一男孩坐公交车，钥匙忘在车上，他就追着公交车跑说：“我钥匙在车上，我钥匙在车上。”
司机说：“尼玛，死在车上干嘛，死在病床上去。”
生活不止眼前的枸杞-228
想起去年我和我弟去四姨家拜年，下午就要走的时候，我弟吞吞吐吐的，说“姨夫，包忘带了”
“什么包？”
“嗯....红包”
照常升起209
现代三大奢侈品店：鸭货店、面包店、水果店。
我很想透明274
有几个人在野外拾到一个罗盘，拿给毛拉看是件什么东西。
毛拉先是呜呜地哭，接着又哈哈地笑起来。
这几个人迷惑不解地问：“你又哭又笑的，到底怎么回事？”
毛拉答道：“我开始的哭，是觉得你们太愚昧，连这么个小东西都不知道是什么；后来的笑，是因为我发现自己也不认得这东西。”
东三环李圆脸223
下午考试，做到最后两个大题不会做，遂看看我那同学。
笔速飞快，看不出来啊，这么聪明，于是赶紧狂想，还是没做出来。
下考问他：“你居然会做最后两个大题。”
他曰：“我当时在练字，营造一下紧张气氛。”
…
白衣病虎313
曹操：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你年薪几十万。
诸葛亮笑而不答。
曹操失望离去。
孙权：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你美女高官！
诸葛亮摇头不语。
孙权愤然离去。
刘备：诸葛亮，你要是跟俺干，等将来成功了，俺一定取消农业税！
诸葛亮欣然点头。
纯白交响曲391
某市民在ATM机取400元，吐出4000元，银行叫市民还钱。
之后银行收到这位市民一封回信，内容如下：
1. 请在我规定的时间到我家来取，时间是早上7点到8点，晚上7点到9点，其他时间我要上班和休息。
2. 到我家后请在过道口取号，然后在楼梯间蹲着等待叫号，请在我家门口黄线外等待。
3. 请提供你的有效证件，在我奶奶那里领取申请表，填好后签名，盖公章，我会对比你们的公章，要是模糊了，我会叫你回去重新盖。
4. 你要是要问我取了多少钱，对不起，请支付查询费，一笔2元。
5. 提供你的单位证明，委托书等资料。（注意这个“等”字，到时候突然想起还需要什么，你自己回去拿。）
6. 手续全部完成后，请交纳取款手续费，每笔4元，然后留下TEL号码，我会把资料提交到我老婆那里审批，20个工作日，到我家领取。
FukaTenchou373
被男神拒绝后，决定去大吃一顿。
到了家烤串店吃完刚要走，服务员过来数竹签子，他诧异地看着我：“妹子，你来了俩小时，就，就吃了一串啊！”
我说：“怎么，不可以吗？”
服务员忙说：“可以！一共8毛钱！”
我给了他一块，并大方地说：“不用找了！”
于是我拿起包，拎着我刚编好的竹篮子回家了！
看，学会一项技能是多么的重要啊！
禾火禾火女子189
下午和女同事在办公室，我坐着，她老公接她。她收拾东西准备走，起身时被椅子绊了一下，一屁股坐在我腿上了。出于本能，我抱着她，怕她倒了。尼玛，为毛这时候她老公推门进来了！
我俩瞬间愣住了，怎么解释啊！
给谁说谁信啊，麻痹，她老公竟然默默的关上门出去了！
这是要闹哪样啊！
...
潜水员1号164
淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：“妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗？”
“不知道。”
“我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。”
大庆的思考363
尔康抱着奄奄一息的紫薇去找太医：“太医，求求你一定要治好我的紫薇，我不能没有她。”
太医看着奄奄一息的紫薇：“幸亏你送来得及时，不然就没救了。这次容嬷嬷扎得太狠了，老夫尽力了，可以保证她三天不漏气！”
Chubby不胖202
冬天和朋友逛街溜达，（背景完毕。）
突然前面看到一个大冬天穿裙子，露长腿的美女，从商店出来开着宝马就走了。朋友跟我说：“不用觉得不可思议，她有车，所以穿得少。”
我回头看着朋友说：“不对，因为她穿得少，所以才有车！”
韩易町LinkHan147
有个罗曼蒂克的丈夫，一日假扮一个陌生人，手拿一束玫瑰花站在家门口按铃，想给妻子一个惊喜。妻子下来看到后，赶紧对他说：快进来！快进来！我老公不在！
夜礼服嘎面267
大冬天冷得要命，我刚缩进暖和的被窝，就听见隔壁房间的哥哥喊我，说有个超重要的秘密分享。我咬咬牙，顶着寒气爬起来跑到他房间，急着问啥秘密。结果他慢悠悠来一句：“还是明天再说吧，太晚啦。对了，走的时候顺手帮我关灯哈！”等我哆哆嗦嗦钻回被窝，越想越不对劲，合着我这是被忽悠起来当“关灯工具人”了？
Arya__288
1985年，“只生一个好，政府来养老。”
1995年，“只生一个好，政府帮养老。”
2012年，“推迟退休好，自己来养老。”
2015年：全民创业就是好！别靠政府来养老！
2016年：一个难养老，再生一个好！
路边的靚橘241
美丽女老板的丈夫不幸去世，她担心生命和财产安全，也为了处理家中的杂务，请了一位男保姆兼保安。一日她刚起床，男保姆就推门进来了。她十分不满地说：“难道你不会敲门吗？要知道，我有可能光着身子的。”“这不用担心，夫人。”男保姆说，“在每次进来之前，我总是先从门缝往里看一眼的。”
_无为鲜风队271
我朋友前几天刚考完期末，他妈打电话给他班主任问：我儿子最近学习怎么样啊？。。
班主任很热情：你儿子考的很好啊！在班里表现也不错。诶对了您是谁的家长？
吃1颗糖油果子399
过年，表弟来找我玩。
我问他：“有女朋友了吗？”
他笑道：“有有有，当然有！”
我又问：“长得如何？”
他得意道：“我女朋友像嫦娥！”
我再问：“像嫦娥一样美吗？”
他摇头道：“不是！像嫦娥一样，会飞！”
房殮眾公龍九177
我和男友从没有吻过。有一次他抱着我，说：“好想尝尝你唇膏的味道。”
尼玛的，太文艺了！！
我从包里拿出我的唇膏，说：“你尝尝。”
LeonW166
记得高中时候懒得褪毛，有次不小心碰到男同学手臂，他问我怎么这么扎。我说我是带刺的玫瑰。
宁宁的日常240
90后的也一把年纪了，真的很纠结：
恋爱吧，太晚；
结婚吧，太早；
花钱吧，没有；
挣钱吧，太难；
玩耍吧，没兴致；
工作吧，没毕业；
和八零后在一起吧，太嫩；
跟零零后一起吧，太老。
唉…
Super黄167
在学校时，我曾经交往过一个女朋友，每次校队踢比赛，她都会在场边助阵。
中场休息时，别人的女朋友会赶紧拿水过来，说：“你刚才在场上踢累了吧，喝点水。”
而我，得赶紧拿水给我女朋友，说：“刚才你在场下你骂累了吧，喝点水。”
tournesol_WolK372
“宝贝起床了！”
男人声音低沉。
“呜……”
床上男孩小声嘟囔。
“再不起床就要迟到了哟~”
“再……再等等。”
男孩揉了揉眼睛撒娇道。
男人的声音停了一会儿后无奈道：“再不起来我就和你一起睡咯~”
“恩，一起睡吧。”
3小时过后，男孩刷地睁开眼睛，看了眼手机咆哮：“我就知道不应该设这个铃声！”
梁拌苦瓜253
一妹纸怀孕了，我问：你这胸这么小，将来有奶吗？
妹纸淡然地答道：你的丁丁那么小难道尿不出来吗？
Huazi131
粤ICP备2023068874号
