小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩，正眼巴巴地瞅着他，垂涎欲滴的样子。 小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”

家有一只金毛，一只土狗。 金毛老实，土狗嚣张。 有天金毛出去了一趟，回来情绪低落，身上的毛也少了一块，默默回到土狗旁边趴下，明显被欺负了。 土狗看了看，嗅了嗅，站起身朝金毛叫了两声，就带着金毛出去了。 过来一会，两只二货回来了，摇头摆尾，趾高气扬。 原来丫的土狗去给金毛出气去了，把欺负金毛的狗撵得到处蹿。 靠！狗也仗义。

发现跟女人比起来，很多男人在家的地位还是挺高的。很多东西都是男人一个人用完的：比如洗衣粉，比如洗洁精，比如食用油。

一位妇女走在大街上，突然听到空中传来一个声音：“站住！如果你再往前走，将会有危险。”妇女停下脚步，几秒钟后，一块砖头从空中掉了下来，正好落在她前方。 妇女暗自庆幸，她定了定神，准备穿过街道。那个声音再次大叫：“站住！不要穿过街道。”话音刚落，一辆失控的卡车疾驰而过。妇女感到非常震惊，她大声问：“你是谁？” “我是你的保护神呀！”那个声音回答，“你有话想对我说吗？” 那个妇女突然大叫：“你呀，我结婚那天你到哪去了？”

一哥们去取钱。 但是银行门口不让停车。他嘱托车里的兄弟说：“我就去取个钱，一会儿回来。来交警你喊我一声。” 进门没两分钟，只见车里的兄弟推门而入，嘴里喊着：“大哥，快跑，警察来了，快跑啊！” 然后不止是交警叔叔，各种保安大爷、警察叔叔都来了。

委婉的说法： 便秘有一种委婉的说法：我有一种不祥的预感。 拉肚子也有一种委婉的说法：我有一种滑翔的感觉…

小美打算搬家换一个房子住，周末的时候叫了个保洁来打扫房子。 保洁阿姨进门的时候要穿鞋套，小美见状赶紧说：“不用不用，您可以直接踩进来的。” 保洁阿姨犹豫道：“不是，我怕把鞋弄脏了。” 小美：“好吧，是我想多了。”

生活真是没劲儿。上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术。结果现在完全不知道他变成什么模样了，我滴4000块。

一天，小明在上课睡觉，老师幽默地问：“周公对你说什么了？” 小明说：“周公对我说，现在的科技真发达，连早上都能遇见你们！”

一哥们失恋了，拉我去喝酒，让我说句话安慰安慰他。 我这暴脾气噌就上来了，一个耳刮子过去：“你白白睡了别人的老婆好几个月，你让我一个单身狗安慰你？”

我看今年秋招只有特朗普找着工作了。

晚上喝酒跟别人打架，白色的T恤被染成了红色。 回到家，女朋友打量着我说：“早上出门你穿的是白T呀，咋了，又买新衣服了？” 我非常生气，“来来来，你看看这TM是新衣服吗？这是血，我被人揍了。” “哦，那就好，我还以为你又乱花钱了呢。”

小鱼：上次我和女朋友出去玩，结果弄出人命来了。 小洋：真的？你们撞到了人？ 小鱼：不是，是“弄”出一条“人命”来…

邻居他身无分文坐摩的回家。 到家拿不出钱，忽悠摩的师傅说，再借他几十块钱，凑个整数，到时候一起还。 还没还，不知道。我是看到好几次摩的师傅送客到这里，都要停车，去敲他家门。

一个为教会募捐的小女孩对一位先生说：“先生，请你为上帝捐点钱吧！” 这位先生对小女孩说：“小姑娘，你今年多大了？” “九岁。” “啊！我今年七十九了，我会比你更早到上帝那儿，到时我亲自交给他吧。”

某军官对一士兵说：“你真笨！昨天打了一百发子弹，竟然没有一发中靶！” 士兵：“那是昨天，今天我进步了！” 军官：“哦，你今天打上靶了吗？” 士兵：“虽然今天还是没有一发中靶，但我这次只打了五十发子弹噢！”

早上出门，发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条，上面写着：“老公！加油！” 旁边还画了个心！ 当时我就泪奔了！ 老夫老妻的，还这么励志。 心里默默发誓：老婆，我一定会努力提高厨艺，让你吃好喝好开开心心的！ 15分钟后，车子没油了，我擦，中国文字太博大精深啊！！！

再也不买百万级的跑车了，垃圾车，不要买，太伤肾，我才买了半年肾就不行了，总有美女上车就不肯下车，而且这车空调特别不好，美女总嫌热，一上车就脱衣服~

妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。 丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。 翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。” 油漆工尴尬地说：“不了，太太，我的处世之道是洁身自爱。”

我有位家境一般的朋友，一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。 后来他妈妈做婴幼教育发财了。 快十年后我见他，问：现在你倒是有钱了，你真的幸福吗？ 他回答：爽翻啦！ 我默默地走开了。

女友开车第一次上路。 在一个没有红绿灯的窄十字路口正中间憋死了车，然后起步，憋死，起步，憋死，来回好几次。 在四个方向来车急促鸣笛声的影响下，在坐在副驾驶的我的催促下，这货终于… 一开车门，自己跑了…

都说30岁以上的男人，喝了点酒后，就爱聊鹅乌战争、巴以冲突、胡塞武装，中美局势。再稍微上去点的，就聊金融、股票、黄金。休闲解压爱看修驴蹄、洗地毯、赶海、荒野求生。

不要相信那些每个月都要流血一星期还不会死的动物。 不要相信那些长着大脑却从来不用第三只脚思考的动物。 成熟的标志：有一天你把口头禅从“真的假的？”改成了“别操蛋了！”

女儿不肯吃饭，老婆越看越火，一把抢过碗吼到：你不吃我给狗吃！ 女儿眨巴眨巴眼睛疑惑的说：咱家又没养狗？ 老婆把碗递到我手里：你吃了！ 我吃了。