面对着众人不理解的目光，他委屈地哭诉：“你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么的不容易。” 几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：“少给俺们掉书袋，俺们刚抹平的水泥路给你踩了这么多坑，你就说咋办吧？”

有一人非常穷，他很想富起来。 于是，一天来到一个富人家问：“人家你是怎么富起来的。” 那富人说：“我是打熊发的家，一是熊肉可以吃，二是熊皮可以卖。” 然后穷人又问：“那怎么打的啊？” 富人说：“到一大山洞里，你喊一嗓子，然后你举棒子打就行。” 有一天，富人在路上看见穷人身上缠着药布，富人就问：“你怎么了。” 穷人说：“我照你说的做的啊，我买了一棒球棒，找一个大山洞，我进去吼一嗓子，结果……火车头先出来啦！”

前些天男票说猫屎咖啡是最棒的，我养了一只猫。明天用猫屎给他泡泡试试，感觉味道不会特别好，但是他喜欢嘛！

一女人常说：“男人没有一个是好东西！” 所以，当一个女人对你说：“你真是个好人”时，你基本上就完蛋了。因为在她心目中，你已经正式退出了男人的行列，从此失去了进一步发展的可能。 只有当一个女人对你说：“你这个死鬼，”或者“你真坏”时，你才真是一个好人。

一个男人带着孩子进理发店理发，他理完之后对理发师说：“顺便给这个孩子也理一理，我到隔壁喝杯啤酒。” 理发师给孩子理完之后等那个男人回来。可是左等也不来，右等也不来，最后他问那个孩子：“你爸爸到底上哪去了？” “啊？”孩子说，“他可不是我爸爸，他只是在街上把我叫住，问我要不要不花钱就理个发罢了。”

在一家公司上班，中午吃完饭就在办公室里休息。 正好几个女同事也在，她们正在聊天，聊着聊着就聊到了嫦娥。 其中一个突然说：“你们说说，嫦娥当初跟后羿在一起多好，为啥要奔月呢？” 这时，另一个同事大声说道：“换作后羿是你老公，一射就是九日？你能不跑吗？” 听到后，我憋出内伤！

离婚后，我又同她的姐姐结了婚。这样，我至少不需要重新认个丈母娘了。

“好个八戒，师父叫你去化斋，你却躲在这里玩手机！” “猴哥，这你可冤枉我了，我这是在查附近的人家啊！”

牧师为教堂募捐：“上主这样照顾你们，”（他提醒会友），“所以你们都应该感恩图报。今天在这里的人，每个人都应该捐出你们全部收入的十分之一！” 一个会友听了以后非常感动，说：“十分之一太少了！” （他高声说，全场屏息以待）“每个人都应该捐出二十分之一才行！！” 会场响起热烈的掌声。

和朋友一块逛街，一男生搭讪。 “你的腿好粗，我好喜欢。” 我和朋友都沉默了。

一朋友婚礼当天，主持人让新郎说两句，结果这货不知道是高兴过头了还是怎么的，张口说了句：“感谢丈母娘为我生了这么好一个女孩！” 说完后掌声雷动，然后两秒过后全场突然安静了下来。

公共浴池门口，一个三岁左右的小男孩跟他妈妈去洗澡。刚进去就跑出来了，死拉活拽就是不进，还直嚷：“我不进去，里面全是女的，还都光屁股。” (ー_ー)!!

今天网上和个小朋友聊天，他给我说：“今天下雨了！” 我随口一问：“大不大！” 他居然回的：“满天都是。” 瞬间感觉自己是不是老了。

孙悟空被压五行山下，每天都招一群凡人来，向他们开扒玉帝的那些事，玉帝知道很恼火，在凌霄宝殿开会。 玉帝问:这猴子，原来不这样，现在怎么变的这么八卦了？ 武德星君:陛下，这都怪太上老君。 太上老君:武德星君，说话得讲良心，猴子变得这么八卦关我何事？ 武德星君:众仙都知道，猴子被你的八卦炉炼过，所以才八卦的！ 太上老君:啊～

一个经理自以为很聪明。一天，一位客户考一考他的智力，客户说：“全中国有多少公共厕所？又有多少人民币在流通？” “我又不是卫生部、财政部，怎么会知道。” 后来，经理去问秘书，秘书说：“公共厕所嘛，只有男厕、女厕两个，人民币只有188元8角8分在流通。”

昨天和老公吃了晚饭出去散步，回来的时候，快到小区了，给老公撒娇，说走不动了！ 老公先是看了一圈周围，然后大气地说了一句：“我背你！” 然后我高兴地爬上了他的背。 到我家楼下的时候，正巧碰到隔壁邻居出去。老公立刻大声地说道：“让你走路小心点，你不信，你看，脚崴了吧，还得我背你上来。。。”

中年清醒三件套：孩子作业，还贷通知，体检报告。

我陪老妈去探望亲戚家刚刚生下的宝宝，是个女孩儿，长得非常可爱。因为她妈妈在怀孕的时候特别喜欢吃葡萄，所以起名叫小葡萄。 我回过头来问妈妈：“妈妈，我怎么没有这么好听又有纪念意义的小名啊！” 妈妈拍了拍我的肩膀说：“因为妈妈在怀你的时候，特别喜欢吃猪头肉！”

养猫的都是表面风光，背地里擦了多少墙角猫尿，换了多少张床垫，废了多少沙发，看医生花了多少钱，洗澡刷毛的时候有多崩溃，都是万万不能说的。

智能手机普及的最大弊病是越来越多的人喜欢占着茅坑不拉屎。

不开心的时候，我就会群发一条短信写着：「Hi，我刚换了一部新手机，里面电话都没了，可以把你的号码发一次给我吗？」 然后你就可以发现你朋友里的傻逼们了。

趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信：“老公，我怀孕了。” 只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱……

在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。 不料她径直冲我走来说：“你在假装打电话吧？” “抱歉，稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，当然没有，你凭什么说我假装打电话？” “你拇指在耳朵上，小指在嘴边……”

单位一女同事在超市打特价的时候，买了好多牛奶。大家都知道，应该是快要到期的产品，她就带到单位想发给大家喝。于是就叫一个男同事帮忙，这个男同事边发牛奶边说到：“娜姐的奶大家都尝尝啊！”