我们村有个人爱打麻将。 有一天打的正兴起。 突然他老婆闯了进来。 指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。” 然后一阵骂…… 那人灰溜溜地回去了。 看着自己老公走远了， 他老婆坐下来问：“谁的庄了？”

1. 有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现，他将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？” 2. 某班选班花，恐龙级的女生说：“如果我当选班花，几年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。” 结果此女高票当选班花。 3. 上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林晚”，老师说，“这个坐爱啊”，全体哄堂大笑… 4. 一同学脑子迷糊。上个月丢了手表，QQ签名改成了：手表找小偷去了；这个月在公交车上丢了手机，QQ签名改成了：手机找手表去了；今天自己上街迷了路，后来QQ签名改成了：我去找手机了… 5. 大学里女生三恨：一恨身材不够惹火，二恨没泡过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。

小时候，每次吃西瓜，妈妈总是切成一小块，然后用牙签扎着吃。我觉得一根牙签用一次就扔太浪费了，于是每次吃完就重新塞回牙签盒里。我记得那盒牙签用了好久，直到有一天妈妈发现牙签上长了绿毛……

老公姓周，老婆姓李。 老婆生了个双胞胎，老丈人向女婿提要求了： 1. 给孩子取名字，一个姓周，一个姓李。 2. 名字取的要有纪念意义。 3. 两人名字要同个意思。 今天这女婿告诉老丈人，名字取好了...... 一个叫周末，一个叫李拜天。 老丈人无话可说，开了瓶茅台酒。 祝周末李拜天愉快！

女人感叹男人： 有才华的长得丑； 长得帅的挣钱少； 挣钱多的不顾家； 顾家的没出息； 有出息的不浪漫； 会浪漫的靠不住； 靠得住的又窝囊。 男人感叹女人： 漂亮的不下厨房； 下厨房的不温柔； 温柔的没主见； 有主见的没女人味； 有女人味的乱花钱； 不乱花钱的不时尚； 时尚的不放心； 放心的没法看。

顾客：“老板，这鱼怎么卖啊？”。。 老板：“12块钱一斤！”。。 顾客：“ 太贵了，不要！”。。 老板手一指旁边：“那条鱼刚死，8块一斤！”。。 顾客：“那...它是怎么死的？”。。 老板白了他一眼：“没人买，气死的！”。。 哈哈哈！。。 不可以再生气了！ 生气就不值钱了哦！

我爸有一条项链，项链上有一个玉佛。有一天，我爸和我妈拌嘴，我妈冲我爸胸口一拳，打到项链上了，疼得我妈直叫唤。我爸立马跪下，磕了一个头，大喊一声：“佛祖保佑！”

一女，老是数落丈夫各种不是，最常用的是：你这个骡子… 一次被公爹听到，公爹发话了：“燕儿啊，你以后骂他啥都中，就是别骂骡子，那骡子是杂种儿。”

从体型就能看出来我是个非常自律的人，我的身高一直保持的很好。

监考老师：拿课本作弊的那位同学，你出来一下！ 作弊考生：我作什么也不会作弊！ 监考老师：啊？还敢顶嘴？ 你以为会几招三脚猫，就不是作弊吗？ 作弊考生：会作弊不是罪啊。难道我学过如来神掌，也要告诉你吗？ 监考老师：靠！别以为长得帅我就不抓你！ 作弊考生：我不怕，就算抓了一个我，还有千千万万个我。 监考老师：…

前年买的亲子T恤，整理衣柜的时候翻出来。娃儿的那件已经太小，穿不了啦，我的这件穿着还刚好。 娃儿问我：“为啥我的不能穿了，你的还可以穿呢？” 我摸了摸她的头说：“因为你每天吃饭长身体，长大了啊。” 她痛心疾首地摇了摇头：“唉，你这几年的饭算是白吃了！”

汉森站在开球点，用高尔夫球棒反复地比划着，一会儿看看上面，一会儿看看下面，一会儿看看远处，一会儿看看近处，不厌其烦地测量着出球距离、计算着风向风速和击球角度。 一同来的球友都有些不耐烦了，问道：“汉森，今天怎么瞄这么久？” “难得我老婆今天也来了，她现在正从俱乐部会所二层的阳台往下看我打球，所以我这一击必须得准！” 汉森头也不抬，一本正经地说道，仍把大部分注意力集中在瞄准计算上。 “算了吧，老兄，我看无论你怎么瞄，都没法从这儿把她击中。” 球友同情地说道。

放假时期：我醒了不代表我起床了； 上学时期：我起床了不代表我醒了， 这是多么痛的感悟啊！

“老婆，没有你脚你会穿鞋吗?” “不穿!” “那你为什么穿胸罩呀?” “我们家总得有一个出来证明我们不是Gay吧?!”

一个程序员+数学梗： 为什么0的阶乘等于1？ 因为0本来就不等于1

下午两点，老婆即将生产，疼痛难忍。 医生向老公推荐最新研发的“疼痛转换仪”，可将老婆产子的疼痛转移到孩子的父亲身上。老公同意。 老婆顺利生产，可老公全程却没有一点疼痛感，医生十分惊讶。 次日，老婆公司传来噩耗，男老板昨日下午两点莫名全身剧痛，诱发心肌梗塞，猝死！

“是什么让你彻底爱上了他？” “那天我去他家做客，看到他的客厅干净整洁、错落有致，书房里有一面墙的书柜，厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉，阳光透过卧室的落地窗射进来，让人浑身暖暖的。” “你是说你是因为这些生活的细节爱上了他？” “那套房子真挺大的，得值800万吧。”

敬业福，一般人弄不到，可以通过某平台花费一元购买。现在找敬业福的人大约5亿人，每人一块钱，等于5亿。然后5亿人瓜分2.15亿，马云还赚2亿多，还推广了支付宝。 这才是电商界的鼻祖啊！赚钱还做了广告！ 二十年前，一帮傻孩子吃干脆面集卡片总是集不齐，二十年后一帮成年人支付宝集福也集不齐还乐此不疲，为什么呢？ 答：原来，现在拼命集福的，就是二十年前的那帮傻孩子长大了！ 这才叫套路

追女神追了半年，女神大怒：你烦不烦啊！ 好，就给你次机会，离我30cm开外，不借助身体以外的东西碰到我，我就从了你！ 我：此话当真？ 女神：当真，尿的不算。 然后我一口粘痰吐她一脸…

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 　　那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。 　　鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！ 　　 　　然后这人就把鱿鱼给烤了..

今天，公司的同事出了个谜语 -- "剩女的恐惧"，打一成语。在我们所有人绞尽脑汁想答案的时候，一女同事叹了口气说："死而无汉"。

泰国变性术、韩国整形术、日本化妆术、中国PS技术，并称为亚洲四大邪术！

我女朋友的前男友很有钱，因为男方出轨，他们分手了。可是那个男人想复合，总缠着我女朋友，甚至找我谈话，说什么只要我离开她，就给我10万。那我能怎么办呢？爱情无价，不是吗？ 可是，浪子回头金不换，我很感动，于是接受了他给我的15万。

坐车去青岛，路上困了开窗睡了一觉。 不知过了多长时间，窗外飘进来海水的清香气息，夹杂淡淡的腥味！ 啊，大海，我来了！ 睁开眼一看，尼玛，原来是路边一卖海货的，卖海货的。