今天情人节，早早就醒了，侧头一看，老公也醒了。 他看着我，我看着他，相互暧昧一笑… 我羞涩地对他低声说：“老公，你干啥都答应你。” 他一骨碌坐起来：“说话算数，你起床出去买煎饼果子，我要加蛋的…"

上课，舍友不断深呼吸，问原因，“刚买的bra，按照以前的号买的，竟然有点紧，勒得我喘不过来气……” 然后她看了我一眼，“像你真好，穿最小号的喘气还这么顺！” 我就知道…

今天跟同事聊天，一个女同事问我们眼泪留下来会怎么样。 旁边一哥们说：“胸大流胸上，胸小流脚上呗！” “不过你一定不会流脚上的！” 女同事脸上刚有点笑意，这哥们贱贱的来了一句：“你脸这么大，没流下来就干在脸上了…”

小时候特害怕我老爸。那年，我爸养了盆仙人球，视若珍宝，每天供着。那天，我爸突然发现仙人球坏了，大喊:谁把我仙人球弄坏了！我红着眼睛说不是我。我爸又看了会儿，一把抓住我，扒开我裤子，指着我屁股:还不承认啊，你这一屁股刺那来的？！

上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上。过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课。再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了。又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了！

下班搭地铁回家，感觉口渴就在地铁站买了一瓶饮料。然后狂喝了几口，带着饮料进了地铁。喝完后没找到垃圾桶，就一直拎着一个空瓶，不能乱丢垃圾是吧～这时候我发现旁边的小妹妹一直看着我，我也没觉得什么，可是小妹妹你把你的空瓶子也递给我手上是什么意思？？？ 你的意思是我是捡饮料的大叔咯！！！

独生子时代：“养儿不如养猪，要想富，少生孩子多养猪” 二胎时代：“养儿养猪都一样，都是为国作奉献”

考官一直骂我：“你开车闭上眼睛干嘛！” 我弱弱的回了一句：“我眼睛就这么大。”

蜂王告诫工蜂：“孩儿们，快去劳动，多采一些花蜜回来，准备充足的食物。” 工蜂不解地问：“能吃饱肚子就行，为什么要这么多？” 蜂王说：“准备的越多越好，因为我们没有买社保，老了也有的吃啊！” 蜂王告诫工蜂：“孩儿们，快去劳动，多采一些花蜜回来，准备充足的食物。” 工蜂不解地问：“能吃饱肚子就行，为什么要这么多？” 蜂王说：“准备的越多越好，因为我们没有买社保，老了也有的吃啊！” 蜂王告诫工蜂：“孩儿们，快去劳动，多采一些花蜜回来，准备充足的食物。” 工蜂不解地问：“能吃饱肚子就行，为什么要这么多？” 蜂王说：“准备的越多越好，因为我们没有买社保，老了也有的吃啊！”

“爷爷，我要成为将来最出色的探险家。” “好孩子，有志向。” “不过最近我需要锻炼。” “怎么练？” “每天给我十元钱买冰激凌吃，我得锻炼耐冷的能力。”

晚上，一对夫妇发生矛盾，发生了激烈的争吵！ 第二天，邻居问到：“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？” 回答：“她最后四肢着地，跪着向我爬过来。” 邻居又问：“真的？她向你说了什么？” 回答：“她说：快从床底下爬出来，你这没有用的男人！”

禽兽不如的笑话 猪、狗、狐狸、流氓，四个由大众投票比试人品。 最终排名：狗、猪、狐狸、流氓。 下面发表感慨： 猪：唉，我连狗都不如。 狐狸：呜，我竟然猪狗不如。 流氓：没想到，我竟是禽兽不如。

本人苦逼屌丝电脑维修员一枚！ 今天中午下着大雨，刚想吃饭，突然接到一个妹纸的电脑保修电话，说：“电脑有问题，能现在过来帮忙看下不？” 然后，我就冒着大雨，忍着饥饿跑了过去！ 她说：“你看！360怎么只有83分了？麻烦你帮我看一下……” 我点了一下键：优化！100了！ …… 妹纸感激地说：“谢谢！”没有其他问题了！

最近有点拉肚子，老妈说：“弄点大蒜吃吃就好了。我们小时候就这样治。” 我说：“吃完大蒜那么大味儿，我才不吃呢。” 老妈拿了几瓣蒜，一杯水，送过来，然后道：“当药一样吃下去不就没味儿了。”

在火车站等车，火车晚点。 实在无聊，便和旁边的一个哥们聊了起来。 聊了一会儿，火车还是没有来，于是我说：“现在的火车也真是的，怎么老晚点。” 这哥们沉思了一阵，然后极其担忧地对我说道：“不会爆胎了吧？” …… 现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。 一个男孩追一个女孩，女孩不答应，男孩就每天给女孩发300条短信问候。 一年后，女孩被感动，接受了男孩的追求。 女孩问男孩为什么那么执着，男孩说：“中国移动下的任务！”

我一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。 今天街上见他媳妇说：“以后让我老公少喝点吧。”她说，“昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的，起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子…”

一个朋友没什么钱，但是又爱面子，总是戴着一根很粗的假金项链。 有一次晚上回家的时候，只见两小伙骑着摩托车迎面而来，看出他们想打劫，朋友摘下项链扔进草丛。 两劫匪毫不犹豫，跳下摩托车就去找。然后朋友很镇定地跨上摩托车开走了。 劫匪顿时傻了，一个劫匪问：“哥，咋整？” 另一个咬咬牙狠了狠心说：“MD，报警吧！”

我上班搁手机上买咖啡，问同事要不要一起她说“这跟驴买鞭子抽自己有什么区别，” 沉默了，没有买。 过了会儿她从抽屉拿出一条雀巢说：喝这个吧鞭子细点 我：牛啤

好机智的领导 今天快下班的时候，老总路过我这，看到手机快没电了，说：“小伙子，看你手机剩余电量就知道你今天工作的质量了！” 尼玛好机智的领导啊！

小明：数学老师怎么不在，他去哪里了？ 老师：他调到湖里区了。 小明：他怎么这么不小心，捞起来了吗？ 老师：滚滚滚！

搞笑段子：多么有爱的提醒呀！ 同事得了肾结石，在家休息。小侄子问：“叔叔你怎么了？” 同事说：“叔叔得了肾结石。” 小侄子问：“肾结石是什么？” 同事想了一会儿说：“就是尿尿的时候会有小石头出来。” 小侄子很是体贴地提醒道：“那你以后尿尿记得把腿岔开大一点，别让小石头砸到脚了…”

狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心？ 狗说：“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的！” 猫问：“这跟你有什么关系？你怎么这么伤心？” 狗哭道：“那些都是我的私房钱啊!”

全面放开二胎以后的第二年…… 某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说：“家长不在家，舅舅可以吗？” 老师说：“行。” 第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……

飞机起飞，一男一女在同一排座位。 女的看起来有点紧张。 男的搭讪：“第一次坐飞机啊？” 女：“是啊，听他们说，飞机不如火车安全。” 男：“不要听他们乱说，上次我们经理去南方，我帮他买了机票，他就不坐飞机，非要坐火车，结果可好……” 女：“结果怎么了？” 男：“天上掉下一架飞机，正好砸在火车上！”