哼哼，你有绝招，姐有大腿招！

一对夫妻正在饭馆吃饭，丈夫随口问侍者：“一杯酒多少钱？” 侍者说了价钱。 丈夫听了忍不住又问：“怎么一杯酒这么贵？” “本店惯例是：一杯酒按一瓶收费。” 太太一听，顿时面无血色，惊叫一声。 丈夫忙问：“你怎么了？” “我刚才吃了一块鲸鱼肉！”

话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻。小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天，小偷先生专门买了份报纸，想看看自己偷银行能带来多大的影响。嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

听说女生在拧瓶盖拧不开的时候的样子最可爱，作为女汉子的我为了博得男神的好感决定试一下。今天男神就坐在我的旁边，我赶紧随手拿了个瓶子装作打不开的样子。果然，男神在旁边专注的看了我半天，我整个心都被他的眼神融化了，然后男神微笑着走过来，轻声在我耳边说:“同学，灭火器不是这样开的。”

为迎接卫生检查，街道让大家打扫。天蒙蒙亮，老万和老荣就开始往车上装垃圾。老荣趁着天黑，在车那边半锨半锨地装。 天亮了，车也装满了。老荣笑着说：“老万呀，刚才我可把你耍了，这一车垃圾差不多全是你装的，我一次只装小半锨。” 老万笑道：“其实，我一锨也没装，光用锨敲车帮子了。”

今天闺蜜一见到我就哭， 我凑过去问：“怎么了。” 她说：“昨晚上包被抢了。” 我就安慰她：“人没事就行想开点啊。” 谁知道她哭的更凶了，跟我说：“我不甘心啊，我想了一晚上都想不通，我怎么就比不上我包了。”

一位满脸痘痘的女孩去相亲，觉得男孩还不错，就很骚包地问男孩：“你觉得我怎么样，我漂亮吗？” 男孩看着她，然后不断地闭上眼睁开眼。 女孩生气地问道：“你是在刷新吗？” 男孩摇摇头笑道：“不，我是在关闭弹幕！” 女孩：“滚！”

公司新来一个同事，每次见面她都会对我哈哈大笑，经常把我搞得瞬间懵逼。时间久了，我以为她有神经病。后来我才知道，她一直以为我有神经病。

1. 一个知名的犹太钢琴家在维也纳某伯爵府举行音乐会。 掌声平息后，伯爵和蔼可亲地走到钢琴家身边说：“我听过鲁宾斯坦……” 犹太钢琴家受宠若惊，连忙鞠躬。 伯爵继续说下去：“我也听过赛尔金……” 钢琴家又鞠躬，腰弯得更低。 伯爵终于把他的这句话讲完了：“……没有一人像您似的大汗淋漓！” 2. 乐团指挥在音乐会结束后收到了某观众的一张条子，上面写道：“我并不是告密者，先生。但良心使我不 得不向您反映这一情况。在整个演出期间，我发现坐在大鼓旁边的那个家伙太懒了，他只是当您注视他的时候，才装模作样地挥几下鼓槌。” 3. 一位舞蹈家对他朋友夸耀：“你的本事没我强，你做金鸡独立这一招式的时间永远也不可能比我长。” 他的朋友回答：“是的，但任何一只鸡都比你强！”

老师：“怎么形容一个人长寿？” 小强：“龟年鹤寿。” 小红：“长命百岁。” 小明：“有生之年能看到柯南升到2年级。” 老师：“滚出去……等等，回来你看到柯南几集了？” 小明：“600集。” 老师：“好巧，我也是……特么谁让你跟我说话了，滚出去!”

有个人姓卜，名不详，另一个姓冢，名不消，两人结拜为异姓兄弟。 有一天，把兄冢不消对把弟卜不详说：“我俩姓名非常奇特，我的姓更加少见。你看，‘冢’字的形状像‘家’字，却少了一点；像‘蒙’字，又没有头，仿佛摘了顶带的官员一样。现在跟把弟商量商量，请你把‘卜’字腰间的一点搬到我的‘冢’字头上，让我成了‘家’，光彩光彩，不是很好吗？” 把弟回答道：“这一点借给你成‘家’当然无所谓，只是你成了家以后，我不是要变成光棍了吗？”

老王看了电视广告，去商店买自行车。 但他发现商店里所有的自行车都没有前灯。 老王问：“广告里的车上不是有前灯吗？” 营业员说：“广告里车上还有个漂亮姑娘呢。”

吃饭的时候，女儿说：妈妈，我肚子疼！ 妈妈：那怎么办？ 女儿：我不吃饭就好了！ 妈妈：… 可是你肚子里的虫子要吃饭啊，如果你不给饭它们吃，它们只好吃你肚子里的肉肉。 女儿惊恐地问：那肚子会不会破？ 妈妈想了想，认真地回答：会，肠子啊、大小便啊全部流出来…… 爸爸扔下饭碗——饱了！

小明：舅舅，你看过西游记吗？ 舅舅：舅舅都看了几十遍了，台词都能倒背如流了！ 小明：你把唐僧的紧箍咒背我听听！他每次嗡嗡得太快，听不清！

那些快递一到就拆， 闹钟一响就按， 零食一开就吃的人， 怎么好意思说自己有拖延症呢。

作文课上，老师出的题目是《生命的价值》。 一位家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤80元，死鱼每斤20元；活虾每斤100元，死虾每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丢进垃圾桶。 因此，生命是很宝贵的，我们一定要珍惜。

小时候做的二逼事… LZ小时候是标准的女汉子一枚，五岁之前超级讨厌穿内裤。还记得有一次，老妈强制性给我穿了一条新的漂亮小内内。在和众多小伙伴们玩办家家酒时，觉得不舒服，当着众人的面把内内脱了，挂在树上。回去就被一顿暴打，现在想想都觉得好笑！

煞风景的二货老公 早上起床心情挺好，于是特别小清新的对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！” 自认为特别感人！ 二货的老公却说：“杨光是谁？”

由于美军驻扎在荷兰领土上，这个国家的出生率猛然提高。 惊慌不安的居民找民政当局和教会，找美军指挥部。但这样做也毫无结果。 最后，荷兰主教要求同美军总司令会面：“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称，“这种状况变得叫人难以忍受。” “当然，主教大人，”将军回答说，“可是您还记得《圣经》上是怎么说的？‘去繁殖吧’。” “话虽如此，可是《圣经》上并没有说：‘繁殖后就走吧’。”

马上新年了！问4岁的女儿，过了年你又长了一岁，有什么愿望说出来，爸爸帮你实现。 女儿：“我希望新的一年里，光头强不再砍树！” 这个，爸爸真帮不了你！

俗云：“脚麻以草柴贴眉心，即止。” 一人遍贴额上。 人问：“为何？” 答曰：“我屁股通麻了。”

刚才小表弟和我聊到一件军训的事：去年开学军训的时候，他一个同学晚上悄悄跑去给喜欢的女生送零食，结果被教官抓住了。 教官把他带去操场，让他跑了五圈，之后问他：“知道我为什么罚你吗？！” 这位同学估计是跑傻了，想了想问：“因为我是异性恋吗？” 后来他又被罚跑了五圈。

俺们老家很落后，还是乡下。 老家现在都流行相亲，大部分夫妻都是相亲认识的。 我一哥们相亲五天就闪婚。刚好公司有事出差一个月，回来见到老婆那个激动啊，见面第一句就是：“老婆，我想死你了，对了，你叫啥来着？”

你们都没触及本质。因为男属阳，女属阴，阳气是往上走的，阴气是往下走的，所以用嘴去接触脚是阴阳调和，道法自然的体现。