PP的师妹说要给我介绍女朋友，明天早上在图书馆门口见面。到了约定的时间，我到了图书馆门口，却没见到她说的女朋友，只见到穿了一身新衣服的师妹。
我大呼上当，扬长而去。等回味过来已经晚了…
yuecai245
同事要去上厕所，从我抽屉里要了三张纸。
过来一会儿，她出来了，把三张纸还给我了。我奇怪地问：“你怎么没用啊？”
那二货愣了一下说：“妈呀，我忘记擦了。”
好吧，我不认识这二货。
JaredChan292
小侄女吃苹果一定要削皮。
昨天，给她削苹果，我对她说了吃苹果皮的各种益处…
小侄女似懂非懂地猛点头，然后说：“姑姑，那我以后吃的苹果皮，都给你留着吧！”
我…
polotan327
很久没有跟老妈打电话了，思家心切，今天打电话慰问她。
“老妈，你跟老爸在家怎么样啊，身体好不好，对了，我这里也……”
“重点。”
“2000”
“嘟嘟嘟……”
真是亲妈，这么懂我……
水火一生158
“麻麻，为什么你那么漂亮，我却那么丑？”
“因为空气太差，粉尘太多。没看清你爸长相……”
ShQ_98_loyue250
1. 有一位外国教授，向学生解释汉语“东西”一词时，说：“中国人称物体为东西，这东西，那东西，都称为东西。但人不是东西，我不是，你们不是，他们不是，我们大家都不是东西！”
2. 语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”
学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”
语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”
3. 两人正在上训练课。
突然有个人停下来说，“噢！看！有只死鸽子！”
两个人连忙抬起头，用手挡在前额上朝着空中眺望，嘴里还不停地叫着“在哪儿？在哪儿？”
4. 同学打电话到比萨店叫外卖。
店员问：“比萨饼是要切成四块还是六块？”
同学说：“四块好了，六块我吃不完。”
一只河豚-134
在山区，刚刚买电视机的一位老奶奶看完奥运会百米赛跑后，告诉邻居说：“哎哑哑，昨天电视真吓人，几个挖煤的人只穿着背心，大概是犯了什么事儿，齐齐的跪成一排，一个拿枪看着他们——是要枪毙呢！
那拿枪的没瞄准就开枪了，结果一个也没打中。
那些小伙们那个跑呀——是给吓的。到处是人，唉，哪里跑得掉呀，可怜可怜，前面还有一个绳子拦着，娃娃们急了，都冲过去了，没想到，还有人拦在前面，一把就抱住了跑在最前面的，不知道后来怎么折磨他们呢…”
九九七七221
有一只老虎在睡觉，给一只苍蝇叮了一下。老虎起来追到一只瓢虫，按住它说：“小样儿，穿个唐装，以为我就不认识你了吗？”
蛋包饭番茄酱264
骗子：您好，这里是市中级棱民化严，这里有一张您的传票。
哥：我从来不坐船的，去法院也不用坐船啊。
Nicole107284
老婆一进家门：“老公，我要买别墅，人家……”
老公一听连忙说道：“老婆，你疯了吗？别墅几百万，就我们能买得起吗？”
老婆：“那就买辆宝马！”
老公：“宝马，也要几十万，我们以后不过日子了吗？”
老婆砰一拍桌子：“这个不答应，那个也不答应，你是男人吗？”
老公：“老婆，你这要求太高了，我怎么答应？你提切合实际的要求，还不好说？”
老婆：“那我就提一个小要求！”
老公：“好的，好的，你提。”
老婆：“我看中了一款包，五千块，这个要求不高吧？”
老公：“卧槽，全是套路啊……”
还有口气188
夜里，老公睡得正香，老婆把他叫醒说：“你到我这边来，我们换下位置！”
老公于是从她身上翻过，换到另一边。过了一会儿，老婆又说：“我们换回来吧，我还睡那边舒服！”
老公答应着，翻了回去，接着睡。
又过了一会儿，老婆又要换！
老公急了：“大半夜，不睡觉，翻来翻去干什么！”
没想到老婆怒道：“你以为你大禹治水啊，三过家门而不入！”
四季豆豆豆豆豆164
我18岁就出来挣钱，从一元所有发现到身无分文，再从身无分文拼搏到现在的负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，看到自己就冒火…
雅柏菲卡144
朋友支持我，说明我做对了。
敌人反对我，说明我做对了。
朋友反对我，说明朋友是敌人，敌人反对我，说明我做对了！
Alchian花生145
一哥们与一红颜知已相处甚笃，只差上床 ，女的总说等一合适日子。
2月14日情人节 她发信息给他：”天津安徽湖南江西”。
他百思不解，没好意思答复。
直到今天翻了地理书才恍然大悟!那哥们现在肠子都悔青了!!!
郭包rou235
大一的学妹以为所有学长都想泡她们，其实学长最爱泡的是方便面…
我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！！！
安安稳稳都说好213
他是个神经病
我有个同学，她姐夫是一家精神病院的医生。
一天，她姐去给她姐夫送饭，看到墙角蹲着两个精神病。
其中一个对着她姐说：“你叫啥额，你怎么长滴这么俊呢。”
另一个说：“你别理他，他是个神经病。”
百万港女的梦想333
西德有一个人，对于违犯交通规则的罚款制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。
他衣冠楚楚地拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。
第二次，他穿着乞丐似的衣服拿第二张传票去见法官，法官罚了他两个马克。
他又叫他美丽的妻子拿了第三张传票去见法官，结果，法官只罚了他一个马克。
AChen-阿沉336
一次坐公交，遇到一大妈带着她的孙女。小女孩大概有两三岁吧，手里抱着一团棉花糖。小姑娘吃了一会儿，感觉棉花糖还是那么大，于是很严肃地对她奶奶说：“有时候我真搞不懂你们大人，我一个小孩子那么小，你们给我这么大一个棉花糖，我能吃完吗！”
会微积分的猫218
篮球打不好的十大客观原因：
地滑还有坑，
球瘪还有包，
框高有点歪，
衬衫勒肩膀，
短裤硌裤裆，
没网不好瞄，
队友太坑爹，
阳光太刺眼，
眼镜往下掉，
穿鞋没穿好。
最无敌的一条：
今儿手感不好！
小先生_vip358
过年带儿子去老家上坟。
告诉小家伙：有什么愿望就给爷爷奶奶说。
上坟时，小家伙边烧纸边嘀咕着：“爷爷啊！我给你烧点钱！你把我们班主任带下去吧！”
清和不浊226
“小天使”的愿望
巴克老爹到公园里，坐在长木靠椅上养神。有个小孩站在他旁边，一直不走。巴克很纳闷，他问：“小天使，你为什么老站在这里？”
小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”
烤橘子皮185
一天我问儿子：“嘴巴有什么功能？”
儿子回答到：“吃饭，睡觉，放屁。”
当时我就瞪眼了，怒道：“谁跟你讲的？”
儿子回答到：“妈妈跟我讲的，爸爸，昨天妈妈说你满嘴屁话。”
Esha伊莎162
昨天一哥们打电话去他家玩，也老大不小的人了，竟然一直在看喜羊羊。
当时我就怒了，就知道你看喜羊羊，就TM不会换个频道让劳资看会儿光头强吗？
mountain.344
奶奶，有人欺负你孙女怎么办？
“什么？有人欺负我孙女，你去叫你小姑给你报仇……”
“这次小姑也不行了，必须奶奶自己去……”
“妞妞，你给奶奶说到底是谁欺负你？奶奶带你去找他算账……”
“是爷爷……爷爷不和我玩……”
“这个老东西，敢欺负我孙女，让我去欺负他孙女……”
“好啊好啊……奶奶好棒啊！”
“噗，” 刚喝的一口水差点儿没把我呛死…
Clinger杜254
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