室友暗恋我们班的班花，但是一直没有勇气表白。有次这个班花要过生日，我们准备帮帮室友，说好一人发一字：祝你生日快乐。 但大家发短信时间没弄好，班花收到的短信顺序是：日你乐，祝快生…

德皇威廉二世（1888--1918年）设计了一艘军舰。 他在设计书上写道：“这是我积多年研究，经过长期思考和精细工作的结果。” 并请国际上著名的造船家对此设计做出鉴定。 过了几周，造船家送回其设计稿并写下如下意见：“陛下，您设计的这艘军舰是一艘威力无比、坚固异常和十分美丽的军舰，称得起空前绝后。它能开出前所未有的高速度，它的武器将是世上最强的。您设计的舰内设备，将使舰长到见习水手的全部乘员都会感到舒适无比。您这艘辉煌的战舰，看来只有一个缺点：那就是只要它一下水，就会立刻沉入海底，如同一只铅铸的鸭子一般。”

据澳大利亚新闻网报道，罗马尼亚一位名叫提提亚努的男子在1976年曾向国营的罗马尼亚电讯公司提出申请，要求公司为他家安装一部电话，但是直到28年后的今天，这家公司才给他答复。 然而，这还不算什么，更令人无法容忍的是，这家公司竟然在信中告诉提提亚努，“我们通知你，公司目前还没有电话线可以向你提供。不过，如果你坚持申请一部电话，请填写这份表格。” 提提亚努礼貌地写了一封回信，他在信中说，“28年过去了，你们竟然没有把我忘了，实在令我感到荣幸。不过，在这28年里，我结了婚，有了两个孩子，甚至还在新家里安了一部电话。” 然而，罗马尼亚电讯公司对此却称“这没什么大惊小怪的”。一位客服代表说：“许多人提出申请后都死了，所以我们经常确认申请人现在到底还想不想安电话。”

闺女说昨天晚上从床上滚下来了，我和媳妇都很诧异。 那为什么没听见你哭呢！ 闺女回答得很经典：我觉得大家都在睡，也没人关心这个，哭也没啥意义！ 所以我又爬上床接着睡了。

晚上做梦，居然梦到一女鬼，吓的我转身就跑，不过跑着跑着，我忽然想到我还是单身！ 然后硬着头皮又跑回去，生生的把噩梦做成了春梦。

刚刚，就刚刚，我坐2号线的时候，一个哥子浑身酒味，双眼通红，我坐下才发现这个人喝多了。哥哥面前一条弯弯的河。然后他摇头晃脑地把头伸了过来，说：“美女，你哪下啊？” 我立马往外挪了一步，然后他说：“你别怕，我今天喝多了，我在茶店子下，你等会叫我一下。” 原来男人醉酒也是如此地无助啊~

看见一个说欢乐谷鬼屋的，说一个自己真事，也是陪朋友去。里面工作人员各种介绍注意事项，什么衣服、鞋招鬼啥的。穿这些的小心点，当时随便一搭话说了一句“自求多福吧”，结果那小心眼的工作人员真的就把我自己放进去了。靠，哥很随意的进去，然后有鬼出来吓唬我，然后一不小心的把那鬼打了！以后再也不好意思去了，想跟那鬼道歉，当时你真惊着我了，没控制住啊！

教练员安慰自己打输了的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。” “他也怕我？” “是啊，他以为把你打死了。”

我有一男同学比较胖，课间打球的时候不小心手臂骨折了。 班主任赶到后看着那只手说：“那么严重啊？都肿了！” 然后看了一下另一只手说：“哦，原来没肿啊～”

一次语文考试，有道题问某某作者是什么派的，我实在不会就填了武当派。后来老师说有个这题没答好的同学要请家长，我想我死定了，结果我同桌被请家长了，因为他填的是：蛋黄派！

昨天晚上和老婆去逛街，经过步行街狗市那（专门卖狗的），有只狗懒洋洋地在睡觉。老板看见我俩走过面前，马上把那狗扯起来，这时碉堡了。老板对那狗说：“上班时间睡什么觉，马上起来上班。”

在军中… 某一天，出操时部队走着走着，班长说：“大家先原地休息一会儿！” 小天兵休息时，无意间在草丛中发现了一只小乌龟！ 此时，班长要集合了，小天兵便匆匆忙忙抱起乌龟去集合。 点名时，班长看到小天兵一直动来动去，班长问：“小天兵，你动什么动呀！” 小天兵紧张地回答道：“报告班长，我…我抓到一只乌龟！”

女同学说：因为一个马蓉，婆婆本来就对她看不入眼，现在就更看不顺眼了。 老是有事没事爱盯着孩子看。昨天还偷偷带孩子去了医院。晚上回家后，婆婆多炒了两个菜，眉眼和善多了。 今天看到她包里有张亲子鉴定书。

一对夫妻出门去旅游。 妻子在旅途中突然惊叫一声：“糟糕！我忘了把家里的炉子关上了！咱家的东西会不会被烧掉啊？” 丈夫笑道：“你真走运！我也忘了把家里的水龙头关上了！”

小偷准备行窃，让妻子化妆成女警给自己放风。临近业主家之前，小偷对老婆说：“来，亲爱的，让我抱抱。” 小偷妻子拒绝：“不行，不吉利。” 小偷：“抱抱怎么就不吉利了？” 小偷妻子解释：“我现在穿着警服，你抱我，不就意味着‘报警’吗！” 小偷：“切，你又不是真警察。” 小偷妻子：“那就更不行了，‘报假警’是罪上加罪。” 小偷…

八戒问悟空：猴哥，为啥咱们走了十几万里的路程，遇到的妖怪才百十来个，是不是太少了些？要知道，现在的环境还没受污染，生物的多样性还是很好的！ 悟空：你哪里知道，咱们师傅实在太好学了，一遇妖怪就来问俺老孙他们的出处！俺老孙是齐天大圣，总不能说自己无知吧，那多掉面子。于是我总赶在前头，但凡遇见我不认识的妖怪，我就先把它们给收拾了。剩下的那些，俺都认得，师傅再问我，我也能答出个所以然来！

仇家拿着刀架在我脖子上说：“今天老子就要了你的狗命！” 我扭头瞟了他一眼说：“我没那种命。” 他竟无言以对。

同事去买西瓜，小声讨论西瓜红不红，甜不甜。老板直接拿把刀出来：“你说哪个不甜。”好吧，老板你赢了。同事买了个大的。

富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。 两岸群众不断鼓噪说：“动不了，动不了，绝对动不了！” 没想到船一下子发动了，夹着蒸汽和鸣鸣声向前驶去。 群众张口结舌看了好一会儿后，改口说：“停不了，停不了，绝对停不了！”

你的普通话发音标准吗，请读： 国果， 国过果， 国过郭果， 国过郭锅裹果， 国过郭锅裹帼果哒， 恭喜你下蛋成功！

今天是我和老婆的结婚纪念日，我什么礼物都没买，在这我想对老婆说，“老婆，我爱你……虽然没给你送礼物我还想说，你能不能别把我口袋掏的那么干净，跟刚洗过似的！”

从前我交了一个女朋友，我们彼此很相爱。 但有一天我读了一篇文章，文章教我突然认清了她的真面目，于是果断地和她分了手。 那篇文章我至今还珍藏着，题目是：《情侣姓名笔画看你们的缘分》。

带儿女外出吃饭，停车场看到边上一家子下车，父亲关车门把女儿头给磕了一下，我忍住没笑出声（太近了）。 吃完回家，自己关车门把女儿头磕了，这也能有报应？

某人路过医院，看见两位穿着白大褂的医生正在花坛里找什么东西。 “对不起，”他问，“你们丢了什么东西吗？” 其中一个医生回答：“没有。我们正要为一名税收检察官做心脏移植手术，我们只不过想要找块合适的石头。”