女：我最近学会了包饺子。 男：太好了，那你给我做一顿吧！ 十分钟后， 男：你这是什么？ 女：饺子啊！ 男：什么馅的？ 女：棒子面馅的。 男：什么皮的？ 女：棒子面皮的。 男：你直接说是窝窝头不就完了吗，还有，这几个银色的东西是什么？ 女：面太硬，合不上，用订书机给订上了....

晚上如果睡不着，数羊吧。 喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊、小肥羊、 海底捞、东来顺、 麻酱小料、辣椒油、糖蒜、香菜、 金针菇、虾滑、川粉、水晶粉、海带、牛肉丸…

之前都是长发，最近剪短了。朋友都说：“你的脖子怎么那么长，以前没发现啊。” 我说：“都是以前考试抄答案抄的了。”

邻居夫妻吵架，声音很大，我觉得有必要去劝一劝。 老婆就骂道：“人家吵架，你去劝什么？人家要是不领情，你不是尴尬死？” 我就说：“我肯定要管，假如以后我们哪天吵架打架，没人来劝架，我岂不是要被打死？” 哎，老婆，别动手啊！

奈飞的三体资源流出了， 片子里： 章北海和程心谈恋爱， 叶文洁和伊文思生了个混血女儿， 汪淼是女的， 逻辑是黑的。 你说主不在乎。 主说 gun

今天，一美女同事穿了超短裙来上班。 全体男同事都目不转睛的看着她，我也不例外。 她气愤的走过来打了我一巴掌说：“流氓！” 我也火了：“大家都在看，你为什么就打我！” 说完我从地上爬了起来。

有些人感慨：“自己岁数不小了，还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。

我们单位新来一个很漂亮的女孩，是我喜欢的类型，领导安排她做我对面。 我鼓足勇气去搭讪，她对我微笑不语。 第二天，她送我一瓶口香糖，我正在联想纷纷之际，听到她说：“多吃点这个可以淡化你的口臭。”

本人近视，但为了好看从不戴眼镜，隐形的又很不舒服，所以一直就这么耗着。 昨天骑车出门，骑着骑着突然发现路上横着一条沟！还好及时捏了刹车。沟不宽，我就下车，搬起自行车从沟上迈了过去。然后感觉到周围人都很奇怪地在围观我。我回头仔细一看，原来那沟是电线杆的影子。

一个和我关系特铁的MM心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。 吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天我心情糟透了！” 我犹豫着，“那个，对不起，我不会喝啊。” “噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～” 说完，她很幽怨地看了我一眼。 我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒！！”

一天，上帝请三个朋友阿楠、阿四和阿凡去天堂游览。走到一片五彩斑斓的云彩前时，上帝很严肃地对他们说：“请不要摸这片云彩，因为所有摸过它的人都会找最丑的伴侣！” 随后，让他们自由参观。 第二天，三个人在校园里碰面了。阿凡和阿四的身边都跟着一个很丑的女孩子，阿楠好奇地问：“你们怎么找这么丑的女友？” 那两个哭丧着脸说：“我们不信邪，摸了云彩！” “哈哈哈哈，你们呀，连上帝的话都不信，活该。我就没有摸云彩，你们看，我女友多漂亮！” 刚说完，阿楠的女友破口大骂起来：“@#$@%。。。我摸了云彩！！”

今天在餐厅遇到一对相亲的，俩人没聊几句。 那女的就问男的：“你有房有车有存款吗？” 那男的深情地说：“我以前一直认为男人有房有车有存款很重要，可遇到你我就不这么认为了！” 那女的娇羞地问：“为什么？” 男的说：“因为这几样你一项都不配！” 说完这男的拿起东西就走了！ 那女的脸都绿了！ ······这男的吃晚饭没付账就走了，这女的一分钱都没带！

一个哥们结婚，给另一个打电话，说完之后对面神回复：其实我喜欢你很久了… 挂断电话再不敢催人随礼了。致敬这个礼金比工资高的悲催时代。

一醉汉不幸从三楼摔下，引来路人围观。 保安过来问发生了什么事。 醉汉摇摇头，道：“不知道，我也是刚来。”

今天和女朋友逛街，女朋友和一老太太撞上了。卧草，老太太顺势倒下了。想着完了完了，就在这千钧一发之际，我对着女朋友的肚子大喊： “哎哟！我的孩子！我的孩子啊！！！” 说着，女朋友就要倒下，结果老太太以每小时八十公里的速度跑了。

刚刚我妈因为我爸喝酒、打麻将，给数落一通！ 我忍不住为我爸说了两句话，然后战场就转移了～ 天天玩手机、睡得晚还懒床。

和媳妇吵架冷战，憋在书房。媳妇在门口喊：“晚上请你吃饭吧？” “就当惹你生气我道歉了。”作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，欣然同意，边往门口走边问：“请我吃什么呀？” 此时老婆突然怒吼道：“闭门羹！”啪……房门关上了。

活的有点像拼多多，每天不是和人拼了，就是想砍别人一刀。

年底去澡堂洗澡，刚进去搓澡大哥看见我就大叫：“就是他！” 正一头雾水呢，大哥又说了句：“去年就是给他搓完澡，然后下水道就堵了。”

昨天闺蜜丢了个6s，在空间发了个动态。 今天十多个朋友打电话慰问她！她说：“妈的，不是要充电器就是要手机套的！” 我安慰闺蜜说：“真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧？你看没用就……”

某君到女友家串门，见其不在厅内，于是叫道：“啊芬，你在干什么？” “我在洗枣，家里没人，过来帮我洗一洗！” “。。。” “还傻站着干什么？快过来！” “。。。” “你在干什么呢？怎么这么慢？” “哦，我在脱衣服。” “？！”

老饕在北京专吃烤鸭，据说地道的烤鸭很难吃到。有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。 “老板！给份烤鸭，要道地的！” 只见小妹端了一份烤鸭上桌，“烤鸭到！” 老饕先止住大伙的口食，摸摸烤鸭的屁股，气呼呼叫小妹来说，“你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份！” 小妹见状赶紧端回去换了一份。 “烤鸭到！” 同样地，老饕摸摸鸭屁股又气呼呼道：“小妹！这是天津盐鸭，换！” 小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌，“烤鸭到。” 老饕重复动作，终于说：“可以吃了！这是地道北平烤鸭！” 此时，突然从厨房跑出一位厨师，跪在老饕的前面道：“我从小就是孤儿，不知生在何处，能否摸摸我告诉我是哪儿人！”

微信上用附近的人加了个妹子，但她除了通过验证我为好友外，从没和我说过半个字。 我呢，每天给她发一条笑话，连续一个月，她依然没理我。 今天突然发来消息：“在吗？”简单的两个字让我激动不已，终于被我打动了：“在！” 她：“今天怎么没发笑话？” 我…

你的女神在你的隔壁上厕所怎么办？ 神回复：愿闻其详。