昨天过马路的时候，被一辆车给挂了一下。虽然不严重，但是还是有点痛，正要开骂。 只见司机一脸笑容地下来说：“哟，是你啊，好久不见了哈，没想到把你挂了，现在还在那儿工作吗？” 我顺口道：“啊！” 然后从脑海中搜寻这小子的踪影，使劲回忆他是谁。 他又接着说：“我有急事先走了，下次再聊了！” 我顺势又来一句：“好，慢走！” 然后他就开车走了。5分钟后，我顿时醒悟，尼玛，这孙子我根本不认识！

老师问：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？” 小明答：“妈妈！” 把老师笑得差点断气！

一个年轻人写了一封信： “亲爱的米拉， 我爱你，而且希望你嫁给我。如果你同意，你就回答我。如果你不同意，就连这封信也不用拆开。”

1. 商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸：“爸爸，这个是什么？” 爸爸回答：“这个人是海贼，他叫路飞。” 2. 刚上公交，见一小姑娘，目测不到5岁。 大哭不止，边哭边对她妈妈说：“妈妈，爸爸不是好男人，他打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？” 旁边的她爸立马吼道：“你离女人还早着呢！” 3. 办公室一女同事，家有一岁多小女儿，经常粘她抱她亲她。 每到那时候她就对女儿说：不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样，大家都才认识一年多… =_= 4. 小时候，我们都挨过爸妈的打吧，爸妈打一般都是有分工的。 爸爸负责打，当妈的负责劝！ 一个唱红脸一个唱白脸！ 但是如果当妈的打的话，爸爸一般不敢劝。 劝了有可能父子俩都得死！

晚上回家掏出手机边走边玩，突然一辆面包车停在我面前。 一群人快速地走了下来。 “你们是谁啊！” “你们想干嘛啊！” “啊，你们是不是认错人了，啊！” “救命啊！” 神经病.. 只见他们走向了我身后的网吧...

古代的狗除了守夜以外，别无用场，白天只是向人摇尾乞怜。 近代的狗更懒惰了，不能守夜，整日昂着头颅狂奔飞跑，自高自大，目中无人。 有人问他们：“你们凭什么这样狂妄？” 狗答道：“古代的狗受不到赞颂，所以只能夜里小心看门，白天摇尾乞怜。而我们已经做了官，所以昂起脑袋洋洋得意啊。” 那人笑道：“狗怎么能做官？” 狗说：“唉，你真笨！你难道没听说近来人们常常说什么‘狗官狗官’吗？”

清明节前，一哥们扫墓回来，感叹：现在的冥币做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼。 一阵苦笑之后，他妻子打电话，说：“你不是去上坟了吗，怎么没带上桌上的冥币？还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？” ……扫墓高峰期，烧钱须谨慎！ [眼泪]

女：你是不是藏了私房钱？ 男：开什么玩笑！我工资卡都给你了。 女：那就奇怪了，我收拾的时候找到的钱是谁的？ 男：你没事动热水器干嘛！！！ 女：哦，原来如此…

我闺女三岁的时候，她问奶奶：爷爷去哪了？ 她奶奶说：你爷爷死了... 闺女说：死哪去了？

地铁上听到一个男性跟旁边的女性朋友炫耀说：“10年之后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就悲剧了，还是未知数呢！” 那女的说：“那有什么了不起，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。”

我：“媛媛，你姐夫他人呢？让他接电话。” 媛媛：“问我干嘛！找他你打他电话呀！我怎么知道他在哪！” 我：“我特么打的就是他电话！” 媛媛：“……”

老师：“参照——木>林>森，说三个字。” 小花：“火，炎，焱。” 小刚：“日，昌，晶。” 小冬：“土，圭，垚。” 小明：“一，二，三。”

妻子用白灰反复地粉刷房间。 丈夫生气地大叫：“够了！太浪费了！” 妻子得意地说：“你知道什么呀，这白灰是白来的！” 大夫摇着头说：“笨蛋！就算白灰不要钱，那也应该刷外面，这里面刷了一层又一层，房间比原来小多了。”

今天我在街上闲逛，看见一辆车缓缓的向我驶来，我认真一看，车上居然没有司机。我急急忙忙走过去打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹…… 突然从车子后面走出来两个小伙子，指着我的鼻子大骂：“没看到我的车子没油了吗，没看到我俩在推车吗？

昨日傍晚去ATM取钱，当时取200大票，取200的时候取款机提示余额不足，脑子发热心理活动是“怎么到我就没钱了”，果断取了100。 拿好卡后看到后面好长的队伍，提醒他们没钱了，于是后面的人就全部散了。 回去想了下，是我卡里钱余额不足。 汗！

问：“为什么外国人姓名中名字在前面，而中国人姓在前面？” 答：“因为外国社会只看你是谁，不看你爸是谁，而在中国，别人不管你是谁，他们比较在意你爸是谁。”

这个马铃薯怎么长得和土豆一样。

一个鸡蛋跑到了山东，结果它变成了鲁（卤）蛋； 一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋； 一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋； 一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果它变成了导弹； 一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果它变成了原子弹； 一个鸡蛋跑到青藏高原，结果它变成了氢弹； 一个鸡蛋生病了，结果它变成了坏蛋； 一个鸡蛋嫁人了，结果它变成了混蛋； 一个鸡蛋跑到河里游泳，结果它变成了核弹； 一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果它变成了花旦； 一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来它是刀马旦； 一个鸡蛋滚来滚去，越滚越圆，结果就变成了圆蛋——元旦快乐！

最近天冷结冰了，邻居家的小人精骑车上学，刚出小区门口滑倒了。自行车刮到停在路边的一辆小轿车，孩子也没含糊，学着电视上报道的，留了姓名和电话。 车主一阵感动，也没让她家赔。邻居过意不去，给了两包烟。 晚上我见了她，夸她诚实。结果她偷偷和我说：“叔，我瞅到小区门口的摄像头了！” ……

过年了，回家了，老爸给我一百块钱，我说我都长大了，不要压岁钱了。 老爸淡淡说道：给小孩子的叫压岁钱，你这种的叫… 单身汪慰问金。

我对你很失望。 白玉堂冷笑，“昔日南侠，如今竟甘心屈就狗官麾下！” “不，你不懂！”展昭激动道，“包大人是打着灯笼都找不着的好官！” “我还没有黑到那个地步！” 一旁观战的包拯咆哮道！

和女友一起吃饭，面刚端上来，只见女友往上抬了抬屁股，我问道：“你干啥呢？” 话一出口就感觉不合适，人家女孩抬屁股肯定是放屁了，我还问。 她轻轻一笑：“理理裙子。” “噢！” 看来是我多想了，当我放心地拿起筷子挑起面条，那股臭的气息扑面而来…

酒桌上，领导醉意微微，拿起酒杯，说： 20多岁的男人，就像啤酒，生活节奏快！ 30多岁的男人，就像红酒，生活讲究品位！ 40多岁的男人，像我，就像白酒，而且还是陈酿，一滴就能把你醉倒！ 美女小王也有点醉意，说了一句让人浮想联翩的话： 你这岁数，能滴出一滴就不错了！

本人男，刚刚在厕所便便，突然门外一美女声音：“请问厕所有人嘛？” 我：“有人！” 美女：“哦。” 然后我就听到高跟鞋进来的声音，蹲到我隔壁的坑。