最近很多人说要和土豪做朋友。 不过平心而论，就算和土豪成了朋友又怎么样呢？ 吃人嘴软，拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊严为代价，就得唯唯诺诺，就得低人一等。 你能接受在这种情况下得来的便宜吗？ 反正我能。

上尉在军营门口迎接刚刚来到的新兵。 “亲爱的小伙子们，欢迎你们到来，从现在起，你们就是真正的军人了。军队就是你们的家。在这儿，你们就像在自己的家里一样。” 一个新兵一屁股坐到地上，卷好一支烟抽了起来。 上尉：“喂，你怎么坐在地上？” 新兵：“我在家就喜欢坐在地上抽烟。” 上尉想了想，对他说：“你说得对极了，我的孩子。这就是你的家了。抽完烟，立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧！”

今年寒假那会，爸妈给弟弟报了补习班。 一天早上，弟弟从被窝里坐起来，啪啪扇自己的脸。扇了一会，脸红红的又躺倒了，告诉我说：“我发烧了，不能去补课了。” 当时我就震惊了！

看阳台上老爸用破水桶盛着发财树，笑话他真会过日子，弄个那么丑的破水桶做花盆。 老爸鄙视地看著我说：“你这智商也不知道像谁？！发财树啊，你用金盆装着它就骄傲了，必须用破盆，它就明白咱家穷，拼命想给咱家带来财运，自己努力给自己挣个好盆！”

我不再讨厌星期一了，我已经成熟了 我讨厌一整个星期，除了周六！

去办信用卡被拒绝了，人家要我填写经济来源，我填了好评返现。

宋国人曹商受宋王派遣出使秦国。宋王送给他几乘车马。到了秦国，秦王又送给他百乘车马。曹商回国后，得意地对庄子说：“当年我住在穷街陋巷，编鞋度日，面黄肌瘦，这是我的短处；今天我凭借口才，打动了万乘国君，受赠车百乘，这是我的长处。” 庄子笑笑说：“我听说秦王有病时让医生治疗，论功行赏：吸脓吃疮的，可得车马一乘；舌舔痔疮的得车马五乘。治的病越肮脏，得的车马越多。您大概是为秦王舔过痔疮吧？不然怎么会得到那么多车马呢？快走开吧！”

大一的时候，上晚自习，一男的拿着花当着全班的面向我表白。全班起哄，我当时懵了，傻傻地站在那儿，一句话没说，紧张得面赤耳红。再后来就被班长拉了下来。 从此再也没有女生向我表白过，我觉得我的人生可以拍一部电视剧了。

搞笑段子：有人趁我睡熟偷我老婆 男：我要报案.. 警察：报什么案？ 男：隔壁老王偷我的老婆… 警察：什么时候偷的？ 男：趁我熟睡的时候… 警察：是你老婆自愿的吧？ 男：我老婆绝对不可能自愿的… 警察：为什么？ 你能肯定？ 男：当然，她是充气的…

百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦地带着一大包一大包的礼物送来送去。 有一个村落，刚好只有八户人家。圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一户人家一包糖果。 这就是“糖送八大家”的由来。

某库事件给男性的反思是：曾经多少次女生约你们逛街说要试衣服，你们就真傻傻地站在门外玩手机…

我现在严重怀疑一件事，是不是端午节到了，月老拿我的红绳绑粽子了？

同事要结婚了，说请客吃饭。 我就问他去哪吃，他说了一个很高大上的名字。 我就问他：“是湘菜馆么？” 他说：“是啊。” 我心里暗自高兴，最喜欢吃湘菜了。 结果那货慢慢悠悠地来了一句：“想吃几把香菜？随便吃。” 香菜！ 香你妹啊！ 别逗了，经典段子

一天，一个同事跟我讲：“本屌丝悟出个道理来，人生啊，就像喝一杯水！” 我忙问：“像喝一杯水，为什么？” 同事擦着眼泪说道：“因为像我们这种单身狗，孤独（咕嘟）、孤独（咕嘟）、孤独（咕嘟）的一辈子（一杯子）就没了！”

电视法制节目播的电信诈骗案， 我：“现在骗子怎么那么多啊？” 老婆：“现在的人好骗啊！” 我：“好骗吗？我怎么不觉得。” 老婆：“你还不觉得？ 脸皮真厚，我不就是你骗来的。”

同学是我心目中的女神，现在离婚了，找我诉苦。说现在不相信爱情了，我说要不我们在一起吧！她却说你现在让我连友情都不相信了！ 逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男友买了一件。他顿时感动得不得了，拉着我的手深情地说：亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！尼妹，给我滚，麻溜的… 我姐：“过年能骗个姑娘回家不？” 我：“这个有点难，现在的姑娘都太聪明了。” 我姐：“那你被姑娘骗也行啊。” 刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了？”我说：“我艹，我才放一秒钟你就闻到啦？”然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你！”

有一天，小婷因背痛到医院去看医生。 她问说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？！” 医生看了之后，摇一摇头.... 小婷紧张地问：“怎么了....？” 医生问说：“你昨晚是不是跟男朋友去约会？” 小婷说：“对耶....” 医生跟着又说：“你们去墓地约会对不对？！” 小婷说：“嗯........”（小婷很不好意思地回答） 医生说：“你们是否有过度的激烈运动？” 小婷说：“医生你好厉害哦，怎么都知道....？！” 医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公..之墓..孝男..孝孙..’....”

本人平时吃饭喜欢喝酒，婆婆有时候也喝，还给我倒酒，搞得我都有受宠若惊的感觉。家里没有啤酒的时候，都是婆婆主动去买，我跟婆婆相处得也特别好。 直到有天家里来了亲戚，酒过三巡，说到酒品上面，我婆婆说：“我这大媳妇，我跟你们说，不喝酒就负责带孩子，喝酒之后什么活都要干一遍，看哪不顺眼就收拾哪……” 呵呵……

老婆特别迷《西游记》，相信世上有女儿国，天天跟我讲女儿国的水有多神奇，一喝就能怀孕。 有一天我出差回来，老婆说她怀孕了。我说：“我出差这么久，怎么可能？”她说：“那天我渴了。” 我说：“你喝了女儿国的水？”她说：“不是的，那天我口渴了……”

1. 现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱，TA还跟人家急眼。吃完饭吧，TA还不满足，TA还得请人家洗澡、喝咖啡、唱K。 你当我是吃软饭的吗？ 对于这种人，我只想说六个字：国庆节联系我！ 2. 一年一度的十一相亲会就要开始了，小伙伴们赶紧去准备吧！ 时间：10月1日 - 10月7日 地点：10月1日、10月2日 出京各大高速；10月3日、10月5日 京城各大公园；10月6日、10月7日 进京各大高速。

我一朋友！口吃比较严重！此为背景！ 一天去银行，“你……你好，我…我…取……取………取钱！” 工作人员问了一句，“你卡带了吗？” 他一听不乐意了！“你…你…他妈……才卡…卡…卡…卡带了！我这叫口…口…口吃！”

太太：隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一样。 丈夫：你想另买一套新的吗？ 太太：当然了，这总比搬新家便宜吧！

“你昨晚跟网友的约会如何？” “太恐怖了。他居然开他的那台1932年出厂的老爷劳斯莱斯来接我。” “酷！那真是太酷了！有什么好恐怖的？” 小丽叹道：“问题是他比车子还要老。”

一位70岁的大妈开着一辆车，车上载着三位老人，慢悠悠地开在省道上。 交警把她拦下来说：“大妈，你开这么慢会影响交通。” 大妈说：“那牌子上不是写着20吗？” 交警：“那是20号公路。” 大妈：“喔，原来那不是限速啊！” 交警看了看后排乘客：“你后面这三位大妈脸色怎么这么苍白？” 开车的大妈：“我们刚刚从245号公路上开过来的。”