和女朋友吵架，我摔门就走，她冲着我喊：“有本事你就别回来！” 我这暴脾气，回了句：“回来我是你孙子！” 半个小时后，我拎着她最爱吃的鸭脖子，对着门口喊：“奶奶，奶奶我回来了，还带了吃的~”

一个男人站在街角，双手各拿一顶帽子，等着别人布施。有位行人停下来，往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：“另一顶帽子是干什么用的？” “最近生意做大了。”那人回答，“我决定开家分公司。”

在路边，一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大钞的真假。 醉汉过来一把夺回钱，道：“你不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈地说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” “哦，是这样子啊！” 于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

中国好闺蜜 和闺蜜在黑漆漆的小树林溜达，我问闺蜜，如果遇到色狼怎么办？ 闺蜜淡定地说：“没事，让你先挑！”

和我妈买彩票中奖了，去一个柜台领取奖品。 发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果？ 我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。 于是，那人拿出一把刀，把苹果切成了二十块…

军训开始了，教官不停地指挥我们左右转。 解散后，一哥们自言自语说道：“一上午转来转去有毛用？” 英俊潇洒的教官借口道：“为了你们能够黑得均匀……”

今天和男朋友看电影，前排两个妹子从开场就抱着爆米花狂吃，吃完又嗑瓜子，吵得我心烦。我忍了半天，转头淡定跟男朋友说：“把鞋脱了吧。”男朋友秒懂，当场就给我安排得明明白白。

上幼儿园的小侄女学校查体了，回来我问：“采血的时候哭没哭？” 小侄女：“没哭！” 我夸道：“真勇敢，可在家咋这么爱哭呢？” 小侄女一脸鄙视地反问：“我妈不在，哭给谁看？” 呃…… 我确定你没早恋……

老师骂一个同学：你真是，那句话怎么说来着？ 什么改不了吃什么？ 然后全班集体回答：狗改不了吃屎。 然后老师说：听见了吧？ 都是他们骂的，不是我骂的。

大二有次考数学，学了半年也没学明白那些东西。 卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂，快交卷了也没抄到。一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。 等成绩公布，60分！ 估计老师没找到第三张卷子，又怕承担弄丢卷子的责任。 我就这样过了…

儿子写作文，写到一半卡住了，嘴里嘀咕着：“下面该写什么了？” “我看看！” 只见媳妇看了一会，摔下一句：“该写句号了。” 然后背着手踱着步走了。

我朋友说“我小孩都不吃鱼，有什么可以替代的啊？”我：“猫吧，猫喜欢吃鱼。”

我看到一个女人坐在长椅上哭泣。我问她为什么哭，她说：“你坐到我旁边来，我给你讲讲。” 于是我坐了下来。她说：“这条长椅刚刷了漆。”

话说有一天老公突然深情的看着我说：＂媳妇我好爱你啊，我都舍不得离开你。以后我会给你贵妃般的待遇的。＂我顿时好感动说∶＂知道要对我好点了？＂只见他闷闷的说：＂放心吧等我死的那天会拉着你一起陪葬的。＂

在长途车站等车，过来一黑车司机跟我搭讪，问我去哪，非让我坐他的车。 我害怕地说：“你是坏人吗？” 黑车司机笑了笑说：“你看我像吗？” 我看他挺诚恳的样子，便上了车，说：“反正我也没多少钱。” 黑车司机说：“放心吧，我不劫财！”

昨晚去洗澡，水太烫下不去，我便喊老板过来看看。老板来了，先用手试一下，然后脱光进澡池，矮着身子在池子里边走边说：这水不烫啊？你看我都这样呐！要不是老板走时，原本白皙的皮肤变得通红，走路还一颤一颤的，我就信了。

这才是真正的好姐妹。

大学同学十余人聚会，酒后去K歌。停车场只有一部电梯，限载5人。 于是我建议：大家挤一挤，分两批上楼。 此时一女同学说：“太挤了，分三批吧……”争执不下。 gc来了，此女生大喊：“三批，三批，我就要三批！” 停车场保安狡猾的目光齐转向我们，顿时，我们都脸红了。 坑爹啊，此“三批”真的非彼3P。 --- 我要瘦成一道闪电！ “我要减肥。” “呵呵呵。” “真的，我要瘦成一道闪电！” “闪电直径有五米。” --- “先生，为什么每次你都能从饭中吃出苍蝇？”邻桌客人掩面道：“因为他是用脚拿筷子的。”

有一个人请来木匠装门闩，木匠却把门闩装在门外面。 这人责怪木匠说：“连个内外也分不清，你这木匠真是瞎了眼啦！” 木匠反唇相讥道：“你才瞎了眼哩！” 房主人说：“我怎么瞎了眼？” 木匠说：“你有眼，为什么会请我这瞎眼木匠？”

今天坐公交车，问师傅：“您为啥当公交车司机呀？” 师傅看了看我，淡定地回答：“我喜欢把别人的生命掌握在自己手中的感觉！”

小时候给爸爸打了，然后就边哭边吃饭，硬是一碗白米饭和着眼泪吃完了，为了显示我的骨气，桌上的菜一筷子都没碰。 吃完后躲进房间委屈。突然爸妈吵架了，我悄悄趴门口听，就听见爸爸说：“你为什么不给她夹肉？！你为什么不给她夹肉？！”

有一天，小强在路上捡了一张公交卡。第二天早上，他用这张卡坐公交上班。 上车刷卡后，声音久久回荡：“老年卡”。 一整车的眼睛都瞅着小强。小强急中生智：“看什么看，我保养得好不行吗？你们不用羡慕嫉妒。” 后来的结果当然是，小强被毫不留情地赶下了公交车。

妈，我要是找个男朋友准备结婚，你打算要多少彩礼呀？ 只要你能找到和你结婚的男朋友，他要多少妈给多少。

寝室有位大神，几乎天天网吧通宵，早晨回来睡觉。有一天，辅导员查寝室时见他又旷课睡觉，就把他的手机时间往后调了两天，然后坐等他醒来。没多久，大神醒了，辅导员一脸紧张激动的表情：“你终于醒了，都睡两天了，怎么叫都不醒，我已经通知你家里人了，下午就到！” 结果，大神被吓哭了！