半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！ 心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！” 当时恨不得把他踢下床去。

我没流量了，霜霜对玩着游戏的老王说：“老王，我没流量了。” 老王头也不回说道：“你再充50的呗！” 啪！ 一张干净的卫生纸打在了老王的脸上！

我真该出去多走走。 每次想到我这么好看的一张脸，总藏在家里…… 简直是社会的一大损失！

工程验收中，经过卫生间门口。 只见一姐们招呼她同伴：“哎，我们去男卫生间看看吧，再不看就没机会了！” 她同伴说：“有啥好看的？不就多了个尿尿的地儿嘛！” 然后她俩嘻嘻哈哈地进去了。

两个民工休息时闲聊，民工A感慨道：“这年头，除了睡觉不花钱，做啥都得花钱呐！” 民工B叹道：“一个人睡不花，两个人睡就得花了。”

小明是一个疑神疑鬼的人，他搬了一个新家。这天他又开始疑神疑鬼，他幻想墙壁里是不是有尸体。于是他用一个钉子在墙壁上抠洞，抠了一会儿，他拿开钉子，用眼睛看那个洞，他看到了一个眼睛。他很害怕，突然那眼睛的主人说话了：“隔壁的，你干啥掏俺家墙？”

“你为什么辞去了军火厂的工作？” “老板太抠了。上次火药爆炸了，我被炸上半空后掉下来。老板却扣了我的工资，说我有 6 秒钟在空中没干活。”

有个算命先生，自称“赛半仙”。 据说，他不需人家开口，便知道吉凶。 一天，一个愁眉苦脸的老头前来算命。 “赛半仙”察颜观色地说：“我看你是有难言之隐啊！” 老头摇摇头。 “是儿女不孝吧？” 老头还是摇头。 “是晚年丧妻？” 还是摇头不止。 “赛半仙”连猜不中，有点发慌了，又一口气说了许多不吉利的事情，但老头还是一个劲地摇头。 “赛半仙”实在是山穷水尽，只好恳求道：“你到底为什么事情来算命的？” “求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好？”

一女同学说在网上总看“菊花”一词，问我什么意思。 我告诉她是身体的某个部位，并反问她：“人身上哪个部位最像菊花？” 她竟然翘起小嘴来问我像不像！！！ 我该如何回答呢？

不要嫌我烦好吗，我每天都熬夜，活不长的。

狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐，可是有个资深会员只有一只雌猎犬，狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。 群犬放出后立即一冲向前，转眼便失去踪迹。 那些打猎的人遍寻猎犬不获，便停下来向田里的一个农夫问道：“你看见一只猎犬经过没有？” “看见了。”农民回答。 “它到哪里去了？” “不知道，”农民有点困惑地回答，“但是狐狸跑在后头，我还是第一次看见！”

一对夫妇从购物商场买完了东西，发现他们崭新的轿车被偷了，他们向警察局报了案。 为了发现证据，侦探驱车把他们带回停车场。 让他们大为惊讶的是，轿车已被归还，车上有一纸条是这样写的：“我为开走你们的车而深表歉意，当时我妻子即将临产，我不得已用电线启动了您的车，飞快地把她送到医院。不便之处，请原谅。这里有两张今晚莎尼亚双人音乐会的票，请笑纳。” 他们恢复了对人性的信任，夫妇俩去听了音乐会。 但他们回到家中，却发现家中已被洗劫一空。 在卫生间的镜子上有另一张便条：“我还得供孩子读完大学，不是吗？”

DOS是老婆，Windows是情人。 DOS是枯燥无味的，Windows是色彩绚丽的。 DOS是单线程的，Windows是多任务的。 DOS常常给一个字就能干很多活，Windows往往双击无数次还没反应。 DOS一色布衣穿到老，Windows常常换桌面。 DOS一染病毒便抛锚，Windows浑身病毒还傻跑。 DOS给1兆内存便干活，Windows给256兆还嫌少。 DOS安装几分钟，Windows安装要3000秒。 DOS有钱升级就可能变成Windows，Windows玩完了崩溃了还得找DOS。

新兵进行跳伞训练，老班长把他们一个一个拉到舱门边，然后推出舱门。 一个家伙拼命挣扎，死抓住门边不肯往外跳。班长没容他罗嗦，一脚把他踹了出去。 后面几个新兵大笑起来，班长怒道：“这个胆小鬼有什么值得笑的？” 一个新兵道：“他不是胆小鬼，他是这架飞机的驾驶员。”

一个小孩子站在电视机前吃奥利奥。 刚好看到电视广告。 突然小孩兴奋地对爸爸说：“我终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了！” 爸爸问：“为什么呀？” 小孩说：“因为那样就没人会和你抢了！”

厉害了，我的哥

很怀念拨号上网的日子，因为“网卡了”“掉线了”是特别好用的借口，没有人会怀疑。现在的网太快了，太顺畅了，打游戏太菜都没借口了。

我采访一位成功人士。 我：请问您成功的秘诀是什么？ 他：因为爱情！ 我：您现在是做什么的？ 他：轮胎大亨！ 我：那跟爱情有什么关系？ 他：年青的时候，我给很多女神当过备胎，经验丰富。 我：......

孩子：“妈妈，爸爸是在皮革厂工作吗？” 妈妈：“不是。” 孩子：“那叔叔阿姨们怎么都说爸爸老扯皮呢？”

公司新来一领导，晚上聚餐，喝的都有点多，然后又去唱歌！ 第二天一漂亮女同事说被那个新来的领导占便宜了！ 我赶紧说：不会吧，他看着不像那种人啊？ 女同事瞄了我一眼，说：就你这长相，流氓见了你都得吓得直哆嗦，怪不得你看谁都是好人…

一个女售票员和她丈夫一起乘凉。过了一会儿，两人一起往家里走。女的先进门，顺手就把门关上了。丈夫在外面大吼：“开门，我还在外面呢！” 她妻子在里面叫道：“吵什么吵！等下一班车吧！”

真正喜欢一个人，就算被对方捂住嘴巴，也会忍不住舔她的手。

对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗？”我试探地问。果然女生说：“我要加班。”这时，手机响了，我接：“哦，快递啊，那你送到第3栋别墅，交给保姆就行了。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？

对愚人节没任何感觉，老天捉弄我早就不挑日子了。