刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！” 小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。 我问：“吃雪糕吃的？” 他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”

女：“姐夫，你欠我的钱啥时候还啊！” 男：“我知道你最近有点紧，不过你姐最近也特紧，我这一时抽不出来，等日后稍微松了，我一定把你的窟窿眼堵上！” 女：“我语文不好，不知道你在说什么。” 男：“你生物好就行。” 女：“死鬼。”

某兄在别人的果园里偷无花果，不料被主人当场抓住。 主人问他：“你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃？” 此人赶紧申辩：“不，您说错了，我年轻时也干过。”

为了追求男神，每天清早坐八路公交车，和他妈妈不期而遇。 每次看到他妈妈上车的第一时间，我就大喊：“阿姨，坐这！” 一个月后，同趟车的人都争抢着问我：“你是专业占座的吗？我也想包月……”

对门老吵架，女怀疑男有外遇，断断续续好几个晚上。 今早电梯进来一赤膊纹身壮汉，径直走向此男：“你是X？以后再在外面瞎搞，弄死你！” 此男从电梯跑下，壮汉喊道：“别再让我听见你家有动静！” 电梯关上，壮汉拍了拍胸口自语：“妈呀，吓死我了。儿子你这次要考不好，可真对不起你老爸，纹身也贴了，黑社会也装了！”

村长为了改变村里人在国人心目中干不了大事的形象，苦苦费了三个月的心血，做成了四大工程的策划书递上去： 第一大工程：我们要把长城贴上磁砖； 第二大工程：我们要给赤道镶上金边； 第三大工程：我们要给太平洋加上栏杆； 第四大工程：我们要给珠峰盖个电梯间。 竟被最高领导给批成了：简直扯蛋，村里人哪，要落到实地多干实事呀！实处着手，从小做起，做点实事！ 又过了三个月，村长又出了一套方案——四小工程： 第一小工程：给每只苍蝇戴上手套； 第二小工程：给每只蚊子戴上口罩； 第三小工程：给每只耗子戴上脚链； 第四小工程：给每只蟑螂发避孕套。

早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。 结果我说：“把我的轮胎推出去。” 妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的自行车打点气！”

上小学的时候，欠了同学十块钱，就偷拿了爷爷尿尿用的夜壶，硬塞给同学说这是古董，大清朝的很值钱，你收下咱俩两清。 后来一直心存愧疚，一天同学会上见到他，鼓足勇气向他道了歉。同学醉醺醺地说：“多大个事呀，我早就知道是骗我的，那个壶怎么可能是清朝的，那是唐朝的！” 自从我爸卖了180万，我就决定那十块钱不要了。 玛逼等会…

双胞胎的好处 其实，双胞胎真是有很多好处啊！ 前阵子哥去商场买衣服，试衣间门口排大队，眼见一对双胞胎互相穿上对方挑选的衣服，面对面一站，从头看到脚，然后就去付款了！

好想有个富婆闺蜜。 比如那种一言不合就指着她的公司跟我说：“看啊宝，这是我为你开的公司，明天直接来上班！” 我闺蜜：“哇，好巧哦，我也是这么想的，你能不能争气一些啊？”

小时候，我妈告诉我隔夜水不能喝。我好奇地问她：“早上六点烧的水，下午三点能不能喝？”我妈说：“能啊。”我又接着问：“那晚上九点烧的水，早上六点能不能喝呢？”我妈摇摇头说：“不能。”我疑惑地问：“同样烧好九个小时的水，储存环境也一样，而且晚上更低温利于保存，为啥后者不能喝？”我妈没说话，然后把我打了一顿，一边打一边说：“打你是因为你太调皮啦，不过也夸你善于思考。”其实，打我纯粹是因为她心情不好！

老张早上穿着白衣服出去，晚上换了黑衣服回家。结果家里的狗不认得，咬了他。他大怒欲打狗，老婆说：“这也不怪狗呀，如果是白狗出去黑狗回来，你也不认得呀！”

端午节来了，我送你一枚粽子。友情是外皮，里面第一层是祝福，第二层是幸福，第三层是心想事成。对了，第四层当然就是你写的欠条，快还钱给我！

一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。 不一会儿，两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。 女的说：“亲爱的，该走了，别再在这儿喂蚊子了。” “不要紧，亲爱的，应该感谢蚊虫，它把我俩的鲜血混合在一起了。”

好学的男生向渊博的女教授请教！ 男生说：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？” 女教授满腹经纶地回答道：“前半句意思是说，人应该有包容之心而无过多欲望……” 没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”

A：“校花” 是什么？ B：美女呗。 A：“校草” 是什么？ B：帅哥呗。 A：那怎么解释“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”？ B：天下这么多帅哥，何必偏偏喜欢一个美女…… 嗯，哪里有点不对！

以前上学时，老被一差生欺负。终于有一天，小宇宙爆发了，指着他大吼道：你等着，将来我一定给你算账。十年后，誓言实现了，他成了我的老板，我成了他的会计。

早上到办公室，一男同事跟心仪的女同事不怀好意地说：唉！ 明天就是情人节了，没有情人这可怎么过情人节呀！ 女同事扔了个白眼：这要过清明节你家没个死人难不成还要现杀啊？！

夏天打开冰箱拿出西瓜，切下一片咬一口后，第一感觉往往不是爽，而是菜刀又没洗……

大伟在家里玩游戏。 忽然，有敲门声，是隔壁妹子。她说：“我在做糖醋鲤鱼，糖不够，跟你借一点。” 大伟说：“没问题，拿去呗！” 过了一会，妹子又来，说：“我在做宫爆鸡丁，油不够，跟你借一点。” 大伟很大方，说：“整桶都拿去呗。” 又没多久，妹子又来了，说：“我要吃饭了，家里人不够，能不能跟你借个人？” 大伟顿时紧张起来，二话不说，拿起电话就拨打110，带着哭腔说：“喂，警察吗？我这里有人想要吃人肉！”

有一次在宿舍里斗地主，突然教导主任查寝，被发现，于是被带到办公室里严加审问。 “给我个理由，我可以考虑不给你们记过。” “主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势如何……”

饶舌的妻子说：“你昨晚又在说梦话了。” 驯服的丈夫回答道：“是的，不然我就没有说话的机会了。”

一网友发帖：“谁能不复制就打出‘饕餮’二字，我就认做他爹！” 网友个个都打出“饕餮”，跟楼主说：“怎么样？你该叫我们爹了！” 楼主又回：“是你们叫我爹！你们仔细读读我说的那句话！” 你可以试试对一个异性打电话说“其实……”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息。”然后挂了。此人会纠结一夜的！ 有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

居委会大妈截住了一个刚从女厕所出来的男青年，责备他耍流氓。 男青年往墙上一指，只见墙上面有个“三八”节大标语：时代不同了，男女都一样！