喝酒听旁边俩人说养狗的事儿，差点没笑死我。 其中一个跟另一个抱怨新养的吉娃娃比原来的牧羊笨多了。牧羊在家里大便，你打它，打两三次它就发现「原来我不能在这大便」。吉娃娃个笨逼，你打它两三次后，它会觉得「原来我不能大便」，然后每天憋得直哆嗦。哈哈哈。

大学军训，站军姿ing。 一同学：“报告教官，我要上厕所！” 教官：“大的小的？” 同学：“小的。” 教官：“小的憋成汗。” 后排悠悠传来：“大的憋成饭。”

卡特夫人家的小公猫在外面乱窜，一会儿屋顶，一会儿地窖。 受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？” “是这样，”卡特夫解释，“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订的婚姻。”

一哥们半夜回来，在小区楼下转了一圈，没找见空停车位，抬头冲天大喊了一嗓子：“你老公回来啦！” 几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了。 感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子：“你老婆回来了！” 一分钟不到，停车场空了一大半。所以说：只要思想不滑坡，办法总比困难多。

1944年3月25日，富兰克林·罗斯福第四次连任美国总统。 《先锋论坛》报的一位记者采访这位第32任总统，就他连任总统之事问他有何感想。 罗斯福笑而不答，请记者吃一片三明治。 记者觉得这是殊荣，很快就吃下去了。 罗斯福又请他吃第二片，记者受宠若惊，虽然肚子已不需要了，但他还是硬着头皮吃下去了。 这时，罗斯福微笑着说：“现在不用回答您的提问了，因为您已经有了亲身的感受。”

一位心理学家去精神病院考察，当他准备离开时，走到车前一看，发现车轮被那些病人卸掉了。心理学家无奈，只好拿出备胎准备装上，但当他想装备胎时，却发现螺丝也不见了！ 自己站在那里发呆，这时一个病人过来了，上前问道：“有什么事需要帮忙吗？” 心理学家懒得理他，但想了想，告诉他也没关系，于是不耐烦地讲述了事情的经过。病人哈哈一笑，说：“这事儿简单呀，把每个轮子卸掉一个螺丝就可以了呀！” 心理学家奇怪地看着病人问：“你是怎么想到的呀？” 病人边走边说：“我是疯子，又不是傻子！”

一篇科学报导说：开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾，可以耐热450°。 吃货的第一反应是：那开水肯定是煮不熟，只能用油炸了。

小姨子失恋了，从她男友家搬到了我们家小住几天。老婆总是防着我，怕我对小姨子有企图。 小姨子上完厕所我进去，老婆说我想偷看她上厕所；不小心拿错小姨子的水杯喝水，老婆说我想间接接吻；去阳台上收衣服，老婆说我偷看小姨子晒着的内衣。 我不得不说，女人的第六感真特么准！

晚上，我睡不着，拿起手机玩，女神发来信息：“做我男朋友好吗？” 卧槽！ 我是又兴奋又生气，我立马回：“你怎么这样，我下铺那么喜欢你，你竟然这样对他！” 然后我直接把她拉黑了，把手机还给上铺，睡觉了。

话说一日，阿南当飞行员的好朋友阿平跟他借车。阿南借出之后一直心惊胆颤。小明看到就问他：“你担心啥啊？你担心他出事？” 阿南答道：“不！我担心我的车子！” “你知道他的职业吗？飞行员耶！” “我怕他超车的时候，不从左超，也不从右超，偏偏直线加速，然后拉起方向盘……”

一哥们新买一车，未免朋友借，故在车上印“车和老婆不可借”。 我看到后，就加了个“只可租”。

初中那会儿处了个女票，地下恋那种。一天女票跟我发脾气说我不喜欢她，我急了说要怎么样才能证明？ 她说：“你当着全班的面向我表白。” 我biubiubiu的冲进教室，走上讲台，板擦一拍，说：“我喜欢某某某。” 正准备潇洒下台，尼玛啊，教室后排突然站起来个噩梦般的人物，说：“某某跟我去办公室！”

小编的逗比同事，特别怕老婆。 一天，老公：“老婆，我想要，特别想要。” 老婆：“不给。” 老公：“亲爱的你就给我好不好，我都快憋死了。” 老婆：“不给，说什么也不给。” 老公：“这个月家务我全包了，给我吧！” 老婆：“这还差不多，咯，十块钱去买吧，省点抽，一个月的了。” 真是亲老婆啊！ ~~小编的逗比同事

在空间发表最近老是失眠， 没想到初中的老师评论了， 遭报应了吧， 上课睡多了吧， 啊 NO

我有一个解决天价彩礼的好办法，就是结婚证手续费提升至30万，这样男方的钱就只够给民政局了，女方也不会缠着要钱了要也给不出来了。然后国家也更加富强了！

你会花几千块追求手机的潮流，你会每月花几十元支付月租，但你却没几个电话。但你似乎忘记了，这只是种通讯工具。或许你的联系人中还有那么多，可你的通话记录却没几个。更可笑的是接听免费，却没人给你打电话…… 但是你会时刻拿出来秀一下，玩玩游戏…… 多么昂贵的游戏机。

甲老远看到乙。 乙腿上黑不溜秋的。 甲大吃一惊，连忙跑过去问：“哥，你这么大年纪还穿黑丝？” 乙大怒：“什么黑丝，那是钓鱼晒的！”

1. 我们老师周考的时候把选择题答案弄成AAAAA BBBBB CCCCC DDDDD。 他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳！” 2. 初中时，班里男生英语成绩普遍较差。 一天英语老师为了鼓舞士气，对大家说：“中国男女比例失调，到你们这群小兔崽子找媳妇就难了。所以啊，必须学好英语，实在不行就进口。” 3. 我们班一神人，上课只要有他在老师保准不点名儿，他一逃课立马点名。 一天上课前他躲在课桌底下。 老师点到他的时候，他一脸贱笑地站起来答了个“到”！ 4. 我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。 一次逮到一对情侣，就问：你们什么关系？ 男学生：兄妹。 老师：什么兄妹啊？ 男生：俩爹不一个娘！ 老师：哦，那你们走吧！

人民内部的矛盾，就用人民币解决。生个男孩子是建设银行，生个女孩子是招商银行。 对面宿舍深夜还不熄灯，估计大伙又在开卧谈会了。等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。 很深的夜，突然想学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了.... 人人爱上你是因为你身上继承了东方女人传统的优点：一美丽，二善良，三贤惠，四勤劳，五温柔，六纯洁，七朴实，八端庄。 为了突出你的优点，所以大家都喜欢叫你：八婆。 如果我是神笔马良，我会画一个井，把你放进去，瞬间画一个井盖。 如果太阳不出来，我就不去上学；如果出来了，我就继续睡觉。 如果你觉得世界上没有人关心你的死活，那就停止支付一个月按揭款试试。

试了一家海南腌粉店，觉得味道很好。 于是就问老板：“老板，这粉做得很好，你是海南人吧？” 老板：“那可不咋的。”

在家吃饭。 如果我妈以急促高昂的声音喊我吃饭，那么就是马上要吃饭了。 如果我妈以平缓的语调喊我吃饭，那么就是还得一会儿才能吃饭。

不合适就说不合适啊，说什么你属龙我属猴在一起会卡喉咙？

一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一枚戒指，快点！” 老板吓得要死，忙递上一枚钻石戒指。 强盗端详一番，吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”

和男朋友约会去看电影，刚好电影剧情有点恐怖，别的情侣都抱在一起趁机揩油。 这时，男朋友突然问我：“你怕不怕？” 我装作很害怕的样子说：“这么恐怖，能不怕吗？” 说完，我以为男朋友会有点什么…… 结果，男朋友来了一句：“我也怕，咱们走吧……”