月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。 “你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵地问。 “我跟你想得一样。”男生回答道。 “啪！”一个响亮的耳光。 “下流！”女生骂道。

小时候骑个小破自行车，吃咸菜、白菜，看着有钱人开着大汽车，吃着肉，喝着酒，吸好烟，羡慕死了！ 等到长大了拼命挣钱，终于开上车，吃上了肉，喝上酒了，TMD有钱人又骑着自行车，吃着素，不吸烟了，也不喝酒了！ 你们到底想干什么？？？ 能不能提前通知我一声，我好在原地等你，这TM给我累的！还得往回赶。

昨晚梦到老婆生气了，要离家出走，说没一两个月都不会回来。接下来的梦模模糊糊的，记不太清。 早上她问我：“昨晚你动静好大，梦到什么了？” 我慎重考虑了一下，说：“梦到加工资。” 她说：“哦，怪不得笑的这么开心。”

老婆：“老公，你得了一种怪病。” 我：“什么病？” 老婆：“你的手臂越来越短，我们刚结婚时，你的手可以环住我的腰。” 我：“真不敢相信。”

为什么西游记里的女妖精都喜欢唐僧呢？ 因为，大徒弟叫无空，就是没空；二徒弟叫八戒，无能，你懂的；三徒弟叫沙僧，无精；而唐僧叫，三丈。。。

我这种人，给你花钱就是很喜欢你了！

女朋友感冒发烧了，我说去给她买退烧药，她不吃。我说那打退烧针吧，她也不打。 我没辙了，说：“那我给你拿冰袋酒精物理降温吧。” 她一下子就怒了：“你滚，老娘盼了好久说发烧燃烧点脂肪，你非要给老娘退烧，你特么什么心态？怎么就见不得人家好？！”

小时候啥也不懂，看西游记觉得女儿国的河水老厉害了，女人喝了就会怀孕。 长大后才知道我太幼稚，厉害的是上游。

女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴？ 男：对不起！ 当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。 你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。

有一天，小美和闺蜜逛街，来到了小吃街，发现了一家蛋糕店。 橱柜里摆放的每一种蛋糕看起来都十分美味可口。小美和闺蜜想买一个来尝尝看。 小美问店员：“请问这款小蛋糕是单卖的吗？” 店员回答说：“不是哦，这是日本的。”

有个罗曼蒂克的丈夫，一日假扮一个陌生人，手拿一束玫瑰花站在家门口按铃，想给妻子一个惊喜。妻子下来看到后，赶紧对他说：快进来！快进来！我老公不在！

小王看到小李在泡脚，发现他扔在地上的袜子破了个洞。 小王惊奇道：“这袜子穿了多久啊？” 小李：“新买的。” 小王：“新买的为什么破了个洞？” 小李：“国庆旅游，走了二十多公里。” 小王：“……”

听人说当别人问你去哪儿的时候，你可以先低头沉吟一会儿，然后抬头45度，仰望天空，淡淡的说：“远方。”这样就显得有内涵了。那天我试了一下，结果被出租车司机轰下去了……

甲去朋友乙家作客，乙就买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻，乙有些不高兴。 乙：“你认为鱼变臭了吗？” 甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。” 乙：“和鱼交谈？” 甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？” 乙：“它怎么答复你的？” 甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！’” （这鱼儿可真幽默，哈哈）

姑娘我开服装店的，隔壁开了一家玩具店，养了一只泰迪叫糖豆，呆萌呆萌的。 这天来了一个顾客，糖豆在地上玩，顾客是有多二啊，指着糖豆问我：“这是真的假的？” 我说：“假的，隔壁买的，装上电池就满地跑。” 那货真去玩具店问了……

去同学家做客，同学要请我喝奶茶，我听了说：“好啊，我很喜欢喝奶茶。” 过了一会儿，同学端来了奶茶，我一看，吃了一惊。 尼玛，在牛奶里面加些菜叶就特么成奶茶了，有这么忽悠人的吗？最起码也得加些茶叶吧！

一场突如其来的暴雪让路面变得异常光滑。 一位骑电动车的大叔一刹车就摔了，旁边的大嫂笑得嘎嘎的，却忘了自己也骑着车，咣当也摔了。在一旁拍视频的老兄正要上传到微信上，结果追尾了。 我正想趁机写个笑话，手冷甩了一下手，结果把手机甩到马路中央，一辆小汽车没刹住，就给轧烂了。车后座的儿子解气地说：“活该！” “难道我不是你亲儿子？”他问。 “你骑着车子还写笑话，不顾我的死活了？”他说。 我说：“你小子胆肥得很呀？” “还敢站在车座上看我玩手机？”

记者：大娘，您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？ 大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时。一年天天要保证天天在野外亲近大自然。 记者：啊？大娘您做什么工作的？ 大娘：内蒙放羊的。 记者：那您今年高寿？ 大娘：26了……

为什么女生有体香，而男生没有？ 化妆品腌入味了。

和老婆躺床上聊天。 结果把她惹生气了，缩成一团。 我问：“老婆你怎么啦？” 老婆说：“我要缩成一个蛋。” “为什么？” 老婆说：“因为我有淡淡的忧伤。”

对门搬来一个姓官的女邻居，长的挺漂亮。搬家时我帮了不少忙。昨天晚上去她家串门，我们聊的挺开心。看看时间已经不早，起身跟她告辞，她却微笑着问：“章大哥，桃园结义说的是谁呀？” 我脱口而出：“刘关张呗！” 她接着说：“不对吧，是关刘张！” 这有什么不一样吗？ 没理她我就走了。之后她就再也没理过我了。

某市民在ATM机取400元，吐出4000元，银行叫市民还钱。 之后银行收到这位市民一封回信，内容如下： 1. 请在我规定的时间到我家来取，时间是早上7点到8点，晚上7点到9点，其他时间我要上班和休息。 2. 到我家后请在过道口取号，然后在楼梯间蹲着等待叫号，请在我家门口黄线外等待。 3. 请提供你的有效证件，在我奶奶那里领取申请表，填好后签名，盖公章，我会对比你们的公章，要是模糊了，我会叫你回去重新盖。 4. 你要是要问我取了多少钱，对不起，请支付查询费，一笔2元。 5. 提供你的单位证明，委托书等资料。（注意这个“等”字，到时候突然想起还需要什么，你自己回去拿。） 6. 手续全部完成后，请交纳取款手续费，每笔4元，然后留下TEL号码，我会把资料提交到我老婆那里审批，20个工作日，到我家领取。

我和男友从没有吻过。有一次他抱着我，说：“好想尝尝你唇膏的味道。” 尼玛的，太文艺了！！ 我从包里拿出我的唇膏，说：“你尝尝。”

想起去年我和我弟去四姨家拜年，下午就要走的时候，我弟吞吞吐吐的，说“姨夫，包忘带了” “什么包？” “嗯....红包”