初中那时候不让处女朋友，但是我还是处了，被班主任发现，给我妈打电话…… “你儿子有早恋行为啊！” “你们应该教育教育啊！” …… 我妈：“别逗，老师啊，那孩子长得那么丑，谁跟他啊。” 老师都乐了。

晚上和朋友去酒吧喝啤酒，到酒吧后，我朋友说到：小哥，来[啤酒]两箱青啤。 服务员：常温的还是冰镇的？ 小哥：你tm有病？！这个天喝冰镇的？！ 服务员：冰镇的4度，常温的零下13度。 小哥：两箱冰镇的！

据说某大学期末考试最后一道题18分：选出你认为上课最积极的3名同学和翘课最多的3名同学。视与主流答案相符合给分，完全不符合得0分。 ——好吧，老师你赢了！！这不仅考验出勤率、记忆力和观察能力，还TM考验你对朋友的忠诚度啊！！

父：“你们班谁学习最差呀？” 子（脸红）：“不，不知道。” 父：“那么，在考试时，谁总是东张西望的呀？” 子（脸更红，忽然眼睛一亮）：“是监考老师。”

两个猎人正在森林中狩猎，其中一个突然晕倒了。他看上去已经停止了呼吸，眼睛朝上翻着。 另一个猎人掏出手机，拨通紧急求助电话。他气喘吁吁地对接线员说：“我朋友死了。我该怎么办？” 接线员用冷静和宽慰的语调回答说：“放松一点，我能够帮助你。首先确定一下他确实是死了。” 一阵沉默过后，接线员在电话里听到了一声枪响。重新抓起电话的猎人说：“好了，然后怎么办？”

学生问老师：为什么寒暑假时间不一样长？ 老师：因为热胀冷缩。 又问：为什么寒暑假作业却一样多？ 又答：热胀冷缩不会改变质量。

我一个女同学，有一天跟我说：“我以后要是生个女儿，我就把她打扮得丑得不得了，什么衣服丑给她穿什么，然后带出去，别人说，这么丑的女儿，这么漂亮的妈妈……” 我默默来一句：“其实你妈当年也是这么想的。”

一个人在打高尔夫球，他用力一击，球飞出很远。 当他走近球时，发现一个女人正要击这个球。 他说：“你打的是我的球。” 女人说：“是我的球。” 这个人道：“这个球上有我的名字，不信你可以看看。” 她捡起球看了看，说：“你的名字为啥写在我的球上呢？”

一高僧问我：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？” 我说：“我要一筐鱼。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！” 我说：“我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约他们一边钓鱼一边打麻将，麻将可以抽水钱…” 高僧：“阿弥陀佛… 老子现在给你一筐鱼，一年之后老子分不到100万，老子用大慈大悲掌打死你个吹牛逼的。”

老师：小明，你认为谁是世界上最大的流氓。 小明：冬天。 老师：为什么？ 小明：我长这么丑，它都对我冻手冻脚。 老师：有道理，滚出去！

1、厨房的砂锅咕嘟咕嘟，冒出奇异的香气。 突然看见我家小姑娘搬出小凳子，乖乖地坐在门口，左手拿个小碗，右手拿个小勺子，满心期待。 真不忍心告诉她，锅里熬的是中药。 2、弟弟今天来我家，我倒了杯温水，对4岁多的儿子说：去，给你舅舅端杯水。 他端着杯子送到弟弟手里，不小心把水洒在弟弟裤子上了… 清理完后，我对他说：水太少了，再倒点去。 然后他把剩下半杯水也倒在他舅舅裤子上了…

老公教我学车，由于紧张，两小时了我还是刹车油门弄混，气得他绿着脸吼我。 我委屈地说：“人家说男人教自己老婆靠吼，教别人老婆靠哄，你就不能耐心点，要么把我当别人老婆呗。” 这混蛋眼一翻：“拉倒吧，人家说的是漂亮老婆。长你这样的，都没有哪个男人会想教…”

朋友问我：你知道怎么样才能快速致富吗？ 我说：只要你能找到传说中的七颗龙珠就行。 朋友若有所思地说：是七龙珠吗？ 我吊吊地神回复道：不是，是双色球...

刚才和朋友聊天，其中谈到你，知道吗？ 我和他们吵了起来，还差点动手打起来。因为她们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！ 根本没把你当猪看！ 哈哈哈…

先生考问学生乘法，“三七得多少？” “二十！ ” 先生瞪了一眼，学生改口“二十二！ ” “啪！ ” 先生气得拍了一下桌子。 学生仍不服气，“顶多不过二十三！ ” 气得先生大声呵斥：“滚！ ” 学生出去后还满不在乎的说：“管它三七二十一，不会就是不会，有什么了不起的！ ”

我哥和我未来的嫂子都进医院了。 原因是今天我哥打算和嫂子求婚，就把戒指藏在蛋糕里了。 结果我嫂子一见蛋糕就猛吃，然后就把蛋糕吞了。 我哥看到后，先是一愣，问：“你没吃到啥？” 我嫂子淡淡地说：“里面水果太少了。” 结果我哥就笑到眼泪直飙！ 直到他的手被我嫂子打断为止……

一人秃顶，去理发，对理发师说：“老哥，就我这头发，理起来多省事，便宜点啊。” 理发师：“你的头发虽说稀疏，可我给你理发，头皮的角角落落也得理到，这就好比那戈壁滩上收麦子，跑来跑去的，更费劲。”

哥午饭回来，路过门卫，看见保安瞪我，然后对我喊“小心肝”。旁边同事也愣了，恶心死了，叫我情何以堪。之后感觉头部剧痛，被拦车的竿砸了。尼玛，小心竿！

1、我爱你，所以你放个屁我都觉得是经典语录。 2、学校，你得到我的人，永远得不到我的心。 3、书山有路勤为径，小路也能行。 4、世界渐渐被分割成了两部分，以被窝为界线。 5、昨天越来越多，明天越来越少。 6、是不是帅哥，剪个平头就知道了。 是不是美女，卸了妆就知道了。 7、强撸灰飞烟灭啊，骚年，注意身体啊！ 8、又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了！ 9、如果你在11月出生，那么恭喜你，你父母当年过了一个不错的情人节。 10、上联：话费路费宽带费费费待缴； 下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。 横批：开学破财。

一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。 两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说：“你有没有男朋友？” 女孩羞涩地答道：“还没有。” 他狂喜：“那你可不可以当我的女朋友？”

熊孩子 刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：“孩子犯什么错误了？” 大嫂：“这熊孩子，非要吃糖葫芦！” 我：“至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他？” 大嫂：“他非要吃肉的！”

一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大声哭了起来，她母亲问道：“孩子，怎么啦？” “妈妈，”小女孩哭道，“我们怎样才能把爸爸从这样的小洞眼里救出来呢？”

“真可惜，您的丈夫这么早就去世了。” “是啊，他还剩下可以吃三个星期零两天的药！真可惜！” 寡妇叹了口气说。

妹纸南方人在东北，昨晚下雪，今早起来看见外面全是雪，那个兴奋呀，飞奔出去，然后华丽丽地摔了个狗吃屎～只知道不能舔柱子，没人告诉我冰是滑的啊！ 多么痛的领悟！