老妈有天问我，盘发髻好看还是梳辫子好看。 我说，当然盘发髻了，那才像个当妈的。 老妈说，哼，你就是嫉妒我比你好看！ 还是扎辫子显年轻！

童年时的所有惩罚都成了成年后的目标：多吃蔬菜、待在家里、中午睡会、早点睡觉。

侄女学驾照科目四，拿了驾照回家路上，教练可怜巴巴地说：“美女们，你们不要一拿到驾照就拉黑我啊，以前很多学员都这样，希望你们不要这样好不？” 一车人都满口答应。一回家，先把教练踢出群，然后集体拉黑他了。 这个……

我常在心中祈祷，将来我肯定会遇到理想中的爱人。他一定是帅气、勇敢、威猛，一定会骑着高大漂亮的白马潇潇洒洒地来娶我。 可是这么多年过去了，我看到的只是唐僧。

收到他一句“在吗”， 我会兴奋到原地满心复活，旋转三百六十度，炸上平流层七百二十度转体，狗刨蛙跳俯卧撑托马斯回旋，加速然后冷静装逼的说一句“嗯”。

初墨，多么诗意的名字啊，可她姓熊…

有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事开导他。 他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。” 儿子听后，点了点头说：“我记住了。” 过了一些日子，他来到儿子房间，只见儿子瞪着两眼望着窗外。 他十分生气地问：“你咋不读书啊？” 儿子回答：“我在等下雪呢。”

吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！” 她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！” 我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。 突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。”

一个外国人把自己的iPhone 6绑在自己的猫身上，打开摄像机。摄像头以猫的视角拍摄了猫一整天的活动。 一个中国人看见拍摄的视频很有意思，于是把自己的iPhone 6绑在了自己的猫身上。结果，iPhone 6没了，猫也没了。

老婆：“老公，买这件还是那件？” 老公默默起身付了两件衣服的钱，说道：“老婆，以我多年的经验，你问的根本不是一个选择题。”

媳妇儿是相亲认识的，刚开始没什么感觉。 无奈家里催得紧，只好先谈着。 第一次吃饭闲聊时，我就问她最近忙啥呢？ 媳妇说：“最近在研究俄语。”我一听，心说，瞧瞧，咱跟人家也不是一个档次的呀，人家俄语都研究上了，咱汉语还说得结巴。 于是，就顺口敷衍道：“俄语？不好学哈！” 媳妇儿马上一脸疑惑道：“好学呀。”说着就见她把脖子往前一伸，嘴巴一撅：“嘎…嘎…” 我刚喝一口啤酒，差点喷出来。 打电话给老妈，我就跟我妈说了，我非她不娶。

本人妹子一枚，最近在相亲。 昨天相亲时，对面男的问我，你还是个处吗？ 我本着段子精神，就回了一句，你问的是前面还是后面？ 我看到那个男的嘴角抽搐，那脸色…

小李到自动柜员机上取钱，取一万居然吐了两万。 小李看看监控，从中数了一万放进包里，把剩下的留在机柜上就走了。 可没想到，半个月后，小李接到了银行的电话，说他拿了银行的钱，要告他。 小李满不在乎地说：“我今年刚通过司法考试，你们的钱我没拿，也没义务替你们保管！” 对方沉默了一会儿，说：“你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。”

大家都知道包公是一位非常正直的好官。 包公每次审理案件时，总是会一边摸着额头那个月亮一边念念不休，使得大家都百思不解他到底在说什么。有一次，包公又要审理案件了。他与平常一样，一边摸着月亮一边念念不休。 被旁边的书记听到了，原来包公办案前总是说：“我要代替月亮惩罚你。”

一、一大早被闹钟吵醒，说明还活着； 二、不得不从被窝里爬起来上班，说明没有失业； 三、收到一些短信，或吃饭聚聚，说明还有朋友想咱； 四、听别人的话有时刺耳，说明还有人注意你； 五、衣服越来越紧，说明吃得还算营养； 六、总想看看兽兽门是咋回事，说明生活还有追求； 七、很想休息但没批准，说明还有一定位置离不开你； 八、看了这个文字还能发出会心的微笑，说明你是快乐幸福的。 考虑到网上的各位，要才有才，要貌有貌，且深谋远虑，胆识过人，人见人爱，花见花开，本想花费一毛巨款用手机发短信，但由于金融危机，现决定通过QQ，冒着被电脑辐射的危险，赶在五一前，祝全体同仁节日快乐！

我一朋友，电脑重装系统，忘记分区了，只有偌大的一个C盘。 然后她觉得不爽，就在C盘里创建了三个文件夹，分别叫做“D盘”、“E盘”、“F盘”。

某人妻子生病了，请来医生为其看病。 医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？” “有的，给您。” 过了一会，医生又问：“有锤子吗？” “有....不过, 我妻子得的是什么病？” “没什么，我总得先把药箱打开。”

本人医生，早上老婆问我，孩子身上的湿疹多久会好，我说一个星期就好了。老婆又问我：要是好不了怎么说？！ 我说，你这是要医闹啊！

有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。 老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上。出于礼貌，同学一直未发言。 终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉地说了一句：“老师，你光说话，不打标点，好不好？”

我和闺蜜都是单身，最近在相亲网站上认识了一个。今天见面，晚上失望而归。闺蜜看我一副垂头丧气的样子，便问我怎么样。 我不高兴地说道：“别提了，三十多岁的年纪了，不修边幅，大老粗一个，真的很失望。” 闺蜜说：“真的是大老粗？”我点了点头，闺蜜顿时兴奋不已，连忙找我要联系方式。真不懂她，一个大老粗有什么好的！

那个兄弟看我的眼神也是醉了 我去年高中的时候和朋友一起在网吧打LOL双排。 突然脑抽在公屏上打出：“兄弟们对不住了，我媳妇在医院马上要生了，我要去陪我媳妇。” 和我开黑那个兄弟看我的眼神也是醉了！

有一天，老师问小明：1+1=？ 小明说：“不知道。” 老师说：“回去问你的家人吧！” 放学后，小明回去问爸爸。爸爸在看报纸，说：“姚明！” 小明又去问妈妈。妈妈在看电视，说：“地震！” 小明又去问哥哥。哥哥在看书，说：“皮诺曹！” 小明又去问姐姐。姐姐在吃冰激凌，说：“爽啊！” 到了明天，老师再次问小明：1+1=？ 小明说：“姚明！地震！皮诺曹！” 老师说：“小明，你快点说啊？要不让你一直站在这里。” 小明说：“爽啊！”

刚一个陌生女人加我，说失恋了很伤心，找人安慰。 然后让我现在去找她。哥说已经结婚了，不去。 毕竟哥已经是有老婆孩子的人了，岂能做出如此勾当？ 这里想奉劝那些失恋的女人们，不要因为一段没有结果的感情去随便糟蹋自己。 何必编这么忧伤的故事？真以为哥老婆不在旁边啊。

楼主女，马上二十了，可总是被别人问我读初几了是怎么回事。这还不要紧，关键是今天有个推销牙刷的到我店里，看到我直接问：“你家大人呢？” 尼玛，我就是大人啊，你瞎啊！