去参加婚礼，新郎领着一排帅气的男生，新娘背后一群美女，老婆好好的突然不高兴了：“不行！看看人家的伴郎团，我要重新结一次婚！” 我一脸懵逼：“咋啦？咱们结婚时候也来了不少朋友啊？” 老婆咬着牙说：“是！土行孙，沙和尚，鲁智深，泰森，金刚，裘千仞，伽西莫多都被你凑齐了！”

小李为讨女朋友欢心，特地去中华剧院买来两张戏票。 看完第一幕，舞台上打出字幕：“第二幕——一年以后。” 小李一见，拉起女朋友要走。女朋友不解。小李说：“还愣着干什么，我们一年以后再来看。” 女朋友哭笑不得，挣脱他的手：“好吧，你先走，我们一年后再见！”

我哥家有一只大狗，今天它犯了错，嫂子把它轻轻地打了一下，说：以后不能这样了，就放它走了。小侄子看到后，跑过去问嫂子：为什么我犯错了你对我下手这么狠？嫂子说：你和它不同，我要是把它打急了，还真不是它对手。

高考成绩被屏蔽了。 家里高兴坏了，连办五天升学宴。 第六天才知道网卡了…… 一查分数200多。

一天，小女接了一电话：要找冬梅。 听小女对他说：“你要是找雪梅，我还可以为你指点一二（雪梅是我情同姐妹的同学，两家距离较近，几乎天天见面）。可你要找的是冬梅，我实在无能为力了。”之后，她很无奈地挂了电话。

一群强盗闯进一对夫妻家里，在地上画了个圈，让夫妻俩坐在里面，还放狠话：“谁把脚伸出圈外，就收拾谁！”强盗抢完东西走了，妻子看着被抢走的财物，急得直哭。可丈夫却在一旁哈哈大笑，妻子生气地问：“东西都没了，你还笑？”丈夫得意地说：“那帮强盗太笨了，我偷偷把脚伸出去好几次，他们都没发现！”

哥们儿看上了一女的，让我假扮流氓，他出来英雄救美，结果我差点被那女的打死！ 后来那女的竟然看上我了，原因是我好欺负… 我该怎么办？

妻子说：“孩子不听话，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。” “要扭哪儿？” 丈夫问。 “打屁股，那是块死肉。” “你真糊涂，屁股听得进话吗？”

成长的一个标志就是意识到你受的所有苦难没任何意义，就是单纯的倒霉！

下雨天我非要穿着我的小凉鞋出门。刚到学校，瞅见了男神，一激动脚一滑，鞋带就断了，然后整个人就向男神身上扑过去了。最重要的是，他居然还闪开了…

大牙请甲乙丙丁四人来家吃饭。 给甲打电话：顺路买几个凉菜来，就差凉菜了。 给乙打电话：顺路去饭店买两个炒菜，就差俩炒菜了。 给丙打电话：顺路去XX饭店买个小鸡炖蘑菇（也可以是炖牛肉或炖羊肉）。 给丁打电话：顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了。 大牙放下电话，去厨房把米饭蒸上，再放个汤。

姥姥欲卖掉她在老家的房子，被告知必须出示结婚证。 可是他们的证件是中华民国的，且在文革时一同被查抄，被告知卖不了房子。 于是万般无奈，姥姥姥爷只好重办结婚证，开具的证明大意为：二人自1950年1月1日（婚姻法公布之日）起同居62年，于2012年4月28日正式结婚……

以前刚出来学徒时，师父姓王。 一次碰到师父老婆在洗东西，就跟她打声招呼；心里想着是叫王夫人呢还是叫师母呢？ 于是脑子短路地说：“王母，洗啥呢？” 师母闻声转身，只见她手里拿着个桃，微笑地对我说：“今天是个好日子，这不洗些桃办个宴会来着！” 旁边的人都笑翻了，地缝呢…

那天下班回家，进门一看，桌子上居然摆了满满一桌子菜，都是我爱吃的。 贤妻良母似的老婆把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。 吃得那个饱啊！吃完后我美美地躺在沙发上，老婆却急忙拿出手机，在我面前晃来晃去。 突然，我打了一个大大的饱嗝。 老婆终于得意地大笑起来：“录下来了，录下来了！想弄一个饱嗝做铃声，还真是难啊！”

一天接外甥女放学回家，因为离家近，所以步行回家。 经过农行的时候，赶上押解员提款。当三个押解员每人提两个大箱子从我们面前经过的时候，外甥女不解地问：“舅妈，他们在干嘛。” 我提高嗓门说：“这你都不知道，抢银行的呗。” 三个人瞬间向我投来了诧异的目光。

1、晚上家里来了些客人，我去买了些凤爪。当时只带了10块钱，那老阿姨称好11块钱，她问我可以吧，我犹豫了一下，用夹子把辣椒夹了出来，刚好10块… 2、今天买矿泉水，看是一个小姑娘就逗她：“你这水新鲜不啊？”小妹妹果断回答：“新鲜啊，早上妈妈新灌的呢。” 3、“大师，听说你算的准，算算我以后能不能当官呗，大学同学都当局长、科长了。我还有机会吗？”“小伙子，看面相你可以的，你能当家长。” 4、理发师跟她说，我觉得你长得好像一个歌星。妹子心中暗喜，谁啊？期待着他说出某个美女明星。结果理发师悠悠地来了句：对了，就是那个，腾格尔！

小时候，冰棍雪糕一般都是推着自行车叫卖。有一次，在屋子里听到一位阿姨喊：“新来的雪糕，热乎的。” （估计阿姨以前是卖油饼油条的）

记者问老奶奶：“对于年轻人，您有什么样的人生建议？” 老奶奶笑着说：“请不要问我这么难的问题。如果我是年轻人，老年人说什么我都是不会听的。” 记者：…

画面太美。初一的时候，我后座有一男同学上课时在那低着头舔豆浆粉，被老师发现叫他起来回答问题～～那小子也忒沉不住气了，一口豆浆粉全喷出来了，还挂着个鼻涕泡，全班都笑喷了，只有我哭了… （一摸后脑勺全是粉π_π）

上帝为我关上了数学的窗， 顺便锁上了语文的门， 封了化学的排水口， 还堵死了物理的下水管道， 就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。

最近吃不起饭了，跟朋友诉苦。 朋友安慰我道：“你过来找我，我教你个方法。” 我大喜，遂请教是什么方法。 朋友说：“一个馒头吃两天的方法。”

老师正在上课，突然看到有个学生吐了下舌头，还发出滋溜声。 老师：“小明，你在干什么？” 小明：“有蚊子。” 老师：“有蚊子你吐舌头干什么？” 小明：“我吐舌头，模仿下青蛙吓吓它。” 老师：“蛇精病，滚出去！”

有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。 他抓抓头皮，想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。 他汗流浃背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：“今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！”

去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了！” 同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。 他老爸说完谢谢，看了一会儿金鱼就睡着了。 我看着根本没启动的电视，很是纳闷。 同学说：“他看海底世界。” 我：…