昨天组长心情不好，正赶上我犯错了… 把我劈头盖脸的骂了一顿！ 我看着怒气冲冲的顶头上司，一句话也没说！ 今天早上，我怯生生的问组长：“老大，您现在心情咋样？” 组长：“还行，挺不错的！” 话音刚落，LZ拍案而起，大吼道：“好你个麻痹啊，你昨天把劳资臭骂一顿，劳资一晚上没睡好！” 说完我就跑了..

庆功宴上，老板说：“你们两夫妻是我的左臂右膀呀！生意的火爆离不开你们的大力付出！” 丈夫说：“这是我们的分内事，应该的！” 老板说：“这里特别要赞美你的老婆啊，漂亮而且还真能干呀！我们这里男士估计要好多个加起来才能干得过她呀！” 话音刚落，突然安静得让人不安…

一罪犯越狱被发现，挟持一名人质在楼顶与警察对峙：“放我走，不然我杀了他。” 楼下的局长冷静地看了一眼，在对讲机里喊道：“狙击手先救人质！” 罪犯到死也想不到，手里的人质是一名逃跑的银行劫匪。

看了很多手机正在充电然后爆炸的新闻， 抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外， 这是我人生中少有的英勇时分。

昨天腰疼，走路拿手叉腰，媳妇问咋了？我说腰有点疼。五岁的儿子说：是不是身体被掏空了。

朋友们一定要多挣钱啊! 刚刚经过 KFC看到两个人吃一根薯条，还嘴对嘴抢着吃，千万别活成那样，看着都难受 ​​​

期末考试，小明考得不好，怕爸爸伤心。就给哥哥发了个信息，让爸爸有点心理准备。信息如下：“哥，我考完了，让爸爸做好准备。”过了一会，哥哥回信息：“爸爸让我转告你，他已经做好准备了，你也准备准备！”

不要再黑处女座了好吗！ 也有一些处女座人很好的，我就认识一个朋友，他英俊潇洒、风度翩翩、温柔体贴、待人和蔼…… 什么？你说他是当年为了够上学的年龄，把生日往前改了几个月？ 算了，你当我没说。

小强的妻子是个吃货。 某一天，小强和妻子去游乐场坐过山车。周围的人大呼小叫，小强妻子却一声不吭。走出来后还是不说话，皱着眉头。 小强问她：“你是不是吓傻了？” 妻子说：“出门的时候忘了把吃剩的酱肘子放进冰箱了，会不会坏啊？”

一个在前线打仗的士兵收到家乡女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并请这位士兵寄还她以前送给他的照片。 士兵想了想，便从战友那里借来二三十张女人照片，连同他女友的照片一同装进一只木箱，寄给了她。 女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着：请您挑出自己的照片，其余的务必寄回！

一支某平台的礼物价值500，十支将近5000元，主播最少能拿50%，就是2500左右，加主播微信不容易加啊~ 但是大家天真的以为加了微信就能对话了，甚至能约P了，你不是土豪，只是加微信，加微信而已，加了微信红包转账手续费没有，仅此而已，屌丝加了微信还是屌丝，把钱用在正地方好么大哥。

在法庭上，法官问证人：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？” 证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！”

数学老师在讲题目时喜欢投身其中。 一次上课，他用自己当模型讲解圆柱体时说：“我的底面半径是30cm，我的高是60cm，那么我是。” 下面有人接着说：“是饭桶。”

公司办公室主任年纪偏大，60出头了。 前几天叫同事帮他在网上买了个小米10，买回来后摆弄。 另一同事问：“主任，在网上抢的啊？” 主任抬头，一脸惊悚地说到：“诶，不要胡说，不是抢的，我拿钱买的！” 剩下我们一群人憋到内伤。

和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我。前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。 胆战心惊地找准岳父谈话：“叔叔，您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。” 准岳父幽幽地看了我一眼，说：“哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！”

张三到面馆里去，问老板：“面多少钱一碗？” “一元！” 张三又问道：“那面汤呢？” “面汤不要钱！” 张三把手一拍说道：“好吧，老板！给我来一碗面汤！” 老板端来一碗面汤，张三吃完以后，一拍屁股就走了。 第二次、第三次也是这样，老板有些冒火了。 第四次，张三进面馆问道：“老板，面多少钱一碗？” “一元！” “面汤呢？” 老板大怒道：“面汤两元！” 张三听了，想了想说道：“那好吧，给我一碗面，再给我一个小碗，面里多加点儿汤！” 老板把面和碗端来，张三只吃面，吃完以后把汤倒在那个小碗里，端到老板面前说：“老板，还一碗两元的面汤给你。吃你一碗面，花掉一元，现在你还欠我一元钱！”

我是那种躺了一天还会说好累的那种人！

有个笨人几乎连冷暖饥饱都分不清。 死后晋见阎王，阎王恨他太没用，要罚他来世做牲畜，又转念一想，此人生前并没大错，还是罚他做人身上的东西吧。 阎王便询问判官，判官说：“他愚蠢无用，罚他做眉毛、胡须吧？” 阎王说：“胡须眉毛关系到人的仪表，还是罚他做指甲吧。” 笨人急忙哀求道：“如果叫我来世做指甲，小人愿做中国人的指甲，碰到爱惜的人，可长到数寸，至少也可长到数分，总算有个出头之日；倘若落在外国人手里，他天天用刀剪去，我就永无出头之日了。”

一次考试，我后面的同学问我：“关于长江的诗句有哪些？” 我说：“滚滚长江东逝水。” 后来试卷发下来时，我笑喷了。他在上面写着：“滚滚长江都是水。”

芙蓉姐姐穿芭蕾舞鞋----蹩脚 周正龙进山拍"华南虎"----假戏真作 "范跑跑"玩"躲猫猫"游戏----强项 余秋雨含泪捐巨款----甭信 阿忆说方静是"女间谍"----无中生有 中石化哭穷----净假装 丑女化浓妆----恶心 歌手雪村快速娶新媳妇----麻利 赵忠祥秀“太空舞步”----走样 吃了鸡儿想锤骨----贪心 裤裆里放鞭炮----正确！ 唐僧娶媳妇----谣传 猪八戒背美女----白日做梦 "范跑跑"对“郭跳跳”----一对活宝 小偷考试作弊----老本行 老牛吃嫩草----时尚 宋祖德抖猛料----恶炒 侯耀华代言虚假广告----忽悠

不是我吹NB！最近一年里，上千名女性被我推倒在床上，扯住头发，肆意蹂躏，尽情抚摸。办完事后，有的害羞蒙住脑袋就走了，有的大方的还跟我说谢谢。不说了，顾客来了，洗头去了~

去海边旅游，提前订了间海景房。入住当晚问服务员：“海在哪？” 答曰：“我们酒店名字就叫海景房。”

生活从来不会招招手说：“小子你过来我们讲讲道理”。 生活只会一个大嘴巴把你打在地上后说：“傻逼学着点”。

有一个女生打完饭后去打汤。 她用瓢在锅里捞了十几分钟，还是没有打得汤。在后面排队的人不耐烦了，说：“你快点行不行。” 该女生这时不慌不忙地说：“好了。”只见她从锅里面捞出一副眼镜。