男：你叫我爸爸，我告诉你一个秘密。 女：我叫你爸爸？ 男：对，叫我一声爸爸。 女：爸爸… 然后呢？ 男：我告诉你一个秘密，这个秘密就是… 你不是我亲生的…

物理课上，老师津津有味地把“力”这一章讲完了，同学们听得格外认真。 突然，老师问道：“不如我们来举个例子，让同学来细细分析究竟有什么力组成，好不好？” 看到窗外一辆汽车由于出了毛病停在那里，老师就说道：“如果一个人去推一辆汽车，那其中有哪些力？想想我们学过的什么重力、压力、摩擦力……” 一个同学马上站起身来回答：“还有自不量力！”

一位导演在熟睡中说起了梦话：“亲爱的，我太爱你了，我这次回去把老婆给……” 这时，他突然醒了，看到妻子正恶狠狠地盯着他。 他马上重新闭上眼，翻了个身说：“好，就用这样的语气来说，非常好，开拍！” 不以下雪为目的的刮风和降温都是耍流氓.... 幸福人的最新定义：家里没病人，牢里没亲人，外头没仇人，圈里没小人，身边没外人。

妻：我买了那么多酱肉，火腿肠让你切，怎么一会儿变成这么一点了？ 夫：噢，我在食堂就是一边切一边吃，已经成了习惯。

男女同事驾车出去游玩，停在路边接吻，被巡警遇见。 问男：“这是你的车吗？” 答：“单位的。” 又问：“她是你老婆？” 答：“也是单位的。” 警察惊：“狗日的啥单位？福利这么好！我们单位只发月饼！”

八戒说：“猴哥呀，你知道当年为什么我调戏嫦娥的时候会被发现吗。” 猴哥：“为什么呢？” 八戒：“如今都爱玩车震，那算个屁呀。当初我干那事的时候，月球震动太明显了，被玉帝看到了！其实，嫦娥妹子才不会揭发我呢，因为她也寂寞呀！玉帝那家伙，嫉妒我，所以把我变成猪，这是做给嫦娥看的。”

我一货哥们晚上刚下班感觉很累，提着刚烧开的水准备洗澡。突然发现腿上有只蚊子，他也懒得去打它了。突然有个不错的想法：烫死它。一秒后，一阵杀猪般的惨叫声。

在这个物价飞涨的时代，我的工资以不变应万变… 有没有同样悲催的哥们啊，跪求同感啊！！

相亲女方问我以前有没有谈过恋爱。 肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。

一直以来，对于睡懒觉这件事，我都感到愧疚。 直到看到了一句名人名言：“不要因为睡懒觉而感到自责。因为你起来，也创造不了什么价值。” 扎心又真实。

刚刚走在路上，突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射。看他那么天真，我也装着一副中枪的样子。他越打越开心，我也越装越像。 突然他停下了，转身对着他妈妈说：“妈妈，这个傻子真好玩。”

我还是喜欢你， 像小时候吃辣条， 不看日期。

最近相亲了个女友，打算结婚。 已经同居。 这是背景。 跑夜车真的很累。但还是关心地给女友打电话，让她先睡。 凌晨2点多，拉到一对情侣。见惯不怪，习以为常，没多注意，他们说是去我住的小区。听着女人的声音有点熟悉，后视镜里一看，尼玛，居然是告诉我先睡了的女友。 你说哥拉还是不拉？

老婆掌管着家里的财政大权，每个月给我的零花钱少得可怜。 闺女作为我的贴心小棉袄，到月底会瞒着老婆，毫不犹豫地将自己零花钱分点给我！ 直到有一天，我存了几年的私房钱被老婆全部搜走了。 只见闺女高兴地说：“妈妈！我卧底这么久，准备分我多少？”

有个生来就瞎了双眼的人，对世上万物的形状只是人云亦云而已。 可是有一天，他听别人谈论各种颜色，便说：“我虽然眼瞎，可也知道赤和白，是同一色。” 人们都发出嘲笑声。 瞎子争辩道：“如果它们不是同一颜色，为啥赤手空拳的‘赤’和白手起家的‘白’字，其语义是一样的呢？” 人们难以驳倒瞎子，只好顺水推舟地开玩笑说：“所以赤带白带（妇科病，患者从下身流出白色脓液，称白带，流出红色脓液，称赤带）同属妇科病啊。”

老婆给我买二十个娃娃，我要带上船。我是个资深的国际海员，有次在上船前和老婆说，老婆给我买二十个娃娃，我要带上船。 老婆说，你疯啦，买那么多干嘛，一个就够了。 我说，自己一个是够了，可是剩下的十九个我到了晚上可以出租啊！ 老婆无语中……

昨天到邮局寄包裹，一位工作人员告诉我快递需20元，慢的只要5元。 因为包裹不急用，我便打趣说：“这个包裹能在我有生之年送到，就行了。” 没想到那位工作人员打量了我一会儿，然后说：“那我建议你还是寄20元的吧。”

我发现我真的不适合面试这个东西。 有一次，面试官问我，第一段工作经历和第二段工作经历之间为什么有一段空白？ 我：“弄简历时按了个回车，因为这样好看点。” 面试官：“……？”

丈夫背着妻子和小保姆黏到一起，妻子知道后非常生气，就打算拆散他俩。 那天，妻子认真地对丈夫说：“我发现你的‘家庭作业’交得越来越少，说明你有外遇了。为了报复你，我打算找人替你交作业。” 昨天，妻子提前回到了家。她对小保姆说：“我老公今天加班不回来了，等会儿我的相好要来。为了避免尴尬，到时候你躲到大衣柜里，我不喊你出来你就不要乱动。” 妻子觉得丈夫快进门了，就把小保姆关进了大衣柜。然后，她故意把自己搞得衣衫不整去迎接丈夫。 丈夫见妻子的神色异样，就到房间里寻找。妻子赶紧堵在大衣柜门前，不安地问道：“你乱找什么呀？” 丈夫一把推开她，扛起衣柜就扔下窗去。妻子见状惊呼道：“你咋把大衣柜扔下去呢？小保姆躲在里面呢！”

小陈周一早上到公司以后，跟同事说：“我昨天休息的时候，花100万给自己买了一辆奔驰。” 同事震惊了：“你深藏不露啊！这么有钱？” 小陈又自顾自地说：“本来签合同和刷卡的时候都很顺利，就是在上牌的时候失败了。” 同事：“怎么了呢？” 小陈：“被闹钟叫醒了。”

一朋友问一老抠借钱，老抠突然问他说：“你喜欢不喜欢范冰冰？”朋友没加思索就说：“喜欢。” 结果老抠说：“这钱我不能借给你，我也喜欢范冰冰，咱俩是情敌。”

前段时间跟女朋友去骑马，跑到树林里的时候，女朋友说下马，我俩就下马了。然后她甩了马一鞭，马跑走了。我追了两个多小时才把马追回来，本以为女朋友会夸我，结果她跟我说分手吧！！ 我想了好几天都没想出来为什么？直到今天去公园跑步，看到两个老头在下象棋，特别是看了“马”的走法，我才恍然大悟！！

查完B超，妇产科医生高兴地对小夫妻说：“恭喜哦，有两个！” 老婆还来不及喜悦，老公纳闷道：“另外一个是谁的！？”

今天儿子第一次掉牙，老婆就对他说只要把牙放在枕头下面，晚上就会有牙仙女把牙变成五块钱！晚上等儿子睡着了我就偷偷的去了他的房间！把牙偷偷拿到我的枕头下面！我真是他机智了，我聪明起来自己都害怕！