去药店买消炎药，看到门口放了一个电子秤，便上去称一称看看自己多肥了。可是站上去之后，显示屏的灯不亮，也不显示数字。 我正纳闷呢，这时店内传来一句幽幽的声音：“你踩我们的电磁炉干什么？”

四个男生发现自己的座位上都坐着人，勃然大怒，火车站怎么能卖同样的票给不同的两拨人呢？ 旁边正好有个专门打扫列车卫生的阿姨，他们就很生气。然后那阿姨说把车票给她看看，看了一眼，说：你们这车票是明天的~~~~~~

老婆：“亲爱的，我看上了一个项链，很漂亮，就是有点贵。” 我：“多少钱啊？喜欢就买了吧。” 老婆：“39.9呢。” 我：“你要买就买，不要一天没事吓我。” 老婆：“老公真好，昨天我已经买了，39.9克，戴着会不会太显摆啊？” 卧槽…

这几天，我是早上起床后洗个澡，午睡后洗个澡，睡醒后洗个澡，下班回家后洗个澡，晚饭散步后洗个澡，晚上睡觉前洗个澡，热醒了再洗个澡，跑个步洗个澡，吃个饭洗个澡！ 如果你给我打电话，我没有接听，那很可能我正在洗澡！

新加坡某工程师的太太是虔诚的佛教徒，每天早晚须念千遍观音菩萨。 丈夫对此很有看法，便打算想法改变太太的思想。 某日，丈夫叫他太太，太太回了话，但他却毫不理会，又接着大叫了两句，如此一来，气坏了正在念经的太太，她气呼呼地说：“你穷叫什么？我又没聋！” 丈夫回答：“我才叫你三句，你就生气；你每天叫观音菩萨千遍，不知你想过它的烦恼没有？”

到了景区，到酒店开房，服务员说客房全满。 太累不想再去找别的酒店，我就跑到楼上走廊大喊一句：“警察查房！” 然后下楼到总台等待。一会儿，看到几对男女下楼结账。 于是，走到总台问：“现在有空房了吧？”

如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要求一个学生学全部科目？

儿行千里母担忧。去年我出去打工，老妈拉住我的手泪影婆娑地对我嘱咐道：“孩子，记住了，这次是你自己非要出去上班，千万别像当初逼着你上学一样总是向家里要钱了。”

“经常会发生这种情况：钥匙明明就装在口袋里，却以为丢了，到处找；手机明明拿在自己手上，却以为丢了，到处找。这很正常。 “够了！” 女友打断我的话，“这就是你在身边我还到处找别的女人的理由？！”

有一次坐公交，小王睡过站了，于是和司机交流了一下想下车。 但是公交车中途不能随便停车，司机师傅说：“不行，不符合规定。” 小王灵光一现，拿起一根烟点燃说道：“师傅我也不让你为难，按规定这车上不能抽烟，麻烦你把我赶下去吧。” 司机师傅无奈地说道：“行吧，你下去吧。”

陪女友逛街，看到一件衣服，女友想买。售货员死活不肯便宜，女友上前说道：“便宜点，你看我男人屌丝样，也没钱。” 售货员打量了我一番后，竟然答应了…

不知道你们觉不觉得考试蒙对题比做对题高兴很多。特别对于学渣。

昨天问老公喜欢我穿牛仔裤还是丝袜？ 老公说：喜欢自己媳妇穿裤子，别家女人都穿丝袜。

乌龟受伤，让蜗牛去买药。 过了两个小时，蜗牛还没回来。 乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了！” 这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了！” - 2.爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。 “爸爸！” 儿子叫道。 “什么事

两夫妻在床上睡觉，突然妻子说：“我老公来了。” 老公听了，连衣服都没有穿就跳窗了。 等会儿老公回来了，说：“你为什么半夜突然说我老公回来了？” 老婆生气地说：“测测你有没有条件反射。”

A 踩到了 B 的脚 B：你瞎啊？ A：我不是虾啊！ 你螃蟹啊？ 阳澄湖的？ 这么横？？？

跟同事一起坐电梯，突然他大笑起来。 我问：“你笑什么？” 他说：“我想起《泰囧》中的一句台词。” 我好奇：“哪一句？” 他：“电梯里有俩2B。”

男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。 醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

可怜的宗伟。当年林丹追谢杏芳时，就是经常找谢杏芳练球，然后每次都输给她，最后两个人终于走到一块。 同样方法，宗伟用了五年，可林丹还是不懂，可怜的宗伟。

老婆：“怎么老是有人请你喝酒。” 我：“因为我懂得尊重人。” 老婆：“怎么个尊重法。” 我：“每次他们喝了酒吹牛B的时候，我都表示深信不疑。”

坐公交车，旁边站了个穿超短裙的美女。 司机一个急刹车，美女没站稳坐我腿上了，还没反应过来。 美女站起来说了声对不起就飞奔而去了，小脸还红扑扑的。 我还想，真纯洁，坐个大腿就这么娇羞了。 回过神来看，我了个去啊，我灰色的休闲裤上印了一朵大红花。

1、一天闲来无事，把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架。老婆就伸手打了一下猫的脑袋，于是出现了一句经典台词。老婆对猫说：“是狗打的。” 2、老公正睡着，被老婆噼里啪啦揍了一顿。老公一脸懵逼，问老婆原因。老婆说：“我梦见我怀孕你不要我了。” 老公说：“傻瓜，梦是反的。” 老婆说：“那你意思是我不怀孕，你也会不要我？” 说完，老婆又把老公揍了一顿… 3、科里来了个实习护士，早上给一男病人输液。那男的血管细，试扎了七针才勉强扎上。病人被针戳得满头大汗，仍然大度地说：“我就说让你别紧张吧，你看这不是好了嘛！” 她老婆忍无可忍：“哟，今天大度起来了，昨天那个老的给你扎了两针，是谁嗷嗷叫着要投诉呀。”

我有个坐着爱抖腿的坏毛病，刚才坐老爸床边抖个不停。老爸狠踢了我一脚，骂道：“你能不能跟着我抖的节奏抖？”

有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器，售货员给他介绍道：“我们这里应有尽有，从几角钱一只到上百元一只，任您挑选。” 顾客问：“能不能介绍得再详细一点？” 售货员回答：“当然可以，上百元的助听器可以自动调节音量，几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机，物美价廉。” 顾客又问：“那怎么能助听得到呢？” “能！效果很好，”售货员说，“只要您一塞上它，别人就会对您大声嚷嚷的。”