前些天网聊一妹子，聊天时问我：“你平时都干嘛啊。”
我说：“除了上班就在家呆着。”
妹子说：“看来你是个宅男啊。”
我说：“算是吧。”
妹子又说：“咱能交个朋友吧？”
我说：“行啊。”
妹子紧接着说：“那你来找我玩吧？”
当时我就急了，问她：“你是不是在侮辱我，我作为一个宅男就该有个宅男的样子，怎么会随便出去。”
月月的Plan.B174
你知道达尔文吗？
一边在看冷笑话的女友突然问道。
“当然知道。”小强的语调十分自信，“我还学过两年，比英文难学多啦！”
0x7c00165
刚交的女朋友，今天陪她去逛街。路上我不小心摔了一跤，她非但不关心我，反而还要和我分手。我问她：“为什么？”
“掉在地上的东西我从来不要！”
我…
金妮子呀154
吃完中饭匆匆忙忙赶去用人单位面试，坐定后，面试官打量了我几秒钟，然后问我：“怎么你一身的油烟葱花味？”
我尴尬地解释道：“真不好意思，我老婆瘫痪在床，除了我没人照顾，因为我家离您这挺远，我做完午饭喂她吃后我也顾不上自己吃几口，更没有时间洗个澡，收拾一下自己，实在是失礼了。”
“如果我们录用你，你老婆谁来照顾呢？”
面试官问道。
“是这样的，如果公司录用我，我就有稳定的收入，就能重新找个年轻点的……”
joy爱吃肉334
我真感觉这世界上一半都是神经病，现在遇到啥生气事都会淡淡的，因为我发现根本不能用正常人的思维去要求每个人，这样想真的有一种看破红尘的感觉，笑死。
三味海鱼丸275
徐志摩：
悄悄地，我下了，正如我悄悄地上了。
挥挥手，不带走一个美眉。
普希金：
假如青蛙欺骗了你，
不要忧郁，也不要愤慨，
相信吧，快乐的日子就会到来。
但丁：
上你的网，让别人去说吧！
欧阳修：
青蛙之意不在网，
在乎美眉之间也。
陈子昂：
前不见轻舞，后不见飞扬，
念天地之悠悠，独怆然而涕下。
李商隐：
昨夜星辰昨夜风，
画楼西畔网廊中，“猫”
无彩凤双飞翼，
心有灵犀一点通。
顾城：
黑夜，给了我黑色的鼠标，
我却用它寻找——美眉。
雨果：
世界上最宽阔的是海洋，
比海洋更宽阔的是人的胸怀，
比人的胸怀更宽阔的是宽带网。
托尔斯泰：
幸福的网恋都是相似的，
不幸的网恋各有各的不幸。
别林斯泰：
网络是一所最好的大学。
张震岳：
如果说你真的要走，
把我的情书还给我，
存在你硬盘也没有用，
我可以还给别的美眉。
CKverymuch277
——为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。
——为了轰走鳄鱼。
——可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。
——所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀。
打吃将军165
我和一女神约会，我比较主动，直接就摆明了说：“女神，我喜欢你，我们结婚吧！”
女神白了我一眼说：“我虽然很爱你，但是我还是要拒绝你，不如我们。”
我立刻懂了女神的意思，激动地点点头。
女神连忙解释道：“你别误会啊，我不是那意思。”
我朝女神坏坏地笑了笑，女神一脸疑惑地说：“到底你是什么意思。”
我说：“还问我什么意思，你把拒绝那两字去掉偏旁试试。”
女神：“……”
马里奥里奥189
所谓传承大概就是前男友带你去的好吃的店，可以传给后面几任。
Forys32
蚊子去看医生。
医生问：“哪里不舒服？”
蚊子回答：“大夫，我肠胃不舒服！”
医生又问：“你都吃了些什么？”
蚊子叹了口气：“别提了！以前一直喝的是O型血，昨晚突然心血来潮，喝了几口AB型的！”
医生说：“回家养着去吧，你根本没病！”
蚊子无奈地说：“大夫，你就给我开几盒泻药吧，我真的有病，最起码这也算水土不服呀！”
硬核软糖310
从某杂志看到测女朋友是否腐女，问她‘攻’反义词是什么，若回‘防’那说明正常，若回‘受’那明显腐女。
一天我突然想起，问她：“‘攻’反义词是什么。”
她答：“母!”
看来是我没表达清楚，我接着说：“不对，是‘攻击’的‘攻’。”
她说：“对呀，母鸡的母！”
她的答案证明这则狗一样的测试完全不可靠...
傻子不太傻254
和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。
老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。”
我：“同意。”
老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。”
我：“同意。”
老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”
我：“同意。”
老婆：“剩下的，归你啦。”
抓住那只猫203
我：老公，今天路上有一色狼在后头追我不放，我好不容易才摆脱他，吓死人啦！
老公：老婆，你说你费那么大劲儿干啥？你不会回回头哇！
我：……
太南Zeta280
我：“要不要减肥啊？我有过胖的老婆，还没有过瘦的老婆。”
老婆看了我一眼说：“你也没有过更胖的老婆呀？！ ”
气得我一脸黑线头…
tonyerlee352
一对北大清华毕业的年轻父母拜问禅师：如果买不起学区房，该怎么办？
禅师：如果北大清华毕业都买不起房，还买学区房做啥…
多评论别点赞389
今天坐公交车手机被偷了，回家用朋友电话打了过去，没想到竟然打通了…
我赶紧说：“我手机掉了，你拣到了吧？我给你二百…”
对方：“我没捡手机，这是我偷的…”
我很想透明276
老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办？
老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的！
老婆：算你有良心！
老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。
秀山岛岛民9527144
路边，拦了个的，师傅说：“不去车站，不去机场。”
“好。”
师傅说：“不掉头，不进小区。”
“行。”
师傅说：“有零钱吗？”
我：“有，师傅，我还有大学文凭、有微博呢。”
师傅悠悠地说：“那你怎么没车。”
Guni_y336
有一次，一位小姐骑车时没戴安全帽，被警察看到。那位警察就叫那位小姐到他那儿，准备要开罚单给她。结果那位小姐说：“警察杯杯（背背）......”小姐话还没说完，警察就把那位小姐背起来了!!!
飞驰而过的地铁260
变态楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？
暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
JackLiu359
今天上街看到人体秤，于是我就上去称了下。
对着男票高呼：“我又瘦了。”
男票不经意说了句：“胸都没有，能不瘦吗。”
我：“……”
M1racle-362
我: 三叔，你家谁做主？
三叔: 废话，当然是我！
我: 借500块钱！
三叔: 找你三婶！
黑色辣木籽278
1、大学生运动会竟然没有自习室占座比赛、压马路散步比赛、变声音答到比赛、日租房抢床位比赛、食堂插队比赛、翻宿舍墙头比赛、教室到食堂冲刺比赛、女生宿舍楼下静站比赛、携带纸条进考场比赛！
这还搞什么大学生运动会啊！
2、大一来了，如何区分学弟学妹和学长学姐呢？
穿长裤、长裙、马裤的都是学妹；穿超短裤、超短裙的就是你们的学姐了；穿运动鞋、牛仔裤的都是学弟；穿拖鞋、大裤衩的就是学长了。
3、我不要跟你分手！！
暑假先生！！
为什么要把我推给开学先生！！！
开学先生再爱我我还是一心想跟着你的！
就算他比你认真比你优秀我还是爱你，我永远爱你暑假先生！
我跟他不会幸福的！
为什么你一定要离开！
你知道我多爱你么！！！
暑假先生我们重新来过好不好！
不要走，留在我身边，我们重新开始好不好！
春喜_Chelcie261
今天和男朋友吵架，一直冷战中。看见他在那磕瓜子，挺伤感的，就想过去说句话缓和一下关系。
刚开口：“你干嘛呢？”
这丫的收起瓜子：“你干嘛？”
“你是不是想吃我瓜子呀！”
Wela338
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