某天群里人无聊，喊：群主讲个笑话。 群主说：有一天，一个馒头走在路上，突然感觉肚子很饿了，然后就把自己吃了…

我有一极品兄弟， 我有一极品兄弟，这货喝点酒就犯二… 昨晚酒后不让送，非要自己打车，结果上车扔给司机2000元，说“带老子兜2000元的风！” 这货一大早就打电话给我，我现在正在顺着京藏高速找他，妈的从北京都到河北了，还没见这B货的影！

只记得一个同学要带油条进校门，门卫不让。他在那里鬼哭狼嚎，说他不吃油条会死。门卫让他进来了。

今天是母亲节，小美不知道母亲节要送什么礼物给母亲。 到最后小美索性直接去问母亲：“妈，你今天想要什么礼物啊？我给您买回去。” 谁知母亲说道：“我最想要的礼物就是明年你能过母亲节。” 小美：“又来催婚了。。。。。。”

我问6岁的儿子：“妈妈漂亮吗？” 儿子：“妈妈是世界上最漂亮的人，我最爱的人。” 我：“那电视上那么多美女不漂亮吗？” 儿子：“她们再漂亮有啥用，她们又不养活我。” 瞬间感动了我。

记得那年哥还在读大学，为了追我老婆，翘课去买了一大束花，在教学楼下等她下课。下课了，冲上去把花送给老婆，原本以为老婆会感动的，结果她说了一句“跟着”。 我拿着花跟着她满校园逛了一圈，满校园只看见我追着她长跑，在寝室楼下才接。哥从此以后脸皮厚了一尺，现在孩子都两岁了！

理发师理解的修一点可能是这样：吧

某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。 一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。” 众阿姨喷饭。

高考英语，一童鞋走到两位监考员面前，说到：“叔叔，你来监考了！” 然后做到自己位子上。考试时，无论该男生如何抄袭，甚至在考试时点烟，两位监考员都装作没看见。 考试后，甲考官说：“你侄子挺厉害的啊！” 乙考官大惊：“我还以为是你侄子！”

小学的时候，有一次上公开课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊？” 这时候，班上最乖巧的一个同学举手要求回答。这是课前老师安排好的，当然就是他回答了。 “老师，是米！” “不错不错，请坐下。” “可是，有谁还知道其他的呢？” 这时候，平时学习最落后的同学也举手，老师有点激动。虽然没有事先安排他，但老师觉得不应该有歧视，决定给他一个机会。 “老师，还有菜！”

丈夫：“明天上午，你把家里的卫生好好搞一下。” 妻子：“干嘛？” 丈夫：“明天‘三八’妇女节，你们不是放假半天吗?” 妻子：“妇女节不是劳动节，国家规定我们休息，我不干！” 丈夫：“你敢！国家规定你们不上班，没规定你们回家不干活。”

一天晚上，我在家里上网，淘宝旺旺突然跳出个对话窗口：“亲，我怀孕了。” 哥顿时一惊，心想自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心虚地想：你到底是谁？难道还要我陪你去检查？ 正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。” 坑爹啊，原来是下午在她店里买了东西……

一次中午去电梯回家，电梯里空无一人，我不由自主地翩翩起舞。唱着最炫民族风，电梯门一开，左瞅瞅右看看，还好没人。 晚上下班时，有一群保安在对我笑，每天都这样。后来我终于发现电梯里有监控，我要不要搬家？

我们保洁部经常加班，天天都很晚。本来说好晚上不加班的，今天晚上突然又要加班扫翔。可能是旁边的女汉子心情不好吧，我本来想说句话逗她一下的，“美女……” 话才说了两字，她头也没抬回了句，“美个毛，要是我是美女早就做小姐去了，还累死累活在这加班。” 我…… 招谁惹谁了我。

男友和女友去看新买的房。 一开门，老鼠从眼前跑过。 男友迅速关上门，拿起东西追打。就在老鼠快要被打得没气时，男友开门将其放走。 女友抱怨没打死它，男友说：“我这是让它回去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着走！”

一个商人打算坐火车去水牛城，考虑到火车是晚上到达，而且又是卧铺，于是商人向车厢乘务员叮嘱道：“我有个坏毛病，睡觉总是睡得太死，一睡着中间就很难醒来。不管你用什么方式，凌晨四点千万千万记住叫醒我，好吧？如果叫不醒，哪怕我还穿着睡衣，你也得把我和行李一块儿扔下去！好吧？” 第二天，商人从梦中醒来，发现自己仍在车上，而水牛城早被抛在几百公里以外了。商人十分生气地找到乘务员，用最难听的语言咒骂了一通，直到弹尽粮绝精疲力尽，这才怏怏离去。 “哥们儿，你可真够能忍的，他骂得也太过分了！你不觉得吗？”一个旁观者打抱不平道。 “嗨，没关系，这算不了什么，”乘务员不以为然地说道，“那个在水牛城被我扔下去的乘客要是在这儿，准能比他厉害十倍。”

楼主医生大学时给小白鼠做乙醚麻醉实验。 一二货同学问老师：“老师，这乙醚好使不？” 老师：“当然好使，不信你闻闻？” 三分钟后，在我们的呼喊中，这二货醒来了！

一矮子新婚，上床连亲百许嘴。 妇问其故，答曰：“我下去了，还有半日不得上来哩。”

1、西方人开始把茶叶带回来吃，一嚼，哎呦，真难吃！！ 后来有人告诉他们，这是要泡着喝的。 他们拿出来一泡，感叹“哎呀，这帮人真会过日子碍…” 2、A：“老弟，你每天忙忙碌碌都在干些什么？” B：“社交、娱乐、旅游。” A：“你就不怕荒废了学业吗？” B：“我还在研究一门几何。” A：“是欧氏几何？解析几何？还是微分几何？” B：“是‘对酒当歌，人生几何？’” 3、赵本山问：女人最吸引男人的是什么？ A. 外貌 B. 内涵 C. 修养 D. 富有。 小沈阳抢答：B，肯定是B

阿凡提夸耀自己说：“我懂得鸟语。” 这话让皇帝听到了。皇帝就带着阿凡提去打猎。 走着走着，碰到了一座塌毁了的破土墙。皇帝在土墙下听到一只猫头鹰在“咕咕”地叫，就问阿凡提：“你听它在说什么呢？” “它这样说呢，”阿凡提回答，“如果皇帝还是这样往下压榨，不久他的国家也就要跟我的老窝一样子。”

对酒当歌，解析几何。 三角函数，去日苦多。 点乘向量，注意方向。 何以解题，两边平方。 青青子衿，中有圆心。 但无整数，苦算至今。 呦呦鹿鸣，初相为零。 已知声频，求该鹿种。 明明如月，纯属找虐。 圆周运动，从不断绝。 月明星稀，乌鹊南飞，绕树三匝，半径为R。 山不论高，海不论深，转速足够，天下离心。

读小学的时候，老师让买《十万个为什么》，我爸买回了《十万个怎么办》。 等把书带去学校的时候，我看到别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”、“下雨前鸟儿为什么飞得低”…… 我的书上却是“厨房着火怎么办”、“家里漏电怎么办”、“孩子不听话怎么办”……

从前，有家夫妻米店，夫妻俩贪财又缺德，经常把砂子掺进米中出售。 一天，一位顾客来买米，见米中有不少砂粒，便问：“怎么米中这么多砂子，是你们掺进去的吧？” 夫妻俩连忙否认，还发誓赌咒说：“要是有这等事，雷打天收！” 说也凑巧，晚上风雨大作，电光闪闪，雷声隆隆。夫妻俩做贼心虚，老头子吓得急忙上床蒙着被子躲藏起来。老婆子也想上床躲藏，不料蚊帐钩挂住了发髻。 这时，正好一个响雷在屋顶炸响，她以为是被雷公抓住了，连声求饶说：“雷公公，不是我，是该死的老头子！” 老头以为雷公真的来了，吓得在被窝里发抖，说：“别，别听她的，两个人都有份，抓到哪个就算哪个。”

2个饺子结婚，当晚闹洞房。 送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了。 慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了？” 肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！”