上班时笔坏了,跟隔壁女同事说借笔用一下。女同事愣了一下,给我一巴掌。我说我借水笔用下,那边脸又给我一巴掌。
我TM招谁惹谁了!
有一天,公司组织年轻小伙子和美女一起开会。由于我太累了,脑子有点短路,一位领导对我说:“小伙子,有对象没有?给你介绍个幼儿园的吧?”
我说:“太小了吧。”
卧槽,大家都哈哈大笑,原来是在幼儿园上班啊……
老师问:快考试了,说说你们最担心的神马?
小明回道:最担心粑粑麻麻。
老师问:担心他们干嘛?
小明:担心他们看到我的成绩后又要折腾的死去活来。
老师不好意思的问道:这是什么意思?
小明:爸爸每次都打得我手脚发麻,妈妈骂我骂的口干舌燥,我看到他们酱紫好心疼啊。
粑粑:儿子这次你竟然考了90分,那个0是不是你后加上的?
小明低着头回道:不是的,9才是我写上去的。
老师问小明:你知道大蛋碰小蛋哪个会碎?
小明道:心碎。
老师疑惑的问:心碎,谁的心碎了?
小明回:母鸡的心。
然后小明就被撵出去了。
有一天在公交车上听见两个老太太唠嗑。
甲老太太:“俺姑娘找了个对象。”
乙老太太:“是吗,你姑娘对象是干啥的啊?”
甲老太太:“他是俺姑娘工作那地方的连长,今年退伍。”
乙老太太:“哦,是当兵的啊。”
甲老太太:“不是当兵的,是连长?”
乙老太太:“连长不就是当兵的吗?”
甲老太太:“连长怎么能是当兵的呢,连长是管当兵的。”
乙老太太:“不是在部队吗?那不都叫当兵的吗?”
甲老太太:“我能让我姑娘找个当兵的吗?”
(激了)
乙老太太:…
(晕倒)
…
(无语)
…
我的多踩人生:踩点起床 踩点上班 踩点完成工作 踩点下班 踩点睡觉
近日女友来消息:买了件新衣服,很漂亮女友已在外多日,不免有点想念,我便回道:想你了,来张近照吧。女友回:脱了照还是穿着照?我大喜,回:脱了照!然后,我微信里出现一张照片:一个衣架上挂着一件衣服……
女:你为啥像地球围绕太阳转一样,一直围着我转?
男:你知道地球为啥围着太阳转?
女:为啥?你的意思是说我有吸引力?
男:因为太阳的质量大!
女:啪一巴掌:滚!
早晨,老婆喂3岁女儿吃药,我在玩游戏。只听老婆说什么吃完药带女儿去游乐场、肯德基等等,可惜就是不吃。最后只听老婆说:“宝宝,乖乖吃,吃完药我给你找个后爹去。”然后孩子就真吃了。吃了。了。
两个酒鬼在一起喝酒,其中一个说道:“我真倒霉,我的老婆拿走了我所有的财产跑了。”
另一个酒鬼说道:“老兄,你还是挺幸运的,我的老婆拿走了我所有的财产,但是她还不肯走!”
希望电影院都能弄一个“成人厅”,
放不放成人电影无所谓,主要是没有小孩就行!
你就告诉我,你是怎么停进去的。
儿子是个武侠迷。
一天,父子俩去游公园。儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣,问父亲是什么植物。
父亲说是“仙人掌。” 儿子围着仙人掌转了半天,又问:“仙人掌属于哪个门派?”
闺蜜问我:“A罩杯和D罩杯摸起来有什么区别?”
我说:“你摸摸你的,再摸摸我的,不就知道了。”
一天晚上,阿凡提去打水,看到井里有一轮月亮。
他很吃惊:“哎,可爱的月亮,你怎么会落到井里了?”
他立刻跑回家去,拿了一把捞桶钩,绑在绳子上。然后把捞桶钩放在井里,并来回摆着绳子捞月亮。
不一会儿,捞桶钩就被井里的石头挂住了。阿凡提想:好啊,终于把月亮给挂住了。
于是他便使出全身的力气往上拉。绳子被拉断了,阿凡提仰面朝天摔倒在地上。
当然,他马上就看见了天空悬挂着的月亮。阿凡提高兴地说:“好啊!我虽然很辛苦,却把月亮捞出来送到原位上去了。”
在加油站打工,一个男同事闹笑话。有一天,有一个女生骑车来加油!
女:「先生!你可不可以插好一点。」
男:「......」
女:「先生!你可不可以先拉出来一点!」
男:「......」
女:「太出来了!再插深一点,不然等一下会喷出来!」
男:「......」
女:「好了!你看真的喷出来!都弄到裙子了!」
男:「小姐!87元,谢谢!」
男同事一脸无奈,旁人却已经笑歪了。
小时候家里富甲一方,认识的人见了我都叫一声少爷。后来家道中落,也就没人叫了。我发誓,有生之年一定要东山再起。经过这些年的努力,我终于又当上了少爷。哎,其中的心酸谁人知啊,谁人知!
隔壁老王的儿子会吹笛子和口琴,有一次去小明家里玩,对小明说:你会吹笛子吗?
小明摇摇头。
又说:你会吹口琴吗?
小明又摇摇头。
然后问:那你会吹什么?
小明不好意思的说:我会吹空调!
同事向老板反映,公司电脑太烂了,每天开机都要花半小时。
老板答应他说,想办法解决。
今天,老板宣布以后每天上班提前半小时…
昨天一个人问我,问南京市长是不是叫江大桥,我说不是。
他说那我坐火车在南京过江的时候,怎么看到一个广告牌上写着:南京市长江大桥欢迎您!
一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。
主考官不信任地说:“你造一次谣给我们看看。”
求职者走到门外,对那些等待考试的人说:“你们可以回去了,我已经得到了这份工作,没你们的事了。”
某男士非常爱养宠物,家里也养了很多宠物。但其妻生性泼辣、厉害,且强烈反对他的这个爱好。
终有一日,其妻大发雷霆,将所有宠物全都处理了。
男士向朋友哭诉,朋友同情地问:“以后再也不养宠物了么?”
男士无可奈何地答道:“不,母老虎还得养。”
教练生气地骂着运动员:“你把标枪扔上了观众席,扎在一名观众身上,连枪头都扎弯了。”
他吼道:“你知道配一个标枪头要多少钱吗?”
会说话的蛋蛋
高中班上有一个男同学,有一天他弄前排女生的头发被老师看到了。老师把他叫起来问到:“你为什么弄她的头发?” 男同学回答:“我同桌叫我弄得。” 老师怒道:“那我让你现在脱裤子你脱不脱?” 他果然就开始解裤腰带了。老师直接疯了:“行行行,我错了!”


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