我原本以为长得帅的没钱，有钱的不帅，直到遇见了你才知道两者可以兼备。 “别夸哥，哥会骄傲的。” “长得又丑又没钱。”

有一天，某校校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。” “校长，先说坏消息吧！” “坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。” “那好消息呢？” “好消息是他现在是本校校花。”

儿媳妇刚生了个儿子，公公非要进产房去看孙子。 护士劝阻道："产妇现在需要休息。 再说了，您看也是孙子，不看也是孙子，反正都是孙子。" 公公："…"

一同学在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。 她答了一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。 在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，她似乎感觉到终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟，上面写道：“你死定了!”

八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。” 悟空：“哦？什么科室？” “二逼猴科！”

女人刚要把一根白发拔掉，老公说：“别拔，不然周围会多一圈白发。” 女人的手没松开，只是默默地关了灯。 老公说：“你干嘛？” 女人说：“估计是连根拔了这根头发，周围邻居的脸都吓白了。我关灯再拔，它们都看不到，周围就不会再有白发了。”

去吃KFC，隔壁桌的母亲拿着报纸愤怒地说：“人家陈若琳才20岁，已经是两届奥运冠军，拿了四块金牌。你也20岁，你还在考试挂科，还挂了不止一科。放假还要补课，补课你还要逃课！” 姑娘越听越缩。直到母亲问：“你说说，你有什么比别人强的地方？！” 她弱弱地回答：“我一个人可以吃两个全家桶……” 听得人潸然泪下~

小时候农忙时，大人在田里忙活，我在旁边沟里抓泥鳅，怕它跑了就放在老妈脱下的水胶鞋里… 下工回家，我妈伸脚进去就跳起来了迪斯高… 把我笑的… 后来我就哭了…

周末和老婆、还有一哥们一起打牌看电视。 我：“为什么外国的警匪片一看就是大片，而中国警匪片没有大片的感觉。” 朋友：“中国技术不行。” 这时老婆突然来了句：“因为中国警匪片只会说你们已经被包围了，请放下武器。”

小李为讨女朋友欢心，特地去中华剧院买来两张戏票。 看完第一幕，舞台上打出字幕：“第二幕——一年以后。” 小李一见，拉起女朋友要走。女朋友不解。小李说：“还愣着干什么，我们一年以后再来看。” 女朋友哭笑不得，挣脱他的手：“好吧，你先走，我们一年后再见！”

来了张十期两倍的彩票，放兜里忘了拿出来。彩票弄掉了一大个角，为这事我焦虑不安，成天想着要是中奖了怎么办，中奖了人家不给兑怎么办，我要不要去打官司，是自己打还是聘请律师。十期彩票终于开完了，我的心情也随之平复了。

李县长刚调来，住房还没安排好，就暂住在执行所的客房里。 他怕麻烦服务员，每次回来，总是自己拿上那串钥匙开门。 他眼睛是高度近视，开门前，总是把那串钥匙挨个放在鼻子上仔细辨认。 服务员见他每次开门总是这样，很是惊奇，逢人就说：“新县长嗅觉真发达，辨别钥匙老是用鼻子闻哩！”

厂长对新来的守卫说：“你要注意一下，别让员工们把产品偷带出厂了！” 下班时，守卫细心地检查了每个员工的皮包，但都空空的。 有一天，守卫不禁好奇地问厂长：“我们工厂到底生产什么？” 厂长答：“皮包。”

列车员：您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？ 您得补票。 乘客：为什么要补票？您可以把车开得慢些，我没钱补票，可有的是时间。

话说有日，某警察在巡视时经过某巷子，忽然听得一对话。 甲：“这个要如何处理？” 乙：“我们先把她杀了，再奸了她……” 这时，这位警察先生二话不说拔起了枪，夺门而入，只见两个男人站在厨房，手抓着一条鱼……

带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。 」 谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。 」 我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。 」

家里正好没菜了，小强打算去菜市场买菜。 买菜的时候，突然手机响了。他从口袋拿出来的时候不小心摔在了地上。 不幸的是，手机屏幕摔坏了。 他拿起来接听，电话那头传来：“不好意思，打错了，打错了......” 小强愤愤地说：“你别挂！总得让我骂两句撒撒气吧！”

相亲中 * 女：有钱么？ 男：我爸开公司的。 女：有车么？ 男：夏天红色宝马敞篷车，冬天路虎。 女：有房么？ 男：海景别墅两套。 女：会玩撸啊撸么？ 男：不会。 女：撸啊撸都不会还相你麻痹亲啊，有钱了不起啊

从前有三个酒鬼，走在一个荒芜人烟的沙漠。 突然看见一个阿拉丁真神，答应给他们每个人三个愿望。 第一个酒鬼说：“我要一瓶XO和一个金发女郎，马上送我回家。” 第二个人说：“我要一瓶人头马和一个比金发女郎漂亮十倍的女郎，把我也送回我的家。” 第三个人想了想说：“再给我来瓶二锅头和一只烤猪，我没有喝好，顺便把他们俩都叫回来。”

看见荔枝求婚的。想起高中军训时有个同学，提了六斤猕猴桃去给班花表白。当时班花不在，另一个妹纸收下了，说帮他转达。。。 第二天，那妹纸跑过来给他说可能有戏，叫他今天再去试试。。。 于是那憨货整整买了十天的猕猴桃，一到晚上就放别人门口。。。 军训完，班花才知道这事。生气的把同寝室那三个吃货，提溜到那男同学面前说：“你那桃我一颗都没动过，都这仨人干完的。你自己选一只吧！”。。 后来他把那传话的妹纸勾兑上了，他觉得：为了吃能这么拼的妹纸，人一定不坏！

侄儿五岁，一次带他去洗澡，脱光了看着我挺好奇的问，叔叔你咋这多毛毛啊！ 我说天热捂的。他好像明白了似的，跟我说：叫你不穿开档裤！

有次地震，一个室友还在午睡。 我们叫醒他说地震了，他立马就下床跑出去了。 我们很奇怪，经过了好几次地震了，这种小震他这么激动干嘛。 过一会儿回来，室友叹气说：哎，还以为能看到没穿衣服跑出来的学妹。

今天上课的时候，老师突然走过来就冲着我骂，叫我滚出去。我当时就怒了，但是想想老师也挺辛苦的，所以想想就算了，不想跟老师计较。于是，我就抱着我的枕头和被子走出了教室。

高中时班上就有个小个子，一上体育课就浑身没精打采的，动弹两下就推脱累得不行，整个人跟废物一样。 到了学期末，体育课要考五十米，这小子依旧是半死不活的模样，起跑前还不时发出几声干呕吸引注意力，说自己胃不舒服惨了，跑不动了。 结果发令枪一响，这小子脱缰一样直接跑了个五秒八。最气的是，这家伙跑完还在捂住肚子：“胃实在是太难受了，完全跑不动……”