一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。” 我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。” 他端起水杯，坐了下来，华丽丽地来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。”

公司新来了个运营经理，28岁，单身，很帅很谦和，惹得一票妹子花痴。其中有个妹子应该是韩剧看多了，经理交代给她的事经常故意弄点小错误出来，然后被叫去谈话。妹子每次都装的一副无辜傻白甜的样子，还时不时的跟经理顶几句嘴。如此下来差不多一个月以后，这个妹子就收到了人事部的辞退通知书…

小蒲公英哭着问爸爸：“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？” 爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭地说：“因为世界上没有蒲母英啊！”

祖母和孙女在诊室里。 “解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。 “不，大夫，”老太太说，“我是病人。” “是吗？那么伸出舌头。”

帮同事去找订婚宴酒席的饭店，餐馆经理跟我要了新郎的名字。 我很奇怪：为什么经理只要新郎的名字，而没有要新娘的名字？ 我问经理，经理笑了笑：“近来经常遇到结婚筵席那天，新娘名字临时变更的情况。”

终于要定亲了 终于要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事…” “啪！” 未等他说完我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女人坏话的？！” … 然后提前了几个礼拜就结婚了！

清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！ 话说一日，某位南方籍人士排队买小笼包子，对师傅说：“来si个包子。”（此公四、十不分。） 师傅：“几个？” 此公：“si个。” 师傅：“到底几个？” 此公一急，冒出一句：“ten, of course。” 师傅答道：“I see！”然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：“早说不结了，这么费劲！” 众人皆瞠然……

小区物业有人争吵，原因是狗死了，主人为狗讨个说法： 早上刚下过雨，那只大狗出来，在小区里溜达。到小路边上的路灯杆撒尿，一条腿抬起来，冲着路灯杆就尿。路灯电线漏电，尿到杆上就电死了。

大哥有小三被发现，两口子闹离婚。 二哥夫妻去劝架，大哥骂：凭啥指责我？你在外边还有俩！ 二哥夫妻也吵起来了！ 三嫂让三哥去劝，可是不知为什么三哥打死都不去！

母鸡看到一只公鸡无精打采的走来。 母鸡问：“咋地了？没精神？” 公鸡说：“做点生意。” 母鸡问：“做啥生意累这德性啊？” 公鸡不好意思的说：“卖鸡精……”

今天自己给自己量体温，39°7。 跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。 卫生员：“干啥的？” 我：“发烧了，拿点退烧药。” 卫生员：“别逗了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该干嘛干嘛去！” 小子，你出来，我保证不打死你！

三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。 东西刚端上桌，他们发现都没带钱。 大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。 中乌龟说：派小乌龟去最合适。 小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！ 大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。 因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。 可是，小乌龟迟迟不见踪影。 第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。 正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！ ”

每次清明祭祖， 我都会想起国足—— 钱烧了不少，最后都见鬼了。

小时候去麦当劳，旁边是女人街。 妈妈买了个冰激凌给我，让我坐在麦叔叔旁边，对我说她要去抓坏人，要我在这里等她。 我心中立刻正义感爆表，点头表示配合。 许久之后，妈妈姗姗来迟，手上拎着大包小包对我说：“坏人抓到了，Police叔叔奖励给妈妈许多漂亮衣服，妈妈回去穿给你看！”

咖啡店，有个男生对我说：“我今天没带现金，我微信转100给你，你给我100现金好吗？” 我一听就知道这是来骗我微信的，进而想跟我搅基，这种伎俩也太老了吧？ 于是我答应了他。

赤壁之战开始了，古代打仗开场白都是两军的将领出来叫阵的。 刘备一方的诸葛亮出阵对曹军的蒋干叫阵：“干（蒋干），你娘好吗？” 蒋干一听，明知诸葛亮在骂他，但又找不到漏洞，只好说：“好！” 便退回阵中。 曹军的士兵一听，自家将领被人家侮辱得无法回话，士气当场降了80%。 轮到曹操出阵，诸葛亮对曹操说：“操（曹操），你全家好吗？” 曹操一听很尴尬，摸了摸鼻子，脸红着退回阵中。 至此，曹军的士兵无心恋战，这为兵败赤壁埋下了伏笔！

老婆骑自行车摔跤了，老公看着老婆慢慢地爬起来。 老婆生气了，骂我：“你个死鬼，也不来帮一把。” 老公马上说道：“我来扶了，别人还以为是我撞的呢！”

有个穷人，夏季里没有蚊帐，又舍不得花钱买熏蚊香，只好忍着热盖被子睡觉。 蚊子落在他脸上叮，他又向邻居家借来一个鬼脸面具，睡觉时戴上。 蚊子落到面具上，叮不进去，叹道：“你不过就为省几文钱，为何就变了脸？”

教你们我至少要少活五年。如果我一年赚二十万的话，五年就是一百万。乖乖，你们以后可以去出一本书叫《我是怎么谋杀一个百万富翁的》。

不按套路出牌的姑娘 他对她说：“天暖了就一起旅行。”她说好。他又说：“那天我女朋友也来。”她觉得心有点隐隐作痛，但还是强笑着说：“好，那我也带我男朋友来。” 碰头的那天，还是只有他们两个。她见到他孤身一人，便问：“你女朋友呢？” 他温柔地摸摸她的头，笑着说：“就在我面前啊！你男朋友呢？” 她愣了下，尴尬地说：“啊，在那边停车呢。”

猪八戒到大酒楼应聘。猪八戒：“掌柜的，能不能把我留下？”掌柜的：“你能干什么？”猪八戒：“我能吃！”掌柜的：“好，留下！”……三个时辰后，店小二高兴的把猪头肉，红烧肉，清炖排骨端上了客人的桌子。

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：“你们聊，我先走了！” 小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：“你们聊，我先走了！” 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！” 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！” 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！” 3号陪练说：“你们聊，我们先走了！” ......

A：“天蝎和巨蟹配。” B：“我是金牛，我和什么配？” A：“母牛。”

到中午了，我妈说：“好热啊。” 于是就把空调打开。一会儿，她又找了一条围巾围着。我看了说：“我们都在过夏天，而你在过冬天。”