某俱乐部上理论课，教练突然停止授课，语重心长地对大家说： “如果坐在中间谈天的球员能像坐在后面玩牌的球员那样安静的话，那么在前面睡觉的球员就不会受到干扰了。”
问:小明上厕所前和上厕所后体重一样，为什么？ 答:他拉裤兜子了。 😂😂😂😂😂😂😂
你这是要上头条的节奏啊。
忙的时候脑子一热，特别不想干。 但是闲的时候，就觉得先干着也行。 发工资时，觉得自己应该跳槽。 看新闻，又怕辞职找不到工作。 每天如此，循环往复。
清明节放个小长假，大家都讨论要去哪里玩。 我问我旁边的同事：“清明节，你要去哪玩呀。” 同事说：“我要去看我女朋友。” 我：“……”
昨天晚上想吃夜宵又不想出去买，突然听到小区内有个“凉皮”的声音穿透各楼间，赶紧下楼去找，终于寻声找到一个叫“凉皮”的少妇，遂问她：“你在卖凉皮？” 她竟说：“我在找狗！一只叫凉皮的二哈！” 我......
从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。 这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。 他对仆人说：“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。”
中国这音像产业的油水（儿）大着呢，我跟你讲啊，中国现在有两千七百万台DVD！ 每一台机器每年消费十张DVD，每一张DVD我们抽一块钱的版税，这一块钱乘以十是十块钱，十块钱乘以两千七百万，这就是两亿七千万哪，两亿七千万，没错！！
1、丑公主被施了魔法变成了癞蛤蟆，王子披荆斩棘来到城堡给公主一个吻，丑公主又变回了人。 王子一脸黑线：“这有什么区别吗，还不一样是动物，从蛤蟆变成恐龙。” 2、某男问某女：“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西？” 女答：“怎么可能？没人会喜欢。” 男答：“那你每天拿个镜子干什么？ 3、我有一美女同事，她时常和我抱怨自己的胸小。一天，美女又开始抱怨：“唉，我妈胸就小，随我妈了！” 我不热不冷的说：“是，幸亏随你妈了，随你爹更小！！” 4、刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的！ 接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的！ 胖子很淡定的说了句猪肉吃多了送的！
我是你孙子，今天在街上逛街。突然手机响了，一看来电是爷爷！ 爷爷耳背听不清！信号也不好！ 于是，我就在街边上大声地喊：“我是你孙子！” “是你孙子，大孙子！” “哎，对，爷爷找我什么事啊？” “啊，没事啊！” “哦，那我挂了啊！” 挂了电话，发现满街的人都在望着我……
记得上小学一年级，学校要举行元旦联欢会，需要每个班上的小朋友出几个节目。 班主任在班级里问：“有谁会唱歌的？” 下面半天都没动静，正当班主任要发火的时候，我弱弱地举起了手。 张口就唱：“大河向东流啊，天上……” 老师：“坐下，坐下！” 之后再也没有然后了。现在我之所以唱歌成这样，完全是被老师扼杀了。
两口子看世界杯，老婆想到没有中国队，道：你们男人真笨得可以，泱泱大国居然找不到11个能踢球的。 老公沉默片刻，道：主要是你们女人不行，生不出能踢球的。 老婆……
有一个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆说：“亲爱的，我们家闹鬼了！” 他老婆坐起身说：“你说什么？” 醉鬼说：“我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。” 他老婆说：“真的吗？” 他用力点点头说：“千真万确！” 他老婆想了想说：“你是不是还有感觉有阵阵阴风吹出来？” 他连忙说：“对啊！你怎么知道？” 他老婆这时狠狠地打了他一巴掌说：“死鬼！这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！”
刚谈恋爱时，我年龄小，我们两家都管得严。 我个子也小，男友个子却高大。 一日牵手去逛街，在一眼镜店门口碰到他父母，我们都不敢抬头，飞速地走了。 他爹妈看我们几眼以后就走了。 男朋友一脸忐忑，带着悲催的心情回家后，他妈对他说：“今天看见一个人的侧面很像你，但牵了个女儿，那就不是你了！”
一天，爷爷又领着单单买西瓜吃。 吃完西瓜，爷爷逗单单：“谁最馋？” 单单做了个鬼脸说：“爷爷最馋！” “哎，爷爷不馋，单单才馋！” “不对，爷爷最馋！” “爷爷馋什么啦？” “我吃西瓜，你老啃皮。”
刚刚过马路，斑马线前小男孩和妈妈在等红灯转绿。红灯时间长，小男孩一直抓着妈妈的手耐心等。这时候一个男青年闯了红灯，从车之间穿梭过了马路。小男孩问妈妈：“那个大哥哥为什么不等红灯？”妈妈笑着说：“啊，大哥哥迟早被车撞死！”
在一次车轮大战中，卡帕布兰卡很快就将死了一个对手。赛后，这个棋迷让卡帕淡淡地对他的印象，卡帕说：“你下的很新奇，可你为什么不出马呢？”“因为我昨晚才学会走子，今天我忘了马怎么走。”他说。
一个失恋女孩呜咽地说：“分别时，男友送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦花枯萎了，他就回来。” “哦，多么浪漫呀！” “不是那么回事，玫瑰是塑料的！”
搞笑段子：酒鬼上厕所的搞笑事 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说："别倒了，我真不喝了！" 女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。 酒鬼说："我KAO！谁TMD怎么又开了一瓶！"
1、在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。 孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。 妹子：酸儿辣女，肯定是女孩。 孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子？ 妹子：不会，顶多是个女汉子。 2、上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了根烟给老板，点上火，老板抽了一口道：这烟有点假啊… 3、A问B：如果说，最香的奶是二奶，最亲密的人是情人，最棒的哥是伟哥，那么请问最不敢靠近的姐是什么姐？ B答：御姐！ A：御你妹啊，是凤姐！！！ 4、寺庙里，老和尚对小和尚说：儿子，去菜市称几斤牛肉，打几斤老白干回来，再去对面道观请你舅舅，说你妈今天生日，还有告诉你舅舅你舅妈也从峨眉赶来了。我去无色庵你外婆家，接你妈回去，过几天好去武当看你外公…
姚明、韩寒、郭敬明，三人躺在地上能否组成一个三角形？ A. 能 B. 不能 正确答案是 B，韩寒和郭敬明加起来没姚明高…
老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。 有一天，我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。 闺密脱口而出：“原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊！” 哈哈，闺密实在太幽默啦！ 等等，我好像没告诉过你我老公屁股上有胎记啊…
手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。 电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工。由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？” 我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？” 电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。” 我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。” 我放下电话，就按着约定地点赶过去。我一进屋哭了。 尼玛，打麻将，三缺一……
今天我去上班，在路上看到了一个交通事故，一个宝马男和一个卡车发生了碰擦。 我也考了驾照，一眼就看出卡车在变道的时候，没有先让直行车。这种事情卡车司机肯定没有理，要负全责的。 宝马男理直气壮地指着卡车司机骂道：“你知道我这是什么车吗？你给我剐蹭了，你至少要赔我一两万修车费。” 没想到卡车司机不慌不忙地说道：“什么？你知道我这车是送什么的吗？” 宝马男一愣道：“送什么？” 卡车司机嘿嘿一笑，道：“我这车是给青岛送大虾的，车上几千只大虾被你的破宝马弄死了几百个，就不是你赔得起的了。” 宝马男开车狂奔而逃。
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子