小王上楼梯，忽然短信铃响打开手机来看。 由于分神脚下一滑，来了个大屁墩儿，小王又气又恼，索性坐在地上看起来。 看完气得哇哇乱叫，原来短信是小李发的：猴子正在爬楼梯，一脚高来一脚低，脚下一个不注意，叽里咕噜滚下去，猴子爬起直叹气，后悔翻看短信息。

小明和领导进了电梯，领导要去8楼，可是小明却错按了9。 领导皱着眉说道：“你多按了一层！” “没关系，我有办法。” 说完，小明又赶紧按了-1。

一起奋斗的新目标！ 正在和老婆谈离婚财产分配，最终达成如下协议：三套房子归我，五岁的女儿归她。 现在我们距离离婚只有两步之遥：买三套房子以及生一个女儿等她长到五岁。

这么多年来，我们有过欢乐，有过悲伤，走过马路，绕过大山，一起吃饭，一起喝汤。虽然你总不回我短信，但为师还是提醒你：八戒，天冷，出门披件袈裟！

一个青年工人为了取得病假诊断书，买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。 试完体温，大夫大吃一惊，水银柱升到了顶端。大夫一摸体温计有点发粘，于是喊：“护士，快用车把这个人送进冰库！” “患者”说：“为啥送进冰库呢？” “不送怎么行，你的体温把地瓜都烤熟了！”

我走进一家看脸收费的餐厅，问老板：“我这个长相需要多少钱？” 老板说：“免费。” 我开心地说：“看来我长得还是挺帅的！” 老板又说：“不收你钱，吃完赶紧走，不然别的客人看到你就没胃口！”

唐僧师徒西天取经回来后回到大唐， 一到大殿便上前拉着唐太宗的手， 说道：悟空八戒，跪下， 悟空八戒立马跪下。 唐太宗问到，何意？ 唐僧答道：我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感！

正在吃西瓜呢，桌子上的手机响了，于是让媳妇看一下什么消息。 媳妇看了一眼说：台上发的，我帮你删了吧，留着占内存。 后来我在云消息上看到，她删那消息居然是我哥们发的，他说：对不起，我不该比你帅

有位朋友会写诗，不过他是个电脑盲。 我建议他学电脑，好让他的作品发到“榕树下”，供大家分享。 可他不但不听我的建议，反而和我论理。他说：“连唐代大诗人李白都不会使用电脑，我无名小辈用它又有何用！”

中国人、日本人、美国人一起去泰国吃自助餐。 中国人一入场就狂拿龙虾、鲍鱼等名贵海鲜； 日本人就狂拿牛肉、松茸、荔枝沙律等平常少有又卖得极贵的美食； 而美国人只为泡美女服务员而来，对美食不屑一顾。

早上，老婆趴我身上撒娇：“明天就是六一儿童节了，老公，我要买个LV包包。” “买买买！” “我还要迪奥香水。” “买买买！” 没成想此举被儿子看见了。待老婆去厨房后，只见他犹豫地趴了上来：“那个，如果可以的话，老公，我想买个奥特曼！”

神父：“你是否愿意爱他，无论疾病还是健康？” 新娘：“我愿意。” 神父：“你是否愿意爱他，直到死亡将你们分开？” 新娘：“我愿意。” 神父：“你是否愿意想吃薯条时自己另外点一份，而不是以尝一根为名吃掉他一半的薯条？” 新娘：“这玩意谁写的？” 新郎：“少废话，快说是！”

三人同坐，偶谈及家内耗鼠可恶。 一曰：“舍间饮食，落放不得，转眼被他窃去。” 一云：“家下衣服书籍，散去不得，时常被他侵损。” 又一曰：“独有寒家老鼠不偷食咬衣，终夜咨咨叫到天明。” 此二人曰：“这是何故？” 答曰：“专靠一味白嚼。”

老师：“一只盒子有几条边？” 学生：“两条边：里边和外边。”

公司抽奖中了台电冰箱，想起丈母娘的冰箱很旧了，就打算借花献佛送给她。打电话过去，小姨子接的，我说有礼物送给她们，让她猜猜是什么。她让我给点提示，我说让人感觉冷冰冰的。她又问：“重不重的？”我：“很重，一个人扛不起来。”她：“靠，你要把姐姐送回来？”

一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了。两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。 这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。 “天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。 “我实在太高兴啊！”妻子笑着说，“五年来，这还是第一次你和我一起出门！”

“孩子，你迟到了。”电影院看门人对晚来的小明说，“电影早就开演了，我不能放你进去。” “您只要把门开一点小缝，”小明恳求道，“我悄悄地进去，不会影响别人。” “不行，”看门人十分紧张，“只要开一点小缝，观众就会挤出来跑掉！”

给三岁闺女买了冰淇淋，但是又怕她吃多了拉肚子，我说：“来妈妈吃一口。” 结果我一口咬了一大半，因为太冷，我使劲用手扇，闺女说：“让你吃那么大口，烫死你呢！”

今天早上儿子悄悄跟我说：他快长大了，JJ也快长大了。 我说：你长大就长大吧，你的JJ长大了有什么用？ 他说：JJ长大了就会尿得远！ 我问他：尿得远就好吗？ 他说：尿得远就可以浇死更多的蚂蚁… 孩子，蚂蚁是跟你有仇吗？

妹纸不懂开车，也不懂开车的时候要看左右的后视镜哈！ 那时候跟男票刚认识，开车接我出去玩儿，上车了。 然后妹纸发现男票看看自己，那个害羞，那个自恋。 觉得男票是不是看我越来越漂亮，越来越爱我了呢？ 那个激动啊。 结果后来，等明白了以后，才发现不是这样的。 妹纸不容易啊！ 自恋那么久。

端午节到了，一女性朋友在群里发端午节求粽子，没打好发成了求种子。你能想象男性朋友的响应吗？图片压缩包一个接一个。只见室友默默地给她发了十元的红包，然后那晚室友没回来过…

这两天我有点事要去外地，把四岁的儿子交给老公带（老公是个大学老师）。儿子特别淘气，而且白天不爱睡觉，特别难管。我出门两天特别不放心，打电话问老公孩子的情况。老公说：“我把他带到我们学校去了，每天和那些学生一起，一上课就睡着了。”

：您好，可以分享一下您的致富秘诀吗？ ：没什么，我只不过是把别人炒股的时间拿来吃喝玩乐罢了。

吃不了罚款你他妈替我掏啊。昨晚在饭店吃饭，邻桌一妹子长得特漂亮！ 另一桌一哥们儿对她有意思，表现很热情。 一会儿喊服务员：“去，这盘螃蟹给那桌我老妹儿加了...” 一会儿又喊服务员：“去，这盘基围虾给那桌我老妹儿加了...” “去，这盘海螺，这盘虾爬子，这盘龙虾，这盘...” 妹子终于坐不住了，红着脸过去跟他说：“哥，咱都是东北那嘎的，你可别闹了，自助餐你装啥犊子，吃不了罚款你他妈替我掏啊？！”