过年 一个字：累。 二个字：消费。 三个字：大聚会。 四个字：胡吃海睡。 五个字：短信满天飞。 六个字：大家拜年贺岁。 七个字：鞭炮声震天欲碎。 八个字：探亲旅游纯粹受罪。 九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。 十个字：长假放纵后还是回原位。 十一个字：春节就是全民折腾运动会。 十二个字：最麻烦的是从此还得长一岁。 十三个字：看别逗了，转发的都能长命百岁!!!

被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。 “是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。 “不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”

女同事昨晚在我这喝多了，本来想送她回去，但她就是不肯回去。无奈只能留她过夜。她睡着后，我在沙发上想了好久，最后我还是忍不住了，走回房间看到她天使的面孔，魔鬼般的身材，实在太诱人了… 我轻轻的拿走枕头边的5毛钱，心想：“小心使得万年船，还是放在自己兜里安全点。”

前几天下雪了，想起小时候的一件事。 我小时候喜欢在家门口堆雪人，但是每次等我一转身回家时，隔不了多久就被人给踹了。也不知道是出于什么心理。 从那以后，我就把雪人堆在了消防栓上。

一个老是惹麻烦的孩子的母亲患上了忧郁症。 心理医生建议道：“因为你孩子的问题，你总是处于过度担心和闷闷不乐的状态中，我建议你有规律地服用这种镇定药。别太担心你的孩子，他会慢慢地懂事的。” 过了一周，医生打电话向孩子的母亲询问情况：“那些镇定药的效果如何？” “不错，挺好。”孩子的母亲答道。 “孩子呢？有进展吗？” “谁管他啊，谁爱管谁管去。”

交响乐团在排练斯特拉文斯基的《春天的典礼》的最后一节，指挥向大家讲述他对音乐各部分的理解：柔和优美的圆号象征着奔逃的农家少女，而响亮的长号和小号则代表着追逐的野人。 当他举起指挥棒时，从圆号那儿飞过来一句：“大师，您不介意我们把这部分演奏得快一点吧？”

小美想拥有一个好身材，但是没有自制力，每次都是嘴上说说。 后来小美下定决心，打算给自己办一张健身卡，督促自己不能浪费钱。 过了一段时间，闺蜜问她健身怎么样了，小美说：“早知道就不办健身卡了，办了以后，就彻底地把我的健身之路卡住了，钱也浪费了。”

LZ开药店的大妹纸，早晨出去办事，让老妈看下店。 进了电梯，满满的人，老妈来电话了，问宝宝感冒贴在哪个位置，我说在避孕套下面。刷一下，电梯里的目光都转向我，当时脸就红了，我赶紧解释，在咱家药店放避孕套柜台的下面一层就是了…

小明正急匆匆赶路，不小心把一个大娘撞得坐倒在地。小明马上就想到要赔钱的场景，吓得闭上了眼低下了头。大娘大吼一声：“你瞎啊！” 小明脑子突然灵光一现，他继续眯着眼并双手挥舞着说：“谢谢关心！” 然后摸摸索索走离了现场。 大娘愣住了：他奶奶的这是关心吗？ 当她看见小明走远了突然跑起来时才猛然醒悟！ “喂！喂！骗子，给我回来，赔钱！”

有个人的外号叫苍蝇，有一天，他的朋友说：“跟你这么多天的朋友了，我还不知道你的真名叫什么呢？” 苍蝇拿出他的身份证。 他朋友一看，吓了一跳。身份证上写着史尚飞，男。

孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话。 悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来啊，啊，啊！叔叔，我受不了了。” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊。” 牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书，从此远走他乡。

一个人带着一盆菊花上飞机，安检的时候被拦，说不能带菊花上飞机。乘客不解，工作人员回答：“菊花属于易爆品！”

晚上没事做，去同事家玩，看见同事正在替老婆剪指甲。 我笑着说：“哟，这么恩爱！” 同事笑笑：“是啊，每三天就要替她剪一次。” 我又说：“来，替我剪一次。” 同事推我一把，道：“想的不赖！” 我骂他：“为啥不给我剪？” 同事道：“你又不会用手指甲抓我脸！”

以前看柯南总是不理解，为什么会因为一点小摩擦就杀人，上班后，全懂了。

啥是骄傲？ 牛呗！ 啥是谦虚？ 装呗！ 啥是勤俭？ 抠呗！ 啥是聪明？ 吹呗！ 啥是朋友？ 你呗！ 那啥最可爱？ 我呗！ 啥是快乐？ 发信息骚扰你呗！

昨天大伯来我家做客，吃饭间大伯说要讲个笑话活跃下气氛： 昨天《金牌调解》讲了一个远嫁的女人，她男人衣来伸手饭来张口，懒到什么程度呢？懒到你把饭菜端到他跟前，忘记拿筷子了，他就能用手抓着吃！ 她老婆要跟他离婚… 说完，大家都停下夹菜的筷子，目光齐聚在我这个远嫁的人身上…

身为一个成功人士，必须与大家分享。经过多年的打拼，如今终于被人称为老板，而且被众人熟知。 如今最大的乐趣就是天天驾车兜风于各个大街小巷。有时，只要听见我来了，连五楼的客户都会不由自主地探出身子给我打招呼：“嗨！老板……” 啤酒瓶收不？

妹纸：刚做完手术，好多了。 屌丝：痛吗? 妹纸：痛。 屌丝：不是说现在都是无痛人流吗? 妹纸：你特么才人流。 我是肛裂。 屌丝：咋肛裂了? 妹纸：你烦不烦啊! 我放屁撑的行不?

35岁的小蜜心脏病突发，被送往医院急救。 病情十分糟糕，抢救中小蜜突然听见上帝说：“亲爱的，你不会死的，你还可以活50年。 鼓起勇气活下去吧。” 果然，小蜜奇迹般地被救活了。 身体好了之后，小蜜想到自己还能活50多年，便没有急着出院。于是，她开始修脸、补唇、隆胸、瘦腹，一下子连续做了4个美容手术，又叫了专业美发师改换了发色、做了个新潮发型，整个儿看起来像是20岁的女孩。 手术完成后，小蜜便高高兴兴地办理了出院手续。没想到，在门口一辆急速驶过的卡车撞死了她。到了天堂，小蜜生气地质问上帝：“既然你说过我还可以活50年，你怎么食言了。”

小时候，“中华” 是一管白白的牙膏。 我在这头，笑容在那头； 上学了，“中华” 是一支细细的铅笔。 我在这头，考卷在那头； 工作了，“中华” 是一条红红的香烟。 我在这头，领导在那头； 结婚了，“中华” 是贷款买的轿车。 我在这头，而奋斗的路，还在那头…

小时候妈妈说，我要不好好学习就会去掏大粪。于是我努力学习，考上了北大医学院。但是现在每当我面对肠阻梗的病人，我真心觉得，我好好学习和不好好学习一样。

爸爸：儿子，长大想做什么？ 小明：病人。 爸爸：哪有想成为病人的？！ 小明：噢，那我要成为一个医生！ 爸爸：嗯，医生不错，如果不当医生呢？ 小明：那我就当一个管道工好了。 爸爸：你特么是不是偷看老子电脑了！！？ 小明：爸爸，我知道错了！ 我会好好学习的！ 你帮我请个美女家教好了…

今天在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。” 我一愣，问他：“在这里吗？” “对，你们的胸毛很漂亮！” 想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣。 卧槽！他惊惧地看我一眼！跑掉了！ 事后回想了下他可能是要去动物园吧……

男：亲爱的，嫁给我吧！ 女：为什么到现在才和我说？ 男：因为我怕死啊！ 女：那为什么还要和我说？ 男：根据统计学的原理，结过婚的要长寿啊！