怀孕了，什么都吃不下，还一直呕吐。 半夜突然想吃猕猴桃，就踢醒旁边打鼾的老公。老公迷迷糊糊地问我：“怎么了？” 我说要吃猕猴桃，这货嗯啊了两句就又打起鼾来。我等了会儿见没动静，就又踢了他一脚，大吼：“我要吃猕猴桃！” 老公懵懵懂懂地说：“你吃你吃，老公不吃！” 尼玛！ 直接哭笑不得，自己去拿了。 搞得谁还和你客气了！！

文章颓然坐进了沙发里，眼神空洞，不知道等待他的将是什么。这时南都拍了拍他的肩膀：“要紧不？” 文章噌的一下跳了起来：“都他妈这时候了，你还问要紧不？”

老公: 现在几点？ 老婆：十点。 老公：整吗？ 老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢! 老公：我是问十点整吗？ 老婆：十一点再整吧

有一天姐费了九牛二虎之力挤上了公交车，就听售票员对没上车的人喊：上不了了，等下一辆吧！。突然姐发现手机落家了，匆忙又挤下了车，随后便听见售票员大声喊：还可以再上三位！

媒体人的恋爱伤不起！ 单身叫稿荒， 恋爱叫赶稿， 结婚叫定稿， 离婚叫撤稿， 被人抛弃叫毙稿， 复婚叫重稿， 再婚叫修改稿。

吃甜品的时候，旁边桌两女孩气愤地说：“打他电话也不接，发短信也不回！我明明在家他也不来！说好昨天来的，我在家等了他整整一天！气死我了。” 眼睛红红的，和哭过似的。 另一个说：“你别找他了，就是故意不接你电话！” 我想这男朋友咋这样呢，玩失踪不行啊。 最后她说：“今天再不送到投诉了，再也不找他们发快递了！”

晚上跟我妈吃饭，我妈给我介绍相亲对象，我说同龄的我不喜欢。 我妈说：都属虎挺好的。 我说妈，我好像属龙…… 我绝对是超市满200送的……

和女朋友异地恋，前几天坐了好几个小时的火车来看女朋友。女朋友特地把冰箱里所有菜都拿出来为我做了一大桌菜：有红烧茄子、脆皮茄子、碎肉茄子，还有红油黄瓜、凉拌黄瓜、黄瓜炒鸡蛋，以及水煮山药、油爆山药、葱姜山药。满满的感动啊。

我一哥们的女朋友是双胞胎。 一次，哥们去女朋友家，午饭后，正躺在沙发上小憩。女朋友的妹妹想考验一下哥们，于是走过去说：“亲爱的，我和我妹妹长得这么像，你说我们俩谁更漂亮呢？” 哥们迷迷糊糊，为讨好女朋友，不长心地说：“当然是你啊，你看她目光呆滞的样子，跟傻逼似的！” 直到现在，我哥们仍旧是单身。

男：“姑娘，请问这条路该怎么走啊？” 女：“那条路啊？” 男：“走进你心里的路。” 女：“路费攒够了没？” 男…

昨天去哥哥家玩，嫂子忙着陪我们打麻将，没有管七岁的小侄儿，就让他自己耍。 一会儿，小侄儿就高哼起“我真的还想再活五百年”，一直哼这句。 嫂子烦了，大声吼道：“你能不能别唱了。” 小侄儿说：“你看我这小生活过得，小零食吃着，小饮料喝着，小冰淇淋吃着，小电视看着，小空调吹着，在活一千年都不够呀。” 然后嫂子走向冰箱开门一看，已经第五个冰淇淋了（嫂子管教的一天只能吃一个）…… 房间里顿时响起了侄儿猪般的尖叫声和嫂子的吼声：“我让你再活五百年，我让你再活五百年……”

小美最近和闺蜜住在一起，某天晚上小美洗漱完，站在镜子前观察自己的皮肤和五官。 因为刚洗完脸就还没有戴眼镜，小美得瑟地对闺蜜说：“我发现我不戴眼镜挺好看的。” 损友闺蜜说：“有没有可能那是因为你看不清......” 小美：“不会说话可以不说哈...”

上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。” 学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。”老师，您的衣服着火了。

大学上自习的时候，同学们都喜欢占座或者帮别人占座。 有一次，一个女生刚要坐下，旁边的人指着座上的书说：“对不起，这有人了！” 完了只听这个女汉子向空中挥了一掌，对空气说：“滚！” 然后把书往旁边一扔就坐下了。 然后教室一片寂静，没人说话…

老张、老王两村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：“人的一生不是燃烧，就是腐朽。” 老张不解其意，于是问老王：“这是什么意思？” 老王解释道：“燃烧就是火葬，腐朽就是土葬。

单位聚餐，同事们挨个给领导敬酒，轮到一个不会喝酒喝酸奶的女同事时，她端起杯子对领导道：领导，我用我的奶跟你碰一下吧！ 领导一愣笑道：现在也不是时候啊！ 场面顿时… 就安静了

一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字！ A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！ B：万一他爸姓“姬”怎么办？ C：万一他爸姓“苟”怎么办？ 此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！

有个清瘦高个的人，留着一头披肩长发，得意地在街上散步。 一中年男子一直跟在其后上下端详，然后对年轻人说：“小伙子，我想给你拍一张后侧位人头像，用于商业广告，可以吗？” 年轻人很高兴，说：“我猜你一定是发型设计师。” 中年人说：“你猜错了，我是卖拖把的。”

一个女人正在医院里生一个孩子。当分娩的阵痛越来越剧烈时，她气喘吁吁地问护士：“是否已过了最难熬的时分？” 护士答：“现在还是比较轻松的，难熬的时分还得延续18年呢。”

幼师一枚，上周五有个小朋友来的时候推了个小光头，目测是妈妈的手艺！ 小朋友们都围着他说好丑啊… 各种起哄各种摸… 我违心的大声说：谁说丑的，这个发型好漂亮啊！ 我特别喜欢这个发型！ 太帅了！ 今天星期一，来幼儿园发现我们班多了好几个小光头…

哈次！！！！！！ 老张开错到上海， 藏了仓无司机喇叭枪，逃了。 还好一个上海宁，送到医院奉恩针，好了。 老张请依切顿饭， 发开洋酒发来三。 伊港： 阿拉艾米在是上海宁， 阿拉艾米特产恩香豆， 阿拉艾米桑几臭豆腐， 阿拉艾米在是活雷锋， 阿拉艾米恩么个种宁， 香了鼻头哪能发救宁， 阿拉艾米浦东有高楼， 伊额册老发是上海宁。 老娘，香辣蟹！

老王找到大师，说：“大师，为什么我到哪儿都能勾引到邻家少妇，我这么做是不是很对不起她们的老公？” 大师听完，看了老王一眼，扑通跪下了… 老王说道：“大师，你的意思是让我跪下思过，以后不再干那些勾搭之事？” 大师含泪说道：“不，请收我为徒！！”

白龙马躺在怀里问沙悟净：“净哥哥，我是你的什么阿？” “你是我心中最美的云彩…” “阿？原来我是浮云啊？” “对啊，神马都是浮云阿。”

老公要出差一个月，老婆把他送到车站。他依依不舍地对我说：“老婆，我向你保证，我这段时间绝不在外面拈花惹草！保证按时吃饭睡觉！保证每天打电话！保证把身体照顾好！” 老婆把他往车上推：“好啦好啦，赶紧上车吧！你只要保证你不会提前回来就好啦～”