什么时候买乔丹最便宜？ 18世纪

1、明天就是新年了，今晚我开好房间等你。 好，哪儿？ 上海电信一区…38桌 2、晚上在喝咖啡，隔壁桌有两个男的说悄悄话。 A：我特盼望今年iPhone5出来。 B：想的人多着呢。 A：（摩拳擦掌状）iPhone5一出来……我就能用上老婆的iPhone4s了。 3、本人女，元旦回家，妈妈见到我，感叹道：“一个学期不见人，都变瘦了。” 这时，同学过来玩，问道：“阿姨，我瘦了吗？” 妈妈怔了怔，然后笑道：“衣服瘦了。”

一件事情，努力过后等待结果才叫“顺其自然”。 啥屁事都没做就在等结果那叫“听天由命”。

上大学要学会如何跟室友相处，这是很实用的技能，以后住养老院需要用到这方面的经验。

楼下李爷爷去世了，享年78岁。 和他一起长大的我爷爷在家骂：“看吧！不听我话死了吧！我就说蛇有毒不能吃，他不信还是吃了，毒死了吧！” 我大惊：“他什么时候吃的？” “就我们十二那年。”爷爷愤怒地说。

有个女性网友，单身，微信头像是个发光的电灯泡… 有次我忍不住问她：“你每次出去都是3个人咯？” 她很冷静回道：“不，有时候是5个……” 从此我就成为了她的脑粉。

关于我爸的段子可太多了。 他是我在这世界上认识的最爱美的男银。 自己占据了一个巨型衣柜，目测夏天短袖有30、40件。 结婚30年我妈连双袜子都没给他买过，因为完全不需要！ 他没事就逛逛，买买买，不仅自己买还给我和我妈买。

新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。 离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猪耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲，发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净，就表扬他是爱干净的小朋友。 他高兴地告诉我说：“老师，这点小事儿不用麻烦妈妈剪，我都是自己咬的。”

大学的时候，一个很胖的哥们下决心要减肥，写了一篇减肥计划，还让下铺的哥们审核一下。 下铺的哥们接都没接，淡淡的说：“你只要一天只吃三顿饭，每次不超过四个馒头就行了。” “就你能出馊主意，我是减肥又不是节食，你想饿死我呀！”

我的室友问：“如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？” 另一个逗比室友理智地回答：“狗可以拿着骨头蘸着屎吃。”

空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～” 空姐B：“听不见，你说什么？” 空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。 这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”

小王妻子买了一双真皮高跟鞋，小王问多少钱，妻子回答道：“1000元。” 小王惊讶道：“一双鞋就花掉我半个月的工资？” 妻子说道：“你还要感谢人类进化呢！幸亏人类进化后能直立行走了，要不然就能花掉你一个月的工资了！”

尼克和他爸爸一起去探望祖母。 火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。 爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外！” 但尼克仍然把脑袋伸出去。 于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。” 尼克害怕了。他哭了，想要回帽子。 爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。” 尼克凑到车窗口，吹起了口哨。 他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。 “哦，真是奇迹！” 尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。 “现在，该轮到你吹口哨了，爸爸！” 他快活地说。

老师：“告诉我一两件关于约翰·弥尔顿的事情。” 学生：“他结婚时，写了一本《失乐园》；他夫人死后，他又写了一本《复乐园》。”

小弟问：大哥，被逼上绝路了，现在怎么办？ 我：别怕，我手里还有三张王牌。 这二货来句：不行啊大哥，那样他们就知道咱俩作弊了！

电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。 不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水。儿子问：“爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？”

昨天去足底按摩，是个看上去十七八的小姑娘来帮我按的。刚一上来就鼻子抽抽的，不一会儿就开始流眼泪了。 我看到心里很不是滋味，感叹这个社会的无情，这么小就出来工作。于是我选择又加了一个钟头，小姑娘哭声更大了。我想是因为感动吧…

在公交车上，有一个男生站着，而他前方坐着一个漂亮的美眉，两人都打起了瞌睡。突然，男生滴了一滴口水，正好滴到美眉的手臂上，只见美眉突然惊醒！ 说时迟那时快，她迅速地把手一举，吸掉了手臂上的“汁”……恶！恶！

老师: 小柯，你上课就知道玩手机，将来怎么办呀！ 小柯: 老师，你一月工资多少？ 老师: 3000。 小柯: 我家每月收租6万，你和我谈什么将来？

一男发浪漫短信给女友 你在干嘛？ 在做梦吗？ 把梦传给我； 在笑吗？ 把笑发过来； 在哭吗？ 把泪水传过来，让你的眼泪和我一起悲伤。 女友回复：我在便便。。

朋友是一个一般不发火的那种！ 有次和朋友一块吃饭，上的那种小菜，黑咸菜！ 刚开吃，就看到一根头发，我要找老板，朋友说：“菜里有根头发很正常，没事！” 继续吃，尼玛，又有一根，朋友又说：“没事，正常…” 您没猜错，接着又来了一根！ 朋友直接疯了，“MLGB老板，你家咸菜长头发么！” 永远不会忘记那壮观的场面。

刚刚有个男的跑进女厕所，我怒斥：“这位先生，这是女厕所，请出去！” 他愣了一下：“我裤子都脱了，你跟我说这个？” 突然不知道怎么接话，在线等，急！

有一个姑娘叫沈怡，上班第一天，经理拿着履历表问她：“你说以后，我是该叫你小沈（婶）还是小怡（姨）呢？” 小姑娘爽快地回答：“都可以！” 经理想了想问：“你还有别的名字吗？” ……