阿美：“我180。” 网恋对象：“哇，你女生这么高？” 阿美：“我说我体重180。” 网恋对象：“……”

理想很丰满，现实很骨感。 那为什么现实中的女孩子却往往长得很丰满呢？

说说我们学校的“墙”文化，经常有人在墙上乱写乱画。有个同学看不惯，就留了句：“请不要在墙上乱图乱画！！！” 结果下面各种“好的，我同意”，“我也同意”，“顶！鄙视那些在墙上乱画的人”，“顶！”…… 好好的一面墙就这么毁了！！！！

村委会召开节约资源大会. 讨论怎样保护土地资源. 村民甲说:我建议安葬尸体的时候不要用棺材了,可以节省点面积. 村民乙说:光是这样还不够,最好把人竖着埋, 又可以省点地方. 村民丙说:我再补充点,人可以只埋一半.这样连墓碑都可以省了.一看就知道是谁死了.

六岁的芳芳很可爱，常常被班上的小男生求婚。。。 有一天，芳芳回家跟妈妈说：妈妈，我们班的小强又向我求婚。。。 妈妈无奈的问：小强有固定工作了吗？。。 芳芳想了想说：他是我们班擦黑板的！

和一个女网友约见面，相谈甚欢。 吃完饭，她妩媚地说： “今天你可以对我提一个过分的要求。” 我点点头说：“那你把单买了吧。”

说一个我发现的规律： 男人抱着玩的目的追女人，成功率很高，但当男的厌倦时，女孩子基本上就差不多离不开男的了。 但是一开始抱着结婚的目的去追，成功率超低，说什么不合适之类的。

“你今年命里吃喝不愁，就算不用工作也会过的很舒适，不过不能出门旅游，只能宅在家里，可以晒太阳，睡觉什么的，但是在年底会有一次大的血光之灾！”。。 “然，然后呢？”猪担心的问。

我和老婆在电梯里，旁边还有一位大妈。 我突发奇想对老婆说：“小姐，你哪里人啊？在哪里上班啊？小姐你贵姓啊？一起吃个饭呗？” 一会儿电梯停了，大妈看了我一眼，对着我老婆说：“到了闺女，咱回家。” 二货老婆乐呵呵的和大妈走出了电梯。 大妈，你这爱心太强大了。

兔子不吃窝边草，吃了绿化不达标。

没睡过，不熟 昨晚和老爸一起吃饭，他问我：那个伯伯的女儿你还认识么，以前你俩还一起玩呢！ 当时我没想起来，结果顺口说了句：没睡过，不熟。 我爸…

每次唐僧被抓，猪八戒都说咱们把行李分了，各回各家吧，你回你的花果山，我回我的高老庄。 要是悟空遇难，八戒是要到处摇人找关系救大师兄的。

我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边。警察叔叔怒骂：“瓜娃子你tm想烫死我？”

朋友对我说道：“我认识了一个女孩，是一个心机婊，我真的看透他了。” 我一愣道：“为什么这么说。” 朋友叹了口气道：“第一次见面之后，就约我去旅馆，但是去了旅馆之后又开了两个房间，你说是不是心机婊。” 我一愣道：“这女孩不错啊，你说约你开房图你什么啊，你身上有什么可让人图的？” 朋友接着说道：“又连续十几次约会，都是这样，就是不和我开一个房间，直到今天我才知道，她是旅馆老板的女儿。”

有一栋四层楼的公寓，分别住着有怪癖的四个人。 一楼的 Starck 特爱吃小黄瓜。 二楼的 Mozart 特喜欢把所有东西都漆成绿色，家具啦，什么都是。 三楼的 Abeinstein 习惯不好，老爱在阳台上小便。 四楼的 Jane 爱运动，每次都在阳台上耍大刀。 有一天，四楼的 Jane 耍大刀时，不小心手一松，刀就掉下去了。 刚好，三楼的 Abeinstein 正在小便。 二楼的 Mozart 捡起来，把他漆成绿色。 一楼的看到了，以为是小黄瓜，就把他吃下去了。 啊啊啊，口卡 口兹口卡口兹

刘备三顾茅庐请诸葛亮出山。 第一次去请，诸葛亮没搭理！ 第二次去，还是没搭理！ 第三次，诸葛亮实在受不了了，就对刘备说：“你TM三次都空着手来，你好意思吗？”

“小姐，我想买个手提包给我的女朋友。” 一个男土对女店员说。 “先生，你女朋友大概要多大手提包。” 那先生想了一会说：“她说大约手掌大的手提包。” 女店员悄悄将手递出来说：“先生，你看是不是要这么大。” 那先生握住那只手反反复复的看。 “嗯！就这么大。” 于是等店员包好手提包，递给那位先生时说“先生，谢谢！你还需要什么？” 那先生急忙的说：“喔！我还想帮我女朋友买胸罩内裤。”

Q：编程最基本的术语「bug」该怎么翻译？ A ：幺蛾子。

刚搬到新家，出于礼貌，就拿着一些水果去邻居家打个招呼，对面开房门的是个家庭主妇，闲聊过程中，她问我，你知道北京欢迎你吗？我说知道啊，然后她就让我回去了，说有时间再聊，好奇怪啊，神经病！

我的一生可以用以下几句话概括。 莫欺少年穷。 莫欺中年穷。 莫欺老年穷。 死者为大。

县官太太与学官太太、营官太太在酒席上闲谈，谈到了各自老爷的头衔。 县官太太说：“我们老爷封的是文林郎。” 学官太太说：“我们老爷封的是修职郎。” 最后轮到营官太太了。营官太太说：“我们老爷是黄鼠狼。” 县官太太和学官太太听了很奇怪，问道：“怎么有这样的称呼？” 营官太太回答说：“我常见我们老爷下乡办案，回来时总要拿来不少鸡鸭，这还不是黄鼠狼吗？”

出差去昆明，妹子非要让我给她带好东西，吃的玩的都行！无奈囊中羞涩，一筹莫展之际，老婆献计：捡块石头给她带回来，就说赌石市场买的，能不能切出玉來就看她自己手气了！

某君牙痛，他胆子很小，说：“大夫，想办法让我壮壮胆子。” 牙医让他喝了一斤白酒。 “这下你有胆子了？” “是的，大夫，我倒要看看哪个王八蛋敢动我的牙！”

捧着个手机一会儿气得怒吼一会儿咯咯淫笑一会儿痛苦流泪一会儿默不作声平淡如水。