男：你谈过几个男朋友？ 女：一个，你呢？ 男：一个。 女：不可能，我知道的就有五个女孩子了。 男：擦咧，我们难道不是在讨论男朋友么？ 女…

有一次，女神给我打电话说要来我宿舍瞧瞧。于是，就陪她看了三集《火影忍者》。临走前，女神眼神怪怪地看着我说：“其实可以带点颜色。” 思来想去，后来终于鼓起勇气约了女神再次来宿舍，并且把黑白电视机换成了彩电。然后，我们俩又认真地看了几集《火影忍者》。

老师：小明你为什么不交作业？ 小明：我是和我爸学的。 老师：你爸爸也不交作业吗？ 小明：老师，我前几天听我妈妈骂我爸爸，“死鬼都一个星期没交作业了，还想拖吗？” 老师：。。。

好想整个磁力菇。 就是植物大战僵尸那个僵尸用的会跳起来的东西。 这样我上班就不会迟到了。

一妹纸感觉胸部不适，去看医生，检查完后医生说：别担心，只是小的问题，妹纸很伤心的哭了。医生赶紧说：别哭啊，没啥大不了的，妹纸听了破涕为笑！

红爷被抓，对他来说并不是坏事，因为他会被关到男子监狱。 这不是红爷的舒适区嘛，放鱼归水了属于。 狱友：兄弟咋进来的啊？ 红爷：进来就知道了~

甲：“医生，我想全面体检，费用是多少？” 乙：“至少要一千二百元。” 甲：“太贵了！能不能优惠？” 乙：“你想少花钱还能做体检？” 甲：“是啊。” 乙：“有一个免费体检项目，也是全面体检，你愿意参加吗？” 甲：“愿意！是什么项目？” 乙：“是尸检。”

老师问：如果数学老师和语文老师都掉到河里去了，你会救哪个？ 学生说：把英语老师也推下去。

晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。 突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。   儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”   “你怎么知道？”   “他没有骂人。”

一老者三世同堂！ 一天回家时买了一份“牛鞭”菜！ 饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特，问：“爸，这叫什么菜？” 公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多！” 儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的！” 儿媳问道：“你身上有吗？” 公公答：“有！” 儿媳又问：“那我身上有吗？” 公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有！”

老师：你居然敢把我照片发到朋友圈，还艾特了我男朋友。 小明：可是你男朋友根本没认出你好吗。 老师：滚出去…

上公交后发现自己没有零钱，然后就从口袋拿出奶片投进去。司机瞪着我看，因为心虚就继续投，结果把整包都投完了（八片）。司机还一直瞪着我，然后我大喊：“还看，我买这包奶片还要两块呢，坐这车才一块，没叫你赔我一块呢……哎呀，算了算了，搞的我没心情坐你的车了，真是的，再见。” 然后我下车了。

早上起床，女儿跑过来说：“爸爸，节日快乐！” 我大惊：“你个小丫头片子，搞什么鬼？” 女儿淡定地说：“今天不是我俩过节吗？父女节呀！”

“来，理发师，给我换个新发型儿！” “好嘞，您想要什么发型都行呃……先生，您这发型儿不好换啊！” “特么你不是说什么发型都行吗？” “发型儿特么也得有发啊！你就一秃头……” “特么要换发型儿的不是我脑袋，是我胸口……”

原来是这样子的啊 A：为什么我们在看韩剧的时候，两个人刚在一起，过不了多久一个就会得癌症？ B：好多人不理解，主要是因为腌制品容易致癌，而韩国人最爱吃腌制的泡菜…

爸爸对还不太会说话的儿子说：“来，快叫你崔大爷！” 儿子支支吾吾地说：“崔～你大爷！” 爸爸郁闷地解释道：“不是崔你大爷，是你崔大爷！快叫！” 儿子：“崔～崔你大爷崔！”

我从小就接受无神论的教育，自己也感觉胆子很大，既然有鬼也不会害怕。 但是前两天和女友到一个旅游点玩儿，有个鬼屋说很吓人，进去确实刺激不小。我惊慌失色跑出来，旁边一个小男孩的话，更刺激了我。他说：“妈妈，快看，从里面跑出一个鬼！”

喜欢买小物件的女朋友 如果你的女朋友某天突然非常任性，要买一些可有可无、无关紧要的小物件，千万要依着她的性子，你只管负责提包就好。因为她们需要用这些小物件带来的幸福感，来抚平生活中挫折和困难带来的痛苦。 等她冷静下来，就会把这些东西卖掉，然后沉浸在“贤惠精明”的喜悦之中。

老师问小明为什么不交作业？ 小明说：“我是和我爸学的。” 老师：“你爸爸也不交作业吗？” 小明：“我前几天听我妈妈骂我爸爸，‘死鬼，都一个星期没交作业了，还想拖吗？’” 老师：。。。

银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢？” 银行家说：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。” 儿子拿来了。 “再放回去吧。” 儿子问：“什么意思？” 银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”

我妈忽然冲进我房间，拿着牙签对着我，说：“你要是不让我吃一口你手里的冰棍，我就用牙签扎你。” 妈蛋啊，我当时就吓傻了，乖乖地交出冰棍，话都没敢说。 这是亲妈？？

现在小孩牛啊。话说我小侄子幼稚园下学回家和同学回家在车上，硬把一个小姑娘给亲哭了！老师都找家来了。这不是高潮，高潮是我问为啥亲小姑娘啊，他说：早想亲她了，今天才亲着。

有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了。我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了。今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”

就刚才，同事坐在我旁边，我们开着取暖器，开的最高温。突然一阵巨响，妈蛋，我看看他，他看看我。然后我们不约而同地看了看对方的手机，发现都不是三星手机，也没爆炸啊。然后我同事一摸口袋，原来打火机受热爆炸了。