英国化学家戴维曾是大科学家法拉第的老师，他支持法拉第的发现，并提供了帮助。 当然，他自己也取得了科学上的三大重要成就——电解法分离碱金属和碱土金属、确定氯是元素、发明安全灯。 但当人们称颂他的发现时，他却说：“不！不！我一生最大的发现是法拉第。”
win10发布了，win9去哪了 微软不是前不久发布了Win10吗，看到一条评论问Win9去哪了？ 答：Win9斩华雄去了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
二货女友前段时间买的富贵竹，这几天叶子黄了舍不得扔。 就在朋友圈求助，朋友告诉她用茶水浇。结果她早起就烧水泡茶，直接用开水浇了。 自己还坐在沙发上，一脸期待地傻笑。
早上我和老公在卧室里聊着聊着就拌起嘴了。 四岁小萝莉在客厅看电视，听到我们吵架，赶紧跑过来趴在门口唱起来：“我爱我的家，爸爸、妈妈还有我，爱是不吵架。” 我们瞬间和好了。
很喜欢2月29号，有一种活满4年送1天的感觉
甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了。” 乙：“能否借给我读一读？” 甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”
最近相亲了个女友，打算结婚。 已经同居。 这是背景。 跑夜车真的很累。但还是关心地给女友打电话，让她先睡。 凌晨2点多，拉到一对情侣。见惯不怪，习以为常，没多注意，他们说是去我住的小区。听着女人的声音有点熟悉，后视镜里一看，尼玛，居然是告诉我先睡了的女友。 你说哥拉还是不拉？
1. 这姑娘，穿得是真清凉，长得是真败火。 2. 我也曾翩翩一少年，到如今身残志也残。 3. 身材如郭四爷，相貌如马三爷，胆识如松二爷，才华如武大爷。 4. [宝贝，别怕，有我在你不是一个人。] [骂谁呢?] 5. 在我看来，公司平时安排的各种培训分两种，一种管饭，一种不管饭。 6. 我一摔键盘，一桌子字母，只吓得几位看官是呆呆发愣。 7. 生活很克隆，理想很相公。 8. 像我这种上档次的人，冰激淋只吃哈根达斯。 9. 江湖人称被里白条。 10. 在太平洋上有信号算什么，在珠穆朗玛峰顶有信号算什么，在南极洲上有信号算什么，在被屏蔽了的高考考场上有信号，那才叫“牛叉”! 11. 不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。 12. 要不是怕死，老子真有心自杀一回。 13. 我很心疼我的二哥，因为出生顺序的原因，让他从小就背负着“二”的沉重包袱。 ——某姑娘说
新娘子想要一个孩子，便含蓄地对丈夫说：“老公，你想听到小脚丫在屋里跑来跑去的声音吗？” “不，我不怎么喜欢耗子。”丈夫回答。
老师：“小强，请用资本和劳动造句。” 小强：“老师，您要是借给我2000块钱，那我就有资本了。” 老师：“还有劳动呢。” 小强：“您要是想要回去，就必须付出辛苦的劳动，当然，未必能要回去。”
一男经常将剩饭放入冰箱，第二餐时不加热直接食用。他女友关心道：“你这样吃对身体不好。” 这时他只笑笑，说：“呵呵，没事，我就喜欢饭冰冰。”
都要下奶了… 朋友伺候刚生完孩子的老婆坐月子，半月未谋面。忽然一天打电话要我请他吃顿好的，见面点了四个荤菜。我说：“至于吗，没吃过肉啊？”他含泪边吃边说：“每天都是老婆喝不完的稀饭，这个汤，那个汤的，撒泡尿就没了，再怎么吃下去我他妈都要下奶了。” 都要下奶了… 我…
闺蜜给我介绍男友，问我要什么样的？我想了想说：就一个条件，要高的。 很快，闺蜜就给我找了一个。 相处没两天，我就跟那男的分了。 闺蜜疑惑地问我：你不是要个儿高的吗？我：我要躺着高的……
希望这辈子能有机会体验一下 ，别人嘴里说的，一到夏天就热的没胃口吃东西 ，到底是一种什么感受 。
一直不明白，益达总是说要两粒在一起吃才刚好，为什么不把两粒的量造在一起？ 干嘛还要拿两粒那么麻烦？ 这不科学。
小学老师打来电话，说我儿子和班上的女同学早恋，让父母去学校一趟。 我和老婆闻讯都惊呆了。一路上，老婆都在嘱咐我保持克制。可到了学校，我还是没忍住，狠狠打了儿子一巴掌：“你他妈的小小年纪就学会移情别恋了！隔壁刘叔的女儿有什么不好，你说啊！”
中学时，去同学家玩，他家人不在，我们就在打闹暴粗口。突然听到开门声，我哪同学就说：“别搞了，我爸回来了。”我们全安静了。五秒过后，他家狗进来！！
在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？ 我：26。 大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就40出头，孩子都26岁了。
一年级，老师出了几道加法题，做不出来不许回家。 放学时我做完了，我同桌男孩掰着手指还没算出来。 我背书包要回家了，他急得拽着我的手不让我走。 我问他拽我干嘛？ 他哭着说，他手指头不够用，要借我的用用…
顾客：“老板，给我家宝贝买条裤子!” 老板：“没有!” 顾客：“鞋子呢?” 老板：“没有!” 顾客：“什么都没有开什么店!” 老板：“对不起先生，给宠物买衣服，请到宠物商店！”
老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。 某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。 不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！” 老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去……
美国一家打字机公司招收职员。 报考那天，经理对参加考试的人员说：“你们每人讲一句广告用语，作为考试成绩。” 一位刚从商业学校毕业的学生在纸上写了一行醒目大字：“不打不相识。”并当众说明了一下其含意。 经理一听，说：“你被录取了。”
说个真事！上初中时生物课有一节生殖健康～课本上有图，上课时听到前面一女问她同桌：那东西不是直的吗？怎么弯了？ 我当时就醉了……
不小心掉进臭水沟， 我妈当时就不想要我了， 还是我奶奶借了个水管把我冲洗干净再带回家的， 是亲妈？！
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