有一天，她突然和我说：“你知道吗？我的耳朵有特异功能的，别人讲话我当时没在意，但事后能在脑海里回放一遍，提取出他刚才讲的话。” 我愣了半天，弱弱地说：“那不应该叫反应迟钝嘛？”

一天，和朋友在美国旧金山的一个公园散步。突然旁边有个美国佬过来用流利的普通话问我们：“你好，你们是中国人吧？” 后来聊了一会才知道，原来这个老外是以前战争年代留在中国的美国人后代。朋友问他：“那你英文学得怎么样啊？” 老外摇了摇头道：“英语太TMD难学了！！”

我：头发剪好了！ 老婆：好丑啊，在哪剪的？ 我：就在楼下那个阿姨那，十块钱，就这样了！ 老婆：哎你还别说，其实仔细看看剪的还蛮好看的，以后都在那剪得了！ 我…

我妈包饺子包了3个带钢蹦的，供了财神爷5个饺子，钢蹦全在财神爷那。

1. 身为一名老总，我是深深地体会到当老总是多么的不容易。上下班车接车送，导致我现在还不会开车，并且身体越来越差。中午晚上，饭局不断，导致我的酒精肝越来越严重。下班以后，女秘书、女下属纷纷发信息说酒店开好房了，等着我，手心手背都是肉，我得面面具到不是？导致我得肾越来越虚！ 2. 大学宿舍内，躺在床上的小李感叹道：“哎，自从上了大学，好久没为什么而努力一把了！” 大黄：“少扯淡，你哪天不努力挣扎能起床吗？你哪天不努力打游戏吗？你哪天不努力为逃课而找借口吗！” 小李：“尼玛。” 3. 小偷小李在向老婆吹牛。 小李：“老婆，你不要看不起我们这个职业，我们这个职业自古出帅哥，楚留香、白展堂、燕子李三，个个都是帅哥。” 老婆：“你咋不说鼓上蚤时迁，蓝脸的窦尔敦，还有你自己！” 小李：“……”

能灵敏分辨出爸妈的脚步声，并在10秒内关掉电脑、电视或手机，摊开作业握上笔的人，想必都是经历了九年义务教育的人。

老板是东北女强人，今天和他儿子吵架，老板狂骂 NMB, CNM, QNMLGB… 他儿子也不说话，我忍不住了说了句：“老板，你不就是他妈吗。” 老板停下来，看了看我，也不骂了，安静地坐在了办公桌前… 我以为我拯救了世界，现实是我要去找工作了！

女友肚子疼，让男友去买姨妈巾，男友不愿意去，说是怕遇到熟人。 女友顺手递给他个黑塑料袋，意思让他买了放里面。 只见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，迅速地在袋子上抠出两个窟窿，往头上一套就冲了出去！

宿舍有6个人，一室友突然给我们发红包。以前就几毛钱图个乐呵，好家伙，点开一看是十二的。我疑惑地问他什么情况，二逼室友说：“谁领了，给我带三瓶啤酒回来。” 尼玛...这友谊的小船彻底是翻了！

女人痛哭着，男人坚定地抱紧女人，给女人安慰。 可是，女人在得到安慰之后，依然离开了男人，离开了曾经给她拥抱的男人。 男人心里那个恨啊，恨女人不知好歹，恨女人无情无义，恨女人把自己掏空了就过河拆桥。 女人只说了一句话，就把男人击倒：“其实你根本不知道我需要什么。”

小区里来了一家人，养了两只狗，一只叫酸辣汤，一只叫锅贴。一开始来的时候，每天晚上都能听到“酸辣汤～锅贴～锅贴～酸辣汤～”的呐喊声，我以为是小摊贩来卖吃的，导致我第一次听到的时候，拿着钱找了大半个小区！ 但！ 当最后看到是两条狗之后，我整个人都不好了 … 真是的！！！ 太过分了！！！

一次房东老板娘送我一个南瓜，我不喜欢吃，又给了老乡。 过了两天，又在家里看见那个瓜了。我问老乡：“是你也不喜欢吃呀，又还我了？” 老乡望着我说：“喜是喜欢，可你儿子到我家玩，看到这个南瓜就说是我偷的你家的，他又把它抱回去了！” 我……

一女同事住得远，上班经常迟到。 上星期她请我吃了顿大餐，递给我一个指纹套，让我以后帮她打卡… 我每次帮她作弊都很小心，先东张西望一番，确定没其他人发现，戴上指纹套迅速按上去。 今天我才知道打卡机附近有监控，因为老板娘把监控内容发群里了，还配上“谍中谍”的音乐。

周末跟同学去吃意大利面。 同学怕冰淇淋化了，赶紧吃了一口冰激凌。 我妈说：“这热一口凉一口的受得了吗？” 那货来了一句：“我最擅长的是冰火。” 我瞬间凌乱了！

乡间小路有一小轿车与一独轮车相遇。 司机令老汉让道，老汉道：“为何？” 司机道：“我开的是小车。” 老汉道：“我的也是小车。” 司机道：“小车是首长车。” 老汉道：“我的也是手掌车。” 司机道：“首长车是小轿车。” 老汉道：“我的也是小叫车。不信你听。” 说毕，驾起车，果然吱吱作响，像蝈蝈唱，蹒跚而去……

冯道与和凝，是五代时的两个大官。 前者性子慢，后者正相反。 一天，和凝见冯道买了一双新靴，便问：“花了多少钱？” 冯道慢慢抬起一只脚：“九百文。” 和凝一听，顿时火冒三丈，回头便骂仆人：“你替我买的那双靴，为什么要一千八？” 和凝越说越气，却见冯道又慢慢抬起另一只脚，慢条斯理地说：“别急嘛，这只也是九百文。”

女生的心理非常奇怪，你越想知道她的长相，她越不愿意给你照片；你越想要和她联系，她越不给你手机号；你越努力接近她，她越故意疏远你。。。所以不要屌丝气的一昧讨好女生，要学会若即若离，当你像高帅富一样不理她一段时间，你就会发现：她把你拉黑了

某高校数学系一男生，得知其同班女生宿舍502按年龄排成大姐、二姐、三姐……八姐。 可二姐满面痘痘容貌丑陋，与几个姐妹相比真是“鹤立鸡群”。 这男生得此消息后无比兴奋，当晚夜话如实向本宿公报。舍长发话：“我们建立个一一对应，大姐漂亮，我是大姐夫。” 全舍大笑，接着宿舍一阵骚乱。个个争做个姐夫。可就没有做二姐夫的，舍长急道：“谁是二姐夫？”

我：老公，老公，我胖吗？ 老公：不胖，只是你的体重适合两米一的身高，你是太矮了。 我：……

周朝有个人，特别喜欢贵重的狐皮袄和珍贵的食品。 他梦寐以求，想缝制一件价值千金的狐皮袄，还想准备一桌祭祀用的美味食品。 他郑重其事地去找狐狸商量，要剥取它的毛皮；和羊商量要割取它们的肉。 可是，不等他把话说完，狐狸和羊都逃走了。 因此，这个周人10年也未能制成一件皮衣，5年也没做成一桌祭祀用的美味食品。

高中时偷偷和朋友出去喝酒，晚上还要去上晚自习。喝高了趴在桌上睡了，懵懵懂懂有人走过来拍拍桌子，我就模糊地看到了个屁股，我就抡起手拍了屁股，声音很响，“哥们屁股真翘啊。” 在一阵唏嘘后，班主任意味深长地看了我一眼，走了。（他50，我18）

晚上回家时，有对年轻男女在桥边攘攘扯扯的。走近了才知道是那女的要投河。看了看旁边，除我之外没有第四个人了，那男的又拉的那么情真意切… 哥哥默默地拉上衣服上的帽子盖好，走到河边撒了泡尿。然后，那女的就没要跳了，甩了那男的一耳光，跑了…

昨天晚上跟朋友去买驴肉火烧，我见老板往第一个烧饼里夹了很少很少的驴肉。于是，我对老板大喊：“老板多夹点驴肉！老板多夹点驴肉！老板多夹点驴肉！”然后又说重要的事情要大喊三遍！ 老板哦了一声，说：“我给你夹头驴吧！”

虽然今天什么也没干，但还是辛苦我了。