赶紧把车费给我报了 公司副总姓侯， 今天他七十多岁老娘来单位送东西给他。 副总不在，老太太爱说爱笑， 和我们打成一片。一会儿副总来了， 老太太开口就凶他：“小猴子， 赶紧把车费给我报了！” 我们几个憋不住了，笑得肚子疼。

我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。 医生给我开了药丸，我掉到了地上一直响，仔细一看，原来是好响出去丸。 我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍。 吃馍太淡，我想加一些佐料，加完之后以吃，只觉得一阵阵心痛，原来我加的是好无料。

一次数学考试成绩，老师改好卷子发下来了，我一看分数 69 分，内牛满面啊。同桌突然来了句：“你把卷子拿倒了。” 我激动起来，我 TM 应该 96 啊！！ 我把卷子倒过来一看，MD 还是 69！

我：亲爱的，虽然我没有小王那么有钱，不像他有房有车，能买很多很多你想要的，但是，我愿意一心一意只对一个人好！你能嫁给我吗？ 女朋友听了都快哭了！ 我：不要这么感动！我一定会为你好的！ 女朋友：你丫的，为啥不早告诉我小王这么有钱？他现在结婚没？ 我当时就呆了！

我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢。 我说那我披着吧，她说也不行，像腾格尔。 怒了，我说剃光总行了吧？！ 她说还是不行，像郭德纲！

老弟今天给老爸三百块钱，说：“爸，喜欢什么买点。” 老爸推说不要，两人正在拉锯战中，老妈走了过来，抓过钱说：“我替你收着了！” 老弟微笑着走开，回屋后趴床上爆笑！！！ 哎，老爸呀！你推什么呀，这下零花没了吧！！！

可喜可贺～单身二十八年的我终于找到了我人生的第一个女朋友。她很喜欢我，我也喜欢她，就连她妈妈对我都非常满意。我女朋友长得跟朵花似的，嫩得能掐出水来…… 我未来的丈母娘说了，只要我坚持送她上学接她放学，十二年后就把她嫁给我。

宿舍的三个妹子在看《陆贞传奇》。 妹子A说：“为什么电视剧中的人病了，都要咳嗽两声呢，不管是什么病？” 另一妹子B回答：“那你要人家怎么办呢，总不能让人家流鼻涕吧！”

老家亲戚来北京，我们一起去了高级饭店吃饭，要加收15%服务费。服务员的服务态度非常好，送了水果、银耳羹，还送了纪念品。 亲戚很开心，问服务员：“你们还送什么啊？” 服务员满脸笑容地说：“一会儿我们会送您出去。”

对我们文科的学生来说，让我们学什么《数据结构与算法》之类的课程，简直是痛苦万分的。 书是胶印的，全英文，大而厚，从高空作自由落体，足以砸死人。 老师据说刚从国外留学归来，所以普通话显然已经退化了，每次都引得众人哄堂大笑。 每次他的课，我都在下面看杂书。大家笑，我也笑。 后来我问同学，他每节课必提紫菜，他一提，我就肚子饿，我实在不明白紫菜与这门课有何关联。同学笑答：“紫菜者，子串也。” 我顿悟。

老师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100遍。 一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写。 老师问道：“究竟是怎么回事？” 孩子呜咽着回答：“这实在不公平，他的名字叫汉斯·弗克，而我却叫穆罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·卜杜尔·拉吉德。”

一个小女孩到西饼店买早点。 她对老板说：“老板！买个巧克力娃娃。” 老板问：“你要男娃还是女娃？” 女孩回答：“当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。”

维特门是哈佛大学毕业的著名律师，当选为州议员。 有一次，他穿了乡下人的服装到彼士顿某旅馆，被一群绅士淑女在大厅里看到了，想戏弄他。 维特门对他们说：“女士们，先生们，请允许我祝愿你们愉快和健康。在这前进的时代里，难道你们不可以变得更有教养、更聪明些吗？你们仅从我的衣着看我，不免看错了人。因为同样的原因，我还以为你们是绅士淑女，看来，我们都错了。”

我和我师母同名同姓.…导师说本来都不想招我的.…但是想到可以天天指名道姓的骂我他就欣然同意了。

1. 不用拼爹找到好工作； 2. 不用献身遇到好导演； 3. 不用买房娶到好媳妇； 4. 不用送礼遇到好大夫； 5. 不用鉴定有了亲儿子； 6. 不用行贿竟得到好生意； 7. 不用装B竟交到好朋友； 8. 不用认爹竟遇到好领导。

单身250女，身边有单身男小A和小B。小A跟我表白过，我婉拒了，但还是朋友，常常和其他朋友一起吃饭聚会。 我其实暗恋小B，脸皮薄，藏得很深，没人发现…… 昨晚周末，又一帮人聚会吃喝。期间，小A又嬉笑问我不喜欢他是不是有喜欢的对象，我继续说没有。 偷看小B，还是对我没意思的样子，心里苦闷，也跟着喝了几杯啤酒。 散场后，几个人去洗手间，我正好与小B独处，有点紧张，我没做声。过了一会儿，他可能也觉得尴尬，就说：“A是不是又问了你喜欢谁啊？哈哈，每次都问，你每次都不说。” 我脑子一热，直勾勾盯着他，脱口而出：“你放心，我不会把你说出来的。”

阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长得较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他。 “阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？” 阿呆说。 阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……” 阿呆：“那就介绍漂亮的啊！” 阿瓜：“那对不起我自己……”

漂亮的导游小姐带队到部队营地参观。突然，旁边一队士兵放了一排枪，小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里。导游小姐赶紧红着脸说："真对不起，我被你们的枪声吓着了。" 连长说："没关系的。你愿意看大炮演习吗？"

手机上存了前男友的电话，分手几年了，也没打过电话。今天，手机上突然来了这货的电话，我一个惊讶，心情很复杂，不知道接还是不接好。接吧，不知道这货是找我叙旧呢，还是通知我他结婚了，更或者借钱呢。我心里挺矛盾的，还是硬着头皮接了。还没等我开口，电话那边就传来了他的声音：“你好，你的快递，请到楼下来拿……” 真是日了狗了，猜中了开头没猜中结尾。

我今天算了一笔账，如果每天少吃一顿饭，时间长了就能省下很大一笔钱，而这笔钱还可以留在以后看胃病的时候用。

我就是有点胖，不然挺瘦的。

昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。 大方的老板捏了两小片牛肉端给了我。 我黯淡无光地说了一句：“老板，下次牛肉少放点，我吃不完。” 只见周围顾客的目光一起秒杀了老板。

一同事在泡菊花茶，刚喝了几口，旁边一哥们凑过来说：“你的菊花好香啊！” 被其他同事听到了，大家爆笑！ 一清纯妹过来插话：“他的菊花还没有我的香呢，不信你们尝尝！” 所有人都凌乱了！

发小一家子吃饭，他爸说他怎么还不结婚。 发小儿说没找到特别喜欢的。 他爸说：找个合适的凑合凑合得了，还挑什么喜不喜欢。 发小说：凭什么您就跟喜欢的人结婚。 他爸握紧拳头，不敢反驳。