昨天老公在网上看了几本书，挺不错，打算买给我家五岁的闺女。闺女特别懂事地说：“不用了爸爸，太浪费钱了，你和妈妈挣钱辛苦了！” 老公激动地直夸闺女懂事。 我翻个白眼说：“可她要玩具的时候不是这样的……”

有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮。席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：‘在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有。’结果没有一个举手，你说奇怪吗？” 妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手？” 丈夫慌张地说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。”

老爸打电话问我最近有木有男人追，我下意识地说：怎么可能啊！ 老爸说：呵呵，我也觉得不可能，你那身材一马平川的，荒无人烟的！ 我…… 神评论：一马平川可以理解，荒无人烟你爸是怎么知道的呢？

上大学怎么什么都要抢啊，四六级考试名额要抢，选课要抢，来回车票还要抢，为什么我不去当抢劫犯啊！

哥们：“我要跟我老婆离婚。”我：“ 啊？为啥？”哥们：“我才发现她出轨啦。” 我：“ 你咋发现的？” 哥们：“还不是因为衣柜么？”我：“奸夫躲在你家衣柜里被你发现了？”哥们：“哦，不，是我躲在邻居老王家衣柜里的时候发现了她丢失的内裤”…… 我：“我擦……”

本人初中时字写的比较好，有很多同学让我帮写情书，回报就是一包辣条。有次我帮一男写情书，写完之后就差落款没写，老师发现了。2个选择：一找家长，二间操站操场上对着麦克风朗读情书，果断选择后者。没错，那女同学就成我现在的老婆了…

现在许多男士都有吸烟的习惯，据研究显示，抽一口烟少活五秒。 又有研究显示，笑一下可以多活五秒。 可以边抽边笑，哎呀，那画面太美了。

姐姐昨天去剪了个头，由于天热，剪得短了点。 这是背景。 从食堂回教室的路上，听见三个初中生在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的？” 这不是高潮。 姐姐冲过去，指着胸口大吼：“睁大眼睛看看，老子是男是女！” 小男孩颤抖地说：“哥哥。” 我错了。

又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见，一脚踩到狗尾巴上了。那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起，对不起。” 一下子觉得不对劲，又说：“sorry, sorry.” 结果旁边一老大爷说：“唉，说啥语它都听不懂，它不咬你就代表它原谅你了。”

一美女在网上发帖：谁送我最新的iPhone5，我愿意用最宝贵的东西交换。 某人见帖大喜，通宵排队买下一部iPhone5送去。 美女接过新手机，转手交给他一部iPhone4：“这就是我最宝贵的东西。”

大家不要再沉溺于iPhone、iPad神马的啦！影响学习滴！还记得那句谚语吗？“An apple a day keeps the doctor away.” 每天玩苹果的，拿不到博士学位…

一个比利时人与一个荷兰人同驾一辆小汽车郊游。 中途，荷兰人突然问道：“我送你一样东西好吗？” 比利时人一愣：荷兰人以吝啬出名，他肯破费送我东西真是不容易。便答道：“那当然好，多谢了。” 只见那荷兰人把车门玻璃摇下来，对着比利时人用力扇了扇空气，说：“给你，很新鲜的。”

在街上，一辆自行车碰倒了一个小男孩。 小男孩的母亲告到法院，说她的孩子受了重伤。 法官问：“伤到什么程度？” 母亲回答：“他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。” 孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。 法官又问：“那么以前能举多高？” 母亲说：“能举过头顶。” 孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松的样子。

上过大学的人都知道哪里上网便宜！ 舍友特别爱玩游戏。 一天，我们上网络课的时候，我舍友在机房里玩起了游戏。 正当他玩得兴起的时候，下课铃响了。 舍友突然站了起来：“老板，加钱！包夜！” 同学笑场了，老师愣住了！

一日，听到朋友与他妹妹吵架。 妹妹：你给我滚！ 朋友：好，滚远了，你别叫我回来！ 妹妹：又没叫你直线滚，叫你来回滚！

朋友在早点摊吃饭，旁边一美女买早点，结果差了1块钱，他就帮忙付了1块。 美女说要留下电话，本以为这厮要有桃花运了，哪知这二货居然对人家说：“占一次便宜还不够呀？还想再占呀？”

一对恋人到餐馆用餐，两人目不转睛地对看着，竟忘了点菜。最后还是小伙子张了口：“你真甜，我真想吃你一口。” “我也想吃你一口。”姑娘说。 站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：“那你们喝点什么呢？”

某日，老公对老婆讲：我昨晚做了个恶梦。 老婆：什么梦啊？ 老公：我梦见和一个美女开房。 老婆：…这也叫恶梦，你求之不得的吧？？ 老公：问题是后来被你发现了。

家里的房子出租了。 租客走后，我去收拾房子。结果发现他给我留了三只猫！！

妻子和老公吵架了，一冲动就站在窗前喊道：“我不要活了，我是万念俱灰了无生趣，我不要再活下去了，我的人生如此灰暗，没有任何的希望，我不活了……” 老公开口了：“老婆，别这样，人生还是有希望的。” 老婆泪眼婆娑地回过头来问：“什么希望？” 她的老公回答道：“巷口的服装店今天打七折。”

昨日下午，牛大哥接到骗子来电，自称农行客服，说牛大哥银行账户涉及违法资金，就要被强制冻结。 牛大哥一听就知道是骗子，没拆穿，陪对方演戏，一直唠到晚上6点多。牛大哥说：“手机欠费要停机了。” 骗子立即给交了100元话费。

一对小情侣吵架，女孩很生气，哭着对男孩喊：“你这个大骗子！！” 本来男孩也是一副生气的样子，听见女孩这样说，却露出了一副心疼的表情，抬手抹去女孩脸上的泪水，轻轻地说：“吵架归吵架，别骂人啊，你才大屁眼子！”

出去玩，买了一堆当地特产。 后来在动车候车室推行李箱时被绊倒，然后行李箱、我的特产都飞了出去。 重点是我在正中央！ 于是两边坐着等车的人就这样看着我和行李箱，还有我的特产齐刷刷飞出去……

小蛇和他妈妈在散步，走着走着，小蛇问：“妈妈，妈妈~ 我们真的有毒吗？” 蛇妈妈说：“对我们有毒。” 走着走着，小蛇又问：“妈妈，妈妈，我们真的真的有毒吗？？” 蛇妈妈说：“对，我们有毒，我们真的很毒……” 走着走着，小蛇再问：“妈妈，妈妈，我们真的真的真的有毒吗？？？” 蛇妈妈说：“你这孩子今天怎么了？” 小蛇说：“我刚才不小心咬到自己的舌头了……”