医生：你的X片显示你肋骨断裂。 病人：那该怎么办？ 医生：没关系，我已经用PS帮你修好了…

公交车上，一位坐着的老大爷旁边站着个美眉。 美眉无所事事，便拿出了手机看，手机正对着老大爷的脑袋。 大爷推了推她的手机说：“姑娘，别把手机对着我的脑袋，有辐射，乔布斯就是玩儿这东西玩儿死的。”

前不久买的手表，昨天突然秒针掉了，我拿去维修。我问修表师傅：“这TM还是名表，好几千呢~秒针怎么会掉了？”师傅悠悠地道：“你平时这手抖的厉害，以后换那边手就没事了…”…………5.马云、郭广昌“玩”太极玩出两个派别，李嘉诚每天6点起床锻炼1.5小时，万科集团王石52岁登上珠峰，史玉柱坚持游泳多年，陈光标以坚强毅力怒减数十斤。可见，作为著名企业家的他们都有一个共同点，就是——有钱！！

我儿子小学时向我许了个愿望：爸爸，我如果考到年级前五十，你就给我买台ps5可不可以？ 当然可以！ 现在他已经高一了…… 那台ps5还是没给他买上，急坏我了！

我们村一货，脸上好大的疤，我问怎么弄的。 他得意地说，过年的时候骑摩托晚上回家，半路上车不走了；摇了摇摩托车，好像没油了。 于是他就拿出打火机，打着火，凑到油箱那里看。 多亏真没油了，否则命都没了。

媒人：赵公子哇！ 俺给你说的这个是黄花大姑娘，你觉得咋样？ 赵公子：不错！ 婚后 赵公子：特么你死媒人骗俺，她明明有过男人，你还说她是黄花大姑娘。 媒人：俺哪骗你啦？她姓黄叫花，排行老大，不是黄花大姑娘是啥？

小区的花园里发现了一具女尸，长得也很像隔壁的美女小丽，忙跑去敲她的门。 小丽出来问：“啥事？” 我忙说：“刚才在花园中发现了一具尸体，我好担心会是你。” “长什么样？” “跟你身材差不多。” “是穿紧身红色羽绒服吗？” “不，穿的是米色风衣。” 她听后如释重负地说：“哦，谢天谢地，那不是我。”

表姐找了个外国男朋友。 过年时，她领着男朋友回农村老家。表姐问在农村的三爷：“这是不是咱村来的第一个外国人？” 三爷沉思片刻说：“不是，小日本儿也来过！”

女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。 老板：你先替我收一下，一会儿过来交给我。

男：小姐可以借我五元吗？ 女：你要做啥？ 男：我要打电话给我妈，说我今天看到了一个绝世大美女。 女：很抱歉，我不能借给你。 男：为什么？ 女：因为我要打电话到医院，说自己被一只青蛙吓到了。

1. 有时候，我们就像鱼缸里的鱼，想说的很多，一开口就化成了一串省略号… 2. 向日葵告诉我，只要面对着阳光努力向上，日子就会变得单纯而美好。 3. 婚姻中，我们敬佩两种人：一是年轻时陪着男人过苦日子的女人；二是年长时陪着女人过好日子的男人。 4. 挫折经历得太少，所以才把一些琐碎的小事看得很重要。 5. 人生最大的敬佩是拿得起，生命最大的安慰是放得下。 6. 有时候，冷漠并不是无情，只是一种避免被伤害的工具。 7. 青春若能做注，赌局便是一夜昙花。 回忆若能下酒，往事便是一场宿醉。 眼泪若能勾兑，忧伤便是一袭华裳。 8. 只有让自己的身材成S型，才能让男人成直线走来。 9. 人生当如碗，从不挑剔，可盛美酒，也可装淡水；不贪不占，装多则溢；碗装的是理智，装不下的是愤怒，否则容易把碗打碎。

阿来因为期末考将近，所以到图书馆看书。 到了图书馆后，没想到一坐下就发现对面竟是位美女，于是也顾不得看书，就传了一张纸条过去，上面写着：小姐，我想和你做个朋友好吗？ 只见那位小姐看了看阿来后，也回了一张纸条，上面写：为什么要跟你做朋友？ 阿来对这个问题先是愣了一下，接着马上又回了一张纸条，上面写道：“因为……在家靠父母，出外靠朋友……”

带侄女逛商场……售货员走过来看了我一眼：“先生，那边很贵哦！” 我拍拍侄女脑袋：“好好学习，不然长大了只能做售货员……”

语文课上老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么？” 我站起来答道：“怀璧其罪！”

老公感慨地对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！” 老婆怒问道：“老实交代，这么多年，你找了多少人准备替代我。”

数学老师在讲台上口水横飞，讲得极为卖力。这时，讲到一个难点，老师建立了一个坐标系。担心学生看不懂，老师讲得极为仔细，建完坐标系后，大声地问同学：“我这么建，你们能看懂不？”

1. 头皮经常发麻，在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显，在屏幕上什么都看不见的时候尤其明显； 2. 乘电梯的时候总担心死机，并且在墙上找reset键； 3. 指甲特别长，因为按F7到F12比较省力； 4. 只要手里有东西，就不停地按，以为是Alt-F、S； 5. 机箱从来不上盖子，以便判断硬盘是否在转； 6. 经常莫名其妙地跟踪别人，手里不停按F10； 7. 所有的接口都插上了硬盘，因此觉得26个字母不够； 8. 一有空就念叨“下辈子不做程序员了”； 9. 总是觉得9号以后是a号； 10. 不怕病毒，但是很害怕自己的程序。

一只狗狗和一只猫猫恋爱了。时间一长，狗狗开始有意见了，对猫猫说：“你晚上老是出去，我怀疑你有外遇了，我们分手吧！” 猫猫委屈地说：“没有啊，我追老鼠去了。” 狗狗哭着说：“我就知道，终于承认了！”

今天问同事想买个airpods pro二代去哪买最优惠，同事建议我去蹦迪。

武大郎被毒死，见了阎王爷就大骂：“你太TMD坑爹了，投胎把我投得又矮又丑，戴绿帽还不算，还要被砒霜毒死，整辈子就一悲剧，有这个必要吗？” 阎王也感到有点不好意思，安慰道：“好啦好啦，当年确实出了点意外，下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷，老婆比金莲有过之而无不及......” 大郎听了大喜，飞也似的冲过奈何桥，头也不回地投胎去了，已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声：“帽子还没有摘下来……！”

公司一女同事对我特别好，我感觉她有点喜欢我，我也有点喜欢她，于是就对她微信表白了。没想到她回我了一句：你知不知道人生三大幻觉？ 我：哪三个？ 她：1. 总感觉有人叫你，2. 总感觉自己手机响了，3. 总感觉我喜欢你。然后把我拉黑了…

我和男友从没有吻过。有一次他抱着我，说：“好想尝尝你唇膏的味道。” 尼玛的，太文艺了！！ 我从包里拿出我的唇膏，说：“你尝尝。”

一位住院病人偶然闯进医院食堂的厨房，发现厨师竟然用脏手把面包一个一个地抓到盆子里，很不卫生。 他十分生气，立即跑去向院长告状。 院长听了批评意见后，答应马上拿出改进措施来，保证食品的卫生。 第二天，厨房门前立了一块警示牌，上面写着：“厨房重地，外人严禁入内。”

小强的母亲年纪大了，有点老年痴呆。 有一次去菜市场买菜，小强母亲自己算的菜价居然和商贩用计算器算出来的总价差不多。小强母亲心里很开心，觉得自己智力没什么问题。 走出几步路以后，听到菜摊老板在身后喊：“哎，那位大姐，您买的菜忘拿了！”