移动的短信延时造成一对恋人分手： 女发短信：你爱我不？ 男的没反应（延时）。 女又发：你在学校是不是有别的女人？ 男：是啊！当然啦！（回答的上一个问题） 女再发：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？ 男：那是不可能的事情！！！（回答的上一个问题） 结果这对恋人分手了…

前天坐公交，后面一美女特眼熟，看着像混血。 估计旁边一哥们也这么觉得，偷眼看了半天，终于鼓起勇气问了一句：“小姐，请问你拍过电影或者广告什么的吗？” 结果美女白了该哥们一眼说：“我不是小泽玛利亚。” 顿时觉悟了！ 记得有次去玩密室逃脱，打开牢房的钥匙在一个工具箱里，有密码，要靠自己推理出密码。结果我直接把工具箱掰开了，我掰开了，是的，我掰开了，所以我五分钟就出来了。 但是，我赔了五十块钱...... 一大爷去银行柜台取钱，营业员问：“取多少钱？”大爷回：“1050RMB。”营业员回：“没有零钱，问大爷你有五十吗？” 大爷回：“儿子都40了。”

这真是我的肉！ 和闺蜜一起去超市，出来之后，保安拦住我说：“肚子藏了什么东西！” 我一听就不乐意了，一把掀起，看清楚了，这是我的肉，货真价实的肉，独一无二的肉。

小丽回到家里，父母追问恋爱的情况。 小丽实在没办法，拿出宋仲基的照片说：“看吧，这就是我男朋友。” 她妈看一眼照片，赶紧收起来，把小丽拉到一旁说：“孩子，你告诉妈这是啥情况，你姐刚才说你男朋友这是她老公。”

我老是碰到很奇妙的事情：一说工资“总体提高”，我一定是拖总体后腿的；一说股市风险“总体可控”，我碰上的一定是套牢的；一说物价“总体平稳”，我要买的的一定是不平稳的… 一度我认为我很特别，所以去买彩票，却特么又回归平庸了。

巨星殒落 曹操：“鸡肋！鸡肋！” 杨修：“来喽！丞相，您慢用！” 曹操：“推，推出去，杀了！” 曹丕：“曹植！七步做不出诗来就杀了你！喂，听到了没有？站住！别走呀！！跟你说话呢，你回来！！” -- 遇到被老爸惯坏了的弟弟，哥哥通常都是很没面子的。

我好不容易追到女神，没想到，竟然分手了。 朋友不解：“你傻呀，有个女神女友你都肯分手！” 我叹息道：“没办法，她这个女人我消受不起，光跟她接吻，我就吻到肾坏掉！” 朋友惊呼：“那怎么可能！” 我愤然道：“怎么不可能！我跟她接吻，被她老爸瞧见，一棍子抽我后腰，正好打在肾上！” 神评论：朋友：你的肾不是换了手机了吗？

小王：“老爸，给点零花钱。” 老王：“昨天不是刚刚给你吗？” 小王：“今天我们上课时要做物理实验，我买了一块磁铁。” 老王：“给你一百块，磁铁给我，记住别让你妈知道。” 小王：“为什么？” 老王：“你妈知道了你还能要到零花钱吗？” 老王想，我TM打死也不会告诉你，如果你的磁铁吸到你妈的金戒指上，我不就玩完了！

都怪你们，昨天提起前男友，晚上睡觉就梦见他说跟我的一个大肚子的闺蜜好了！ 在我面前手牵手得意地说要出去吃饭！ 把我伤得心碎！！ 问题是，我那个闺蜜结婚了，人家最近才怀孕了！！ 什么乱七八糟的梦！

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天。这样的次数多了，老公就不得不问老婆：在厕所干吗呢？好像还挺解气？ 老婆说：刷马桶！ 老公问：刷马桶也能他妈的解气？老婆说：不知道，反正每次用的都是你的牙刷。

什么叫代沟！ 前两天从别人家抱了一只雪纳瑞，起名“德芙”，下雨天跟巧克力更配哦！多文艺高大上啊！ 我爸听见了：“啥？得福，好好一只狗让你起个名字，弄得和村里土狗一样！” 唉！算了！得福就得福吧！心好累！

最近股市狂泄，心情特么倍儿不爽。为了排解不良情绪，不至于影响工作，每天上班我都会问：“今天股票怎样？”他们总是异口同声冲我喊：“爹！” 我顿时心情爽多了！！

大林高中毕业后，就学会了开车。几年后，他在驾校当教练了。 没想到前几天来报名学车的学员中，竟然有高中的班主任！ 班主任一看是大林，亲热得不得了：“我一直担心驾照很难考，没想到还会遇上熟人，这下不用担心了！” 大林笑了：“老师，让我想起了您经常讲的一句话！” 老师顿了一下：“哪句话？‘严师出高徒’？” 大林摇摇头：“君子报仇，十年不晚！”

在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。 在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤。他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带，又从医院走了出来。 “我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。 然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。 斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。”

这几天女朋友怎么看我怎么不顺眼。 也不为其它，就因为我不洗衣服、不做饭、不干家务，还整天在电脑前打游戏。 她恼了，说：“你再打游戏我把电脑砸了！” 我强硬地说：“你砸个试试！” 她拿着锤子真砸了。 我偷偷地笑了：一个破电脑值几个钱？这几天连续过节，不砸她购物能把我购破产了。

某大学有相邻三个寝室，A室人好麻，B室人喜烟，C室人好酒。 所以A室被称为麻馆，B室被称为烟馆，C室被称为酒馆。 一日有好事者夜间给三个寝室贴了三幅对联： A室上联为修我长城，下联为爱我中华，横批为不玩不行。 B室的上联为日照小屋生紫烟，下联为烧尽口袋所有钱，横批为随地吐痰。 C室上联为举寝食粥酒常喝，下联为莫使金樽空对月，横批为一喝就多。

从来没和大家一起努力学习迎战高考，却厚着脸皮参加每一场考后狂欢。

我们同宿舍的一位舍友，一天莫名其妙花买了一个钻头，我们集体纳闷。谁知他卸下钻头尖上的金刚石，又镶到了一个银戒指上，成功做成钻戒一枚。用这个钻戒泡学妹去了，膜拜!

我家小区门口新来个小摊子，卖串串香，老板是个美女，大概也就刚过三十吧。 有次我去买串串香，有些东西需要烫一会儿，我就想搭讪，问道：“你一晚上能赚多少钱啊？”结果一紧张，说成了：“你一晚上多少钱？” …… 当场我就石化了，不知道怎么办。 显然，这还不是高潮。高潮是老板娘说：“呵呵，小哥，我早就洗手了。”

小时候我有个理想想当省长， 小学时想当市长， 到了初中感觉镇长也不错， 高中时觉得村长也凑合， 大学时赶脚组长也不差， TMD现在我连家长也没当上！

夜，末班公交，一白衣女子坐最后一排。 司机看后视镜，女没了，惊！ 急刹回头，人坐那里。 继续开，又看后视镜，女人又没了。急刹，又回头，女又现。 继续开，再看后视镜，女再无！ 急刹，女缓慢走来，头发凌乱，满脸是血，用低沉的声音说：“日你仙人，老娘和你有仇啊？” 一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车~~

完成画画后，画家捕捉到女模特眼睛里的困惑，于是问：“美女，请问你是第一次在男画家面前脱衣服吗？” 女模特回答：“当然不是，可在画画过程中不脱衣服的男画家，我还是第一次碰到。”

夏天到了，走在街上看到各种小短裤、丝袜、小背心。 每时每刻我都在提醒自己，这是在逛街，不是在逛窑子。

话说小时候仗着大几岁老是欺负妹妹。 一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直地坐在黑暗中望着熟睡的我！ “你怎么还不睡觉？”爸爸问。 妹妹急忙说：“嘘！小点声，一会儿等她睡熟了揍她！”