老公比较胖，结婚后我也噌噌地长肉。有一天偶遇老公朋友，他郑重地说：“看着你们俩，我想起了一个地方：合肥！”

送她的几袋芒果干，我吃了一片，她要和我分手。

今天去接我一位大哥出狱，他当初是因为走私罪被抓，在里面死活不肯透露最后一批货藏在哪里，被重判了20年。 接出狱之后，大哥一言不发，让我开车到郊区，仔细辨认了很久才找到了当初埋货的地方。我俩挖了半天，挖出了一个大箱子。 大哥看着大箱子，全身都颤抖了，紧紧抓着我的手说：“这批货一出手，我们就有钱了，这几年的苦也没白受，咱们就一起过好日子！” 我俩流着幸福的泪水，打开了箱子，满满地全是崭新的摩托罗拉BB机。

记得小学的生物课上，老师问我们，为什么企鹅的肚子是白色的？ 同学们纷纷摇头说不知道。 老师说，发挥一下想象力。 我当时悠悠地说了一句，因为企鹅手太短了，洗澡只能洗到肚子。 从此，我成为了小学的名人。

男朋友的QQ被我知道密码，当我登录成功那一刻我顿时泪奔了。 尼玛，不看不知道，一看吓一跳！只见他的分组是这样的：我的后宫，佳丽三千，正宫，偏宫，冷宫。 狗日的，我一番寻找之后发现自己竟然已经被打入了冷宫！

“爸，告诉你一个好消息跟一个坏消息，你要先听哪一个？” “先听坏的吧。” “新闻上说今年有70%的本科毕业生找不到工作！” “啊，这么惨！那好消息呢？” “我没考上本科，不用担心了。”

因为严重失眠而去了医院，医生给我开了药，并保证说让我拥有婴儿般的睡眠。 那天晚上，我半夜起来喝了两次牛奶，哭了四次，被尿憋醒六次。 这也太婴儿了。

金牛座情绪激昂，遇事奉行一致原则，根本不懂得变通。如果牛牛变成作曲家后，估计进行曲会变成世界的主打音乐。 这绝对不能怪牛牛，因为牛牛鄙视你侬我侬的情情爱爱，也不喜欢浪漫色彩过重的曲调。他们唯一可以接受的只是敲锣打鼓的进行曲。 如果不把牛牛放逐，那么他也绝对不会放了人类的耳朵。

哥结婚叫我去换50张20的RMB发小红包用。拿了1k去银行换，SB态度极其不好地说：“没有，不能换给你。”态度实在恶劣啊。我十分凶恶地反问：“你再说一次。”这家伙很牛地说：“就是没有。”我说：“你等着。”SB说：“你威胁我啊？”我拿了身份证说：“开户，存1k。”结束了，我说：“再提20。”连着提了两次20。（这招狠）SB说：“侬啥意思啊？”（上海方言，指你啥意思？！）“CN闹钞票，闹50趟再销户不来三啊。”（CN，口头禅，同“他妈的”类似。意思是他奶奶的提钱，提50次再销户，然后不再来了）SB灰溜溜地换了50张擦刮里新的20元给我，贱!!!（擦刮里新，指全新的）

小明是个很小的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫妈妈帮他做事，可是小明的妈妈好想睡觉，于是她就很生气地对小明说：“不要再叫我妈，不然我就不认你了。” 但是小明现在很想喝水，但是又不能叫妈妈了，所以小明就很胆怯地说：“王太太，麻烦你给我一杯水。”

有一个人为了逃避兵役，在体检前一天喝了几大杯咖啡，想让自己血压升高，但检查却通过了，他觉得很沮丧。 过了几年，他在一次演习中受伤，去治疗时，医官问他：“是谁让你入伍的？” 士兵：“有什么问题吗？” 医官：“你血压那么低，能通过体检真是奇迹。”

儿子：喂，老妈，最近还好吗？天冷了，要注意多穿衣服，多一些运动…… 老妈：儿子，停。 老妈很感动！ 老妈知道了，钱马上打过去！ 说着啪挂了电话。 老爸：儿子打电话给你，问候你，怎么就这么快挂电话了？儿子也没有跟你要钱啊？ 老妈：你懂个屁，凭我多年的经验，儿子来电话只有一件事——要钱。 老爸：要钱，给他不就行了，你怎么就挂了呢？ 老妈：你懂个屁。以我的经验，儿子如果打电话就是一句话，老妈打钱，这是最基本的一千块；问候两句，至少开口一千五；今天看他这么多话，估计没有三千下不来，我还不赶紧挂？

前几天单位来日本客户谈业务，晚上请他们喝酒。 司机是党员。 日本客户很有礼貌，一碰杯就干了。 喝完后日本客户要去我们单位看设备，谁知道哪位大哥把我们货场的下水道的盖板搬走了。 日本客户一下车，啊的一声，人不见了。 我们老板说了一句：槽，还来个忍者。

总是喜欢在床上抽烟，经常被老妈说。 有一年过年在床上抽烟，又把被子点着了，我还很高兴的给女朋友发短信说：今年我肯定火，我把被子给烧了。 女朋友很关切的回信：“那你妈没说你吧？” 我短信回她：“没有，我妈一进屋就很关心的问我，‘怎么没把你烧死啊！？’”

邻居教育上幼儿园的儿子：女人是善变的，小孩子是喜怒无常的。所以呢，幼儿园的恋情是靠不住的！

“比尔，你长大了做什么？” “我要当个银行家，我从今天起就做准备，好吗？” “太好了，你怎么准备，快告诉爸爸。” “请爸爸、妈妈、外公、外婆……每天都到我这儿来存钱。”

一个老人在公园打太极，很有力道。这时候来了个年轻人说：“老大爷功夫这么好，怎么练的啊。” 老人说：“我站着不动，用你最大的力气打我试试。” 于是年轻人用力地打了老人一拳。 结果……被讹了两万六。

语文课上，老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么？” 我站起来答道：“装璧遭雷劈！”

男：“小芳，我们结婚吧！” 小芳：“你有房吗？” 男：“为什么要有房呀？” 小芳：“因为我们要洞房呀！” 男：“洞房为什么要有房子呢？” 小芳：“我都出洞了，你不出房吗！”

小明去药店买药，突然忘记药名了。 药店老板说：“我卖药三十年了，你只要知道药里的两个字，我就知道啥药。” 小明想了半天说：“我只知道最后两个字。” 老板说：“啥字？” 小明说：“胶囊。”

军训的时候，小孟总是不安分。这不，教官已经说过他好多次了，让他在站军姿的时候不要老掏耳朵，但他还是不听。 “小孟，去厨房把锅铲拿来。”教官说。 “啊？”小孟一脸疑惑。 “不然你的耳朵什么时候才能掏好？这可以节省时间。”教官一本正经地说。

暗恋已久的男同事突然来找我，心中窃喜。 男：“听说你也喜欢旅游？” “是啊是啊…” “你有帐篷吗？” “有哇有哇…” “有旅行包吗？” “有哇有哇…” “那明天……” “好啊好啊…” “明天，我想和我女朋友出去玩，能不能借用一下？” 我… 我去年买了个表！

林冲对武松说道：武二，我这有一壶百年好酒，可就是无论怎么倒都流不出来。你嗜酒如命可有法子？ 这有何难。 武松打量了一番，接过酒壶大吼三声：酒！酒！酒！ 果然壶里的酒如涓涓细流般倒了出来。 林冲大惊问道：“这是为何？” “哈哈哈哈哈没文化，因为三叫酒流啊。”

我问闺蜜：“前男友的现女友很丑，我该高兴吗？” 她说：“他宁可要一个丑逼也不要你，孩子你可长点心吧 (;´༎ຶД༎ຶ`)”