昨天在餐馆吃晚饭，一哥们点了猪头饭，另一哥们点了猪脚饭。 当服务员把饭端上桌时，一哥们急说：“错了，错了，他是猪脚，我是猪头。”

一网友发帖：“谁能不复制就打出‘饕餮’二字，我就认做他爹！” 网友个个都打出“饕餮”，跟楼主说：“怎么样？你该叫我们爹了！” 楼主又回：“是你们叫我爹！你们仔细读读我说的那句话！” 你可以试试对一个异性打电话说“其实……”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息。”然后挂了。此人会纠结一夜的！ 有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

小毛说：“我妈妈是硕士，我爸爸是博士。” 小明说：“那有什么了不起的。” 小毛说：“那你爸爸和妈妈是什么士啊？” 小明说：“我妈妈是女士，我爸爸是男士。” 小毛说：“……”

顾客刚开始吃饭，就连连抱怨：“这饭怎么跟生的一样，太糟糕了！” 服务生麻木不仁地回答：“你没看我们的招牌是‘野味餐厅’嘛。”

妹纸突然问我说：你知道如何装逼吗？ 我看了看说：穿内裤就能装逼了！ 她点了点头走开了，过了会，这逼就扬言要杀了我，我该怎么办好啊？

带儿子去打针，怕疼的他一直哭闹，给我说再也不打针了。打完针后我抱着他，来到小卖部，买了一兜好吃的。儿子一边哭一边问：“妈妈，下次啥时候打针呀。”我…

今天上班碰到一穿超短裙的妹子正在停车，哥嘴贱问了一句：“美女！你不觉得穿短裙骑车不方便，容易走光吗？” 美女：“你TM没看我戴着口罩吗？”

1、“做人要学会感恩你知道吗？” “我知道，我不止感恩，我还敢呵呵” 2、曹丕命曹植在七步之内作成一首诗，作不出的话，就要杀了他。 曹植跨了一步念道：“一” 又跨了一步念道：“二” 又跨了数步，一二一，一二一，一二一… 然后就跑了。 3、爱与恨之间究竟隔着什么？ 失恋青年苦苦跪了九九八十一天后，禅师告诉他，隔着一个“与”…

女: 唉。 男: 怎么了？ 女: 我买了两条中华，教练都没让我过。 男: 哇，你买了两条中华烟都没让你过啊？ 女: 啊，中华是烟哦。 男: 那你买的什么？ 女: 我买的是牙膏。 男: …

单位裁人，“裁员”、“下岗”这样的称呼不见了，弄出个“人力资源优化”，挺上档次的。

甲：“不要再安慰自己了，如果一个人很想你，那他一定会拼命联系上你。” 乙：“真的吗？” 甲：“你想想你老板，是不是这样？”

时装店门前，一个显得很不耐烦的男士向一位标致的女郎走过去。 “你可以和我讲几句话吗？”他问。 “为什么？”她满面疑惑。 “我太太在里面待了很久了，”那男士指指店内，“可是，如果她看到我跟你说话，她马上会出来。” 果然，话音未落，他太太冲了出来。

问：如何准确地形容女人脚踏两只船？ 答：比如，如何形容女人脚踏三只船？ 答：春天，那如何形容女人脚踏四只船？ 答：曙光

我真的是尽力了 和男友相处一段时间了，但他始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到我的手都没有牵。 这天天下着小雨，我们各自撑着伞在散步，我心想：这个笨蛋怎么那么不主动？ 于是在路过小桥时，我故意折起自己的伞扔到河水里，然后笑着说：“你就舍得让我一个人淋雨啊？” 只见他愣了一下，然后毫不犹豫地将他的伞也扔到了河里，然后笑嘻嘻地对我说：“这回咱们两个人一起淋雨！” 我…

你：你知道我为什么喜欢月亮吗？ 对方：为什么？ 你：因为你像月亮一样，每晚都出现在我的梦里！

听到一朋友唱： 别等到一千年以后， 曹操对我说，童话里都是骗人的， 我不可能是你的猴哥， 猴哥，你真了不得， 五行大山压不住你， 蹦出个葫芦娃， 葫芦娃，一棵藤上七个瓜， 风吹雨打都不怕， 啊~ 啊，啊啊啊黑猫警长， 登登登，登登登登登登登！ 这歌串得，太让人内牛面满了

一天早晨，狮子醒后感觉很兴奋。 它走出去，把一只小猴子逼到角落里吼道：“谁是森林万兽中最勇猛的？” 猴子战战兢兢地回答：“当然是您，勇猛的狮子！” 狮子又遇到一只鹿，问了同样的问题，得到了相同的答案。 狮子一路没遇到一个反对者，它大摇大摆地走到一头大象跟前，吼道：“谁是森林万兽中最勇猛的？” 大象快如闪电般用鼻子把狮子一下子卷了起来，朝一棵树上扔了过去，然后慢悠悠地走开了。 狮子冲着大象的背影抱怨道：“喂！就是不知道答案，你也犯不着发这么大的火啊！”

爸妈都是会计。 但是并没有给我遗传什么好东西。 十块钱买了三个一块钱一个的粽子嘻嘻。

自称“人家”的女生，基本上啥工作都不用做，有男生会替你做掉大半；自称“偶”或“藕”的，至少能省去一半的工作；自称“我”或“俺”的，全部工作都是自己的；自称“姐”或“爷”的，连男人的活都是你的；自称“老娘”的，连牲口的活都给干了。

陪姐妹去看咽喉科，说喉咙痒，难受好几天。结果医生喉镜一看，拿出来一根短卷毛！ 笑了！ 大家都懂得！ 小姐妹，糗死了！ 回家暴打老公！

各位旅客大家好，这是您的机长，欢迎搭乘本班机由松山飞往高雄。 现在我有个小小的要求，有航班即将由我们的右侧滑过，请各位补满右边靠窗的座位，好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响，谢谢您的合作。

妻问：“你那个女秘书进公司几年了？” 夫答：“三、四年了吧？” 妻又问：“她多大了？” 丈夫答：“有三十几了吧，具体没问过。” 妻再问：“她漂亮吗？” 丈夫答：“一般般吧，过得去。” 妻追问：“穿衣服怎么样？” 丈夫脱口而出：“挺快的。”

男人都梦想，家里有个贤惠的，外面有个漂亮的，公司有个风骚的，同学有个初恋，嗯！ 让我再睡一会儿。

有个亿万富翁被告知得了绝症，只剩下半年时间。伤心之余，他找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。 几天后，亿万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，却被杀手杀了。