教官也结巴了… 正在军训，一女生悄悄地对一男生说：“晚上去看电影吧？”那男生激动地连忙说：“好，好，好的。” 训练我们的张教官笑着说：“是个男人吗？看到喜欢的人说话都结结巴巴了。” 全班哄堂大笑。 也许太吵了，隔壁班教官吼道：“管管你们班的纪律。” 张教官看了看他：“好，好，好的。”

一只小蝌蚪和他的爸爸失散了，到处找妈妈，终于找到了殷十娘。 三年半之后，哪吒出世了。到处闯祸，以致李靖仰天长叹：当初为何没有把你射在墙上。 这时，孙悟空他爹哭着说：没用的，老子当年就是这么做的。 于是李靖把哪吒丢到飞虎涧，让他自生自灭。 哪吒为了生存，在山上放起了羊，无聊时就调戏山下的农民，骗他们说狼来了。 村民觉得他脑子有问题，都叫他愚公。 有一天，愚公觉得门前两座大山很是碍事，决定把它们搬走。谁知放出了封印在山里的两只妖精。 还好，他有一朵七彩葫芦籽，种出了七个葫芦娃，把妖精打跑了。 那是一个雷雨交加的下午，白雪公主误入了葫芦娃的房间。皇后不死心，化妆成巫婆，把一个有毒的苹果交给了她。 当她刚咬下一口的时候，失意的乔布斯刚好路过…

这货太能偷懒了，省得洗碗了。

感冒很难受，她在被窝里给男友发短信：“我感冒了。”并决定如果对方回答“多喝点水”，就一脚踹了他。 过了一会儿，手机振动起来，短信内容：“开门。”这个大笨蛋！谁让他来的啦！ 她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋地点开：“多呼吸新鲜空气，运动运动。”

——节拍篇（16） 一天晚上，节拍在街上走，突然遇见几个流氓，把他抓了起来，把他身上的钱全部搜走了。最后还剩下一支值钱的钢笔，其中一个流氓说道：“这支笔没有什么用，我们把它破坏掉。” 流氓们显然没有看出这支笔的价值连城。正在他们准备破坏这支笔的时候，一个见义勇为的人出现了，赶走了流氓。节拍为了表示感谢，准备把这支价值连城的笔送给他。谁知那人看了一下，说道：“这支笔没什么用，你送给我以后我要毁灭它。” 没想到更严重，毁灭比破坏更胜一筹，气得节拍想哭。

有一天放学回家，屁颠颠地吃一个苹果。 到家门口了，一个披着黑发、穿着白衣的阿姨说：“孩子，给我吃一口吧。” 我就把苹果给她了。 结果她说：“生前我最爱吃苹果了。” 这可把我吓坏了，忍不住打了个寒战。 接着，她又缓缓地说：“生完孩子后就不怎么吃了。”

去姨家，发现姨夫对姨殷勤备至，各种腻歪。 又见表哥一人坐在沙发上发呆，便过去问他。 表哥看了我一眼，叹了口气说：“你要明白，我家已经开始正式实施二孩政策了。”

第一次面试，人家打开个Word让我做几道题。 因为键盘不好使，所以我就拍了拍旁边的人，说：“嘿，哥们，这键盘怎么不好使啊？” 运气很好，顺利入职。 然后才知道，那哥们是主管。

女人读书不宜多，因为在男人心目中： 大专生是小龙女， 本科生是黄蓉， 研究生是赵敏， 博士生是李莫愁， 博士后是灭绝师太， 硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！ 男人读书不宜多，因为在女人心目中： 大专生是韦小宝， 本科生是段誉， 研究生是丁典， 博士生是陈家洛， 博士后是欧阳峰， 硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”！！

搞笑段子：比一比谁更汉子 我见过女生最汉子的行为：在麦记排队点餐，一个后来的男生不排队直接走向前面点餐。我们学校练柔道的那个女生从队伍中走向那插队男，一手抓着他后衣领把他拉后了几步说：“你没看见大家都在排队吗？” 那男的当时那句话我现在还记忆犹新：“大哥，对不起！我实在是饿了。”

早上小区门口，一辆车子要出大门口，车子正前面有个70多岁的老人拄着拐杖在走，那个车主也就慢慢跟在后面，不按喇叭。当时我就在想，这个车主脾气真好。 突然，驾驶员把头伸出窗口，对着那老人说：“爷爷别调皮，我上班快迟到了。” 然后，那个老爷子迅速地走开了。

吃货的思维 还依稀记得那一年夏天，我带着女友去舞厅跳舞。女友第一次去，不敢跳，就坐在外面磕瓜子。我在舞池里跳舞，看见一个男生去邀请她跳舞，男生已经把一只手优雅地伸出来做邀请状。我特么亲眼看见她给了男的一把瓜子！ 瓜子…

今天一位动物学家来学校讲座。 当被问到他怎么只有一条腿时，他说：“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒，就用棍子敲大鱼的头，但它并没有逃远。我猜它7秒后就忘了，可它并没有，而且还攻击了我的左腿。” “所以，您为科学付出了沉重的代价，证明有些鱼并不是只有7秒记忆？” “不是，我证明了鳄鱼不是鱼。”

有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则真主给你一个脑袋干什么？” 新兵立即答道：“为了戴帽子。”

一位白手起家的富翁正在夸耀他成功的秘诀。 他说：“我平时有一个理论，那就是薪水是工作中最不重要的一个环节。全心全意工作，以达到个人能力的巅峰，所带来的满足感比金钱更大。” 记者问：“你就是让自己深信了这点后才发家致富的吗？” “不，我是让为我工作的员工深信不疑后发家致富的。”

产房里，产妇痛得边哭边叫：「以后再也不敢XX了，以后要分床睡。」 丈夫体贴地说：「好。」 数月后，某晚，丈夫听到开房门声，问道：「谁？」 老婆说：「不怕死的又来了。」

下午的时候，同事问我怎么给电脑加密码。我告诉了他，没一会他哭丧着脸找我，问他：怎么了？ 答：密码忘记了。 问：不是刚设的吗？ 答：是啊！可是我输入的没错啊，大小写都试了还是不行。 我跑到他电脑边上看了下密码提示问题——“他们管我叫什么”。我在电脑上输入“2B”，确认…答案正确… 我俩满脸很黑，他恶狠狠地看我~我发誓不是我改的。

一天晚上，当一对夫妻躺下就寝时，丈夫温柔地轻拍太太的肩膀，并开始在她的手臂上摩擦。太太转过身来说：「我很抱歉，亲爱的，但我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。」丈夫被拒绝后，转过身去尝试睡觉。几分钟后，他又转过身来轻拍他太太，这次在她耳边轻语：「妳明天也要看牙医吗？」

考试时偷偷拿出计算器，考场上回荡出一个清晰的女声：“归零！” 然后我的成绩就归零了。

阿凡提每天回家都很晚，每天都要挨妻子说。一天，他又回家晚了，而且比平时更晚。他担心妻子发火，于是在门口把鞋脱下来，蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮前，开始轻轻哼着催眠曲，轻轻摇着摇篮。 妻子听到他的声音后，问道：“喂，阿凡提你在干什么？” “看你，孩子哭了你都不管，我坐在这儿摇着孩子入睡已经一个多钟头了。”阿凡提回答说。 “你骗谁？孩子在我身边已经睡了一个多钟头了。” 阿凡提一看，原来自己摇的是一只空摇篮。于是站起来说道：“这么说我白摇了一个多小时！”

韩剧有三宝，车祸，失忆，治不好； 泰剧有三宝，虐待，误会，求和好； 台剧有三宝，豪门，副咖，没大脑； 美剧有三宝，英雄，幻想，超恶搞； 中国有三宝，大宝，怡宝，加多宝。

买家：掌柜的，你四钻怎么也有那么差评 卖家：现实中也有很多冤死鬼啊！

“做饭，讲究的是米水比。” 他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。” 然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心地笑了起来。

妹纸：问你个问题：假如我和你去买东西吃，共花了40元。 你吃了5/8，而我吃了3/8，那我该付多少钱？ 骚年：15元啊，这也太小儿科了吧，怎么可能难倒我！ 妹纸：哎，活该你没有女朋友…