老公匆匆赶回家，神秘地对老婆说：“亲爱的，告诉你一个好消息，我们要发财了。” 老婆一听不信，问：“什么好消息？” 老公小声地说：“同事告诉我，牛市来了，你把钱拿给我进去买股票。” 老婆听后大骂：“你有病啊，牛市里只有牛，买什么股票，敢这样骗我。”

我非常喜欢一家店。 什么店？ 你的来电

大家看到我花钱买很贵的东西，于是觉得我很有钱，我不是有钱，我是不负责任！

单位一女同事和她老公认识一个月就领证，刚旅行结婚回来。 今天我们几个同事去吃午饭，路上有个老太太跟那女同事打招呼，女同事没作理会继续走。 大家都以为老太太认错人了。 走了十几步，女同事忽然停下来瞪着眼睛说：“卧槽！那好像是我婆婆！” 说完转身。

我：“你为什么还不结婚？” 朋友：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？” 后来朋友终于结婚了，我问他滋味如何？ 他的邻居抢答道：“每天都听到巴掌声。”

“你觉得自己是个怎样的人？” “我觉得自己是个梦想家。” “哇，那一定很了不起！” “不，我只是每天晚上都梦想自己是个了不起的人，然后每天早上醒来发现我还是个普通人。”

有一个山东人对一个苏州人说：“听说你们苏州的桥很高。” 苏州人回答：“对啊，去年6月有一个人从桥上掉下来，到现在还没落水呢。” 接着，苏州人问山东人：“我也听说你们山东的萝卜很大，我很想去见识一下。” 山东人说：“你不用去山东看了，因为明年我们的萝卜就长到苏州来了。”

熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山。熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去。” 熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机。”

有个女老师外号灭绝师太！超级严格，学生克星！ 于是班上一个同学做了个倚天剑，天天背着，到处晃，逢人就说：“师傅是灭绝师太！” 后来被老师发现，认为这是不尊重老师，果断叫家长。 结果这货回家跟他爸说：“爸爸，我们老师灭绝找你。” 第二天他爸爸来的时候，进办公室门就问：“请问灭绝……灭老师在么？” 老师那个脸色啊！

1、宿舍里有个室友喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！他好生气。于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了… 2、我的下铺睡觉死沉又爱打呼噜，弄得我每天都睡不好。于是我每天醒来就问他：“我的鼻屎好吃吗？”现在他惶惶不安，每天都失眠。 3、一奇葩舍友，他脱了鞋，脱了袜子，就照常开始摸脚，抠脚趾缝，用手指搓脚趾缝，尼玛…我实在忍不住，就装作很认真的样子问了他：“你嘴唇怎么了？”并作奇怪状。他就开始摆弄他嘴唇了… 4、我对室友说：“我要抱孙子了！”室友坏笑道：“那恭喜啊！”然后我就抱了他一下！

开学马上就是教师节了，同学竞相把礼物堆放在讲台，有贺卡、有鲜花、有水果——老师微笑地说：“贺卡、鲜花、水果等礼物，你们就不要送了，谁的一定记住拿回去，给我叠几个千纸鹤就行了！” 第二天上课，老师讲台上堆满用百元大钞叠成的千纸鹤。 老师满意地笑了！

上公共厕所，我前面一人拉肚子，然后她猛烈的打了个喷嚏，把屎全溅在墙上了！

老师：“小王，你看你都笨成什么样了，一个学期的数学课，百分之九十的课你都是在站在讲台上听的，你看有没有一个人像你？” 小王：“有。” 老师：“有吗？谁？” 小王：“你呀！百分之百的课你都是站在讲台上听的。” 老师：“......”

小学二年级那会，邻居家养了一只大公鸡。每天早上上学时都要经过邻居家，每次那只公鸡都会飞到头上啄我，吓得我都不敢上学了。在后来的日子里一直有阴影，看到鸡就躲得远远的，到现在都不敢杀。

约女朋友喝咖啡，不知道为啥就吵了起来。女朋友可能气急了，拿起咖啡就往我身上泼，结果泼到了我后面的两个哥们。 我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身，我看着都怕，赶紧道歉：“哥们，对不住啊，账算我的！” 一哥们说：“哼，你们男人啊，没一个好东西。亲爱的，你说我们会这样吗？” 另一哥们赶紧抓住他的手：“当然不会，我们这么恩爱！”

我小时候，家里有条狗，可乖了，也非常聪明。每次我扔的东西，它都会用嘴叼回来；别人扔啥东西，它都会把东西叼着放在我手里。 记得过年的时候， 别人刚点着的大炮，我家那二货，叼着炮就往我手里放，我扔掉了。那二货又叼着炮，我就跑，最后把狗牙炸掉了。 可怜狗一个礼拜都没吃成饭。

动物们建议：十二生肖应该实行淘汰制，第一个应该被淘汰的是？ - 第一个淘汰的肯定是最不招人待见的，那就是鸡，因为鸡气人（机器人）

今天看书才知道，长期喝酒会导致高血压、心脏病等等等......反正坏处老多了！ 可吓死我了 回到家赶紧喝了杯酒压压惊，暗暗下定决心，对灯发誓：以后再也不看书了，太吓人了！

“他们朝我扔粑粑，我拿粑粑做甜点”，都说钱难挣屎难吃，原来只有钱难挣是真的。

我真的不明白我的人生为什么一地鸡毛，我明明没养鸡啊。

逗比夫妻生活趣事 某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。” 窃喜！ 心想：老公一定觉得我身材不错。 可是我想让他表扬得直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？” 老公一本正经，并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。” 我顿时没从椅子上滚下来。

一朋友问一老抠借钱，老抠突然问他说：“你喜欢不喜欢范冰冰？”朋友没加思索就说：“喜欢。” 结果老抠说：“这钱我不能借给你，我也喜欢范冰冰，咱俩是情敌。”

今天，小明考试分数很低，妈妈刚要发飙，小明：妈妈，你不能批评我，虽然分数少，但也是我辛辛苦苦学来的。 小明的话让妈妈停下了脚步，她看着小明认真的表情，陷入了沉思。

有个人刚学了点英语，就喜欢卖弄两下。 有一天他去商店想买一支钢笔，对营业员说：“给我一个pen。” 营业员拿了个盆给他，他说：“no。” 营业员说：“漏？哪有漏？新进的货。”