搞笑段子：第一次第一笑话 昨天帮女朋友在淘宝店买了一套化妆品，结果因为质量不合格，于是给了卖家一个差评！ 谁知道那个女卖家说这是她开淘宝店以来第一个差评，我破了她的处，非要嫁给我！ 这事儿让我女朋友知道了，你们说我该和女朋友分手呢，还是分手呢，还是分手呢？

昨晚在网吧玩LOL，激战正酣的时候，听到手机响了，于是就接。一女的声音：“我爸妈没在家，你快来我家，我们玩耍吧。” 我正在团战，果断地拒绝了她：“我正在玩LOL呢，不去！” 然后就挂了电话，把手机扔边上。 终于，对面投降了。 我准备掏烟抽，结果在口袋摸出了自己的手机。 我再一看桌子上的手机，你妹啊，这是旁边哥们的啊！ 尼玛，幸好他玩游戏比我还认真啊！

悟空，为师问你个问题，妖精和妖怪有什么区别？ “看胸！” “罪过，罪过，那怎么分别呢？” “很简单，不过是个常识问题，”悟空笑了笑回答道：“大精小怪。”

🍊：你刚刚说那个电影叫什么？《老公不要停》？ 🐸：那特么是《年会不能停》

1、某山区小村终于通电了！ 家家户户装上了电灯。 张三兴奋地把电闸合上，又把开关打开，可电灯却没亮。正在诧异，其妻忙解释道：“别急，电还没流到咱们家呢！” 2、地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。 工作人员对一位老农民说：“你准备为这个游泳池捐点什么呀？” 老农民说：“我捐两桶水吧！” 3、有一外乡青年，去东北某城市出差，向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少。东北人回答说：“贼多，贼多！” 吓这个年轻人连连后退，赶紧地离开这里。 4、曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。 一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语：“这药怎么没有人吃啊？~~~” 全家晕倒…

钱包掉了，被送到了派出所。 领回时警察跟我说证件都在，就是钱被偷了。 走出派出所我望向天空，觉得有点难过，其实钱没被偷。

扔垃圾 一男子乘一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。” 然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。” 等她丈夫进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，男子想，这个女人真是太聪明了。 走到家门口，男人按响门铃，他妻子打开门递出一袋垃圾说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾扔出去好吗？”

晚上出去做运动把腰闪了，说不出的不舒服，一走路感觉就有一根筋拽着疼。 正当我用手扶着腰在屋里慢慢溜达，闺女突然跳出来：“爸爸，爸爸，你肾透支了吗？”

上自习听歌，藏耳机线技术比较好一点都看不出来，安稳的听了好长时间，后来听high了就跟着节奏晃了起来..而且是特有节奏感的幅度有点大那种....过了一会儿我后面的同学用笔戳了戳我小心翼翼的问我是不是抽风了.......永远忘不了他们真挚的眼神

上健教课的时候，老师讲述人体热量的消耗。他说接吻消耗的热量可达45卡。马上有个男生大喊：“有哪个女生想要减肥吗？”

爬树表演 lz一哥们身高190，娶的老婆身高155。有天去他们家玩，他老婆把老公拽到lz跟前，兴奋地说要表演爬树。然后像猴子一样灵巧地爬到他老公的背上，再到肩膀上，再转到胸前，像个树熊一样挂在他老公脖子上。 对于这精彩的爬树表演，lz感慨地说：“这树好，蕉树，只有一根香蕉的蕉树。”

刚刚在街上跟老公吵完架，一肚子火坐上了出租车，上车后司机问我：“去哪？” 我答：“回家！” 司机又问：“家在哪？” 我答：“和平路！” 司机继续问：“和平路哪？” 我顿时无名火起怒吼道：“你是户籍警呀？问这么详细？” 司机一脸无奈地望着我默默的说：“美女，我媳妇这几天也来那个。我后备箱有红豆汤，要不我给你盛一碗？”

我学姐因为生辰八字对上老板找人算的贵人了，现在在人公司当吉祥物，月薪6k，每天的任务就是给大家点奶茶！

不要整天宅着玩电脑，看电视、刷微博。 应该多出去走走，看看风景和路过的行人。这样你会发现还真找不出几个比你更无聊的人！

真的特别希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，然后日渐消瘦瘦瘦瘦瘦...

刚才地铁上巨挤，我刚挤进去，忽然感觉后腰挨了一拳，虽然不重，但绝对是人为故意的。 回头一看，是个矮小的齐头帘痘痘脸的姑娘。我心想，我是不是挤着或者踩着她了？要不就是剐着她包了？ 正在我疑问之际，她幽幽说了句：“不好意思，自动伞走火了……”

平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。 上车后司机很热情地问：“听歌吗？” 我说：“听！” 然后司机给我唱了一路…

“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机；没有爱情，却爱恨难舍；没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？” “只有这个”，店员说，“中国股市行情”。

下班回家按门铃。 老婆问：“谁？” 哥下班点还能是谁啊，就烦了，直接来句：“你爹。” 门开后发现老婆脸色不对，到客厅看到沙发上的老丈人跟丈母娘，哥当时就凌乱了…

最近买了电子烟，使用感觉还不错。 昨天出门坐公交，随手就塞到牛仔裤兜里了。可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟… 我还专心看手机，根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我：“哥们，你好像屌炸了。” 我…

前几天随船出海巡逻，遇到大风大浪，船左摇右摆，战友们都晕吐不止，跑到甲板上透风，跳到海里的想法都有了，只是没胆量。就在大家极力克制的时候，一只老鼠从船舱上面一跃而下跳海了…… 战友们脱帽致意，肃然起敬。 小店酱猪蹄不错。 晚上去买，剩5只都买了。 收钱小妹问我：你一人吃吗？ 我说是啊。 她说：会胖的。 我说：没关系。 她轻声说：偷偷告诉你这不好吃，别买那么多！ 我纳闷小妹怎么了，说：我喜欢吃。 她有点不高兴。 给我打包时，她终于忍不住说：老板说如果到了关门，酱猪蹄还有没卖光，就给我带回去吃的……我有很严重的强迫症。 比如，朋友送了我一盒好茶叶，我就一定要买一套好的茶具配它。 如果我买了一双好看的皮鞋，那我必须再买一套衣服配它。 直到有一天，我考到了驾照，这个毛病就好了……

必须找痰盂谈谈！ 谈什么？ 先谈心，后谈，痰盂下岗！ 马桶语重心长地说：”痰盂啊！ 让你下岗，是上头的意思，我也是没有办法啊！ 痰盂说：“你的上头是马桶盖吧！他凭什么让我下岗？你马桶上头有人，难道我痰盂上头，就没有人了吗？” 马桶紧张地说：“你上头有谁啊？” 痰盂说：“我上头，可是鼎鼎大名的臀部长！”

老二从操场回来，神秘地跟我们说，学校出事了吧。 问怎么了？ 他说操场上有很多穿白衣服的人，背后都印着“校园民警”。我们说没听说呀。 于是就一起去看。 发现原来《校园民谣》磁带在学校操场搞宣传活动，很多人都穿了一件背后印着“校园民谣”的白色文化衫！ 这叫什么眼神？ 大一时，一日同宿舍8人骑车去公园玩。 老三以前在附近上中学，所以知道有一个地方院墙比较矮，可以翻进去，不用买门票，所以我们就都翻墙进去了。 没想到出去的时候门口查门票，我们悉数被抓。 公园管理人员问我们是哪儿的，老三抢着说是某某中学的。 于是被管理人员臭训一通儿，最后还说：“就你们这样，甭想考上大学！” 我们一起狂笑。

女友有位古灵精怪的侄女！每次去女友家都给她侄女买点好吃的，每次她侄女接过吃的都会说：谢谢！今天去女友家也是如此。 倒是女友妈开口说：“给你那么多好吃的，你就不能多说几句好听的。” 女友侄女看看我，挠挠头说：“叔叔！你比姑姑的前男友帅多了！懂事多了！”