吃完早餐结账时，发现没带钱，只好让侄女来赎我。你想像一下，一个6岁的女孩拿着2块5帮我结账后，大喊：“走吧，败家玩意儿！”

和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。 突然手机收到同桌发的短信：“对不起。” 顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊：“老湿，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局。

今天和暗恋的女友逛街，一直寻找机会想牵手，无果。 突然，后面飞驰来一辆电瓶车，经过女神时推了她一把，我顺势一把抱住了女神。 正准备开骂，电瓶车上传来一句话：“哥们，我只能帮到这啦。”

男：你为什么总对我这样无情？ 女：你为什么总是来找我聊？ 男：这我愿意！ 女：那你活该！

这是一个学姐讲给我听的。 有段时间，他们班上流行吃一种很辣很辣的鸡翅。 一个男生在语文课上吃了，辣得不行，没水喝，只好舔语文书。

刚刚去理发，面对和蔼的理发小哥，我主动出击： 今年多大了？ 干这一行多久啦？ 结婚没？ 一个月赚多少钱呀？ 房租贵不贵啊？ 家是哪里的呀？ 最近生意怎么样啊？ 临走时候，瞧这小哥懵B的眼神，感觉好像打了一场大胜仗一样！

配钥匙 一哥们结婚前把媳妇家所有门的钥匙配了个遍！ 抢亲那天一路开门！ 剩下伴娘们在风中凌乱！ 造了八级浮屠 早上和老婆在沙县小吃吃早点， 进来一对小情侣，一看就是刚处， 男孩拉手都试探着，我回头亲了一下老婆， 挑衅的看着小情侣，男孩脸红了。 女孩拉过男孩的脸亲了一下，回头挑衅的看我。 耶！哥赢了。 老婆夸我造了八级浮屠。 我喜欢一个女的 我喜欢一个女的， 她有一个双胞胎姐姐， 为了和她组建一个幸福的家庭， 我巴结她的姐姐，这招真的有效。 最后我做了她姐夫。

最近我女朋友去日本工作了，今天刚给我发来个信息说：“我这边的工作很好，还有没事别老看AV。” 我感觉心里暖暖的~~~

楼主：一女网友发微博问：前男朋友五一结婚，大家吐槽我是送他点啥，让他这辈子铭记自己的婚礼啊。 回复：送把伞！附一句，你若不举，便是晴天。 楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！” 回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”

打工以后得了一种怪病，症状就是每到周末只要看见工作群有人说话马上就会心慌心悸，心烦意乱，呼吸困难，焦躁易怒。

历史课上，老师问：“古时候太监为什么做不了大官！” 同学们都很迷茫。这时，角落里悠悠传来一句话：“没有升职器！” 瞬间，教室沸腾了！（好有道理）

本人大一妹子，昨天去参加辩论赛辩手选拔，人很多，人家也讲的很好。 我没什么准备就不报希望的和旁边的同学聊天。 结果他也是动漫迷，我俩聊着聊着就吵起来了。 吵着吵着就忘了我们还在选拔了… 直接被请出去了，今早起床发现有短信。 一共就选六个人，我们俩都被选上了…

清明回家祭祖，8岁的侄子问我：“为什么没有把女票带回来？” 我问他：“怎么了？” 他说：“叔叔你是不是没有女朋友啊，要是没有我分一个给你吧，反正我谈了3个。” 我说：“那你分给我之后你岂不是要喊她婶婶吗？” 他说：“没事，为了你的幸福我牺牲一个是应该的。” 这真是我的好侄子啊。

今日公车上很挤，有个美女手上提了一袋鲜奶。 到了机神村车站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难。美女的鲜奶被挤扁了，流出来了！ 她马上把牛奶拎起来：“不要挤啦！人家的奶都给你们挤出来了。” 然后大家都转头，刚好看到她的牛奶挤出来流到了她的胸口衣服上。

一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了。于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！” 路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步。我一下超过了他，他只好跟着我跑。我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼！”他吓得一下就趴在了地上！

到公安局旁边一家单位找人，到附近跟一位老人问路，于是有了下面一段对话。 “大爷您好，公安局怎么走啊？” “哦，前面就是。小伙子是来自首的吧！？” 我

刚才发生的事情，我早上起来就开始肚子疼，到了高铁站后疼的更厉害了，我老公就买了一杯优乐美....结果他把里边的粉和果肉全扔了，跑去给我接热水，他缓缓像我走来的时候，我多希望我是个女人能为他生个孩子！

刚生二胎，同学聚会，我去不了，就回短信：老二太小了，来不了。 不明情况的班长打电话给我说：“来吧，就吃饭唱歌，不碍事。” 我。。。

问：男女结婚以后生活上会有什么变化？ 男答：处对象那会，她放个屁从来偷偷摸摸的；结婚以后，恨不得每个屁都崩你脸上！ 女答：处对象那会，生活中处处都怕惹你生气；结婚以后，恨不得分分钟气死你！

好笑的笑话——逗逼卖家 今天出门碰到个卖袜子的小贩，吆喝卖袜子，十元三双。正好家里换洗袜子不够了，就过去掏出十元钱说来三双。小贩楞楞的看着我，突然说：“你怎么不讲价呢？” 我心里想，这还能便宜！ 然后欣喜地说：“大哥，能便宜点吗？” 小贩回答：“不能！！！！” 我艹

外科医生准备做手术了，就开了一瓶4%浓度的麻醉剂要护士去拿。 结果药房没有，护士就自作主张拿了两瓶2%浓度的麻醉剂。 医生看到以后十分恼火：“你看到有哪个男人，他如果找不到20岁的女孩结婚，就找两个10岁的女孩来代替的？这能等量交换吗？”

大学年底文艺表演有一个跆拳道节目，其中一个项目是踢木板。当一个妹子跑起来，在空中做了一套华丽的踢腿动作后，木板却只是被擦过，并没有被踢破。拿木板的哥们一看傻眼了，愣了两秒，果断把木板掰断了。后来，他们在一起了。

一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。 铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。 小孩说：“你如给我一块钱，我就舔它。” 铁匠便拿出一块钱，交给小孩。 小孩把钱接了，舔了纸币，放入袋内，就此走了。

大师兄练成了铁头功，下山后被磁铁吸走了。 二师兄练成了金钟罩，想下山却被牢牢的困在了钟里出不去了！ 三师兄练成了打狗棒法，被爱狗人士打死了。 四师兄练成了铁布衫，冬天时，冻死了。 今天师傅要教我狮子吼，我该咋办？ 在线等，急！