为了让同学们不辜负家人的殷切期望，好好学习，学校请来一位胡须飘飘的老爷爷，给学生做励志报告。 台上，老爷爷深情地说：“当你坐在教室里贪玩时，要想想自己的妈妈，是她不分昼夜为你操劳，起早贪黑为你挣钱，省吃俭用供你上学……” 一男孩疑惑地打断了老爷爷：“你说的是你自己妈吧？”

一个很励志的故事。 说是一个准备考研的学生，为了好好复习，特意在郊区租了房子。每天玩命复习16个小时… 结果到了12月份，发现自己忘报名了…

温馨提示：当超过25岁后，你的朋友再来找你吐槽感情问题的时候，就已经不能用劝分来解决问题了，因为很有可能隔天就会收到他俩的请柬。

（眼神迷茫而又嚣张地）：靠！ 你说的上床，是动词还是名词，是广意还是狭义的？ 你说这个就不对嘛，吓到我纯洁的心灵不要紧，吓到小朋友就不行了，就是吓到花花草草也不好嘛。 虽然你只是一个构思，但是… （以下省略4000字）… 和我上床，你还得等。。

九月份决定开始军事化管理自己，上校鸡块，蜜雪兵城，老兵烧烤，手枪腿，部队火锅，军舰寿司，麦当牢，兵工厂，兵美式，兵红茶，兵淇淋，弹塔， 一个都不能少。

请别叫我穷人，那样太伤自尊了，请叫我价格敏感型消费者🌚🌚

我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。” 哈罗德对他的两个同事说。 “那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。” 另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”

1. 一只企鹅去偷东西，结果被人发现，后被警察包围。企鹅灵机一动，拿起一个黄色的圆盾牌，光明正大地从警察面前走过，结果一堆警察一拥而上，把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜地叫着：“为什么你们看得到我？我不是隐身了吗？” 2. 从前，苹果跟梨子是一对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚。十年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现。苹果等啊等啊等……结果变成了等离子。 3. 店主：“这本书便宜，很有趣，看完可以笑死你。”女人：“那我买一册，拿去给婆婆看。” 4. 大国首脑说：“我们有军队200万，你还不投降？”小国首脑说：“我投降，国家太小，容纳不下200万战俘。” 5. 易建联被误伤嘴唇缝五十针，一千多年就有诗预测曰：临行密密缝，意恐迟迟归……

昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝多了。我顺路送她回家，路上她紧紧地从后面抱住了我的腰，醉醺醺地对我说：“我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来……” 我这心情真的是太复杂了，我骑的是借来的自行车啊。

出门前给它个苹果，留它自己看家，它咬着苹果进屋了。 刚我回来，它拿出吃剩的半块苹果嘎嘣嘎嘣啃完了。 它挺没安全感，独自在家从不把食物吃光水喝完。它那小核桃仁脑子里想着：我要是没按时回家，它就得指着这半块苹果过冬了。

拍毕业照那天，一帮女生在我不远处摆 pose 留影。我坏笑地问同桌说：“你说男生晚上玩三国杀，玩 dota，你说女生晚上玩什么呢？” 话音刚落，那群女生就齐喊：“茄子...”

小白自卫生勤务中心受训完毕后，调到军医署，尔后分配到南部某军医院担任营养员，他几乎整天时间都在厨房里。 有一天，他对来实习的护士同学感叹道：“别人当兵是学做男人，我来当兵却是学做女人。” 护士同学回答道：“你才当一年多的女人，我要当一辈子的女人！”

海滩边，一男子竟然捡到了一个胸罩！ 男子便举着胸罩高喊：“谁的胸罩？谁的胸罩？！” 一个正在晒太阳的美女害羞地答道：“NND！”

1. 其实两个人结婚，考虑下一代的话，只要一个长得好就行了，两个都美反而不好。正所谓，龙生龙，凤生凤，龙凤则成翔… 2. 有人发错短信给我，我回他说：你发错了。他不听，一直给我发短信。在我一个电话打过去喷了他一通以后，他又发来一条短信：你是露露吗？我说：我不是露露，我是六个核桃… 3. 老婆今天生气了，非常生气，简直是气急败坏，因为我开玩笑说她胖得像头狗熊。她开始疯狂地砸东西，并不停地咬我挠我。我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。

妈妈把户口本放在显眼的地方，以方便女儿偷拿去领证什么的，我能说你们这些都弱爆了吗？ 我妈直接把户口本塞我包里，并不止一次地说：“闺女，随身带好吧，万一哪天有个瞎了眼的看上你了，就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫，人家后悔了。”

我跟老公结婚不久，他一直特别的宠我。 昨天晚上他跟我顶嘴，然后就有了以下的对话。 我说：“哎呦哟，胆肥了哈！” 老公：“嗯哼，咋地！” 我说：“谁给你的勇气，竟敢跟我顶嘴了！” 老公：“结婚照啊！” 我顿时无语了。

大家要是在外面被欺负了，可以报我名字，这样可以拖延个5秒钟。

刚上班第一年，被经理强制拉去喝酒，灌醉了。最后只记得给男朋友打电话叫他快来接我，就什么都不记得了。后来他说，我在电话里也没说清地址，他跑了一条街的酒吧才找到我。他冲过去一把将我搂过去说：“我来接我老婆的。”然后特别帅气地把我扛走了。

那天我拿着一个很大的塑料口袋在逆风抖。 一老爷子看到，说了一句：咦，你在装风(疯)啊！ 我竟无言以对…

你知道我想变成什么样的人吗？ 变成你的人

情人节那天，有人敲门。妻子打开门，见是一个送快递的，她有些惊喜：“一定是老公在情人节给自己送了礼物。” 送快递的拿出一个单子，说：“你老公委托快递公司送了一束鲜花，他让你签字，并支付上面所列出的费用。” 妻子好奇地问：“鲜花呢？” 送快递的说：“我们已经送出去了！”

锄禾日当午，上班好辛苦。 上完一上午，还要上下午。 不上没钱花，心里更痛苦。 为了好日子，辛苦就辛苦!

和前男友分了半年了，一直没在谈个。前几天听朋友说他割了包皮，大小是个手术啊，我心里还是放不下他。我就冒着严寒，黑丝配小高，低胸短裙露着小蛮腰，去照顾了他三天，天天都感动的他哭…… 今天又听说他又去住院了。

父子打赌：儿子对父亲说：“现在社会都是以衣帽取人！” 父亲不信！ 父子遂打赌。父亲穿破旧衣服进入酒楼，无人理睬；儿子衣履光鲜，昂首进入，店家非常热情地端茶倒水。儿子对服务生说：“给那角落的老头上好酒好菜！我买单！” 服务生不解，问：“为何？” 儿子说：“我和他儿媳相好！” 服务生领命。看老头吃得欢，不屑地说：“他和你儿媳妇好，你不揍他？” 老头笑了，说：“他和我儿媳好才几年？我跟他妈好了几十年了！” 服务生当场晕倒！