去旅游，导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜。 我看见一个果子上围满了蜜蜂，不解问道：这个是什么果子？ 导游：这是马蜂窝。 我… -_-|

小学的时候上数学课，老师讲得正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！” 老师一脸嫌弃地说：“去吧，去吧！” 我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。 老师赶紧跑过来，一脸惶恐地说：“你别在这拉啊！”

太听老板的话，老板从内心里看不起你；太不听老板的话，老板从骨子里讨厌你。

这回悲催了。今天堂弟在LOL，他爸爸在后面观战，估计被对方团灭了，一激动大喊：“卧槽全家都死光了！” 这时候一阵阴风闪过，脸上五个手印。“你老子还在呢。” 哭了半天，不说了，我去买点吃的安慰安慰他。

昨天回家后，发现老婆正对着双胞胎女儿哭。 我一问才知道，她把刚出生不久的双胞胎女儿搞混了，现在都不知道谁是谁了。 我看了看俩小姑娘，十分纠结，我也分不出。

结婚35周年的那一天，夫妻俩在餐桌上一起吃早餐。丈夫说：“老伴，你可知道，你我坐在这两把椅子上已经整整35年了吗？” 老伴放下手中的报纸对他说：“你是不是想与我换个位子？”

带儿子出去玩，他看上了一套恐龙玩具。那老板很固执，我讲了半天价钱，一点都不能少！ 我嫌贵不肯买，儿子急了，冲老板大声说：“你看我妈那个穷酸样，一看就是没那么多钱的！你便宜点卖吧？” 结果那小气的老板上下打量我一番，竟然同意了！！

为何飓风通常以女人的名字命名？ “为何飓风通常以女人的名字命名？” “因为飓风来临时，只是温柔地撒野；但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。”

幼儿园老师目睹的一幕： 5岁的女孩问男孩：“我可以弹你脑门一下吗~” 男孩也是要强，高声回答：“当然啊！来吧！” 扬起头来等着；可眼看要被弹时，又紧闭双眼，一脸又害怕、又豁出去了的样子… 没想到这时女孩却放下小手，轻轻亲了男孩额头一下… 一旁的老师顿时给这高级泡仔技巧跪了。

小时候，有次感冒了咳嗽，妈妈带我去村里诊所看医生，买了一瓶枇杷糖浆喝，味道那叫一个好喝，才喝了半瓶咳嗽就痊愈了！ 一瓶喝完后嘴馋怎么办？ 心生一计——装病！ 然后我妈又带着我去诊所，我蹦蹦跳跳地进去准备迎接我的枇杷糖浆饮料，医生看到我问道：喝了糖浆还没好啊？ 我装模作样地点点头然后再故意咳嗽两声。 医生见状，来了句：那打一针吧…

今天和闺蜜一起逛街，路过公园，闺蜜听到了音乐，停下脚步望向园内。 我：“怎么不走啦？” 二货闺蜜说到：“一想到我们也会变老，心里感觉好害怕！” 我安慰她：“怕什么，人总会变老死去的啊！” 她：“不是，那些广场舞看起来好难啊！我们以后能学会吗！” 好吧好吧，你赢了。

民俗课上，老师说起有个地方流传着一种奇怪的民俗：晚上，女人在门口放一只鞋，就表示男人可以进去。 老师一说完，全班男生都七嘴八舌议论纷纷，课堂里一时吵闹起来。 老师拍拍桌子，说道：“安静，安静！你们不好好上课，我就不告诉你们那种颜色的鞋子代表什么年纪的女人。”

我妈说咖啡是穷人的饮料，因为有钱人困了可以直接睡一觉

出门，碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西，好奇就问他干嘛呢。那小伙可怜地看著我说：“我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的…” 我走近一看，车门上用小石子写着：“老爸是坏蛋…” 晚上又听到孩纸哭声了。

大明的老婆要生产了，大明在产房外焦急地等待。突然，大明听到“哇”的一声，之后，一个护士抱着他的孩子出来了。大明连忙问是男是女，护士说：“你猜？” “男的？” “不对。” “女的？” “你真聪明，两下就猜到了。”

面试官问我为什么离开上一份工作，我说来钱太慢。 于是还脑残地问他：“用什么方法来钱快？” 他看了我一眼，说道：“来钱快的法子都在一本叫《刑法》的书里。”

生活在杭州这个文明的城市里，光天化日之下，他这么赤身裸体在西湖里游泳靠谱么？ 每次在断桥上看到这种不文明现象，我都忍不住义愤填膺。 身边的游人奇怪地看了我一眼，说：“你有病吧！这鸭子游泳不靠璞难道靠毛啊？”

爸爸教儿子量词：“形容比较大的动物一般用‘头’，比较瘦小的就要用‘只’……” 儿子马上道：“爸爸，我知道了，我们家应该是一头爸爸，一只妈妈对不对？”

今天在单位，两个同事A和B逗着玩，打了起来。经过一番搏斗，A把B按在了地上，直到B不再挣扎才放手。突然，B从地上一跃而起，指着A大声问道：“服吗？” 然后，他转身大步离开…… 那声音，那气势，有那么一刹那，我都觉得是他打赢了……

我觉得你变了！ 为什么啊？结婚前，你每次出差都会提前几天告诉我；现在结婚了，你每次都是临走再告诉我！ 额~ 我实在是精力有限呀。 提前几天告诉你，我就没体力出差了！

怎么翻译？ If you do not leave me, we will die together. （四级水平） 如果不滚开，我就和你同归于尽。 （六级水平） 你若不离不弃，我必生死相依。 （八级水平） 问世间情为何物？ 直教人生死相许。 （专家水平） 天地合，乃敢与君绝。 （活佛水平） 你在或不在，爱就在那里，不增不减。 （东北水平） 你要不跟我走尼玛我就干死你，完事我也死。

某江湖郎中，有祖传良方，可以包生男孩。一副见效，售价两千，生下男孩才付钱。 于是，生下女孩的因为没付钱也不找他了；生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块，按概率有一半生意能赚到。 平安无事骗了很多年，还挣了一屋的锦旗。

抄作业被老师抓住，被罚操场跑20圈。结果下起了雨，我心里得意极了，哈哈，天助我也！ 没想到被叫到办公室，于是被罚在跑步机上跑一个小时… 大写的丢人。

小王的部门主管是个中年女人，最近有点更年期综合征的征兆。 有一天，部门主管在会议室和客户谈生意，谈了好长时间。 等客户走了之后，女主管跟小王吐槽：“那个客户也太不礼貌了，我讲了半个多小时，他一直在打哈欠。” 小王说：“他没有打哈欠，他那是一直插不上话。”