一天，我去银行取钱，发现我前面有一对情侣。 当时女的正在输密码，我就心想，肯定是这女的掌握财政大权。 谁知，当滴滴声响了三声后，这女的一转身，对那男的说：“该你了。” 尼玛，密码一人知道一半？

吃货伤不起啊！ 今天下班到家，儿子告诉我，这次美术期末考试只得了及格。我问为什么，他说：“老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。” 我瞬间泪崩！

一男总感觉上厕所不对劲，就去看医生。 医生问：尿尿分岔吗？ 男：不分岔。 医生：那就没事。 男哦了一声就往外走，突然想起什么来，扭头又问： 医生：喷花算不算？

自习课上，班主任十分生气地走进乱哄哄的教室，对着学生大声吼道：“谁的声音最大，站起来！” 教室里鸦雀无声。过了一会儿，坐在后排的一位男生站了起来：“老师，您的声音最大。”

马克·吐温在美国的密苏里州办报时，有一次，一位读者在他的报纸中发现了一只蜘蛛，便写信询问马克·吐温，看是否是吉兆或凶兆。 马克·吐温回信道——“亲爱的先生，您在报纸里发现一只蜘蛛，这既不是吉兆，也不是凶兆。这只蜘蛛只不过是想在报纸上看看哪家商人未作广告，好到他家里去结网，过安静日子罢了。”

学渣就像一个时钟： 平时是时针，懒着不想动！ 考前一周是分针，开始加快自己预习的速度！ 考前一天是秒针，二十四小时不停的转啊转！ 但即便这样...也不能改变自己只能在0-59间徘徊的悲惨命运！

别因为自己的懒惰而感到自卑和焦虑，你勤快起来指不定捅多大篓子

一天啊，猫和狗结婚了，后来闹离婚。 法官问：“为什么？” 狗说：“自从结婚，猫很少进家，而且行为有点诡异。” 猫说：“冤枉啊，我只是去追老鼠！” 狗：“你听听！”

不想研究任何人际关系了，我现在把一切的好和不好都归结于磁场。让我舒服自在就是磁场对上了，让我经常觉得哪哪不对就是磁场不合，不找原因，不琢磨细节，爱咋咋地，有事找磁场去。

老板前段时间提了辆新车，结果由于新车不熟练，操作失误出了个车祸。修了两个多星期，修好之后开回公司停车场，停了不到一天，老板娘开另一辆车倒车的时候，“砰”的一声又撞到它了…

傻蛋结婚大半年，媳妇都没怀上。 娘着急，就问媳妇晚上跟傻蛋是怎样亲热的。媳妇不好意思地说：“傻蛋倒是积极主动，可是都是从后面进的。” 跟他说不对，他还不服气，说：“我爹牵的脚猪都是爬到母猪背上，你看那个母猪不是十个八个的下崽。” 娘哭笑不得，原来傻蛋爹是牵脚猪的，十里八乡的。傻蛋小时候经常跟着去玩。

印巴空战 海内存知己，天涯6 : 0

女友跟男友分手。 男友说：为什么？ 女友说：爱好不同。 男友说：我可以改。 女友说：我喜欢男人，你喜欢女人。 男友：去年买了个表。 小狗、小猫和小鸟被捕猎者关在笼子里，用飞机运到美国去贩卖。小鸟问小狗：“有什么比命重要？” “是自由！” 说罢，小鸟跳下了飞机，小猫也跳了下去。小狗狠了狠心，跟着它们一起跳了。这时，空中传来一阵对话： “傻逼，我会飞。” “傻逼，我有九条命。” “我操你们妈啊！” 有一天，给一个妹纸送包裹，开门的是她风韵犹存的老妈。她老妈叫妹纸自己出来签，妹纸在房间里说：“你帮我签就行了。” 她老妈说：“我懒得理你。” 妹纸不耐烦地吼了一句：“我没穿内衣！” 她老妈也吼了一句：“我也没穿！” 我不会告诉你，瞬间我就下意识地转头盯住某个地方了……

老婆，你特么晚上睡觉能不打呼噜吗？ 新婚一个礼拜了，今早我迷迷糊糊的起床去上厕所，看到老公又在客厅看文件。我悄悄走过去，从后面抱着他的腰，温柔地说：“老公，以后你不要那么早就起来工作了，看你每天顶着两个黑眼圈，心疼。”

美国总统去英国访问，女王举行盛大欢迎仪式。 到处都铺上了红地毯，女王陪着美国总统乘坐六匹大马拉着的鎏金马车，走在夹道欢迎的人群中，显得极为尊贵。 忽然，一匹拉车的马放了一个又响又臭的屁。总统为了不使女王尴尬，装作没有注意，仍然对着欢迎人群招手致意。 女王觉得不好意思，对总统抱歉地说：“对不起，有些事就是女王也无法控制的。” 总统哈哈一笑说：“你要是不提，我还以为是马放的呢！”

有天晚上我喝多了，打的回家，跟司机唠嗑，说：老哥呀，为啥男人一喝多就管不住自己下半身呢？ 司机说，男人嘛，喝点酒容易冲动，花天酒地的正常。 我说，哥呀，我的意思是我尿你车上了。 司机吼道，哎哟呵，我cnm呀！

今天的飞机去北京出差，老公给我发短信说：上来的时候带核桃。 我就没看懂，刚要发短信问他，他就来短信说发错了！ 我估计是老公想吃核桃了，不好意思和我说。等我出差回来一定给他买回来！ 老公你就安心等我回来吧！

判断一个人的品味好坏，你就跟他谈恋爱。如果他肯，说明品味还可以。

正儿八经的告诫未婚男同志，当你奔着结婚去谈恋爱的时候，跟对象嘚瑟啥都好，秀啥都行，千万别秀厨艺！ 别秀厨艺！我当初不知深浅瞎秀厨艺，十年了，每每回到家永远有个准备好食材等你下厨的女人！

跳楼的身价 一股民进入人保大楼想上楼顶，被保安拦住。 保安：干嘛的？ 股民：我想去楼顶看看。 保安：别装了，就说你亏多少吧。 股民：5万。 保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧。 股民：为什么？ 保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万四楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！

和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。 突然手机收到同桌发的短信：“对不起。” 顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊：“老师，他上课玩手机！” 我猜中了这开头，却猜不中这结局。

新闻：本周广东最高气温又“奔三” ! 网友1：都不想说已经第三次入冬失败了，可以先入个秋吗?? 网友2：立冬以后小心中暑! 网友3：还能不能愉快吃火锅了?!

刚拿到驾照，一次雨后出门，车速很快，把积水溅到一个小伙子身上。想道歉就倒车回去，结果又溅了他一身。这下不好意思下车道歉了，踩油门速速离开，结果又溅了他一身。还记得他那句传遍整条街的怒吼：“我c你大爷。”

儿子考试没考好，老公就想骂他。 我就劝说：这时候儿子需要的是鼓励！ 老公叹口气，说：好吧。 那我鼓励鼓励他。 老公抚摸着儿子的头，说：儿子，我相信你下辈子一定能考出好成绩的！