排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！
看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”
老婆问：“有啥要求？”
老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。带孩子的，考虑不？”
老婆补充：“有现成的……我就符合啊！”
努力努力再努力的壮毛350
1. 象棋高手同一个人下棋，没几步就把那个人下输了。
这个高手有些疑问，道：“你下的很新奇，你为什么不出马呢？”
那个说：“因为我昨晚才学会走子，今天我忘了马怎么走。”
2. 前天和同事去逛超市，说好久没买肉吃了，于是去看猪肉，结果看到的最便宜的猪肉都要十八块多，同事当场惊呼：“猪怎么了，这是！”
卖肉的师傅笑着说：“猪没事，就是涨价了。”
3. 老先生已有60多岁，而头发胡须却都是黑的。
朋友开玩笑地说：“如果用年龄为标准来衡量，您的头发胡须可说是抱冤受屈了！”
老先生惊问何故，朋友答道：“它们蒙受了不白之冤呀。”
well-图393
青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。
酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。
喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。
Miracle_M323
男屌丝：“我昨天弄到了两张电影票。”
女神：“是吗？晚上你想请我看电影是吧！”
男屌丝：“不行，我是想一个人看两场！”
zero-勺子克星299
AI 在将来的发展，不外乎两个方向：AI 会延用人类的思维，还是超越人类的思维？两种趋势发展下去都有毁灭人类的风险。前一种方式可能让人类死得比较安心，后一种方式可能会让人类死都不知道是怎么死的。
独爱锅包肉379
昨天和老婆为件小事吵架了，谁也不理谁。
后来一想，男人嘛，一定要大肚、要包容，何况是对自己的老婆！于是我准备去哄她，刚开口说了句：“BABY，你……”
她跳起来，“啪啪”就给我两耳光：“你特么才卑鄙！”
Wenser186
因为不常回家，昨天帮我妈去门口取酸奶，保安不认识我，不让取。
我回家把家里的狗狗牵出来，保安老远就喊：“妞妞，你来啦！”
然后问我：“你是妞妞家的啊？”
我嗯了一下，领到了酸奶。
保安对着妞妞摆手：“二小姐，再见！”
随心一听353
警察：“你当时都做了什么？老实交代！”
流氓：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向！结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”
警察：“问题是你特么拍人家黄女士的屁股干嘛？”
Double_Delight203
一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？”
这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”
豌豆豌豆145
“大夫，我耳朵痛。”
公元前2000年 - "好吧，把这个树根吃下去就好了。"
公元前1000年 - "吃树根是不信上帝，来我们祈祷吧！"
公元1850年 - "祈祷是迷信，来喝了这瓶药水。"
公元1940年 - "那种瓶装药水是骗人的，来吃这种药片吧！"
公元1985年 - "那种药片疗效低，吃这种抗生素吧！"
公元2000年 - "那种抗生素是人造的，来，吃这种天然的树根吧！"
liqiwa230
我家小孩特别偏科。
有多么偏呢？
语文作文分都比数学总分高！
梅长苏小灰334
老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。
张小明造的句子是：我们家世世代代都姓张。
小明他爸爸一看，提笔在后面批了几个字：情况属实。
享受此刻335
跟同事上厕所，上完我先出来洗了洗手。
过会他也出来洗，我逗他说：“是不是尿手上了？”
他惊恐地望着我：“卧槽，你特么偷窥我！”
AfterHanabi358
小说里常用那些姓氏不是没道理的。
想想看，王总、刘总、张总，想到的是什么？是不是啤酒肚中年男人？
如果是顾总、副总呢？自动匹配一张帅脸安上去。
digching224
问：初入职场，戴什么表比较好？
答：excel表。
问：那穿什么T？
答：ppt。
呦西_我又来A场费了306
画家新找到一处老房，搬家前，他对他的朋友说：“我想把房间的墙壁很好地粉刷一下，然后在墙上画一些画。”
“你最好是先在墙壁上画画，然后再粉刷墙壁。”
深知画家水平的朋友劝说。
马儿快跑171
二货老婆老是睡前玩手机，然后直接把手机塞枕头底下睡觉。
我告诉她手机有辐射的，这样对身体不好。
这几天检查她枕头下面，发现果然没手机了，觉得她挺听话的。
没过多久，我就发现了我枕头下面有她的手机…
本善之初377
一财主分外吝啬，夏天打扇子只用半面，自认为很节俭。
一日，一高人告诉他：“如果你把扇子全部打开不扇，只是晃脑袋岂不是更省。”
财主大喜，伸出大拇指称赞道：此法甚妙，高人就是高！
二狗想吃鱼291
一对夫妻在法庭等待法官的离婚判决。
法官：你们为什么要离婚？
妻：因为他都不跟我讲话！！
法官：你为什么都不跟她讲话？
夫：因为我不想中断她的讲话！！
番禺陈柏霖260
1. 最近经常到工地附近一个水果摊买水果吃，工友人多，每次都是买十来斤。
今天下午，又去买了半箱苹果，结账的时候，卖水果的妹子小声对我说：“我有男朋友了......”
2. 哥们新买一辆车去4S店提车！
各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜！
就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，气质好的！
3. 这两天股市暴跌，A：最近在哪里发财啊？
B：炒炒股票。
A：做的怎么样？
B：马马虎虎，最近正在看楼。
A：厉害啊，挣大钱了吧，都要买房了！
B：挣你妹，在找地方跳楼……
4. 一妹纸，发表状态：“我做完手术了！”
屌丝：“疼不？”
妹纸：“疼！”
“现在不都无痛的么？”
“滚，尼玛，我不是做人流！我是肛裂”
屌丝：“怎么裂的啊……”
“你管得着么，放屁撑裂的！”
大型桃子对撞机188
记住这5句忠告，你“下半身”就性福了~
冬瓜：你知道你的乳名叫什么吗?
星星：乳名是什么意思?
冬瓜：你怎么那么笨，乳名都不知道，乳名就是你吃你妈妈奶的时候，你妈妈给你起的名字。
星星：我的乳名叫什么我倒是不知道，不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。
冬瓜：说你笨你还不相信，我不但知道我爸爸的乳名叫什么，我还知道隔壁王叔叔的呢，我妈妈给隔壁王叔叔取的乳名叫用力。
三横一竖点330
今天早上有点匆忙，睡觉时的背心没换，披件外套直接去上班了。走在路上有一种不一样的自由，对面走来两个大叔一直看我，觉得自己魅力也不一样了。直到一阵风吹来，胸口凉凉的，妈的胸罩忘了穿……
汪汪碎碎冰丶159
收拾行李回广州上班，我家黑子（狼狗）一路相送。
我：妈，你看黑子都舍不得我走，你还嫌弃我；
妈：俩单身狗惺惺相惜没毛病，今年如果你还没脱单，它何止送你，来年还会去接你；
我：妈，咱娘俩能不能换个话题，这没法聊下去啦！
SatoshiChueng_sef+395
有爷俩进了监狱，牢头问爹：“判几年呀？”
答：“5年。”
问：“为啥呀？”
答：“捡了根绳子。”
问：“绳子就判5年？”
答：“绳子那头还拴了头牛。”
牢头又问儿子：“判几年呀？”
答：“12年。”
问：“因为啥呀？”
答：“偷猎。”
问：“偷猎大象？”
答：“不是，用炸药炸鱼。”
问：“你炸的鲸鱼呀？”
答：“就炸上来3条鲫鱼。”
过会儿又漂上来了2个潜水员。
坐厕拥护者314
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