男：这么晚还没有睡觉呀？ 女：还没呢。 男：我在XX酒店，你有男朋友吗？ 女：我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。

刚刚在门口看见一个小孩儿在吃雪糕，出于关心，上前告诉他：“这么冷的天会吃坏身体的！” 小孩告诉我，他的奶奶活了104岁！ 我问：“吃雪糕吃的？” 他说：“不是，我奶奶从来不多管闲事！” 啊，多么痛的领悟啊…

考尼茨·里特伯格（1711—1794年）是奥地利的政治家和外交家，对东欧的外交起过支配作用。 女皇玛丽亚·特里萨对他极为信赖，但却不满意他的品行。 一次，她指责考尼茨·里特伯格竟然骑马带着情人在维也纳大街上招摇过市。 “夫人，我来这里是商讨您的大事的，不是我的小事。”

一天，爷爷又领着单单买西瓜吃。 吃完西瓜，爷爷逗单单：“谁最馋？” 单单做了个鬼脸说：“爷爷最馋！” “哎，爷爷不馋，单单才馋！” “不对，爷爷最馋！” “爷爷馋什么啦？” “我吃西瓜，你老啃皮。”

某排排长带领全排2个班进行射击训练，他用四川话对手下说：“一班射击，二班扛弹，我来做示范。” 士兵们都是北方人，听成了“一班杀鸡，二班掏蛋，我来做稀饭”。

女票的实习单位有一个女神级的妹子，然后女票就正常和她出出入入的。 后来我问她：“你那朋友那么漂亮，你们天天这样在一起，你有压力吗？” 女票水汪汪的眼睛看着我说：“有什么压力？她美又不影响我丑。” 我居然无言以对…

什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁。 只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅；长得丑的打高尔夫都像在铲屎。 什么温柔的女生都有魅力，素颜不化妆的女生都清纯，都是放屁。 只要你长得漂亮，你TM卖个豆腐都说是豆腐西施；长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。 我TM是看透这个世界了！！

逗一位女同事说道：“我叫你一声，你敢答应吗？” 女同事很气派地回道：“有什么不敢的，你叫啊！” 我：“老婆。” 女同事：…

小时候，隔壁有一个阿姨经常来我家玩。还总给我带零食，玩具。越长大越觉得她太了解小孩了。后来才知道，那是大我几岁的表姐……

沙僧跟八戒在女儿国泡温泉。沙僧脱光衣服给八戒看身上的纹身，并骄傲地说：“我当年在流沙河吃一个和尚就纹一个骷髅头，总共纹了九个。” 八戒淡定地说：“这有什么，我当年还在背上刺字呢。”一边说着一边脱下衣服，露出了“检验合格”四个大字。

回家探亲，坐公交由于没零钱投了张五元的。后面跟一哥们看我投五元，也投了五元说：“公交价格涨得好快啊！” 我回头说，我没零钱……

小学二年级，下大雨，最后一节课憋了泡尿，终于挨到放学。想着家很近，就打算憋回家再尿。 撑着伞极速飞奔，但还是敌不过强大的尿意，在离家200米的地方，我英勇地牺牲了。 在这么紧要的关头，小小的我做了个大大的决定。我毅然地用砖头把伞砸断了，站着等衣服全湿透后回家。 对老妈哭：“呜呜呜，我说了今天不去上学了吧，他们都欺负我，呜呜呜。” 那天，我在家享受到了贵宾待遇。下午还可以不上课，在家挂吊瓶退烧。

小明真有才华，不过出去站着。 一天，老师正在上课，老师说：“我出一个对联，谁能对上来，谁就放学。” 老师说：“天上下雪不下雨，雪到地上变成雨，雪变雨来多麻烦，不如当初就下雨。” 小明说：“老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎，饭变屎来多麻烦，不如当初就吃屎。”

老爸总喜欢买一送一的商品，老妈有些抱怨了，今天他买裤子时带回来一双袜子，沾沾自喜，老妈来了句：你爸可会赚了，当初我和他认识的时候，你就俩月了。

1. 总有人说“我看不到自己的未来”。 很明显是放屁，你是看不到你喜欢的未来。你的未来有什么可看不到的，你仔细看看，可凄惨了。 2. 我哥买彩票中了几百块钱，让我帮他去兑奖。我一听高兴坏了，你个脑残，领了奖金我还给你？到了彩票站，赶紧把中奖票拿了出来，谁知老板说了一句：“好，你回去吧。”我一下子懵了：“奖金呢？”结果老板抬头瞅了我一眼：“你哥说了，他来领就给现金，你来领就给他转账。” 3. 本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了…

对上举手——拍。 对下抬手——打。 同行挥手——推。 自己巧口——吹。 理论联系实惠，密切联系领导，吹捧与自我吹捧相结合。 辛辛苦苦国外引进设备，大大方方花去一笔外汇。 回来一看产地原在国内，哈哈一笑又交一次学费。 吹牛皮像驴叫一样，奉承领导像巴儿狗一样，训斥下级像老虎一样，公款吃喝像恶狼一样，见便宜跑得像兔子一样，干工作像猴子一样，遇见困难像泥鳅一样。

飞机起飞，一男一女在同一排座位。 女的看起来有点紧张。 男的搭讪：“第一次坐飞机啊？” 女：“是啊，听他们说，飞机不如火车安全。” 男：“不要听他们乱说，上次我们经理去南方，我帮他买了机票，他就不坐飞机，就要坐火车，结果可好……” 女：“结果怎么了？” 男：“天上掉下一飞机正好砸在火车上！”

病人去医院打针，一进门就表扬护士：“昨天你打的针一点都不疼，水平真高。” 他请护士再给他打一针，却迟迟不见护士动手，他提着裤子问：“你在干什么？” 护士说：“我在找昨天那个针眼。”

不小心掉进臭水沟， 我妈当时就不想要我了， 还是我奶奶借了个水管把我冲洗干净再带回家的， 是亲妈？！

父亲带着20岁的儿子参观他们的家族企业——香肠工厂。 走到一台崭新的机器前，父亲介绍给儿子：“这真是个奇妙的机器，我只要把一整头猪从这头放进去，它就会自动从那头做出香肠成品来！” 儿子说：“老爸呀！那是不是从那边放进香肠，这边就会出现一只猪了呢？那我们可发财了！” 父亲说：“是呀！20年前我就是把我的香肠放进你娘的那儿，才会变你这只猪出来的呢！”

加利米安老爹和老伴谈他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。 届时，老爹采集了鲜花，来到了河边等待，而老太大却觉得叫人看见太难为情。加利米安老爹空等一场，只有回家，他看到了老伴盖着羊皮袄躺在床上。 老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？” 老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“妈妈不让我去。”

警官对打扮入时的女士说：“小姐，你不知道吗？在这海滩上，不准穿两截的泳装。” “既然如此，那么你认为我把哪一截脱掉比较合适呢？”

搞笑段子——领导的精辟劝解 单位一同事的老婆找领导哭诉，说：“我丈夫在外胡搞，你一定要规劝我丈夫啊。” 领导语重心长地对她说：“只要他把枪带回来就好，不就浪费点子弹吗？更何况子弹打的都是你的敌人啊！” 说的好像有道理，只是哪里又有不对。

1.马上到情人节，长的好的已经陆续收到礼物了，我一样也没收到我检讨了一下自己：长相不行，性格不行，身材不行，唠嗑不行，喝酒不行，经济实力也不行，同时我也在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年，后来终于想通了… 我饭量还行。。 睡觉，也行。。 我人气不行，但我，气人行。 2.姥姥家有一个圆形的水缸，姥姥叫我测一下周长，她好去做个盖子。 我想，周长公式是2πr，那就要测r，就要找到圆心，于是我找了两根撑衣杆，交叉之后在缸上面找圆心。 我妈看了半天：“你在干啥子？” “测半径算周长啊” “。你不能直接拿根毛线绕一圈吗？” 。 我觉得我对不起我的所有毕业证书… 3.我们这有一人，找了个小三，原配知道后竟然把小三拉回来一块过，结果家务活都成了小三的，干不好还得挨骂，终于小三受不了跑了。