三国时，刘备、张飞、关羽去度假。他们上了船，船开到了海中央，突然来了一群海盗劫了船。 海盗们一看他们三个也没钱，便打算放了他们，但又不想轻易放过，就想逗逗他们。海贼王先问张飞：“你想死还是想活？” 张飞答：“想活！” 海贼王对小兵们说：“去，在他家伙事上弹二十下，放了。” 然后又问关羽，关羽也一样，弹了二十下后放了。 之后问刘备。刘备想了想道：“我身为他俩的大哥，不容你这么侮辱我，我选择死。” 海贼王听了对小兵说道：“去！拉下去弹死为止！”

我新交了一个女朋友，这女孩特别纯洁，说要把第一次留到新婚之夜。 这天晚上我实在把持不住，遂和她商量：“我就在边上蹭蹭，不进去……” 女友怒骂：“放屁，你们男人说话最不靠谱！个个都说蹭蹭，结果蹭着蹭着就蹭进去了……” 好吧！ 被她看出来了。

20xx年，一老人垂危之际，颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子…… 《火影》…… 全集出来了，一定要…… 把…… 光碟烧给我，我要在下面看。” 孩子说：“放心吧，爷爷，我一定努力活到那一天。” 听完孙子的话，爷爷满意地闭上了双眼。 21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌：“孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到出全集，我愧对列祖列宗呀！” 说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！ 孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。 他说：“能把日本岛沉了吗？” 上帝说：这个难度太高，换个吧。 孙子又说：“那我要《火影》全集。” 上帝擦了擦头上的汗，指着地图说：“来给我指指，日本在哪？”

其实我是真的心态变好了。 现在我已经慢慢步入云淡风轻的境界了。 幻想一下，白衣长衫的我，站在山崖俯视天下的情景。 然后山下一群人真诚地对我呐喊：别跳了，工头答应给钱了！！！

一向严厉的班主任要走了，今天是最后一课，我们几个女生纷纷送上了礼物。 没想到班主任接到礼物的时候突然怔住了，过了好久才慢慢说道：“额，这是我当老师以来第一次收到礼物。我真没想到，我平时对你们那么凶，你们不但不记恨，反而送我礼物。我只想问一句，你们是不是贱？”

1. 刚才一个我喜欢很久的姑娘扑闪着大眼问我：“那个，你有女朋友吗？” 我是说如果没有的话…… 我心想可不能让她瞧不起我，觉得我是没人要的男人，于是斩钉截铁地打断她：“当然啊！我怎么可能没有女朋友！” 2. 去澡堂洗澡，新买的搓澡巾太硬了，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了。 回来就在床上趴着，老婆看到问我：“怎么了？” 我说：“屁股好疼。” 她一脸惊诧说：“怎么？你去澡堂捡肥皂啦？” 3. 听到一对大妈的对话。 A：“你以前不是弯的吗，怎么变直了？” B：“我本来就是直的啊。” 心里大惊，感叹世界之大无奇不有，感叹中国大妈个个非等闲之辈！ 接着听到她们说， A：“我记得你前两天是弯的啊。” B：“哦，那个是烫一次性的啦。” A：“我觉得你头发还是弯一点好看呢！”

有一位丈夫很会吸烟，老婆叫他戒烟他总戒不了。老婆采取了这样的方法：你买一包烟多少钱，她就存多少钱。 一年下来，老婆拿出一千多元钱对老公说：“老公，你看，去年你吸烟吸了一千多元钱。多可惜呀！” 老公一看想：“我若不吸烟，一年下来可省一千多元钱。” 他下了决心戒了烟。第二年就问老婆说：“我今年戒了烟，你今年存多少钱呀！” 老婆说：“今年没有存钱。” 老公说：“看来还是我吸烟好，你能存钱。”

搞笑段子——请女神吃饭 请女神吃饭，想献殷勤给女神夹了块肉片，结果没看清，夹过去的却是一片姜。 我那个囧啊，结果女神说：“真该给姜颁个最佳模仿奖，放肉里像肉，放鱼里像鱼，放鸡里像鸡…” 清蒸的还好，红烧的简直就不能分辨…

端午节到了，一个中国人给外教送了几个粽子。第二天，中国人问外教：“昨天送的粽子怎么样？” 外教回答：“very good，但是外面的那层菜叶好像没有煮熟。”

我是我们村的第一个大学生。大学毕业后，怀揣着父亲向邻居借的500块钱，开始了我的工作生涯。工作之后我努力的工作，从第一年的几千块，慢慢的到两三万块，后来十几万，到现在的百十万……此刻我坐在楼顶抽着烟，喝着啤酒。心中不禁感叹：欠这么多钱，我什么时候才能还清呀…

看了很多遍《西游记》，就是想不通沙僧挑的担子里面装的是什么。今天终于想明白了，是打妖怪爆的装备！

出差回到家时已是半夜了，倒头就睡。早上突然想起来还得去公司，赶紧起来换衣服洗漱，然后坐在桌子前拿起筷子准备吃饭… 我妈愣住了：“妮儿，睡这么晚咋起这么早，快回屋再睡会儿，中午给你炖肉吃。” “我还得去公司跟老板汇报工作。” “那个，要不，让你爸给你发个红包去街上吃点营养早餐。” “不用啦，我吃这个就行啦，再说也没时间了。” “问题是我忘了你昨晚回来了，压根没做你的早饭。” 我…

本以为我会度过一个平平谈谈的大学生活，没想到刚上大一三个月就被我室友给毁掉了！ 今年的12月特别冷，冷得不想去早自习，就让室友帮忙请个假，理由随便编，然后我就美美地睡了。 直到下午。 我中暑的消息就传遍了整个校园。

有一间教会非常糟糕，信徒好多人都喜欢酗酒，没有一个牧师能管好那个教会。于是总会又派了一个年轻的牧师去那间教会。 在第一次的礼拜中，年轻的牧师讲了一篇道，让信徒们悔改。他说：“你们要赶快悔改，不然你们将来要在地狱里后悔得咬牙切齿了。”这是引用圣经里的一句话。 这时，前排有个正喝得醉醺醺的信徒摇摇晃晃地站了起来，说：“牧师，我不用咬牙切齿，因为我没有牙。” 牧师笑笑说：“没关系，上帝会赐给你一副假牙的。”

下班回家，进门发现家里乱七八糟，而老妈坐在床头看着我女朋友发呆。当看到我的那一刻，她的怒火瞬间爆发，一把将我的女朋友扔到我的面前，大怒道：“这就是你经常和我提起的未过门的儿媳妇？” 我不语，慢慢地把女朋友捡了起来…

我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑。当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“妈呀，这么高不死才怪！”

在老公眼里，我是个著名的近视眼；低IQ。 不过，有时他也会上我的当。 前天上街，在一个热闹的商场门口，我们走散了。不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。 我走到他背后，大喊他的名字，他猛地回头。我装作没见到他，还是大喊，还做出很害怕、很着急的样子。他开心地笑着抱住我，说：“哎呀，笨笨！” 哎呀，甜蜜死了！

一对夫妇去看画展，妻子是高度近视。她站在一幅画像前，高声惊叫：“天啊！这幅画里的女人太胖了！！” 丈夫拉着她说：“你小声点。” 妻子怒：“为什么？” 丈夫说：“你面前是一面镜子！！”

刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~ 第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？ A. 是 B. 不是 我选“B” 问卷到此结束，感谢您的配合。 …… 感觉经受了2014年度最惨无人道的打击

高中时候，一群同学玩真心话大冒险，男女都有。第一局，一个男生输了，被罚去楼道大喊：“有鸡没有！”连喊三遍。 一会儿，一个女生输了，于是她被罚去楼道大喊：“刚才谁叫鸡来着！！刚才谁叫鸡来着！！”

小时候觉得快餐可好吃了，尤其是KFC。 但我妈总觉得快餐都是垃圾食品。 有一天，我想去吃KFC，我妈吓我说，里面的鸡都变异了，长了八个翅膀，试图吓得我不吃……

吃饭的时候室友问我：“你是愿意找个喜欢你的还是你喜欢的？” 我笑着对他说：“小样，如果我说选我喜欢的，你立马会说是因为没人喜欢你的原因么。当我傻啊，我会找个喜欢我的人。” 他看了看我，然后低下头说：“真的么？我，我喜欢你。” 正在犹豫要不要换宿舍了。

检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来。。 检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。 这个实验在东北然并卵，因为估计5秒不到就会发生以下对话：“你瞅啥？”“瞅你咋的！”

媳妇的鞋太紧了，直接受不了了。 今天一天，走路都疼。 昨晚跟她说好的，要她别洗，非要全给我洗了。妈蛋，媳妇37的脚，我45的，她的鞋我怎么可能穿得下，疼死我了！