朋友谈了1年多的女朋友对他越来越不好了，朋友又不舍得分手。 问其缘由，他说女友嫌他家条件不好。 我就给他出主意：“你买点喷漆，把你家院子喷个大大的‘拆’字。” 朋友大喜，照做了！ 她女友现在对他可好了。

上午十点，我被老妈打发去菜市场买菜。看到一个大妈在卖黄瓜就走过去买。 我问完价后，大妈幽幽地说了一句：“你是买来吃的还是用的？你要是用的我就拿粗的给你。” 当时我就震惊了，心想：什么世道，连卖菜的大妈都变得这么开放，这么色了？！ 我装作一脸纯洁的问：“怎么用啊？” 大妈笑答：“这都不知道？就是切片贴在脸上美容呀。。。美容呀。。。容呀。。。呀。。。”

在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”， 于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

三八妇女节，某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……” 在场的女同志全部站起来等待指示，领导翻了一页继续念道：“了。”

唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛(只猪)！”孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。

隔壁寝室的一个吝啬鬼经常来我们宿舍拿手纸，气得我们集体藏了手纸。 那货今天来我们寝室，提着裤子左翻右翻，啥也没找到，半晌来了一句：“咋地，你们也断粮了？” “尼玛，断粮？”你天天就吃那啊！

在我读小学的时候，有一次上公开课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊？” 这时候，班上最乖巧的一个同学举手要求回答。这是课前老师安排好的，当然就是他回答了。 “老师，是米！” “不错不错，请坐下。”老师满意地说。 “可是，有谁还知道其他的吗？” 这时候，平时学习最落后的同学也举手，老师有点激动。虽然没有事先安排他，但老师觉得不应该有歧视，决定给他一个机会。 “老师，还有菜！”

1、格杀勿论：有病毒则杀！杀不掉则格式化，无论好坏，格杀勿论。 2、离群索居：如果你没有加入群，就少了很多聊天的机会，那样的日子，索然无味啊！ 3、聊以自慰：当你寂寞的时候，不如上网和人聊天，这样做至少可以获得一些安慰。 4、后来者居上：无论你上哪个论坛，后发的帖子总是会出现在先发的帖子上面，这就是后来者居上。 5、微言大义：微博上的文字，字数太少，有些事情不容易说清楚，只能说个大概的意思。 6、日理万机：呵呵！手机批发商啊！ 7、索然无味：老是用搜索引擎其实也怪没意思的。 8、害群之马：群里面聊天经常有些坏家伙，发病毒，散木马，买茶叶等等。 9、博采众长：有些人的博客内容，并不是自己的原创作品，都是到处转帖来的。 10、朝三暮四：早上还用MP3呢，晚上就换iPhone4了！

下面给大家讲一个笑话： 室友在B楼门口等我一起回宿舍。然而楼梯间人口众多，我下楼速度很慢，所以接到舍友的电话。刚接起电话就看到了舍友，于是我一抬头就撞到了玻璃门。破学校开门只开一半，然后我就听到后面传来了笑声。这已经是第二次在公众场合丢人，心疼我自己。

上班有班车，不会常和老婆在一起。 但就有这么一回，下班回去，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了。下了车，牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：“真好，下了班能一起回家，晚上还在一起，这就叫双宿双飞……” 为了配合老婆的兴致，我也随声附和：“对啊，夫妻本是同林鸟嘛……” 被老婆一顿狂打，然后问我：“你打算什么时候飞走？”

儿子的老师也曾经是LZ的老师。儿子今天哭着回家，挺委屈的。我问他怎么回事，他说老师问他：“今天作业怎么没带？” 儿子回答：“忘家里了。” 老师吼道：“25年前你爹就是这么给我撒谎的，出去出去。” 我：…

上个礼拜坐地铁去广州，在西朗站乘电梯，人特别的多。我旁边是一位60多岁的老太，我出于保护老太太的想法，搀扶了老太太一把。谁知道她却说：“你这个小伙子怎么喜欢动手动脚的…”？当时我只觉得头上乌鸦成群…

闲的没事问别人借借钱，然后再还上，既可以看看这种人能不能交，还可以刷一刷好友之间的信用额度。

某人于婚礼上送一横匾，上书：“北比臼舅”四字，旁人皆不解其意。 那人解释说：“北字正如二人互不相识时背靠背的样子；比是一个向另一个开展追求的样子；臼是二人面对面互相倾谈的样子；舅字是二人合作生下一男的样子。” 众人一听，大声叫绝！

坐公交，一哥们还没上车就问司机：“你们这路车几分钟一班？” 司机说九分钟。 那哥们大声质问：“那我都等快一个小时了，怎么就才来一辆？” 司机缓缓地说道：“老弟，我这班是头班。”

晚上跟朋友逛街，看见一个人烧纸。 于是我问说：“今天不是愚人节吗，你烧纸干嘛。” 他说：“我逗鬼玩。” 我想说：“大哥你真有胆量。” ‍‍‍‍

中午吃饭，有个小朋友吃饭很慢，老师就对他说："再不吃快点，一会儿就不要睡觉了，老师陪你写作业。" 那小屁孩说："我已经写完了，没有作业写了！" "你太天真，作业怎么会写得完呢？我再布置就有啦！" 听到这里，那小孩瞬间就哭倒了。

问：把大象塞进冰箱里用几个步骤？ 答：3步： 1. 开冰箱门 2. 把大象放进去 3. 关上冰箱 问：把长颈鹿塞进冰箱里用几个步骤？ 答：4步： 1. 开冰箱门 2. 把大象拿出来 3. 把长颈鹿放进去 4. 关上冰箱 问：飞机运送砖块200块，掉下来1块还剩几块？ 答：199块 问：狮子的生日party谁没去？ 答：大象和长颈鹿，因为一个被冻感冒，一个还在冰箱里 问：老奶奶过一个独木桥，下面是鳄鱼谷，离水只有2cm，为什么老奶奶没有被咬死？ 答：因为鳄鱼们都去参加狮子的生日party了 问：为什么刚才的老奶奶过去之后还是死了？ 答：因为被运送砖块的飞机掉下来的那块砸死了…

A：哥们，你说鱼放在大点的缸里会不会长得更大一点？ B：如果行的话，估计男生都会去找姚晨那样的做女朋友了。 秒懂的，没救了。

据说，语文好的人普遍文艺， 历史好的人普遍博学， 地理好的人普遍谨慎， 英语好的人普遍开朗， 生物好的人普遍灵巧， 物理好的人普遍聪慧， 化学好的人普遍乐观， 体育好的人普遍果敢， 政治好的人普遍执着， 微机好的人普遍时尚， 数学好的人普遍变T。

搞笑段子：好忧伤呀！ 有一天我坐电梯，看见一个小妹妹进来了，心想吓吓她。我阴森森地说：“小妹妹，你能看见我吗？” 结果她说：“叔叔你这么胖，我怎么可能看不见你呢？”

单位有个老李，一直身体不好，大家就说他缺乏锻炼。于是他坚持每天围着北京二环跑步，坚持了一年多，得肺癌死了…

两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。 他们找教授评理，认为不能抽烟的学生说：“教授，看法典时能抽烟吗？” 教授严肃地说：“当然不能！” 认为可以抽烟的学生马上问：“那抽烟时看法典行吗？” “那没问题。”教授回答。

顾客：“请问那条围巾要多少钱？” 营业员：“二百元。” 顾客：“这么贵！都够买上一双好皮鞋的价格了。” 营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊。”