刚才我逛淘宝买东西，一个朋友在QQ上让我给她买个套。 我问：“要颗粒的吗？” 她回：“手机套还有颗粒的？” 我赶紧回复：“颗粒就是镶钻的。”

菜点多了，跟服务员说：“看看酸菜鱼做了没？没做就不要了。” 服务员满脸微笑说：“好的，我看看做没做。” 她拿着耳麦：“16号桌酸菜鱼做了没？好的知道了。” 放下耳麦：“不好意思，已经做好了，不能退了。” 我笑说：“好吧，那就不退了。” 过了一会儿，服务员又满脸通红回来了：“你没点酸菜鱼啊。”

刚接一电话，张嘴就问 “哎，你在家里吗?”号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “瞎，我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事?对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”

一个女孩让我帮她寄快递，给了一个空纸箱让我打包。我好奇地问她：“这是寄给谁的？” 她说：“我喜欢很久的一个男生。” 我懵了一下：“可是里面没有东西啊。” 她说：有些东西只有我自己能看见。我一听更懵了，神秘地问她到底是什么。她说：“一箱情愿！”

女：“老公，我怀孕三个月了！”男：“什么？你怀孕了？可是我上周才查出来不孕不育啊！说，这孩子谁的！”女：“你上周查出来的，我怀孕都三个月前的事了，孩子当然是你的啦！”男的笑着摸了摸头，说：“好像是噢！”

嘟------嘟-------嘟------- 消防队长拿起电话：“喂，那位？” 甜腻的女声：“队长，我是你救出来的阿珍啊？” 队长：“什么事情？” （温柔的肉麻的声音）：“我想你啊，我想请你-------” （低头想到了是那个像口香糖似的古惑妹，打断）：“没有时间！ ” “不要啊，队长，我是真的喜欢你啊！ ” 阿珍近乎于叫。 “我对你没有意思，我有女朋友了！” 队长冷冰冰。 “给我一个机会啊，我------” “对不起，我对你没有意思。” （队长生硬加冰样的语气） “你怎么那么冷酷无情啊，专泼我的冷水？” 阿珍大叫 队长：“对，我是消防队的。再见！ ” （挂断） 嘟------嘟-----嘟------

科学技术是第一生产力。 而吃货，则是科学技术的第一推动力。 300多年前，牛顿在果园里偷吃苹果的时候，发现了万有引力； 200多年前，瓦特留着哈喇子在厨房看奶奶做饭，炉子上烧开水的水壶给了他启发，然后他就发明了蒸汽机； 100多年前，贝尔为了更方便地叫外卖，于是发明了电话…

有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！ 跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！ 店员：木瓜？！ 先生：no！ no！ 店员：苹果？！ 先生：不不不！ 店员：莲雾？！ 先生:再小一点！ 店员：鸡蛋？！ 先生很高兴的说：对！ 对！ 对！ 当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！ 是煮过的。

这么长的稿子… 某公司老总做完工作报告，批评秘书说：“写这么长的稿子，我看见会场上的人都听得不耐烦了！” 秘书诚惶诚恐：“报告本来不长，我不小心把复印的三份装订到一起了。”

美女去看医生。 美女：我嗓子疼。 医生：来大姨妈了吧？ 美女：嗯。

老婆：亲爱滴，你看我身材苗条吗？ 老公：哇，真是魔鬼身材呀！ 老婆：好马配好鞍，好身段要配好衣衫。走，陪我买时髦衣服去！ 老公：…… 一个月后 老婆：亲爱滴，你这一个月真是太辛苦了，天天变着花样给我做好吃滴！ 老公：只要老婆能开心，再苦再累我都是情愿滴！ 老婆：尼玛，我开心你个头呀？早晨照镜子我才突然明白，你把我养得胖胖滴，不就是为了不让我买时髦服装吗？

这世上最可畏的男人是自称不近女色的，他们只是未遇理想中的女色罢了。一旦遇上，凭着中国汉字的博大精深，“不近女色”马上会变成“不禁女色”。 所以，历史学科无须再追究汉字是不是仓颉所创，总之，汉字定是男人造的，而且是风流男人造的。

我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月活了。我想说点鼓励的话，安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点！

一个学生收到他父亲的信，信上说：你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你一点小错误，用阿拉伯写十的时候，只能写一个零，不能写两个。

昨天晚上半夜。 老公突然坐起来，朝着床板对蚊子吼道：“麻痹的，吸我血就吸我血，别在我耳边BB行不！” …

岁月从不败美人，就追着俺们丑逼造，岁月是不是恋丑？

已婚男人的一天！ 上班思来想去， 下班约来约去； 晚上吃饭眉来眼去， 饭后唱歌摸来摸去； 夜里桑拿翻来覆去， 回到家里骗来骗去！

今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来。擦肩而过的时候，我朋友突然说：“这女的好肥啊！”那女的转身就给了我一巴掌。哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了。后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。

看了段《I love the rain》的视频，深受启发，在雨中大街旁跳舞。 跳着跳着，旁边来了辆丰田，停在路边。我以为是专门来看我跳舞的，所以跳得更得瑟。 结果脚下一滑，身体向后倒，一屁股坐到了人家车门上，车门凹进去了一个大型椭圆轮廓。 我傻了，司机也傻了。 对视两秒，撒腿就跑，成功逃脱，深藏功与名。

一个人很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板：“怎么包子涨价了？” 老板说：“因为肉价涨了。” 这个人就问：“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？” 老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊。”

同事老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车，制服外面穿件大衣，帽子放后备箱！ 在一个路口，两辆卡车逆行停靠，把家门口的路口堵了。她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也蒙，按喇叭，那个震耳啊！ 后来司机直接下来开骂啊！ 她老公一声没吭，默默的打开后备箱，戴上帽子并脱了外套，拿出本子就加了个班！！！

结婚的时候有个节目，就是把卧室门关上，让我猜哪个卧室里的是我媳妇。 要求是不管我进到哪个房间，即使里面的不是我媳妇，我也要亲她一口。我听完之后还挺高兴，小声的跟司仪说了句：“这玩的也太刺激了吧？” 结果司仪笑了笑：“你别高兴得太早，我提醒你一点，一定要慎重选择，因为除了你媳妇以外，剩下的两个卧室里都是男的。” 我#@#%$^&

家有一老，如有一宝，我爷爷在我们家绝对吸睛，一次家里来客人，他给客人泡茶，结果老花眼把小木耳当成茶叶泡了进去，一会儿只见在客人的注视下茶盖被泡大的木耳缓缓的顶了起来，我至今都忘不了爷爷当时的表情。。。

上错公交车刷了卡，不能因为你付了钱就要坐下去，错下去，你要做的就是立刻下车！