早上我去买菜。 菜市场里，我问小贩：“你这菜打过农药吗？” 小贩想了想，道：“打过。”

莫文蔚的阴天 孙燕姿的雨天 周杰伦的晴天 都不如你和我聊天

两组太空人同时登陆月球，一组是俄罗斯人，另一组是美国人。美国太空人忙于收集岩石样本，俄罗斯人却只顾把月球表面漆成红色。 美国人向美国太空总署地面控制中心报告，得到的指示是不要理会。 两天后，美国太空人又报告：“俄罗斯太空人把整个月球表面漆成红色后就离去了。” 太空总署指令：“好，在那上面用白色大字写下‘可口可乐’。”

晚上，小贾在回家的路上看到有人打劫，一个女孩拼命抵抗。 他有心上去英雄救美，又怕自己小胳膊小腿不够硬。可是也不能不管呀。 于是打了110后，大喊一声：“快跑，动物园狗熊跑出来了。” 女孩得救后问他：“怎么就想到狗熊了？” 小贾不好意思地说：“因为我没当上英雄，但也不想当狗熊。”

小时候干过一件很二的事，那时候我妈骗我说蜂蜜是蜜蜂拉出来的。有天一只半死不活的蜜蜂飞到我家来了，于是我抓起它就舔了蜜蜂的屁股。知道真相后，我泪流满面。

我高中时候处了个对象，让老师抓到了，叫我爸，说我早恋，我爸当着办公室全体老师的面笑了好几声，然后说，不可能，他那么丑，怎么可能早恋！

一哥们儿应邀到女友家做客。 可是，女友家人说话的时候，哥们儿发现他根本插不上嘴。 遇到冷场的时候，大家都盯着他看。他为了掩饰尴尬，便拿起桌上的苹果咬了一口。 没想到，这个苹果居然是塑料的。

今天和哥们一起去剪头发，老板开始剪了，来了句：“哥们儿，你要剪怎样的发型呀？” 我说：“往帅了剪。” 旁边烫发的大妈不愿意了，说：“往帅了剪，小伙子，看你那样儿，人家老板挣个钱不容易，你就别难为他了。”

本人女，在上课时看《爸爸去哪儿》，刚看完放着片尾呢，班主任从后门进来，班主任是男的。一把抓住我手机说：“咱俩出去谈谈。”又顺手把耳机拔了，刚好那一句歌词是：“老爸，老爸，我们去哪里呀。”然后，同学们看着班主任和我走出教室。

读万卷书，行万里路。 女：“开门见山吧，我喜欢的男人是拥有高学历和广阔梦想的人。” 男：“我很符合啊，你说的不就是我么？” 女：“是么，那你的梦想是什么？” 男：“我的梦想从儿时到现在一直没变过：读万卷书，行万里路。第一条我上学的时候已经完成了，第二条正是我如今从事的工作。” 女：“真不错，你是从事什么工作的？” 男：“我是送快递的。”

老公：你一点都不温柔，根本就是一个母… 老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来：我是什么？ 老公：母… 牡丹仙子… 老婆：嗯，这还差不多。

老师病了，校长请了别班的老师代课。 学生们自然乱成一团。老师威胁利诱了一节课，大家还是不以为然。正当快下课时，老师轻声说道：“再说话就听不见下课铃了！” 教室顿时鸦雀无声。

有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。 爱因斯坦问他：“两个人从烟囱里爬出去，一个满脸烟灰，一个干干净净，你认为哪一个该去洗澡？” “当然是脏的那个。”学生说。 “不对。”爱因斯坦回答，“脏的那个看见对方干干净净，以为自己也不会脏，哪里会去洗澡？”

刚才去吃浏阳蒸菜，点了条鱼和个荤菜，人比较多就和一个女的拼桌坐，刚才不知道怎么脑子一短路夹了她的颗青菜，她瞪我一下，没等我道歉就把我的整条鱼扒她碗里去了，，，，，，算你狠

老婆自从结婚生子后就有点迷信，时常去找相面的算卦的。 这不，年后又去找什么大师给指点，说我今年“命犯小人，小心谨慎”。 早晨临上班时，老婆说：“今天我去给你求张符，大师说了，放在钱包里就能逢凶化吉！” 我连忙说：“我自己去！你千万别去！” 到中午，老婆迫不及待地看我钱包，没发现什么符之类的东西，却发现了我藏在夹层的避孕套。 老婆大怒：“说，这是什么！” “这，你不是说防小人吗！这东西应该最有效！”我振振有词。

心情不好想去花钱发泄，怕家里骂，于是就给我妈买东西，银行卡刷个精光。 我妈一边扇我大嘴巴子，一边夸我懂事。

暗恋已久的男同事突然来找我，心中窃喜。 男：“听说你也喜欢旅游？” “是啊是啊…” “你有帐篷吗？” “有哇有哇…” “有旅行包吗？” “有哇有哇…” “那明天……” “好啊好啊…” “明天，我想和我女朋友出去玩，能不能借用一下？” 我… 我去年买了个表！

“包大人，您和我们的区别，就像铁和钢的区别一样。” “呵呵，是说我更强大更有韧性吗？” “不，是说您的含碳量更高。”

苦者叩问：“大师，内心强大，就能在盛世的纸醉金迷中不淫乱，在逆境的丧心病狂中不沮丧，临困难压力冷静坦然，面对蔑视凌辱后泰然自若。 无法想象达到这般境界，人生将会是怎么样的啊？” 禅师指向了林中苍天古树。 苦者恍然：“啊，强壮、稳固、包容像大树一样吗？” 禅师摇摇头：“不，像植物人一样。”

大学食堂内，某男想插队，选一漂亮女生前： “同学，我插你前面好吗？” 女生：“前面已经刚插了一个，你就插后面吧！”

有个盗贼在街上抢一位太太的项链，太太反应极快，一把抓住盗贼的领子，但盗贼还是抢走了她的项链逃走了。 事后警方让她描述一下盗贼的模样，她说用不着费劲去找他了：“他抢去的那根项链不过是假钻石，我抓他领子时抢了他的项链，是真金的。”

lz现在在泸沽湖，刚在一个摩挲人家里参观。结束后她们开始推销银器，说银杯子喝水对身体好。就听见一个哥们儿说：水银不是有毒吗？ 您能别秀下线了嘛

丈夫：亲爱的！ 这个电话为什么才说了半个钟头就挂了？平时你总是要讲1个钟头以上的呀！ 妻子：哎，我打错电话了。

刚刚一同事小姑娘，聊起来这世界末日这事了。 她说，得在21号前回家好好祭奠一下老祖宗。让他们在那边先把房子买上，省得过几天一下子过去这么多人。房价又死贵死贵的买不起了。 我次奥……奇葩啊……