自从妹妹有了孩子，老妈一直远离家乡在妹妹家帮忙。昨天我们通电话，老妈说：“家里就剩你爸一人，我不放心…” 我安慰老妈：“你放心，老爸把自己照顾得挺好，你不用担心他！” 老妈：“身体我不担心，可是…” “后院你胖婶刚刚死了男人…” “这个…这个…”

老板：小张，小李辞职啦，他的工作你也干了吧。 小张：加工资吗？ 老板：不加 小张：你以为我是立白啊，加量不加价！

陪媳妇回娘家，老丈人拿出他家的电风扇让我检查下，是不是线路有问题，时转时不转。 我拆开仔细检查着，丈母娘在旁边过问我哪里出了问题，老丈人抢着回答：女婿说修不好了，天又这么热，准备明天给我们装个空调… 。

我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚地以为用金钱就能让我找回快乐！ 对于这种肤浅的行为，我只想说：还是老爸最懂我！

那时我还小，邻居家的一个哥哥比我大很多。 我当时只会做 1 加 1 等于 2，而他会做 1 万加 1 万等于两万。他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。 他还说，等他上了大学就可以知道 1 亿加 1 亿是多少了……

那斯雷丁当了大法官，有甲乙二人来打官司。 甲说乙咬伤了他的耳朵，要求乙赔偿。乙却说没有他的事，那是甲自己咬的。 那斯雷丁宣布休庭，然后回到休息室，用了一个钟头的时间，试图咬自己的耳朵，结果只把自己的前额弄出一块青紫来。 于是，此案判决结果如下：如果甲的额头有一块青紫，那就是他自己咬的；否则，就是乙咬的无疑！

洗澡的时候，我让老婆给我搓背。 老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是。你看你身上这泥！” 一会儿，老婆洗澡，我给她搓背，搓了几下，对她说：“老婆，你真是条汉子！”

老婆：“老公，我手机用两年了，你给我换个呗！” 老公：“我用你用了三年了，是不是也该换换呀？” 尼玛，脸肿到现在。

正常人笑：😆 霍金笑：🤣

晚饭后和爷爷散步，突然看到一美女，忍不住多看了几眼。 爷爷看着我说：“喜欢啊？” 我笑了笑。爷爷说：“等着。” 说完，爷爷就走了过去。 一会儿，我手机来了电话，里面传出甜美的女声：“喂，是XX吗？你爷爷在XXX花园走丢了，你赶快过来吧！”

昨天和老板一起吃饭，想表现一下，吃完饭大喊“老板买单！” 没想到旁边的老板竟然站起来去买单了… 第二天，老板递给我一封辞职信：“世界那么大，你应该去看看……”

被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1000美元酬金。” 结果，他终于如愿以偿。律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。”

哥们和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家！ 哥们着急，指着灯泡发誓：如果再惹你生气，灯灭我就灭！ 忽然灯一下子灭了，吓得裤子都尿了！心想，没那么准吧？ 忽然灯又亮了！转头看到儿子站在开关那里说：“爸，刺激不？” 我…

新厂长上任后，一职工为了能继续在厂里不干脏活累活，就找到新厂长说：“我是老厂长的侄女婿，希望你能照顾我一下，给我安排一个轻松的工作。” 新厂长听完无可奈何地说：“对不起！关于你是不是老厂长的侄女婿这一事项，我和老厂长没有办过交接。”

汪峰：动词。 意思为：被忽视，被忽略，虽然很努力但还是被无视！ 例句：李总，你这事被汪峰了，对不起！ 作名词：第二名，第三名。 例句：儿子，这次期末考试怎么样啊？ 别提了，考汪峰了！

小朝他拍了5年拖才结婚，他本来很想结婚，但结婚后他就非常非常挂念还没结婚之前。同事问他为什么，他却唉声叹气地说：“我是很想结婚，但也没想到后果是这样的！！！”同事好奇地问：“怎样？”他说：“天天都要受‘刑’啊！！！！”

公鸡死后，来到地府，阎王爷看到公鸡来了，十分高兴。 公鸡：“你笑什么？” 阎王爷：“我笑你平日里不是很吝啬吗，没想到也会有今天。” 公鸡：“我这吝啬是和观音娘娘学的。” 阎王爷：“你放屁！观音娘娘普度众生，怎么会吝啬呢！” 公鸡：“嘿嘿，我们人间都叫她铁观音呢！”

小时候刚学会自行车不久，带弟弟去玩。前面有个老头，我赶紧喊弟弟跳下来，可他不会。老式的车子闸坏了，减不了速，我就那么左晃右摆，避不过，一下正撞老头的裤裆。老头大骂：你们这撞人还带瞄准的啊。

昨天妹妹骑自行车，我坐后面。 上坡的时候，妹妹骑不动了，她说：“快跳！快跳！” 我一跳，摔倒在地上了，裤子都摔破了。 等我起来，那家伙已经笑得上气不接下气了。这么大个人还能摔倒！

下雨天罚我给雕像打伞， 整个学校也是笑cry了。

今天和女朋友闹别扭，她上了辆出租车走了。我急急忙忙也拦了辆出租车，对司机说：“师傅，追上前面那辆，我给你200块。” 这时，师傅收了钱，对着对讲机说：“老王，你停下车。”我当时就蒙了……

今天下楼去小卖铺买方便面，里面人比较多。 老板娘是个小姑娘，长得不错。给了她五块，找了我三块。 我看得愣神，她又给了我五块，我还没动，又给了我十块。 小姑娘发现不对，用水汪汪的眼睛看着我问：“哥，你到底给了多少钱？” 我发现致富的道路了。

一对小情侣吵架闹别扭了，都不愿放低姿态，冷战一个月。男的终于给女的发了条短信：“本来想提醒你天冷要记得添衣，可是……妈的，等了一周都是大晴天。”

长得黑了点， 学校消防演习。 我刚跑出去， 一嘴损的同学喊： “看那人烧焦还在跑。”