成为一个顶尖设计师，曾经是无数人的梦想，而你我想应该是最完美的一个，论速度论新颖程度绝对属第一，一晚上就设计一张。 好了，别看了，快去晒被子吧！

我们保证不了你安全 上大学时去网吧，坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。 玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。 网管过来看看是我把插座踢开了。他插上了也没说什么，过了一会我又踢开了。 网管过来说：你走吧！ 要是玩游戏的知道了，我们保证不了你安全！

一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。 他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情地玩，看见了许多从未见过的事物。 当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。 “留给他印象最深刻的是带着小猪的一头母猪。” “母猪做什么事情？” “嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的。问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。 老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

一男女约会。 男: 你有男朋友么？ 女: 没有啊！你呢？ 男: 我没女朋友啊！那正好，你做我女朋友吧！ 女: 那你给我个做你女朋友的理由！ 男: 你缺1我缺0，我们俩好10全10美！ 女: 好

邻村两夫妻去离婚… 工作人员和解问其原因，男支支吾吾半天崩出句：她的o不好用！ 女暴怒：放p，隔壁三叔用了三年都说好用！

同学坐火车回家，可惜到站的时候有点儿晚了，都快检完票了。她想着从老弱病残通道走，工作人员拦着她说不能从这走。同学指了指脑子，人家就让她通过了…通过了。

除了高考， 我们还有很多次机会。 搞砸自己的人生。

在大街上吃完东西扔垃圾，结果附近一个垃圾桶都没有，于是手里捏着垃圾满大街的找垃圾桶。好不容易找到一个，朋友就说：“我感觉你就像狗找不到电线杆就不撒尿一样…”

在夜总会里，一位舞女问中士：“你们机场有多少飞机？” 中士严肃地说：“你知道问这个问题的性质吗？难道你不懂军人应该保守秘密吗？一个士兵怎么可以随便向陌生人透露我们机场有50架轰炸机呢？”

早上到办公室刚打开电脑，女同事走过来对我说：“帮我扣下。” 我：“自己扣。” 同事：“我自己扣不好。” 我：“好吧，打开PS，把图片传给我…”

小明因高考作弊被抓，进了监狱。 狱友问他怎么进来的？ 他回答：“说出来你们可能都不信，我是通过考试进来的。”

如果我是骑马的，你可以叫我马夫； 如果我是驾车的，你可以叫我车夫； 如果我是管账的，你又该叫我什么呢？

小明是个小球迷，只要有时间就去看球赛。 一次不知因为什么，他在球赛还剩下5分钟时才急急忙忙地赶到球场。他一进门就迫不及待地问别人：“几比几？几比几……” 有人懒懒地说：“零比零！” 小明长长出了一口气，说：“太好了，一点儿也没耽误！”

平安夜里，男友与我同往城市的繁华地段共度平安夜。当我们看过广场流光溢彩的喷泉，逛过喧嚣的购物商场之后，男友自我陶醉地说：“怎么样？幸福吧！” 我大叫：“不幸福，不幸福！” “怎么不幸福？怎么不幸福？” “先生贵姓？” 我诡秘地问男友，“免贵姓杨。” 男友小心翼翼地回答着，生怕又掉进什么陷阱。 “原来先生也不‘幸福’，小女子当然也不‘幸福’。”

这阿姨好傻 昨晚逛夜市，买个雪糕解渴，正吃着，感觉后面有人拽我裙子，我以为碰上流氓了，刚要回头大骂，就看见一个萌娃可怜巴巴地看看我又看看我手里雪糕。 原来小孩也想吃雪糕，“老板拿根雪糕给这个孩子，钱我付！” 看着萌娃吃雪糕很高兴的样子，我也开心了。才走没多远，就听见萌娃的声音：“爸爸，这阿姨好傻，看不出来我是你儿子。” 我回头一瞧，你别说，小孩和卖雪糕的还真像父子，简直一个模子刻的一样…

洪荒，是指地球形成以后的早期状态，一切都在混沌蒙昧之中。那时候的地壳很薄，地震频发，温度极高，造山运动引发了多次大洪水。 经过几轮造山运动后，地球上的大气环流逐步建立，地壳也趋于稳定。 可见，洪荒之力，确实很强大……

小强要去外地出差，妻子送他去车站。妻子本想送到里面，检票员不让进。 小强在里面看了看妻子笑道：“你进不来了吧？这次打不到我了！” 妻子刚想发火，检票员开口道：“你进去吧，这次给你个特例。这种男人需要治一治！”

1、收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道：“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你用一年的了。” 满怀欣喜地打开一看，尼玛… 日历。 2、友情提醒：坐地铁或者公交车的时候，不要把西瓜放在地上，否则它就会在车厢里一直滚，一直滚… 从车头滚到车尾。 这还不算尴尬，最尴尬的是你在后面像个鸭子似的直叫“瓜！瓜！瓜！” … 3、便秘慎吃泻药，睡眠不好慎吃安眠药。 就算是这样，泻药和安眠药也不能同时吃… 否则后果很可怕… 4、一天，一个人对一位浓妆艳抹的女子说：“你好，相对美女。” “什么是相对美女呢？” 女子不解地问道。 这个人说：“就是化了妆是天使，卸了妆变成魔鬼的那种美女。”

蚊子和苍蝇谈恋爱。这一天，他们两个在僻静处接吻，结果苍蝇的嘴被蚊子叮咬了一下。苍蝇疼得激灵一下子，嗔怪道：“怎么回事，接吻还是咬人？” 蚊子赶忙说道：“真对不起，这两天忘了刮胡子了。”

办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么呀？ 我说虾啊，领导一愣，走了。于是赶紧解释说，领导真是虾啊！

小时候想买玩具，爸妈不让，然后自己就晚上装睡说梦话，不停小声嘀咕玩具。 老爸看到后，第二天果然给买了。 最近想买车，老婆非要先买房。昨晚，故技重施，车车车… “啪”，我就疼醒了，接着听到一声大骂：“三更半夜不睡觉，喊什么喊!!!”

晚上，儿子在看动画片《大闹天宫》。边看边手舞足蹈地学着猴哥的样子。 我：傻孩子，你是孙悟空吗？ 儿子：正是你孙爷爷… 不说了，打到现在还在哭…

一个博主形容中国职场不像公司，像朝廷。 你以为你在做事，其实是在侍君。 我从未见过如此精炼、精准、精辟的话。