冬天早上最难哄的就是需要早起打工的自己，八点的闹钟，哄自己到八点半，最终以再不起床就要迟到了的理由让自己起床。

一个女人向丈夫诉说：“我刚才碰到旧时的邻居钟斯太太。” 她哭丧着脸说：“我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说：‘他不在了。’我还以为他出门旅行去了，我就说……” 那句话好像卡在她喉咙里。“你说了些什么呢?” 丈夫追问：“你说的可是‘不在的好？’” “比这还糟。我说的是：‘你为什么没跟他一起去呢？’”

一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤…… Police赶到，处理现场，那哥们说：“警察同志，我就喝一瓶酒，真不是我的问题，我就没见过大半夜的，一家三口在马路中间吃火锅的。” Police：你TM看清楚，车都开人家院子里了！

奥运会中国有两个项目大家根本不用看，也不用担心，一个是乒乓球，一个是男足。前者是“谁也赢不了！”后者是“谁也赢不了。”

楼主女，一次逛钢琴店，不小心碰到一架钢琴。 老板气哄哄地对我说：“小心点，二十多万。” 我立马不高兴地说：“我如果赔不起，以身相许好了吧。” 老板瞟了我一眼，立马说道：“没关系没关系，钢琴没坏。”

A：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。 B：好样的。 A：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋得睡不着。 B：好样的。 A：你呢，近来有什么进步？ B：你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说“好样的”。

家里有几百块钱的硬币，都是平时买东西找零找回来的。拿去银行换，居然不给换。然后我说，那存钱吧，额…… 窗口里那个茄子脸的工作人员好像要杀了我。

女友微信发来了吃午餐的照片，我看不清吃的是什么。有两个盛着酱油和醋的小碟，却是一笼小馒头。 我关心地问：“吃馒头也蘸酱油醋吗？” 女友说：“瞎扯，人家吃的是小笼包。” 我说：“啊？小笼包？你仔细瞅瞅！” 片刻后，她发来微信：“麻痹用美颜拍的，褶子都没了！”

中年的开端是听懂各种歌词的含义，中年的进展是看着大银幕演的都是自己的人生。

老婆的娘家离得近，中午回去吃饭，晚上懒得做又去了。 6岁的小侄子一见她，问：“姑姑，你怎么又来了？” 再一看，老婆手里拎着比萨呢，小侄子乐了，立即改口：“姑姑，你怎么才来啊？”

老师：小明，你上课就知道玩手机，将来怎么办呀！ 小明：老师，你一月工资多少？ 老师：3000。 小明：我家每月收租6万，你和我谈什么将来。

刚刚看法医秦明，秦明和大宝有这么一段对话: “紧不紧？” “不紧。” “你这还挺大。” 林涛也这么说。 “是我变污了吗(ಡωಡ)”

儿子：“爸爸的袜子您在洗，我的袜子比他的还小，为什么您不洗小的而洗大的？”   　　妈妈：“爸爸工作忙，你也该自己做点事了。”   　　儿子很快洗好袜子。   　　妈妈：“你没洗净，应该这样洗……”   　　儿子：“这次洗净了，下次您洗什么呢？”

这位司机大哥有才。某地查超载，见车就罚。 油罐车运油回来空车，警察也说超载。司机说，你先开罚单我回家拿钱，车抵这儿。 过了两日，司机送钱拿车，说：“我满满一罐油呢？” 警察说：“你车空的呀。” 司机说：“空车如何超载！” 这是罚单。遂大闹。 结果，交警队赔司机满满一罐油。

一、真正的黑客从不说自己是一个黑客； 二、真正的黑客从不攻击私人的邮箱； 三、真正的黑客很少用黑客工具，就是用，也用自己写的； 四、真正的黑客只要权限不要密码； 五、真正的黑客考虑的是安全不考虑后果； 六、真正的黑客从不去聊天室聊天； 七、真正的黑客只问如何入侵，从不问为什么要入侵； 八、真正的黑客的最高理想：共享、无障碍、自由！

东西掉在了门的旁边，捡起来后本想来个华丽丽的转身。 没错，你没猜错，撞门框上了。 bang一声啊，旁边的老妈来了一句：“你是想跟门框比谁硬啊，还是觉得自己太丑想不开了啊。” 我只想说一句：“妈，咱明天做个亲子鉴定呗。”

亲，如果身上发现红色条状痕迹。 千万不要去医院，当大夫告诉你：没事儿，就是胖的太快了。 的时候，不是所有人都承受得住的。 别问我是怎么知道的。

儿子二年级，考试时老师让填成语，（ ）找（ ）吃。 正确答案应该是（自）找（苦）吃，儿子绞尽脑汁还是没想出来，无奈，他填成了（我）找（饭）吃。

一日，星期天我去外婆家。外婆拿了煮好的黄豆带到学校去。下晚自习后，到了宿舍，结果俩同学直在那揉肚子，喊难受。问是怎么回事，谁也不说。再看看，原来一罐子的黄豆都没了……

今天上班突然接到初恋男友的电话，说出差经过我所在的城市，想一起吃晚饭。 我于是给老公打电话：老公，初恋男友约我今晚共进晚餐！ 老公沉默了好一会儿，酸溜溜地说：你能不能不去，或者我一块去？ 我：肯定不行！ 老公：哼！不行就不行，有啥了不起的，只是你千万要记得让他买单，还有打包给我回来吃！

老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。 老公：我不爱吃话梅。 老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！ 老公：这鱼挺好吃的，来。 老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！ 老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？ 老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！

你这打耳洞不疼吗？一日见一女同事在弄她那新打的耳洞，于是走过去问：“你这打耳洞不疼吗？” 回曰：“一个不属于你身体的东西插到你身体里，能不疼吗？” 顿了一秒，女同事脸红了，我选择默默离开。

中年男人四大精神角落：大排档、车里、马桶、书房。

今天和男朋友看电影，前排两个妹子从开场就抱着爆米花狂吃，吃完又嗑瓜子，吵得我心烦。我忍了半天，转头淡定跟男朋友说：“把鞋脱了吧。”男朋友秒懂，当场就给我安排得明明白白。