搞笑段子：成功失败就在一念之间 医院招医学毕业生。 院长问：“某人额头上被蜜蜂蛰了个包，怎么治？” 毕业生甲：“很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。” 院长摇头，甲退出，乙进。 院长又问同样的问题。 乙答：“至少需要住院治疗一周，分别查血液、脑电图、心电图，彩超、核磁共振……” 院长：“好！欢迎你来我院工作！”

武汉公交司机一直很给力。偶遇一货和司机争吵有没有投币，司机发狠话：要么再投，要么下车，否则不开。 自己下车吸烟了。后面一大姐二话不说，坐上驾驶位就开。到站了，自己下车走了。随后看到司机打的追上来…

一老头说：＂当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。 可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄！ ＂少年听得心驰目眩，正要在问，旁边老太太骂道：mb玩个石头剪子布都说得这般威风！

今年只有五岁的小明经常撒谎，他的奶奶为了让他成为一名好孩子，这样对他说：“明明，以后千万别撒谎了，撒谎的人长不高，做人要诚实！” 小明信以为真，他对奶奶说：“奶奶，以后我一定不会再撒谎了。我要像姚明那样诚实！”

坐公交车，上来一位抱着小孩的少妇，长得那叫一个美！ 我赶紧让座，小孩特别懂事地说：“谢谢叔叔！” 我：“小朋友挺聪明还懂礼貌。叔叔考考你，如果你一个人走丢了怎么办？” 小孩：“找警察叔叔，给妈妈打电话。” 我：“你记得住你妈妈的电话吗？” 小孩：“158××××××××。” 只见一旁的少妇娇羞地望着我…… 哈哈，想想都为自己的机智折服。

丑就够倒霉了，还这么傻。小时候，我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里，我爸淡淡的说了一句：丑就够倒霉了，还这么傻！

A：雨滴掉水里为什么会有个泡泡呢？ B：雨滴那么远跑下来还不得喘口气埃

一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。 和尚说：“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪！你杀死了什么，就要变成什么。” 猎人吓坏了，把枪口对准了和尚。 和尚大惊说道：“你要干嘛？” 猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪。”

同事刚买的车，平时路不远的地方还是习惯步行。 有一天晚饭后开车载着媳妇去超市。 逛完后，提着东西溜溜达达走回来了。 到家才发现车忘在超市门口了

晚上老婆要吃烧烤，外面冷还不想出去。 我怕老婆，不敢耽搁，赶紧叫外卖！ 天有不测风云，外卖小哥送错地方了。两小时烧烤还没送来，老婆急了：“你这个没用的东西，烧烤怎么还没送来，现在命令你十分钟把烧烤送到我面前，不然我跟你没完！” 我吓坏了，赶紧穿鞋出去了。十分钟手里拿着东西就回来了：“老婆给你烧烤！” 老婆勃然大怒：“这是烧烤吗？” 我：“谁说烤苞米不是烧烤啊！”

某一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边读一本小说。 看着看着，她把书本一合，不知道想到什么，转过脸来对丈夫说：“书里老爱用‘红苹果’来形容少女的脸，你看我的脸像不像红苹果？” 丈夫看了她一眼，说：“像……像一个青苹果。”

最近便秘的厉害，去医院就诊，排队人太多就掏出手机玩…… 这时，听到医生道：“玩手机的那位，你是看便秘的吗？” 我抬头看了看，羞涩地点了点头。他叹了口气道：“别排了，回去把手机换了，连智能机都不是，怎么能便得下来！”

一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。 新娘含羞地说：“我俩是自由恋爱。” 新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

好笑的笑话——逗逼卖家 今天出门碰到个卖袜子的小贩，吆喝卖袜子，十元三双。正好家里换洗袜子不够了，就过去掏出十元钱说来三双。小贩楞楞的看着我，突然说：“你怎么不讲价呢？” 我心里想，这还能便宜！ 然后欣喜地说：“大哥，能便宜点吗？” 小贩回答：“不能！！！！” 我艹

刚开学，学校表彰上学期的优秀教师，并在学校大门口大黑板上写出优秀教师名单。 年轻教师杨树波教数学，期末成绩不错，第一次上榜，很开心。 结果，第二天不知道谁偷偷的把三点水擦掉了，每天大家一进学校就看见黑板上写的杨树皮...

一天，动物园的几只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。 游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。” 不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢？”

二货问她女友说：“情人节最想去哪里玩？” 女友回答说：“动物园。” 谁知这货来一句说：“你也知道动物园缺恐龙啊？！”

某领导在办公室里看了某台电脑的桌面图标后，开始教育该电脑的使用者小王。 领导说道：“我说小王同志呀，虽然这电脑是你打了报告组织上买给你用的，可是你也不好这么狂妄嘛......” 此后，小王只好把Windows 98里代表电脑的桌面图标名字改为“大家的电脑”。

晚上媳妇做了顿丰盛的晚餐，吃饭的时候想夸她一下，就说：“老婆，有些国家如果客人夸赞女主人做饭好吃是有一种特殊习俗的！” 话音刚落，那小家伙一边夹着一只大虾往嘴里塞，一边说：“啥习俗？” “是把女主人拽过来干一顿吗？” 这个…… 某人不按套路出牌啊？

上大学时，一个舍友特别小气。 突然有一天晚上，特别大方地让我们吃他的零食。 正当我们大口大口地吃他的零食的时候，他来了一句：“大家赶快吃吧，过了今天晚上24点，就都过期啦！” 宿舍的小伙伴们当场晕倒一片啊！

小时候生日记错了以为自己是处女座就立洁癖人设，大扫除我连瓷砖缝都擦了，自己书桌上一点灰尘都不能有，然后突然有一天发现自己是狮子座，洁癖就这么调理好了。

女友对我说：分手了我们才能在一起，因为我喜欢单身狗……

妈妈：“那今天上课老师讲的你都记住了吗？” 小宝：“都记住了！” 妈妈：“那告诉妈妈老师都讲了啥？” 小宝：“滚回家睡去！”

前段时间我去应聘了一份贴小广告的工作，一天两百块。后来觉得不够花，又去应聘了一份撕小广告的工作，一天也是两百块。 这样我每天呆在家里睡觉也能挣四百块，有时候我机智起来连我自己也害怕。