病人：“大夫，你给我说实话，我是不是活不了几天了？” 医生：“谁说的？你不要胡思乱想。” 病人：“你别骗我，我都知道了。昨天主治医生来查房的时候，我在看报纸，他莫名其妙地对我说：‘哟，还在看连载啊！’”

9 看见 6 说：没事儿玩什么倒立啊。 0 看到 8 说：胖就胖吧，系什么腰带啊。 7 看见 2 说：别以为你跪着我就会嫁给你。 2 看见 5 说：哟，几天没见，隆胸了。

饭馆里，两个干汽修的同事在聊天。 一个说：“修车这行太TM脏了，弄得哪哪都是油。” 另一个接着说：“可不是嘛，撒泡尿都带油花儿。”

电影刚开始，一个老头俯身在自己的座位下东摸西找。 邻座的问：“你在干吗？” 老头：“找口香糖。” 邻座的：“你不能散场后再找吗？还让不让人看电影了。” 老头：“那不行，上面粘着我的金牙。”

生物老师说，如果对着人说“今天我吃了很酸的柠檬”，人的意识会做出语言刺激反应，会分泌唾液。而对着猩猩则不会有这种反应，所以猩猩是没有意识的。 我当时就不淡定了：猩猩能听懂人话吗，分泌你妹的唾液啊！

口音很重的县长到村里作报告：“兔子们（同志们），虾米们（乡民们）不要酱瓜（不要讲话），咸菜太贵啦（现在开会啦）。今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了），大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要酱瓜（不要讲话），我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）。”

今早上班在公交站台等车，旁边有个大肚子孕妇。 远远的来了一辆公交车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！” 然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去！

别人问我我和我老公是什么关系，我说我和我老公是互关！

某人交了一个女友，非常漂亮。 一日，拿着女友照片显示给好友看。他说：“我女友漂亮不？” 好友看了看他得意的样子，说：“如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅！如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜！如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。” 说完，他追着好友就打。

Jim’s History Examination Uncle: How did Jim do in his history examination? Mother: Oh, not at all well, but there, it wasn't his fault. They asked him things that happened before the poor boy was born. 舅舅：吉姆这孩子历史考得怎么样？ 母亲：唉，糟透了。可话又说回来，这也不能怪他。嗨，他们尽问一些这个可怜的孩子出生前的事儿。

我算是长见识了。 今天在群里，一个漂亮的妹子出来，刚爆了照，就有一个家伙说：“那都挺好，就是腿有点粗。” 妹子顿时不高兴了，说：“你是嫌我胖么？” 只见那哥们说：“没有，没有，是那些肉太不懂事了。”

儿子：“妈妈，我要买一份母亲节礼物送给您。” 妈妈：“乖儿子，你真贴心。你在做什么？” 儿子：“找你的钱包！”

我一个连自己作息都掌控不了的人，你指望我能成什么事。

上学时，跟同学去她家。她爸妈下班回来就做饭，炒菜时飘来了阵阵的香味。这时，同学的妈妈对我说：“玩了一天，饿了吧？” 我不好意思地说：“嗯……” “饿了就赶紧回家吃饭吧……”

小李看到邻居张大哥经常开单位的车回家私用，趁着十一国庆假，也把单位的车开回老家，想在邻居们面前炫耀一下。老爸看到。 李父：“你个混账东西，谁让你把单位的车开回家来的！” 小李：“爹，我这是给你们二老长脸，您什么时候觉悟这么高，竟然不让我公车私用。” 李父：“滚犊子，你TM把殡仪馆的火化车开回家来，丧气不丧气！”

晚上和老公吃烧烤…… 只听旁边传来一小伙子的声音：“老板，来份蛋炒饭，不放油，不放盐。” 然而坐下不到一分钟，又说：“还有不加蛋。” 老板娘：“你还吃什么蛋炒饭咯，直接在我这锅里装一碗白米饭得了……” 小伙子，你这么奇葩你妈造吗？

服务员：“先生您好。” 服务员：“您要吃饭还是吃什么？” 我：“吃什么。”

朋友老婆要和朋友离婚，朋友死活不同意。问原因：结婚两年，她把我玩够了，现在想离婚找别人，你说我能愿意吗。

矮瘦的小王惹怒了粗壮的老婆，没说的，又被揪按在地上一阵猛拧猛掐。 他正在呼痛求饶时，有两位朋友这时推门进来了。 老婆也觉得尴尬，小王却无事一般，大咧咧吩咐：“喂，都是自己人，继续按摩！”

昨晚，爸爸应酬又喝多了回来。 老妈见状啰嗦个不停。 爸爸借酒壮胆，仗着酒劲儿抱怨：“以后少说两句行吗？我不还是为了挣钱养这一大家子！” 老妈还没有说什么，八岁的小弟抬头说：“怎么，胆子养肥了，想直接挨打？”

苦逼的男人 女：“天这么好，咱去逛街吧。” 男：“我就不去了吧。” 女：“不行，你必须得去。” 男：“我还是不去的好。” 女：“你心里根本就没有我。” 男：“好吧好吧，我去。” 女：“算了，你不是真心的。” 男：“真的，我去吧。” 女：“不用了，我不喜欢勉强人。” 男：“那行吧。我还是不去了。” 女：“不行，你必须得去！”

跟媳妇恋爱那会儿，有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。 经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，扯着我的衣服就往玉米地里钻。 我受宠若惊，小心脏扑通扑通跳。 于是，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！

你的婚姻线就如同天安门。 算命的：“你的婚姻线就如同天安门。” 我：“哦？很伟大吗？” 算命的：“往东是东单，往西是西单。”

平时有和朋友一起在群里发红包拼手气的习惯，平时都是一人发一块。今天我嘴欠说咱们玩大点的吧，大家说你发吧，多大我们都跟。一狠心发了个五百，不过自己抢回来三百五。正在自以为可以大赚一笔的时候，他们居然都发的是两块！ 两块啊… ～… 人和人之间还能不能有点信任了！ 我的钱啊！