为什么快递公司没有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。

在年度表彰大会上，老总老罗讲话。 罗总：“兄弟们，在我老罗公司干不会吃亏，公司决定，今年业绩第一名，送豪车一辆，并把我女儿嫁给他！” 说完，罗总把女儿和豪车向大家展示。 罗总：“我宣布，今年业绩第一名是小李！” 小李：“我要辞职！” 罗总：“为什么，年终奖这么好！” 小李：“你奖一辆自行车我也就忍了，可是...可是你把凤姐奖给我，我实在忍不了。”

经理酒醉，入厕呕吐。恰逢一男正小解，经理怒曰：“说好不喝了，怎么还倒酒？” 男闻声急停，不料憋出个屁来。经理大怒：“妈的！谁又开了一瓶？”

有一个外国人，刚来中国不久，他只会说两句中国话：“很好、更好。” 一天，一个中国的仆人说：“我要请假两个星期。” 外国人说：“很好。” 仆人说：“因为我的父亲死了。” 外国人说：“更好。”

小王今天早上在上班的路上接到女友电话。 女朋友说：“我刚下公交车就发现我包包的拉链是开着的！可能是遇到了小偷！” 小王：“你赶紧看看包里丢了什么东西没有！” 电话里就听到女朋友说道：“钱包、钥匙、化妆品……亲爱的，我手机不见了！”

喝喜酒，席间突然停电。 某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。 正在拍手时，电突然来了。大家一看，一哥们正在一手夹菜，一手打自己耳光…

原来有次上课突然开始打嗝，一直硬憋着。想偷偷回头问问后面的男生有没有带水借我点，结果回头一张嘴，“昂儿～”的一大声音，是压抑了很久之后近乎于驴叫的声音… 后来那个男生不停地和我说吓死他了，还一遍遍模仿证明自己真的受伤了…

问：大学同学来找我，我请他吃饭。 问：结果他多带了4个人，这种情况下怎么拒绝比较好？ 答：你约了人了？那我就不打扰你们了，咱们下回有空再聚。

蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到了拒绝，蛇大吼：“为什么？这究竟是为什么？” 乌龟胆怯地说：“俺妈说了，穷没啥，连件马甲都买不起，天天啥也不穿一定不是啥好东西。”

小美每天都会把自己吃的饭分享给自己的男朋友。 今天小美把自己吃的午饭发给了男朋友。发完以后，男朋友回复小美：亲爱的，你今天中午就吃馒头吗？ 小美：什么馒头？那是小笼包！只不过我用美颜拍照，把小笼包上的褶皱都磨没了。 男朋友：。。。。。。

有一天，有一个人带着一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说这条狗会唱歌跳舞等。老板不相信，就叫小狗表演一次。 当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞。老板目瞪口呆地看着小狗，心想这次捡到摇钱树了，便赶紧拿出合同希望与狗签约。没想到，忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了。老板问：“怎么回事？” 经纪人无奈地表示：“唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一名医生，演艺圈太复杂了！”

我只在整点开始工作。比如九点，九点半，十点。坚决不在其他时间工作。如果不小心错过整点，我会一丝不苟的玩到下一个整点再开始工作。真的觉得自己是很有原则的人，有种人生很有规划的感觉。

今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨。她用了一个比喻句来形容这件事，她说：“如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网！” 瞬时，我和我的小伙伴们都惊呆了！！

周末去庙里上香，7岁的小侄女也跟去了，对着观世音菩萨就拜了下去。 嘴里嘟囔道：“漂亮美丽善良的观音姐姐你好，我这次考试想考班上前5名。” “考好了来世给你做牛做马。” 没过几天，拿着试卷的小侄女回家就抱着妈妈嚎啕大哭：“麻麻，我们再去给观音姐姐说一下吧。我不想做牛做马了。”

你的女友要烧坏了 我女友长的有点像范冰冰，昨晚带她去吃火锅，一进门，全场投来羡慕的目光，虚荣心又一次瞬间爆棚！ 年轻的服务员也是满脸紧张，“先生几位？” 看他扭捏的表情，我大方一笑，“只有我俩，要鸳鸯锅。” 服务生又趁机偷看了我女朋友一眼，不舍的走了。 一会经理来了，“先生，您能不能把您的娃娃先放气收起来，怕烧坏了。”

1. 老师今天发飙了：“这么简单的题你们都不会，真是一群蠢才。”接着又说：“不对，蠢才还是才呢，你们就是一群蠢蛋。” 2. 我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：“你这英语考的分，还没你岁数大…” 3. 初二时英语考试，我同桌翻英语课本时被抓了。同桌说：“小明也翻课本了，你怎么不抓他？”老师瞟了我一眼，语重心长道：“他找不到答案！” 4. 自习课班里特别乱，班长在黑板上写下了“沉默是金”四个大字。班里一逗比说：“沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。” 5. 刚上高中第一天老师就说：“这个社会不能光看脸，长得丑的成绩普遍都好。”然后这个狗日的就指着老子说：“我看这个小伙成绩一定是拔尖的…”呵呵，老师，你真幽默！

小侄子不会写作业，嫂子问他：“你在学校都学什么了？又不认真了？” 小侄子支吾半天，终于想到一个完美的借口，他说：“老师讲的知识都被前面同学听走了，我没听到……”

之前看到一个新闻。 说一男子丢彩票，丢了五百万，闻者伤心。 后来又买了一张，中了八百万。 听者落泪……

一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐，像意料中的那样，两个人只要了一条鱼。招待员把叫的菜端来以后，他俩好长时间都没敢动这条鱼，以免显得过于心急。 这时两人都注意到，吃鱼尾不上算，因为鱼尾窄些。鱼开始凉了，阿贝丁人（鱼尾是冲着他的那一面的）开始说起话来。 “你知道哲学家是一种什么人吗？” “不知道。” 阿贝丁人把菜盘掉转过来，让鱼头冲着自己，并解释说：“哲学家是这样一种人，他能掉转世界，就像我掉转菜盘子一样。” “那么，你是哲学家吗？”加布罗伏人问道。 “当然不是。” “那么，世界原来什么样就还让它什么样吧。”加布罗伏人一边说，一边把菜盘掉转成原来的样子。

甲：“世上最痛苦的事是什么？” 乙：“上班。” “更痛苦的？” “天天上班。” “再痛苦的？” “加班。” “再再痛苦的？” “白加班！”

上课的时候正津津有味地玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：“注意，校长来了。” 我连忙把手机藏好，然后清了清嗓子：“同学们，今天我们讲第三章！”

每次老婆和老公吵架后，老婆就跑到厕所呆半天！ 这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？” 老婆说：“刷马桶！” 老公问：“刷马桶能解气吗？” 老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

昨晚儿子吃饭的时候，撒的桌子到处都是。老婆训了儿子几句，儿子放下碗筷，气呼呼地跑到沙发上又蹦又跳的！ 我火了：“你快下来，别把沙发蹦坏了。” 儿子厥着小嘴：“沙发那么重要，以后你拿沙发当儿子吧！”

教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。 有天忍不住好奇，问一农民：“这两只乌龟在干吗？” 农民说：“他们在PK。” 教授不解地问：“动都没动过，PK什么？” 老农说：“他们在比谁寿命长。” 教授说：“可是壳上有甲骨文的那只，早就死了。” 这时，另一只猛然探出头来骂道：“MD，死了也不吭一声！” 有甲骨文的那只也伸出头来：“专家说啥你信啥。”