买了一件熊猫连体睡衣,就是上厕所要从头脱到底的那种。 上厕所,上完以后发现坑里没东西,各种纳闷。穿衣服的时候发现便便全拉帽子里了。 次奥!!
老板刚进办公室,部门经理的老婆闯进来,挥着一条女士三角裤对老板说:“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤,您一定要管管!” 老板连连点头:“是是。”顺手把内裤塞进口袋。 晚上回家,老板的老婆洗衣服时发现了口袋里的内裤,对老板说:“以后不许你开这样的玩笑,害人家找了一整天!”
一日和室友逛街看见有买仙人球的! 我说:“买一个回去能净化空气!” 那货来了一句:“回去吃完饭还能剔牙!” 我:“……”
阿美感慨道:“现在的人真是浮躁啊,想想从前,车马慢,一生只能爱一人,现在啊……” 小丽说:“现在车马快,你一天能收好几个快递。” 阿美说:“别煞风景!!!”
一天,精神病院的护士接到一个电话,那人问:“小姐,你去看看13房4床的病人还在不在?” 护士说:“请您稍等一下。” 过了一会儿,护士说:“哎呀,他不在了!!!” 电话里的人说:“那就好!看来这次我是真的跑出来了……”
春运的火车太挤了,旁边一mm实在扛不住了,就问我能不能挤挤坐一会。 可是三个人的座位已经坐了四个人,而且座位之间的空档里还站了好些人。换我站这么小的地方,我也站不下啊…… 正犹豫着呢,mm实在是累坏了,什么都不管了,“太累了,就坐你腿上吧。” 就一屁股坐了下来,然后和我一边聊天一边打趣说:“其实这样也不错,没想到我还能混个软座噢……” 话音未落,mm起身惊呼道:“天呀,看来得意得太早了,软座变硬座啦~~~”
张二傻听别人说极限运动蹦极很好玩,于是便一个人去尝试。 结果第二天,传来噩耗,张二傻死了! 后来,我找到了知情人,问他:“是不是绳子断了,把张二傻给摔死的啊?” 知情人回答:“就是因为绳子没有断他才死的。” 我奇怪地又问:“那他是怎么死的呢?” 知情人又说:“别人蹦极都是把绳子拴在身上,而张二傻把绳子拴在了脖子上,这样跳下去能不死吗?”
六岁那年,刚一米出头的我兴冲冲跑去河里游泳,跳进河才发现,其实河很深,更悲催的是,我也不会游泳。 九岁,看上我家的老黄牛,准备收它当坐骑,跑去骑牛,摔下来,没死。 十八岁,开车送外卖,刚下雨地面滑,我一天出车祸三四次,还是没死! 事实证明,我真的有主角光环!
一鹦鹉很好斗,主人每天都放一只麻雀到笼子里,第二天无一例外,都死了。 主人想看看鹦鹉到底是有多厉害,于是他放了一只老鹰到笼子里。第二天去看,老鹰躺在笼子里死了,不过鹦鹉身上的毛都没了。 鹦鹉说道:“妈的,还蛮厉害的,不光着膀子还弄不过它呢!”
和女友分手后一直很不安,害怕她会变坏,胡乱约炮,太过放纵,怎么办? 神回复:“其他人的恶劣行径顶多是占着茅坑不拉屎,你这是出了厕所还想锁门。”
法官对罪犯神色俱烈地说:“一切的罪过源自酒精,你会变得这般地步,也是酒精造成的! ” “谢谢法官的教诲......” 罪犯高兴的答道:“别人都说我是坏人,只有您看穿谁才是真正的凶手! ” 4、法官问:“被告,当原告下河游泳的时候,你为什么乘机偷走了他的衣服?” “法官大人,那个地方是禁止游泳的埃”
老妈是个吃货,但是却下定决心一定要减肥,每天节食。 有一天,老爸做了一桌子的美味,我和老爸吃得津津有味,老妈在旁边看的一忍再忍。 最后,老爸很淡定地说:“不知道你折腾啥,我又不退货。”
某日来了兴致,和老婆大侃足球,从“英超”到“意甲”,从“贝克汉姆”到“齐达内”,从“皇家马德里”到“尤文图斯”,侃得是口沫纷飞,老婆一语不发,最后听我说完来了一句:“这跟我有一毛钱关系么?”
一朋友买了瓶眼药水,回家后点了两滴,闭上眼睛转了转眼珠,睁开眼,一片漆黑,突然什么都看不到了。 尼玛,这是买了什么眼药水?! 两滴致瞎。 顿时从椅子上摔倒了,桌子也踢了,嚎啕大哭。 这时,他老婆在一旁骂道:“越来越神经病了,停个电把你吓成这样!”
老师:“请大家解释一下环境因素和遗传因素!” 小明:“长得像邻居就是环境因素!” 老师:“老规矩……” 小明默默地站起来……
黄昏日暮,我走进一家餐厅。 餐厅的装潢和气氛都富有一种独特的意境,挺符合我对于餐厅拥有贵族气息的审美感受,特别是那爵士风格音乐更是让我的心情得到了莫大的提升。然而,当餐厅服务员对我的到来大骂:“臭乞丐!给我滚出去!”的时候,我的脸色有点难看。
有个村子很穷,年轻人都很难娶到媳妇。 一个小伙子也带相中的女孩回家认门,还是因为买不起房子,没修成正果。 小伙子总结了前面的经验教训,他买了一大桶红油漆,从村头到村尾,能看见的墙就刷上一个大大的“拆”字。 后来他就结婚了。 再后来,村里的小伙们也都陆续的娶上了漂亮媳妇。
看到地铁上的一位男神在玩手机,特别想靠近,就把脑袋探了一下看他在玩什么。结果他在自拍,一下把我照上了!