有两个职员去钓鱼度假，他们租了所有的设备：鱼线、鱼杆、泳装、小船、车子，甚至还租了森林里的小木屋，花了他们好一笔钱。 第一天他们去钓鱼，但没钓到什么。第二天也一样，还有第三天。这样的情形一直持续着，终于在他们假期的最后一天，他们其中一个人钓到了一条鱼。 当他们开车回家时，两人都很沮丧，其中一人转头对另一人说：“你知道这条没有用的鱼花了我们1500元吗？”另一个人说：“哇！幸好我们只钓到一条！”

在电脑前坐久了，或者工作忙起来顾不得喝水，人就容易上火。 我火气就挺大，于是就看中医，喝中药，长这么大第一次喝中药（又献出了一个第一次）。 听说过中药难喝，但没想到那么难喝。 几口下去，好奇变成了排斥，并且从心理上的排斥上升到了生理上的反应，我吐。 看我难熬的样子，老婆很不屑地撇撇嘴，端起我的药碗一饮而尽，然后转身去看她的电视。 经过这次男人的尊严被无情践踏之后，我决定重新做人。 第二次，硬着头皮在老婆的监考老师一样的眼光里很流畅地喝了两碗，然后潇洒地转身，出门，去洗碗。 后来老婆悄悄跟我说，那药真TMD难喝。

女：完了，没想到丘比特的箭射中了我。 男：丘比特哪单位的？告诉我，我去教训教训他。 敢动我的女人！

刚入校时考学生守则，大家抄得天昏地暗，其中有两条： 1. 大学期间累计作弊两次者劝其退学。 2. 大学期间结婚者劝其退学。 俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。

单身女人称小资， 单身男人叫钻石王老五， 丑女叫恐龙， 丑男叫青蛙， 什么叫虾米， 支持叫顶， 连你都不叫蟑螂了而叫小强， 好听多了吧？

佛教的逻辑基本是这样的：“你并不是真的恶毒、淫荡、吝啬、邪恶，你只是太蠢罢了，只要你肯用用脑子那还是有救的。” 佛教真是一种从骨子里就高冷的宗教。耶稣还可以跟撒旦对掐，佛祖大概只会摸摸撒旦的头，叹一句：“唉，傻逼。”

一个年轻美貌的女子，同一个救火员说：“你为了救我出险，一定费了不少气力吧？” 救火员回答：“可不是吗？我曾打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢。”

我检查儿子读书情况。 我问他：“最近在读什么书？” 他：“读《西游记》！” 能看古典名著，这很好。我又问：“你从书中学到了什么？” 他说：“我觉得，做人一定要像孙悟空那样有本事！” 我点点头表示赞许，谁知他又说：“这样一来，偷别人的抢别人的，警察找上门来，还能把他们打回去！” 我脸一黑，痛揍之。

一大哥去饭店吃饭，桌子上有苍蝇，他就跟老板说：“老板，把你们家空姐请走。”

去小卖部买烟，10块钱一盒的，给老板100，老板喜咪咪的看着我说：“我没零钱找你，就让我闺女陪你一晚抵账得了。” 我一激动：“你老别介啊，我攒个私房钱出来偷偷买烟，真的很不容易啊！” 老板：“怎么，你不愿意？要不然我去把我闺女叫出来！” 我：“别！别！这钱你不用找了，千万别让您闺女知道我藏私房钱啊！” 老板：“好女婿，只要你经常来买东西，我保证不说！哈哈哈”

一哥们失恋了，拉我去喝酒，让我说句话安慰安慰他。 我这暴脾气噌就上来了，一个耳刮子过去：“你白白睡了别人的老婆好几个月，你让我一个单身狗安慰你？”

某军区新兵训练，一新兵初来乍到，烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花。 就喊：“大爷，帮我买包烟呗。” 大爷说道：“你们不是禁烟吗？” 那新兵说：“没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。” 于是大爷帮了他。 晚上吃饭的时候，连长大骂：“谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？”

夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句：“一直咬你爹！！” 结果被我同桌听见了。一会儿蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说：“管管你家孩子，老是咬我！”

昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一个大老爷们什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿。

今天在街上遇到初中时候的班主任，我说：“老师，真后悔当初不听你的话，没有好好读书，真被你说中了，将来毫无出息。” 老师说：“哦，是你啊，你现在明白已经没用了，我那个时候就觉得你将来会吃低保。” 我说：“不是，我连低保都吃不到，我像你一样只能当个孩子王。”

有个人一心想当生在帝王家，转世时恳求来世能做贝子，贝勒啥的，结果他成了贝多芬。 他二次转世，说：“我是想当太子啦。” 结果成了汰渍洗衣粉。 三次转世，他想了个办法，说：“我要转世当阿哥。” 他唯恐又起误会，又补充说：“是八阿哥。” 结果被 bug 了……

未来的路很长，我在你后面保护你好吗？ “亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？” “你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！” “……哦！TAT”

去同事家，渴了打开他的冰箱找喝的，看到几包方便面在冷藏里，不解地问：“方便面不冻会坏掉吗？” 他答道：“天热了！” 酱包挤不干净。

微软之一笑而过 你伤害了Word，还Excel而过， 你Access的贪婪，我Outlook懦弱。 One泪Note过，回忆是多Binder， 只怪自己Mail你PowerPoint。

男：现在这个点没公交了，我可不可以在你家过夜。 女：不行，我家就一张床。 男：我可以睡地板。 女：睡地板会不会硬啊。 男：我尽量克制。

今天我看见有个人掉进井里，我走近定睛一看，是我高中的班主任。 我想我该做点什么，毕竟是我高中的班主任。 于是我把井盖盖上了，不用谢，叫我雷锋。

姑娘和小伙子堕入爱的海洋里。 小伙子：“亲爱的，在这个世界上，我只爱你一个人。” 姑娘：“这是真的吗？” “是的，海枯石烂不变心。” 姑娘：“如果我失业了，你还爱我吗？” 小伙子：“我爱你。” “如果我得了不治之症，你还爱我吗？” “我一样爱你。” “如果我变成丑八怪，你还爱我吗？” “爱的。” “如果我是一个蠢猪呢，你还爱我吗？” “一样爱你。” “一个爱蠢猪的人决不会有什幺出息。对不起，你可以走了。我不能让我身边有这样一个没出息的人。”

有个穷人留客吃饭，家里的米不多，妻子怕做的饭太少，在客人面前不好看，便先用鹅卵石放在锅里，上面放米做饭。 丈夫陪客添饭时，不小心把饭挖尽，露出了石头，感到很羞愧，便假装责骂仆人说：     “瞎了眼的奴才，淘米的时候，眼睛长在哪里啦？这样大的沙石，都没拣出来！”

有一快递员，下午去派件碰到一个叫方丈的，死活打不通电话。只得在楼下扯着嗓子喊：“方丈、方丈。” 五分钟后才听见一个女声说：“知道了！就下来。” 正纳闷？？咋一个姑娘叫方丈呢？叫也是叫尼姑吧… 正想着，一个姑娘匆忙走了过来，吼道：“施主，你识字不识字！？” “识字不识字！！”老娘叫方文！…