初中班上一男生喜欢听随身听，上数学课的时候也在偷偷地听。 一不留神跟着唱了起来，谁知道声音太大了：“哦！给我一杯忘情水，换我一夜不伤悲....”老师听见了，大声问：“谁唱的歌？”同学们一起回答：“刘德华！”老师愤怒地说：“刘德华，放学留下写检查。”

上学期期末去厕所，看到一个男生在女厕所门口读政治，我很诧异地看他。 等我进去后，突然听到一个女生说：“老公我要冲水啦，不用读啦……” 尼玛，这是多奇葩的模范学霸夫妻。

一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声“上波特曼。”便呼呼睡去。 司机一愣，忙推醒醉汉说：“你现在就在波特曼啊。” 醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：“不用找了。” 下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。”

一女生晚上路遇女鬼。 鬼：“你看我没有手。” 女生不吭声。 鬼：“我没有脚，好惨啊！” 女生忍不住了：“我更惨，我没有胸啊！”

老板：“如果你有一件产品要出售，那么，只要有可能，你就要喋喋不休地说，把它填满人们的脑袋。如果有必要，即使令人讨厌、让人反感也在所不惜，但是，千万不要忘记重复重复再重复！这是能够产生效果的唯一办法１雇员：“是的，先生。” 老板：“你进来找我有什么事？” 雇员：“噢，加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪－…”

办公室一群人聊甄嬛传，一个同事说：“我最喜欢看皇帝翻牌子那段，我要有机会翻牌子，我就翻一块。” 然后说：“这个不要，其他都留下！”

认认真真上班，这根本不叫赚钱，这是劳动换取报酬。 只有偷懒，在上班的时候划水摸鱼，你才从你老板那赚到了钱。

单位同事一起体检，医生在玻璃屋那边问：“站好了没？” 同事答：“站好了。”医生操控机器，又问：“确定站好了？” 同事答：“嗯啊，站好了！” 医生操控机器，一会儿从玻璃屋出来，说：“卧槽，我还以为遇到透明人了，你咋不站门外啊！” 原来，同事站在了机器外边！

一男子提前出差归来，晚上回家想给老婆一个惊喜！ 于是男子小声地打开了房门，偷偷地走进老婆的卧室。 男子悄悄地把自己衣服脱了个精光，然后突然打开了卧室的灯光！ 没想到，床上居然有两双眼睛惊恐地盯着他！！ 原来因为老婆胆子小，所以睡觉时把丈母娘叫过来陪着一起睡！

高中时有个哥们太逗了。 哥们儿中午吃的炒黄豆，吃完就去上课了。 语文老师正在兴高采烈地讲课，突然就听到下面噗嗤噗嗤的声音。老师正在黑板上写字，随口来一句：“上课手机关了。” 然后就没声音了，老师很满意。 等老师写完回过头来，只见那哥们在座位上摇来摇去。老师就问：“你怎么回事？” 那哥们憋得满脸通红，站起来答道：“我把手机调振动了。”

今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣椒。 上来两碗辣椒一样多，我就跟老板说：“老板，我们有一碗是少放辣椒的。” 老板看了一眼两碗面，默默地从后厨又拿了一勺辣椒，放进其中的一碗，说：“现在对了。”

小张上课的时候爱打瞌睡。有一天，老师在讲课的时候他又开始睡觉，这时老师正在说天真与浪漫的区别，于是老师把他叫起来，叫他回答这个问题。 小张说道：“像我这样上课睡觉就叫浪漫，但是我不希望被你发现这就叫天真。”

给大家说一个极品女孩的故事。 她是我的朋友，属于那种接近白富美的。恋爱三个月被甩了，然后各种哭，各种方法讨那个男孩欢心，我都看不下去了，各种劝，就是不听。 有一天晚上，她在我们宿舍楼下向男孩第二次表白，男孩同意复合了。 就在男孩同意的那一刻，极品女孩扇了他一耳光，说：“咱俩不合适，分手吧！” 那一刻，我才明白她的良苦用心。这个事情也成为了一个佳话，传遍校园。

今天在路上看到一个女的穿黑色连衣裙，紧身超短的那种。 骑个自行车，看到前面一个大叔回头看她，赶紧往下拉自己的裙子，然后自行车左右晃的差点摔倒！ 真心想说，何必呢！怕人看到内裤就别穿内裤嘛！哎！

跟一二货去网吧上网，开机坐下。 二货问我：“你要喝什么水啊？” 我说：“绿茶吧。” 然后，二货按了呼叫网管，网管来了。 二货说：“给我来一瓶绿茶，一瓶优乐美。” 然后他就去洗手间了。 没一会儿，网管拿来两瓶饮料说：“请结账。” 我去，那二货没按顺序出牌。

我的消费现状： 花钱花在刀把上，省钱省在刀刃上😂

大学招聘会，我跟一室友去应聘。 面试官问他：英语四级考过没？ 他回答：考过。 面试官：为啥没带证书来？ 他说：没考过。 面试官：到底考过没？ 室友觉悟了：考过，但没考过。

老王得了重病快要死了，临终前，他拉着他老婆的手，说道：“老婆……我死后你一定要改嫁给老张。” 老王的妻子问为什么，老王说：“因为是他作媒，所以我要他领教母老虎的厉害……”

我和老公是漂流瓶认识的，我发了一个：“我咋就嫁不出去呢？” 他捞到了回到：“那是你没遇到我！” 当时我们两个都没有当回事，随便聊聊。 现在回忆起来，这样的两个人能结婚真是奇迹。

小李得了肾病住进医院，哥们大黄来看望他。 小李：“我发现我和孙悟空一样，都栽在五指上。” 大黄：“人家孙悟空是被压在了五指山下，你栽在什么上了？” 小李：“我小时候栽在了老爸的五指印下，现在成年了，栽在了我的五姑娘上！” 大黄：“……”

世上就有如此巧合的事。 今天把我批评得一无是处的面试官，晚上来我家的房子租房。 我要收他多点钱呢？ 还是收多点钱呢？ 还是收多点钱呢？

提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡地看了我一眼，说：“大哥呀，咱们这分都能上清华啦！” 我当时就凌乱了…

表妹高三毕业填写志愿的时候，一脸纠结的问我：哥哥，你说我是去南方上大学？还是去北方上大学呢？ 我问道：有什么区别吗？ 妹妹说：北方的天气比较冷，平时就要吃高热量，那样的话就会变胖。 我说：那你去南方呗。 妹妹又说：南方天气比较热，热胀冷缩的情况下，我还是会变胖。

1、喜欢你，不需要理由；不喜欢你，什么都是理由。 2、嘴巴住在城市，口味却留在乡村。 3、一天看到一位老婆婆在烧纸，边烧边絮叨着：“收到了千万别找小三啊~。” 4、谈恋爱是工业时代，热火朝天；结婚后是农业时代，男耕女织。 5、在生命中，再无聊的时光，也是限量版。 6、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。 7、别人都以为我在低头沉思，其实我看着地上的一毛钱，犹豫该不该捡。 8、即使你已名花有主，我也要移花接木。 9、挂科，它出现前有许多预兆。假如你突然看到补脊鸽，那么你就要小心了！ 10、以前，金子都发光；现在，金子都花光。 以前，老实是品德；现在，忽悠是本色。 以前，一篇诗文流传千古；现在，一篇论文抄遍天下。 以前，大学谓之象牙塔；现在，大学叫大概学学。