上班时笔坏了，跟隔壁女同事说借笔用一下。女同事愣了一下，给我一巴掌。我说我借水笔用下，那边脸又给我一巴掌。
我TM招谁惹谁了！
Endlesslly263
有一天，公司组织年轻小伙子和美女一起开会。由于我太累了，脑子有点短路，一位领导对我说：“小伙子，有对象没有？给你介绍个幼儿园的吧？”
我说：“太小了吧。”
卧槽，大家都哈哈大笑，原来是在幼儿园上班啊……
三吉爱吃面包好吧161
老师问：快考试了，说说你们最担心的神马？
小明回道：最担心粑粑麻麻。
老师问：担心他们干嘛？
小明：担心他们看到我的成绩后又要折腾的死去活来。
老师不好意思的问道：这是什么意思？
小明：爸爸每次都打得我手脚发麻，妈妈骂我骂的口干舌燥，我看到他们酱紫好心疼啊。
粑粑：儿子这次你竟然考了90分，那个0是不是你后加上的？
小明低着头回道：不是的，9才是我写上去的。
老师问小明：你知道大蛋碰小蛋哪个会碎？
小明道：心碎。
老师疑惑的问：心碎，谁的心碎了？
小明回：母鸡的心。
然后小明就被撵出去了。
pstar2020266
有一天在公交车上听见两个老太太唠嗑。
甲老太太：“俺姑娘找了个对象。”
乙老太太：“是吗，你姑娘对象是干啥的啊？”
甲老太太：“他是俺姑娘工作那地方的连长，今年退伍。”
乙老太太：“哦，是当兵的啊。”
甲老太太：“不是当兵的，是连长？”
乙老太太：“连长不就是当兵的吗？”
甲老太太：“连长怎么能是当兵的呢，连长是管当兵的。”
乙老太太：“不是在部队吗？那不都叫当兵的吗？”
甲老太太：“我能让我姑娘找个当兵的吗？”
（激了）
乙老太太：…
（晕倒）
…
（无语）
…
iseeU179
我的多踩人生：踩点起床 踩点上班 踩点完成工作 踩点下班 踩点睡觉
JJJJJJJJJ259
近日女友来消息：买了件新衣服，很漂亮女友已在外多日，不免有点想念，我便回道：想你了，来张近照吧。女友回：脱了照还是穿着照？我大喜，回：脱了照！然后，我微信里出现一张照片：一个衣架上挂着一件衣服……
-空山-314
女：你为啥像地球围绕太阳转一样，一直围着我转？
男：你知道地球为啥围着太阳转？
女：为啥？你的意思是说我有吸引力？
男：因为太阳的质量大！
女：啪一巴掌：滚！
单身主义bot.341
早晨，老婆喂3岁女儿吃药，我在玩游戏。只听老婆说什么吃完药带女儿去游乐场、肯德基等等，可惜就是不吃。最后只听老婆说：“宝宝，乖乖吃，吃完药我给你找个后爹去。”然后孩子就真吃了。吃了。了。
沈浪12369
两个酒鬼在一起喝酒，其中一个说道：“我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的财产跑了。”
另一个酒鬼说道：“老兄，你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但是她还不肯走！”
日落大道60282
希望电影院都能弄一个“成人厅”，
放不放成人电影无所谓，主要是没有小孩就行！
我是凯撒347
你就告诉我，你是怎么停进去的。
毛毛是个憨憨169
儿子是个武侠迷。
一天，父子俩去游公园。儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问父亲是什么植物。
父亲说是“仙人掌。” 儿子围着仙人掌转了半天，又问：“仙人掌属于哪个门派？”
Wenser280
闺蜜问我：“A罩杯和D罩杯摸起来有什么区别？”
我说：“你摸摸你的，再摸摸我的，不就知道了。”
一碗小面178
一天晚上，阿凡提去打水，看到井里有一轮月亮。
他很吃惊：“哎，可爱的月亮，你怎么会落到井里了？”
他立刻跑回家去，拿了一把捞桶钩，绑在绳子上。然后把捞桶钩放在井里，并来回摆着绳子捞月亮。
不一会儿，捞桶钩就被井里的石头挂住了。阿凡提想：好啊，终于把月亮给挂住了。
于是他便使出全身的力气往上拉。绳子被拉断了，阿凡提仰面朝天摔倒在地上。
当然，他马上就看见了天空悬挂着的月亮。阿凡提高兴地说：“好啊！我虽然很辛苦，却把月亮捞出来送到原位上去了。”
kate人不错283
在加油站打工，一个男同事闹笑话。有一天，有一个女生骑车来加油！
女：「先生！你可不可以插好一点。」
男：「......」
女：「先生！你可不可以先拉出来一点！」
男：「......」
女：「太出来了！再插深一点，不然等一下会喷出来！」
男：「......」
女：「好了！你看真的喷出来！都弄到裙子了！」
男：「小姐！87元，谢谢！」
男同事一脸无奈，旁人却已经笑歪了。
Aprilis386
小时候家里富甲一方，认识的人见了我都叫一声少爷。后来家道中落，也就没人叫了。我发誓，有生之年一定要东山再起。经过这些年的努力，我终于又当上了少爷。哎，其中的心酸谁人知啊，谁人知！
沈甜甜发癫版184
隔壁老王的儿子会吹笛子和口琴，有一次去小明家里玩，对小明说：你会吹笛子吗？
小明摇摇头。
又说：你会吹口琴吗？
小明又摇摇头。
然后问：那你会吹什么？
小明不好意思的说：我会吹空调！
TeDDyTeDDyGirL206
同事向老板反映，公司电脑太烂了，每天开机都要花半小时。
老板答应他说，想办法解决。
今天，老板宣布以后每天上班提前半小时…
山岳之容338
昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
他说那我坐火车在南京过江的时候，怎么看到一个广告牌上写着：南京市长江大桥欢迎您!
鱼丸粗面都没有265
一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。
主考官不信任地说：“你造一次谣给我们看看。”
求职者走到门外，对那些等待考试的人说：“你们可以回去了，我已经得到了这份工作，没你们的事了。”
刀客特.J178
某男士非常爱养宠物，家里也养了很多宠物。但其妻生性泼辣、厉害，且强烈反对他的这个爱好。
终有一日，其妻大发雷霆，将所有宠物全都处理了。
男士向朋友哭诉，朋友同情地问：“以后再也不养宠物了么？”
男士无可奈何地答道：“不，母老虎还得养。”
西瓜皮战士311
教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了。”
他吼道：“你知道配一个标枪头要多少钱吗？”
童话镇-ovo290
会说话的蛋蛋
海拉鲁游民202
高中班上有一个男同学，有一天他弄前排女生的头发被老师看到了。老师把他叫起来问到：“你为什么弄她的头发？” 男同学回答：“我同桌叫我弄得。” 老师怒道：“那我让你现在脱裤子你脱不脱？” 他果然就开始解裤腰带了。老师直接疯了：“行行行，我错了！”
史盖盖_Skyyy194
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