每到七夕，总能让我想到： 吃过最苦的，是她的喜糖。 喝过最酸的，是她的喜酒。 拿过最烫的，是她的喜贴。 遇见最高兴的，是她的儿子长的像我。

一天，某推销员按电铃：“太太，我这边有一本书《丈夫晚归500种借口》，你一定要买！” 某太太：“笑话！我为什么一定要买？” 推销员：“我刚卖给你先生一本！”

超市里人来人往，一位年轻妈妈焦急地寻找走丢的孩子。她向工作人员描述孩子的体貌特征、长相和年龄，最后拿出手机翻照片，翻了十多分钟了，找不着，全是自拍…

有位老外在长沙坐出租车，司机开车快如闪电，把他吓得心惊肉跳，牙齿咯咯作响。 司机朝他瞪眼曰：“有啥好怕的，包管平安无事，长沙司机都是一流的！” 老外战战兢兢地说：“然则，第二流司机何在？” 司机曰：“第二流的早就撞死光了！”

爸说: 新的老年人保护法出台了，弄无趟再无规无距当心被抓进去。 妈说: 恩，是真的，还说不回家看老人要被告。 我说: 跟我没关系的咯，你们不是不要我回来么，那正好。 爸说: 对的，以后我们要请个律师，跟他说你不回来不用告，你一回来马上告。 妈说: 我同意！ 然后，我又笑抽在地上了…

小强去菜市场买水果。有个卖苹果的喊道：“新鲜的苹果，进口货。便宜卖了！” 小强一听“进口货”，便拿起一个尝了尝，说：“这不是很平常的苹果吗？你怎么说是进口货呢？” 卖苹果的人说：“您这一张嘴，它不就成了‘进口’货了吗？”

俺，在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：“39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。” 我一听就生气了，说：“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！” 售货员脸都绿了，忙着戴手套把鞋装好，开票。 我问：“哪交钱？”服务员说：“你往前走。”好的，我拿着开好的票，溜达溜达就出了商场大门。她奶奶的，没钱！ 我也任性。

去给侄女拿出生证明。 碰到一对小夫妻，可能是做检查，医生问男的：“这是第几胎啊？” 男的回答：“在我这是第一胎，前面就不知道了。” 哈哈…… 你这样回答好吗？

甲：“小明在一次车祸中失去了一条腿。” 甲：“小明在一次车祸中失去了一条腿。” 甲：“小明在一次车祸中失去了一条腿。” 甲：“小明在一次车祸中失去了一条腿。” 乙：“这么多腿，小明是怪物啊？” 甲：“不，小明是条狗。”

学生：I am sorry! 老外：I am sorry too! 学生：I am sorry three! 老外：What are you sorry for? 学生：I am sorry five! 上面这个故事说明咱们学生的口语是提高了，但听力还是不行，不过老外也有听错的时候。 有个老外到唐山去旅游，住在当地一户农家里。早上起来，看见院子里有只猫，就逗猫玩。这时候这户人家的老太太出来了，就说：“鼓捣猫呢？” 老外还以为是问“早上好”，于是就回了一句：“Good morning！” 到了晚上，老太太又看见这老外在洗衣服，就说：“鼓捣衣服呢？” 老外赶紧又回答一句：“Good evening！”心里真佩服，中国人厉害，连老太太英语都说得这么好！ 深夜，老外泡了一杯牛奶，准备喝完睡觉，又被老太太看见了，问老外：“鼓捣奶呢？” 老外一听，“Good night！”都会说，彻底晕菜。

一小偷在餐厅偷了我的包，被发现后想逃跑！ 我没喊抓小偷，我来了句：抓住他，他还没买单！ 服务员一拥而上… 我抢回我的包，并报警了！

一哥们喜欢上一个妹子，那妹子在学校食堂兼职。 为了接近她，哥们也去那里做兼职。 为了在妹子面前表现得好一点，每次脏活累活哥们都抢着干。 就这样几个星期过去了，哥们本以为能得到妹子的好感，谁知老板竟然把那妹子给辞了，还给哥们加了工资。

教授要医学院的学生列举人奶比牛奶好的五个理由。 第一个学生所写出的答案是： 1. 快； 2. 清洁； 3. 安全； 4. 猫吃不到； 5. 旅行时携带方便； 6. 容器美观。 第二个学生所写出的答案是： 1. 不必怕冷掉； 2. 饮用时，兼具心理治疗效果； 3. 饮用时，兼备生理治疗效果； 4. 使用优良免洗餐具； 5. 因为人比牛好，所以人奶比牛奶好，还可以保温！

春节一群哥们在聊天，一个问：如果你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？ A：我去撇个尿！ 这一点都不礼貌。 B：我去上个厕所，等等回来。 嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 C：容我离开一下。 我去跟一个好朋友见个面。 如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识。

那天点外卖，看到一个差评。 但是用户评论：“物美价廉，好大一鸡腿！” 我和老板都很疑惑。 直到我点开图，发现那是一块酱黑了的姜…… 差评，果然是有道理的啊……

你对哪种女生没有抵抗力？ 1. 胸大 2. 大长腿 3. 说话声音很细很温柔的 4. 屁屁翘 5. 头发美的 6. 眼睛大 7. 笑起来很美的 8. 手很好看的女孩 9. 很白的 10. 很可爱的 11. 女汉子

现在和互关们聊天已经不敢卖惨了，感觉大家都是一群孔乙己+骆驼祥子+祥林嫂=乙驼祥，各自命苦的七荤八素，各自有各自的坟头要哭。

同事小李升职了，大家纷纷向他请教升职的秘诀。 小李说：“其实没什么秘诀，就是每天早点到公司，帮老板把咖啡机打开。” 我问：“就这样？” 小李回答：“当然不止，还要记得每天下班前帮老板关咖啡机。”

昨天隔壁有人敲门，就听到一段奇怪的对话。 “天王盖地虎。” “宝塔镇河妖！” “钱呢？” “货呢？” “一手交钱一手交货。” 我勒个去，快递大哥，你TM还能不能好好送快递啦…

A：啥叫心灵鸡汤？ B：三妻四妾的时候，它告诫你贪多嚼不烂！ A：一个老婆的时候呢？ B：它说何必在一棵树上吊死！ A：打光棍的时候呢？ B：它说不止你一个光棍在战斗！

一次上刑法课，老师说：“我们今天讲下主犯。主犯，可以用电饭锅煮，也可以用铁锅煮。好了，别闹了，什么是主犯呢？主犯就是，把米放锅里，然后加点水。哈哈哈~”

一个男人在修补他家的屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨房的窗口时，朝他老婆喊道：“当家的，今天少做一个人的午饭吧！”

大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。 我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她：“咋样？” 我妈说：“还行，该包住的都包住了。”

男友对女友说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女友奇怪地问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男友解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！” 女友大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”