跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子。 就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。” 谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”

一小偷进入IT公司准备盗窃，没想到24小时，始终有人在场。跟动物世界中赵忠祥老师学习的他明白要学会等。一直等到半个月后，终于得手。回去见到朋友，朋友问最近干嘛了。小偷木讷地回答：“去IT公司待了半个月，妈的都会写代码了，眼睛近视了，迷上泡面了！”

永远不要放弃自己，虽然你没有朋友，但你还有病啊。

你弱你有理 很多年前，一个朋友的书被人在另一个网站全文搬运抄袭。 朋友的粉丝呼啦啦追过去要那边删文。 对方删文之前更新了一章，感觉是一边呕血一边撒花瓣一边缓缓倒下。 大概意思是：“你们这些高高在上的大大，知不知道我们这种热爱文学苦苦挣扎的小透明出名之路有多么艰难！” 那个极品还跑去贴吧挂大大逼她删文，气得她吐血。过一阵又自称是她哥，说她本来刚刚做过心脏搭桥，已经被气得旧病复发死了，要报仇。 当年闹得挺火的，不知道你们还有没有印象。

高中曾经默默暗恋同年级一个帅哥，毕业那天一群狐朋狗友相约去游乐园狂玩一把，去了才发现帅哥也在内。 玩的第一个项目就是碰碰车，帅哥竟然提出和我同一车，我当场幸福地晕头转向。 上了车发现帅哥太有激情了，车被他开得滴溜溜乱转不说，还特别暴力，见谁撞谁。我全身都绷紧了，太紧张了，结果最后一撞时，我的裤带断了。半天不敢站起来。。

老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？” 学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..” 老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。” 学生：“不是...是我爸受伤..” 老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？” 学生：“因为..我爸在外面有女人..” 老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？” 学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事，我爸被我妈打伤。” 老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？” 学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。” 老师：“那你为什么没来上课？” 学生：“因为我睡过头了..” 老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？” 学生：“没有啊，啊...我只是顺便提一下..” 老师（喷血中....）

甲：想当初，读高中时，有次出去聚会，太晚回不去宿舍，和初恋开双人房… 竟然俩人一起看了一晚上电视… 现在想起来真是… 我擦！ 乙：你比我强多了。 我都上大二了，出去和初恋玩，晚上居然开了两间房。 等我“懂事”以后，让我后悔二十年的是，她半夜找我说她那屋有点冷，于是我们换了房间…

青年问大师：为什么我老婆那么善变？ 大师不语，拿出一本佛经给他看。 青年大悟：您是说女人好比经书，要用心去感悟？ 大师摇头：一般人看不懂啊...

有一次和一女同志一起出差。突然我想起一个黄色笑话，便跟她说：“我想到一个黄色笑话，讲给你听啊。” 结果她直接无视我扭头走了……我这个桑心啊。 然后……然后她在一个角落跟我摆手：“过来，过来，这边说来。这儿人少。”

一个妇女在生孩子的时候很痛苦，她咬着牙一字一顿地说：“宁可一辈子没有儿子，今后再也不生了！” 结果生了个女儿。 几天后，夫妻俩商量着给孩子取名字，妻子说：“我看就叫‘招弟’吧！”

年轻的时候，在公车上和对面一女的欢快地交谈了一路。在她下车时，才发现她原来一直带着耳机在和别人讲电话。想想一路上我都对答如流，交谈甚欢，也是醉了…

小偷和魔术师是形影不离的好朋友。。。 一天，魔术师在商店买蛋糕，小偷趁老板没注意，迅速把3块巧克力塞进自己口袋里。。。 离开商店后，小偷拿出巧克力炫耀说：“看，尽管你是个成功的魔术师，我敢打赌1万美元，你绝对偷不走3块巧克力！”。。 魔术师说：“好吧，咱俩就打这个赌，我将向您展示真正的偷窃。”。。 于是，两人回到商店，魔术师对老板说：“嘿，想免费看一场魔术吗？”。。 老板饶有兴趣地回答说：“当然，请吧！”。。 魔术师伸出手：“请给我一块巧克力。”。。 老板答应了，魔术师接过巧克力，迅速吃进肚子里，接着是第二块、第三块……。。 最后，老板好奇地问：“我说，巧克力到底去哪儿了？”。。 魔术师把小偷扯到柜台前，微笑着对老板说：“如果您检查一下我朋友的口袋，您会找到全部3块巧克力。”

儿子刚上幼儿园时，带了几本新课本回家，我顺手翻看到一篇是“问脚的用途”。 于是，我问儿子：“宝贝，你知道脚能干什么吗？” 儿子立马来了句：“脚能洗臭脚丫。” 晕，看来需要引导一下下，于是我又道：“想想，你平时都用什么走路啊。” 只见儿子思考了一会，肯定答到：“嗯，用鞋。”

在公司餐厅吃饭，吃完了要刷饭盒了。 一个同事噌的站起来，对自己的老婆说：“去，给我把饭盒刷了！” 他老婆没搭理他，只拿着自己的饭盒去刷了。 有几个同事在偷偷笑，他觉得很没面子，急眼了。对自己老婆吼道：“你今天要是不给我刷饭盒，晚上我就不给你刷鞋了！” 整个餐厅爆笑起来。我一口米饭全喷了出来，笑死我了！

到月底了，没钱吃饭。 万般无奈时，同事请吃饭，顿时感觉世上还有好人。 各种吃之后，同事问我：“你会洗碗吗？” 我：……

曾经住过那种个人经营的旅馆，前台的姐姐跟我说：晚上的时候可能会有服务人员来按摩，你要是不喜欢的话，赶走就好了。 晚上睡觉的时候，旅馆养的猫从房间的小门进来，跳到到我的身上开始用前脚按了一阵，就离开了。

有一个汽车配件厂，由于年久失修；件：字成了；牛。一个老汉牵了一头牛来说：“汽车配牛厂来配牛，最差也得是台拖拉机呀”！

一男子挑战吉尼斯世界纪录，项目是憋气，结果，他憋气30分钟，挑战成功。 记者：“李先生，您是怎么练出憋气这么长时间的？” 挑战者：“这要归功于我老婆。” 记者：“你老婆是你教练？” 挑战者：“我老婆吵架时候喜欢掐脖子。”

老湿：上节课给你们讲了~一语双关~的意思，现在请同学们举例说明，小宏先说。 小宏：老湿，我亲妹妹被打了。 这时小明轻蔑的一笑，举手了。 老湿：小明你笑啥？你来。 小明：老湿，我干妹妹被打了，你说到底谁被打了？ 老湿：你两都给我滚出去…

我这个人长得很成熟，结果引起了不少笑话。 我第一天去大学报到，我爸送我，我同学进宿舍，居然不知道谁是家长，是谁送谁。 走在校园里，有个人问我学校的教学楼怎么走。我第一天来这里，自己东南西北还不知道呢，只好说不知，结果那人说：“你不是这儿的老师吗？” 那天周末，我看见学校门口有人在摆摊做家教，正想过去打个招呼，一个mm迎上前来：“叔叔，想给你孩子请家教啊？”

坐公交突然背上奇痒无比，一只手又够不着，就背过身子在手扶的杆子上蹭了几下。 对面的小朋友就问了一句：“妈妈，那个叔叔在干嘛呢？” 小朋友的妈妈说：“那个叔叔在练习钢管舞呀！” 卧槽！ 整个车厢的目光都被成功吸引到我这来了...

我发现了吃火锅就能满足我众多欲望 占有欲:菜单正反面我全要 分享欲:开吃之前一定拍照 求知欲:这个熟了没看着好 表现欲:全场都不如我调料 控制欲:这菜谁点的谁吃完

今天在路上开车，发现一个骑自行车的人正在得意洋洋地脱把前行。 我看到这个危险行为后，厉声喊道：“手掌好！” “同志们辛苦了！”这货高兴地回答道。

好羡慕你们跪搓衣板、跪遥控器、跪仙人球的太幸福了～! 我老婆让我跪毛毛虫，十条毛毛虫一个腿跪五条，跪死一条吃一条。