老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。 老大指着前边摆的一排痰盂说："输的人要喝一口那里边的东西。" 不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。 二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。 只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。 老大惊得目瞪口呆，佩服得五体投地，对老二说："你太了不起了，居然能连喝十五大口！" 老二摇摇头，"不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！"

小明：“老师，我问你个问题；水果店来了三个女人买水果，一个买了香蕉，一个买了甘蔗，一个买了榴莲，她们用来做什么？” 老师：“小明，你又调皮了，怎么能问这种问题。” 小明：“这么简单你都不知道！用来吃的！” 老师：“滚。”

同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 快递大哥碉堡了。

一个万荣人和一个平遥人在火车上遇见之后吹开了牛皮。 平遥人说：“我们平遥牛肉全国有名呀。” 万荣人说：“我们万荣大黄牛，狮子头、老虎尾、木碗蹄子铁杆腿，世界有名呀。” 平遥人说：“我舅舅去年做了一块平遥牛肉，你猜猜有多重？嘿，整整两吨半，平遥县城的人吃了一天才吃完。” 万荣人说：“我舅舅去年养了一头牛，你知道有多大？站起来像一座楼，卧下来像一座楼，走起来还像一座楼……” 平遥人打断他的话说：“有那么大的牛吗？别吹牛了。” 万荣人说：“没有这么大的牛，你舅舅的那块牛肉从哪里来的？”

一屌丝，手机被偷，立刻出门追击小偷，直追了二里多地。 小偷急了，掏出刀子恶狠狠地盯着他。 屌丝：“大哥，我就给你送个充电器！”

我男朋友每天打英雄联盟到半夜，不陪我。 昨天我买了个无线鼠标插在机箱后面，看他开始玩了，我就在被窝里一会儿动一下鼠标，一会儿动一下鼠标。没过20分钟，他就把显示器砸了…

茫茫人海，为你怦然心动。 你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛。 你的漠然让我不敢表白，可我已不能自拔…… 你踩我脚啦！

小夏和阿呆正在热恋中。 小夏对阿呆说：“如果晚上家里没人，我就往窗外扔一个硬币，你听到就上来。” 晚上，小夏爸妈看戏去了，她便往窗下扔了硬币。 但一个小时，也没见男友的踪影。 小夏对窗下叫道：“阿呆!” 阿呆答道：“等一会!我还没有找到那枚硬币呢!”

一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示： 「招聘程序员。 会编程，有团队精神，至少精通两种语言。 均等机会。」 那条狗就进去申请，但是被拒绝了。 「我不能雇一条狗在公司里做事。」经理说。 狗不服气，指着告示上「均等机会」几字抗议。 经理没法，叹了口气，不屑地问道：「你会编程吗？」 那条狗默默地走到电脑前，编了个程序，运作准确。 「你有团队精神吗？」经理问。 那条狗掉头看了看门外，一大群野狗在外面虎视眈眈。 「我真的不能雇狗做这份工作。」经理气急败坏地说。 「就算会编程、有团队精神，但是我需要的雇员至少要能精通两种语言。」 那条狗抬头看着经理说：「喵－噢。」

你的初吻怎么没有的？ 我：高三那年，他约我到学校的偏僻处，然后跟我表白，他苦苦哀求，可我还是拒绝了；于是他吻了我，我脑袋一片空白，五秒钟后，他哭着跑了。 因为初吻那美妙的感觉，第二天我主动去找他，可他却拒绝了；这事我一直耿耿于怀，我认为我伤害了他。 多年后，跟他聊起这事时，他才告诉了我真相：嘴太臭

什么是宅男宅女，就是夏天在屋里光着膀子穿着短裤，忘记多久没出过门了。突然想起该出去呼吸呼吸新鲜空气了，一开门，我靠，下雪了。

刚刚我正在床上看小说，老妈突然推门进来。我抬头看她一脸严肃，心里一惊：“怎么了妈？” 然后就见她笑得像开了花儿一样，神秘地说：“你还有3天就滚蛋了……” 说完她就手舞足蹈地去看电视了…… 妈，看来你说我是你从河里捞的不是哄我玩的。

有次，老公看他自己的朋友圈，看到一个标题“老公生气时，老婆该怎么做”，马上把手机扔给我，让我大声读。 我打开来读：“老公生气时，大部分都是惯的，这时，老婆往死里大一顿。” 还没读完，老公就把手机给抢了。 我当时笑死啊。

一哥们下班回家，老婆不在，就去吃碗刀削面，服务员问要大碗要小碗，他说小碗的吧，很快面上来了。吃完面，出门发现没吃饱，就去别的饭店又要了个菜，刚好碰到熟人，俩人就喝了点酒，喝完后熟人非要请他去票.唱，这哥们就跟着去了，进房间刚脱衣服，警察来了。把他抓走了。因为这事，单位把他开除了，老婆和他离婚了，有人问他什么想法，他说：TMD的当时要个大碗面就没这些事了。

公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身，瞬间我有一种自己上了中国好声音的感觉！ 那英：你的屁很好听！是我想要的，可是，在第一个转音的时候，气息稍显不足！来我的队里，我教你怎么放屁！别忘了我去年带出了一个冠军！ 杰伦：哎哟，这屁不错哦！节奏感很强，超嗨，超喜欢哦，欢迎加入我的团队来！我会好好地带你，让屁变得更原创，更加与众不同！ 哈林：哇~！不管他选不选我，我只想转过来看看他这个人，他的屁太恐怖了！ 汪峰：你为什么要来这里放屁，你的屁里面好像有什么故事，来说说，你中午到底吃了什么？

今天中午一边吃饭一边看手机，突然看到碗里有只大青虫。 就拿起来，责问我妈：“妈，这是怎么回事？” 我妈笑道：“吃个虫子算啥事呀！有一次你爹做尖椒肥肠竟把手上的创可贴掉到里面了！害得我吃饭时咀嚼好半天，吃着还给你爹说今天炒的有点生，不好嚼！”

以前看柯南总是不理解，为什么会因为一点小摩擦就杀人，上班后，全懂了。

男子在公交车上搭讪一妹子。 “你长的真像我前女友。” 女生羞得低下了头，问：“那……你为什么跟她分手了？” 男：“嫌她丑。”

1、刘备的成功告诉我们，有个贵族身份，干啥都好办。 2、诸葛亮那么有才干，原因是他不读教科书。 3、吕布失败告诉我们，为人狂傲、虐待属下是很危险的。 4、刘禅之所以破产，是因为爹妈死得早。 5、公孙瓒告诉我们：擅泳者必呛水，玩火者必自焚；股市有风险，入市须谨慎。 6、马谡告诉我们：功课学得再好，工作时基本用不上。 7、孙尚香告诉我们：女人的感情在男人的政治和权术面前，啥都不是。 8、袁绍的下场表明：市场如果自由竞争，国企未必干得过私企。 9、关羽的惨死告诉我们：小心行得万年船。

一中学生物老师如何解释女生月经： 你们这个卵子啊，等不到精子那叫一个郁闷啊，边走边吐血…

迫于老妈十分想要抱孙子，只好去相亲！ 老妈安排说：“你要求别太高，找个饿了知道叫，下雨了知道往屋里跑的就行了！” 老妈你是不是在说咱家的狗啊…

晚餐时，小女儿好奇地问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？” 母亲看看父亲说：“看吧！连孩子都觉得奇怪……”

七年前，撸主毕业第一次进公司，就喜欢上单位一个女子。 恰逢第二天就是七夕节！撸主捧着一大束鲜花就去公司了，直接送到她办公室！ 下午，公司里就传开了。见撸主女同事都点头微笑；男同事都暗竖大拇指！ 后来，一个老职员对我说： “兄弟，哥哥佩服你啊！” “佩服我什么？” “你是第一个敢公然追求副总儿媳妇的人！”~~瞬间石化~~

某地摊正在大甩卖。 老大爷指着摊子旁的物件问：“老板，这个造型挺独特的，红色！喜庆！多少钱啊？” 老板一副无奈的表情回他：“大爷，您看清楚咯！那是个消防栓！”