和我谈恋爱的好处和坏处。 好处：谈恋爱； 坏处：和我。

我的日常： 玩手机 给手机充电 充电玩手机 把手机玩没电 手机把我玩睡着

在一个非洲的黑人部落，有一个白人医生驻守在那里。有一天，部落里的一个女人竟然生了一个白种小孩。酋长知道后非常生气，便去找白人医生。 酋长：你是这里唯一的白人，对于这件事，你有何解释？ 医生：这就是大自然的奥妙呀！ 此时医生指着酋长的羊群，并说： 医生：你看，你的白羊群里不是也有一只黑羊吗？ 这就是大自然的奥妙，你我心知肚明…… 酋长：嗯……你不说……我不说………

一位美丽的少妇去市场买了一根黄瓜！ 不料买菜的小伙子给她切成一片一片的！ 那少妇对小伙子说：“你他妈当我是存钱罐啊！”

今天带着侄子去超市，碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！ 有男友了嘛？ 美女笑笑说：还没有呢！ 你咋那么可爱呢？ 侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。 没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。 但是你别找他这样的，太抠！ 冰激凌都不给我买！ 我擦…

我在寝室脱衣服，我对一室友说：“不许看！” 她翻了个白眼，说：“切，谁稀罕，你有的我有，你没有的我也有。” 然后，我认真地思考了一下，说：“我没有肥肉肉～～～” 被追杀中…

一大早，乡下的老头到城里去看儿子，在路上把腰扭伤了。 在医院里挂号时拿了个“1”号，这时候大夫还没有上班，于是老头就在门外等。 过了一会，大夫来了，在屋里喊“一号！”老头不知道在喊自己，就没有做声。大夫喊了两声，见没有人答应就往下喊了。 老头见比自己后来的都一个个进去了，很生气。瞅着一个空子就进去问大夫：“我是1号，怎么还排在别人后面？” 大夫看了挂号单说：“1就是一（yao），以后记好了。”然后问老头哪里疼。 老头开口就说：“1疼。” 大夫还算聪明，愣了一下就明白了，诊断完后就叫老头去打针。

感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信：“我感冒了...” 并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。 过了一会儿，手机振动起来：“开门。” “这个大笨蛋！谁让他来的啦！” 她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门，一手兴奋地点开：“多呼吸点新鲜空气，运动运动。”

一人游泳，路过一个湖泊，想跳下去游玩。他看中湖中有个牌子，由于近视看不大清楚，他就跳入湖中看个究竟。游到湖中，终于发现上面写道：“湖中有鳄鱼，请勿靠近。” 一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽，跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：“浪费了那么多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋！” 一只壁虎在证券公司门口遇到一只鳄鱼，见鳄鱼正准备一口吃掉它，马上跑上前抱着鳄鱼的大腿说：“娘，你终于来了！” 鳄鱼一听，老泪纵横：“儿啊，想不到你炒了半个月的股就瘦成这样！”

怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。 老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。

大学快毕业的时候，有一天晚上出去玩游戏。刚走到校门口，突然一个女生冲到我面前哭着大喊：“你为什么要抛弃我！” 我一看，她喝醉了？ 难道我的春天来了？我忙说：“不会的。” 结果人家说：“我今天总算看清你了。”我刚要解释，人家最后说：“你长得这么丑，你不说我也要和你分手！” 然后就跌跌撞撞地走了。 我唉！ 丑就应该被践踏尊严吗？

办公室是一个如此神奇的地方， 你的手机、钱包、车钥匙放在桌上一个星期也不会有人碰一下， 但只要你的笔脱离视线一小时，必定下落不明…

小陈昨晚和街舞社的几个朋友到小区广场练舞。 刚热完身，就来了一群大妈，双方言语不和，起了争执。 没一会儿，一个大妈突然站出来，直接跳了一段popping。 大妈们不屑地说：“你们要是也来一段广场舞，我们立马走人！” 小陈和朋友们默默地离开了。

表弟：哥你说为啥我约女朋友可能一顿饭一场电影一束花就能把她睡了，但是要和她结婚就必须要有房有车还要给他爸妈几十万彩礼啊？ 我： 因为这是中间商在赚差价！ 丈母娘

我的现状：有点小钱就吃了 有点小闲就睡了 有点小事就死了。

广东正在开启入冬模式 请稍后... ━━━━━━━━━━━ ▉▉▉▉▉▉▉▉▉▉▉▉▉▉▉▉99.9％ ━━━━━━━━━━━━━ 正在加载冬天模式.............. 出现错误，系统已崩溃。 正在返回秋天模式… 秋天模式已爆满 正在尝试连接春天模式 arte… arte… arte… arte… 对不起，你已处于春天模式的黑名单，春天模式拒绝你的进入 正在进入夏天模式 恭喜广东成功进入夏天！ 三天后将会重新开启入冬模式…

一矮子新婚，上床连亲百许嘴。 妇问其故，答曰：“我下去了，还有半日不得上来哩。”

王宝强去马场选了一匹马准备骑，这时候马场的师傅阻止了王宝强，说宝宝选的这个马不好。 我问为啥，师傅解释说：“这马容易劈腿。” 宝宝没听太明白，师傅又大声说：“这马容易劈腿啊！！”

下了几个月的雨，今天经理面带微笑地进来： “告诉大家一个好消息，咱们公司的咖啡机从明天起免费使用！” 小李：“哦？是之前的咖啡豆受潮了吧？” 经理瞥了我一眼，继续说：“如果反响好的话，将长期免费！” 小李：“看来受潮的咖啡豆还挺多。” 经理：“你给我滚！！”

甲：哥们，为啥电视剧里总是会出现这种场景：“给你100万，离开我女儿” ！ 乙：哎···这也就让我们看着过过瘾罢了，现实生活中都是：给我们100万，否则离开我女儿。

刚才坐公交车没零钱，我在旁边的小商店花1块钱买个烤肠，给老板100元。他一看，唉哟了一下。我怕他不卖，赶紧把烤肠咬了一口。老板无奈地找钱。

一个出租车司机，在一座正在施工的大桥前发现了一块路牌，上面写着： 前方正在施工，请绕道而行！！！ 这个司机不相信，偏要继续前进。 走了一段时间，果然发现前方正在施工，只好拐了回去。 他看到刚才那块儿路牌的背面写着： 回来了吧，大傻瓜！！！

我深爱着他，他却不爱我 ‍‍‍‍一女同事向我诉苦，说：“我深爱着他，他却不爱我。他每次都不理我，我该怎么办?” 听完我好奇的问：“那人是谁呀?这么屌。” 女同事回答：“毛爷爷。” 我去,你是不是在逗我!

儿子在做作业，他问我：“爸爸，‘四书’除了《论语》，剩下的三个是什么啊？” 我告诉她：“是《孟子》、《中庸》、《大学》。” “哦。” 他又问：“《孟子》是哪两个字啊？” 我答：“就是亚圣孟子的那个孟子。” 他又问《中庸》怎么写，我也告诉她了。 最后他问我：“《大学》是哪个大学？” 我随口告诉他：“就是你想上的那个大学。” 他点点头写上了。 等他做完作业，我检查的时候发现，她写的是：《论语》、《孟子》、《中庸》和《清华》。