高尔夫是一种成功的象征：一根杆，面对那么多的洞。

有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。 当他站在讲坛上，发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时，心中颇为恼怒。 事后他向那教堂执事抱怨说：“来的人实在太少，难道事先没有通知说我要来么？” “没有。”那执事回答说，“可能是消息泄露出去了。”

同学看到个漂亮学妹，一直盯着人家看。MM生气地说：“你不要像苍蝇一样盯着我~~” 这同学打趣道：“像什么也不能像苍蝇，苍蝇盯着的可都是屎啊！”

网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事… 很经典啊！ 回去后我和老婆说了，让她帮我试验！ 结果她说了一句：“我怀孕了。” 我：“关你……关我……艹，算你狠！！！”

最近发现我的电脑越来越卡，一日，我问死党：“电脑卡怎么办？” 死党说：“把快播卸载了！” 我当时大怒：“快播卸载了我要电脑干嘛？”

一旦我回到家换上了睡衣，出门的欲望就下降了90%。

今天早上去吃早餐，把面条吃完了后准备结账走人，一摸包里… 卧槽丶没带钱！ 我忙去找到老板娘，跟她说：不好意思，老板娘，今天忘带钱了，你看能不能加个微信好友，我给你转个红包。 老板娘用眼神上下打量了我一下说：诶… 算了吧！ 送你吃了！ ~卧槽丶原来长的帅真可以刷脸…

运动员：“我总是把球踢得偏离球门，这是为什么？” 教练：“这是因为你照着门踢。如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了！”

一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。 他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情地玩，看见了许多从未见过的事物。 当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。 他说，留给他印象最深刻的是带着小猪的一头母猪。 “母猪做什么事情？” “嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

刚才媳妇儿吼我：你丫整天埋头玩手机！！ 我：写段子呢！ 媳妇：你整天写这些破玩意儿能娶到媳妇吗？？ 我一听笑了，这tm不是废话吗？ 媳妇一听也笑了！

一个小办法看你是e人还是i人。 S__X 填空吧。

宿舍卧谈会。 A：给我一个女人，我能创造一个民族。 B：我信！给你一条狗，你都能创造一个种族。 C：幽幽地说，以后你千万不能当动物园管理员，要不你能创造出一个魔兽世界。

小鱼问大鱼：“妈妈， 听说鱼的记忆只有七秒？” 大鱼说：“你刚刚说啥？” 小鱼说：“啥？” 大鱼说：“干啥啊？” 小鱼说：“咋的了！”

早晨牵着狗狗去遛弯，路上遇到一萌妹子也牵着狗。俩狗看对眼了，就要开始亲热。 妹子白了我一眼说：“看好你儿子。” 我低头，对我的狗狗说：“你丈母娘没看上你！”

小强给女友小丽买了一对耳环，递给她时说：“这对耳环打折，买一送一，很划算的。” 小丽问：“这对是买的还是送的？另外一对呢？”

小李买房，首付还差8万，于是给姐夫大刘打电话：“喂，姐夫，我买房差8万，明天傍晚前帮我凑齐8万，否则，我不认你这个姐夫！” 大刘立刻给他姐夫老马打电话：“喂，姐夫，我手头缺8万，快打给我，否则我把你找小姐的事，告诉我姐！” 老马立刻给他姐夫老胡打电话：“喂，姐夫，你欠我的那10万，还我8万就行，但是，必须马上还。” 老胡给闺女小美打电话：“喂，闺女，急用钱，想想办法赶快给我凑8万！” 小美给男朋友小李打电话：“喂，亲爱的，房先别买了，先拨给我8万，应急！”

小时候偷偷去网吧打游戏，被我爸抓个正着。没办法，只能咬死不承认，于是对他说：“爸爸，你认错人了。” 现在想想，那时候可真耐打。

今天早上来了个陌生电话，里面提示是汽车保险推销电话。我接听了，里面一个南方口音女生说：“先生，您平时都用什么交通工具上班呢？” 我说：“筋斗云。”

老婆一个多月没来大姨妈，就用验孕棒测试，发现两道杠。我开心地发朋友圈：老婆怀孕了，附带一张验孕棒的照片。 几分钟后，十几个兄弟都评论：兄弟，我对不起你，我不是人。

有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉。当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

兄弟对女朋友特别好，我从朋友的角度提醒他：你不能这么惯着她！ 谁知道他说：我就是故意把她惯得娇气，让她以后的男朋友受不了，受罪的还是她！ 卧槽，太深谋远虑、高瞻远瞩，在下不才佩服，默默地放弃了对他女朋友的念头。

标准女汉子 单位有个菇凉，高高壮壮的那种。本楼主虽然个子不矮，但是比较瘦。走到楼道间的时候，看到这姑娘闷着头玩手机从电梯出来，就想拦到她跟前调戏她。结果，是的，你没猜错，被她顶着往后退了好几步，差点没一屁股坐地上！！

中国最叼老板合集： 1. 老板，你这鱼怎么卖？ 老板: 不卖，自己吃的，拿出来显摆一下。 2. 老板，这矿泉水多少钱？ 老板: 5块钱。 这上面写着建议零售价3块啊。 老板: 我不接受厂家建议… 3. 老板，刚才买的包子怎么没有馅啊？ 老板: 因为我还没掌握核心科技。

我刚刚听到邻居家刚参加完幼儿园毕业典礼的小孩，兴高采烈的说：“毕业啦！！以后不用读书了！！”