永远不要放弃自己，虽然你没有朋友，但你还有病啊。

爸爸：小明，你下次再不考100分就不给你买玩具了。 小明：那考80分呢？ 爸爸：那就不给你买吃的了。 小明：那考70分呢？ 爸爸：那就不要吃饭了。 小明：那考60分呢？ 爸爸：那就不给你睡觉了。 小明：那考50分呢？ 爸爸：那就不要读书了！ 小明：好，那我就考50分！ 爸爸：你这个臭小子，气死我了！

机场塔台问一架即将降落的飞机：请回话，告诉我们你的高度和位置。 没想到第一次驾驶飞机的领航员回答：我的高度是5尺10寸，位置是在右边驾驶座。

老师在小朋友的活动场所赫然发现一坨屎。多番询问是谁干的，未果。 怎么办？ 雷人的来了… 由于小孩子擦屁屁大都不干净，遂挨个掰开屁股缝对比菊花与屎的颜色，菊花太干只有少许粉末的喷口唾沫和成屎浆再对比… 我勒个擦，终于把老夫揪出来了…

一直纠结一个问题，你说警察对天鸣枪的时候，子弹掉下来会不会把人砸死呢？

脾气好的人一旦生气，就特别恐怖。 连脾气那么好的人都生气了，可见这事做得有多过分，不动刀砍人才怪。

我们宿舍有一神哥，很邋遢，总忘事。宿舍打热水要用学生卡，这哥们儿总忘带卡。后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。 今天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了五分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶。”

两男子在酒吧喝酒，其中一男子发现酒吧另一角落坐着两位女士。 男子急忙说：“快走，我看见我的太太和情妇正坐在那边！” 另一男子看了看，脸色马上变了：“奇怪，怎么我太太跟情妇也坐在那？”

但凡你这话有点道理，也不至于一点道理没有

浑身都是刺，别人才会照顾你的感受。 你软绵绵的，是人都想揉一把，多舒服。

刚去洗澡，花钱找人给我搓澡。都知道男的跟女的是有区别的，女的搓胸部的时候会打圈搓，轮到我的时候……说多了都是泪。大姨，我也是个女的，你稍微画点儿圈，别直上直下地搓。那么多人呢，我不要面子啊！

电话声响起… 女：喂！ 男：喂，你猜一下我是谁？ 女：GSBE！ 男：不是！ 女：JACK！ 男：不是！ 女：LEON！ 男：NO！ 女：哦，是KEN！ 男：NO！！NO！！ 女心想：我的情人都数了啊？ 女：那你是谁啊？ 男大声地说：他们都是谁？！？ 你连老公都忘了！？？

高三的时候，记得还有两天就要高考，我同宿舍的一个女生，晚上熄灯后，偷偷跑出去谈恋爱。 可能玩得太晚的原因吧，她和男友在田径场草坪上，相互抱着睡着了，到清晨，才被发现。 当时，我去送卷子，看到校长对政教主任大发雷霆：“你这常规纪律咋抓的？丢人不？” 说到这，校长递给主任一根烟，又道：“你说，我那儿子，咋就看上你闺女了呢？……”

趁假期学了个车，教练给了我独一无二的评价： “以后出去开车，别说是我教的你。” 我：“……”

1. 儿子：“物理变化和化学变化有什么不同？” 爸爸：“物理变化就是没有了还会再有，化学变化就是没有了就永远没有了。” 儿子：“听不懂。” 爸爸：“我觉得花钱就是化学变化，但你妈认为是物理变化。” 2. 4岁的儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：“儿子，在外婆家睡得香吗？” 儿子想了半天，摇摇头：“我睡着了，没闻到。” 3. 一男士中将得到一个玩具，回到家里，他把三个孩子叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和她顶嘴，妈妈让他做什么他就乖乖地去做什么，谁就能得到这个玩具。” 三个孩子异口同声地说：“爸爸能得到。”

我哥家儿子五岁了，嫂子想让他去学拉二胡，他怎么都不愿意去… 嫂子气得没办法，问他：“你至少要学一样吧，你到底想学什么？” 侄子说：“我现在什么都不学，等我长大了学个厨师就行了…” 嫂子问他为什么，他斜了嫂子一眼说：“等我以后长大了，老婆叫我去做饭，我不会，难道你让我跪搓衣板吗…” 嫂子当时就脸青了，无语中…

今天坐电梯没忍住悄悄放了个屁，怕人发现于是立马捂鼻子，一脸鄙视地左右看了看。几秒钟后电梯里就炸窝了，在下一楼层停下，电梯大家冲出来大口呼吸新鲜空气。 一男士边喘气边指着我说：“你丫太不文明了！” 我一脸蒙逼，问：“你咋知道是我放的？” 他说：“特么，味儿还没散开的时候，你就把鼻子捂住了，不是你是谁？”

就这样一岁岁地变老， 生日快乐，喵星人！

记得那时候上大学，和男朋友分居两地。 平时每天都是用手机保持联系。 一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。 没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：“哈哈，想不到天下竟然有那么傻的人，竟然充话费充到他手机上了……”我头上立马挂下三条黑线……

早上送女友去上班，雾太大，看不清红绿灯，闯了四五回红灯了，简直欲哭无泪。结果女友来句：“怕什么！雾这么大，谁看得清你的车牌号啊！”

物理老师给我们讲自由落体运动的时候，拿了个小铁球，刚好站在我们这一组的前面抛。 我坐在最后一排，老师用的力气大了点，小球从我头上过去的时候，我一个伸手给接住了。老师当时没说啥，我当时也不知道咋想的，就喊了一声：“去吧皮卡丘。” 就扔回去了。刚好砸在老师的秃顶上。 然后我就光荣地站出去了。

某日，闺蜜说到她的梦想，非常自豪。 她说：“以后我要生三胞胎，两个娃打架，一个娃挑拨离间，然后我就看热闹，以满足我作为独生子女无比空虚的童年。” 瞬间感觉，她未来的老公和孩子“压力山大”啊。

无聊随口一说：“妈，你看隔壁王叔叔的闺女怎么样，我俩合不合适。” 老妈切菜的刀直接掉地上了，给了我一巴掌，说：“你才28岁就想着早恋，不行。” 今天同学聚会，一个女同学说：“我男友过生日，送什么好呢？” 我说：“送一碗水饺。” 一妹纸，研究生毕业半年一直没找上合适的工作。一天，老爹对她说：“你继续去上学吧。” 妹纸万分惊恐地说：“我不要当女博士。” 她爹很淡定地看了她一眼，说：“去念个蓝翔吧！你考虑下是学个烹饪呢还是挖掘机？”

女售货员：“这条裤子您穿上真是合身极了！” 顾客：“可我觉得裤腰把腋下卡得紧了点。”