别人的放纵：抽烟喝酒，彻夜蹦迪，情天恨海爱恨纠葛，与世界决裂与原生家庭告别离家出走
我的放纵：…要不要点一包麦当劳小薯？
把稳捉实83
无聊到不知道做什么的时候，就去学习吧。只要一学习，什么都想做，拖地也行。
JAaron289
儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。
一个男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”
男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”
奔跑的卓然323
爸爸问小明：你为什么跟同学打架！
小明：呜呜呜……他骂我是矮子。
爸爸：那你就打他肚子啊！打出事怎么办！
小明：呜呜呜……再往上我也够不到啊！
垃圾话Maker249
青年问禅师：“大师，鸡汤几何，方能笑看人生？”
禅师突然一耳光把青年刮倒在地，递了一颗感冒药给他。
青年吃完，顿悟道：“大师，您是说我对鸡汤的修养还很弱，生活中应该随时用鸡汤来提升自己吗？”
禅师摇摇头说：“你吃错药了吧。”
4RealLuv246
“峨眉跟少林属于同一种经营模式吧？
峨眉自营。
问你话呢，惊讶个毛啊，还 amazing！”
jkee_100389
英国化学家戴维曾是大科学家法拉第的老师，他支持法拉第的发现，并提供了帮助。
当然，他自己也取得了科学上的三大重要成就——电解法分离碱金属和碱土金属、确定氯是元素、发明安全灯。
但当人们称颂他的发现时，他却说：“不！不！我一生最大的发现是法拉第。”
龙女凡人191
今天有妹子约我吃饭，下楼的时候有辆车停在那里。我走过去照一下今天新剪的发型，里面冲出一男伸手就打。我操，谁他妈知道你老婆在给孩子喂奶。
呆唯Yui398
当时我爷爷死了，我就想写请假条说我要去参加葬礼，又夸了班主任怎么好怎么好的，尽拍马屁。
又怕老师没时间看这么多字，于是我就言简意赅地写道：我爷爷死了，我去陪葬。
pandoralululu300
极致的火叫三昧真火,那极致的水叫什么？我的论文！
Migo_JO188
家长会上，老师说小明偏科太严重，语文98分，数学才6分。
回到家，妈妈把他揍了一顿，说：下次考试再偏科，还揍你！
还别说，这次考试就好多了，语文数学都13分，没有偏科。
HarryYU389
二货闺蜜，今天早上一瘸一拐的来上班，问她怎么了，说昨晚去一瓜农田里偷西瓜，被那大叔发现了……她的第一反应赶紧溜，本以为大叔追来了，只听见声后传来一句：想吃瓜明天还来，我送俩给你，二货今天一大早就跑去了，结果一瘸一拐就回来了…
还有西瓜243
在学校的毕业典礼上，校长宣布学习成绩优秀者名单，并请他们上台领奖。
“第一名，赛里姆——”
没人回答，也没人上台。
校长又重复叫了一遍，仍没人答应。
校长叫到第四遍时，赛里姆才慢吞吞地走上台去。
过后，有同学问他：“你为什么连自己的名字也听不清？”
他说：“不是我听不清，而是怕同学们听不清。”
时光早已搁浅294
刚在外面吃饭，一美女不小心蹭了我一下，面撒了一地！
姑娘连忙说道：“不好意思，您看看怎么办吧？”我说：“你要是再过意不去的话，要不你就赔我一碗吧。”
姑娘当时就急了，啪的一下给了一大嘴巴，大骂道：“臭流氓！”
难道我又说错了吗？
快乐希得洋321
父亲：我答应过，如果你考试及格的话，就给你买一辆汽车。可是你却考试不及格，你上学期干什么来着？
儿子：我在学开汽车。
晨阳小太阳323
出去逛街，刚好大姨妈来了。
于是就跑进附近的公共厕所垫好。
出来的时候刚好撞到一位老太太，虽是轻轻的一碰，这老太却立马趴地上了。
心想：莫非这老太要讹人了？
果不其然，老太太哭喊起来：“来人啊，她撞到我了，快来人啊！”
心念一转，我果断把手深入裤子里。
拿出来满手的血，痛苦的喊道：“哎呀，我的孩子，我的孩子。”
老太太一看形势不对，赶紧开溜。
我TM真机智。
Xavi_191
有一天，小陈和老板一起去参加应酬。
轮到小陈敬酒的时候，小陈说：“我喝不了酒，那就以茶代酒吧。”
没想到老板不吃这一套，反驳道：“前几天我还看到你发朋友圈说喝了酱香拿铁，怎么可能不能喝酒？”
小陈内心OS：糟了，发朋友圈忘记屏蔽老板了...
一千零一個夢160
上级领导来检查工作，酒足饭饱之后领导悄悄问我：“你们这里有没有什么娱乐的地方，找几个女的乐呵乐呵？”我一听立马心领神会，带着领导来到了本地最大的广场舞地盘。
我系猜猜268
和几个朋友出去吃饭，都喝得差不多了。
忽然停电了，我正在纠结是趁黑溜走，还是和他们一块走。关键是还没有人买单呢。
过了一会儿来电了，房间内只有我一个人了。
JulieChen302
爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。
儿子问爸爸：“这是干什么？”
爸爸笑着回答：“小傻瓜，这是熏蚊子呀！”
儿子抬头看看爸爸：“那您肚子里一定也有很多蚊子吧？”
爸爸吓了一跳：“胡说些什么，我肚子哪来的蚊子？”
“那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又是干什么？”
我叫不要脸132
有位大爷去银行取钱，直接走到窗口。保安过来说：“大爷，按号。”
大爷：“啥？”
保安：“按号。”
大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”
保安无奈地帮老爷子按出一张排队票。老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。
十原十美Or2384
两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”
过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”
长乐路小学生217
老婆问老公，车标是匹马的是啥车？
老公说，法拉利。
老婆：牛呢？
老公：兰博基尼。
老婆：羊呢？
老公：道奇。
老婆：粪叉子呢？
老公：……
玛莎拉蒂。
尼玛！
看来好车都出自农民兄弟！
老婆：胸罩呢？
老公：马自达。
老婆：丁字裤呢？
老公：海马。
老婆：三角裤衩呢？
老公：奔驰……
老婆：卫生巾呢！
老公：雪弗兰。
老婆：那挂着三个用过的避孕套的是啥车？
老公：别克。
老婆：四个没用过的呢？
老公：奥迪……
太有才了。
橘橘小猪咪164
一财主分外吝啬，夏天打扇子只用半面，自认为很节俭。
一日，一高人告诉他：“如果你把扇子全部打开不扇，只是晃脑袋岂不是更省。”
财主大喜，伸出大拇指称赞道：此法甚妙，高人就是高！
二狗想吃鱼291
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