贫穷不止限制了我的想象力 还限制了我的吸引力 亲和力 战斗力 意志力 购买力 影响力 凝聚力 创造力 竞争力 执行力 公信力 驾驭力 生命力 注意力 感染力 理解力 弹跳力 免疫力 巧克力 。

东北有两大工业：重工业烧烤，轻工业直播！

每到校园招聘的季节，我的一大爱好是去宣讲会候场区，走到几个捏着简历的求职生身旁，接起手机大声抱怨道：“请不要再缠着我了！算上贵公司，我已经拿了八个offer，还有三家央企在联系我，可我现在能为地球和人类做什么？没想通之前，我是不会答应的！” 说完关上电话，在众人惊羡的目光中飒爽离去。

午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！ 突然，死囚一阵哈哈大笑，监斩官问道：你因何发笑？ 死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒！

雨生气了，变成了水蒸气。 雨冷着脸，变成了冰。 雨无聊散步，就下雨了。 雨闹肚子了，然后就下冰雹了。

老婆，我错了！ “老婆，我错了！ 我从小骗父母，念书骗老师，现在还骗你，我发誓我再也不骗人了！” “啪”，老婆甩了我一耳光，“你他妈连自己也骗？！”

聚餐时，朋友带来了未婚妻，很漂亮一妹子，想着该说点恭维话，脑子一抽冒出句：你长得跟整过容似的！ 结果那女孩特谦虚，不停地说：“我这么难看，怎么可能整过容的啦！整过的话还会是现在这种鬼样子哦！” 我脑子又一抽，顺着她的思路说：那就是整坏了…

教练说，当你把手放在方向盘那一刻，整个世界在你眼里都是傻B：行人傻B，自行车傻B，前后车傻B，主路辅路傻B，路上除了自己全是傻B。 当你的手再次离开方向盘后，这个世界又恢复正常了，这才是一个合格的车手才有的素质。

A：“你女朋友只是喜欢你的钱，并不喜欢你。” B：“为什么她喜欢我的钱而不是别人的钱？因为喜欢我。”

晚上，背有点痒，就对老婆说：“帮我抓抓背！” 老婆把手往我背上一放，就不动了。我说：“你咋不抓呢？！” 随后，听见：“你自己动！” 我擦…

接孩子放学，班主任老师问我：“你家孩子的东北话是谁教的呀？” 我自豪地说：“没有谁特意教她，我老家就是东北的。” 老师笑着说：“原来是这样呀。翻译‘Why look at me’，全班都翻译成‘为什么看着我’，只有你家的孩子翻译成‘你瞅我嘎哈’！！”

昨天老婆想带我去聚餐，一人二百，我说不去，我要跟朋友去喝酒，她也没勉强。 聚餐途中她因为身体不舒服提前回来了。进了门看到我一个人在那吃泡面，她就问我：“你不是跟你朋友去喝酒吗？怎么一个人在家吃泡面？” 我说：“媳妇你也知道我没啥本事，你想吃啥买啥都行，而我身为一个男人要养这个家，二百虽然不多，但是能省就省。” 听完之后她强忍着没哭，但是特么的衣柜里的小丽却被我的话感动得哭出了声……

刚刚一边打电话一边追公交，气喘吁吁地上了车。一手扶着，一手掏钱。旁边一老头递过来一块钱，我以为是看我半天没掏出钱来想帮我付，忙说：“不用不用，谢谢，我有的！” 结果那老头淡定地看着我打完电话，继续举着一块钱说：“帮我投一下，谢谢！” 我勒个去！

一毛脚女婿第一次上门。 丈母娘为了表示重视，准备把自己喂了二年的大公鸡杀了待客。可是这公鸡猴精，总是逮不住。 这时，女婿上前：“我来吧。” 只见女婿甩开膀子，撒开脚丫子，黄鼠狼一般围着院子追了起来。看得丈母娘一愣一愣的！

海绵宝宝被蟹老板开除了。 海绵宝宝含着泪说：“蟹老板……” 蟹老板：“不用谢。”

我今天跟我妈解释了一下：我不是你亲生的，是移动充话费送的。 我妈听完我的解释说：放心吧闺女，你就是亲生的。 移动充话费送个你这种质量的，我现在早用联通啦。

老婆买回宠物狗狗后，老公越来越感觉到自己在老婆心中的位置不如以前了，甚至连爱爱时老婆都会情不自禁地跟狗狗亲吻... 有一天，老公终于忍不住问老婆：“亲爱的，在我们家里谁最可爱啊？” 老婆回答：“当然是狗狗了！” 老公很不满，接着问：“那你更喜欢谁呢？” 老婆说：“狗狗啊！” 老公愤怒地说：“难道我连狗狗都不如？” 老婆回答：“是啊，因为你根本就不是一条狗！” “你看你有狗狗那么温顺吗？”

那些喜欢在网上说，只求荣华富贵，不求一丝真情的人，实际上荣华富贵没有，一丝真情，更是没有得到过。

某公司有位专家，一天，他去向领导要求请假一周。可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？ 他说：“我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你是个能干的专家，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。”

结婚一年了，这次去出差，偷偷地半夜回来，蹑手蹑脚地走进房间，老婆正在熟睡。“小调皮，手儿在外面会着凉。” 我准备把她的手儿放进被窝里，看见她可爱的样子，我忍不住亲了一下她的手… 一股咸味… 老婆，我爱你。

小强有一个外国朋友，某次来中国旅游的时候，忘记带现金了。这位外国朋友不知道苹果手机能不能支付，就去问收银员。 外国朋友：“可以用Apple pay吗？” 收银员：“别说英文，听不懂。” 外国朋友：“可以用苹果支付吗？” 收银员：“水果不能支付。”

一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：“这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？” 老板说：“这，这，这个嘛，是我们的防伪标志！”

有个同学不爱说话，有次他把钢笔水弄到前桌的白衬衣上了。他很愧疚，于是在墨滴的旁边写了：对不起！

某天，小陈突然发了一条朋友圈： 大家注意了！最近街边有一些不法商贩打着卖草莓的幌子贩卖人体器官！一定要提高警惕！ 有好友去问他怎么回事，小陈说道：“就在刚刚，路边有人卖草莓，我过去尝了尝。尝到第30个的时候，他突然问我要不要脸？我没敢要，你说多吓人！”