轻松三刻

看着同学毕业照上女同学们一个个拘谨、青涩、傻呵呵的表情，真想一排排地逐个爱过去。青春，就是这样。照相的时候个个像被抓的扒手， 30年后回头再看才明白，我们才是失主。

我表姐大学毕业那年，别人都出双入对的，她光想着学习了，没有对象。开毕业 party 时，一个男生喝了点酒，突然对她表白：“我不嫌你胖，要不咱俩处呗……” 我姐一听就火了，气呼呼地回：“我都没嫌你矮呢！！” 然后那男生现在是我姐夫了……

夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿儿子出气，给孩子一耳光。什么？妻子见了怒不可遏：“你竟敢打我的孩子？” 边说边将儿子拖过来，也打了一耳光，并气冲冲地说：“哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子！”

越中一带有个读书人登科后，又在省城娶了一妾。与他同榜录取的朋友问他：“新娘子现在什么地方？” 他回答说：“我把她寄住在西湖边上的庙里了。” 朋友摇了摇头：“你让她在庙里与和尚们住在一起，恐有不便。” 他说：“没事的。我已经把她的房门上锁了。” 朋友又问：“她每天饮食和大小便又怎么出来呢？” 他说：“我已经把钥匙留给和尚了。”

三只老鼠品尝美、日、中三国的酒。喝美国酒的走三步就倒了，喝日本酒的走两步就倒了，喝中国二锅头的提了把菜刀喊：“操他妈的猫呢？”

1、一天，电视与遥控器聊天。电视：哎，人类每天都盯着别人看，都不好意思了！遥控器：是啊，人类老是每天按我，讨厌得很。电视：我们都没有饮水机惨。遥控器：？？？电视：因为饮水机每天脑子里都要进好多水！遥控器：… 2、今天吃完饭，胃疼。同学叫我一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。” 同学说：“是吗？我早就觉得你恶心了。” 3、袁隆平带领科研小组来到农场进行调研，发现大片水稻呈萎奄状态，该场技术员冯克珊愁眉苦脸、不知所措。袁隆平仔细观察了一下水稻，问：你用的是哪种肥料？冯克珊惊讶回答：难道跟肥有关系？袁隆平手捻着稻穗，一脸凝重地说：当然，灰化肥挥发会发黑。 4、“夸父，您历尽千辛终于追赶上了太阳，有什么秘诀吗？” “一定要在周一出发。” “为啥？” “那天最长。”