昨夜朋友电话喊出去照田鸡，让我把装备都带上。谁知道一出家门口就直接被朋友拉上车…… 然后自己一个人穿着雨衣水鞋，头戴照明灯，背着鱼篓，在KTV包厢的角落里面喝了一夜的闷酒！！！

巡逻警察发现有辆汽车每跑１０米左右就要上下颠簸一下。 于是，他发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦？” 司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”

从朋友的电话录音机听到这样的话： “你好！我很可能在这儿，不过我打算避开一个人。请留口信，如果我不回电话，你正是我要避开的人。”

小李得了肾病住进医院，哥们大黄来看望他。 小李：“我发现我和孙悟空一样，都栽在五指上。” 大黄：“人家孙悟空是被压在了五指山下，你栽在什么上了？” 小李：“我小时候栽在了老爸的五指印下，现在成年了，栽在了我的五姑娘上！” 大黄：“……”

今天坐公交车上，不小心挤到一孕妇。 刚想道歉，她就先开口了：“注意点，挤掉了你赔啊？” 我一看，长得挺漂亮，马上道：“我赔，多大点事啊，真是的。”

十秒笑到嘎的搞笑文学 1、我找不着北，你不分东西，大家都很南。 2、我平时的健身方式：在网上抬杠。 3、不听老人言，耳朵得清闲。 4、多年前你的一句保重，我至今没瘦。 5、我有一颗早起的心，可被子和床不同意。 6、黑夜不会亏待晚睡的人，他会赐你黑眼圈。 7、生活对我反复捶打，肉质竟变得劲道 Q 弹。 8、有没有学汽修的？帮我看看，我是不是备胎。 9、乾坤未定，你我皆是黑马；闹钟一响，你我都是牛马。 10、不能再做搞笑角色了，我本身已经够沙雕了。

一女人问大师：大师，在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何保护自己？ 大师说：你把妆卸了！

屌丝摆脱不了备胎的命运。

高考的考生，四年之后你们会明白，你们今天的努力基本上是没有什么卵用。改变你们命运的不单单只有知识，还有你的爸妈、长相、干爹、老干妈，以及你家那套准备拆迁的房子。哦，对了，运气差点的，三年你就可以明白这些道理了。

1. 脸皮是人身体上最神奇的一部分，可红可黑，可厚可薄，甚至可有可无。 2. 世界上最遥远的距离，不是我站在你面前，你却不知道我爱你，而是我站在你面前，你却在玩手机。 3. 人生如戏，皆为前戏；世事如棋，尽是臭棋。 4. 职场就像赛车：白天8小时是直道，关键是8小时以外的弯道如何利用，那才是人与人之间的差距所在。 5. 往事如烟屁股，总有人愿意去捡。 6. 都说女人如水，所以我熟练地掌握了仰泳、蛙泳、蝶泳等多种游泳方法。 7. 每天都在“我日好烦”、“法克好累”、“麻痹好饿”、“卧槽好困”中度过...... 8. 女人的哭泣是一种恐吓勒索行为。 9. 减肥始终是人生第二大事，第一大事是好吃好喝！ 10. 7＋3在什么情况下等于8？ 答：在国庆遇到中秋的情况下！

历史老师讲完包公的故事，问同学们：大家长大后想做什么？大家都纷纷回答：“做包公。” 老师很高兴，这时不专心听课的小明说话了：“老师，我想做包公头。” 老师：“为什么？” 小明：“班里这么多包公，干活没人领怎么行！” 老师：“想得美，滚出去！”

一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。 今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。 宴席过程中，上帝来了。 上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。 老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想好好看看这个世界，做一次全球旅游。” 上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。 该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。” 上帝又挥了一下手，砰！… 老头儿一下子变成了90岁。

小时候嘴老馋了，跟着妈妈进了一家店。忽然看到旁边有一堆白糖，我转身就是一个迅雷不及掩耳之势，伸手抓了一把往嘴里。尼玛，至今都忘不了这味道，这是化肥啊！

好吧，亲姐个崽今年三岁了。前两天，亲姐带她崽上公共浴室洗澡，进了女浴室，很多女人一起那种。她崽一进去就特别淡定地站在一边望着那些女人，然后回头给她妈说了一句：“这样真的合适吗……” 合适吗？！

诺诺昨日去酒吧，一妖艳女子勾引诺诺。 女：“帅哥，请我喝杯酒呗。” 诺诺对服务员喊了一声：“来瓶二锅头。”

去面试，HR问我：“你觉得员工的忠诚和能力哪个更重要？” 我：“当然是忠诚。” HR：“说说你的理由。” 我：“哈哈哈哈，因为我啥都不会！”

某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。 到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。

一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。 男子搭讪道：“妹子，一个人寂寞吗？” 此女看了看男子，笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。”

老妈退休了，爱打麻将和介绍对象…… 昨天下午我回家，取身份证着急用，屋里坐了不少人，简单问候一下，拿身份证走了…… 不一会儿，我媳妇也回家了…… 单位要她的工商银行卡号，发13月工资，取完也走了…… 晚上回家吃晚饭，老妈不高兴地说：“你俩败家玩意，我介绍对象你俩回什么家啊……” 我说：“咋了？” “我回家和你介绍对象有啥关系？” 老妈唉声叹气：“你俩回家都管我叫妈，他们以为一个是我儿子，一个是我女儿，结果介绍对象那男方看上你媳妇，女方看上了你……” 我旁边的妹妹乐得饭都喷了……

一次自习课上，有个二货睡觉，不巧被校长逮个现行。 便使劲拍玻璃大喊：“睡觉的给我出来！” 二货被惊醒，但还是坐在原位不动。 校长急了：“没听见？出来！” 还是不动。 当时还以为这人挺有追求的，突然他说：“等一下，脚麻了，站不起来。”

刚才在网上购物，跳出一个问卷，第一题： 今年圣诞节你是与情人一起过的吗？ A. 是 B. 不是 我选 B 问卷到此结束，感谢您的配合。 感觉经受了 2014 年最惨无人道的打击。

有次小强去饭馆吃饭，点的菜一直没有上，小强就想起一个网络热梗。 为了催菜上的快点，小强说道：“怎么还没上菜？再不上我就不要了。” 服务员走过来说道：“好的，这边已经帮您退了哈。” 小强：“怎么不按套路出牌啊？”

人类发明上班真是神奇生物！有没有人觉得上班这件事很搞笑的？就是人类规定出一些规则，把地球上大多数人困在格子间，干一些有的没的的事情以外打卡考核大型过家家，坐在工位上看着忙碌的同事们，突然觉得有点荒诞可笑。

编辑：“这部作品读者看了肯定会表示冷淡的。” 作者：“没关系，你们就放在夏天发表吧！”