在法庭上，被告突然认罪。 “你为什么不早认罪？白白枉费了我们许多的时间。” 被告说：“在听到控方提出的足够证据之前，我一直以为自己是清白无辜的。”

一日，某精神病院院长为了测试病人病情，在墙上画了一扇门，然后对病人们说：“谁能从这个门出去，就可以回家啦！” 于是，病人纷纷向墙上的门冲去，只有一人无动于衷。院长以为他恢复正常了，问他：“你为什么不去呢？” 此病人答道：“你傻逼啊？钥匙在我这里，他们能出去？”

躺枪的有木有？为什么去城里生活了一段时间的人，回到乡下都说：“我回来就想吃点稀饭、就想吃点泡菜、就想吃点青菜”？ 最后走的时候都TM把家里的腊肉、香肠、鸡蛋给刮走。然后丢下一句：“妈，这只鸡别卖啊！”

我是处女座。

天气越来越热了，我慢慢地上楼，拿着矿泉水仰头就喝。楼上一个穿超短裙的女生盯着我骂了一句流氓。我愤怒地仰头，把矿泉水瓶盖拧开，一口喝干！

屈原的老婆本姓陈，嫁给屈原之后，就成了屈陈氏，英文名Watsons。

张姐约李姐下班后去扫年货！ 李姐问:“你老公不是出差一个月刚刚回来吗？你晚上不陪他？” 张姐笑嘻嘻的唱了起来:“天空飘来五个字！那都不是事儿，是事儿也就那一会儿，一会儿就完事！” 求张姐老公心里阴影面积！ ~~

爸爸：小明，你下次再不考100分就不给你买玩具了。 小明：那考80分呢？ 爸爸：那就不给你买吃的了。 小明：那考70分呢？ 爸爸：那就不要吃饭了。 小明：那考60分呢？ 爸爸：那就不给你睡觉了。 小明：那考50分呢？ 爸爸：那就不要读书了！ 小明：好，那我就考50分！ 爸爸：你这个臭小子，气死我了！

暑假里的某日，女友来我家嘿嘿...膝盖被竹席磨破了皮，女友当时穿着短裙，因为心虚，非要我帮她想个合理的解释掩盖过去，我告诉她就说是走路不小心被绊倒，双膝着地导致这样，女友说好，然后回家了。过了会女友发来短信：我一回家就看见我妈膝盖也破了皮！我们谁也没问谁，现在都在擦药！

1. 口红：我能把苍白的唇色变红润，可你满嘴脏话这毛病，我就无能为力了。 2. 发卡：固定发型效果那我做得相当好，不过你掉头发这毛病，我也觉得发愁，你可别掉得让我下岗啊。 3. 小剪刀：我可以修剪指甲、修剪眉毛，可对情丝却不知道如何修剪。 4. 梳子：我可以把乱发梳理整齐，可对一团糟的思绪却无从下手。 5. 镜子：女人是最爱看我的，每次化妆的时候都看得特别仔细。不过别拿猪八戒照镜子说事啊，我对此无语的。 6. 洗发水：我能把你头上的污垢洗掉，可是对你满脑子的思想污垢，我无可奈何。 7. 遮盖霜：我能把雀斑等瑕疵覆盖起来，可是对覆盖内心的伤痕，我就没辙了。

现在的股市就像出轨过的男朋友， 你一次又一次地相信他会变好， 于是他一次又一次地刷新你的底线来伤害你。 但是你又怀了他的孩子，要跑就得割肉。 月份太大，想割肉都不让，只能待产！

十五那天晚上去送灯烧纸，有风，火着得特别旺。我就用棍子按着纸，我对我妈说：“把手套给我戴一会儿，我烫手。”我妈听完赶紧躲到一边说：“那不行，把我手套烧了咋办？” 爸，你和我说实话，我是哪捡的？

一男子欲跳楼，谈判专家赶到：“你想想你孩子，他还小，你死了他怎么办？” 男子犹豫了。 专家看有效果，继续道：“你再想想你妻子。” 砰……

一个人去见大师，大师正在吃饭。 这个人说：“我从小没有父母，没有念多少书，长大后干什么都失败，还欠人不少钱，如今媳妇已离我远去……” 大师听了，将一盘子菜倒入另一盘子里，然后将盘子扣上。 那个人突然惊叫道：“大师，你是说我后半生还能翻盘？” 大师摇摇头，说：“你讲这么悲苦的故事，我还能吃下饭吗？”

好有内涵的段子 从前有个村，村外有条恶龙，恶龙有个癖好，只吃处女，村民苦不堪言。 后来村里来了一位勇者，勇者认为恶龙太强大，不能力敌，只能智取，请问恶龙是怎么死的。

一个外地人拿一张50元的票子，在售票员面前晃着：“见过没？” “见过没？” ... 卖票的傻了，干脆拿出一张100的show了一下：“你见过没？”最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

老王：大师！ 我发现我最近对女人没有了任何兴趣！ 反而越来越痴迷于男人！ 大师！请救救我！ 大师没有说话！ 只见他匆匆爬上了房梁！ 老王：莫非大师是要我高瞻远瞩？ 不要拘泥于小节？？ 大师：节尼玛！ 你把裤子穿上，好好说话！！

半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在老子床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍。揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了。他抓住我领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你知道吗？…

卖不了 一哥们买橘子。 哥们：“老板，这橘子多少钱一斤？” 老板：“三块。” 哥们：“这么贵？十块钱三斤卖不卖？” 知道老板怎么说吗？“十块钱三斤卖不了，这东西没什么利润。” 我在旁边目瞪口呆。

一个虔诚的阿拉伯穆斯林女性在伦敦打了一辆出租车，她要求司机把收音机关掉，因为她的宗教中是禁止听音乐的。 司机礼貌性地问她为什么？ 穆斯林姑娘解释道，在圣先知的时代，没有音乐，尤其是西方音乐，这是代表不忠者的东西。 司机关掉了收音机，并停下了车子，打开车门让穆斯林姑娘下车。 姑娘惊讶地问：“你难道要拒载？” 司机回答：“在圣先知的时代，没有出租车，没有音乐，但也没有炸弹，没有飞机劫持，没有自爆式袭击，割喉和石刑。既然你要遵循你的宗教传统，那么闭嘴在路边等你的骆驼吧。”

小区门前的鸡蛋灌饼做了很多年了，小区里认识的人也多，经常吃也打招呼，好几天没看到出来了。 看到门口保安，“早餐不好买了，灌饼不知道哪去了？” “噢，他家每年这个时候去马尔代夫旅游……” 上班族伤不起。 同事甲：真累啊！经理又给我加活了！ 同事乙：上班族就是这样！拿着包月的工资，干着不计流量的活！

歌手2 让一个朋友爱死了邓紫棋，我们告诉他，人家的男朋友是林宥嘉。 他很失落。 后来传出邓和林分手，他很开心，因为“跟女神的距离又近了一点呢！” …… 嘴上这么说，丫每次看到林宥嘉那个“一直亲亲才够亲密”的广告时，还是会嫌弃地看着那女主角说：我们紫棋比她好看多了。 …… 脑残粉的心思你别猜

有一老兄得了美女恐惧症，不信你看他的签名： 一. 不要接美女电话 二. 不要接美女视频 三. 不要回美女留言 四. 不要回美女邮件 五. 不要看美女的脸 六. 不要看美女身材 七. 不要和美女约会 八. 不要和美女逛街 九. 不要找美女客户 十. 不要找美女老婆 估计这位老兄有出家的想法了！

小王有个丢三落四的毛病，这不，今天他把有重要材料的U盘忘在家里了，结果挨了领导一顿批。 小王跑我这儿诉苦，问我：“哥，你有啥好办法改改我这爱忘带东西的毛病？” 我：“我的经验是把容易忘的东西和重要物品‘捆绑’到一块儿，比如你可以把U盘串到钥匙扣上，这样是不是就不容易忘了？” 小王听罢连连点头：“这主意不错，我就这么办了！” 过了几天，我问小王“捆绑防忘法”有没有效果。 他点点头说：“现在U盘倒是再也落不下了，可就是有好几次我回家的时候，到家门口才想起来钥匙还在单位的电脑上插着呢！”