某推销员向法官请求提出强制离婚，法官问他原因。 推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用整个周末补偿她！但一个星期六，当我们在那张会嘎嘎做响的床上做爱时……忽然！……隔壁的老太太用力敲着墙壁，并大喊着‘你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？’”

一同学去踢球，把隐形眼镜放在喝了半瓶的矿泉水瓶子里。 打完球，他发现瓶子成空的了，“案犯” 至今下落不明。

1. 顾客：“这粥怎么这么稀，还要3元钱一碗，太坑人了吧。” 店主：“物以稀为贵嘛。3元钱这么一大碗，您便宜占大了呢。” 2. 顾客：“喂，服务员，近视眼镜多少钱一副？” 服务员：“那里不写着吗？” 顾客：“我眼近视，看不清楚。” 服务员：“买一副不就看得清楚啦！” 3. 一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在闹市对着天空张望良久。 过路的人也好奇地跟着往天空望，以为天上有什么新奇东西。 没多久，云集了大量好奇的人。 那位男人觉得时机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。 4. 顾客：“琵琶好学吗？我想买一把。” 店主：“好学，最简单了，你一弹就响。来，买一把吧！”

每天都是我接女友下班，有一天开会迟了，大冷天的她在市中心等了我一个小时，当时心里慌了，去了后果然对我是又打又骂。 后来我一想不对，就问她：“你身上不是有钱的吗？怎么不做车回去。” 她突然声音变小了说：“就十块钱。” 我说那也够了啊，叫个三轮只要五块。 然后她哭了：“那十块钱我买鸭脖吃啦！”

天天把想死挂在嘴边的，不是真的想死，而是在期待爱。但是如果把想谈恋爱挂在嘴边，那你是真的想死了。

现在坐公交，我都不敢往前坐。大爷大妈们一上车，就往你跟前一站，直盯着看着你，感觉被死亡凝视一样。 但是今天，我毅然发扬雷锋精神，给一位老奶奶让座，并且在与几个同样热心的年轻人争夺中取得胜利，把老奶奶让到我的位置。 “奶奶，您看我这么热心，能把刚刚送您上公交的孙女的电话留给我吗？”

本人有强迫症，就是尿尿的时候有人盯着，我就尿不出来......某天，去一个公厕尿尿，这时旁边也来个大哥尿尿，当时强迫症就犯了尿不出来，我就想等这位大哥尿完我在尿......让我想不到是这位大哥也有强迫症，他跟我的想法一样等我尿完他在尿，然后我们就一直在那对峙着，场面一度极其尴尬......

我在客厅上网，爸爸以为家里没人，一个箭步射进客厅，同时嘴里还大声唱了一句：苏菲弹力贴身！ 我惊呆了。接着两人对视，他严肃地、默默地走了出去。

两个男人在聊天。已婚男聊到女人，他说：“女人结婚前都爱撒娇。”未婚男问：“婚后还爱撒娇吗？” 已婚男深吸了一口烟，两眼含着泪花对未婚男说：“结了婚，就开始撒野了。”

从前有个富翁，有十个儿子。有一天，他拿出一根筷子让大家折，大家很容易就折断了。 然后富翁又拿出十根筷子，让儿子们折，这下儿子们使出吃奶的力气也没能做到。 富翁说：“现在你们知道个人力量有限了吧？” 儿子们点点头。 富翁又说：“你们知道怎么把十根筷子折断吗？” 儿子们摇摇头。 富翁一笑，把十根筷子放进了水杯里。透过水杯，筷子就像折断了一样。 富翁道：“看到了吗，这叫光的折射现象，科学的力量是无限的。”

我问爸爸，宝宝是从哪里来的？ 他说是从互联网上下载的。

我与老公从网恋，转战到电话恋，每晚都要打很长时间的电话，彼此都舍不得挂，有一次打了八九个小时，直打到天大亮，老公然后哈欠连天的去上班。晚上，通话时，老公喜巅巅的告诉我：“我今天困极啦，趴在办公桌上睡着了，谁知正好总裁到上海来视察工作了。”我：“啊！那他看见你睡觉，可要开除你了。”老公：“哈哈，总裁夸奖我工作这么拼命，要全公司员工向我学习啊！“

侄女在学校很霸道的，男生都不敢惹她。有一次班里一个男生被她打哭了啊，他叫来他爸，那个家长很是通情达理，还说自己儿子没出息，被女生打了还有脸告状。 第二天，侄女又把隔壁班一个男生打哭了，他也叫来家长，没想到还是那个叔叔。 这次叔叔黑着脸对我侄女说道：“小姑娘，过分了哈，昨天刚揍了我儿子，今天又打我弟弟，你让我怎么跟我妈交待……”

东北孩子小的时候，在课堂上喜欢吵吵，吵吵到鸡飞狗跳，旁边的人烦了说：你们俩找削啊！ 东北孩子各个爱溜须拍马的屁精，看见了总恨不得谁家的驴撂蹶子踢他一脚。

女：“我需要一个男友。” 男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。” 女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？” 男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。” 女：…

老师：“你说鹅卵石为什么都是又圆又滑的呢？” 学生：“这是水的运动长期冲击，石头互相摩擦的结果。” 老师：“为什么现在人们办事都是很圆滑的呢？” 学生：“不知道！” 老师：“这是长期空气运动的冲击、人与人互相摩擦的结果！”

晚上发烧，量体温，39.7℃，跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。 卫生员：“干啥的？” 我：“发烧了，拿点退烧药。” 卫生员：“别敲了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该上哪上哪去！”

就刚刚，我对面一大哥，一直打电话，安排不完的工作。 他：“小王，小李把啥款打到某老板。” 我说：“哥呀，咱都混到坐硬座了，就不装行吗？”

上午在商城一楼一个化妆品柜台，把护肤品挨个试用一遍之后，问：“有没有两公斤装的润肤乳？” 店员说：“没那么大的。” 我可惜地摇摇头，走出商场。 冷风吹在我的脸上，没刚才那么干了。

乌龟和兔子正在进行赛跑，兔子活蹦乱跳地跑出很远，回头一看，乌龟背着重重的壳儿还在慢慢悠悠地爬着。 兔子冲乌龟喊道：“你卸下背着的包裹吧！” 乌龟没有理睬兔子，继续爬着。 兔子又喊道：“你还不快点儿卸下来？” 乌龟还是没有理睬兔子。 兔子非常生气，跑到乌龟面前，命令道：“我让你卸下包裹！” 乌龟斜眼看了看兔子，说道：“你把头缩进去看看。”

男子捡到神灯，召唤出灯神。 灯神：“今天是愚人节，许愿要说反话才能实现哟。” 男子：“神啊，请让我成为世界上最丑最穷最衰永远没人爱的人吧～” 灯神：“好的。骗到你了，哈哈～” 嘭～～

好想走在路上被有钱人硬塞两百万，就算她说是在资助弱智积阴德我也认了。

一位美女去朋友公司，看到一个非常帅气的男神，遂问朋友：“介绍那位帅哥给我认识吧。” 朋友说：“帅是帅，就是有点屌。” 美女听了，长叹一声，说：“算了，不用介绍了。” 看懂的顶起~

今天下楼的时候看到一男和妹子在吵架。 妹纸：你懂个几把毛啊！ 男：卧槽，这个我比你懂得多。 妹纸：你懂，你懂你告诉我它都是啥味道的？