一女生晚上路遇女鬼。 鬼：“你看我没有手。” 女生不吭声。 鬼：“我没有脚，好惨啊！” 女生忍不住了：“我更惨，我没有胸啊！”

有个妇女怀孕了好几个月，一天突然肚子出奇地剧疼，于是就去找某妇科医生看看。 妇科医生替她把了一会儿脉后，摇摇头说：“抱歉，问题不在于你，在于你肚子里的孩子，我也爱莫能助，你还是去找儿科医生诊断吧！”

有一天，爸爸给孩子讲灰姑娘的故事，爸爸说：“灰姑娘慌乱中遗失了一只水晶鞋……” 这时小女孩问：“不是说过了12点，魔法都要消失吗？为什么水晶鞋还留着？” 爸爸想了想，说：“在爱情面前，是没有逻辑的。”

不能再溺爱老己了，最近老己想要的东西越来越贵了！

小明的故事。 妈妈说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗？” 小明感动地回答：“知道了！” 然后妈妈转头对爸爸说：“他知道了，咱们走吧。”

长者与美女共饮，皆醉。 长者凭借酒劲试探：“醉翁之意不在酒。” 美女微笑拒之：“醉酒之意不在翁。” 长者仰天自嘲一笑：“醉酒之翁不在意！”

中国队比赛进行中，主教练非常地生气，一把拉起了身边的记者。 主帅：“请问记者先生，你知道队员在干什么吗？” 记者一愣，回道：“踢球啊！” 主帅：“不，他们在跳广场舞！”

一天，弟弟上厕所忘记带手纸，就叫哥哥：“给我拿点手纸来。” 哥哥在玩电脑，说：“等一会。” 结果哥哥在玩游戏，半小时后才想起来，去给弟弟送手纸。 打开厕所门，看见弟弟提裤子，问：“不要了？” 弟弟说：“不用了，已经干了。”

去韩国的时候想问路，然后我问一个韩国人：“Excuse me, can you speak English?” 那个人说：“Yes.” 然后我脑子瓦特了，就用了一口流利的山东话问他：“你知道东大门怎么走吗？” 结果那个人听懂了，还用英语说：“向右再直走……” 我瞬间凌乱了。

我上高中的时候，学校查迟到的，抓到后就罚班主任的钱。结果那天我迟到被门口警卫拦住，问我叫什么，我说我叫田某某（我同桌名字）。门卫记上后说会通知我们班主任，然后就让我进去了。进教室一看，我同桌没来呢。大概五分钟后，他进来了。我没好意思看他，就低头看小说。十分钟后，我们班主任把我们叫出去，说学校通知他我们俩迟到，罚去操场跑步5圈。我就纳闷了，我没写我名字啊。然后我看田某，他也用同样的眼光看我，然后我们异口同声地说，次奥！！！

开学后，到校园附近逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服。门口玻璃上贴着：开业大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件…… 顿时心中暗自高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！

某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：“这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。” 听众问：“请问这药怎么使用？” 这个人回答说：“简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了。”

接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。 回来后，饥渴难耐的跟女友一番亲热。 做完后，女友表扬我说：“还是你更厉害。” 听完，我欣慰地笑了，毕竟女友很少表扬我。

1. 治一种病症的药是好药，治多种病症的药是去痛片，包治百病的是假药，药到病除的是毒药。 2. 信息传播速度：报纸不如电视，电视不如广播，广播不如网络，网络不如女人的嘴。 3. 错了马上认错的是员工；错了保持沉默的是主任；错了也能找到理由的是经理；错了也不承认错的是总经理；错了众人还一再说没错的，那是董事长。 4. 一个和尚吃一桶水，两个和尚就得一担水，三个和尚就得用一缸水，十个和尚就得挖一口井，一千个和尚就要建一个水厂，用水的和尚又不知道节约用水，南水就得北调了。 5. 体重50公斤的骨感女人在减肥，体重60公斤的性感女人在减肥，体重70公斤的肉感女人在减肥，体重100公斤的恐怖女人也在减肥。体重达到200公斤的女人就不减肥了，她们在申请“吉尼斯世界纪录”。

1、改作业歌： 我左看右看上看下看， 原来每道题都答得不简单。 我看了又看，想了又想， 上面写的答案真奇怪，哎！ 真奇怪！ 2、以前我做选择题平均需要10秒， 现在基本是秒杀。 3、作业我们分手吧。 我们不合适。 真的！ 4、我们老师的班会通知： 今晚七点开班会， 我知道大家也懒得走， 也为了不耽误大家上网的时间， 就直接在班级群里开， 各位同学要按时出勤， 到时候我会视频点名。 5、君子坦荡荡，小人写作业。 举头望明月，低头写作业。 垂死病中惊坐起，今天还没写作业。 6、毕业找工作： 年龄是个宝，关系很重要， 能力作参考。 7、在所有的主任中， 权力最小的是班主任； 在所有的主任中， 责任最大的是班主任。

考完试直接放假并不是最爽的，直接放假会有一股莫名的空虚感，必须得是考完再上两天学，多一天不行，少一天不行。这两天的一切都是美好的，既有刚考完身心放松的愉悦，又有期待放假兴奋，你别说一天七节数学了，你就是24小时数学又怎么样，老铁你要记住，我听了它才叫课，我不听那就不是课，是高潮来临前的前戏。

小马给刚出生的孩子起了非常好听的名字，马乙。 他却没有想到成了自己的外号。 大家问：有什么含义啊？ 小马说：乙字是一划为一啊，天干第二位。 又是旧时乐谱的记音符号之一，相当于简谱的"7"。 名门之后、著名演员也有用这个字的。 再说，马乙笔划相加也是事（四）业。 多吉利埃 大家说：是挺有学问的。 小马说：所以我征求大家意见后，就决定我们刚出生的宝宝叫马乙（尾yǐ）吧。 大家一楞，然后哄堂大笑：马乙吧，马尾（yǐ）巴…

传承有序 哥们入库结婚，三朝回门。 傍晚小俩口要回家了！ 临行前，丈母娘拉着女儿，丈人拉着他，分别赠送礼物，嘱咐他们好好过日子。 回家拆开一看，一块搓衣板和一套护膝！ 这算不算传承有序

1. 跟妹子打电话打到一半她说上高速了，不聊了。可又不是她开车。我问她为什么，她说：“我恐高”…… 2. 男：“你紧张吗？” 女：“嗯，有点儿。” 男：“第一次？” 女：“没有，我以前也紧张过……” 3. 大叔调戏学妹：“大概一个月一次，让人很痛苦的是什么？” 学妹：“月考！” 4. QQ看到一妹子签名：如果你敢欺负我，我就把你写在卫生巾上，让你死在血泊之中。

小熊猫哭着问熊猫太太：“妈妈，我真正的爸爸其实是隔壁的熊叔叔吗？” 熊猫太太猛地捂住他的嘴巴：“乱说什么！这要被你爸听见……” “就是爸爸告诉我的呀，他说我是熊孩子……”

一个女性朋友和一个 gay 合租房子。 有一天晚上，她很沮丧，那个 gay 很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。” 没想到 gay 脸色大变：“你没男人要，我可有的！”

一设计师姑娘讲早年间在家接散活时，跟一客户工作来往间产生感情。后二人谈恋爱一年有余，发觉此男人品甚差，遂断绝关系。 另一设计师听罢叹道：“哎，你说你这搭工又搭料的……”

昨天，吃货小侄子悄悄地问：“麻麻，人肉好吃吗？” 他妈妈被吓到了：“天呐，你怎么会有这想法？人肉怎么可以吃呢？” ……马上对他进行了长时间的教育，从饮食健康上升到了道德与法律的高度…… 他妈妈说得嘴唇都干了，以为教育到位，谁知小侄子仍委屈地说：“为啥电视里都想吃人肉呢？他们都想吃唐僧肉……”

有段时间没联系的妹妹，今晚突然来电话。手头有事没及时接，响第三次时接通后就听到一声“哥”，后面边哭边说，我完全听不清楚。再接问，她啥不说就哭。心想一定是家里出变故了，自己也哽咽哭起来。就这样我们哭了5分钟左右，我妹慢慢吐字：“哥，好了咱不哭了，我就驾考没过而已。”