一天，包子把面条海扁了一顿，面条回去哭着把这件事告诉了他的表哥方便面。
出去以后，方便面看见豆沙包，就把他海扁了一顿…
回去后，方便面对面条说：“你不用怕了，放心吧，我把他屎都揍出来了。”
!!!
大型桃子对撞机138
公园有一对恋人正在缠绵，女孩撒娇说：老公～我牙疼。
男孩于是吻了女孩脸颊一下，问：还疼吗？
女孩娇羞一笑，说：不疼了。
一会儿，女孩又说：老公～人家脖子疼。
于是男孩吻了半天女孩的脖子，问：还疼么？
女孩说：不疼了。
旁边一老太太看了半天，忍不住了，上前问道：小伙子，你真神了，我的痔疮能帮我治好不？
EnoChen317
甲：今天去相亲，感觉怎么样？
乙：还不错吧，我吻了她，结果我们都脸红了。
甲：尼玛，你还害羞啊？
乙：不，她是害羞的脸红了。
甲：那你呢？怎么也脸红了？
乙：被她一巴掌扇红了。
不能愉悦258
一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。
收银员问他：“没五毛的，找根棒棒糖行不行？”
他说：“只要五毛钱。”
收银员说：“算你狠，找你一块可以了吧。”
当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：“给我来两根棒棒糖。”
鱼包鱼包367
这哥们是有多牛逼
一天，在网吧玩得正高兴，突然遇到警察调查未成年人上网问题，顷刻，墙角站了一排人。正到警察问到其中一个胖子的时候，出现了下面的神级对话：
警察：家住？
胖子：xxxx
警察：职业？
胖子：法师！
这哥们是有多牛逼....
毛毛雨大人342
某人去吃麻辣烫，放了半碗辣椒油。吃完后打车回家，走着走着问司机：“我放个屁行吗？”
司机急了，说：“你他妈放呗，我又没他妈堵你屁眼子。”
这下好，一个屁放了15分钟。他舒服了，但车里开始冒蓝烟，都看不清路了。司机打双闪往前赶。一会儿，他又问司机：“我放个屁行吗？”
这时候，司机都哭了，说：“大哥你可别放了，臭也就算了，关键是还他妈辣眼睛。”
Bookish366
我喜欢你，能留个联系方式吗？
一个男同学递纸条给我，说道：“我喜欢你，能留个联系方式吗？”
于是我就把电话号码写在纸条上，递给他。
结果第二天上课，他又递纸条给我，说道：“不愿意给就直说，用不着编个假的QQ号来骗我。”
麻木不仁子303
交通警察站在一辆汽车旁。
他对司机说：“我应对你处以罚款，要知道，这条街道上的车辆只能单向行驶。”
“那么，我现在就把车掉头。”
“这里禁止掉头。”
“那我就把车停在这里。”
“这里严禁停车。”
“那么，您出个价吧，如果不低，这辆车就归您了。”
方飞飞飞391
别人混口饭吃也不容易！
你还真是高冷的女神……
经啊！
刚刚有个推销人员跟我打电话：“你好，女士！”
“我不是女士！”
推销人员：“你好，女生！”
“我不是女生！”
推销人员：“额……那该怎么称呼？”
“叫我女神吧！”
推销人员：“你好，女神……”
我啪的一下把电话挂了，毕竟女神都是高冷的！
SilverGoodman172
“剧”
——何烤清篇（15）
何烤清是个演员，一次，在拍戏的时候，他的好朋友邓光来了，在一旁看何烤清拍戏。这时，导演喊道：“摄像，镜头，3，2，1，灯光，开拍！”
邓光在一旁听到导演喊自己的名字，就冲过去说道：“我在这里，找我有什么事啊？”
原来他把“灯光”听成“邓光”了。
Celery_6FFY182
谁是猴子派来的救兵
有一快递小哥拿着一快递走进我们办公室，大喊：“谁是猴子派来的救兵！”
大家一脸茫然。
主任走过去想问问怎么了！
那小哥又说：“你是猴子派来的救兵吗？”
主任怒骂道：“你有病吧！”
那小哥发火了：“TMD以后收件人再写‘猴子派来的救兵’，老子不送了！”
马儿快跑203
被确诊为庆祝型人格了心情不好吃点好的奖励自己，心情好了吃点好的奖励自己，发工资了吃点好的奖励自己，憎恨公司领导同事吃点好的奖励自己。
茂年Aurora298
我去小侄子家玩，当我临走时，小侄子两眼泪汪汪地看着我，眼里透着不舍。我内心里一阵感慨：不愧是我侄子，平日里没白疼他啊。
我正想安慰他，哪知他说了句让我哭笑不得的话，只听侄子边抽泣边说：“舅舅，你手里拿着的伞是我家的。”
这抠门的小子。
桶装怡宝133
妻子：“我还想看《模范丈夫》”
丈夫：“昨天咱们不是刚看完吗？”
妻子：“我在家里也想看。”
丈夫恍然大悟，赶快走进厨房。
Tsushima_Irene318
老师问同学：“大家长大后想做什么？”
小刚：“我要做科学家，为老百姓做贡献！”
小志：“我要做警察，为老百姓除暴安良！”
小红：“我要做医生，为老百姓治病。”
小婷：“我要开发乐宝袋，为老百姓解决贷款问题。”
小明：“我要做老百姓！”
老师：小明，你滚。
土豆脑袋156
女朋友是一名实习护士，今天在医院因为有一位老奶奶要去做检查。因为腿脚不便，所以女友推了个轮椅过来，准备用轮椅带老奶奶过去。但是老奶奶看见女朋友推轮椅过来后说：“小护士，我晕车，这个我坐不了。”
迷魂汤的王总总393
1、父母在，不远游，宅在家里玩网游。
2、我天天都在思念你，不信你瞧我脸上的红痘。
3、姑娘不给我拉手，我就扯条绳子溜溜狗。
4、幸福很抽象，不幸很具体。
5、唉，胖的都杯具了，手拿照脸镜竟然照不全我的脸。
6、你太可爱了，所以被大家亲切地称为流氓兔。
7、恋爱不过是一场高烧，思念是紧跟着好不了的咳嗽。
8、小时候看奥特曼，我以为我是奥特曼。
长大了看麦兜，才知道原来我是麦兜。
9、来而不往非礼也，所以我的QQ天天都挂着自动回复。
10、后来者居上，讲的是论坛发帖的基本规则。
11、理想上的姚明，行动上的潘长江。
12、我的心情日记，每天都有你的身影。
13、樱桃好吃树难栽，恋爱好谈口难开，青春一过没人爱，抓紧时间谈恋爱。
14、一直在减肥，从未敢上秤。
15、每天喝一份鸽子汤，做一个爱好和平的人。
田飞是个教练不健身的那种186
老婆：“老公，你得了一种怪病。”
我：“什么病？”
老婆：“你的手臂越来越短，我们刚结婚时，你的手可以环住我的腰。”
我：“真不敢相信。”
卷不动的肥仔134
一时尚女来我这打印照片，照片出来后问我，这照片咋这么黑呢？
我接过来看了一眼，没事啊，抬头一看丫戴着墨镜呢…
阿莫西林乐队主唱149
孩子：“妈妈，爸爸是在皮革厂工作吗？”
妈妈：“不是。”
孩子：“那叔叔阿姨们怎么都说爸爸老扯皮呢？”
慢节奏费宝188
一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」
她回答：「十个。」
老板问：「那他们叫什么名字？」
她回答：「晓明，晓明，晓明，晓明，晓明，晓明，晓明，晓明，晓明，晓明。」
老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」
她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」
老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」
她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」
本人真的超级无敌麻辣cool315
今天去超市买了两瓶水，收银员是一位漂亮的妹子。我给了她十块钱，见她小手利索地开箱找钱，然后对我浅浅一笑：“先生你好，找您九十五，还有您的小票请收好。”
然后我就盯着她，抽出一张五块的，然后给她九十。尼玛啊，你们猜那妞说什么？
“对不起，先生，我们不收小费。”
慢乌龟的快乐生活389
足球比赛正在进行，场上一个球迷不停地喊叫，比赛结束时，他哑着嗓子对旁边的人说：我嗓子好像没有声音了。
一个人回答他：你该到我耳朵里找
实在睡不醒385
回了一趟老家
包里突然多了一万块钱
原来是我怕自己过得不好
从我爸那里偷来的
或许这就是长大的意义吧
小时候哪敢偷这么多
这里是陈斯汀286
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