老明：殷董，什么烦心事儿啊，看起来那么不高兴？ 殷董：哎，小女初出，不知道取什么名字呀。 老明：不如叫殷静吧，女孩子就要文文静静的。 殷董：嗯……这名字好，改天给你加薪！ 殷静一岁时，老明卒，享年30。

换位思考很重要 小伙子站在天台上要自杀，众人围观。不一会儿，警察来了，问其原因。小伙回答：“谈了八年的女朋友跟土豪跑了，明天要结婚了，感觉活着没意思！”警察来了一句：“睡了别人的老婆八年，你TM的还有脸在这里自杀！”小伙想了想，也对啊，就走下来了。 快乐人生，换位思考很重要。

老公出门忘了关空调。 待我晚上十一点下班回家开门， 乖乖的，蟑螂是排着队在门口吹空调。 这些个杂毛子， 智商快超过我们人类了。

张三从小就感觉自己不是亲生的。 一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。” 后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！” 他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！” 这是亲的吗？

我不是猪才怪呢。我说：“你是猪。” 你说：“我是猪才怪！” 从此，我就叫你猪才怪。 终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”

儿子："妈妈，该是做饭的时候了，你为什么还躺在床上？你不舒服吗？" 妈妈："我的头好晕…" 儿子："妈妈，我搀你进厨房！"

一孕妇和老公一起来办业务，旁边一姑娘穿的衣服上印了一只猫。 孕妇老公问姑娘：“能不能请你离开我老婆的视线范围，我太太害怕。” 姑娘不乐意，孕妇嘤嘤哭起来，孕妇老公暴跳如雷地和姑娘吵架。 大堂经理上去劝，孕妇哭哭啼啼地说：“她属老鼠，怕猫，医生说她大龄，不能受惊吓，刚刚被吓到了，现在肚子好痛。” 孕妇老公指挥保安控制住姑娘，他要打110报警，打120叫救护车。 大堂经理、保安、姑娘、围观群众都保持同一个表情：囧。 大堂经理和保安都去劝“耗子夫妇”，过来办业务的没人管！ 一拿着存折过来取工资的老太太很生气，冲到“耗子夫妇”跟前开骂：“你的命是金打的？给金龟子操了？生的孩子？看你一脸薄命相！生了也养不活！养了也活不大！” “耗子夫妇”惊呆了，反映过来，“耗子妇”大哭，“耗子夫”想打人。 老太太腰一叉：“你打！养老送终就靠你了！” 然后就没有然后了，大堂经理用恭迎老佛爷驾到的姿态，把老太太迎到贵宾窗口，小姑娘继续等叫号，“耗子夫妇”含泪离开。 因为老太太说了：“我一身都是病！想送我去医院吗！上次花了十七万！”

焦大爷身体不舒服，去看医生。 医生说：“勿同房！” 焦大爷说：“家就一间房。” 医生解释道：“勿同床！” 焦大爷说：“家就一张床。” 医生没办法，只得说得更直接：“勿xing jiao！” 焦大爷痛苦地说：“我家祖辈都姓焦！”

一次去见领导办事，提了几瓶好酒，手里捏着刚找的零钱。 谁知道一推开领导门，领导和上司吃饭呢，我一愣，接着说了句：X总，这是你要的酒，找的零钱给您放桌子上，您忙，我先回去了。 第二天。 电话响了：小X啊，过来签合同…

财主过生日，通知穷人送寿礼。 山精灵家穷，可他爹怕财主找麻烦，就让儿子把老母鸡拿去换酒当寿礼。 山精灵一盘算，用酒葫芦盛满水，在葫芦颈口处塞截木头，用蜡油封住，再倒一小杯酒在上面做样子。 送过寿礼，别的穷人都走了，山精灵吆喝着让摆寿酒。 财主怕失面子，只好端一杯酒和一只鸡蛋放桌上说：“美美地吃吧，这是未来的老母鸡。” 等过酒礼时，财主才发现上了当。 不久，山精灵的爹满60岁，仡家穷人都来祝贺，财主空着手也来喝寿酒。 山精灵端出大碗冷水和一根竹扁担放在桌上说：“这是过去的鲜笋子，朱大爷美美地吃吧。”

男同事硬币从桌子上掉了，被一女同事捡起来了， 男：“干嘛捡我的硬币？” 女：“在地上滚来滚去，一看就没人要，我就捡起来了。” 男：“在地上滚来滚去的就是你的了？” 说完男同事就在地上滚来滚去…

带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口说：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 老公听了后说：“这几天看好他，别拉了屎，自己吃了！”

早上女儿在赖床，妈妈躺在温暖的被窝里劝她——小朋友要早起上幼儿园。 女儿说：“为什么你可以赖床上？” 妈妈说：“因为我小时候上幼儿园不赖床，所以长大了就可以在床上多躺会！” 女儿说：“那爸爸呢？” 妈妈说：“爸爸小时候跟你一样上幼儿园天天赖床，所以现在每天要早起送你上学！” 爸爸：……

深更半夜，睡觉的时候隐隐约约听到窸窸窣窣的声音，于是起身去客厅，打开灯一看，妈呀，吓死我了，一个陌生男子狰狞着一张脸看向我，眼神里惊慌失措的样子。 然后他尴尬地说：“不好意思，打扰了，那我先走了。” 转身他就要走。 “等一下，既然来都来了，怎么能让你空着手走呢？”我喊出声，他回头，声音颤抖着说：“没...事，我还是...走吧。” “别客气。”说着我把垃圾桶的垃圾递给了他，“顺手带出去吧。”

本人26岁，女。刚才和家人一起看电视，看到某电视剧，剧情是：女主父母不同意女主和男主结婚，于是女主偷了户口本去和男主登记。 我看得很入迷，耳边突然传来老爸的一句话：“看看人家都偷户口本登记，咱家户口本放在抽屉里那么多年都蒙尘了，也没人动一下。” 过年了，真是防不胜防啊！

刚谈恋爱那会儿，老婆有什么要求，我都会说：来，亲一个再说。 再后来就变成：来，我摸两下再说。 现在结婚三年，她叫我做什么，我就一句话：来，给我两块钱买包烟再说…

朕与将军解战袍，芙蓉帐暖度春宵。 轻拢慢捻抹复挑，从此君王不早朝。

学校里面种了一棵杏子树，放学后同学都走光了，我和几个哥们去偷杏子。 我们刚爬上去没摘几个，就看到值班老师来了。 几个哥们跳下树，连滚带爬地跑了。我爬得太高了，也不敢跳。 一脑门子汗，心想这下完蛋了，又要挨揍了。 正紧张地想着怎么辩解呢，值班老师眼瞅着过来了，从兜里掏了个塑料袋：“给我也摘点。”

大学早上上第一节课，特别困。 想着把昨天买的饮料拿过去喝。 到了教室，才发现自己拿的是洗洁精…… 还好清醒了。

搞笑段子关于坟地的 一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又扔一砖头，遂听见：“妈的！拉泡屎都不行，一根烟的工夫挨两砖头。”

其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的全是学过的东西。 大学考试才可怕，只有一周时间复习，考的还全是没见过的东西。

彼得是一个聪明的孩子。但因其贪玩，所以学习成绩不是很好。有一次，语文课老师问他：“你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？” 彼得懒洋洋地回答：“我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的。”

“大师，为什么我老公出轨？” “你先把这块蛋糕吃了。” “嗯。” “好吃吗？” “好吃。” “还想吃吗？” “想。” “现在你知道自己为什么老公出轨了吗？” “我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。” “你懂个什么啊！是因为你真的太胖了。”

小时候听大人们说，长大了可别娶个潘金莲当老婆；自己长大后才发现，原来潘金莲是那么好，不但人长得美，关键是一生只睡过两个男人。 回到2015年，放眼望去，我擦泪，哪有潘金莲这种守妇道的人。