室友拿到了LV集团的实习，他爸说：“这有什么高兴的，不就是个皮包公司吗！”

今天班里分配柜子，按姓名的开头大写字母加数字排列的…… 比如王丽就是 W1……然后往后排…… 突然有个同学大叫了一声：“为什么我是 J8 啊？” ？？？

昨晚出去吃饭，领导说不管来多少人都只点9个菜，我不禁问道原因。领导笑着回答：“因为朋友圈只能发9张图！” 好吧，你赢了！

一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！” 鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“都瘦成这样了，别再上班了！” 元旦放假好好休息吧。

SPP新闻台报导: 最新消息! 根据研究显示, 超频CPU 才是地球温度上升的主要元凶...

一记者去监狱采访，遇一犯人，便问：“你们平时的活动是什么啊？” 犯人答道：“吃饭，睡觉，抱小郭德纲。” 接着记者又访另一犯人，回答亦是如此。 直到最后，有一犯人回答：“吃饭，睡觉。” 记者欣喜问道：“想必你就是小郭德纲吧？” 那犯人冷冷地答道：“不是，我是小郭。”

一位顾客在某餐厅吃午饭。 他点了一客牛排。 快要吃完的时候，他突然发现排里有一只苍蝇。 他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。 服务员不慌不忙、彬彬有礼地说：“先生，你抽中了本餐厅再来一份的大奖。”

我对一女同事说：“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。” 女同事：“啊，胖那还是算了吧。有多胖？” 我：“以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。” 女同事：“你凭啥说我老公胖!” 我：…

一个中国人和一个日本人，在路上偶遇一个财神！ 财神说：“说吧，我能满足你们两个愿望！” 日本人色眯眯地说：“我要一个大美女！” 于是，一个美女站在了他的面前。 中国人接着说：“我要把这个美女变成男人！” 于是，美女马上就变成了男人。 日本人很生气，为了不让中国人捣乱，第二个愿望他要求中国人先说。 中国人说：“把这个日本人变成女人！” 于是，日本人变成了女人。 日本人没有办法，只能说：“我不要当女人！”

一家报纸的老板在他的报上出了一个题目，如果答对了，由报社提供一笔到百慕大去旅游的费用。 题目是：“为什么有人把报纸比作女人？” 结果有一位女士获奖。她的回答是：“因为每个男人都有他自己的一份报纸，但他仍然免不了还要向别人的一份报纸偷看几眼。”

独坐书斋手作妻 此情不与外人知 若将左手换右手 便是停妻再娶妻 一勒一勒复一勒 浑身骚痒骨头迷 点点滴滴落在地 子子孙孙都化泥 --- 秒懂的你来给这首诗起个名字吧

“减少和父母聊天，能减少90%的家庭矛盾。” “那减少和女友聊天呢？”“你不聊自然有人陪她聊。”

这年头，长得帅的叫帅哥，长得丑的也叫帅哥，长得高的叫帅哥，长得矮的也叫帅哥…… 无论老少，都可以用“帅哥”代替…… 那么问题来了，凭什么你们非要叫我“胖哥”？

我以前在KTV做过服务员。 一次夜里，有个客人喝多了趴在地上。我作为一个优秀的服务员，当然要上去把客人扶起来。 可是那货居然来了一句：“兄弟，别扶我，我扶着墙能走。” 我当时就凌乱了，不知道到底该扶还是不该扶！

大学生：“我常常梦见自己当了教授。有什么办法让梦想实现呢？” 教授：“少睡点觉。”

你会六脉神剑吗？

和两姐妹去看《速7》，在商场门口推拉门。 推开门，我说：“两位大姐请！” 一姐妹说：“叫我们小姐。” 我说：“两只鸡请！” 旁边经过的一帅哥笑喷了！ 上电梯时还在笑！

一次在家里吃包子，由于家里人多，口味不一，便包了四种馅。 出锅后，小外甥顺手便拿了一个，他妈妈(我姐)瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给姥爷一半，姥姥一半，我姐看了很高兴。 小外甥又拿了一个掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。 大家都说：“这孩子真懂事！” 小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半，嘴里在嘀咕着：“怎么还是萝卜馅的！”

最近学校老师不知发什么神经，整天抓早恋的事，说：学校不让谈恋爱，若是不幸被捉住的，双方必须回家反省。 今天我女友就因为这事被老师发现，回家反省了。 可为什么我还在学校？还有，我男舍友去哪儿了？

刚入学的时候，全班自我介绍。 一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！” 说完就下去了。下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”

老公受不了我整天网购，果断把我支付宝的钱全部转走，并没收了我的卡。 气得我关在房间一天没理他。 到了晚上，我默默用了白天的时间，截图并五星好评返现的钱，又买了一件羽绒服… 还有什么能阻挡我网购的心…

农夫甲：“去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。” 农夫乙：“太了不起了，能告诉我是什么办法吗？” 农夫甲：“我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。”

女友是初中老师，我周五接她放学，校门口围了一圈家长。 一哥们儿忽然打电话：“在哪呢？” 我：“xx初中门口。” 哥们儿：“去那儿干嘛？” 我：“接我女朋友放学。” 话音一落，就感觉周围一股浓郁的杀气……

上物理课，物理老师说，世上有没有什么东西在变长的同时还变粗。 说完，一女同学扑哧笑了出来，然后全班都沸腾了，老师脸都红了。 这时，那个女生弱弱地说：“不是油条吗？”