我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！” 大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

1. 有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，只有一个漂浮着的一颗花生。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：“我要跳进盘里去打水球。” 2. A：“你匆匆忙忙到哪儿去？” B：“我去机场，搭5点半的飞机。” A：“那你急什么？现在才刚刚2点半。” B：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。” 3. 一男的向一女的求婚：“为了你的安全，请你嫁给我吧！” 女的不解：“为什么说为了我的安全！” 男的说：“不嫁给我，你就死定了！”

大家可别买保时捷、宾利、劳斯莱斯这几个破车，我就上当了，买了一辆。当时售车小姐把这车吹得天花乱坠的，我一激动就买了… 结果开了两天才发现，这车空调有问题。每一个上我车的小姑娘都嚷嚷着太热，都要脱衣服，你们说气人不气人，我买的可是新车啊。

英语六级考试前，阿杰为求个好兆头，早餐打算吃一根油条，两个鸡蛋，希望得一百分。 谁知有一个鸡蛋是双黄，他思前想后，考虑再三，最终只吃了那个双黄蛋。 成绩公布后，阿杰大叫：“真准！” 众人一看：18分。

某医学院毕业生去医院应聘。院长问：“某人额头上被蜜蜂蜇了个包，怎么治？” 毕业生甲：“很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。” 院长摇头，毕业生甲退出。 毕业生乙进，院长又问了同样的问题。乙答：“至少需要住院治疗一周，分别查血液、脑电图、心电图、彩超、核磁共振……” 院长：“欢迎你来我院工作！”

某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上。看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。” 那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。 老大爷站起来说：“你瞄准呢。”

“数字是不会骗人的，”老师说，“一座房子，如果一个人要花上20天盖好，20个人就只要一天。288人只要一小时就够了。” 一个学生接着说：“17280人只要一分钟，1036800人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要6天，6艘轮船只要一天就够了。4杯25℃的水加在一起就变开水了！数字是不会骗人的！” 神评：一节课一人要上45分钟，那45个人只上一分钟就行了。

一次在地铁里，看见一漂亮妹子的手机和我的一模一样！ 于是便想到和妹子搭讪的方法，刚一下地铁我拿起手机在她面前晃了晃，朝她微微一笑还沒等我说电话呢！她妹的！她天喊了一声，抓小偷啊！ 不到一分钟我就被三个哥们干倒了，唉！不说了，现在身上还疼呢！

老师规定，凡是上课讲话的，要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十遍。 有一天上课，小蓝和邻座的同学咬耳朵，被老师抓到。 老师生气地说：“小蓝，后面罚站！把你刚刚说的话再大声说十遍。” 小蓝低着头走到教室后面，开始喃喃地低声说着。 老师又骂：“大声一点！让全班都听得到！” 小蓝就大声地喊：“老师的拉链没拉、老师的拉链没拉……”

有一个英国的烟商来埃及做生意，一天他正在广场上大肆宣传吸烟的好处。 这时，人群中有一个老人走上讲台，大声地说：“吸烟还有三大好处：第一，吸烟的人不怕狗咬；第二，贼不偷吸烟的人；第三，吸烟的人永远年轻。” 烟商听了很高兴。 这时老人又说：“为什么呢？第一，吸烟的人驼背的多，狗以为他是在拣石头打它呢；第二，吸烟的人夜里咳嗽，贼不敢来偷东西；第三，吸烟的人死得快，所以永远年轻！”

听说人一辈子的危机有三次，想死是青春期的危机，怕死是老年的危机，既想死又怕死是中年人的危机。

张三吝啬，家里有老鼠也舍不得用食物套老鼠。于是他拿着画有食物的照片放在了老鼠夹子上。第二天一早，他起来一看，夹子上面放着一张……老鼠的照片！

每次到偏远地方去传教，我都要雇用翻译员。 在南非讲道时，我言辞十分简短，翻译员翻译起来却滔滔不绝。 我忍不住停下来问他：“我只讲了几秒钟，你的翻译却那么长，译得精确吗？” “当然不，先生！”他洋洋自得地说，“我把你说的话改进了不少！”

车间里，机修师傅教训他徒弟：“跟你说过多少回了！给漂亮妹子修机器以后不要把螺丝拧那么紧，螺丝拧紧了机器就不会坏了，机器不坏了，我们就没借口跟她们套近乎了！”

今天上课，坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现，站着被老师训话。 训着训着，老师来了句：“你这样下去，以后怎么赚钱，养活自己吗？啊？” 我当时就怒了，站起来一拍桌子，大吼了声：“我来养！！！” 顿时班里一片寂静，妹子转过头看了我一眼，重重地把手机摔在了地上…

同事弄了三只刚断奶的小狗回来，养在食堂后面。小狗总是到处乱跑，到处留记号。 今天狗又进到办公室里了，怎么赶都不出去，拎出去又进来。同事说：“汪！” 小狗出去了，再也没回来！ 掌握一门外语真的很重要啊。

我和女友分手了。 分手前我对她说：“多年后，你若嫁了。我若未娶。叫你女儿放学小心点。” 她：“?” 我：“我是校长!!”

1. 在部队我学了驾驶，回家就拿起老本行去开车了。 喂猪的战友开了养殖场。 修理所的回家开起了电器修理铺。 一位在工地打工的战友无奈地说：你们当时学的都是军地两用专业，我在二炮部队是远程战略导弹发射专业，看来这辈子是用不上了。 2. 记得腾讯“QQ宠物”养宠物这个游戏的都奔三了吧！ 当时我考虑要选猪宝宝的性别，所以一直盯着屏幕看。 没想到招来了2B网管，他过来拍拍我的肩膀对我说，哥，网吧有那种电影，看猪睡觉没意思。

一日不见，如隔一日。

夏天到了，天气热了。 小王很苦恼：“夏天天热怎么办，我可怕热了。” 我：“我给你讲个笑话。” 小王疑惑地看了我一眼。 我：“皮卡丘站起来会变成什么？” 小王：“……” 我：“会变成皮卡兵。” 小王：“谢谢，快要冻傻了。”

逗比老婆真的让我无语了。老婆怀孕四个月了，这几天反应强烈，老是吐。于是安慰老婆说：“你要坚强点，你现在可是我们家的宝贝！” 老婆冷冷地来了句：“我觉得肚子里的才是你们家的宝贝，我就是一宝盒…”

上课的时候正津津有味地玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：“注意，校长来了。” 我连忙把手机藏好，然后清了清嗓子：“同学们，今天我们讲第三章！”

我害羞的跟男朋友说道：“我爸一会回来怎么办？”男朋友说道：“放心吧，你爸和我爸喝酒呢，我爸刚给我发过微信...”我担心的说道：“那...那我妈一会回来了呢？”男朋友淡定的说道：“放心吧，你妈和我妈打麻将呢，我妈刚发过微信...”我：“卧槽！”

前几天的事，跟几个人打麻将。 有一小哥们突然着急地说：“赶紧的，玩完这把我得走。” 大家都问：“啥大事这么急啊？” 随着一声炮响，哥们飞奔出去，嘴里叨咕：“我他妈今天高考！”