一个中国人和一个日本人，在路上偶遇一个财神！ 财神说：“说吧，我能满足你们两个愿望！” 日本人色眯眯地说：“我要一个大美女！” 于是，一个美女站在了他的面前。 中国人接着说：“我要把这个美女变成男人！” 于是，美女马上就变成了男人。 日本人很生气，为了不让中国人捣乱，第二个愿望他要求中国人先说。 中国人说：“把这个日本人变成女人！” 于是，日本人变成了女人。 日本人没有办法，只能说：“我不要当女人！”

这是刚从丛林里出来吗？

一养鸡场的种公鸡有些老了，场主决定买一只新公鸡配种。 年轻的公鸡买来了，趾高气扬地与老种鸡见了面。 老公鸡说：“我知道你瞧不起我。记着，谁都有年轻的时候。 今天咱俩来个赛跑怎么样？如果你嬴了，看见没有？” ，老公鸡指指院子里的小母鸡们，“全是你的了” 。 小公鸡胸有成竹，问：“怎么跑？” 老公鸡说：“围房子跑20圈，谁先跑完谁嬴。” 开跑后仅两三圈，小公鸡已领先半圈。 至第8圈，小公鸡仅差两米就超老公鸡一圈了。 这当口老公鸡一声惨叫，屋内的场主以为来了黄鼠狼，提着猎枪冲出屋来，只见新买的小公鸡紧追老公鸡不放。 场主怒火中烧，举起枪一枪便了结了小公鸡。 场主气哼哼地往屋里走，自语道：“真他妈倒霉，怎么买的公鸡都是同性恋？打死四只了！”

一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰，就有一位记者登门来采访他。 “您认为是什么原因使您如此长寿？”记者问。 老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地说：“我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食，总在早晨六时起床。” “可是，”记者提出异议，“我有一位叔叔，和您的做法一样，却只活到五十岁。这又是为什么呢？” “他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。

用户：我使用MODEM连接Internet，为什么收不到邮件？ 技术支持：你有电子信箱吗？ 用户：还是你们替我申请的呢，可是我等了半天，说是找不到服务器。 技术支持：你的MODEM有多快？ 用户：它不会动，它正静静地待在这儿。 技术支持：你是怎么拨的号？ 用户：我拨号一直显示“No Dial Tone”。 （没有拨号音） 技术支持：MODEM插电话线了吗？ 用户：它必须插电话线吗？ 技术支持：是的。 用户：有没有其它方法？我这间屋子没有电话。

前天大半夜去大梅沙玩，开好酒店，房间座机响了。 我拿起电话一听，结果以为是小姐打来的电话，问需要服务吗？ 对方说了句：“先生你好。”我甜甜地喊了声：“姐，能给个优惠价吗？” 只听电话对面传来一阵大笑声：“你个死流氓。” 二货女性朋友伤不起啊，原来是个女性朋友打电话压低嗓子调戏我。

英语老师：“找出这道题的重点要求，然后把我画下来。” ———老师您的容貌真是难描画得很哪。

军训开始的时候，教官不停地指挥我们左右转。解散的时候，一个哥们自言自语地说道：一上午转来转去有什么用呀？英俊潇洒的教官就说：为了你们能够黑得均匀一点。

今早地铁上，一美女枕着我的肩膀睡了20分钟。 然后奇迹发生了，对面站着的大哥拍拍此女：“媳妇别睡了，到站了。”

去饭店吃饭，问老板WiFi密码！ 老板说：八个六，还说连上了买单打八折！ 我一听就火了，幸亏哥也看段子！ 拿出手机打开WiFi，连输66666666. 显示密码错误，再来，bageliu，还是错误。于是一脸谄笑请教老板，老板输入：8geliu.... 我…

书馆，一群女生围着学长要拷他电脑里的电影。 学长可能烦了，就教她们怎么登录校园FTP下载东西。 妹纸们各种卖萌，表示不会操作。 学长就说：“明天不来图书馆了，带着电脑不太方便。” 活该学长到现在都是单身！

上高中时，有一道物理题，全班人没有一个人解出来，还有什么原因，忘了。当时老师很生气，说：“这么简单的题都不会，真是一群蠢才。” 接着又说：“不对，蠢才还是才了，你们就是一群蠢蛋……” 看来还得强调用词的准确性。

1、今天男友说给我出了个脑筋急转弯，问：有一只穿着防弹衣的小鸟在树上跳舞。为什么还被猎人打死了？ 我说：打中心脏了，因为穿的是防“蛋”衣！ 男友说：人家跳的是脱衣舞！ 2、女人喜欢问老公：如果我和你妈同时落水，你救哪个？ 如果你老婆这么问你，你会怎样？ 回：我和你爸都喝高了，你扶谁？ … 3、如果你的女朋友出现以下症状：反应淡漠、焦虑紧张、情绪不稳定、抑郁、离群独处、健忘、注意力不集中、过度敏感、烦躁易怒、易哭、易激动、心悸及眩晕等。 ——别担心，她只是饿了。 4、惹女友生气了，买了个弥勒佛送给她。弥勒佛身上还有一副对联：大肚能容容天下难容之事，开口便笑笑天下可笑之人。 女友过了一天就要和我拜拜，把弥勒佛也还给我了，还哭着说，不就是嫌我胖么。

刚去饭店吃饭，就看到有两个小朋友点餐。 两个小孩儿说：“咱俩喝点白的吧！” “不太好吧，下午还有事儿呢！” “有啥事儿啊，就整白的吧。” “那随你吧，少整两口吧！” 其中一个小孩大叫：“哎，老板，来两瓶营养快线。” 妈了个蛋的，特么佩服了。

一只老臭虫从一间房间里爬了出来，然后默默地往一根高高的柱子上爬。 一只小臭虫看见了，问她：“你要干什么？” 老臭虫说：“我要自杀。” 小臭虫担心地问：“这是为什么？” 老臭虫说：“我以臭为名，以臭自豪，可是我刚才在房间里看到了一个人，与他的脚一比，我就根本不是他的对手，我感觉自己没脸活下去了，只好自杀了事。” 小臭虫又问：“谁这么厉害？” 老臭虫哭丧着脸说：“中国男足……”

表妹去ATM机取钱，卡被吞了，打电话给表哥：“表哥表哥，我的银行卡被吞了，怎么办怎么办？” 表哥：“不要慌，身份证带了吗？” 表妹：“恩。” 表哥：“好，拿身份证去拿就可以了。” 表妹：“知道了。” 过了一两分钟，表妹又来电话了，语气很痛苦：“表哥，怎么办？我的身份证也被吞了…”

甲：“等我瘦了我就来找你。” 乙：“不想见我就直说！” 甲：“……”

老婆：“老公，我要是得病了你会带我去旅游吗？” 老公：“那当然。” 老婆：“好感动哦！！第一站你准备带我去哪？” 老公：“去你娘家……” 老婆：“你妹……”

家长对孩子的教育真的非常重要。 有些男孩，小时候调皮得很，偷了邻居家一根针，家长也不管，一根针嘛，没事。 结果孩子长大了，不好好学习，每天呆在家里刺十字绣。

邻桌的哥们一边喝酒一边哭，我关心地问他怎么了？ 他说：“女朋友跟我分手了，我们在一起7年了，房子我也买了，车我也买了，真想不通她为什么还要离开我！” 我对他说：“搞一个浪漫的求婚啊！” 他奇怪地看了我一眼：“求婚？我特么有老婆！我说的是我女朋友！”

一对夫妻在吵架，邻居跑来劝架。他们彼此都说婚前瞎了眼，找错了人。 邻居问：“那你们为什么要结婚？” 两人同时回答：“结婚使我们恢复了视力。”

女朋友：为什么不回我信息？ 男朋友：爱你无需多言。

本人网吧收银一枚，有一帅哥问我：电脑上的本地影院怎么打不开，看不了电影？ 我说：我也不知道啊，我又不是本地人！ 听完他说：哦，怪不得我打不开，我也不是本地人。

我Q一个群里，有两个人因为言语不和直接破口大骂。 其中一个气愤不过，发表声明直接退群了，另一个也不甘示弱，效仿直接退群了。 瞬间群安静了。 过了一会，群里一个不经常说话的Q得意地说： “那个SB竟然也退群了，他都不知道我有这个小号潜伏在群里。” 马上有另一个QQ幽幽地说：我也是…