曾经有个女孩带着对象回家见她妈妈，就是丈母娘。 小伙子第一次去，也不能空手，然后就买了挺多东西去的。 中午，丈母娘炒了一桌菜，跟老丈人喝点小酒。 吃完饭，心想下午没啥事，打会牌吧。老丈人说：“我不会，我看就行。” 于是，她们三个打起了跑得快。 小伙子不一会儿功夫就把牌出完了，起身给对象支招。过去的时候，正好看见丈母娘的牌，然后他默默地说了一句：“媳妇，那婆有张大王。” 这时，老丈人和丈母娘脸都绿了。

一天，0 和 8 相遇了。8 嘲笑 0 说：“瞧你胖的，都圆了。” 0 看了看 8 说：“瞧你呀，那德性，胖就胖吧，还他妈的系什么腰带啊！！！！！！！”

有一个很有钱的人买了一部奔驰跑车，想要一个好的车号，找了个熟人要了一个好车号是11544（动动我是是）。买了以后很高兴。 有一天，在公路上开车，前面有人踩了一下急刹车，后面的车一不小心给撞上了。他很恼火，下了车指着那个车的司机就问：“你瞎呀？没看见车吗？” 司机说：“看见了，就是因为看见了才撞的。” “看见了还敢撞，你看看我的车号是多少。”他说。 司机说：“看了，你在看看我的车号是多少。” 那个人一看，44944（是是就是是）。

学校开运动会，由于班里男生稀缺，千方百计拉人参加。 离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，“这么胖，能不能跳进坑里啊？” 谁知，舍友胸有成竹，满面笑容冲着大家自信地说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”

坐上公交车，咦，有座，太好了，旁边坐了一妹子，妹子：“你干嘛你个流氓，赶紧离我远点儿，你对我有什么企图？”我：“我怎么就流氓了，我坐你旁边怎么了，这社会怎么了，你有被迫妄想症是怎么的？”妹子：“车上就咱俩人，你放着那么多空座不坐，坐我旁边干嘛？”

局长讲话习惯了秘书把稿子写好。 叮铃铃，喂，是谁？ 我是你妈，你爸病了住院了。 局长：啊，我这就去。 到了病房，局长坐在爸爸床边。 嘴里光哦哦… 妈妈：你爸醒了，你和你爸说说话啊… 局长：妈啊，你咋不早说呢，我要秘书准备一下啊，没有稿子，我说什么啊？ 局长爸爸一听又昏过去了…

有人问：“你们学校到底有多大？” 我回答：“我们学校西边宿舍楼的男生不和东边宿舍楼的女生谈恋爱，原因是都接受不了异地恋······”

有个朋友，女友劈腿跑了，她的猫还留在他家。 他也不是那种狠心的人，可是每天喂的时候就想起她，然后就一边喂一边骂。 时间长了，那猫条件反射，还以为那是它的名字。 现在去他家，只要你敢喊一声“傻逼”，那猫就会嗖一下跑过来。

老妈不知道怎么把洗发水弄了一手，急忙跑到我房间。我以为她要纸，结果她把洗发水都抹在我头上了…… 然后说：“去吧，洗个澡吧！”

本人觉得最近话费有点异常，于是打电话问10086客服。 了解清楚后，妹子说：“请问先生还有什么问题吗？” 我：“对了，还有一个很重要的事情！” 妹子：“嗯，您请说。” 我：“就是……姑娘你吃饭了么？”

今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王。” 我龙颜大悦，问道：“朕像谁？” “春秋时期的越王。” “为什么？” “因为你够贱。” “尼玛，是不是不想活了？”

1、大学都流行占座，不管在教室还是在图书馆，有一哥们在桌子上写了个“此座永久占座”。一个有才的哥们在他下面写到“你死这儿得了呗”。 2、大学生一个。周末回家无聊，在家里翻东西玩（本人习惯）。老爸问我干什么。我说：“看看有没有放家里没用的东西，带宿舍去用。”老爸看我一眼，淡淡地道：“咱家目前就两样没用的，你回学校的时候记得把垃圾也带走。” 3、大二老师课堂上说：“猪永远是猪，人有时候不是人。”二货同学下面接了句，“不是还有猪八戒吗？” 4、上大学的时候有一次排队上厕所，只听里面一男生对他朋友喊道：“我大号了没带纸。”他朋友说：“你等着，我给你拿去。”这男生连忙说：“不用了，不用了，我等下去洗澡。”

瑞士某人给居住东柏林的亲戚写信，信尾不放心地嘱咐道：“听说你们那里检查制度很严，盼你安全收信并及早回复。” 过了一段时间以后，信又退到寄信人手中，上边附了一张条子：“此信有中伤民主共和国的内容，不予投递。另外，我国并无检查制度。”

我：“在你懵懂的青春时期，有没有人递给你小纸条过，让你感动不已，热泪盈眶……” 小王：“有。” 我好奇：“上面写了什么？” 小王：“AABCD，CCABD，CBABC……”

孙悟空一个筋斗翻到如来佛祖跟前：“我去了天的尽头，留了个记号在那里，敢和我去看看么！” 如来微笑着张开手掌：“你看这是什么！” 悟空大惊：不是吧你也尿手上了？

好笑段子——呀！ 医生！这里不是肩膀啊！ 一位可爱的少女，在午餐时间去看医生，在诊所遇到一名穿白衣服的英俊潇洒的年轻人。 少女说：“我的肩膀疼了一个礼拜，你能帮我看一下吗？” 这名白衣年轻人说：“你躺在床上，我来替你按摩！” 几分钟后，少女大叫：“呀！医生！这里不是肩膀啊！” 年轻人笑着说：“我知道，不过我也不是个医生！”

老婆老是说减肥，但就是减不下来。 前天晚上，我发现她半夜溜下床去厨房，于是悄悄走到她背后，“汪” 的吼了一下，吓得她把鸡腿都甩飞了。 昨晚我喝了酒睡得比较沉。今早起床，发现她把狗的铃铛系在我脖子上。

晚饭后，八戒照例陷在沙发里看报纸喝茶，媳妇在厨房收拾。 宝贝女儿小八戒扔下饭碗，一头扑过来对着八戒说：“爸爸爸爸！快让我亲一下！” 八戒一听很高兴，忙把报纸放下，把脸凑过去，说：“宝贝儿！是不是还是觉得老爸最好最亲啊？” 女儿在八戒脸上左右来回亲了好几下，然后说道：“嗯嗯！这回擦干净了！家里餐巾纸没有了，下回去超市别忘了买啊！” 女儿蝴蝶花儿一般蹦跳着飞跑出家门玩儿去了，八戒满脸油光闪闪。

关羽叫道：“吾愿前往砍下华雄的脑袋！”曹操听了十分欣赏，倒了一杯热酒递给他：“将军喝了这杯酒，再前去杀敌。”关羽接过酒杯，又放在桌上说：“等会回来再喝吧。”曹操道：“这是为何？”关羽摸着自己的胡须幽幽一笑道：“骑马不喝酒，喝酒不骑马。”

今天宿舍一平胸妹子说：“要把及腰的长发剪成短发。” 另一个妹子幽幽地说到：“你把你最后女生的特征弄没了，真的男女不分了。” 大家都憋出了内伤…

初中化学老师闲得没事做实验玩，把自己门牙炸掉了，想想也是醉了。

论说话技巧的重要性 早上，我站在小区门口等班车，一个戴眼镜的小伙子走过来问道：“阿姨！我问一下，这里是不是有个金山小区？” 我认真地回答道：“你顺着这个道一直往右走，看见交通岗就往左走大概两站地，你会发现马路对面有个公交车车站，然后你坐5路车，三站地就到了。” 小伙子表示感谢后，离开了。 没过多久，又过来一个背双肩包的小伙子，问道：“美女！这里是不是有个金山小区啊？” 我笑着说道：“对，这身后的小区就是…”

前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。 我就说：“爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。” 我爸说：“那肉都推胸上了……” 我妈接了一句：“别介，我还得给你买胸罩……” 然后你就出名了，新闻标题我都想好了…… “男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹……”

今天闺蜜一见到我就哭， 我凑过去问：“怎么了。” 她说：“昨晚上包被抢了。” 我就安慰她：“人没事就行想开点啊。” 谁知道她哭的更凶了，跟我说：“我不甘心啊，我想了一晚上都想不通，我怎么就比不上我包了。”