闺蜜家 WiFi 密码是 cptbtptpbcptdtptp，就问她这么复杂的密码她是怎么记住的。然后这二货幽幽地说：“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。”真的醉了。

以前读书时，午休不睡觉，一群人在宿舍斗地主，结果被巡逻的教导主任找了个正着。二话不说，大嘴巴过来招呼～然后罚我们几个在宿舍外面站着。唉，罚站无所谓，关键是那时候哥们我就穿着条内裤，可坑爹的教导主任就是不让穿裤子… 依稀记得，那年，宿舍门前的人来人往… 他们都说，我的海绵宝宝内裤很可爱…

公司新招同事一位，鼾声巨大，几日后。 与其同屋的同事刘实受不了了，找老板要求换房间。 老板：“为什么？” 同事：“有人晚上打呼噜。” 老板：“大晚上的你不睡觉，你偷听人家打呼噜干什么？” 同事：“。。。。。。。好吧，我错了！”

如果两队都是热门，必须深夜看直播，否则就第二天看录像。 看录像有讲究：先拖进度到中间，根据比分一点点往前拖，直到进球前的三分钟左右，完整看完这一波攻势，漂亮！ 停停播播，一个半小时的视频，十分钟就看完了。然后上网跟人讨论去！ 没错，伪球迷看足球，跟平常看岛国动作片，一样一样的。

有天早上去表哥家玩，表嫂正在做早饭。四岁女儿还没起床，她便让我去帮她闺女穿衣服。我拿起床头的毛衣一看，前后一样，便随口一句：“哪是前哪是后呀？”谁知道小家伙迷迷糊糊的回了句：“脏的是前面。”想想也真是这回事。

想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼。妈妈说：“多做点，咱俩也吃这吧。” 我就加了料。妈妈又说：“多做点，晚上你爸他们回来，晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。” 我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：“你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。” 我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！

有个人去世了。他的津巴布韦朋友、美国朋友、以色列朋友、韩国朋友和印度朋友去参加他的葬礼。 津巴布韦人在他棺材旁杵立良久，给他随了200块钱。 美国人给他随了100块钱。 以色列人拿走那300块钱，给他打了张350块钱的欠条。 韩国人宣布他身上穿的西服是属于自己的，然后扒下来拿走了。 印度人把那个人翻了过来。

俗话说得好：俗话说得好

有次上课，我同桌把烟盒子里的金纸撕了下来，贴在了门牙上。老师正在严肃地讲课，他突然抬起头朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了……

一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。 大屏幕上跳出“馒头”一词。 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的。 老公：… 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ 老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！” 李咏都笑趴下了… 大屏幕上跳出“醋”一字。 老公：女人最喜欢吃男人的什么呀？ 老婆（兴高采烈地）：豆腐!!

就怕租一样的女友 昨天父母给我打电话说：“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了。你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。” 没办法，我只好从网上租了个女友。今天带回家后，我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？” 尼玛啊！ 真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！

丽丽喜欢上课睡大觉，老师发现后把她叫到办公室狠批。 丽丽为自己辩解： “老师，昨晚做作业睡得太晚。” 老师不为所动。 丽丽又说：“老师，昨晚我爸妈吵架我没法睡觉。” 老师仍不为所动。 丽丽继续：“老师，昨晚……” 老师仍不为所动！ 丽丽最后说：“老师，我都有黑眼圈啦呜呜。” 老师这回有反应了：“哎我说你这孩子咋不早说，女人就该善待自己的脸，去吧，下堂课多睡会儿哈！”

上初中时，有一次上语文课，老师问我们：“你们未来的理想是什么？”这时，小明站起来回答：“我的理想是成为一名掏粪工人。” 老师听后对这个答案不太满意，于是又问：“小明，难道你就没有更大的理想吗？”小明想了想，又回答道：“更大的理想就是成为一名掏大粪的工人！”

大班的一个宝宝（男孩），特别可爱。最近他天天跟在一个漂亮的女孩后面，有时候搭讪，有时候带了玩具或零食给她。老师问：“宝贝，你是在追她吗？”宝宝肯定地点点头。老师再问：“那你是不是喜欢她呀？”宝宝指着另一个小男孩说：“他喜欢那个女孩，但我们是好朋友，所以我帮他追那个女孩，然后送给他。” 宝宝，不带这么送女朋友的……

一哥们骑自行车回家，突然看到地上有一块钱，就下车去捡。刚抬头，发现前方地上又有一块钱。直到捡了五块钱没了，回头一瞅，自行车没了。

“老公，你太能干了，吃完饭把碗洗了，衣服也洗下，还有地。我老公最好了。” “你别夸我，我知道你一夸我就要吃大亏了。” “对呀，你也不看看‘夸’字是怎么写的。”

当年七夕，织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事。赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘。这件事至少告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。

老妈带小侄女从老家回来后，小侄女神秘兮兮地把哥哥拉到一边说：“爸爸，以后不用看妈妈脸色了，也不用跟她要零花钱了，我给你钱。” 老哥一脸懵逼：“闺女，你那儿来的钱？” 小侄女说：“奶奶给太爷爷烧钱时，我偷偷拿出来给你带回来的……”

女儿不肯吃饭，老婆越看越火，一把抢过碗吼到：你不吃我给狗吃！ 女儿眨巴眨巴眼睛疑惑的说：咱家又没养狗？ 老婆把碗递到我手里：你吃了！ 我吃了。

“你和初恋还有过联系吗？” “有过，还是她主动联系的我。” “什么时候的事？” “分手后一年多吧，她找我借钱打孩子。” “啊？然后呢？” “然后我没借，她骂我小气，一点都没有男子汉的大度。”

今年下午在学校上厕所，快好了，一个学生把门推开了，我愣了下，她把门又关起来了。只听她和她的小伙伴说：“是老师。”两秒钟过后，那个女孩又把门推开了，叫了声“老师好”，又把门关上了。孩子，你是在逗我的吧！！！

晚上同事来我家试衣服，风格互换。 我说：「很好看，出台吧。」 她说：「不应该是出道吗，怎么是出台？」 对，对，对不起……

一学生因为上自习说话被班主任狠狠地训斥。 班主任：“太不像话了，自习课说话，影响别人！” 学生：“同学们没有反应我说话影响他们学习的呀！” 班主任：“但有学生反映你打扰他们睡觉啦！”

唐僧早上醒来看到悟空暴毙，八戒跟沙僧在啜泣。 问之：这是为何？ 八戒已哭得不成人声，说不了话。 沙僧哭着脸说：师傅，你昨晚说梦话，念了一晚上紧箍咒！