教授对妻子说：“今天不知是谁在我书桌上的花瓶里插上一束鲜花？” 妻子说：“是我，因为今天是你结婚三十年纪念日！” 教授说：“啊！夫人，别忘记提醒我，等你结婚纪念日到了，我也要送你一束鲜花！”

宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱？” 妈妈：“去去去，没有。” 宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。” 妈妈：“好吧，拿去！他说了什么？” 宝宝：“他说：‘小王，帮我把这件衬衫熨一下。’”

丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢他。他从小被其他鸭子欺负。 他无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗…… 但丑小鸭没有畏惧，他顽强拼搏，努力学习。 最终，人们发现，他虽然不好看，但还挺好吃的。

甲：哥们，为啥电视剧里总是会出现这种场景：“给你100万，离开我女儿” ！ 乙：哎···这也就让我们看着过过瘾罢了，现实生活中都是：给我们100万，否则离开我女儿。

老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。” 当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门… 老婆怒道：“你怎么就买了一个包子?!” 老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

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每次我不知道该说点什么的时候， 我就不知道该说点什么。

午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。” 朋友就问是不是要感冒啊？结果朋友老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。” 朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”

委婉的说法： 便秘有一种委婉的说法：我有一种不祥的预感。 拉肚子也有一种委婉的说法：我有一种滑翔的感觉…

小明掏口袋的时候，发现一把钥匙掉了，但当时没有发现，后来回去找！ 在路边有对小情侣在那里，男的突然激动地说：是谁的？到底是谁的？ 小明连忙说：我的，我的，是我的！ 后来在骨科候诊，小明才知道，原来是那女的怀孕了～

酒后问：谁能用一个字概括男人最不喜欢的女人？ 笑答：尖。 众男士点头。 又问：那女人最不喜欢的男人呢？ 答：示。 众女士笑得前仰后合。

静电我恨你… 新交了个女友，和她去逛街，想顺势牵手，结果刚碰到手，就一阵静电。牵了几次，几次静电，最后人家姑娘笑得直不起来腰了。

某明星：你相信我一天只睡一个小时吗？ 记者：那你其他二十三个小时在做什么？ 明星：打瞌睡。

小陈昨晚和街舞社的几个朋友到小区广场练舞。 刚热完身，就来了一群大妈，双方言语不和，起了争执。 没一会儿，一个大妈突然站出来，直接跳了一段popping。 大妈们不屑地说：“你们要是也来一段广场舞，我们立马走人！” 小陈和朋友们默默地离开了。

有两伉俪是山东人，感情甚好。 一天，老公起早上班，老婆的电话随后就到：（一口山东腔）“你早上吃了吗？” 老公说：“吃了。” 妻子：“吃了什么？” “多钱？” 老公说：“馍馍五毛、水饺一块。”

老王：大师！我发现我最近对女人没有了任何兴趣！反而越来越痴迷于男人！大师！请救救我！ 大师没有说话，只见他匆匆爬上了房梁！ 老王：莫非大师是要我高瞻远瞩？不要拘泥于小节？ 大师：节你个大头鬼！你把裤子穿上，好好说话！

人，我保住了。经，我取到了。悟空天命打工人，任务都完成了，但是还是不能自由。为何啊。天庭给的是股权激励，要一直打工才分期兑现，奖金还有延迟发放，高管减持股票受限，各种原因。那天庭为何要这样呢，没有悟空哪吒这些天选打工人干苦活脏活累活，天庭哪来的荣华富贵可享受哦。

儿子问我：爸爸你要风还是雨？ 我说：要风。 然后他就拿过电扇对着我脸狂吹风。 我又说：要雨。 然后他就吐了我一脸口水！

早上我出门上班，碰到邻居，我说：“兄弟，昨晚半宿在干什么，那么大动静？” 听完我的话，他脸马上变色了，说到：“我出差两天刚回来。” 我楞了一下，马上说：“那我可能听错了，听错了…”

一天，我收到了一个广告电话，她问我需要理财不，一年的收益可以高达百分之十，然后她又说了理财的好处，他们公司的优势等等一大通好话，像机关枪似的，足足说了二十分钟。 我呢，就问了她一句话：零的百分之十是多少？ 她顿时哑口无言，马上挂断了电话！

好多人都说现在的钱不值钱了，比如就有网友自爆： 10年前我拿5块钱可以从超市带走5根火腿肠，麦丽素两袋，花生米一包，两支钢笔，一瓶墨水，四包方便面，一瓶洗面奶。现在不行了… 都安装监控了。

睡午觉，宝宝和老公睡在我两边。突然一个电话叫我下去拿快递，一会儿回到家，一看床上顿时心凉了半截…… 老公睡在宝宝的位置，宝宝不见了！我第一反应就是他把宝宝压住了！瞬间使出吃奶的劲一脚把老公踹下床，一看，空的！我呆呆地问：宝宝呢？老公一脸惊恐地说：刚被你妈带出去洗澡去了……

昨晚和老婆看电影很晚才回来，上楼的时候，在门口听到四楼的小夫妻在吵架，只听到丈夫大声的吼道：“不跪，绝对不跪。” 想到我经常跪搓衣板，对四楼小伙的敬意油然而生，就在这时，又听到他妻子问：“真的不跪？” 小伙语气更强硬的说：“不贵，老婆你这件衣服才2000块，一点都不贵。”

鲁智深走在街上。 “包纸！包纸！和尚买包纸吗？” “老板，你这包子是肉的吗？我不吃肉的。” “素滴！” “哦，那给我来五个。” “怎么有肉？老板，你不是说这个是素的吗？？” “你问我素不素肉滴，我说素滴啊。。。” “草！让你丫卖萌！别以为洒家是吃素的！打你丫的！” 老板卒。