女神要想白天不被屌丝骚扰，可以说：领导来了。 要想晚上不被骚扰，可以说：我去洗澡了。 要想永远不被骚扰，可以说：领导来了，我去洗澡了。

小狗对小猫说：“你猜猜我的口袋里有几块糖。” 猫说：“猜对了你给我吃吗？” 狗点头：“嗯，猜对了两块都给你！” 小猫咽了咽口水，说：“我猜五块！” 然后小狗笑着把糖放到小猫手里，说：“我还欠你三块。” 这不是低智商的笑话，而是因为爱你，所以允许了你的小贪心。 第二天，小狗拿了三块糖给小猫，说：“昨天欠你的三块还给你。” 小猫说：“不要了，糖吃多了屁股痛…”

叔叔你也怕冷吗 小时候放鞭炮炸过手，所以我现在对鞭炮声还有一些恐惧。 路上正走着，突然看见前方不远处一个熊孩子捂住了耳朵。 有情况！ 我一个箭步冲了过去… 当你不知鞭炮放在何处时，放鞭炮的人的身边是最安全的… 看见我捂着耳朵过去了，熊孩子说话了：“叔叔，你也觉得今天超冷是吧？我的耳朵都快被冻掉了……”

偶班上有个漂亮MM，一次偶要带她做化学实验，约好下课后去做。 偶下午因为偷偷跑去上网给忘了，下课后突然收到MM一个短消息：到底做不做？ 偶当时一脸茫然，心砰砰中… 问了一句：做什么啊？ MM大声道：就是做那个啦，快点…人家很急呢！

1、足球问篮球：为什么我总是被踢，而你却总是被拍呢？ 篮球答道：这很简单，因为我比你大呀！ 2、记者问跳高冠军：你知道谁跳得最高？ 跳高冠军回答：“我老婆！” 记者又问：“为什么？” 答：“我拿了奖金不给她时，她跳得比我还高！” 3、妈妈向爸爸告状：“你该管管你的儿子，你看他的考试卷，问90减45等于多少，他答等于下半场。” 爸爸对儿子说：“你怎么能这样回答呢？” 儿子说：“不是还有加时赛吗？” 4、足球比赛正在进行，场上一个球迷不停地喊叫，比赛结束时，他哑着嗓子对旁边的人说：“我嗓子好像没有声音了。” 一个人回答他：“你该到我耳朵里找。”

哭是解决不了问题的，可是就是解决不了才哭啊。

在媳妇家住，单元楼，隔音不是很好。 半夜听到咚咚咚咚的声音，睡的迷迷糊糊也没多想。 第二天早上吃饭，问了丈母娘一句：“楼下半夜装修呢？一直咚咚响。” 好大一会儿，丈母娘才说：“楼下一对夫妻刚结婚。

朋友在网上购物，结果五天未见发货，大怒之下与客服联系：“你们太没信誉了！这都五天了还不发货！！我要投诉你！！！” 客服忙回复：“亲，请稍等一下，我去查查交易记录。” 几分钟后，客服倒是态度依然和蔼：“亲，原来送货地址写的是Email，货就是你啊！幸会幸会。”

龙利鱼是我见过最善良的鱼，价廉物美还好做，最重要的是没有刺。

一个姐们儿和男朋友分手了，男朋友有时还是会来到她家楼下，两人见面也不说话。我劝她：“要不你们和好吧，看他挺痴情的啊。” 我姐们儿默默地回到家里改了wifi密码，那男孩子从此消失了。

陶虹闹离婚，原因是出差回家后发现徐峥出轨。 问她怎么发现的。 她说：通过安全套。 问：“怎么，避孕套少了？” “没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。” “那怎么回事？” “走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”

小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、惹是生非。 青年时，我们就是猪八戒：为所欲为、跌跌撞撞。 壮年时，我们就是沙和尚：工作勤恳、老实忠厚。 老年时，我们就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻里麻烦。

我非常喜欢一家店。 什么店？ 你的来电

汤姆是个有名的赖账鬼，酒店老板吃了他不少亏。 一天，汤姆走进酒店，痛痛快快付清了所有欠账，并且说：“老板，你昨天写给我的那封要钱的信太感人了，读后令我不能不动心还你的债。请问你是怎样想出这么精彩的句子的呢？” 老板告诉他：“不瞒你说，我妻子现在正在法国戛纳海滨度假，开销极大，所以她常写信回来要我寄钱。我从她的信中摘了几段寄给你。”

某天，小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。 小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。 经理：好的！你快去！ 于是小陈二话不说，飞也似的就走了。 二十分钟后，小陈有点衣衫不整地回来了。经理看到他就问：“怎么这么快就回来了？生男的还是女的？” 小陈：要十个月后才知道……

刚刚处对象那会，晚饭过后她说：“乖！去把碗筷刷了，本小姐今晚让你好好爽爽。” 我兴奋地去把碗筷给刷了。 婚后，吃完晚饭她说：“快去把碗筷刷了，今晚老娘放你一马。” 于是我又兴奋地去把碗筷给刷了。

“生儿子和生女儿有什么区别？ 生女儿：上小学担心禽兽校长，上初中担心禽兽老师，上高中担心禽兽同学，上大学担心禽兽教授，出去上班了还要防着禽兽领导。 至于生儿子？你只需要担心他别是个禽兽。”

中午老妈去买菜时我说想吃红烧肉，我妈说大热天的谁爱吃那么油腻的东西… 吃饭时我郁闷地吃着青菜，不小心咬破了舌头，血水顺着我的嘴角流出来… 晚饭时，我面前出现了一大盆红烧肉，用我妈的话说：“再吃不到红烧肉怕你咬舌自杀…”

你笑的时候 我心里被撒了一把跳跳糖

大学一哥们，玩QQ飞车，有一妹子一直跑第一，然后踢掉所有人，就留我哥们。 终于，哥们发奋跑第一，果断把妹子踢出房间，还和我说：“让她再牛逼！” 屌丝注定孤独一生啊。

一个肥胖的贵妇人，听从了医生的劝告，准备减肥。 她让丈夫给她买了一匹好马，打算每天骑上一个小时。丈夫替她办好了这件事。 一个月过后，一天，贵妇人骑马归来，正好遇见办事回来的丈夫。丈夫朝她望了望，说：“下降了20公斤！” “噢，真的吗！”贵妇人高兴地叫了起来。 “对，”丈夫说道，“我指的是咱们的马。”

某天，小明和同学聊天，聊到了家里有几口人。 其他同学都说了自己家里有几口人，轮到小明的时候，小明说：“我家里有五口人，我在家里排老六。” 有同学问：“你家一共五口人，你为什么排老六？” 小明回答说：“我家养了一条小狗，我妈喊它儿子。”

小鸡看到大象吃惊地说：“哇！你是怎么长这么大的？”大象嘿嘿笑着回答：“吃了很多营养，每天都锻炼！”小鸡满怀期待地问：“那你有没有给自己取绰号呢？”大象沉思了一下说：“当然有！我的绰号叫‘活动的大肉山’！”小鸡翻了个白眼说：“活动的大肉山？那我的绰号就叫‘活泼的小鸡腿’！”

一日，L君内急，好不容易才找到厕所。 守门大妈要他缴6毛钱才能放行。 遗憾的是，他只有3毛。没有办法，他只好求老太：“大妈，我身上只有3毛，可不可以打折，我少尿一点就是了？”