1、和暗恋的女生吃饭，吃完后，她主动提出AA制买单，我说：“那怎么行，男生和女生吃饭，怎么能AA，还是你买吧。” 2、今天吃饭，走过一个年轻貌美像宋慧乔的MM。男友一直盯着人家看，直到他的脖子不能转到180度为止。他回过神儿，发现我冷冷地看着他。男友镇定地邪魅一笑：“看见刚才那女的了？我看她那么久，愣是没找到比你强的地方。” 3、女神对我说：“我手机没流量了，你传给我点儿。” 我：“怎么传？” 她：“用蓝牙 …”

还是男人更懂男人 公司的销售部门，工资都是发放到民生银行。 自从几个月前，公司改革：工资继续打在民生银行，每月的销售提成则另外打工商银行卡里。 小小的变动让销售业绩大涨。 我勒个去，原来一帮大老爷们工资卡都上缴老婆了。 工行卡捏在自己手里，为了填满自己的小金库，工作那叫一个卖力！ 领导呀！还是男人更懂男人！

一记者在街上随便找了一流浪汉问道：“请问你觉得什么才是幸福呢？” 流浪汉：“管饭吗？” 记者：“啊？你说什么？” 流浪汉：“如果回答个幼稚的问题就有傻帽儿管饭，我就觉得是幸福……”

一天，语文老师上课，全班都睡着了。为了调节气氛，老师问了一个问题：“有个怪兽把你们都吃了，但是没有吃我，为什么？” 一墙角悠悠地传来一句：“因为怪兽是回民。”

一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。 可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。 一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒钟后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。 鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。”小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？”

劫匪抢银行后不到一小时就跑到银行，将抢来的钱存入该银行，在存钱时被抓获。 Pol.ice问劫匪为什么又回来时，劫匪说：“我想私房钱存在银行会比放在家里更安全!”

奥运会也整成娱乐剧一个德行了。 今次有人奥运求婚， 下一届说不定就是奥运发表离婚声明， 说不定还现场撕逼， 让裁判来评理。

今天去同事家串门，他们小两口在吵架。 我劝了几句，总算缓和了。 我就打算离去，同事媳妇拿了好大一包香蕉给我带走。 我客气道：“别都给我啊，给王兄留点。” 她媳妇说到：“哼，就是给畜生吃也不给他吃。” 我说了声：“谢谢。” 然后就走了，现在想想怎么那么不对劲！

海绵宝宝被开了。 他含着泪：“蟹老板……” 蟹老板钳子一挥：“不用谢！”

一架飞机出了故障，其余人跳伞离开了。剩下三个人时，空姐告诉他们只剩两个降落伞了。 有一个人说：“哥哥，我还年轻，我跳了！” 他随便拿了个包就下去了。 一个男的说：“小姑娘，你下去吧，我活这么大岁数也够了，你跳下去吧！” 这时，小姑娘说话了：“叔叔，没事，那个SB抱着我的书包跳下去了！！！”

我：“我感觉我老公好像出轨了。” 闺蜜：“啊！” 我：“我闻到他身上有香水味。” 闺蜜：“哦。” 我：“我要知道是谁我就……” 闺蜜：“什么？” 我：“咦！那香水味怎么跟你身上的这么像。” 闺蜜：“我……” 我：“嘿嘿。”

19岁时，家里人介绍了一个男朋友，离我上班的地方也近。 妈妈再三交代，不能随便去他租房那里，容易吃亏。 有次逛街碰到他，怎么都要叫我去他租房那里坐坐。妈妈说的一点都没错，我吃亏了，两元钱的瓜子最少被他吃了八毛钱的。

如今人情淡薄，重感情的人还没重感冒的人多。

出差，刚坐下客车，一个卖报纸的就上来了。 “先生要报纸吗？”他问我。 我心里烦得很，便说：“我不识字。” 卖报纸的又说：“先生来张地图吧。” 我说：“看不懂！” 卖报纸的小声凑到我耳边说：“那白纸要吗？”

一家公司做宠物的电话调查，接电话的是个小孩。 市调员：小朋友，你家里养小狗、小猫或者小鸟了吗？ 小孩：没有，我妈就生了我一个！

妹纸遛宠物可不能着急啊

看到oppo新款可以实现和苹果传输 热评：既然苹果系统不能兼容我们，那我们就强兼苹果 全世界很难找到第二种像汉语一样这么有创造力的语言。。。

车站过安检，一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻，天底下居然真有这样的撒子。我赶忙将他拽了出来。男子一脸懵逼瞪了我一眼，扭头又开始钻。我的小脾气瞬间就上来了，一把攥住了他的皮带。这时，一个车站保安飞舞着警棍狂奔过来，吼道：你丫再动一下修理师傅试试！

覃奀垚 小学有个同学是考古学家的儿子，叫覃奀垚 qín ēn yáo。第一天开学，老师拿花名册点名都快哭了，一个字都特么不认识啊！ 最后含着泪问了句：“谁叫，西早不大三个土…”

一次坐地铁，那是在中午，所以地铁上的人不是很多。有一个妈妈领着一对双胞胎的小萝莉就上来了。那两小孩很调皮，一上车就在车厢里玩闹个不停。而那妈妈可能知道她们很调皮，所以只是在一旁看着。 突然，一个小萝莉要从妈妈的双腿之间钻过去，于是那位妈妈迅速地双腿一夹，就把那小萝莉给挡住了。于是，小萝莉就抬起头弱弱地说：“妈妈，把腿分开一些……”这时，另外那个小萝莉就跳了起来，双腿一叉站在那里，大叫：“来，钻我的……” 结果，在旁边有个小萌哥就弱弱地问：“爸爸，这哪个是真的，哪个是假的。”哥哥那是暴汗，感情这小萌哥《西游记》看多了……

老师讲到幂，说是平方的意思，还举了杨幂的例子。她父母都姓杨，她是杨的平方，就叫杨幂。如果家里三个人姓杨，还可以叫杨立方…… 这时小明站起来道：“不对，是杨阳洋！” 老师：滚！！！

小时候，我天真地以为，我可以改变整个世界，长大后才知道，原来我可以改变的是整个宇宙。

有一天搭公交车，隔壁坐了一个斯文的小帅哥。他一路上东张西望，一到站就跳起来跑下车，匆忙中把皮夹掉车上了。我急忙抓起皮夹下车追他：“喂！等一下，你的皮夹掉了！”他终于停下来，我气喘吁吁地跑过去，把皮夹还给他：“你的皮夹……掉在车上了！”小帅哥确定是自己的皮夹后，红着脸说：“啊！是我的。我赶着去买演唱会预售票，一时没注意……我要好好谢谢妳！”说完他就在身上摸来摸去，找来找去的。我对他说不必客气，举手之劳而已，谁知他说：“不不不，我要好好谢谢妳！”然后拿出一本小笔记本，问：“妳的 MSN id 是什么？”我一头雾水地告诉了他。他兴奋地说：“大姐，我一定把妳加入我的连络人好友名单里！”

有一天，林志玲对记者说：“我的胸是真的，如果我要是说谎，以后就把名字倒起来念。”