交警拦下一个酒驾的司机，“你好，请出示一下驾照！” “我……我犯了什……么事儿？” “你不知道不能酒后驾驶吗？” “知……知道啊，所以我是……是边喝边……边开的嘛！”

青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。 酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。 喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。

考试前，阿杰为求个好兆头，早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋，预示100分。 谁知第一个鸡蛋是双黄，他思前想后，终于放下了另一个鸡蛋。 成绩一公布，阿杰大叫：“真准！” 众人一看：18分。

徒儿，为师教你这套拳法，一定要后发制人，出招比对手越晚越好。 “师父，难道您要教我太极拳？” “不，我是要教你猜拳！”

第二次模拟考试要来了。 小平问：“考试快到了，你有没有复习呀？” 小明说：“没有，不过不要紧，我拜神了。” 小平不解地问：“那你去拜什么神了？” 小明说：“我拜的是千里眼和顺风耳！”

他随着村里郎中学中医，12岁上山采药时救了一只千年白狐。 四年后，郎中去世，白狐成精来报恩。 看着毛绒绒的小狐狸，他简直无力抵抗，抱着看了又看，十分欢喜。 白狐化作绝色美人：“恩公，奴家…” 他一脸冷漠：“变回去。”

别人问你有谈恋爱吗？ 只要说现在没有，就能掩盖过去也没有的事实。

我：“你和你新交的男朋友发展得怎么样啊？” 女同事：“吹了。” 我：“发展得够快的啊！” 我：“到底怎么样啊？” 女同事：“没到底。” 我？？？（为什么？？？）？？？？？？

过年了，买了两只公鸡，总是不分时段打鸣。 昨天凌晨三点半把我吵醒，我非常气愤。第二天早晨醒来，我给妈妈说：“妈，咱买的鸡是不是月经不调？怎么打鸣不分时段呢？” 我妈说：“公鸡哪有月经，那是更年期到了。”

能拖的事情我就拖着，不能拖的我就紧张的拖着！

我亲戚家的孩子最近常住我家，侄子年纪虽小但还挺调皮捣蛋的，叫人又笑又气。 老妈从超市回来时带了块儿奶糖，正巧碰上侄子和邻居家小孩玩。两人看着奶糖有些苦恼：“掰开的话一定分得不平均！” “那我先咬一口，然后你吃！” “可是你怎么保证能咬得正好是半块呢？” 然后两个小小的人盯着奶糖发呆。我看了一会儿，道：“我教你们一个方法。” 我侄子疑惑：“什么方法？” 我：“我帮你们吃掉，然后你们就不用苦恼怎么分了，好不好？” 侄子听完开心道：“叔叔你说的对耶，那你吃吧！” 我拿走奶糖扔进嘴里，一边吃一边往回走。没多久……客厅里传来侄子和我妈告状的声音，说我欺负他！ 什么！我这明明是在教育孩子，让他下次变聪明点！我好冤！ 最后还是买了一块巧克力奶油蛋糕给他，他才不哭了。唉，现在的小孩子啊……

那天问闺女：“你长的丑吗？” 她说：“不丑。” 我又问：“你漂亮吗？” 她说：“漂亮。” 我又问：“你萌吗？” 她果断用手把脸蒙上说：“妈，我蒙起来了！”

一个好哥们，这小子暗恋一个漂亮女生，是隔壁班的。 但是这二货却各种害羞，各种胆小。哥们儿实在看不下去了，给他灌输思想：男人一定要主动。 这货被我各种怂恿后，终于鼓起勇气，问别人要到那女孩子的号码，给那个女生发了一条信息：“xxx，你好，你若猜到我是谁，我就追你。” 女孩子回：“我猜到了，但是我不会告诉你。” 这是委婉的拒绝吗？

一哥们跟单位女同事表白了。 正好我在场，那哥们上来就问妹子，“听说你租房子住，一个月挺贵吧？” “是啊，一个月水电费都算上小3000呢。” 然后哥们来一句，“要么跟我住吧，一个月咱俩能省6000多。” 神奇的是，妹子居然懂了。懂了。

有次聚会，人太多，一辆出租车坐不下，我就再叫了一辆出租车。我还让这个出租车司机跟我们这辆车。我上车之后和司机师傅说：“师傅，后面有人跟着我们。”然后司机师傅坚定地嗯了一声，出租车就飞了出去，连转几个弯道，把正在系安全带的我吓蒙了。过了一会儿，师傅还说了一句：“不用担心，我把他们甩掉了！”

神经病院有一位老太太，每天都穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。 医生就想：“要医治她，一定要从了解她开始。” 于是那位医生也穿黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。 两人不言不语地蹲了一个月。 那位老太太终于开口和医生说话了：“请问一下……你，也是蘑菇吗!？”

老爸喝多了问我：“闺女啊，有没有人追你啊？” 我说：“有啊，追我的人太多了，我在挑呢！” 老爸突然笑了，说：“老爸就是喜欢咱们家闺女的性格，没人追，还能吹！”

前几天，女神失恋了，我千方百计地把她约了出来，吃饭、逛街、看电影，把她哄得很开心。 最后，晚上我们在公园聊天，她对我的感觉已经很好了。她突然兴致勃勃地让我做俯卧撑，结果我做了三个就没有力气了，我尴尬地笑了笑…… 她已经几天都不搭理我了……

怎么说才能让别人觉得你土豪？ A：我买了一辆豪车 C：我买了一栋楼房 D：我玩了一年腾讯游戏 神评：我在敬老院上班！

中二时期，我特爱装逼！和姐妹一起喝酒，她去要起子，我二话不说，用牙开。还有那挑衅的眼神，开到第二瓶的时候，牙断了！！呜呜呜！！现在牙疼都想起那时候的我，更牙疼啦…

摆的什么花，老公接幼儿园妞妞放学。 路过小区门口，有白事吹丧队起劲。 妞妞被吸引的目不转睛。 老公以为妞妞听乐器入迷，直到她问了句：“爸爸，那是摆的什么花，好漂亮吖，我也想要。” 她爹疯了一样骑着电车猛跑！

一女子从厕所出来不久，男保安跑过来提醒：“小姐，我们监控到您的手机忘记在马桶盖上了。” 女子：“谢谢，谢谢啊。”

还记得我们小学时毕业时，各种舍不得，每个人都在写同学录，一群人相拥痛哭流涕……等到了镇里唯一一所初中开学，望着班上一张张熟悉的面孔，大家都陷入了沉思……

毕业七年，总算接了一个大工程：造一根三十米的烟囱。工期两个月，造价三十万，不过需要垫资。总算在去年年底完成了。今天人家去验收，被骂得要死，还没有少拿。 妈的，原来图纸看反了，人家要挖一口井。