老公属鸡，我拉着他的手说这是鸡爪，指着他的头说这是鸡头，指着他的眼说这是鸡眼。说到脖子的时候顿了一下，我说这是鸡颈。老公听到这突然就急了，气急败坏地跳起来纠正我：“你是不是没文化啊，这个叫鸡脖！” 鸡脖！！

女人：有个女人向警察说，我的钱包放在胸罩内，有个小偷给我偷跑了。 警察：难道说你就没有一点感觉吗？ 女人：我没有想到是在摸我的钱包。

病人去医院打针，一进门就表扬护士：“昨天你打的针一点都不疼，水平真高。” 他请护士再给他打一针，却迟迟不见护士动手，他提着裤子问：“你在干什么？” 护士说：“我在找昨天那个针眼。”

什么名词最孤独？ 真相，因为真相只有一个。 为什么它只有一个？ 因为真相很伤人，没有人爱它。

爷爷说：“今天是我的生日。” 孙子问：“生日是什么意思？” 爷爷说：“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。” 孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”

上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么，说到动情之处，40岁的语文老师愤怒地拍台大声说道：“你们人类啊，就不知道保护环境！” 全班瞬间石化了。

室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么？” 另一个说：“应该是找厕所吧。” 又问：“那比找厕所更可怕的是什么？” 室友思索了一会说：“厕所找到了。”

夫妻两人都不是很正经，在外面都有情人。但是两个人表面上都很爱对方。某天，两个人都在睡觉，老婆突然做梦说了句梦话：“诶呀，我老公回来了。”老公听见梦话，起身没穿衣服就从窗户跳了出去。

8月18日，身边有一个大姐做过很好笑的事情——她有一个手机和一个小灵通。有一天，她换了新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。 拨号的时候，她继续和同事聊天。小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！” 在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话。”

1. 一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着。有一次老二受不了了，上去就是一巴掌。老四惊醒后惊恐地看着老二，老二说：“做噩梦了吧，二哥给你盖被子。” 老四睡眼惺忪地说：“谢谢二哥。” 2. 我问室友：“我该怎么称呼你？”他坏笑并回答道：“爸。” 我说：“哎。” 我又问他：“我该怎么称呼你？” 他连忙回答：“儿子。” 我又笑了…… 3. 今天在校园散步，看到一个哥们儿蹲在路边喊：“7号跑在最前面，6号紧追不舍，哎呀，3号飞速超越，马上要超了，3号，3号……” 我以为他在看手机跑马，过去一看，这天杀的在看蚂蚁搬家，尼玛…… 4. 女生宿舍，A正在换衣服，B惊讶地问A：“你近来瘦了呀，你看你的胸都变小了？” A回答：“最近学习累的啊！” 话音刚落，就听远处悠悠地传来C的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习了？”

发现我男朋友出轨了。 你一定好奇我是怎么发现的。 在我去听演唱会时，发现大屏幕上出现他和另一个女生搂抱的画面……

人类也是地球的蟑螂。

我有个哥哥，小时候很调皮，总喜欢骗我的钱。 有一天他问我想不想要小贝壳，我当然想要，那可是小贝壳啊。 于是我用五十元换了一堆小贝壳，视若珍宝地珍藏着。 直到那年过年，为了接待客人，家人在桌上摆了一盘开心果……

骑自行车的老大爷误入高速，迷路下不来了。一个开宝马的好心司机让他把自行车拴在宝马车尾，带老大爷出去，并嘱咐：“要是开太快了你就响自行车铃，我会慢下来。” 结果开了一段，一辆奔驰挑衅那辆宝马，于是两辆车开始对飙。 公路测速员看到后向上级报告：“一辆宝马和一辆奔驰在高速上飙车，还有一辆自行车在后头响铃让他们让路。”

今天在外面吃饭，饭桌上有一个3岁大的小孩，一直要他爸给他夹菜。 菜里有辣椒，小孩一直让他爸夹完菜后放汤里洗一下。 “洗一下就没有那么辣了。”小孩说。 最后他爸烦了：“辣条这么辣你都吃得下，这个菜你就吃不下。”

中二时期，我特爱装逼！和姐妹一起喝酒，她去要起子，我二话不说，用牙开。还有那挑衅的眼神，开到第二瓶的时候，牙断了！！呜呜呜！！现在牙疼都想起那时候的我，更牙疼啦…

上学时候，班里有一女生笑声超级爽朗。 一次，一男同学用手机录下了她的笑声，当来电铃声。 咯咯咯～某次自习课，大家很安静的时候，那男生的电话铃声突然响起，正当大家回味在笑声中时，班主任突然进来，指着睡眼朦胧的女生就骂：“我从八楼就听见你笑了！你高兴的什么？？”

与第一个男友分手后，我在阳台上种了金针菇。 与第二个男友分手后，我在阳台种了胡萝卜。 与第三个男友分手后，我在阳台上种了黄瓜。

木头做的门叫什么？木头门 铁做的门叫什么？铁门 通往幸福的门叫什么？我们

不用拼多多，不喝蜜雪，不买任何玩偶，走在路上看着年轻人总觉得自己早已脱离这个时代。但再一想，毕竟我也不化妆…

一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我....想想想问下，我我我.......电....话话话费.......最最最近.....怎么这样费？接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗？之后他被开除了!

下午，小学生上体育课。体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。 就突发奇想地吼了句：“谁在骂我？” 结果，一个小朋友吓唬地走出来说：“老师，对不起……” 可怜的小朋友，你也太可爱了……

男生拉着女生，沮丧着脸说：“再给我一次机会，求求你！说好不提分手的！” 女生甩开男孩的手，说：“你TM现在在我心里就是个菩萨，除了拜拜我什么都不想做。”

今年很多在上海深圳做金融的朋友都回老家了。 长辈辣评：“能回老家，说明家里多少还有点家底，多的是回不了老家的人。” 这也算是新型的“有家不能回”。