吃饭时有几片肥肉，让谁吃都没人吃。把肉放在狗盆里，唤小狗。这货伸了个懒腰，极不情愿地踱过来，闻了闻肥肉，哼哼唧唧扭身走了！

小强公司马上就要举办年会了，每个部门都需要表演一个节目。 美女同事找到小强，跟他说：“年会我们打算演小品，我演公主，还差一个男的，你想不想和我一起演？” 小强说：“可以啊。” 美女同事说：“谢天谢地，终于凑够七个了。” 小强：白雪公主与七个小矮人。。。。。。

医学生一枚，一直暗恋某科老师。 逗比久了，但听闻老师喜欢软妹，所以平时挺克制。 他带的实验课给小白鼠心脏灌流，我装柔弱嘤嘤嘤不敢下手，老师就过来说帮忙固定心脏，我动动针管就好。 当时觉得影后附体，我假装害羞别过头，针头用力一捅，然后软软地问：“可以了吗？” 就听老师淡定地说：“可以你麻痹，你扎我手了。”

我的一个异性朋友在冷饮店上班 。 就是爱玩手机， 被开除了 。 呆了一段时间 ， 找个农药商店上班 。 上班第一天晚上就被开除了。 我问她什么原因 ？ 她说不知道！ 她就说来了一个客人买了一瓶农药 。 她给包好了 。 随口问了一句 。 你需要吸管吗？ 吸管？？？

大牛急匆匆地跑来，对来福说：“你还有心思打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在偷情！” 来福听后大怒，连忙把手里的扑克递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把！” 过了一会儿，来福回来了，不屑地对大牛说：“你他妈整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！”

有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志，你烟掉了！” 男人大怒：“你才掉了！” 公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“Spring”。 秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“Hi！那个叫‘春’的，轮到你了！” 公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：“你不知道我怀孕了吗？” 只见男子很紧张的样子道：“可孩子不是我的呀！” 农夫：“我晚上上床后常感觉发冷。” 医生：“我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。” 农夫：“这办法不错，但您太太什么时候方便呢？” 女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。” 老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。” 女说：“你为什么看上去那么老气呀？” 男说：“如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？”

一警察一日与朋友一起去打猎。忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了！”

某大学中文系正在上“说文解字”，今天讨论的是“男”字。 教授问大家一个问题：“为什么男‘上面’是一个田字呢？” “因为男人要负责种田嘛！”阿辉回答。 “很好。”教授点点头，继续问道：“那为什么‘下面’有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。” 阿芳想了一会儿，然后结结巴巴地说：“男人下面没有力还能叫男人吗？”

一哥们没坐过飞机，不知道听谁说的，上飞机得抢座，不然座没了。 上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就窜进去了，抢了个座。接着上来一个男人，客气地跟他说：“先生，请您让下，这是我的座。” 哥们得瑟道：“滚！我先来的！”那人又说：“哥，谁先来的没关系，这是我的座……”

一次看港台片，儿子听见里面的小孩子叫妈妈作“妈咪”，觉得新奇。我便告诉他这是一种亲切的叫法，也可以叫我妈咪呀。儿子大喜，立即叫我：“妈咪！” 我正乐呢，他又转身依次喊家里其他人：“爸咪，婆咪，爷咪，姑咪”。天啦！

光棍节收到最绝的信息， 情不自禁就唱出了声…

友情这事啊，谁对你好，谁对你不好，要相处了才知道。 有些人天天跟你称兄道弟，一遇到事儿，连影子都看不见；而有些人虽然平时联系不多，可一旦你有什么需要，他们才会彻底躲得远远的。

家庭聚会上，大家玩“猜太太”的游戏，先把某个先生的眼睛蒙住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。 游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太将屁股凑近蒙上眼睛的陈先生面前。 陈先生高兴地大叫：“这是我太太，我老是叫她要漱口…”

看到二货朋友大腿上缠着厚厚的绷带，问他怎么了，他一直抽烟都不说话。过了良久才吐出一口烟雾说：“我教我老婆骑摩托车，她骑着我坐后面指导。然后她骑车骑翻了。” 我说：“那也不至于伤成这样啊。” 他忧伤地说：“我这不是摔的，是烫的。摩托车滚烫的排气管压在我腿上，我老婆来回拉摩托车拉不动，排气管就在我大腿上来回地烙，烙了五分钟……我都闻到自己大腿的肉香了……”

六个男生夜里宿舍卧谈生理知识。 一男生突然发问：你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？ 此话一出，其余五个男生立刻沉默了......然后互发短信沟通：要不要告诉他真实状况？ 就此五男生纠结了一晚上。

老妈张罗要我去相亲。 老妈问道：喜欢什么样的？ 我回答：不要胖的，可以稍微胖点，又不能太胖。 正解释不清楚，老妈幽幽地说：要胸大的那种是吧？ 真是我亲妈啊！

大清早起来，习惯第一件事是上厕所，今早也是这样，碰巧二货媳妇也要去。 幸亏我抢先一步，先蹲在了马桶上。结果拉完后，发现厕所没纸了，于是给媳妇打电话：“媳妇儿，我上厕所忘记了一件非常重要的东西!” 媳妇：“咋啦，忘带餐具啦?”

老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两段，一人一半。 就叫老婆拿另一端，我拿着这一端。本来一刀砍中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，然后缝了10多针。 事后，吃货老婆委屈地说：“对不起老公，我只是想多吃一点点...”

公交车上，困了想睡觉。 后面的老头老是用他的手杖戳我。一开始我以为他是不小心碰到的，第二次，我没说话，毕竟人家年纪大了嘛。 三次，四次，我实在受不了了，转过头破口大骂：“你有病啊，我睡个觉容易吗！” 那破老头到急眼了：“你特么能专心开车吗！”

小侄子不会写作业，嫂子问他：“你在学校都学什么了？又不认真了？” 小侄子支吾半天，终于想到一个完美的借口，他说：“老师讲的知识都被前面同学听走了，我没听到……”

小伙子说：“你是我的太阳，我的月亮，你是星座里最亮的那颗星。” 姑娘忍不住道：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文课？”

小强的妻子是个吃货。有一次，妻子说肠胃不舒服，小强说：“那明天去医院检查一下吧，看看是什么问题，也好安心。” 妻子想了想，说：“不去。” 小强不解，问：“为什么不去？不怕生病吗？” 妻子说：“如果去体检，今天晚上就不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐了。”

如何形容一个人不但口才好，并且又会逗人开心？ 可口可乐。

父亲：“教父母用手机时别嫌烦，毕竟你小时候我们也用心教你用筷子了。” 儿子：“爸，那不一样，我学不会时你会揍我。” 父亲：“一样的，现在你教不会我，我也一样揍你。”