在医院，看到一个爸爸在哄自己刚打完针哭得撕心裂肺的儿子！ 可能是孩子哭得太厉害，孩子爸爸把孩子抱着在怀里转着圈，并把头两边甩，嘴里还不停地叫着“不哭不哭”！ 然后孩子刚想笑，就听到“砰”的一声，他把孩子头甩到门框上去了… 那哭声，真的很凄厉…

化学课上，老师对同学们说：“打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体——臭氧。” 一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：“怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！”

会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴地说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。” 不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。” 全班哄然，突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”

小明在和老李瞎聊。 小明：案子断得好可以当法官，会疏导心理可以做心理医生，会照顾孩子可以做护士！ 老李：那会断案，也会疏导心理，又会照顾孩子呢？ 小明：那可以当老师！

他说：有一天遇见３个大汉要揍他，于是便与那３个大汉打了起来。回来以后便吹起牛来。 我让他们打了两个小时，硬没把我打倒。别人问怎么回事？ 他说：绑树上打得。

昨天陪一哥们去理发店理发，妹子问：“帅哥，理什么发型？” 答：“来个毛碎吧！” 过了一会，妹子说：“帅哥，我给你理个平头吧！” 答：“也行吧！” 又过了一会，妹子说：“大哥，要不我给你挂个光头吧！” 光头… 光头… 晕，妹子你这技术！

我在追一个女同学，女同学最后回话了：“没有奥迪A6和两层的别墅满足我就别来烦我。” 我苦笑。 回家和爸爸妈妈征求意见。 父亲叹口气：“车好办，家里的劳斯莱斯卖掉买几辆奥迪还没问题，只是这二层别墅，咱总不能把这五层楼扒掉三层吧，太可惜了。 你和她还是算了吧，天下姑娘多的是，没必要为了追她，咱家还得拆房子。”

考官：“年轻人！看了你的简历，我们认为我们的大门随时为你这样的人敞开！” 我（热泪盈眶）：“真的吗！太谢谢你了！” 考官：“是的，你现在就可以走出去了！” 我：“尼玛，直接说我没通过不就得了！”

老婆上班坐办公室，这几天说工作太累，颈椎和肩胛骨酸疼，让我擦红花油揉揉。为了效果好，还让我使劲揉。结果揉的时候她喊疼，一把抓住我的蛋蛋，让我别管她，继续揉。我果断挽救了自己的性命！

有一个男人养了一个情妇，由于他的业务忙碌和妻子管得紧，所以只有星期五才抽得出空来陪情妇，然后匆匆回家。 有一天，这个情妇得了感冒，由于到医院去打了针，又服下特效药，终于把体内的细菌几乎都杀死了。仅剩下的四个细菌躲在了一起，在开紧急逃生会议。 A细菌说：“我们最好逃到她的耳朵去，比较安全。” B细菌说：“不！这个主意不好，还是逃到鼻腔，等她打个喷嚏，我们便都出去了！” C细菌说：“依我的主意，还是逃到肚脐最安全了。” D细菌摇着头说：“你们出的主意都不是上上之策，明天就是星期五了，我们何不一起到基地去搭‘太空机’离开？”

公司小职员一枚。 刚去财务部问了点事情，要走的时候一个男同事忽然问我：“你有男朋友没？” 我说：“有啊！” （里面那么多人看着咱不能丢人）他又问：“你介不介意多一个男朋友？” 他几个意思啊！ 我是不是错过了什么…

‍‍‍‍ 厕所蹲着呢，电话让逗比同事送点纸过来。 逗比说：“要叫我圣上。” 我：“为啥？” 逗比：“因为圣上有纸。” ‍‍‍‍

小时候调皮，左手脱臼了，被禁足了。实在待不住，就从窗户爬出去，结果又摔折了另一只手。两只手吊在脖子上，亲戚来看我，我爸说：“你看这孩子像不像螃蟹…”

布朗先生是位学识渊博的教授，可是有一天竟让孙女问住了。 “爷爷。”她说，“我看见一样非常怪的东西，没有腿，从厨房地板上溜过，你想想，那是什么？” 爷爷想呀，想呀，可是最后还是想不出来，“是什么呢？” “是水。”小姑娘得意地答道。

我对自己说：玉兔精，你一定要幸福哦！ 可他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞… 留下来好么？ 唐长老，西天会有女妖替我爱你么？

阿美：既然你不会打字，不会速写，不会整理档案… 你老板为什么付你那么高的薪水？ 阿珍：我不会怀孕！

高中时初恋为了我打架结果被学校开除了，我说何苦这样，他说因为他是个男人。”后来还是和他分手了。大学毕业男友为了我放弃出国留下来陪我，我说何苦这样，他说因为他是个男人。”后来也还是和他分手了。工作后又谈了个男朋友，他家里反对，为了我他和家人断绝了关系，我说何苦这样，他说:“因为他是个男人。”最后，还是分手了……其实吧，我觉得是不是男人不能只是嘴上说说而已……

-极致的火叫三昧真火,那极致的水叫什么？ -我的论文

半夜，老婆把老公踹醒，老公：“老婆，你干嘛，深更半夜的。” 老婆：“看看几点了，要是快天亮就坚持一下，太冷了不想去厕所。” 老公看了看：“老婆，你还是去吧，才一点多。” 老婆：“哦，那你先穿个衣服。” 老公：“我又不去厕所，我穿什么衣服啊？” 老婆：“你不穿，别怪我了。” 说着一下子起来，裹着被子去了卫生间。 老公：“……”

——花好篇（16） 花好是一名高中生，昨天学校体检，有一项是测脉搏，也就是心跳。好在花好一切正常，但是班主任不知道，第二天就问花好：“昨天体检有毛病吗？” 花好回答道：“一切正常。” 班主任又问道：“心跳多少次？” 花好回答道：“正常，前半分钟跳了32下，后半分钟跳了33下。” 班主任一听，骂道：“你真是个草包，直接说一分钟跳了65下不就可以了吗！”

一位绅士到旅游胜地的一家饭店要开个房间，侍者因为他没有预定而拒绝说：“房间全满，无法安排。” “听着！”绅士说，“假如我告诉你，如果总统到这里来，你一定会马上向他提供一套客房吧？” “当然啦，他是总……” “好了，我荣幸地通知你：总统今晚不来了。你把他的房间给我吧！”

在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开。我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：“我去找隔壁王大哥帮忙！” 过了几分钟，听见老婆在叫：“用力，用力啊！” 我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？

最近一直在成功，什么扫码成功，微信支付成功，登录成功~天天都在成功，我骄傲了吗？对，我是那种人。

小强从外面回来，跟朋友吐槽今天发生的事情。 小强：现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架，关他什么事？他又不认识我女朋友。更可恶的是，他还叫来了保安！ 朋友：这什么人啊！你在什么地方遇到的这种人啊？的确很讨厌。 小强：电影院啊，我电影还没看完就被赶出来了。 朋友：…………