老公参加同学婚礼回来，一屁股坐沙发上，很不开心的样子，忙问，怎么了这是？ 老公：别提了，新娘敬酒时，别人呢，新郎一介绍，都是喊哥哥好，姐姐好，到我这，都没用介绍，直接喊的叔，还扭头埋怨新郎，怎么把长辈安排到同学这桌来坐了！

女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。” 男子大惧，哇哇大叫奔逃。 女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊。” 女子惊骇，也哇哇奔逃。 这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：“靠，耽误我工作，吓死你们。”

怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。 老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。

小时候听稻香，一直以为周杰伦是个农村人。 直到上了高中，大家谈起周杰伦，说他是个很棒的歌手。 我：“那不是个种地的吗？” 大伙：“？？？”

1. 老师问小明：什么是真汉子？ 小明说：有勇气，有担当！ 老师又问：那什么是真女人？ 小明说：不充气的就是真女人。 2. 有一朋友在外国打工，刚到外国一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着。后来大使馆的人看见了就问：“你有什么事吗？” 然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：“哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”

.“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？” 神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”

回聊啊。 再约啊。 改天联系啊。 下次一起玩啊。 回头请你吃饭啊。 晚点给你电话啊。 有空出来喝啊。 有时间去看你啊。 哪怕有一句能成真，我们的友情也不会像现在这么淡了。

刚吃完饭，就看到隔壁的那对小情侣在吵架。 女孩：你这骗子，同居之前骗我说，只要跟了你，保证吃香的喝辣的！ 男孩一脸无辜：我没有说错呀！ 女孩立马咆哮起来：可是你没跟我说，天天让老娘吃康师傅香辣牛肉面！

寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门。下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭。隔壁一同学经过，问曰：“看你门没关，我帮你关了。”

一天去银行，看见一道士神神叨叨，旁边还有一男子陪着。就上前悄悄问：“到底出什么事了。”没想到男的愁眉苦脸的说：“别提了，提前取款必须得本人持身份证来办理，我这不正找人给我爹招魂呢！”

今天在路上看到一帅哥，乞丐裤，卷发，180左右。遗憾的是，他走路时一条腿十分轻盈，另一条腿却在地上拖着，就这么一步一挪，一步一挪，走得艰难缓慢。 他越走越近，泪水渐渐模糊了我的视线。我不知道在他生命中曾经发生过什么，要让青春的身体承担如此不堪的姿势。直到我发现，是他的人字拖断了。

课堂上，小彬把手举起来，老师问他要干什么，小彬说：“我要拉屎！” 引得全班同学嘻嘻哈哈地发笑。 老师批评小彬说话不文明，不尊重老师和同学们，并且不许他去，因为就快下课了。 两分钟后，小彬又把手举起来，老师问他：“又怎么了？” 小彬说：“我的肛门快呕吐了！”

一哥们晚上去酒店约会女网友，两人关灯之后如胶似漆。 这哥们摸着女网友的衣服说，“亲爱的，你的衣服毛茸茸的，是貂绒的吧？赶紧脱了吧！” 女网友：“我早就把衣服脱了！” 哥们扑通一声就掉下了床…

我突然记起初中时候的事。 那时候教学楼下面就是小卖部，有卖热狗肠。我和同桌听说班上某人跟老板说：“来一根J*”，而买到了烤肠这件事感到传奇不已，还有些不信。 于是和同桌去试，当同桌对小卖部的老大爷说出清脆嘹亮的一声“来一根J*”的那一刻，我感到血脉贲张。然后在老大爷一脸淡定的给他穿了一根烤肠递给他后，我们离开不久，两人不由得被各自的笑声淹没。

晚饭后带小妞妞去公园溜达。 麻麻：妞儿，背段三字经吧！ 妞妞：银纸初，杏本善，杏相近，习相远，狗不叫，杏乃迁………麻麻背完了。 麻麻：这段是什么意思呢？ 妞妞：麻麻，是牛奶过期了，不能喝了…… 留下麻麻在风中凌乱。

科目三教练是个老教练了，他常说的一句话：“教了10多年了，带出了那么多学员，指不定哪天在路上就被你们这群人给撞死了……”

在公共浴室洗澡，学长拍我肩膀对我说肥皂掉了。 这傻逼，还想让我弯腰去捡！ 哈哈哈，老子一瞬间笑得直不起腰来，诶……学长…… 别……

跟男友一起逛街，我看到一靓女，赶紧指给他看：“快看那个美女，身材好好啊！人也漂亮！你说我跟她比，谁身材好啊？” 男友问：“你想听真话还是假话？” 我说当然是真话啊。 他说：“你身材好，你也比她漂亮。” 我问：“那假话呢？” 他巡视了一圈：“哪来的靓女？我没看到有靓女啊！” … 亲爱的，我真的好爱你！

刚才走到一个药店门口，两个青年一人拎着一桶花生油在称体重。第一个上去一看说：“我胖了10斤。” 第二个上去：“我也是。” 两人恨恨地瞪了一眼地磅，走了。

“你和初恋还有过联系吗？” “有过，还是她主动联系的我。” “什么时候的事？” “分手后一年多吧，她找我借钱打孩子。” “啊？然后呢？” “然后我没借，她骂我小气，一点都没有男子汉的大度。”

周末有事，去找同事小丽，来到她住的小区，却不记得她住几单元几层楼了，叫人抓狂的是手机也没电了… 这时，楼里一中年妇女走了过来，我就问她：“你知道这楼里小丽家住哪儿吗？” 她笑道：“你是她什么人！” 我赶紧道：“我是她同事，找她有事！” 她不紧不慢道：“你是她同事，都不知道她住哪儿，我哪知道！”

买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知。 然后得意洋洋的跟我说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。 我说，可能你长得像导盲犬吧…

《江城子·买火车票》 返校车票已售光，心彷徨，渐茫然。 蛋疼心碎，无处话悲凉。 只恨当时不早买，泪满面，心如霜。 听闻同学都不慌，票手上，几多张。 神清气爽，谈笑心飞。 独我心中徒留伤，票何处，愁断肠。

感冒去路边药店买药。 一大姐很关心地推荐，拿来四个从没听过的感冒药、消炎药、颗粒，算了一下全部七十多！ 我说：“一盒，谢谢。” 大姐的笑脸瞬间消失。 今天痊愈！ 很想问问卖药的大姐： 你孩子要是感冒，你会给他这么吃吗？