你眼睛会笑弯成一条桥，问：是赵州桥还是泸定桥？ 解：泸定桥是铁索桥，二次项系数大于0，向下弯曲，不符合题意中的“笑”；而赵州桥是石拱桥，a < 0，符合题意。 故答案为：赵州桥。

出租车司机接一乘客，问之：去哪儿啊？ 答曰：生命的尽头。 问：这什么吊地方？？？ 答：火葬场！ 司机大怒：你他妈话不能好好讲！幸亏不是去生命源头，要不老子还开…

女友近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争、压力，工资高。 她困惑地向我咨询，我对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？ 她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱骨头了，要不你现在出去买点吧！？ 我…

小李的妻子很晚都没回家，小李打电话，妻子关了机。小李正想出门找，老婆自己回来了。 到家后，老婆去洗澡，小李帮她打沐浴露。小李问妻子：“你坐你们老板的奔驰回来的吧？” 妻子一惊：“你怎么知道？” 小李得意洋洋地说：“我看你后背有个奔驰方向盘的印子，我聪明吧？！”

有个人去面试，说三年工作经验。 面试官问他，你才毕业2年，怎么又有3年工作经验，那一年是哪来的？ 答：加班…

初中时候，由于青春期嘛~ 一个美女坐我板凳上了一会。 美女走了，我的同桌然后抢我的板凳，可劲闻可劲闻～ 下午没来上课，说是~ 呼吸道感染，得输液七天～～

被交警哥哥拦了，说说身边一朋友的，82年男，长的有点着急。 一次违章，被交警哥哥拦了。 朋友拿出驾照，交警哥哥说：“叔，违章就算了，还拿您儿子的本糊弄我，一把年纪了一点不厚道。” 朋友委屈说：“同志，别只看号，您仔细看看照片。”还拿出了身份证。 交警哥哥仔细看过之后，握着朋友的手说：“哥们，这些年您过得沧桑！”

昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女，女生看起来是高中生。 烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：“多吃点，多吃点！” 我被感动了，心里直感叹：“真是中国好父亲啊！” 但是，大叔接着说：“多吃点，吃成个大胖子，没人追，就能好好学。”

下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。 然后说道：“一会儿我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！” 于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。 该班主任得到了校长的嘉奖。这位得到嘉奖的班主任高兴地回到班级，大声喊道：“都特么别睡了，放学啦。”

爸爸在教小明使用量词：“形容比较大的动物用‘头’，比较瘦小的就要用‘只’，又细又长的用‘条’。” 小明马上说：“爸爸我知道了！我们家有一头爸爸，一只妈妈，一条爷爷，对不对？” 爸爸：... ...

情人节过了，接下来就是妇女节。 意思是情人节后，把你变成一位妇女。 妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了。 愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了，只能当牛做马了。 劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子。 人生步步是陷阱啊！

别人在天桥上讨钱，我正要上去给钱，一大步，不小心把他碗踢翻了。钢蹦全部顺着天桥滚下去了… 留下风中萧瑟的我和他。

母子俩参观军事展览馆。 儿子看到一具导弹，饶有兴趣地问讲解员：“这是什么？” “AA导弹。” “干吗用的？” “地对空，打飞机的。” “哦！” 儿子高兴地说：“那架飞机正飞过这儿，打给我看一下吧。” 母亲正颜厉色地说：“别给他打，这孩子没礼貌，他连‘请’都不说一声。”

你说得挺好的，下次别说了。

今年觉得做过最错的事就是教我妈玩微信，不能在同村群骂人，不能发特别的朋友圈！ 最主要的是，我妈经常跟我说：“儿子，妈抢红包输了，给我个私包…”

昨天中午，忽然接到老妈的电话：“闺女，回家吃饭不？” 我说：“马上回来。” 结果听到电话那头我妈对我爸说：“老王，那剩饭先别喂狗了，陌陌要回家吃饭。” 我：“……”

“爸爸，我也能长成跟您一样大的大人吗？” “是的，再过20年。” “到那时，我就可以用不着什么事都得先问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？” “儿砸，爸爸我都还没长大到那份儿上呐。”

某妇产科诊所开业第一天，医生下班后回家，妻子关心地问：“今天情况如何？” 医生：“还行，有个美女将她那只难产的母猫送来了。”

某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。 一月后，他又去看医生。医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？” “可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧...”

小明期末要开家长会，小明的父亲去了。 父亲回来以后，小明害怕父亲批评自己，不敢跟父亲讲话。 过了一会儿，父亲叹气道：“唉，儿子，不怪你平时在课堂上睡觉，这次家长会上，爸爸听着听着也睡着了。” 小明妈妈听到以后说：“上梁不正下梁歪！”

昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男。 咯咯咯~~ 一个劲盯着我俩看，看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句 “看你妹啊！” 逆天的一幕出现了。 我女朋友眼前一亮，“哥！你怎么也来逛街” ....我勒个去

老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。 事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：“我错了，请原谅！” 老婆让宠物狗把纸条叼给老公。老公看了纸条，深情地抚摸着狗狗的头：“在这个家里，还是你理解我啊！”

甲小姐：“听说你已经解除婚约了？” 乙小姐：“是的！” 甲小姐：“丙先生不是很好吗？为什么要解约呢？” 乙小姐气冲冲地回答：“前天我们去看相，算命先生对我说，我会生三个孩子，但却对他说，他会生五个。你想想看，他那第四、第五个孩子是跟谁生的？他这种人怎么靠得住？”

宿舍里在讨论各自的女朋友。我说：“你们的女友都很苗条，哪像我女友有点胖！” 室友回了一句：“你是在说，花一样的钱，你买的肉多吗？”