有一天，上课无聊……
就拿出手机上空间偷菜，偷得正欢，就感觉同桌用手肘在顶我。
我抬头一看，班主任在窗外看着我。
原来，班主任的菜刚熟，正好让我偷了。她看到以后立马跑到我们教室来，被她抓了个正着……
Nikanbudongwomingzi256
今天下班回家，看到桌子上放着一份礼物盒，上面有张贺卡写着：
亲爱的老婆大人，这是我精心挑选好久的礼物，圣诞节快乐！爱你的老公。
我感动地拆开礼物盒一看：尼玛，一款男士剃须刀。
…
鸡腿鸡腿大鸡腿292
某日和女友一起吃饭，面刚端上来，只见女友往上抬了抬屁股，于是我问她：你干嘛呢？
话一出就感觉不合适，人家女孩抬屁股肯定是放屁了，我还问。
女友轻轻一笑：没什么，理理裙子，噢！
看来是我多想了。当我放心地拿起筷子挑起面条，那股酸臭的气息扑面而来…
棉花糖不苦株式会社263
警察在路上例检时，抓到了一个醉驾的。
记者准备过去做采访。
那大叔醉眼迷离地推开麦克风说：“别闹了，我真的喝多了，不能再唱了……”
俊后生小李186
有首歌唱道：“法海你不懂爱~”
我想说，法海在全国房价数一数二的西湖边给白娘子建了一座雷锋塔。
这还叫不懂爱？
阿祖不看红绿灯133
舍友一回寝室就脱了鞋子。
上铺的同学不高兴了：“你能不能把你的鞋子放到外面去？”
舍友：“为什么？”
上铺同学：“你的臭气把我的WiFi信号都熏跑了。”
一只圈圈391
晚上，老婆说要分担家务，就问我：“洗碗跟拖地你选哪个？”
我说：“洗碗。”
洗完碗后，老婆又问：“洗小孩跟拖地你选哪个？”
我说：“拖地。”
拖完地后，老婆又问：“洗衣服和洗小孩你选哪个？”
我说：“洗小孩。”
洗完小孩后，老婆又问我：“洗衣服带小孩睡觉你选哪个？”
我说：“洗衣服。”
洗完衣服，看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对…
夏树Alex154
一个富翁把银子含在口中，误吞了下去，肚子很疼，请医生来治。
医生说：“这不难治，先买纸牌一副，烧成灰咽下去，再用艾丸点着，炙脐部，银子自然就会出来。”
富翁问是何缘故，医生说：“外面用火烧，里面有强盗打劫，哪怕你的银子不出来！”
美式发生的面包工224
小明：最近身体不太好。
小红：怎么回事，大小便规律吗？
小明：很规律，早上八点钟准时大便。
小红：这样很好啊。
小明：问题是，我每天早上九点才起床…
小肖脾气大290
家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁帮它清洗，效果特好。
一日，老婆去药店帮它买妇炎洁，店员介绍说外涂点药膏会更好。老婆便说：“不行，他会舔。”
店员一脸惊讶，老婆意识到被误会了，马上说道：“我是说狗会舔。”
店员脸色绯红地跑开了。
HyphenR259
早晨睁开眼，看见老婆瞪大眼睛盯着我，给LZ吓了一跳。
我问：“怎么了？”
她答：“老娘知道你那天为什么不去乡下接我了！”
“为什么？”
“你和一个女人那天去风景区玩去了，还故意说在开会。”
“谁告诉你的？”
“我昨晚上梦到的！”
好奇葩的二货！
bushi布丁210
女生说好冷，三种青年的不同表现：
1. 暖心型：立刻脱下自己的外套，温柔地披在女生身上，关心地询问是否需要喝点热水暖暖身子。
2. 内向型：虽然心里也很想照顾女生，但可能因为害羞或不善表达，只是默默地靠近女生，希望能用自己的体温给她一点温暖。
3. 开朗型：会开玩笑地说“那我们抱在一起取暖吧”，同时做出拥抱的动作，试图用轻松的方式缓解女生的寒冷感。
岩鸣杨子191
追女神追了半年，女神大怒：你烦不烦啊！
好，就给你次机会，离我30cm开外，不借助身体以外的东西碰到我，我就从了你！
我：此话当真？
女神：当真，尿的不算。
然后我一口粘痰吐她一脸…
烟雨离离399
爷爷听说孙子大学毕业后，一直没找到工作，心情很是低落，就问他：“你想找什么工作呀？”
孙子说：“我是管理专业毕业的，想做一名主管。”
爷爷脱口而出：“这样的话，你去天上神仙那里应聘吧，他们正六神无主呢！”
孙子摇摇头，说：“我不想上天，太不着边际了。”
爷爷转了转眼珠子，说：“那你到龙宫去吧，因为群龙无首。”
孙子一听，乐了。
甜辣酱MMMeng367
初中聚会，去了感慨啊，岁月不留人啊！
发现当年的花季少女都长变形了。
个个都叫不上名字了。
吃完饭才发现，我走错包厢了。
流泪的骆驼203
老妈一直催我这相亲那相亲，不想去就以工作忙推脱。她表情严肃地拉着我坐下：“丫头，你跟妈说实话，你……”
“你是不是不喜欢男人啊？”
噗！
我淡定回头：“爸！我喜欢你！”
哥！我喜欢你！
完了，眨巴着眼睛看着老妈，突然后脖子一痛，小侄子举着他的小木剑指着我：“姑姑！我不是男人？”
愿wo会揸火箭206
有一天，学校邀请家长到校参观上课情况。上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。”
老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”
学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”
HandsoMeng273
朋友跟老公喝酒。
“男人是车。”朋友发感慨道。
老公接口道：“女人是加油站。”
朋友说：“不过女人一结婚，就变成男人的收费站了。”
老公打断他：“她没变成洗车站，用高压水枪迎头给男人浇冷水，就算男人的造化了。”
流浪毛球297
女：“我那相亲对象是谁？”
媒婆：“对方人送外号金城武……”
相亲女立马把电话挂了，前去赴约。回来后大骂媒婆：“又矮又丑，这叫金城武？”
“……我话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。”
钢铁侠的五号电池203
有个财主对佣人说：“你跟我到外面去的时候，要说些夸耀我家的大话，替我装装门面。”
佣人点了点头。
这天，佣人跟财主到外面去，路上有人说：“最大的房子要算三清殿了。”
佣人忙对人家说：“我家老爷的房子和三清殿一样大。”
过了一会儿，又听人说：“最大的船要算龙船了。”
佣人又忙说：“我家老爷收账的船和龙船一样大。”
回家的路上，又听人说：“最大的肚子要算牛肚子了。”
佣人又忙对人家说：“我家老爷的肚子和牛肚子一样大。”
财主听了，气得胡子直翘。
带电斯金纳箱187
在老家上坟烧纸，旁边坟上一个小男孩拿出个手机，一边烧一边说：“奶奶在下面无聊了，打电话和我聊天。” 吓得他爸赶紧把他嘴堵上。
车间女工的心灵一角250
老张的儿子考上大学后，很长时间都没有给家里打电话。
老张问朋友，怎样才能让儿子主动给自己打电话？
朋友给老张出了个主意：“你给儿子发个短信，就说给他银行卡里打进了1000元钱。”
老张问：“这样，他就能给家里打电话了？”
朋友说：“当然，不过”
leilei磊磊278
老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。
等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。
老公起来后发现茶是刚泡的，不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。
老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思埃”
百思不如骑解333
她是全公司最认真也最无趣的员工，没想到有天下班经理对她说：“我有车，送你吧？”
她心跳加速，却摇头道：“不用。”
“别客气。”
“您爱人不介意？”
“不会的。”
“多不好意思……”
“呵呵，要不要，给句话。”
她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回……”
KNOWYOURHEART213
粤ICP备2023068874号
