老婆的一班死党闺蜜经常逗我玩。今天，一闺蜜带着她三岁儿子来我家玩，我拍了拍手把他抱起来，回头就逗闺蜜说：“辛苦你了，咱儿子都这么大了。” 我看见在一旁的老婆头发一下子竖起来，眼睛瞪得比灯泡还要大！

仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”

做梦梦到自己在天空中翱翔。 身体轻盈，飞得特别高兴。 然后飞到最高点就感觉身体沉重，啪叽，摔到地上，给我吓醒了……

乡党委书记到中学检查体育运动情况，正好看到一个学生在体育老师的指导下练习百米短跑。 书记上前关心地问：“有进步吗？” 老师说：“已经突破十二秒了。” 书记：“不能满足哇！努一把力，争取达到十三秒！”

前女友，女汉子一枚，分手三年了。今日中午偶遇她与老公逛街，他老公不知道我们以前的关系，看我们聊得很热情，遂邀请我一起吃饭，我没拒绝。饭间，她温柔地给她老公夹菜，说话也很温柔。她老公看上去很不自在，疑惑地说：“老婆，你咋了，别吓我！”

妻子：我饿了，咱俩去超市逛逛吧？ 丈夫：你先吃点东西咱再去。 妻子：到那就买吃的了，饿不坏，走吧！ 丈夫：我不是怕饿坏你，我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西！

有三年以上经验者优先 李总事业有成，却将终身大事耽误了，无奈之下，他决定在报纸上登个征婚启事。征婚启事写得很有文采，但是李总还是不放心，便叫来人事部王经理。 “不好意思，请你帮我改一下。” “我可不敢改你的征婚启事。” “不不，你经常写招聘启事，有经验。” 王经理不敢怠慢，他反复看了几遍，基本上挑不出什么毛病。斟酌又斟酌，最后在征婚启事上加了一句：“有三年以上经验者优先。”

一调皮妹子在地上捡了一毛钱，调戏她那平时闷头闷脑的男同事：“给，把你买了！” 同事头也不抬道：找不开！

一天在公交车上，遇到这样一对母子。 儿子：啊！寒假作业好多啊。 妈妈什么话也没说，一把夺过儿子的作业，刷！撕了。向公交车外一甩，说：老师问你作业呢，你就说爸爸妈妈打架时被撕了。 我当时呆了，心想（我要是有这样的妈妈该有多好啊）。小孩目瞪口呆地看着妈妈，老一会儿才说：刚刚做完了。

地铁里的乞丐全部都多才多艺，能拉会唱，自备音响，装钱的塑料杯还一直抖啊抖的！ 不光炫技， 还炫富！

军训上，教官对全班说：“觉得我长得帅的请出列。” 于是全班大部分人站了出来，教官说：“你们给我跑操场5圈。” 然后教官对剩下的同学说：“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我。” 好啦！剩下的听口令，立正，向左转，跑操场10圈。

我侄女今天各种萌， 撞到头的时候说：“对不起，头。” 然后不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。” 然后就在我摸她的头时，她转过头看了我一眼。 很快转过去小声地说：“对不起，眼睛……”

弟弟给我说，他们班一个同学得罪了高年级的，放学被堵在路上。 他同学淡定地对他们说：“你们等一下，我给我‘老大’打电话。”过了一会儿，电话挂了，他恶狠狠地对高年级同学说：“我‘老大’说了，让我先走，他马上到，你们等着。” 说完，他就大摇大摆地准备走。 等高年级同学反应过来的时候，他同学已经跑远了……

今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子。 王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。” 公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。” 于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……另一只……青蛙……

老板喊我去他办公室一趟，正在抠鼻子的我直奔老板办公室。进去之后，习惯地用手一弹手上的鼻屎，瞬间我傻了，没错，那玩意落到老板的脸上！靠，估计要辞职了。

老公问我：“如果我死了，你怎么办？” 我说：“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。” 然后我问他：“如果我死了，你怎么办？” 他恶狠狠地说：“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨！”

当小哥把快递包裹送到我手上时，我激动得热泪盈眶。 拉着他的手，万分感谢：“辛苦你了！” 快递小哥没好气道：“没你辛苦，天还没亮就来仓库自提，我都没睡醒！”

爸生日快到了，于是和老婆商量给老爸买套衣服，老婆同意了。 兜里揣着2000块钱，带着老爸逛商场，看中了一件1800的衣服。试了下感觉不错，就决定买下，这时老爸赶紧拉着我走了。 带我来到了小商品市场，逛了好久，找到了一件和商场一模一样的衣服。于是我老爸毫不犹豫地以180块买下。 出来后，老爸给了我1800块，然后给了我800，说了句：“省着点花。” 回家你该知道怎么说就走了。 看着800块钱，眼眶湿润了，我的亲爸啊！！！

一女生跟男朋友分手了！ 同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又土又木！” 旁边一名学软件工程的男生一听，心都凉了半截。

楼主女，一次逛钢琴店，不小心碰到一架钢琴。 老板气哄哄地对我说：“小心点，二十多万。” 我立马不高兴地说：“我如果赔不起，以身相许好了吧。” 老板瞟了我一眼，立马说道：“没关系没关系，钢琴没坏。”

从小时候开始，我就善于把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最后拖都拖烦了，干脆一次性拖到第 n 个明天，然后我称它为理想。 他们二不二的，先笑了再说。调查了 100 个女人，她们最喜爱用什么沐浴露，最受欢迎的一款是：从我浴室滚出去。 上中学的时候，我们有个外教。有个同学以为外教听不懂中文，想逗人家，就上去打招呼：“嗨，nmb。” 然后外教微微一笑回答：“nmb，too。”乐呵呵的就走了。

有个外国学生初学中文，十分吃力。 这天，老师问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？” “这边请。”外国学生一字一顿地说。 老师听了满意地点了点头，“那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？” 外国学生眨眨眼睛，说：“首先，我走出去，然后对他说：‘这边请！’”

饭桌上我问儿子：“今天老师都教你们什么新知识了？” 儿子嘴巴刚动了半下，却又不理我了，抓起鸡腿继续大吃起来。 老婆提醒道：“儿子，爸爸问你话呢。” 儿子不耐烦地说：“乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，盘子里的鸡肉就都该被你们吃光了。”

马里什同爸爸去看田径赛。 “爸爸，为什么这些叔叔都跑得这么快呢？” “这是在比赛，谁跑第一谁就是冠军，还可以拿到奖品。” “可后面那些人为什么还跑呢？他们能得到什么呢？”