取经路上，唐僧说：“悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？” 悟空答：“零个。” 唐僧大怒：“4-1=0？你告诉为师你怎么算的！” 悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：“现在哪还有人啊！” 233

我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？ 我逗她：好东西！ 凭她咋问我都不告诉她我吃了什么… 吃完午饭，躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？ 我…

女友说我审美有问题，我说我要是审美有问题，能找个这么漂亮的你。 她：还说审美没问题，难道就只是漂亮吗，是非常漂亮。 我勒个去，啥也不说了…

老公回家，发现邻居老王坐在沙发上，老公疑惑的问道：“你怎么在我家？”老王一把抱住老公，激动地说道：“我喜欢你，虽然我们都是男人，但我还是无法自拔地爱上了你！”老公一把推开老王，说道：“对不起！我不喜欢男人！”听到这里时，我高兴的从衣柜冲了出来，一把抱住了老公，说道：“对不起，老公，我错怪你了，这几天你对我十分冷漠，我怀疑你是...所以请邻居王哥过来试试你.......”

邻家小妹妹，刚从幼儿园回来说被老师罚站。 问她：“为什么被罚站？” 她说：“大家跳舞的时候我没有跳。” 我说：“为什么不跳啊？” 她说：“不是小苹果我不跳。” 筷子兄弟快来领走你家铁粉丝！

这几天早上出门上班都会巧碰一漂亮妹子，妹子看到我时一脸娇羞，几度欲言又止！ 我内心狂喜，莫非妹子看上我了？ 有戏！ 今早上班惯例碰到了那妹子，我于是壮着胆把她堵在了楼道间：“有话直说，别吞吞吐吐！你是不是喜欢上哥了？” 只见妹子脸颊绯红，支支吾吾说：“大哥，请问你家WiFi密码改成啥了？”

去食堂买早点，在我前面的兄弟买了个茶叶蛋，可能是煮得太久，那蛋破了。 那兄弟要求换一个，食堂大叔不悦，不耐烦地说可以吃没问题。 那兄弟不依，两人嚷嚷着吵起来，后来那兄弟说：“这真的不能吃了，不信你尝尝？” 大叔拿起蛋就吃了一口，证明没有问题。 他说：“现在你得给我换了吧！”

老婆失踪后，我第一时间去报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

刚上班第一年，被经理强制拉去喝酒，灌醉了。最后只记得给男朋友打电话叫他快来接我，就什么都不记得了。后来他说，我在电话里也没说清地址，他跑了一条街的酒吧才找到我。他冲过去一把将我搂过去说：“我来接我老婆的。”然后特别帅气地把我扛走了。

小时候挺馋的。有天妈妈给了我五毛钱花，到学校我先买了几包辣条。吃着吃着上课铃响了，为了能畅快淋漓地过回瘾，我愣是躲进了厕所吃完了几包辣条才出去。

初三，很多男女生早恋，但是我们班风超好，从没有。所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育得多好。 那天，她又在办公室吹嘘。英语老师沉默了半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头……” 班主任愣了一下，没听懂。然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开。”

小时候在农村，家里厨房和柴房隔个1.5米宽的巷子，房顶晒着竹子树干。有天老妈在巷子里劈柴，红红在负责把柴房顶上干柴木扔下去给她。突然调皮，顺着竹子想爬到厨房顶去，爬到一半，怕了，带着哭腔说：“妈，救我，我怕......” 红红妈头一抬：“你要摔下来，死了直接埋了！半死不活呢！打死再埋！”

好朋友小明是名大夫，找了个教师女友准备结婚。 吃饭时说到婚礼上发言该讲点啥。 我建议小明，你就说：“小时候别人问我长大以后想干哪行？我说干老师。而我媳妇从小的志愿是干医生。现在我俩的梦想都实现了！”

本人的消费观就是，五十以上的东西不敢买，但能同时买十几个五十以下的东西。

我逛街逛累了，坐在路边玩会手机。过来一老奶奶，有七八十岁的样子了，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话让家人来接她。我想着举手之劳，便把老奶奶手机接过来，当时我就笑了：“哈哈哈，奶奶，您是不是搞错了，这是一遥控器。” 这时老奶奶看着我说：“那我手机哪去了呢？” 卧槽！！！

眼看着大刘一边走路一边尥蹶子，屁股抽风似的左右晃晃。完了不过瘾，还用手拽着屁股后面的裤子往外拉。看见我们看他，尴尬地笑着说：“裤子提得太紧，有点夹沟！难受得紧，真不知道那些爱穿丁字裤的人是怎么忍受的！”

在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？” 小女孩回答：“我知道，因为星星会‘闪’啊...”

老公：你说我是A型血，你是B型血，孩子却是O型血是怎么回事？ 老婆：这都怪你！ 孩子出生时你也不在身边，当时孩子生下来体弱贫血，必须输血。好心的邻居大哥给孩子输了血，孩子才抢救过来！

1937年，维也纳的人们谈论的中心是“合并的危险性” 。 地理老师断言说：“希特勒永远也不会进攻奥地利。” 否则，就要打大仗了。 请你们注意看这个地球仪：德国在这里，那么一点点大，而在它周围，有英国、法国，还有俄国，都比德国大，美国就更不用讲了… 历史教师摇着头说：“这个我也知道。可是老弟，希特勒也知道这点吗？”

有人说桂花是一种很笨的植物，有点儿温度，就马上放心开花，完全不考虑接下来会不会出现断崖式降温，于是就在今年这种反复无常的天气里，反反复复的被骗着开花，崩溃的凋谢，再被骗着开花，再崩溃的凋谢。感觉这句话不仅骂了桂花，也骂了好多人。

这是时尚啊！ 还是没钱啊！

很多事都是浪费时间和生命，不浪费钱是因为本来就没钱。

和老婆躺床上聊天。 结果把她惹生气了，缩成一团。 我问：“老婆你怎么啦？” 老婆说：“我要缩成一个蛋。” “为什么？” 老婆说：“因为我有淡淡的忧伤。”

骆宾王七岁随父出游，路遇鹅游水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来： 鹅鹅鹅，曲项向天歌， 白毛浮绿水，红掌拨清波。 骆父拍手叫绝。 又遇荷花，骆父令其再作一首，骆宾王张口就来： 荷荷荷… 啪！ 骆父一个耳光甩过来：“叫你作诗，笑你麻痹啊！”