早晨在车站等车，一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱对我说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱，我非常的感动，我接过捐款箱说道：“谢谢大家。”

王宝强微博新闻一出后，邹市明看了看枕边的媳妇，想了想后看看自己的拳头，欣然入睡！潘长江看了看老婆，再看看闺女，心想还是去下医院吧！还来得及！冯小刚看了这个新闻大笑，要说王宝强是我捧红的，是人红脑子不好使的“傻根”，我们家徐帆那是24小时保镖盯着，怎么也出不了幺蛾子...转念不想！啊呀～不好！...保镖！！！

今年寒假那会，爸妈给弟弟报了补习班。 一天早上，弟弟从被窝里坐起来，啪啪扇自己的脸。扇了一会，脸红红的又躺倒了，告诉我说：“我发烧了，不能去补课了。” 当时我就震惊了！

如何在人群中一眼就找到程序猿？ 别傻了！ 都TM加班去了！ 怎么可能找得到。

一家餐馆以卖兔肉驰名。 客人叫了一碗兔肉，品尝之下，觉得味道有异，就喊堂倌过来。 “这是兔子肉吗？” 客人问。 “是的，地道的兔肉。” “怎么酸溜溜的，好像马肉的味道呢？” “先生，不满你说，搀了点马肉。” 堂倌陪笑答。 “一点？” 客人又尝了一口，摇头说，“恐怕不止吧，到底多少？” “一样一半。一匹马配一只兔子。”

1. 每当我要注册一个网站，发现用户名已经被注册时，都会顺手在后面加一个SB，注册成功… 2. 刚才好奇地问妹妹，为什么求婚都单膝跪地，妹妹特淡定地说，双膝跪地那是上坟！！ 3. 世风日下，人心不古，想找一个陪我练习生孩子的人怎么这么难？ 4. 大多数的电脑软件在你卸载后会弹出一个窗口，想向你询问卸载原因，而快播从来就没有，因为它知道你还会再安装的～ 5. 男朋友过生日送他了一条腰带，告诉他，在外面想脱裤子时想想家里的我… 6. 以前看到的环保标语：绿草茵茵，请勿践踏！ 现在的标语：今天你踩在我头上，明天我长到你坟上。 7. 女人口中最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”，其中包含的信息量不亚于一部永乐大典。

去找郭敬明谈了点儿事，他的办公室非常大，进去后，一眼望不到头，除非第二眼向下看。

建议所有大学 分宿舍时先填一个调查问卷 把夏天30多度开空调还嫌冷的室友分在一起 宿舍空调观不同住在一起真的很难受！

奥运会也整成娱乐剧一个德行了。 今次有人奥运求婚， 下一届说不定就是奥运发表离婚声明， 说不定还现场撕逼， 让裁判来评理。

小美和闺蜜逛街，看上了同一款半袖T恤，就找售货员拿衣服准备试一下。 售货员对小美说：“她能穿，你不能穿。” 小美顿时觉得心里不舒服，说道：“我比我闺蜜瘦多了，凭什么她能穿我就不行？” 售货员说：“你头太大了。”

我深情的对女孩说：第一眼看到你，我就深深的爱上了你…朋友拉着我去了卫生间：你搞什么呢！相亲怎么可以这么直接，再说女孩还没到，你对她妈说有什么用！

有个懒人，懒得出奇。 妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。 他说：“不用借了，就在我背上切吧！” 妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？” 他说：“痛，我也懒得吱声。”

本地交通电台女主播声音甜美，人气爆棚。最近电台领导脑壳一热，开了视频直播，然后人气迅速下滑。很好奇为什么，今天点开视频直播了，就一个字：丑。

一个间谍被派往爱尔兰，接取来自另一个叫做墨非的特务的敏感信息。 他接到的指令是，在那个小镇上走，用暗号与他的搭档联系。 他发现他来到了一条荒凉的乡间小路，最后他在那儿碰到了一个农民。 “你好，”间谍说，“我在找一个叫墨非的人。” “你运气不错，正好，在山那边的一个村庄里，一个屠夫叫墨非，一个面包师叫墨非，三个寡妇都叫墨非。事实上，我就叫墨非。”

他说：有一天遇见３个大汉要揍他，于是便与那３个大汉打了起来。回来以后便吹起牛来。 我让他们打了两个小时，硬没把我打倒。别人问怎么回事？ 他说：绑树上打得。

路过4S店门口，我看上了一辆车，男友问我喜欢吗？我说喜欢！男友说喜欢就多看会儿！于是我和男友看到了晚上。我问男友：我喜欢为什么不给我买？ 男友说：爱你的人不一定是给你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！尼妹，竟然能把穷说得这么清新脱俗。

语文课上讲《坐井观天》一文。 老师说：“青蛙眼中的天只有井口那么大，所以它见识短。” 这时角落里发出一个声音：“对啊，对啊，它就是一个宅男！ ”

今天见一女的去买菜，问大妈：“这黄瓜怎么卖?” 大妈说：“姑娘啊，最近的玉米比较饱满，我推荐你买玉米好~” “我…我是用来敷面膜的” “那好吧。你还要些啥?” “那个……玉米怎么卖” ?

我经过一个幼儿园门口！ 一个哥们，一个漂移把车停到车位上，下车后还大声地说：“儿子！快下车，要迟到啦！” 然后打开后车门，又说了一句让我们瞬间无语的话：“卧槽，孩子忘带了！”

小学的时候，一货同桌不想上课，找老师请假，“老师，我奶奶今天过世了。” 然后就是泪水往下掉。 老师幽幽地回了句：“你奶奶刚刚来办公室嘱咐我，该打你时就别手软…”

“活宝，你疼我吗？” “疼！” 他非常坚决地回答道。 真是好开心啊，这死鬼终于肯对俺说点暖心话了。 不过，是头疼的“疼”…… 气得我马上对其拳脚相加，打得他嗷嗷叫：“那牙疼的‘疼’总行了吧……哎呀！”

大学同寝女生结婚时，她老公带红包敲门，最后一顿折磨后收了红包开了门。 吃喜宴的时候，同寝另一个女孩悄悄问我新郎给的红包多少钱。我说50。 她说，卧槽，为啥我的是谢谢参与。

嘻嘻，泪奔了， 终于告别了半年的单身， 快七月了， 又要开始下半年的单身了。

震惊！ 水变油技术竟然实现：同学说他喝水都长肉！