两头牛一起在青青草原吃草。黄牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？” 黑牛说道：“草莓味！” 黄牛缓走过来吃了一口，愤怒地喊到：“你个骗子！这青草明明不是草莓味！” 黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“我刚才是说草没味！草没有味道！”

本人女，单身狗一只… 去相亲，吃饭聊得甚是愉快。 聊起来对方喜欢打台球，就决定吃完饭去玩一会儿。 为了展现我小女人气质，故意说不会打，你教我吧～ 对方豪迈地从基础开始教… 后来正式打了三局，女汉子本性露出来了… 三比零，他完败… 从此再没有联系过我，注定孤独一生…

晚上被拉去看午夜场电影，又困又不好看，我直接睡死过去。电影结束突然惊醒，同伴问我好不好看，我心虚说好看。结果后排观众怒了：“好看啥，你们俩轮流打呼噜，踢都踢不醒！”

大学二年级的时候，班级召开迎元旦新年联欢晚会。 我班有一妹子姗姗来迟，步入教室一时没找到座位。班长就爱开玩笑，一拍大腿，说：“坐这儿！” 没想到，这妹子挺泼辣，忙接话题说：“我可是千金哎！久坐怕你吃不消！” 另一哥们有点损笑地说：“没关系，班长有祖传千斤顶！” 瞬间，晚会高潮来到……

晚上宵夜喝了点酒，回家的时候被交警查酒驾。 我被拦下后问交警：“受伤了用酒精消毒，算不算酒驾？” 交警很肯定地跟我说：“这不算酒驾”，还关心地问我：“伤哪儿了？” 我看了他一眼，小声地回答：“伤心。”

在教堂听讲经的时候，我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

曾经上高中时有一哥们交了个女朋友，那哥们很“单纯”。 有一天晚上和女朋友去开房，一起睡了一晚什么事都没有发生。第二天她女朋友笑得很开心。 第三天…… 第四天依旧如此，这样的生活持续了一个礼拜。后来有一天早晨起床后，那女生对那哥们说：“分手吧……”

主任悲剧了 高中时，晚上主任去宿舍检查，看有木有人抽烟，方法：手拿出来闻闻。一哥们正在扣脚，结果主任悲剧了…

35岁的小蜜心脏病突发，被送往医院急救。 病情十分糟糕，抢救中小蜜突然听见上帝说：“亲爱的，你不会死的，你还可以活50年。 鼓起勇气活下去吧。” 果然，小蜜奇迹般地被救活了。 身体好了之后，小蜜想到自己还能活50多年，便没有急着出院。于是，她开始修脸、补唇、隆胸、瘦腹，一下子连续做了4个美容手术，又叫了专业美发师改换了发色、做了个新潮发型，整个儿看起来像是20岁的女孩。 手术完成后，小蜜便高高兴兴地办理了出院手续。没想到，在门口一辆急速驶过的卡车撞死了她。到了天堂，小蜜生气地质问上帝：“既然你说过我还可以活50年，你怎么食言了。”

女儿刚学了古诗《春晓》，她问我：“妈妈，你说，孟浩然是不是没工作啊？” 我不解，问为什么？ 女儿说：“他睡懒觉，醒了也不起床，还在那里听鸟叫！听了鸟叫还不起床，还在想昨晚下雨打落了多少花，不用上班啊！” 我一时不知怎么解释，老公来了句：“孟浩然这首诗是在星期天写的！！”

想起当年自己高考的时候考的非常差，不由得心里不是滋味。。。不过转过头看见那些600多分的同学聚在一起在桌子旁等我，不由一阵得意，慢吞吞的走着。。。突然，一个人坐不住了，说道：“你倒是快点啊，上菜的！”

总结会上，老板说：“今年公司利润成倍增长，我将给各位开一张千元支票作为奖励。” 大家热烈鼓掌。 老板接着说：“如果明年继续这样，我就在那些支票上签字！”

山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！ 车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！ 瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。 当晚，禅房内，小和尚对住持说：“师父，是不是还是直接写‘前方桥梁已断’好一些？”

我们店里的一个服务员小哥蠢萌蠢萌的，有一天出门送外卖，结果迷路了，就给店里打电话求助。 店长觉得挺逗，就开了免提，问他：“你现在周围能看到什么？” 小哥支支吾吾答：“啥也没有啊…就头顶上有个大太阳…热死我了…” 店长：“……好！起码知道你在亚洲了！” 店长你心态是有多积极！

我：嘿，我今天在路边捡到十块钱啊！ 小王：是吗？ 那你怎么处理？ 我：当然是把他交给警察叔叔咯。 小王：那么乖啊？ 那警察叔叔有没有表扬你拾金不昧啊？ 我：哪有啊？ 他还嫌我交得太少呢？ 小王：？？？ 他嫌你交得太少？ 我：是啊。 结果我再加上四十块交上去他才满意。 小王：怎么回事啊？ 为什么会这样啊？ 我：是啊，警察叔叔说了，我的问题是违章行驶，要罚款五十块的，十块钱是不能解决问题的。

周末跟四哥们出去吃，都点了牛筋丸粉。 准备吃的时候，哥们A说去个厕所，走了几步突然又回来了。只见他把自己碗里的牛筋丸每个都咬了一小半，对我们四个说：“看谁敢偷吃。” 然后，他潇洒地走向厕所。 这不是GC。只见另一哥们C夹起自己碗里的一颗牛筋丸，学哥们A咬了一小半，放进A的碗里。然后，其他人都照做了。 哥们A从厕所回来，看着多出来的四个残丸，仿佛心中有千万颗牛筋丸奔腾而过。

匡衡的邻居看见墙上有个洞，就把它封上了。 匡衡在隔壁大喊：“你就不能给我点亮吗？” 邻居：“好的，你在哪个平台直播？”

今天公司来了一位超短裙美女。同事们都在盯着她看，忽然美女转身就给我了一巴掌！ 我靠，大家都看着，为什么就只打我一个人？然后我心情很不爽地从地板上爬了起来。

一女问舍友：“你要是一觉醒来发现自己变成男的，会怎么办？” 舍友说：“终于可以站着尿了。”

山东人都会开挖掘机，家有二货媳妇一枚。 上次我做菜放了一个青椒，其实一点都不辣。 吃饭的时候她就一直在说好辣好辣，哥实在看不下去了就嘲讽她：你说你一个四川人还不吃辣？？？ 结果这货头都没抬说了一句：那你们山东人都会开挖掘机？ 我，我竟无言以对！！！

来看看走路体现的爱情进行曲吧。 谈情说爱时拥着走； 结婚以后并排着走； 有了孩子急匆匆地走； 进入中年前后走； 退休以后各自走； 生病以后搀着走。

午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！ 突然，死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？ 死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。

搞笑段子：取钱的故事 今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元。 营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。 大爷：我不会用啊！ 营业员：3000元以下柜台不办理的。 大爷好话说了半天营业员还是不同意。 大爷：那我取5000元！！！！ 营业员：早说嘛！给您钱！ 大爷：我存4000元！ 营业员：.......

一天上课，老师讲到，尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。 同桌睡着了，被老师叫起来让他重复。只见他支支吾吾的道，你家那块大破布是世界上最大的破布。