昨晚宿舍睡觉，一哥们大半夜幽幽起来，拿把水果刀，到每个人的头上先摸两下，再拍几下。正当我们都被拍醒时，那二货又幽幽地上床睡了。第二天他和我们说，昨晚梦见吃西瓜，转了半天没一个熟的。尼玛...

地理课上，老师讲到俄罗斯。 便提问到：“同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗？” 一小同学站起来答道：“老师，是俄罗斯方块吗？”

两个懒汉在一起谈论自己的志愿和理想。 一个说：“我这一辈子，没得到满足的就是吃饭和睡觉，如果我将来得志，我就吃饱了睡，睡够了再吃。” 另一个说：“我跟你的志向不一样，如果我将来得志，我就吃了又吃，哪有闲工夫睡觉呢！”

“这个罪犯被判了坐电椅，幸亏最后请到一位能干的律师。” “替他解脱罪名了吗？” “不，律师替他争取降低了一些电压。”

清明节一个人上山扫墓，花了一两小时。全身都被扎了刺，身上被划了好几道口子。跪在坟墓前烧了一大堆钱，插满了一坟墓的花。结果今天才知道，还扫错坟墓了！谁有我糗，丢脸丢到祖宗那里去了。

昨天晚上我回家坐公交车，刚好坐在司机后面的座位。最后几站了，车里就我一个人，然后司机特开心地唱歌，从流行到老歌一个没落。然后我到站了，拿了东西准备下车，司机嗷的一嗓子说：“艾玛！这车里还有人啊…” 我灵机一动，吓唬他：“艾玛！你居然还看得到我！”

有一个读书人教儿子认"一"字，不一会儿，那男孩就记住了。 第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识"一"字，那男孩一点也认不出来。 父亲说："这就是昨天教你的'一'字呵！" 男孩睁大眼睛，吃惊地说："只隔了一夜，'一'字就长成这么大啦！"

最近韩国整容风吹到了天庭啊。话说这日嫦娥整容回来，她的宝贝玉兔说到：“哇靠，你怎么整成了李宇春的模样？” “没办法啊，我以前的样子落伍了，现在流行超女，不过估计这个样子玉帝会喜欢。” 接着就进了宫，见了玉帝，嫦娥差点晕倒，因为他身旁正站着“嫦娥”！ 这时旁边仙子喊到：“大胆贱人，见了玉帝和王母还不下跪。” 嫦娥这才明白，大声道：“嫦娥参见....” 王母：“嫦娥？你也整容了？不过再怎么整容玉帝也看不上你。” “你整成老娘不要的样子，玉帝就要你了？” 两女人怒目相视，吵了N久未果，突然两人都冲到玉帝身边，一人拉扯住他一只胳膊，让玉帝选择。 玉帝觉得身子快被扯散了，忍无可忍，一跳老高，甩开了两个女人：“别争了，我是太白金星！”

记得高中的时候有一次自拍，那会儿的手机只有后置摄像头。拍完看照片的时候，啊，一身冷汗，化学老师在我背后摆的剪刀手（女老师）。抬头看见老师看着我笑着往前走去，老师你太给我面子了。 这是在课堂上啊，还好其他同学没有看见。

最反感面试时被问能不能加班的问题。我加班就伤害自己健康。我换个肾要几十万，我得糖尿病要终身打胰岛素，得脊椎病了，就天天躺着看电视了，得胃下垂了，偏头痛了…… 你负责吗？ 你给报销吗？ 你只会赶紧麻利地辞了我…… 我越想越气！然后愤怒地回答面试官说：“加班对我来说没问题。”

本人医学院妹子一枚，和男友感情也很好，可就是他的那方面不是很理想。 今天导师刚好讲了那方面的手术。我很认真听，我感觉我自己已经融会贯通。一想到家里的男友，还有以后的幸福生活…

一日，儿子在小朋友家玩，玩了很久。儿子对小朋友说：“我想喝口水。” 小朋友说：“你口里都有口水，你还想喝口水？”

一次和男友吵架，他生气地出了房间，还把房间灯给关了。我问他：“你干嘛关灯？” 他淡定地说：“把你拉黑。”

有个女同事挺胖的，有一天她问我：“为什么现在的人都以瘦为美，胖难道就没有点好处吗？” 我说：“怎么会没有呢，所谓一胖遮百丑，当别人发现你胖的时候，就不在意你长得丑不丑了。” 村里来一个卖糖葫芦的。小朋友很想吃，就对小贩说：“如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？” 小贩也没听过王八叫，就答应了。吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声：“卖～～糖葫芦～～来～～” 结果他被小贩在村里追了一下午。 一女在班里吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。她一朋友默默飘了一句：“我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了…”

白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。 傍晚，七个小人回来了。白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”

今天地理课上我发了火，头上出了汗。太阳一出来蒸发了，在太仓南部上空形成了水汽，下了场雨。碰巧有几滴又落回我头上，这就是一个水循环。

“亲爱的，请你如实告诉我，”新婚的妻子问丈夫，“在同我结婚前，你有过几个女人？” 丈夫看了妻子一眼，默不作声。 “真对不起，是我错了，我应该相信你的。”妻子露出笑脸。 过了好长时间，丈夫依旧沉默不语。 “你还在生气？”妻子有些着急了。 “不，不是，”丈夫说，“我心里还在数，到底有过几个女人？”

话说一名书生和一名武生酒馆相遇，喝酒之余 书生提议对诗，要求必须用到＂园又圆，尖又 尖＂。 书生言道:  　　　　笔杆园又圆，  　　　　笔头尖又尖。   　　　　一笔写三字，  　　　　做个文状元。   武生对道:  　　　　弯弓园又圆，  　　　　羽箭尖又尖。   　　　　一弓射三箭,  　　　　做个武状元。   这些被旁边一woman 听见，就对曰:  　　　　肚皮园又圆，  　　　　奶头尖又尖。   　　　　一胎生二子，  　　　　文武双状元。

小美一直都找不到男朋友，她妈妈有点着急。 某一天小美妈妈说道：“以后你出门前都要好好收拾收拾，要洗头出门，特别是你要叫车的时候。” 小美：“为啥啊？” 小美妈妈：“北京户口，有本地车牌，开的都是2.0L或者1.8T以上排量的车，这条件，平时介绍对象都不一定碰到，现在滴滴都给你筛好了。” 小美：滴滴打车难道是个婚恋平台吗？

几个月前，我和女朋友分手了，我们彼此说好，彼此冷静一段时间。昨天，她终于给我打电话了，好开心。她说：“我下个月结婚，你到时候来啊。” 我擦，你不按套路出牌… 后来发现新郎是我兄弟！ 然后我兄弟给我解释说，只是为我证明这个女人不靠谱！

高中军训时，一女生喜欢男扮女装，于是她穿上军服混入男生队伍中，不料！ 那天教官让全体男生裸露上身围操场跑五圈，那女生也裸露上身，结果，五圈下来，全队没有一个人发现她是女生！

学长：“你是大一新来的学妹吧？” 听到这样的搭讪，学姐心里窃喜，以为他是在夸自己年轻，便问到：“你怎么看出来的？” 学长：“看你皮肤啊。” 学姐羞涩道：“哎呀，我皮肤是保养得好，其实人家大三了。” 学长：“那你误会了，看你这皮肤，我还以为你刚军训完呢。”

阿凡提的妻子是个爱唠叨的女人。 一天傍晚，她唠唠叨叨地对阿凡提说：“阿凡提，院里的大门，驴圈的门，家里的门窗都关好了吗？” 阿凡提耐着性子回答道：“亲爱的，除了你的话匣子以外，该关的全都关上了。”

胜利才是成功之母，不然国足有多少妈呀！ ---白岩松