去药店买药，看到门口放了一个电子秤，便上去称一称，看看自己最近有没有长膘。 可是站上去之后，显示屏的灯不亮，也不显示数字… 我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？ 这时店内传来一句幽幽的声音：“姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？”

一大早，一个同事电话到我这里请假，说胃疼！ 同事关系不错，我就关切地问他怎么搞的？ 这奇葩说：昨天半夜饿醒了，实在没吃的，把半瓶辣椒酱吃了。

朋友说女友不稳当，我说等结婚了就好了。 旁边大爷说：“这个社会，结婚了不代表她就是你老婆了，要等到你们死了埋一个堆里才算是你老婆！！” 唉！ 果然姜还是老的辣！

自从买了车，每次老婆出去都要让我开车送，时间一长，这个心烦的啊...... 今天实在忍不住问老婆：“你干嘛每次出去都要让我送啊？” 老婆说了一句话：“不求同年同月生，但求......”

一对新婚夫妇走下火车。 新娘对新郎说：“亲爱的，我们作出结婚很久的样子给别人看好不好？” “好的，你提着箱子，跟在我后面走。” 新郎说。

从假期到上班，我发现人变成狗真的是一瞬间的事 。

什么叫团队？ 就是前面有人拉着你，后面有人推着你，就算你是猪，不走都不行。

欺负我朋友可以， 但是我警告你。

甲：“我如果要去旅游，不坐飞机，也不坐高铁，我也像唐僧一样，在保证安全的前提下，步行去。” 乙：“为什么要用这么原始的方法？” 甲：“为了省钱呗！” 乙：“你错了，这样的开支更大。” 甲：“为什么？” 乙：“其他的暂且不说，光训练一只无所不能的猴子就要花一大笔钱。”

大姨是个标准的女汉子，有天语重心长地教育我： “妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊！” 我（小声嘀咕）：“你都不温柔。” 她：“尼玛！谁说老子不温柔！谁敢说老子不温柔！”

刚刚无聊视奸了几个小时候的同学，真羡慕，个个都越长越好看，不像我，一直都这么好看。

闺蜜的老公是她自己追来的。 我：“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的，感觉自己太汉子了。” 闺蜜：“是呗！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。” 我：“那婚后呢？” 闺蜜：“恨不得一巴掌拍死。”

过年期间，有两个逗逼哥们聊天。 A：“可怜我长了一张瓜子脸，还居然长倒了！” B：“我的瓜子脸木有长倒，但居然是大板瓜子脸。”

还记得去年的军训时光吗？ 你站在第一排，教官大声命令：第一排报数！ 你惊讶地看了看教官，他又说了一遍：报数！ 只见你极不情愿地转过了身，抱住了树！

昨晚在餐厅吃饭，看到美女服务员在玩微信摇一摇，我默默地拿起手机一摇，摇到她了。 我说：“美女，有空吗？” 美女立马回答：“有啊，帅哥，我正闲着呢。” 我说：“有空就赶紧把汤匙拿来，我等了快一小时了。”

小柯期中考考得很差，老师找小柯说教。 老师说：“我真怀疑你上课到底有没有听讲。” 小柯弱弱地回答道：“每次上课我都被你赶到门外去了。”

我的老婆和妹妹都喜欢读文言文，时常听到他们用文言文交流。 一日，妹妹在客厅看《汉书》，老婆见了就笑嘻嘻地对她说：“小妹读书心思汉。” 妹妹当时就羞红了脸。 第二天，老婆在阳台晾衣服，感觉太阳有点大，就用手遮在头上。妹妹看见了，就跑到我老婆身边小声说：“嫂嫂怕日手遮阴。” 我靠，这也太有才了吧！

小女孩：“妈妈，我想吃冰淇淋。” 妈妈：“现在不可以，冬天只有傻子才吃冰淇淋。” 小女孩指着我手里的冰淇淋：“那他怎么吃？” 妈妈：“他是个傻子呗。” 我吃着冰淇淋，笑了笑。

好奇心非常强！ 路过超市前，一群人围在那儿。出于好奇，我便挤过去看看怎么回事，原来是抓到一个小偷了。 我正转身要走，一旁的头领看了看我，对他同事说：“把他一起带了吧，指不定是同伙。”

课堂上老师提问小明：“一___狼，应该用什么量词？” 小明说：“那要看是来自什么地方的狼。如果是来自北方的狼，那就是一匹；如果是来自广东的狼，那就是一盘。”

没沟通硬挤伤身体啊

小明：主任，上个月我跟您借的资料还您了吗？ 主任：没呢！ 小明：哎，怎么办呢？我现在又想借了。 主任：滚粗去！

一次，我和女朋友吃自助餐，我们习惯互相交换菜吃。 她夹给我一块豆腐，说：“来，吃我的豆腐！” 我看了一看我的餐盘，只有香肠一样的肉类（切成片的），于是我夹一片香肠给她，说：“来，吃我的香肠！” 一秒钟后，我还没想到是什么事，她就开始狂笑起来！

上高中的时候，有次晚自习班主任不在，班里炸开了锅。突然校长从后门进来，把我们训斥了一番，顿时全班鸦雀无声。接着，他又从前门进来，点点头说：“这个班真不错，很有纪律性，不像刚才那个班。”