有一天，妻子护完肤，小强觉得妻子最近变白了，对妻子说道：“老婆，你最近变白了诶！快要成白雪公主了。” 小强的妻子瞥了小强一眼，说道：“你可别往自己脸上贴金了！我不可能变成白雪公主的！” 小强：“为什么？” 妻子：“你觉得你是王子吗？我要是白雪公主怎么看得上你。”

你删好友的时候，会删那种搞过暖味的爱得死去活来的。 但是你不会删那些修马桶、修水管、修手机、修空调的。 提供情绪价值的最终还是败给了实用价值！

姐妹俩在看一本宗教图片集，翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。 “瞧这儿，”姐姐说，“这是耶稣和他的妈妈。” 妹妹问：“他的爸爸在哪儿？” 姐姐想了一下说：“噢，他在给他们拍照呢。”

有想做的事——我真牛逼啊，敢想。没有想做事的事--我真牛逼啊，无欲，这是大师境界了。 去做了——我真牛逼啊，敢做。 不去做——我真牛逼啊，随遇而安，从容。 做成了——我真牛逼啊，成了。 失败了——我真牛逼啊，又多了种体验，接受 失败更是英雄。 以此类推，这就是我的自信。

吹牛1说：“我比你高，我比北京的白塔还高。” 吹牛2说：“我比你高，我头顶蓝天，脚踩大地。无法再高了。” 吹牛1说：“我、我、我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地，我比你高。” 吹牛2说：“啊，上嘴唇挨天，下嘴唇挨地？” 吹牛1说：“对了。” 吹牛2说：“那你的脸呢？” 吹牛1说：“我们吹牛人就不要脸了。”

苦逼台资企业，台湾人有小食堂，在我们食堂前面。 每日我们吃的是白菜萝卜，而他们则是大鱼大肉，咖啡果汁，各种羡慕嫉妒恨。 于是多次向上级反映，要求改善伙食。 得到领导重视，于是，几天以后...小食堂加上窗帘了！！！ …

我办了个隐身术培训班，承诺可以学成之后再付款。 没想到学成之后竟没有一个人付款，全消失不见了！

本人网吧收银一枚，有一帅哥问我：电脑上的本地影院怎么打不开，看不了电影？ 我说：我也不知道啊，我又不是本地人！ 听完他说：哦，怪不得我打不开，我也不是本地人。

老婆去内衣店给我买内裤，拿回来一条黄色的，问我这个颜色行不行。我还没来得及说话，她接着说：“这颜色肯定好，要是不小心沾点污渍啥的，不太容易看出来。”

坐公交突然背上奇痒无比，一只手又够不着，就背过身子在手扶的杆子上蹭了几下。 对面的小朋友就问了一句：“妈妈，那个叔叔在干嘛呢？” 小朋友的妈妈说：“那个叔叔在练习钢管舞呀！” 卧槽！ 整个车厢的目光都被成功吸引到我这来了...

公交车站点旁，有个五六岁的小姑娘粘着妈妈，要妈妈抱，爬到妈妈身上。当时正值两点，太阳火辣辣的。 妈妈不耐烦地说：“去，去去，下去，热死你。你热不热啊。” 然后把小姑娘扒下来扔在一边。妈妈在旁边打电话，小姑娘又缠着妈妈要抱，妈妈怒了，不理小姑娘。 小姑娘很郁闷地站在一边，看着不远处的一对情侣火热地抱在一起，女友几乎半个身子都挂在男友身上了。 这时候，小姑娘慢悠悠地走过去，看着那对情侣。情侣看见小姑娘盯着他们，问小姑娘有什么事。小姑娘说：“姐姐，你这样抱着哥哥，热不热啊。” 公交站的人都无语了。

狼狗：我都不知道祖先是怎么搞的？ 搞得我们狼不像狼，狗不像狗的！ 猫头鹰：我们还不一样，来历不明！ 此时，一头四不像走了过来说道：比起我，你们算是幸运的了，我找谁去？ 小丽养的宠物狗跟她去扫墓，在爸爸的墓地，小丽说：“爸爸，女儿来看你了。” 她一说完，狗也叫起来。 小丽骂道：“死畜生，你休想认祖归宗。” 早上起来发觉快没水了，就赶紧拿着水桶逐个装。 想着水太小，没那么快满，套间里的那个水龙头开了就走人，忘记了。 过了很久，老公走出来说，我睡得矇眬的听见水装满了一直在流，我以为我老婆小便怎么那么久啊…

教女孩拒绝追求者的十条技能 1. 男：“我喜欢你。” 女：“你说话干净点！” 2. 长得帅的表白才叫表白，长成你这样的，那叫骚扰。 3. 枯藤老树昏鸦，你丑但我不瞎。 4. 我不怕千万人阻挡，就怕你追着我不放。 5. 我不想让别人认为你很有钱。 6. 我是处女座！ 7. 再逼我，我就卸妆给你看！ 8. 第一招借钱，第二招素颜，第三招素颜去借钱，第四酒后素颜去借钱。 9. 老天是公平的，虽然你长的丑，但是你想的美啊。 10. 你长脑袋是为了看起来个儿高吗？ 你觉得我们合适吗？

进公司时，带我的师傅是妻管严，抽烟喝酒搓澡唱K都是我请。 半年后，他把刚毕业的女儿介绍给我。 再半年，结婚。 然后…… “爸，你这周的零花钱呢，我们凑下，买包烟。” “不够啊，还差2块。哎~~当初你怎么就看上我了呢，看看我们现在过的什么日子！” “谁叫你天天在老子面前炫富，我心里不平衡，知道不？” “噗~~~~~~”

大学时学校组织到农场劳动，内容是帮助工人挤牛奶。 收工时，一大学生MM很纳闷：“为什么我挤得那么少？” 工人答到：“挤错牛了！ ”

今天下雨，跑回家时不小心撞了前面美女一下。 美女：跑那么快，赶着去投胎啊？ 我：没看到下这么大雨，能不跑吗？ 美女：你手上不是拿着伞吗？怎么不撑？ 我：你傻啊？撑了伞能跑得快吗？

老师：“同学们，你们谁知道什么叫‘男女混合双打’？” 某学生：“我知道，昨晚我还见过。” 老师：“请你介绍一下吧。” 某学生：“可是……我爸说，‘家丑不可外扬’。”

我也准备重返狼群了，从小到大总听家里人说什么白眼狼啊，什么狼心狗肺的，我想我应该也是一头狼王。

俺妈经常跟我唠叨说：“你爸总不听我的，要不然咱们家早发了！” 有一次我想哄我妈开心，就表决心说：“妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！” 我妈满脸黑线：“没出息的东西！”

今天身体不适，请假在家休息，对老婆说：不管谁找我，就说我不在。随后我就睡了。 突然电话响了，老婆接了电话说：我老公在家。 我当时就发火，不是说谁找我都说我不在吗？ 老婆说：又不是找你的。 于是我又扭头安心的睡了。

我：其实爱情有时候就是这么简单，一次小小的温馨就会让爱人爱你更深。 老婆：说人话！ 我：媳妇给我十块钱我去买包烟。

女孩要去相亲见男孩，妈妈交待她一些事情。 妈妈：“你要打扮漂亮一点。” 女孩：“打扮漂亮才会让男孩喜欢我吗？” 妈妈：“让男孩的注意力放在你的外表上，不要放在你的智商上，成功的机率会高一些。”

一天，小柯问爸爸说：“爸爸，你喜欢什么数字呀？” 爸爸说：“那当然是6和8啊！又顺又发。” 小柯说：“那真是太巧了！” 小明把成绩单给爸爸看，说：“看，都是你喜欢的数字！” 爸爸说：“兔崽子，数学6，语文8……”

昨天一个同学病了，我坐公交930回学校去看她。路很远，怕无聊所以买了本篮球杂志，一路看得很入神。一抬头发现坐过了站，于是下车往回走，继续看。等再回过神，发现又过站了，只好再上车。结果公交车坏在路上，临近傍晚才到学校。 悲剧地坐了一天公交车。