郭晶晶抱着刚刚出生的婴儿，忧虑地说：“老公，我尽力了，孩子是处女座。” 霍启刚爽朗的笑声响起，划破了产房里死一般的沉寂，他大笑着说：“原来你担心的是这个！” “别忘了，我们有钱，有钱人不需要朋友！”

发一个邻居前二十几年的事，那时候我还很小。隔壁家叔叔新买了一辆摩托车，十分拉风，到处显摆。 有一天，这位叔叔载着他妈妈上街。回来的时候，他一看后座，吓傻了：我妈呢！ 结果他倒回去，发现妈妈还在田里坐着。原来骑得太快了，他妈妈掉了。这事被村里的人笑了好几年。

我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？” 她埋下头去：“你猜！” “喜欢～” 她面色更红，头更低，“你再猜！”

有一回傍晚，几个朋友去一个寺院。刚进寺院大门，看见主殿房顶一闪一闪的，很好看。然后几个人议论说，这代表什么意思，是佛光的意思还是怎么样，又说怎么样怎么样。 刚好这时来了个小师傅，几个人忍不住向小师傅问道：“小师傅，你们房顶一闪一闪的代表什么，是佛光吗？” 小师傅迷茫地看了下房顶，恍然大悟道：“你说那呀！灯管坏了，还没来得及修……”

在公交车上给一阿姨让座，阿姨心情倍儿好，我俩聊得挺热乎。我准备下车了，阿姨很热情地跟我道别。 在走到车门的那一刻，清楚地听到那阿姨打电话：“儿子，今天在公交车上遇见一姑娘，心眼儿可好了，就是长得不好看，不然肯定帮你要电话。” ～～

有一天，独行侠与他的印第安朋友在森林的一处过夜。正当他们在搭帐篷的时候，独行侠突然觉得尿急，故跟他印第安朋友说到后面去小便。当他走到后面一阵子，那印第安人突然听到一声惨叫，于是就赶到后面，看到独行侠脸色苍白。独行侠说：“我被毒蛇咬了。”那印第安人不知如何医治，于是快马加鞭连夜赶出森林，终于找到一部落，他问那部落的巫医要如何医治，巫医说：“很简单，把毒吸出来就好了。”于是印第安人又快马加鞭赶回去。当他看到独行侠的伤处时，他说：“你去死吧。”

谁说练八段锦没有用？你练八段锦一小时，时间就过去了一小时。

我去一家整形医院找一个朋友，一进门，前台小护士一看到我非常激动，还拔腿就跑，边跑还边喊：“主任！主任！大生意来了！”

大轿车司机经过一个山村时，向一位居民打听：“请问，此地哪里可以找到汽车配件？” “往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”

各位兄弟看过来 来听听我的表白 活在现今这年代 男人也要站起来 如今mm太有财 我们只够去买菜 是不是真的悲哀 但是别把谁来怪 十个mm（就算男人） 七个嗲（傻） 八个娇（呆） 九个怪（坏） 还剩一个你去爱（还剩一个把你爱） 兄弟们站起来（mm们要自爱） 就算再苦再累 把她哄得乖（我把你哄得乖） 好好爱 恋爱不能（别）失败 爱人就像在还债 管你长得帅不帅 别惹mm把你摔 马p一样还得拍 什么委屈都能挨 就怕一顶绿帽带 看见野花不要采 就算为了下一代

小明的班主任正在上课，突然手机响了。班主任看了又看，纠结了半天。 班主任问下面的学生：“领导的电话要不要接？” 学生们一起大喊：“接！” 老师跑到外面拿起电话说道：“喂，老婆，什么事啊？” 小明小声地说：“班主任和我爸一样，都怕老婆。”

一对男女到商店买衣服。 女的看中一条裙子，问价钱。 服务员态度极差：“八千八。” 女的一听，连忙放下衣服。 只听那服务员轻蔑地说：“没钱就别来买。” 那男的火了，立马吼道：“你他妈的，你有钱还来这里卖？”

小美母亲有个骨瓷盘子，是小美表哥从景德镇给她母亲带回来的。她母亲一直当作宝贝，十分喜爱。 某一天，小美不小心把盘子打碎了，一下子慌了，急忙向老爸求救。老爸淡定地喝了口茶，说道：“别怕，我知道哪里有卖的。一模一样的，我都打碎两个了。”

今天有个年轻妈妈带着宝宝来输液，宝宝看到针就哭。 妈妈哄宝宝说：“别怕，阿姨扎针不疼的。” 我一听，姐还没结婚呢，就说：“叫姐就可以了。” 妈妈问：“你几岁了？” 我：“27。” 谁知道人家才25，不说了，我在找地缝。

有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友：“我所爱的人拒绝了我的求婚。” “这有什么呢，”朋友说，“我告诉你，女人的话，有时得从反面理解。她说‘不’，就意味着‘是’。” “可是她没说‘不’。” “她说什么？” “她只说了‘呸’。”

这还是亲妈吗？ 我妈一天慈祥地和我说：“女儿，最近瘦不少啊！” 我惊喜地问：“哪儿？” 我妈说：“脑子！” …

昨天晚上厂里要加班，我去食堂买饭。饭菜都打清白后，回宿舍的路上，厂里的一妹子没注意把我的稀饭碰翻了。她忙跟我道歉，我说没事。可是她不依，她说她一定要陪我一晚… 我不会听错了吧？

老婆婆：“我们的儿子是在今年一月间结婚的。五个月之后，媳妇生下了一个十磅重的女孩，说是孩子早产。老头子，你说说看，那么重的孩子能算早产的吗？” 老头子：“不是孩子早产，而是婚礼太晚。算了，别计较这些了。”

夏天和朋友一起吃小布丁冰棍，太好吃了，吃完了忍不住咬冰棍棍。 有点冰凉，有点甜，我咬得津津有味。 朋友怜悯地看着我：“别咬了，我再去买一根就是了。” 我挺高兴，没多久，朋友兴冲冲地回来了：“给，我刚吃完的，这棍子还是凉的，快咬吧，一会儿就不凉了！” 我：…… 我谢谢你！

快乐分享错了人就成了臭显摆。

一对夫妻正在海滩上晒干鱼。太太看见一个穿三点式泳衣的女郎站在滩头搔首弄姿。 “喂，你看！” 她向丈夫叫道：“她和你崇拜的梦露一模一样。” 但丈夫不理会，继续埋头干活儿。 “怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？” 妻子诧异地问道。 “当然。” 丈夫冷淡地说，“她要是真的和梦露一样，你是绝对不会让我看的。”

初八中午快吃饭了，我弟拿了一挂小鞭，想放。他可能想的是外边冷，在屋里点着了扔出去。结果，炮点着了没扔出去，在屋里炸了。 客厅睡觉的老爸，屋里睡觉的爷爷立马都醒了，老精神了。给钱都不能放下的手机，那一刻没人玩了，都是干瞪眼。满屋噼里啪啦的，500响的，全是炮味。 全家人又震耳朵又没辙。 我弟弟事后说：“自家买的炮，就自己在屋听，自己在屋听。”

汪峰的名字还是挺不错的。汪峰的名字还是挺不错的。 从五行上分析，三点水王，水属。 峰字的左边为山，土意。 峰字的右边为夆，通锋，金意。 再加上汪峰整体名字水土相融，又生木类。 所以汪峰金木水土都有，五行缺…

一个年轻画家去拜访德国著名画家门采尔，诉苦说：“我真不明白，为什么我画一幅画，只要一天工夫；可是卖掉它，却要等上整整一年。” 门采尔认真地说：“请倒过来试试。如果你花一年时间去画，那么只用一天，就准能卖掉它。”