老婆回到家，神气地说：“看，我从美容院回来啦！” 我关切地问：“怎么回事？今天那里没开门吗？”

速尔的花，顺丰的草，邮局的和尚满街跑； 圆通的美女，中通的汉，汇通的男人满街串； 越丰的羊，联昊通的狼，韵达的女人像大娘； 顾利亚的淑女，长宇的羊，快捷的男人直撞墙； 一统的苹果，长发的梨，比不上佳吉的老菜皮； 联邦的女人美，敦壕的男人水，却比不上 UPS 的萝卜腿。

晚上下班，小雨淅沥，没带雨伞，一个人孤零零地走在昏暗的街道。身后一个高大的身影若即若离地跟着我，感觉特别紧张。我下意识地扯了扯衣领，心里默念着：希望这次的劫匪不要又嫌弃我…

带着妞妞去逛超市……一个六十多岁的老头推着购物车把妞妞碰倒了，不但不道歉还怪我没看好孩子……嘴里骂骂咧咧的…… 我勒个去的……本着看多了这坨的精神，我拿了一盒杜蕾斯塞进他中式衬衣下摆的大口袋里…… 就在警报器响起的时候，我愉快地带着妞妞走出超市……

餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？ 男的沉默。 女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！ 侍应生走过来：小姐，你把本店的客人都吓跑了。

在办公室上班的时候不小心放了个屁。 为了化解尴尬，我快速地用脚将运动鞋与地板摩擦，并转身对同事说：“这是我买的新运动鞋，不错吧。” 同事：“外观看起来不错，就是不知道性能如何。” （我心中暗喜 - 我 TM 机智了，这样都被我瞒天过海。） 随后对同事说：“减震性与柔韧性都不错，不信你仔细看看啊。” 只见同事凑近一看，立马捂着鼻子说：防臭性能不行啊，这味道比你刚刚放的那个屁还呛…

一个外地来北京旅游的中年人拦住一个中学生问：“小伙子，这附近有什么好玩的地方吗？” 中学生听后，指着前方说：“往前面走，有个地方很不错。” 外地人：“我刚来北京，你能带我过去吗？” 中学生：“行。” 他热情地引着中年人走了十分钟左右，在一个胡同口停下来说：“你看，那边有个网吧。”

甲：兄弟，新媳妇怎样？ 乙：甭提了，我这辈子亏大了。 甲：怎么这样说？以前你不是挺满意的吗？说相亲见面时，她不让你去高档的餐厅，却在一个小餐馆买了个馒头就着一碗粥吃起来吗？当时你还告诉我说“就她了，这么会过日子！” 乙：可我不知道她一顿饭得十碗粥二十个馒头才够啊！

说个上大学时候的事，寝室有位仁兄，整天对着电脑玩魔兽。衣服差不多一个星期洗一次，每次都是一大堆全放进盆里，用洗衣粉泡着，十几分钟后用水一冲搞定。问他都不用刷也不用揉的吗？ 这牲口瞟都没瞟我一眼，回句：我用的是奥妙全自动。 奥妙全自动？ 全自动？

电脑中病毒了，需要重装系统，但是姐不会啊。正好老弟在家，就让他给我装的。 我问他：“为什么都是男生会装系统、修电脑，女生却不会？”我以为他会说：“因为男生动手能力强。”但是他说：“因为男生的电脑容易中病毒。”

风卷云动雨倾城，叩窗犹如瓦缶鸣。 玻璃问雨累不累，雨问玻璃疼不疼。 ——偶得下雨诗一首。

晚上回家，老婆难得一次下厨，而且炒的菜也非常好吃。看着那绿油油从没见过的嫩菜芽，我一口气吃了半碟，问老婆：“这菜牙太好吃了，还放了土豆调料。老婆是新东方毕业的吧？” 老婆听了很高兴地说：“哪有你说的那么厉害，人家看见那些土豆发芽挺漂亮的，丢了可惜。就炒给你吃了！” 我：“……”

奶奶最近赶起了时髦，非要孙子教她用QQ聊天。 这天，奶奶指着孙子的QQ好友头像问：“这些有颜色的是什么意思？” 孙子解释说：“这些是在线的好友。” 奶奶又问：“那个一跳一跳的呢？” 孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。” 奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗？” 孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的？” 不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“黑白照片都挂出来了，肯定是不在了。”

贪生 pass，star 皆空，once 不辞，hold 载物，Word 妈鸭。

多想做你的双眼，等你走夜路时我就闭严，让你撞死； 多想做你的舌头，等你享受美食我就失灵，让你馋死； 多想做你的嘴巴，等你向她表白我就沉默，让你愁死。 也许这些我做不到，但是发一条信息把你逗死，我还是有信心的。

每次小侄放学，老妈总是问他：“告诉奶奶，你在学校吃什么饭了？” 小侄总是一个答案：“肉包子。” 时间久了，老妈抱怨道：“你们学校老师就会给你们吃肉包子，就不能换换别的饭么？” 小侄眨巴眨巴眼，想了下说：“我老师说不行，她亲戚是卖包子的……”

今天回家晚了，老婆把她和孩子吃剩下的饭热了热给我。聊天聊到现在什么事都需要钱，没钱不行。 媳妇突然来了句：“你别吃了，还没付饭钱呢。” 我默默放下筷子，想着怎么接下句。我家三岁的小丫头正看动画片，突然抬头说话了：“妈妈，让他吃吧，他是自己人，自己人！”

准备结婚，前女友送来小礼物： 一粒枣，说是早生贵子； 一个碗，说是婚后有饭吃； 一把伞，说是婚后无风无雨； 一盒火柴，说是日子红红火火。 开始，我和女友都很高兴，后来细想不对劲啊，这不是「早晚散伙」么？

今天早上起来上厕所（高峰期，来大的），见四个门都关着且显示红色的，就在外面等。 过了会儿，一哥们进来直接打开第二个就进去了，什么情况？ 就问哥们，哥们说就知道早上人多，头天晚上就把门关上转成红色了！ 我擦，我还得憋着等！

周末回家。 母亲问我：“晚上盖啥被。” 我：“现在天挺热的，盖点肚脐，就行，别受风，肚子疼。” 母亲默默地打开眼镜盒，拿出了眼镜布，给我盖在肚脐上。

朋友家孩子满月，我用EMS给孩子快递了一份礼物。 收到快递后，孩子高兴地打电话对我说：“谢谢您的礼物，我非常喜欢。”

一农夫挑了担粪从街上过！ 途中遇一老外。 老外问老头：你的豆油卖吗？ 农夫不理，继续往前走。 老外用手沾了点尝了一下后，说到： “这么没礼貌！那我也不告诉你！你的豆油都酸了！”

有一个6岁的弟弟。 今天他把一箱旺仔牛奶都拆了，全用吸管插上排成一排，一口气从左吸到右，还弄得满地都是。 我边收拾边嚷嚷，真是被他气死了。 他含着吸管瞅了我一会儿，说：“你怎么还没死呢！” 我擦，我当时把抹布一扔，开窗做势就要往下跳。弟弟见我这架势，瞬间就吓哭了，抱着我的大腿嚎啕大哭：“我说的不是真心的，你别死你别死~” 我刚要消气，他就来了一句：“等我上三年级能自己过马路的时候你再死嘛~”

司机：“喂，先生，你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗？” 乘客（香烟在手）：“看到了，可我都给你们弄糊涂了。这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告，难道我也要听它的也穿吗？”