一次姥姥家里做包子，由于家里人多，口味不一，便包了三种馅。 出笼后，小外孙顺手就拿了一个，他妈妈瞪了他一眼。于是，小外孙把包子掰成两半，给姥爷一半，给姥姥一半，他妈妈看了很高兴。 小外孙又拿了一个包子，掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。 大家都说：“这孩子真懂事！” 这时，只见小外孙又拿了一个包子，嘴里还嘀咕着：“我就不信这第三个还不是茴香馅的！”

土豪，我们做朋友吧 男：昨天在街上突然内急，没带纸，附近又没商店，找了半天才找到一个ATM机，于是我就提了500块搞定。 女：土豪啊，我们做朋友吧！ 男：可以啊！ 不过我取了5次，每次都取100，每次都让机器给我打印一张凭条，你以为呢？ 女：…

有一次记者访问展昭，“您身为南侠，为什么要放弃江湖的快意恩仇而跑去跟包大人呢？” 展昭答：“小混混怎么能跟公务员比呢。”

弟弟玩汤姆猫玩得很入迷，一直以为他做什么猫就会做什么。结果他扇了自己一巴掌，猫没动，他生气了…

小张去参观电脑展，逛到世界知名厂商3M的展位前，突然听到两个中学生的对话... 甲：“哼！骗人！” 乙：“怎么了？” 甲：“软盘的容量明明只有1.2M或1.44M两种，哪有3M的？”

媳妇哺乳期，身体消耗大，特别容易饿。 昨个半夜爬起来找吃的，我给媳妇下了锅面条。她呼哧呼哧吃完了，拍了拍圆滚滚的肚子，打着饱嗝说：“你下得太多了，撑死我了。” 我幽怨地说：“我也饿了，特意下了两个人的，还以为你会给我留点。”

按摩脸部可以瘦脸， 按摩腿部可以瘦腿， 按摩腹部可以减小肚子。 那么问题来了： 为什么按摩胸部可以丰胸？

一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗？” “如果可能，我倒很愿意。”孩子的母亲镇静地回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”

我近视，跟女朋友在街上看到前面一个妇女拎着一个白色打底青色流苏的包包，特好看，感觉好配对象买的湖水绿的连衣裙。然后跑上去问人家：“你的包哪买的？” 大娘告诉我：“菜市场。” 走近一看，是一个塑料袋里面装了两把大葱。

老公和老婆又吵架了，互不说话。 老婆睡房间，老公睡沙发。 几天过后，精虫上脑的老公推开了房门。 老婆说：“咋哪？” “别想我心思，冷战还没结束呢？” 老公嘻皮笑脸地说道：“冷战是没结束，我现在想在你身上打个冷战……”

刚才在小区散步，一对母女走来，边走边拌嘴。 老太太说女儿这件衣服太透了，女儿说晚上嘛，又没人会看。 内心传统的我，为了支持已经没词的老太太，就回头看了一眼。

今天去看牙，发现女医生挺好看的。心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现我的实力。 医生问：“牙坏了，拔么？” 我故作紧张地问道：“拔牙的话影响我开宾利么？” 医生答：“不影响，就是吹牛B的时候漏风。”

老妈早上带闺女出去买早点，出门还没五分钟，就听见她们一边上楼一边吵架，我开玩笑的对老妈说：60岁的和4岁孩子吵架，你们咋不打一架，看看谁厉害？ 这下好了，60岁开始骂30岁的了…

嫁不嫁得出去对我毫无杀伤力，要是挣不到钱我死不瞑目。

卡德问小宾：“为什么女友和你分手你也不去追？” 小宾说：“我对她说我的心起物理变化了，不爱她了。” 卡德问：“你真的不爱她了吗？” 小宾说：“当然是开玩笑的。明天我就去找她解释。” 这天卡德遇到小宾，想起这件事就问他怎么样了？ 小宾无精打采地说：“别提了，我找她解释。可她说你的心是物理变化，还可以变回来。现在我的心已起了化学变化，再也回不来了！”

今天单身节啊，有人吃不饱，有人撑死。 想起来和朋友的小侄子一起坐公交车。那屁小孩沿路很闹腾，车到一小区站，异常兴奋，手指小区，大声说到：“我爸爸的二奶以前就住这里。” 全车哗然，朋友镇定自如，说：“臭小子，告诉你很多次了，二奶奶不能简称二奶！”

街上一对情侣吵架。 男：“我怎么了，不就一个月没上班了！” 女的说：“你这个人好吃懒做，还没有上进心，连个乞丐都不如！” 这场面太尴尬了，我连忙停止工作，拿着破碗过来：“妹子，你看我怎么样？”

小镇的教学已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献！ 一位小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元！” 牧师答：“对不起，小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了！” 这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧！那可不是脏钱，那是我们的血汗钱呐！”

下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！ 念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！” 年逾花甲的老教师低头看了看，说：“没有啊~”

马上开学了，同学之间长时间没见，女同学见面就各种夸，哎呀，你变漂亮了，你又做头发了，你的包包… 此处省略一万字。 男同学见面就一句：我艹，你咋变这B样了！

老爸从外面喝多了，回来坐沙发上耍大爷，使唤老妈让倒水喝！ 老妈本来就烦他喝酒，气呼呼的倒了一杯水给了我爸！ 老爸喝完，靠沙发上小眯一下。我妈又倒了一杯水把他叫醒还让他喝，老爸皱了皱眉头又喝了，刚要眯眼，老妈又倒上了！ 几次后，老爸惊恐的大喊：咱家闹鬼啊，这杯水咋喝不没啊？ 你快去请个神婆啊！

昨天一女同事问我XO是什么意思？ 我不想教坏她，就跟她说是打牌！ 次日见她QQ动态写道：昨晚和哥哥、弟弟XO到凌晨两点多，早上起来好累啊！ 瞬间30赞！ 尼玛！ 不说了，赶着写辞职书呢！

一天，维佳和乔治坐在树下乘凉。 维佳抬头望着树上的叶子。 维佳：“冬天为什么没有茂盛的叶子？” 乔治：“冬天人们需要温暖的阳光，如果树上长有茂盛的叶子，不是要给人们挡去了这温暖的阳光吗？” 维佳：“夏天树上为什么又长有茂盛的叶子？” 乔治：“道理正相反。夏天人们讨厌这炽热的阳光，树上长有叶子，能给人们挡住阳光。”

神父打高尔夫球，修女观看。第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！” 又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！” 修女说：“你作为神父说脏话，上帝要惩罚的。” 话音刚落，一个霹雳把修女给劈死了。 神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？ 这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”