在一次专访中，著名演员刘青云谈到自己为何对大陆作家郭敬明情有独钟：“原因很简单，我的妻子叫郭霭明，很容易联想到他。” “我懂了！是因为都有郭和明对吧？”记者兴奋地问道。 “是霭和矮啦。”刘青云得意地眨眼。

想想都是泪啊。看到某个新闻说，有一个退伍老兵跟六个喝醉酒的年轻人打架，六个人硬是没有打倒一个人，多么熟悉的场景啊！ 有一次，我喝醉酒也是跟六个年轻人打架，也是打了很久，他们最后也没有打倒我。为什么？ 因为他们把我绑在电线杆上了！ 想想都是泪啊～～～～啊～～～

跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。” 他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！ ”

上解剖课时，解剖台上放着五个心脏，其中一个比别的至少大四倍。同学窃语：“这个人一定是得胸水死的。” “这个人一定是得心肌炎死的，心脏变得那么厚，一定是发炎了。” “这个人一定是得心肌梗死的，左右心室都肥厚。” 老师说：“为了让同学们看得更清楚，今天特意准备了一个大牛心...” 同学：!@ @ $%^&* 一日上解剖课讲肌肉组织，老师找不到教鞭了，于是从解剖台上挑出一条人的上臂，举着，指着黑板说：“咱们来讲下一个问题。”....

小强妻子去水果店买水果，旁边一个女人问老板娘：“有什么水果能醒酒吗？我老公昨天晚上喝多了，到现在还没醒酒。” 老板娘说：“买点榴莲和橘子吧！” 女人问：“这两样要怎么吃？” 老板娘回答：“让他跪在榴莲上吃橘子，保准管用。”

一位先生感冒去医院挂吊针，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。 这位先生不解，问护士小姐：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？” 护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说：“恭喜您，运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！”

“越来越感觉你是个女汉子！” “卧了个槽，你TM才是女汉子！老娘是软妹！”

老婆最近痴迷网购。 我吓唬她，存在网银卡里的钱并不十分安全。 老婆急忙打开电脑说：“那我赶快把我网银里的钱花出去，正好我收藏了很多好看衣服，还没来得及买呢。”

这里有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。 长官问他：“你结婚了没有？” 二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了。” “依我看你没有必要结婚了。”长官想要改变二等兵的主意，“部队就是你的妻子。她给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时陪伴着你。你还可能有什么要求呢？” “想要离婚，长官！”

好想有个富婆闺蜜。 比如那种一言不合就指着她的公司跟我说：“看啊宝，这是我为你开的公司，明天直接来上班！” 我闺蜜：“哇，好巧哦，我也是这么想的，你能不能争气一些啊？”

昨天健身练臀，当时我觉得不太吃力，教练说这个强度够了，明天你屁股肯定会疼。今天起来果然有点疼，就给他发微信说：屁股疼了。女朋友刚才查我手机，脸一黑：说吧，什么时候开始的？

1、今天我坐公交车回家，遇上一个挺年轻的偷儿，搁那儿掏我旁边男人的包。 掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。” 他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我：“你咋知道？” 我说：“我能不知道吗，他是我老公。” 2、一日公司同事正在做报表，突然放了个屁，二货淡定地说：哥放的不是屁… 还没等说下半句，角落里传来幽幽的一句：是你的菊花在叹气… 3、和老婆一块看《三国演义》，我顺嘴说了句：“你说我在三国里面能做什么？” 老婆悠悠地道：“绑在草船上，借箭！”

上学时，某食堂厨师脱发，经常从炒饼里发现头发。一段时间后，终于忍无可忍，向学校领导反映。领导特别有内涵，他看了看厨师的头，对大家说：“请大家再忍耐一下，我保证最多不超过两个星期，这个问题就会得到解决。”

女孩问男孩：“有什么是你不会的吗？” 男孩羞涩地说：“我不会离开你。” “那你有什么不会的吗？” 男孩充满期待地问。 女孩腼腆地笑了笑说：“我不会喜欢你。”

点赞，大约就是酷酷地撇下一句“我喜欢你”并且无需你回应的骄傲情怀。 收藏，大约就是明明深爱却不想被任何人洞察的卑微隐忍。 评论，大约就是“有空吗？我想跟你谈谈”的含蓄挑逗。 转发，大约就是爱到极致而且勇敢表达的赤裸心情。

1. 气温骤降，得了重感冒，发烧39°度，吃药后爬上床盖上被子昏睡过去。 迷迷糊糊中感到老婆进来，怜惜地摸摸我的额头。怕吵醒我轻手轻脚钻进被窝，我心想：还是老婆体贴我。 突然老婆紧紧抱着我：“艾玛，外面冷死了，还是你暖和。” 这个臭婆娘，敢情把我当成热水袋了… 2. 昨天收的货款有一张旧版的100人民币，不带水印的，看不出来真假，一路上心里不踏实就在小店买包烟试试。 看老板熟练地打开验钞机过了两遍放心了，拿着烟和零钱回家了。今天才发现……小店给的50是假的…. 3. 今天儿子生日，我问他要什么礼物，他非常坚定地告诉我：“我要换一个妈妈，不要现在这个，天天打我，骂我。”孩子，你说出了你爹想都不敢想的事。

神经病院有一位老太太，每天都穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。 医生就想：“要医治她，一定要从了解她开始。” 于是那位医生也穿黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。 两人不言不语地蹲了一个月。 那位老太太终于开口和医生说话了：“请问一下……你，也是蘑菇吗!？”

立志护花 大二时发生一件事，我们班有几个女孩子在外租房住，一日晚归被中年谢顶流氓骚扰。吾等男子义愤填膺，立志护花。 又一日，月黑风高，吾等潜伏在小巷等待色狼出现。不一会儿就见一谢顶男子匆匆走来，于是二话不说，当头棒之，之后四散而走。 翌日，学校喇叭广播说：“昨晚计算机系一名老师回家途中遭流氓袭击，请广大同学注意出行安全。”再对照时间地点，与吾等行侠之事完全吻合，遂大悟，既而惶惶不可终日…

一个精神乐观的人，长期患病。 神父来找他，想给他打气，就说：“上帝常常用疾病和灾难考验他喜欢的人。” 病人答道：“无怪乎上帝的朋友这样少。如果他往后再这样，那么，他的朋友就更少了！”

中午去理发，一个宝妈妈带个小正太，让理发师给他剃光头。孩子哇哇哭，不愿意，嫌丑，他妈坚决不为所动。 理发师的小女孩一直瞅着。最后可能实在看不过眼了，走过去说：“哥哥，别哭了，你不是亲生的，后妈就是这样的！” 店里的人都凌乱了。 小妹妹，你也是个有故事的人啊。

某邮局下面的支局通过 MODEM 与总局连通，但线路质量不好，常常在用的时候断线。 于是，支局打电话给维护人员，“我的机死啦……” 维护人员说，“你的进程吊在上面了，等一下，我帮你把进程杀掉……” 时间长了，支局打电话的时候就说，“我又吊死啦，你把我杀掉！”

米卢在到中国执教前，忧郁不决，生怕一世英名葬送在中国人手里，就去向上帝求教。 上帝叹着气说了三句话： 第一，假如你执教中国队，成绩远比荷兰队好。米卢一听顿时喜上眉梢。 第二句，你带领中国队在世界杯的进球数与法国队相同。听罢，米卢兴奋异常，因为法国拥有亨利、特雷、齐达内等好手。 上帝说的第三句，你带领的中国队的命运与阿根廷队一样！ 此话音还未落地，米卢就立即与中国足协迅速签约。 结果：荷兰队未进入32强，法国队一球未进，阿根廷队小组未出线，与米卢率领的中国队一样。

丈夫的牙最近一直有些疼，妻子就劝他到离家不远的一家私人牙科诊所去看看。 丈夫去了，傍晚才回到家，可是手一直捂着不松开。妻子不解，就问丈夫：“干吗老捂着腮帮子啊？” 丈夫艰难地回答：“我这不刚拔了两个牙嘛！”妻子惊讶地问道：“两个？你不是只有一个牙疼吗？” 丈夫自嘲地笑了：“大夫说手里没零钱找了！”

蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。 法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬二十来分钟！"大象生气到：“离，坚决的离！亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。” 结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂道，草泥个祖宗的。 我这辈子啥也不用干了，光埋你了。