今天坐公交车，上面有一个特别调皮的小姑娘。过了几站，有一个边走边玩手机的大学生要上车。于是，小姑娘用字正腔圆的普通话说：“你好，上车请投币两元，投完币请转身下车。” 于是，那个大学生投完币就转身下去了，然后一车的人都笑了。

熬夜是什么？ 是没有勇气结束这一天。 赖床是什么？ 是没有勇气开始这一天。

独自一个人在这个陌生的城市，夜深人静，大家都已经进入了梦乡，可我，却形单影只，独自难受。茫茫人海中，没有一个可以倾诉的人，可我的伤口还在流血，我也是人，也有感情，此时此刻我真的需要安慰，于是我只好拍了伤口流血的照片发朋友圈，希望可以得到来自陌生人的一丝丝慰籍，虽然大姨妈每个月都来，可这次真的很痛！警察叔叔，就是这样，我真的不是在网上做那个的……

一哥们儿被人打了，过了没几天，打人那家过来道歉，拎着水果，还有几只王八。进来就说对不起什么的，哥们儿说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？ 结果他又多躺了两天……

小时候，邻居给我一张百元大钞，让我叫他爸爸。我一把接过钱，撕得零零碎碎，没有理他。 我爸至今都很感动。 然后，我妈不解风情地说：“孩子那么小，知道什么是钱？要给他颗糖，早叫了。”

不合适就说不合适啊，说什么你属龙我属猴在一起会卡喉咙？

B超医生交代一位需要做B超检查的病人：“你检查的部位需要留尿，回去后多喝点水，记住一定要把尿留住，如果没有尿，那个部位是看不清楚的！” “好的！好的！”病人满口答应。 到了下午，那个病人来了，一进来，就把一个装满了淡黄色液体的大可乐瓶子放在医生的办公桌上。 医生吓了一跳，“这……这是什么？” “尿啊！”病人一本正经地说道，“你不是要我留尿的吗，你看我特意留了这么一大瓶子，够了吧！” 医生无语…

每天坐公车去上班的时候，都会遇到一个心动的妹子，然后就每天盯着她看。当四目相对，两人都微微一笑。 终于有一天，在下车的时候，她微笑着跟我说：“你每天都坐8路公车吗？” 我激动地说：“是啊，每天都是准时七点钟。” 然后再也没有在公车上遇见过那女孩。我想，她一定是换了工作，没来得及跟我说。

再一次上课时，某老师问一个8岁的小孩： 老师：你家有几口人？ 某男：我们一家有三口人。 老师：有谁？ 某男：爸爸、妈妈和姐姐。 老师：敢问你是谁？ 某男：是偶，我是谁，啊！我是我自己。 老师：......

专治魏延。诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。 蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？ 因为，马岱字丁琳，“马岱”谐音“专治”，所以有“马岱专治魏延”之说。

女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆呆地盯着我。” 母亲：“那么，为何不换另一条路呢？” 女儿：“换一条路，就没有人了！”

考试的时候旁边有个同学用手机拍照传答案给别人，突然念叨一句：“咦，怎么屏幕装不下？” 这不是高潮，高潮是于是他就站起来拍了一张… 然后就没有然后了…

生理性喜欢没体验过，生理性厌恶怎么一个又一个。

一天，自习课，有老师看堂。 突然，老师走了出去，课堂瞬间炸开了锅。 一同学用手机玩得正嗨，他同桌突然说了声：“老师来了。” 那同学吓得把手机扔了，结果是玩笑。捡回手机后，继续嗨。 又有人叫：“老师来了。”那同学不信，哈哈两声说：“别开玩笑了，说不定那老师正在厕所自己爽着呢。” 然后，一声：“咳。” 你们能想到那同学的下场吗？

小侄子在写家庭作业，我到哥哥家借点东西用。 用完了，顺便洗手出来。不想用人家毛巾擦，就甩了一下双手，没想到，溅到了他脸上一点水。 事出偶然，这家伙竟然挥舞着拳头上来了，一边打我一边还念念有词地说：“滴水之恩，必当用拳相报。” 尼玛，这是哪个老师教你这样理解的啊，我还是赶紧跑吧……

高考的日子定在6月7、8日，其含义完全取决于考试结果。 考得好的童鞋会觉得：欧叶，678谐音是录取吧！ 没考好的童鞋会感叹：尼玛上网的都知道，错误678，是尼玛宽带ADSL拨号上网用户常遇到的故障提示，简单地说就是掉线了。

30块钱买了一个假卡帝亚的戒指……无聊跑到典当行问值多少钱，人家看了看说假的，最多给我50……我现在在想要不要批发点过来卖！

新闻上说，每年我国的交通事故有20%是因为酒后驾驶引起的，我看完一激灵，那剩下的80%全是因为不喝酒导致的啊。不喝酒开车真是拿性命开玩笑啊!

朋友遇一美国小姐，大有相见恨晚之意，两人热恋。 某日一同上街，到路口遇红灯，朋友闯红灯而过。 不日，洋妞与之分手，告之曰：“这种人连红灯都敢闯，还有什么不敢的？” 朋友牢记教训，又找一中国女朋友。 一同上街，遇红灯，停下等之。 不日，分手，曰：“连红灯都不敢闯，还能干什么？”

我：“老板，你家百货超市什么东西都有吗？” 老板：“基本都有，看你要什么了。” 我：“我想买个男朋友。” 老板默默转身开始翻找我要的商品。 我好奇地问道：“老板，你翻箱倒柜在找什么呢？不是真有男朋友卖吧？” 老板：“我在收拾东西呀！不然怎么跟你走？”

我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里。 见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊，我以为你还是小时候呢……”

遇到任何问题， 我就喜欢给我领导打电话 ，让她帮我解决， 虽然都是牛马 ，但她是高级牛马 ，工资比我高N倍 ，这些苦都是她应该受的 。

和老公散步，突然很想吃水果。两人摸遍口袋，只有2元3毛钱。进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜，称重，2元3毛整！！！ 狂喜，高举黄瓜大喊：“老公，我太牛了，大小正合适，爽！” 周围众人侧目，我瞬间石化......

各位乘客， 我们即将为您进行热餐的服务，今天的餐点的选择有鸡肉或是牛肉。 如果您要鸡肉，请学鸡叫； 如果您要牛肉，请学牛叫； 如果您是素食的乘客，请用试着眼神表达。