当男人说随便刷的时候， 高富帅在酒店， 矮挫穷在厨房； 当男人说随便买的时候， 高富帅在大商场， 矮挫穷在一元店。

现在的日漫太血腥了，动不动都死人，再看看国漫，那喜羊羊，还有灰太狼，完全死不了，光头强从几千米高空摔下来一个疤都没有，熊比子弹都快，这才适合天朝熊孩纸看！

闺蜜和她男朋友吵架了，最近都不怎么搭理他。然后他男朋友就打电话，可怜兮兮地说：“你都不让我打电话给你，我发短信吧，还怕你烦。然后我想来想去，没有办法了，就每天在天天酷跑上给你送一颗心，让你知道我天天都想着你呢……” 我去，酷跑送心，这货是有多奇葩……

有一个小孩在果园里偷苹果，他爬在树上，正想摘一个苹果，突然被管理员看到了。管理员说：“小孩，你给我下来，竟然敢偷苹果，你爸爸在哪？我要找他说话。” 小孩看了看上面，说：“爸爸，有位先生要找你说话。”

盛夏时，美女宋雅穿了一件特立异的短袖来上课，外面全是线缝、线头、反字，一时成为焦点。 男生张杰不知就里，好心提醒道：“美女，你的短袖穿反了。” 美女宋雅炫道：“哪有，就是这种衣服。” “不可能。”张杰不肯罢休，“我看看里面。”

神甫起身对自己的教徒们宣布：“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情。如果他不把5美元放进盘子里，我就从经坛上说出他的名字来。” 当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，盘子里出现了19张5美元面额的钞票，另外一张2美元附有一张条子：“3美元我明天一定带来。”

和朋友去KTV，闲得无聊玩大冒险，输的人要到包厢门口对路过的第一个人说：“妖精，快放了我爷爷！”（用葫芦娃音调） 你能想像到这货打开包厢门，看到一个大妈抱着一条小萨摩时的表情吗？

今天晚上和老婆吵架，她叫我滚。我刚打开门，谁知道她在后面对我吼：“叫你滚你就滚啊，不知道过来抱紧我一点就没事了吗？”听完以后感慨万千。

课堂上老师让用恳求和乞求造句，小明：爸爸说妈妈炖的排骨啃不动，妈妈说啃不动乞求开！

就昨晚，本屌的女神发了一条说说：看见那SB在线就不爽，好烦，删掉算了！ 正当本屌心中暗喜，我的竞争对手又少了一个时，却突然发现QQ上找不到女神的号了，肿么了？ 肿么了？ 她的号是不是被盗了？

我对自己说：玉兔精，你一定要幸福哦！ 可他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞… 留下来好么？ 唐长老，西天会有女妖替我爱你么？

女大三，抱金砖 课堂上，老师提问小胖。 老师：“小胖，说说你心目中的老师是什么样的啊？” 小胖：“瓜子脸，高鼻子，大眼睛，大屁股，身高一米七，身材好，温柔体贴，最重要是喜欢小孩子。” 老师：“感情这是你选老婆的标准吗？” 小胖：“我妈说选老婆最重要是能生会带！” 老师：“可是很抱歉，我已经结婚了，小胖。” 小胖：“我妈说结过婚的女人才会珍惜婚姻的！” 老师：“可是，小胖！你才只有9岁啊！而老师今年39岁了啊！” 小胖：“妈妈说：女大三，抱金砖。”

一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？” 护士说：“请您稍等一下。” 过了一会儿，护士说：“哎呀，他不在了！！！” 电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了……”

一女当街被抢，大呼：“救命啊！有人抢劫！” 结果满大街无一人上前帮忙，劫匪从容脱逃。 回家后，老公教老婆一个对付劫匪的方法。 数日后，此女又遇劫，只见她立马往地上一躺，大呼：“城市管理者打人啦！” 几百精壮小伙，蹒跚大爷大妈全都赶了过来，个个义愤填膺，摩拳擦掌，把劫匪团团围住…

股票的规律找到了，不是涨就是跌

第一次吃槟榔的时候，我问女友：“亲爱的，为什么这玩意儿吃着像吃草？” 女友回我：“可能是因为你属羊吧。” 我…… 感觉好有道理的样子啊……

一日，我在书房里用电脑整理文稿，听见六岁的女儿在外面的一间房里叫唤：“卖臭豆腐耶！闻着臭吃着香的臭豆腐！”还一遍一遍地叫唤。 我问刚走进书房里来的老婆：“小家伙在哪里叫？” 老婆回答：“在卫生间里拉粑粑。”

有一醉汉到院子里小解，办完事后却怎么也走不了，就呆在那儿睡着了。 天明朋友出门一看，哇，原来他用皮带把自己与小树绑一块儿啦！

大表哥在酒吧认识一妹子，两人一起喝了几杯后，妹子让大表哥猜她做什么工作。大表哥仔细端详了一下妹子，说：看你这么有气质，年轻又漂亮，一定是富贵人家的小姐吧！妹子一听顿时大惊失色：您以前也去过富贵人家？

“我喜欢小鸟自由的飞翔。” “说人话。” “我不喜欢穿内裤。” 永远不要小看自己的力量，你在游泳池里拉个屎，整个游泳池都会因为你停业整顿！

跟媳妇去一家西餐厅吃饭，我正准备把刚上来的牛排吃了，媳妇对我说：闭上眼睛，我给你个惊喜。 我高兴地闭上眼睛，觉得这惊喜不同寻常。等了老半天，她开心地对我说：“睁开吧。” 然后眼前的一切让我震惊了——两盘牛排都被这只狗吃完了！

“跟你一起生活，比开三个公司还累。”丈夫抱怨道。 “哪三个公司?”妻子问。 “以前是鲜花公司，后来是送餐公司，最后都成道歉公司了。”

大壮一家趁小长假出去旅游，中午去一餐馆吃饭。大壮看菜单上写着"大盘鸡58元"，觉得不是很贵还能接受，就点了一份。 不一会，菜端上来，一家人一看，我去！就三块鸡肉！大壮郁闷地喊来服务员：“这就是你们的‘大盘鸡’？这不是欺骗消费者吗？” 服务员不解：“先生，我们的盘子不够大吗？”

熄灯后，某寝室几个MM聊星座。 A疑惑地问了句：“为什么只有处女座，没有处男座？” 然后B华丽地回答：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。”