从前有一只鸭子叫小黄，有一天过马路的时候被汽车压了一下，它叫了一声“呱”，于是变成了小黄瓜…

刚谈恋爱时，我年龄小，我们两家都管得严。 我个子也小，男友个子却高大。 一日牵手去逛街，在一眼镜店门口碰到他父母，我们都不敢抬头，飞速地走了。 他爹妈看我们几眼以后就走了。 男朋友一脸忐忑，带着悲催的心情回家后，他妈对他说：“今天看见一个人的侧面很像你，但牵了个女儿，那就不是你了！”

天晚上，也不是很晚，但天已经黑了，我妈突然要去我外婆家（不是很远）有点事，我爸就说：“我陪你去吧。” 我妈问：“为什么？” 我爸：“这么晚了，怕遇上打劫的~” 我妈像是抓住把柄了：“你不是说我长的这个样子劫匪都不敢碰我吗？” 我爸灰常淡定的说：“这么晚了，我怕劫匪看不清。。。”

1、勇敢：真的勇士敢于面对银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字，敢于直面开学的到来。 2、杯具：开学了，发现原来还有个叫暑假作业的东西。 3、痛苦：好像大限将至，让我头痛、烦躁的事还是来了---开学。 4、感叹：时光如水，光阴似箭，开学的时候，我深深体会到这句话的意义。 5、骄傲：我能想到最骄傲的事，就是暑假把作业做完了。 6、欣喜：09级学姐已经下架！ 10级学姐免费赠送哦！ 11级学姐火热打折促销中！ 12级新款学妹马上就到！ 7、期待：在每一个开学的时刻，我期待着放假的来临。 8、悲壮：开学了，自己选择的路，跪着也要走完。

女票篇：那个不痛，来点可以吃的姨妈巾。 这个世界上最潇洒的人是谁？ 是大姨妈！！！ 她想来就来，不想来就不来。 她不来时，你急死；她来了，你又烦死！ 她来或不来，你都得默默忍受，认了吧 T_T|| 但是，当有一天，男票送我一包：可以吃的姨妈巾╰（｀□′）╯ 尼玛，还能不能更恶心？！ 姐全都喂你吃了~吃了~吃~

一个快要高考的妹子，我想可能是压力太大或者是她脑子进水了。 她的QQ签名是这么写的：“关于高考就要到了，我要告诉大家，一定要报考江浙沪，学校不重要，专业不重要，以后能找到工作，包邮才是硬道理。省下的邮费好好打扮一下自己，靠自己的脸打出一片天，才是唯一的出路！姑娘们，找个男朋友，要求别太高，有钱就行！”

刚刚坐新南门的车，有个乘客拿了一张100元的买票，售票员说找不起，让乘客拿零钱。乘客说没有，售票员就说没有零钱就下车。乘客一听气就上来了，下车了。 这时司机就说：“售票员，人家没零钱就不收了嘛，都是上班的，你喊人家下车多不好。”售票员还在那里狡辩，司机师傅就一直和他讲道理。 司机师傅太耿直了，必须赞！

今天饭吃的饱饱的，打了一声嗝：“呃……” 我6岁的妹妹就说：“哥，你都吃了5碗饭了，怎么还饿啊！

一女生问她的男朋友：“你觉得范冰冰漂亮还是杨幂漂亮？” 男生严肃地看着她问：“选项里不加上你吗？” 女生听了掩饰不住笑容，娇羞地发嗲问：“那……范冰冰、杨幂还有我，谁比较漂亮？” 男生回答：“范冰冰和杨幂！”

去朋友家吃饭，朋友非要杀个鸡吃，还说逢年过节杀鸡都是他的事。 只见他抓住鸡脖子，手上拿着刀…… 十分钟过去了，鸡被活活掐死了！ 他告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。

一对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：我还要劫色。男的英勇的站在女的面前：有什么冲着我来！不要伤害她！男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：我说的就是你！

一天，开奔驰的和骑电瓶车的遇上了。 奔驰车：我车价值几百万。 电瓶车：我敢闯红灯。 奔驰车：我速度比你快。 电瓶车：我敢闯红灯。 奔驰车：我的车可以车震。 电瓶车：我敢闯红灯。 奔驰车主：… 电瓶车：哼，小样。

老婆非拉着我逛街，我不想去。 于是我找了个借口道：“反正也没什么要买的，别去了吧？” 我老婆说：“去了就有买的了。” 好有道理……

早上开车时看到老婆写在车里的字条：“一定要加油哦！” 旁边还画了一个爱心。 我心想：老婆，我一定会努力工作让你过上幸福的生活！ 结果一个小时后，我的车在高速公路上因为没油被拖车拖走了。

刚结婚三天，新娘就要把婆婆赶出去。 新郎嫌她不孝顺寡母，于是就提出离婚。 新娘说：“结婚三天就想离婚，没这么便宜，我不同意。” 新郎说：“你不孝顺婆婆，我非跟你离婚不可！” 新娘说：“不行！要我答应离婚，除非你依我三个条件。” 新郎说：“你提条件吧！只要办得到，我全依你。” 新娘说：“第一，结婚的新房归我。” “行！”新郎满口答应。 “第二，房子里的家具归我。” “行！”新郎也满口答应。 “第三个条件，你得离婚不离家，每月工资交给我，晚上还得在家住。其他一切，给我也不要。怎么样？” “啊！”新郎恍然大悟地说，“那不还是把我妈撵出去吗？”

今天回家刚进门，我爸就对我破口大骂：“兔崽子！你竟然还有脸回来。” 我愣了一下，然后问我爸：“我做错什么了吗？” 我爸微笑着说：“没事，这么多年了从没对你说过这句话，觉得挺遗憾的，今天就尝试一下。” 爸爸呀，我能理解你的遗憾，但是你知不知道我现在挺火大的！

到了景区，到酒店开房，服务员说客房全满。 太累不想再去找别的酒店，我就跑到楼上走廊大喊一句：“警察查房！” 然后下楼到总台等待。一会儿，看到几对男女下楼结账。 于是，走到总台问：“现在有空房了吧？”

白娘子受了伤，现出了原形，不知所踪。许仙狂奔到西湖边，找到当年的船夫，着急问道：“快告诉我，娘子在哪里？我娘子在哪里？” 船夫一脸茫然：“我，我不知道。” 许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是不是不知道？”

家住得离学校远，女儿特别羡慕那些离学校近的同学。于是，晚上吃完饭，她对我说：“爸爸，我们买个离学校近的新家好么？” 我尴尬地说：“爸爸没钱买呀！” 女儿兴奋地叫道：“我有呀！” 然后，只见她跑进她的房间，抱出了她的小存钱罐……

话说，读哪所大学只是决定你在哪里打游戏，这特么是误人子弟的说法。七分考三分报，才能上得了满意的大学，所以报专业也是很重要的。同学们要慎重，毕竟大城市的网速还是比较好的。如果你是女生不玩游戏，那么你就选择长江三角一带，因为：江浙沪包邮…

为组长的智商默哀。 那是四五年前的一个冬天，那天晚上下着雪，很冷很冷。组长过来问我们，徒手玩雪，几分钟后手是不是会发烧。谁没玩过雪？答案是肯定的。于是组长提议，马路对面那家冷品店还没关门，我们都吃点，后半夜就不会冷了！ 就这样，我们5个人，吃了十个冰激凌，5根棒棒冰！ 几年过去了，我再也没有感受到过比那天更冷的冬天了！ 我们的组长因为智商问题，再也没有爬回他组长的宝座！

小胖一家三口坐在客厅看电视，正看得起劲，妈妈要去厕所，小胖立即把电视关了。 爸爸问：“这么好的电视，你怎么关了？” 小胖：“正因为这么好，所以要等妈妈回来一起看。”

今天出门办事，借了2B室友的电动车，结果路上骑一半就没电了，推过去办完事又推回来，累死了。回来问2B室友“你不知道你车没电了吗？”2B回答:“我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气，所以…”我:“…”

一位姑娘性情温柔，感情丰富。 她结识的男朋友忠厚老实，做事一板一眼。 一天，他就事论事地对姑娘说：“我们的感情已很不错，但是，我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什么缺点，免得后悔哦。” 姑娘回答说：“哎哟，我现在已经看不清楚了。”