一群外国男孩在沙滩上玩。 这群淘气包搞了个恶作剧：在饮料杯里的食物上倒上泻药，然后一脚踢散开，食物像天女散花般落在沙滩上。 海鸥从四面八方俯冲下来，啄食得非常欢。 一会儿功夫，天空下起了“粑粑雨”，密集的鸟粪从空中点点洒落。 海鸥拉肚子了。 整个沙滩都成了它们的超级大马桶！ 正在日光浴的老老少少好惨，纷纷中弹，抱着脑袋东逃西躲。

看见闺蜜手上戴了一串新月菩提，很好看，就利用情人节的机会让老公给我买一串。 老公欣然同意了。 晚上，老公提着一兜葡萄回来说：“你说的什么菩提，水果店老板说没有。有新鲜的新疆绿提，我给你买了两串。”

“帮我取一下钱。” 银行职员：“您好，您卡里面有1800元。” 我：“七万！” 银行职员满头黑线：“里面只有1800……” 我：“是啊，我要七万。” 银行职员：“……里面只有1800。” 我很不耐烦：“七万！” 银行职员：“噢！您是说‘取完’是吗？” 我：“对啊，我普通话说不好吗？”

今早，儿子低头对媳妇嘟囔：“妈，我英语作弊老师给了零分。卷子要签字，还要请你去一趟。” 我气得打他几下，媳妇哆嗦地打开卷子，然后疑惑地盯着儿子：“怎么是95分呐？” 儿子突然大笑：“老妈，惊不惊喜，刺不刺激。给你的母亲节礼物。”

一男去医院检查，看到病历单上写着：“13超。” 问身边的护士道：“13超是什么东西？” 护士怒道：“文盲啊？没读过书啊？B都不认识。” 该男还击道：“你的B长那么开啊？”

每次被经理和师傅训一顿，心情就特别烦躁。然后我就想逛淘宝购物来消愁，可是看着各种差评，就又不想买了。但是一想到淘宝卖家被这么多人骂，而我只是被2个人骂，瞬间心情又好了[笑哭][笑哭][笑哭]

1. 吃了没文化的亏，味道好极了。 2. 妈呀，天上掉馅饼竟然砸到我头上了，擦，烙饼的铁锅也掉下来了！ 3. 小时候我的理想是成为一名职业杀手。 长大后我靠杀猪为生… 4. “我都靠脸吃饭的。” “那你一定吃不饱。” 5. 人走茶凉有什么关系，反正我只爱喝白开水。 6. 你把毒誓当名片了啊，逮谁都发。 7. 抄你是对你才能的认可，追你是对你美貌的肯定。 8. 每当你感冒的时候，最难过的就是卫生纸~ 9. 我喜欢夸张的人，因为我姓张。 10. “我和他的事，很复杂的。。。” “复杂个屁，就是你贱。”

驾照终于拿到手啦，终于敢说说科目2考试时的事儿了。 都说要给跟车师傅送2盒烟，不然的话人家会给你使绊儿，比如偷偷地踩一下刹车呀什么的，让你考试通不过。 轮到我上车了，我把早已准备好的1条玉溪放在了手刹的旁边，对师傅笑了笑。 估计没有送这么多烟的，师傅对我很照顾，一路上做些小动作进行指导，使我顺利地通过了据说是最难的科目2考试。 下车时，我顺手就把烟拿走了。

对自己暴富已经不抱任何希望了，只希望我的朋友有钱后别忘记我。

搞笑段子：大数据的时代呀，想起早先年少，想买连衣裙就直接在搜索栏打“连衣裙”。 就好，简简单单，轻轻松松，不像长大以后，再买连衣裙时心思就不那么纯粹了，思虑半晌，搜索栏上那行字变成了“胖子显瘦 胖MM最爱 修身 大码 连衣裙”。

有时候真的有些厌倦这浮华虚假的社会，好想远离喧嚣的城市、远离污浊的空气、远离没完没了的电话，穿越回古代。三五知己，几分田地，一处小院，每天一壶茶，一本书，身边一位爱人，三五房小妾… 过着与世无争的生活！

高中住校，学校不准带手机… 此为背景。 一个夏天的晚上，男生都只穿条内裤睡觉。我们班长是个骚男，内裤上有一蝎子图案，还是荧光的。 夜里宿管大妈来查寝室，一进寝室直扑班长床前，一把抓住班长的“弟弟”：“这么晚了还玩手机！！” 同时，听到班长一声长啸，估计大妈是下死手了。

高考前几天，老爸告诉我：“儿子，放轻松，别紧张，好好考，我已经找好了关系，虽然后台很硬，但是也要走一遍程序。” 我点点头：“老爸你放心吧，我会好好发挥的。对了，找的谁啊？” “南海观世音菩萨。”

自拍几十张之后觉得人其实还是内在美更重要。

1、标本室：一片冰心在玉壶！ 2、麻将社：当局者迷，旁观者清。 3、磨刀铺：宝剑锋从磨砺出。 4、清洁工：大风起兮尘飞扬！ 5、花店：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。 6、心理医生：问君能有几多愁？ 7、求职者：天生我才必有用！ 8、网友：同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。 9、气象局：东边日出西边雨，道是无晴却有晴！ 10、电梯工：路漫漫，其修远兮，吾将上下而求索！ 11、电信局：海内存知己，天涯若比邻！ 12、药局：良药苦口利于病！ 13、周易研究所：祸兮福之所倚，福兮祸之所伏！ 14、婚介所：但愿人长久，千里共婵娟！ 15、眼科：欲穷千里目。 16、水果店：一骑红尘妃子笑，无人知是荔枝来。 17、典当行：五花马，千金裘，呼儿将出换美酒！ 18、减肥中心：衣带渐宽终不悔（或：轻轻的，我走了。）

听说，12号那天川大一个班上正在上课，地震了，学生开始往外面跑。老教授喊：“莫慌，大家坐下来，我点名，点一个出去一个。” 汗！

儿子在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架， 吵着吵着听见爸爸对妈妈喊：“你能干点啥？生个儿子跟个SB似的。” 妈妈也不甘示弱，大吼：“你儿子才跟SB似的呢！” 儿子在房间懵B了：“不对呀，我家就我这一个儿子啊！”

八戒再也不照镜子了。八戒被贬下凡间之后，起初并不知道自己已经投了猪胎。 一日，八戒捡到一面镜子，本来想再看看自己天蓬元帅的英俊相貌，不看不知道，一看吓一跳，镜子里竟然出现了一个猪头。 八戒立刻气得将镜子摔成了几块，结果更坏了，不但没有将那个猪头摔碎，每个镜子碎片之中都照出了一个猪头。 八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。

车间干活听见刚进公司的一个小姑娘对一个大姐抱怨：公司男的怎么都色狼，眼睛色咪咪总盯着我看，得寸进尺！大姐慢悠悠的说：别说进一尺，要是进了一寸还能进半尺，我就认了！旁边的我当场懵掉了……

明明和妞妞是高中同学，还是好朋友。一天，明明到妞妞家里拿复习资料。 明明到了妞妞的书房，也就是她的房间。 明明对妞妞说：“妞妞，我唱首歌给你听，好不？” 妞妞说：“好呀！我倒要看看我们明哥的唱功怎么样。” 明明开唱了：“别在窗前等我，虽然我感到孤独；别在窗前等我，虽然我是那么无助；别在窗前等我，从来都是浪荡漂泊；别在窗前等我，从来都是百里红尘不醒归路。夜已深灯已尽，虽然有时我感到寂寞；夜已深灯已尽，虽然有时我感到寂寞。” 妞妞的雪白的脸上立马红了起来：“你真坏，我才不要在窗前等你呢？”

剧场里，演出正在进行。 一位观众站起来，沿着一排座位走进了休息室。 几分钟后，他回来了，并向坐在这一排的第一位观众问道：“请问，我刚才是踩到您的脚了吗？” “对。” “不过没关系，现在已经不疼了。”那位观众答道。 “不，我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是坐在这排。”

今天坐公交，看到两妹子在对骂。 女A: 你挤着我胸了。 女B: 还说，明明是你胸大好不好。 女A: 你才胸大，你妈胸大，你全家都胸大。 这时司机说话了：怪我咯，车太小了。 我……

我老婆对我很好，提亲的时候不要房不要车也不要存款，把她接回来后，她每天默默的陪着我，哪怕我在外面吃了再多的苦，受了再多的累，回家后她都会微笑着依偎在我身旁，有一天我问，老婆，你那么漂亮，我要怎样才能让你过得幸福，她也只是保持着微笑而不语，对于这样的好老婆，我想我会给她买个世界上最好的打气筒。

问：“如果随便挑，你最想让女友穿一次什么？” 高富帅：“婚纱。” 小王逛街看见一个美女mm心事重重的样子，就上前搭讪：“美女，需要帮助吗？” mm高兴地说：“是吗？那你一定要帮帮我。” 小王：“我们换个地方慢慢说吧。” 两小时后，某房间内，mm问：“你朋友是什么厅的厅长啊？” 小王：“移动营业厅。” 女友：“你觉得我胖吗？” 我：“不，你一点都不胖。” 女友接着说：“就算胖又怎样？” “我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？” 我：“不，你一点都不胖。”