晚上喝醉了，一夜疯狂。早晨，一个弱弱的声音：“姐夫，该起床了！” 惊出一身冷汗。 睁眼见二货老婆风情万种地坐在身边。 麻痹，我以为又上错床了，吓死我了~

老王和朋友喝酒回家，对老婆说：“我总觉得有什么勒我的脖子，难道是惹了什么不干净的东西？” 老婆一看说：“你个傻比，毛衣穿反了。”

一次考试，坐我前面的一女生做得特别认真、仔细，而且她愿意给我抄。 为了避嫌，我故意改错几道选择题。 结果她全班倒数第一，我倒数第二。

一单位男女两同事相约出游，择僻静处于车上亲热，巧遇巡逻车至此。警察问男子：车是你的？答：单位的。又问：她是你老婆？答：不是，也是单位的。警察小声赞叹到：你到底是什么单位，福利这么好？！

有个地主对下人非常刻薄，既不给饭吃，也不给工钱，仆人们都气走了。 一次，朋友对他说：“我送你一个仆人，不吃饭，也不要工钱。” 地主问：“他不吃饭吃什么？” 朋友答：“他学会了一种吃风屙烟的法儿，整天可以不吃东西。” 地主摇头说：“我不要。” 朋友问：“为什么？” 地主答：“我雇人，就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不拉屎，我拿什么肥田呢？！”

丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。 儿子问：“妈妈，什么是应酬？” 我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。” 儿子恍然大悟。 第二天早上他要上学了，向我说：“妈妈，我要去应酬了。”

小柯费劲千辛万苦终于凑齐龙珠。。。 小柯：“神龙出来吧！”。。 顿时乌云密布电闪雷鸣神龙出现！。。 小柯万分激动：“可以满足我一个愿望吗？”。。 神龙：“きぅぁぉくぃうずざこお”。。 小柯：“呃。可以说中文吗？”。。 神龙：“可以”。。。 然后神龙就消失了……

高中时，我是数学小王子。 有一次考试，数学老师在班上质问我：“你知道你数学考130，而你旁边抄你的两个同学才90多分说明了什么吗？” 我很霸气地站起来，双手插裤兜说：“说明我一直被模仿，从未被超越！” 老师一拍桌子，“放你妹的狗屁，明明是你的字丑得跟鬼一样，好多都抄错了才那么低分！”

今天陪兄弟去看男科，被查出不能生育。看他在一旁抽着烟难过的样子，真是于心不忍，我便说道：“有什么能帮助你的吗？” “哎啊！” “啊！” “你别拿烟烫我啊，我哪儿说错了吗？” 有一天，全家在吃饭，爸爸对女儿说：“女儿啊！多吃点鸡皮，吃多了就变漂亮了。” 然后女儿对爸爸说：“那你怎么不叫妈妈吃？” 老师：“小明，地板脏了。” 小明：“不用您说了，我滚。”

我嘴上说着命运不公，其实自己也没怎么努力过！

去找工作，老板问：“你有什么特长？” 我答：“我有强迫症，干什么都得干净，利索。” 结果我应聘成功了，当上了洗车工。

搞笑段子：医盲伤不起 有次我感冒找医生开药，突然闯进来一老哥，一进来二话不说，裤子一脱，告诉医生：我蛋碎了… 医生告诉他，这是内科不是外科啊！ 那老哥不解地问：在裤子里面的东西不归内科管？！

这路痴的也是醉了。今天女朋友迷路了，后来找到她问她走了好几年的路怎么会不认识，她回答说：“街边的绿化带和树木被修剪了，看着不像回家的路……” 我他妈想想以后的孩子考试还能及格不？ 深深的担忧……

娶老婆应是小昭， 交朋友应是令狐冲， 做男儿最好是乔峰， 出来混还是韦小宝。

一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在两百多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮话：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”

检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来。。 检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。 这个实验在东北然并卵，因为估计5秒不到就会发生以下对话：“你瞅啥？”“瞅你咋的！”

朋友小王被他女朋友打了，我问他什么情况。 小王哭道：“她问我怎么形容一个人丑，我想起网上的段子，就说‘有点像你’。” 我听完忍不住笑出了声。

乡下人不识孔雀，偶然碰见，便喊道：“凤凰，凤凰！” 凤凰听了发怒道：“我是鸟中之王，谁敢冒充我？” 便派彩鸾查访，察得实情，立刻召见孔雀，大声责骂道：“你怎敢冒充我，欺世盗名？” 孔雀说：“冤枉！我怎敢冒充您，乡下人不识我，错叫我‘凤凰’啊。” 凤凰说：“你即使不冒充我，也有冒充官吏之罪。” 孔雀说：“我何尝冒充官吏？！” 凤凰说：“你不冒充官吏，为啥头上戴着花翎（清代官帽饰物，一般用孔雀翎毛为饰）？”

和媳妇恋爱时，她和我说婚后她会做一个贤妻良母，每天做可口饭菜给我吃。结果，婚后就女王一个，劳资每天做好饭菜还要端给她吃，几个月下来我终于厌倦了，必须叫她做几顿饭才行，凭什么让老子每天伺候你！那天下班回到家，我正想提谁做饭的事，见媳妇在客厅嘻嘻哈哈地看着偶像剧，一边吃着核桃，正想开口呢，只见媳妇抡起拳头“嘭”的一声就把桌上的一个核桃砸开，然后欢快地捏着往嘴里送！我……瞬间把想说的话吞进肚子里，内心顿时翻起巨大波澜，更加坚定了以后做饭的信心……

以前我不喜欢骚的 现在发现我以前挺装的

班上排演课本剧《雷雨》，其中鲁大海有一句台词是“这三个没有骨头的东西！” 排练的时候，演鲁大海的那位同学脱口而出：“这三个没有头骨的东西！” 众皆愕然，继而笑倒。

送你一个指南针，免得你被我惯得找不着北。

A：“你的发型可真酷。” B：“那当然，你也不问是谁做的。” A：“谁呀？” B：“五、六级西北风。”

刚才在外面吃烧烤，对面桌有个男的突然一下站起来，对着手机吼到："我有十包薯片都给你九包，剩一包还要等着你来了一起吃，你居然要跟我分手，我不同意！"