有个妹子发表朋友圈：好想睡在窗子旁边，每天阳光照射在脸上，睡到自然醒。 下面三个屌丝评论: 1、大家好，我叫窗子； 2、我叫阳光照，请多多包涵； 3、我叫自然醒，你们好！

一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。 司机吓得“哇——”地叫了起来。 “喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你……” “没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开灵柩车的，刚改换驾。”

父亲问女儿：“你真的有孩子了？” “没错，是大夫跟我说的。” “孩子的爸爸是谁？” “不知道，大夫没说。”

岳父这几年锻炼身体，改为骑赛车。这不，大舅哥给买了一万多元的。 昨天，岳父和一老头骑累了，在路边休息。过来一骑电动车的小姑娘说：“大爷，我骑你的赛车试试。”岳父想都没想就让她骑了。可是，一等二等不回来了。 最后，一看她的电动车就值二千来元。完了，老头正上火呢。

妈妈26岁生下我，20几年前，妈妈每天都能看到我。现在我20几岁了，已经半年没有回家看妈妈，而妈妈快50岁了。如果妈妈可以活100岁，那么妈妈还可以活50多年。如果我依然半年回家看她1次，那么这一生，就只有100来次机会见面了。这道数学题的答案，我希望我是算错的。

发芽 A：“我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的，可脸上还是有青春痘。” B：“那当然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢？”

考试的时候，漂亮女生在抄答案，身后传来教授温柔的声音：“抄完了吗？” “抄完了，赶紧收起来，有监控呢。”原来教授一直在身后帮她挡住摄像头。然后教授给了她一张纸条：“考完试来我办公室一趟。” 第二天，女生是站着上课的… ╭(╯ε╰)╮

有一女同事特黑，但她妈特白。一男同事便问她：“你妈是博士学位？” 她说：“不是啊，咋这么问？” 男：“我觉得你妈肚子里应该有很多墨水啊？”

儿子幼儿园小班，吃货一枚。晚上不早睡，早上各种赖床。我每早都会给他念幼儿园当天的食谱，念着念着他就清醒了，嘴里嘟囔着：“可好吃了，我最喜欢吃了”之类的，就屁颠地去幼儿园了。

高中学校规定八点上课，老师们要求也很严格。 某日一哥们迟到了，老师就很不爽，发火曰：“你自己看看现在几点了！” 哥们颤抖答曰：“七点六十二！”

一天晚上在家里上网，旺旺突然跳 了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕 了” 哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸 吧？ 正发愣，那人又说“明天去医院 检查。 ” 心想你丫到底是谁，难道还 要我陪你去检查，想讹我不成？ 正琢 磨着，那人又说：“只能后天给你发货 了” 。

某办公室被大伙儿戏称为“国际足联”。 因为主任稀稀拉拉的几根头发巴在头上，背后都叫他“巴西”； 第一副主任门牙又黄又稀，大伙儿管他叫“西班牙”； 第二副主任的牙齿小而圆，被称作“葡萄牙”； 第三副主任最有意思，本身有点儿口吃，讲话总是先“啊——”一声才开口：“根——据上——级——” 这时手机响了，把手一摆：“停——会儿！” 于是“阿根廷”的绰号就给叫上了。 一天，上班时大伙儿发现他们办公室的老王有几颗细麻子的脸上被老婆抓了几条血印子，全乐了：“今天‘国际足联’要上纽约开会了！你瞧！星条旗都挂上了！”

韬韬是个品学兼优的学霸，利用寒暑假兼职赚取学费。 白天帮肉店割肉，晚上就到医院实习。 某天晚上，有位大爷急诊，要做手术，由韬韬推他进手术室。那位大爷惊慌失色地狂喊道：“你是那个杀猪的小伙子！你要把我推到哪儿啊！”

其实，在我很小的时候就知道所谓的圣诞老人就是我老爸老妈，但是我当时真的很搞不懂，他们干嘛要当圣诞老人给全世界小孩送礼物！！！

吃货妹子睡觉都不闲着。

第一次摆摊因为害羞 有人来了我假装是顾客那人问我老板呢我说不知道，应该上厕所去了硬生生着看那人在我眼皮底下偷了五根皮筋

一哥们创业时没日没夜！快干不下去想放弃时，某一天有一MM来面试。 他困的不行，于是打断对方说：等等，你先让我睡一下好不好？ MM想了一下，答：可以，你家还是我家？ 于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范！

刚刚在银行办卡… 听到隔壁柜台对话： “您的信用卡怎么这么久没还？” “前段时间坐牢去了，没时间。”

全世界钢产量排名： 第一名：中国（不包括河北省）； 第二名：中国河北省（不包括唐山市）； 第三名：中国河北省唐山市（不包括瞒报产量）； 第四名：日本； 第五名：美国； 第六名：印度； 第七名：俄罗斯； 第八名：韩国； 第九名：中国河北省唐山市的瞒报产量。

拉你一把是朋友，能拉你几把的一定是女朋友

弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄，对身上的衣着很讲究。 但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。 为此，弟弟很不开心，说妈妈偏心。 而妈妈却有她的理由，说：“外销的东西，要特别讲究包装。”

早上，急匆匆去学校路上…… 突然，一个女孩客气地问我：“大叔！请问金色花园小区在哪啊？” 我看了看她，然后给她指了一个错误的方向。其实，我不是因为她叫我大叔生气，而是要告诉她不要相信长得帅的男人~~

一辆宝马正拐弯，忽然一位大妈在车旁倒下，司机吓白了脸。 一小姑娘看见这一幕，义愤填膺，掏出100元，往大妈前面一扔：“大妈，你的钱掉了！” 大妈立马站起来，把钱捡走了。 司机看着大妈的背影，感动的对小姑娘说：“多亏你了！” 说完掏出500元硬塞给了小姑娘。 看着远去的宝马，小姑娘掏出手机：“喂，奶奶，下一个路口！……” 总结：时代在变，营销模式也在变。 爱拚不一定行，创新一定赢！

有一对夫妇要离婚，可是他们有一个孩子，两个人都想要，所以就告到法院去了。 太太说：“孩子是我生的，我生孩子的时候你都在旁边凉快。所以孩子应该是我的。” 法官想了想，说：“嗯！你对，孩子是你的。” 丈夫想了想，觉得这样不对，突然说道：“不对不对！请问法官大人，你有没有看过自动贩卖机？” 法官说：“怎样？” 丈夫说：“你投钱进去，掉出来的饮料是你的，所以孩子是我的。” 法官想了想，说：“嗯！你对！孩子是你的。”