老李已经年近半百了，找了一份清闲的工作。 邻居问他找了什么工作，老李向邻居吹嘘说：“谁想进我们公司的门，都得经过我的同意，我不同意谁都不能进！” 邻居问：“你是人事部经理？” 老李理所当然地说：“不！我是门卫！”

儿子：爸，我不想上学了。 爸爸：为什么？ 儿子：上学累，要写作业，还有人管着。 爸爸：你要把上学当作一种快乐。 儿子：那你怎么幼儿园没上完就退学了？ 爸爸：你真是我儿子。 儿子：为什么这样说？ 爸爸：我以前也是这样跟你爷爷说的。

大学的时候上模电实验课，用示波器观察整流电路的波形。我做完了就在实验室里转悠，一个美眉拉住我说：“看看我的波好不好？” 我立马脸红，才发现她用手指着示波器上的正弦波。 我慌乱中说：“你的波好是好，就是不够圆滑。” 顺手就给她调了一下，谁知道一下给弄成三角波了。美眉立马急了：“你赔我的波，你赔我的波……” 我落荒而逃。

甲：听说你十分好客。 乙：对，凡是来我家的都是客，不管是何物。 甲：要是一只乌贼来你家，你把它当什么客？ 乙：我不认为它是贼，而是把它当墨客。 甲：要是蚊子飞进你的家，你不把它当客人吧？ 乙：会的，我把它当刺客。 甲：假如蚊子没吸你的血，只是影响你休息，它能算刺客吗？ 乙：不能，它算骚客。

A：“我要去参加奔跑吧兄弟！ ” B：“现在禁止低俗节目啊！ ” A：“那节目不低俗啊？” B：“你一去不就变低俗了吗？”

一兄弟跟女友分手了，痛不欲生。 问女友：“为什么要分手？” 女友指着他说：“因为你腿短。” 兄弟低头看看自己脚，说：“不短啊！一点都不短啊？！” 她女友哼了一声，说：“又不是这两条腿……”

说个小时候的事，哥朋友小时家里穷，穿的塑料凉鞋有点小了，跟他爸爸说要再买一双，g潮到了，只见他爸爸把鞋放到炉子上烤了一会，一抻，鞋马上大了，又穿一年。

甲流的时候，用热水袋捂着腋下，然后去医务室用体温计一量，爆表。不用请假，老师们连请带哄把你送回家。

上学的路上，小明：“妈妈，我要尿尿！” 妈妈摸摸小明的头说：“以后不能说尿尿，要说小解！” 小明：“喔！” ………放学了，小明：“爸爸，我要小解！” 爸爸一巴掌拍过去：“我长那么大都没敢要小姐！”

业务：一般软件术语有...... 客户：哦！我懂了，“试用版”就是谈恋爱，“注册版”就是结婚了，“标准版”就是生儿育女了，“专业版”就是老夫老妻，就这些？ 业务：还有，“升级版”...... 客户：就是婚外恋！ 业务：还有“盗版”...... 客户：就是偷情! 业务：还有“限次版”...... 客户：就是一夜情! 业务：还有“加密版”...... 客户：应该坐牢了吧？！

很多人评价孙悟空，猴子当初偷桃的时候把仙女们定住了，他为啥不把她们办了… 大哥们，他们物种不同。举个例子，你去偷桃子，把看门的狗绑住了，你是把狗办了，还是去偷桃…

一天，兄弟有一哥们和哥嫂开车出行，途中偶遇中年妇女挡道。看妇女对汽车喇叭毫无反应，这兄弟骂了句：“C你妈！”这兄弟的哥哥也骂了句：“R你闺女！”嫂子听他们骂完，幽幽地说了一句：“弟啊，你没你哥聪明啊！” 有时候我不太能理解我妈的大脑回路是怎么长的。 我小时候有一次听见我妈对着我唱歌：“妹妹我坐船头，你舅舅在岸上走……”仔细想想这亲戚称谓倒也没错，但就是觉得哪里有点不太对劲… 刚才吃完饭，老妈突然问我：“你还记得不，小时候你来妈妈单位玩儿，有个张阿姨的女儿，经常和你一起跳房子，叫小丹那个。”我点头说记得。 她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。”我点头说记得。 她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”

以后等我死了我只埋下半身，上半身立着，墓碑和照片都省了，亲朋好友想我了还可以和我拥抱。

小强妻子去外地出差回来，回家吃完饭，洗漱完就准备睡觉了。 小强坐在床上，跟妻子说：“如果没有手机，我们肯定就可以互相说说话，然后再相拥而眠，而不是各自抱着手机玩。” 妻子回应道：“有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。”

或问：“世间何物最硬？” 曰：“石头与钢铁。” 其人曰：“石可碎，铁可錾，安得为硬？以弟看来，惟兄面上秃须最硬，铁石总不如也。” 问其故，答曰：“看老兄这副厚脸皮，竟被他钻门了出来。” 那有须者回嘲曰：“足下面皮更老，这等硬须还钻不透！”

周末和闺蜜去游泳，看到一个帅哥特别帅，闺蜜说：一会我假装溺水，然后你去帮我向帅哥求助？然后，我俩依计行事，我一看闺蜜开始扑腾了，小跑过去和帅哥说：麻烦你，我朋友才学游泳，现在溺水了，帮忙救救她…………帅哥看了看水里扑腾的闺蜜，冷漠的说：没事，看她扑腾的姿势，应该很快就学会了……

乔·托马斯是美国杰出的足球明星。 一天，召开了一次队会，教练对队员说：“这是一次分级赛，我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮，领带系上，头发理好，裤缝要挺。我希望你们能升级。在这个队可不允许出现笨蛋，谁是笨蛋早点站出来。” 话刚说完，乔·托马斯站了起来，教练十分吃惊，不安地问：“乔，你怎么回事？你又不笨？” 托马斯说：“教练，我实在不忍心让你独自站在那儿。”

朋友去公园相亲，担心女孩长得丑。 我说：“不是教过你视线转移法吗？如果眼睛丑就看她的嘴，如果嘴巴丑就看她的鼻子，如果五官都丑就看她的身材……总能找到好看的。” 朋友点头。 约会回来，朋友满脸喜悦。 我问：“女孩漂亮吗？” 朋友说：“丑！” 我说：“那你是用了视线转移法？” 朋友说：“嗯，公园里的猴子太有意思了。”

童鞋聚会，大家叫了很多啤酒。 有个童鞋突然问：“有没有人喝白的？” 大家都摇摇头。 这个童鞋就说：“你们都不喝白的啊？真没劲，那我喝吧！” 大家纷纷向他投去了敬佩的目光，只听他对老板说：“老板，来一瓶营养快线。”

别看我相貌平平，其实我和各大明星都保持紧密联系。不瞒您说，我和林子聪一起砍过人，收到过张卫健送的屠龙宝刀，和张靓颖游历过天书世界，还和周杰伦一起登上过魔法王座。最近开始和范伟一起打天下。

儿子和女友在家门前吻别，不料父亲正好了回来了。 儿子很紧张，不知道说什么才好， 临时想出一句话：爸爸，要不你也来一口？ 爸爸面红耳赤道：不了，不了，家里有，家里有！

一天下班，看到老婆在网购，我一下子就冲过去，对老婆说：“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老！” 老婆听到后说：“你还挺浪漫，我也是！” 我说：“既然你也觉得，那这瓶3000块钱的抗衰老面膜咱们就省了吧！”

一两个朋友闲得无聊就随便拨个号码打过去，通了立马就说：“喂，你好，我是老王，你老婆让我给你带个话，她今晚不回去了。” 说完马上就挂掉，我真佩服。

小王问老王：爸，我是你亲生的吗？ 老王：为什么这么问？ 小王：我喜欢隔壁家那姑娘！ 老王：…