一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛地盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。 “你在研究什么呢？”小利斯神好奇地问道。 “我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上，以后我太太就不敢欺负我了。”男人一脸无奈地说道。

老婆：老公，我最近吃辣的吃多了，下巴上长了一个痘。 老公：我看看，在哪一层啊？ 老婆…

问：你究竟有几个老婆或情人？ 答：金陵十三钗。 问：她们都在哪？ 答：十面埋伏。 问：你最怕什么事？ 答：秋菊打官司。 问：她们找你逼婚怎么办？ 答：有话好好说。 问：怎么让他们相安无事？ 答：大红灯笼高高挂，满城尽带黄金甲。 问：为什么生那么多？ 答：一个都不能少。

美美小学女教师，嗓子经常哑。 一日用学校座机给老公打电话，二货老公很有礼貌地说：“先生，您找谁？” 泪奔啊，去年你还说我化成灰你都能追到我。这会连我的声音都听不出来了吗，先生。

如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在《西游记》里的台词太少，只有5句： 1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。 2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。 3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。 4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。 5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

以前爱玩游戏，后来在网吧把账号卖了一千块——整个网吧都疯狂了，说从来没见过玩游戏也能赚这么多… 看着他们羡慕的样子，实在不好意思说，我特么在这号上花了好几千块…

哥哥过年带女朋友回家，嫂子很漂亮。因为是第一次上门，家里准备好了饭菜，爸爸妈妈各准备了一千元红包。爸爸将一千元递给未来嫂子的时候，嫂子接过红包顺口说：“谢谢老板～” 尼玛什么状况。

中午在办公室无聊，自己把刘海剪了。下班回家，对老公说：“看我刘海剪的咋样？” 老公：“就那样。” 我：“我没去外面剪，自己剪的，没花一分钱。” 老公：“恩，咋不早说，剪得真不错…”

放假了，要在家待一个月。 我妈只有第一天没骂我。剩下的三十天，要么骂我不早起，要么骂我眼里没活……

昨晚和老婆回家，路过超市，老婆进去买东西，我看到门口有一只大金毛很可爱、很乖，就没进去和大金毛在外面玩。 一会儿，金毛的主人出来了对着它喊：“玩什么呢，宝贝，快走。” 金毛屁颠地跟着走了。 一会老婆也出来了，对着我说：“看什么呢，宝贝，快走。” 尼玛，我怎么有种跟狗一样的感觉… 。

学生：老师，口字加舍字念啥？。。 老师：念啥。。。 学生一脸茫然：老师，我不知道，所以才问你。。。 老师：这个字它念啥。。。 学生：我真不知道它念啥。。。 老师沉住气：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。。。 学生……当时就蒙圈了……

初中时候学骑摩托车，有一回撞了门口槐树下栓着的牛，来了个人仰牛翻。当时那牛正静静地趴在地上反刍，被这突如其来的事故吓得哞哞直叫唤。后来这牛的警惕性提高了，只要老远看我骑摩托车经过，立马起身后退避让，绳子都被扯得笔直…

老婆今天一大早问了一个让我很难回答的问题：“你生日打算送我什么礼物啊？”

今天去修耳机，客服姐姐帮我掏了耳朵后，我觉得音质好多了。 真是服务到家，另类享受，下次再去！！！

男：多少钱一斤？ 老板：四块。 老板娘：五块一斤。 老板：对，五块，她说了算。 女：那我们不买了。 男：不差那一块钱。 女：你说了算，还是我说了算？ 走！

爸爸回家看见小明在客厅里哭，问：“怎么哭了呀？” 小明说：“刚才妈妈烫衣服，把手烫着了。” 爸爸心想：“年纪小小的就知道怜香惜玉，长大了肯定是个疼老婆的男人。”说道：“没事，别哭了，给爸爸笑一个。” 小明哭道：“我刚才就是因为笑，才被妈妈打哭的。”

上初中时一次内急，要上厕所。刚跑到厕所，看见我们学校的老大。当时急着上厕所，就说了一句：“滚。”然后我就在全学校出了名，是唯一一个被人打出屎的人。

一个人在朋友面前放了个屁，差点没把朋友熏晕过去。 朋友捂着鼻子，一脸痛苦：“天啊，你这是吃了什么，这屁怎么这么臭！” 那人反问：“咋的，你想要配方啊？” 遂被朋友揍之。

从前，有一个秀才，他有一个傻儿子。 有一天，朋友要来拜访他。为了显示自己的才能，他决定让儿子招待客人，还特意教给他几句话：“如果客人问你咱们家的桃树怎么没了，你就说‘让我砍了卖了’；如果他问你咱们家的篱笆为什么这么乱，你就说‘兵荒马乱糟蹋的了’；如果他问你咱家钱怎么这么多，你就说‘爹妈辛苦挣的’；如果他问你怎么如此聪明，你就说‘那当然，我们家世代如此’。” 于是，儿子去招待客人。 客人问：“你的父亲呢？” 儿子答道：“让我砍了卖了！” 客人很惊讶，接着问：“你母亲呢？” 儿子回答：“兵荒马乱糟蹋了！” 客人又问：“你们家门前的牛粪这么多呀？” 儿子骄傲地说：“爹妈辛辛苦苦挣的！” 客人生气地问：“你怎么这么说！” 儿子得意地说：“那当然，我们家世代如此！”

我有个情敌相当娘炮，说话细声细语嗲嗲的，贴面膜，做美甲，织毛衣，各种妖娆，身形打扮也是美呆了。 女票平时很看不上他，他还常和我女票说人与人觉悟不同。 直到有一天晚上，他被三个大汉误以为是个骚娘们儿，拖入小树林后，他开始留起了胡须。

毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然后同学结婚时，还是联系到了我。

一个哥们结婚，给另一个打电话，说完之后对面神回复：其实我喜欢你很久了… 挂断电话再不敢催人随礼了。致敬这个礼金比工资高的悲催时代。

室友是个高度近视，一天没带眼镜去楼下打热水。 恰好一个水龙头坏了不出水，她愣是在那接了好久。 还问我：“怎么还没接好。” 我过去一看，瞬间笑抽了。

已经有女朋友了，但又遇到更喜欢的对象，怎么办？ 想起一句话：不要相信在野党，执政之后都一样。 女朋友总觉得别人的男朋友好，我该怎么办？ 成为别人的男朋友。 怎样拒绝女生的告白？ 对不起，我是个好人。