吃晚饭时，我滔滔不绝地向mm介绍我道听途说来的减肥秘诀，没注意到mm的脸色已经不对了。 “哼，你是不是觉得我太胖需要减肥了？” mm突然冒出一句。 我张口结舌。 偶mm不愧是偶mm，一语道破了偶的心思。 后来这一天，mm都沉着脸。 过了一个礼拜，再约mm吃晚饭，发现她心不在焉、食不下咽的样子。 看样子她还在生我的气，我没了胃口。 草草吃罢，从餐厅出来，mm忽然冲我嫣然一笑：“哎，你没发现我最近开始减肥了吗？” 哦，所有的斯耐。

农夫挑担大粪，一日本人看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，日本人用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了！

哥们出差一个月后回来，请我吃饭。 聊到了嫂子，哥们说：“我出差一个月，老婆都没出轨，太好了。” 我：“你从哪判断的？” 哥们：“昨天跟我老婆啪啪啪，感觉还是那么紧。” 我当时就不乐意了：“你特么的是说我的家伙没你的大咯”

公司一妹子让我帮忙，和她一起把货物抬到库房里。货物真心沉，正走着气喘吁吁时，老婆来电话，赶紧腾出来一只手接。电话里老婆正问我为何这么急促地喘气？ 这时，公司那妹子在旁边，也用带着急促喘气声大喊：“哥，这时候你就别接电话了，你倒是用力啊！” 我……

坐火车回家，一哥们看查票的来了，起身就跑。 结果被几个查票的追了三节车厢才追上！ 列车员问：票呢？ 他慢悠悠地从口袋里拿出了车票！ 列车员说：有票你跑什么？ 他说：我愿意跑，你管得着吗？我也没让你们追我呀！ 列车员无语。

闺蜜说：“我找男朋友一定要找一个手小鼻子大的！” 我好奇地问：“你这爱好蛮特别的啊！” 闺蜜笑了笑说：“你这就不懂了吧。” 闺蜜笑而不语，一直到现在我还不知道她说的意思，弄得我好奇得很。

记得中学时代，那时男女同桌，我同桌是女班长。我当时追一个文静的女孩，死缠烂打，终于她火了，对我大吼：“这次模拟考你能考前三名我就答应你！” 后来我居然全班第二，原来是班长默默在她的试卷上写了我的名字…… 后来，没错，我和班长好了。

为了整合资源，打造品牌，拓展市场。 喜鹊和乌鸦合创了个“真情”乐队。 于是，无论谁家有红白之事，都可以听到哥儿俩在真情演唱： - 婚喜之事，乌鸦也敲着破锣，啊——啊——啊—— - 丧亡之事，喜鹊也吹着唢呐，嗒——嗒——嗒—— 由于他们服装也统一了，人们就经常叫错人。不是把喜鹊叫成乌鸦，就是把乌鸦叫成喜鹊。 乌鸦窃喜，喜鹊也想：赚钱才是硬道理！ 奇怪的是，人们居然乐于接受并逐渐离不开他们的演唱。更奇怪的是，他们居然还拥有一大批忠实的粉丝。

学校校长给介绍对象，说了些基本情况之后，突然说想起来有女生照片。片刻之后，拿了张巨大的照片，我一看，真是醉了，一脸黑线！ 初中毕业照！十年之前！您怎么不给拿个幼儿园的！

依麻目想取笑阿凡提，问他：“阿凡提，撒旦的妻子叫什么来着？” 阿凡提稍思片刻，答道：“是您亲自为他们主持的婚礼，您应该知道她的名字呀！”

1、A：“知道最多人过的节日是哪个吗？” B：“春节？” A：“不是！” B：“那你说是什么节日？” A：“其实是清明节，不止活人过，死人也过！” 2、昨日与一智者喝茶。 我对智者说：我放不下一些事，放不下一些人。 他说：没有什么东西是放不下的。 我说：可我偏偏放不下。 他说：呜呜呜求你了，快把我放下来，别抱着我了。 3、蚊子小姐突然去世了，大家都很震惊，因为它的身体一直很好，经常锻炼，注重保养，尤其是香薰这一块。 后来验尸报告出来，大家才明白她的真正死因，于是纷纷感叹：丫的，活该，点什么香不好，非点蚊香，这不找死么！！！

一个建筑工因严重便秘去看医生。 医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去。」 然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。 再抓起建筑工，扔进厕所！ 建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。 心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。 医生开了处方签，让建筑工去领药。 结果，他领了一大包卫生纸。 女药剂师亲切地告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了哦。」

我有一同学绰号西瓜，家住一小区五楼。 一日，我找他打篮球。天很热，就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。” 话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“西瓜多少钱一斤？”

刘关张三人喝酒，从白天喝到了晚上，三人都有了醉意，这时刘备开口说到:今天酒就先喝到这里了，我们来日方长 张飞说:大哥你真是醉了，二哥叫云长。

我在后面追~ 小时候很怕黑，有天放学回家已经很黑了，幸好看见前面有位姐姐骑单车，我就想赶上去叫搭我一程。我跑上去追，后来那位姐姐看见后面有人追，以为是什么，猛得骑车骑得飞快。我看见了也怕黑，在后面一边跑一边叫，那个姐姐也怕得一边骑车一边大哭。 那天晚上差点没跑断腿！！

记是记得住，就是想不起来了

昨天和奇葩老公去民政局登记结婚，出门时他还不忘回头问了一句：“下次办离婚也是这里吧？” …… 现在还在家跪搓衣板呢。

大家得知道一个事实，你再喜欢一件事，当你靠这件事谋生的时候，一切就变了。比如你喜欢给宠物洗澡，喜欢调咖啡，喜欢看书，喜欢插花，喜欢跟小朋友相处，但当你真的开了宠物店、咖啡店、书店、花店，当了幼师，一切就都变了，跟你想象的完全不同。

什么是勇敢？ 虎呗！ 什么是温柔？ 贱呗！ 什么是老实？ 熊呗！ 什么是积极？ 得瑟呗！ 什么是丢脸？ 嗑碜呗！ 这些我怎么听不懂？ 二呗！

真的好冤枉，，，在沙发上看《别逗了》，突然听到“Duang”的一声，本能地抬了下头，看到老爸一头撞到阳台的拉门上了。可是LZ当然不敢笑，就继续低头看《别逗了》。但是刚看了一条就哈哈地笑了一下，突然觉得不对劲，果然刚抬头，一个拖鞋飞过来，并伴随着一声吼叫：“让你TM的笑劳资，看你小子半天了，憋不住了是吧？！” 我…。

办公桌上的电话响起… 是媳妇。 我：媳妇，什么事了？ 我在上班呢。 媳妇：今天是不是发工资啦？记得要上交喔！！！ 我：喂，媳妇，喂，喂，我这边信号不大好，喂，你说啥？没事，我晚点再回你… 媳妇：你TM再给老娘装，看我不收拾你，我打的可是你的座机！！！

一学生携某武侠小说上册于课堂上悄读，正入神，不慎被老师发现，旋即没收并严责之。 学生只有自认倒霉。 次日，老师通红着眼，问学生：其书下册何在？ 学生哑然无语。

今天二货对象打电话给我说晚上要去通宵，明早叫我起床上课。我说7点30叫我起来就好，半个小时能收拾好，因为我们学校小小哒。谁知这二货居然说：“你肯定赶不上，必须早点叫你起来，你忘了虽然你们学校小小哒，但是你腿短啊！” 我竟无言以对！ 哎，这是真爱嘛！！！ 看来有必要好好谈谈了！

老师问：“怎么样表现在个思想者在作深入思考？” 学员答：“一枝一枝地抽烟。” 老师：“思考时间很长了呢？” 学员：“一堆烟屁股的特写。” 老师：“终于下了决心呢？” 学员：“一只有力的手猛地摁灭烟头。” 老师：“要是表现他内心很激动呢？” 学员：“掏出烟来，可是手颤抖，几次打不着火机。” 老师：“如果他心情非常高兴呢？” 学员：“赶快给每个人发枝烟。”