一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。 护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。 医生看到化验单之后，十分惊讶。 患者很害怕，问医生自己怎么了？ 医生结结巴巴地说：“先生，你，你，怀孕了。”

今天去相亲！ 女的问我：你月薪多少？ 我说：呵呵！ 还好，不到十万！ 具体是多少呢？ 三千！ 喂喂，妹子别走啊，我开车送你！ 带一个“迪”字的车，你猜！ 奥迪？ 不是。 布加迪？ 是雅迪！ 喂喂，怎么你又走了！

老婆对老公说：“别戒酒了，我不让你戒酒了，少喝点就行了！” 老公问：“为什么？” “你怕我坚持不了？” 老婆说：“不是，因为我知道了，男人释放压力和女人不一样。女人一受了伤，可以哭，可以闹，可以靠在男人肩膀安稳地睡觉。而男人呢，他累了的时候，不会找人倾诉，只会找哥们喝点。喝完了之后，酒杯一摔，起身一句‘操，生活还得继续’！” 男人真的不容易，此文献给所有喝酒的男人。

宿舍一屌丝买了一碗饺子，味道弥漫了整个宿舍！ 终于，一位舍友忍不住了：“你就忍心让我们闻着味道，看你一个人吃？” 屌丝愣了片刻，说道：“对不起！” 端着碗跑到阳台，把门关上继续吃。

初中，数学老师喜欢英语老师。英语老师喜欢有老婆的政治老师。政治老师跟教务处的一个老师有暧昧关系。体育老师很喜欢英语老师，但也很喜欢语文老师。语文老师的老公和政治老师的老婆在约会的时候被发现。政治老师的老婆是数学老师的初恋女友。后来，政治老师的老婆和教务处的那个老师成为好姐妹。体育老师娶了语文老师。 我们这班学生数学成绩从来不及格。

和一妹子出去约会，幻想可能会亲嘴。为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地戴的隐形眼镜。 现在看来我的决策是正确的，我要是戴着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎！

昨晚儿子吃饭的时候，撒的桌子到处都是。老婆训了儿子几句，儿子放下碗筷，气呼呼地跑到沙发上又蹦又跳的！ 我火了：“你快下来，别把沙发蹦坏了。” 儿子厥着小嘴：“沙发那么重要，以后你拿沙发当儿子吧！”

快递员：你好，你的货到了，在这签个字。 我：我先看看货。 快递员：不签收不能验货。 我：为什么？ 快递员：我们公司的规定。 我：不验货我不能签收。 快递员：好，那我走了，算你拒收。 我：等等！ 拿过单子来签了字，转过身折了折放进了裤兜。 快递员：那个单子是要存档的，签好了给我吧。 我：不验货不能给你单子，我们家的规定。 送快递的僵住… 我：要不你走吧，你就说我拒收。 快递员：… 那验吧。

你怎么不去抢？跟二货女友压马路，来到一家折扣店。 女友看中了一件，问老板：“多少钱？” 老板：“打完折1998！” 二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？” 老板：“有！” 二货女友：“你怎么不去抢！”

一对夫妻开的车子在乡下的路上发生故障，没有可以拖曳他们的车子通过，夜幕快要低垂了，这对夫妻心情焦急，正坐立不安时，两个农夫走了过来，于是夫妻就请他们帮忙推动车子。   “到村里去有四公哩吧！” 一个农夫微笑着说，“一公里算美金二十元，如果你愿意出八十元的话  ，我们是能帮忙的。”   这对夫妻被昂贵的代假吓住了，但是农夫不肯让步，所以他们不得不同意。 于是两个农夫流着大汗把车子推到村里，然后拿了八十元美金的报酬回去。   农夫走掉以后，太太气忿地说：“真是趁火打劫！！”   先生得意的安慰太太说：“别气！我一路上都一直踩着煞车让他们推的！”

清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问：“悟空，你怎么了？” 孙悟空满脸泪水：“师父，我求您了，下次说梦话，不要念紧箍咒，行吗？”

当你邻居在深夜两点弹钢琴时，你别气恼。你可以在四点钟时叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏！

一家服装店的玻璃窗上贴着这样的广告：不管买不买，进门就有礼。 我心想这店看起来不咋样，想不到这么牛气！ 在我前脚刚一踏进门口，站在门口的迎宾小姐就鞠了一躬，说道：“欢迎光临，小女子这厢有礼了。”

以前有一同事跟领导出去吃饭…… 为了不喝酒，就说自己准备要孩子了…… 大家就不让我喝了…… 就这样说了一年…… 有一回领导又劝酒…… 我说我准备要孩子…… 领导突然跟我说…… “小王啊……有病得治啊……”

为什么欧洲那么小不统一成一个国家？ 德国人：实不相瞒，我们尝试过。

宝贝来，这里没人。 昨晚一帮朋友去K歌，正嗨的时候忽然停电了！我们就坐在那里等服务员来处理，不一会儿来了两人推门而入… 宝贝来，这里没人。

1、宿舍里， A：新来的这个老师课讲得真好。 B：是啊，我这个月手机流量都没用多少。 2、宿舍几个人一起吃麻辣香锅，第一次吃，他们说先让我掏钱以后轮着掏。 结果他们吃了这一次之后，说以后不要吃了，太贵！ 3、室友A：我小时候偷看电视，第一天我爸发现了，原因是换台了。 第二天，我看完就调了回去，没想到我爸又发现了，说音量调高了两格，简直是无敌神探。 室友B：这算什么？ 我小时候偷看完电视，把台、音量、电源线和遥控器位置全都恢复，我妈还能发现，说是电视有静电。 4、女生宿舍里， 女A：你看到了吗？小芳最近买了个iPhone4s，花了四、五千呢！ 女B：哼切呸！ 女A：什么意思？ 女B：羡慕嫉妒恨的最新简称。

昨天和老板一起吃饭，想表现一下，吃完饭大喊“老板买单！” 没想到旁边的老板竟然站起来去买单了… 第二天，老板递给我一封辞职信：“世界那么大，你应该去看看……”

公司年会，大酒店聚餐，同事们边吃边表演节目。 轮到我了，二胡独奏：《二泉映月》。 一曲完毕，下面掌声雷动。 我大喊：“我拉得好不好？！” 同事们异口同声：“好！” 我又问：“你们吃得香不香？！” 又是异口同声：“香！” 事后我被暴打一顿。

每次吵完架我都很后悔。 怎么又没发挥好。 于是反复在心里不停练习。

1. 有网友问：皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷吗？ 最佳答案：记得，价格很便宜，网友都说她技术很好。 2. 一人问：为什么红色警戒叫红警，而不叫色戒？这是为什么呢？ 另一人说：因为有星际争霸 ... 3. 老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字，全班顿时欢呼一片。老师微微一笑，回身说道：“这就是我们今天的作文题目！” 4. A：“听说你有情人？” B：“多着呢！” A：“切，我怎么没见过！” B：“上次老板要开除我，不是来了那么多人替我求情吗？” 5. 医院有个结巴主刀医生，有一次手术中说了句：“剪……剪……” 实习医生就咔嚓一剪子。 他：“哎，剪子给……给我！谁……让……让你剪的……我是要……要剪子！”

中学的时候，我同桌总是爱在上课的时候睡觉。 历史老师讲着：“慈禧跟前的红人李莲英，” 我赶紧推醒我同桌，“点名点到你了！” 同桌立马从睡梦中惊醒，急忙喊：“到。” 从此班上的同学看到我同桌都毕恭毕敬地喊一声：“李公公吉祥！”

做梦梦到自己在天空中翱翔。 身体轻盈，飞得特别高兴。 然后飞到最高点就感觉身体沉重，啪叽，摔到地上，给我吓醒了……

我高中老师叫：侯尚树。 我当时听到这个名字的时候，我小脑萎缩了，猴上树！