新婚后的第二天，阿Q碰到好友阿P。 “哥们，洞房花烛夜，给小弟讲点荤的……”阿P笑问。 “别提了！兄弟。”阿Q苦言，“喜酒醉人，又睡得迷迷糊糊，起来后，往太太枕头上放了二百元钱……” “完了，完了！嫂子肯定要发火。” “她要是发火，给我两耳光我都高兴……”阿Q说。 “咋了？” “她找给我五十元钱，叫我趁早打的走……”

母亲觉得女儿太懒，天天苦口婆心劝说，女儿丝毫不改。 一天，母亲忍不住唠叨：“你懒得搞清洁、懒得做饭菜、懒得洗衣服……懒到这种程度，还有什么可做的？” 女儿不应，母亲大怒：“就没有一件不懒的？” 女儿还是不应，母亲发飙。 女儿只好开口：“还是有的，只是懒得说！”

爸爸正看电视，女儿写作业。 突然爸爸对女儿说：“宝宝，你数学不好，今天爸爸给你辅导辅导。” 宝宝：“好呀。” 爸爸：“你今年6岁，老爸37岁，40年之后爸爸比你大多少？” 宝宝疑惑地想了一会儿说道：“40年之后我46岁，爸爸你已经死了。” 爸爸：“真棒！我要给你报三十二个兴趣班。”

高中毕业，朋友聚会，都喝高了。 走出酒吧，一哥们径直走到马路中央，拦下一辆出租车，“师傅，火车站去不去?” “去啊！” 师傅爽快地回答。 哥们对着师傅挥挥手说，“你去吧！”当时我就惊出一身冷汗，想想幸好我们人多。

一女有三个相好：一姓高，一姓李，一姓陈。 数月后，该女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事。 一教授给孩子起名曰：郭春海。 女闻，大喜特喜。

一个钟点工第一次来到一个大老板家，一个打扮艳丽的女子跑了出来。 钟点工说：“你女儿好美啊！” 老板两眼一瞪：“她是我夫人！” 这时，另一个年龄稍小一点的女子也走了出来。 钟点工小声问：“她是你二奶吗？” 老板生气地说：“混蛋，她是我女儿！” 一个年纪看起来很大的女人向这边走来。 钟点工又问：“老板，她是你妈妈吧？” 老板大怒：“你闭嘴，她是我前妻！”

昨晚做梦我绑架了个人，警察把我包围了。我急得不知怎么办，就对人质说：“你快跑吧。” 人质满怀感激地看了我一眼，从后门跑出去。 一声枪响，随即几个警察跑进来说：“我们已经击毙了劫匪，马上送你去医院……”

我的一天：起床，咒骂，假装努力。摄入食物，毫无原因地犒劳自己岁月静好，恨所有人，睡眠。

母亲节又快到了，小陈想起去年母亲节的情形。 母亲节那天，小陈买了一束康乃馨打算送给老妈。 小陈走到老妈面前，深情地说：“老妈，感谢二十多年的养育之恩，我……” 老妈：“你起开，挡住我看电视了。” 小陈：真是油盐不进啊！

我哥们儿是个奇葩。 记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们儿在厕所抽烟。还有最后一口，他猛吸了一下。突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗户，问道：“你俩干嘛呢？” 我惊慌地转头看向我哥们，他的表现至今让我难忘。他从鼻子里冒出了好多烟，说道：“我在生气。”

家里小孩过生日，我朋友来帮忙。 小孩逮着我朋友的手说：“阿姨你真漂亮。” 我朋友老开心了，问：“那你觉得我和谁一样漂亮。” 小孩跟我朋友说：“你和我奶奶一样漂亮。” 我朋友：“…”

一日在商场突然肚子，刚使上劲发现未带纸，厕所也没纸，身上只有一个钱包，包里只有名片和钱，最后选择用名片解决，最后得出两条人生真谛，1.人际关系在关键时刻能救你一命，2.还是钱好用。

男：你觉得我娘吗？ 女：还好吧… 男：啥叫还好吧。 女：就是偶尔有点娘。 男：那不偶尔的时候呢？ 女：忒娘了！！！

碰到长得老相的人，同事们都会说：“你长得挺着急的。” 这天，经理的儿子到公司来玩，小张问了一句：“你多大了？” 经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。” 小张顺嘴说了一句：“其实，你长得挺着……哦，不，你长得挺磨唧的。”

不少地区接到报告，深夜时分，某个路口前都停满了车。车主纷纷求救：“兄弟们，我现在回不了家了，前面路口的红绿灯只有黄灯不停地一闪一闪的，咋整啊？” 大家帮我想想办法？

甲：“女神怀孕了，问我借钱打胎，你说我该不该借？” 乙：“你跟她说，奔驰4S店不修宝马。”

一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？ 他说：笔试通过，面试通不过…

很多女人想要的，只有渣男能给。很多男人想要的，只有绿茶能给。全人类想要的，只有骗子能给。

楼主女，晚上没事跟弟弟和妈妈聊天，谈到关于我结婚彩礼的问题。 说到关键处，弟弟一拍沙发站起来说：“啥也不说了，一斤600。” 高潮不是这，我们俩拿计算器算了一下，8w多。

总经理坐在他律师的办公室里。 律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？” “先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。 “您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。” “太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？” “这是一张你和女秘书的照片。”

一段健康的恋爱根本不会把另一半活生生逼成侦探！

和小姨子在一个店里上班，租住在一起。有天老婆出差了，留儿子在家，让我们下班早点回去。 下班了，gc来了，小姨子大声喊我：“姐夫，我姐出差了，我们赶紧回家吧！” 尼吗，整条街的人都向我们看过来！瞬间想找个缝钻进去，以后怎么上班啊！

我爹从小教育我，不能让女人哭，因为女人流的泪，是她脑子里的水，流完了，就不好对付了。

1、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，哎哟我艹，今天周末真是太爽鸟。 2、得了种病叫被窝癌晚期，具体病情是各种不想起。 3、最近想换个职业，看了看银行卡和钱包，我就去当诗人了。 4、吾今天心情大好，遂决定晚饭吃得奢侈点，一会儿炒菜的时候多放点儿盐。 5、我每年总有365天不想长大。 每月总有30天不想上班。 每周总有7天不想起床。 每天总有24小时不想动弹。 6、我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，媳妇不找自到，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。 7、资深少女你好，我是实习大爷！ 8、我住长江头，君住长江尾，一不小心君就喝了我的洗脚水！ 9、神经好比电线，一旦搭错就会碰出火花。 10、童年如同醉酒——每个人都记得你的丑态，但你自己却完全没印象。