说个刚刚发生的… 吃饭的时候我喝酒，儿子来了一句：“等我长大了，如果有本事，以后酒有得你喝的。” 我听了很欣慰！ 后面又嘀咕了一句：“没本事，有你罪受得…” 汗…

朋友一星期前和老公吵架！谁也不让谁，最后决定分居！ 说分居其实也就是分两个房间睡！ 昨天微信她，问：有没有和好？ 她回：早就好啦！ 我：哟，这样看来你老公向你投降啦？ 她：哪有！ 我：那你这脾气，怎么肯理他的！ 她：唉，别提了！这大热天的！分两个房睡，就得开俩空调！太特么费电啦！ 好吧！感谢高温！

咱吵架能正经点吗？ 跟媳妇一个单位，昨天她穿了件比较性感的衣服，好多人看她。我这小心眼晚上就说了她几句，吵起来了。她气呼呼的大吼：“白天在你眼皮子底下，晚上在你身子底下，有……有时候在上面，我能跑了吗？” …… 我一下没忍住，笑场了。我滴堂客，咱吵架能正经点吗？

两夫妻在床上睡觉，突然妻子说：“我老公来了。” 老公听了，连衣服都没有穿就跳窗了。 等会儿老公回来了，说：“你为什么半夜突然说我老公回来了？” 老婆生气地说：“测测你有没有条件反射。”

高中第一天军训时，班主任很年轻，教官和班主任还没见过面。我们班主任在旁边指导我们站军姿，突然教官从后面踹来一脚，骂道：“好好站好！”班主任从地上边爬起来边说：“我是班主任。” 教官那个羞涩啊...

一天在学校。 老师说：“同学们，今天的作文题目是《致老师》。” 话音刚落，一位学生站起来说到：“老师，你去医院吧，我们治不了你。” 老师满脸黑线。

歌唱家帕蒂拉举行独唱音乐会，那位钢琴伴奏自顾自弹得很响，以至经常盖住了歌声。帕蒂拉虽频频向他示意，他却全然不觉得。 演唱会结束以后，帕蒂拉跟那位钢琴家亲切握手，并谦虚地说：“先生，今天我很荣幸，能参加你的钢琴独奏会，并用歌唱来为您伴奏，特此表示衷心感谢！”

和尚途行，一小儿叫曰：“和尚和尚，光头浪荡。” 僧怒云：“一个筋头，翻在你娘肚上。” 妇怒曰：“我家小儿，不过作耍，为何出此粗言？” 僧曰：“娘娘，难道小僧当真，何须着急？”

公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈。交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时还浪笑，就这样持续了很长时间。 妹子忽然用中文问司机：“某XXX站到了吗？” 司机答：“已经过了。” 妹子发飙了：“你怎么不报站啊？” 司机淡定地答道：“讲中文，我怕你听不懂。”

老婆：“怎么老是有人请你喝酒。” 我：“因为我懂得尊重人。” 老婆：“怎么个尊重法。” 我：“每次他们喝了酒吹牛B的时候，我都表示深信不疑。”

想知道女朋友啥性格？ 看看她在你脸上留下的掌纹就知道了。 要是掌纹经常上脸，那她性格可就有点火爆了！

去菜市场买菜，看中那种捆好的苔菜，想多挑点。就一直在翻呀翻。 老板：“姑娘，你是要买几把？你要几把就拿几把，不要把我这几把几把都弄得皱巴巴。” 老板这普通话我怎么听着那么的别扭。

我：老婆，你对我真好。 老婆：当然啦，你不喜欢的东西我绝对不会做的。 我：真的吗？比如呢？ 老婆：比如做饭啊，洗碗啊，拖地啊…

我在餐厅，老妈在客厅跟我吼：“你去厨房把那个，那个，那个什么拿过来！” 我：“到底拿什么？” 老妈：“算了，算了，指望你干点事比啥都难！” 我：“…”

今天老婆打儿子，过后儿子哭着来找我。我告诉儿子：“你妈也是为了你好，为了你长大有出息。” 儿子说：“真的是为了我长大有出息？” “你看看她用的力度，武器，好像就没想过我长大的事吧！”

今天接到朋友老婆的电话，哭着说朋友在打孩子，拉都拉不开。 这还得了，我赶紧跑过去，朋友好像打累了，孩子蹲在地上不停的哭，身上青一块紫一块的，我一下子火就大了，冲我朋友大喊：往死里打是吧？ 还是不是你亲生的啊？ 我朋友抬头看了我一眼，眼中透露着仇恨的光，一下子站起来，又去打孩子… 我说错什么了？

男：老婆起床没有？ 女：嗯，刚睡醒。 男：嗯，快起来洗洗，出门的时候把我放在桌子上的卡带上，没有密码，随便刷。 女：草泥马，你个煞笔，你家公交卡有密码啊？

巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。 在食堂里，他看见两个士兵站在一个大汤锅前。 “让我尝尝这汤。”他命令道。 “可是，将军......” “没什么‘可是’，给我勺子！” 将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道：“太不像话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！” “我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了。”士兵答道。

人类也是地球的蟑螂。

男：亲爱的，今天是情人节。 你想要什么花？ 我送给你。 女：亲爱的，我想要有钱花和随便花。 男：亲爱的，你真美啊！ 女：我哪里美？ 男：你想得美。

蚂蚁在森林里走，突然遇到一只大象，蚂蚁连忙一头钻进土里，伸出一只腿。 小白兔见了很好奇，问：“你在干什么？”蚂蚁悄悄对它说：“嘘……别出声，看我绊他一跟头……”

昨天，女朋友正在用热水瓶往杯子里倒水。 我站在她对面，跟她聊着明天约会行程的事情。 这时候，正好有只蚊子叮到了我的手臂上。没想到，这货直接拿起热水瓶，就往我手臂上洒。 她想用开水烫死蚊子…… 结果，原定今天的约会计划全部取消了。她现在在医院陪我换药呢。

A：小学一年级的时候，妈妈带我去女澡堂洗澡。 B：这有什么，你还小，谁没去过啊？现在你想去还去不了。 A：不是，关键是我在澡堂碰到我女同桌了……之后我们就不讲话了……

一女人常说：“男人没有一个是好东西！” 所以，当一个女人对你说：“你真是个好人”时，你基本上就完蛋了。因为在她心目中，你已经正式退出了男人的行列，从此失去了进一步发展的可能。 只有当一个女人对你说：“你这个死鬼，”或者“你真坏”时，你才真是一个好人。