一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。 突然，他看见一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。 这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。 警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引警察。”

老王因为身体原因不能多喝酒。后来，老王去检查身体的时候，医生对他说：“你一定又喝了不少酒吧？你每天喝多少？” 老王说：“4瓶啤酒。” 医生说：“我不是嘱咐过你每天只允许喝2瓶吗？” 老王说：“是呀，可在您之前给我看病的医生也嘱咐我每天喝2瓶！”

闺蜜怀孕了，我去看她时，她婆婆来了，高兴的在炖汤。 我帮忙她晾衣服，发现她的内裤破了几个洞，就扔垃圾桶了。闺蜜赶紧捡起来晾上，我忍不住说她：这内裤屁股都快兜不住了还留着… 闺蜜笑嘻嘻说：上次我婆婆看见了我的破内裤，私下给了我一个大红包!

小陈某次去面试快迟到了，在路边被一个发减肥传单的男生缠住了。 小陈百般推脱：“不了不了，我没时间了，面试快迟到了。” 发传单的男生说：“你先听我讲完可以吗？你如果不减肥，去面试也没有用的。” 小陈：已经到这么严重的程度了吗？

夫妻笑话大全 刚躺媳妇身边抽烟边玩手机，裤兜里一声巨响，你没猜错——打火机爆了。二货媳妇吓得跳起来，指着老子裤裆大喊：“我靠，刁爆了，刁爆了！” 你能想象当时我的那个心情吗…

老师：“约翰，美国独立宣言是在哪儿签署的？” 约翰：“在文件的末尾。”

女朋友坐在沙发上抛硬币，一边抛一边自言自语： 如果抛三次都是反面我就减肥！第一次是反面。 她还算淡定：没事，还有机会。第二次又是反面。 她仍然心存侥幸：命运不会就这样抛弃我。 第三次还是反面，她终于坚定地一拍桌子怒道：我命由我，不由天！

乌鸦非常喜欢井底的青蛙，每天都想腻在一起。 日子久了，他们两个相爱了。为了能尽快和爱人相伴，乌鸦每天都向井里扔石头，坚信功夫不负有心人。 终于有一天，井里的水溢到井口，一只蟾蜍跳了出来。 乌鸦问：“你看到井里的青蛙了吗？” 蟾蜍说：“我就是啊。” 乌鸦说：“但是你……” 蟾蜍大怒：“都怪你，要不是你天天往下面扔石头，我能被砸成这样吗？”

单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。 年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话。 丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。 我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了！

一天早晨起床后，我发现爸爸妈妈都没在家，所以我在卫生间唱了一首恶搞的歌：“我家住在黄土高坡~ 我爸是我妈表哥~ 还没结婚他俩就偷偷摸摸~ 一不小心有了我~ 有了我~” 这时，爸爸敲了敲房间的门：“你再唱一遍试试来？”

你：我们俩谁更会做梦？ 对方：当然是我！ 你：不对，是我！因为我的梦里全是你！

大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩斯电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：第一题会吗？——不会，你会吗？——我也不会，第二题会吗？——不会，你会吗？——我也不会。

“服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？” “那有什么关系？你难道想同它跳舞吗？先生。”

老公受不了我整天网购，果断把我支付宝的钱全部转走，并没收了我的卡。 气得我关在房间一天没理他。 到了晚上，我默默用了白天的时间，截图并五星好评返现的钱，又买了一件羽绒服… 还有什么能阻挡我网购的心…

九点睡是村里人， 十点睡是厂里人， 十一点睡是校内人， 十二点睡是官府人， 一点睡是网络人， 两点睡是文化人， 三点睡是公关人， 四点睡是失眠之人， 五点睡是赌博之人， 六点睡不是人… 你属于哪一种？

几年不联系的前女友突然给我发微信：“在吗”。 我一激灵，急忙打了一个：“在”，为了表达一点俏皮的意思，又在后面加了个“呢”。 刚发送出去，她就回我了：“帮我儿子投个票吧。”

今天去医院，医生说：“你有15年的烟龄，你要是不抽烟，攒的钱都够买宝马了。” 哥们一听，瞬间这暴脾气就上来了。 我就问：“医生，你抽烟吗？” 医生说：“我不抽啊。” “那特么你的宝马呢？” 医生说：“在楼下停着呢，怎么啦？” 一脸懵逼的我说：“没事，我就是问问。”

想起上大学那会俺有一部HTC手机，型号是野火G8的，不知道有多少人用过这款手机。为保护手机准备买一个手机套。 “老板，有没有G8的套子？” 老板瞪着我说：“我这只卖手机套！”

小明自从读了《茶经》后，想写一本书。他想书名时觉得应该有“经”字才好听。而我写的是神话小说，有了。 最后，书出版了，名叫《神经》......

考政治，全班一个教室考，平均分全年级第一。 打乱来考，平均分全年级倒数第一。 然后政治老师给了我们班一句话：“团结就是力量，你们班真团结！”

小时候经常去上网。 走大路老是被家人发现，回家一顿严打逼问。 后来每次去网吧都走小路去，避免被发现。 导致现在就喜欢抄小路走，感觉像是偷偷摸摸似的！

上帝为你关上一道防盗门，同时还给你上了一把钛合金锁。

钱大王一天做梦后，对侍臣说：“我昨天梦见一个地方，有死狗一只，钵中盛鳖数个，庭下长有柏树一棵，后来，这柏树被雷击碎，不知此梦是凶是吉？” 侍臣说：“大王您一定能活到100岁！” 钱大王问：“你怎会知道？” 侍臣说：“死狗者，死狗（与‘四九’谐音）三十六；钵中鳖（钵、鳖都与‘八’音近）鳖钵六十四。两数相加恰好是100。庭中柏碎（与‘百岁’谐音），100岁也。” 大王笑口不舍。旁人也为这巧说而发笑。

观音回南海普陀山时，看见唐僧一个人孤零零地站在荒山野岭里，赶紧下去问他：“玄奘，怎么一个人在？不怕妖怪把你给吃了？” 突然，悟空、八戒和沙和尚一起从草丛里钻了出来。八戒一脸幽怨地看着观音：“观音姐姐，荒山野岭的哪有吃的，我们让师父钓点妖怪弄点肉容易么，看，都让你吓跑了！”