连长动员战士们：养兵千日，用兵一时，现在紧急任务，希望你们能在这关键时刻挺身而上。 连长话刚完，就有一战士离队而去，连长叫住他，问他为何走。 他说：我才入伍四个多月，一百多天，离千日远着呢！

上帝为你关上一道防盗门，同时还给你上了一把钛合金锁。

我告诉大家一个辨别真假钱的方法：用火烧。真钱烧出来是灰色的灰，假钱烧完是黑色的灰。 我刚试了一下，今天领的工资全是真的。好开心，你们也试试吧。 不说了，血压有点高，我先躺一会。

结婚三年，高小姐一直不让八戒进门。 有一天，高小姐忽然说：“成亲这么多年，我觉得是时候生孩子了。”八戒大喜：“那娘子快开门放我进去。”高小姐：“你不用进来。”八戒：“呃，不进去怎么生孩子。”高小姐：“你跟唐僧上西天取经，路过女儿国时给我取点子母河水回来就行了。”八戒：......

一日，和室友聊天。 谈到了老三的女朋友，大家都说谈恋爱得耐心，不能急。 老大慢悠悠地说：“是啊，俗话说日久了生情嘛！这事不能操之过急。” 说完就发现所有人看他的眼光都怪怪的，不说了，我们去面壁。

一人得知妻子怀孕，十分快乐。 他买来一瓶补胎灵，对妻子说：“你吃后必然有助于胎儿的发育。” 他妻子看了半天，把那工具给丢渣滓桶里了，还骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”

读小学的时候，老师让买《十万个为什么》，我爸买回了《十万个怎么办》。 等把书带去学校的时候，我看到别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”、“下雨前鸟儿为什么飞得低”…… 我的书上却是“厨房着火怎么办”、“家里漏电怎么办”、“孩子不听话怎么办”……

我是单眼皮女生，因为眼睛很小，感觉单眼皮很难看，就问室友怎样贴双眼皮贴能隐蔽点，不被人看出来？ 二货室友跟我说：“你找个宿舍里没人的时候，锁好门，关好窗，拉上窗帘，悄悄地钻到被窝里再贴，这样绝对隐蔽，也不会被人看出来。” 你妹……

看《鹿鼎记》里韦小宝有七个老婆，于是突发奇想，拖来流氓老公问：要是在旧社会，条件允许的情况下，你想娶几个老婆？ 答：娶俩！ 晚上睡觉，一手抱一个。 再答：娶七个好了！ 一晚陪一个，一周正好一轮。 再再答：条件要是再宽松一些，就娶30个，一月一轮。我就任命你为妻妾大总管，你替我管着我那些个老婆，谁要不听话，就休了，换上替补的。 再再再答：要是赶上皇上那条件，就娶365个，一年一轮……算了算了，希望越大失望越大……梦想啊，什么时候才能实现……

课堂上，牙医学老师问一位同学：“人体口腔最后出现的是什么牙齿？” 同学回答：是假牙！ 老师。

计划生育宣传会上，一领导正在演讲：“孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但如果你们不控制人口增长，不断超生，将来会带来什么样的后果？” 台下一人回答：“绿化祖国！”

整容 女朋友第一次去我家玩，我妈热情招待！坐了一会，我妈拿出我小时候的照片给女朋友看，边看边讲一些我小时候的事！ 女朋友看了一会儿对我说：你是不是整容失败过？ 老妈笑了笑：这个我可以作证，绝对没有！ 女朋友：是吗？ 老妈：对啊，他是我一路看着长残的！ 我…… 这是亲妈吧……

公司一小伙最近衣着光鲜，抽的烟从五块变五十，午餐标准十块变三十。下班不再挤地铁，直接打车。大家纷纷猜测是不是被包养了。最后真相大白，分手了。

小时候，难以抵挡零食的诱惑，我罪恶的黑手终于伸向了老妈的钱包。 正在挑选一张面额小一点的时候，老妈进来了。 我脱口而出：是我自己拿的，不是老爸让我拿去买烟的！ 我特么真是太机智了，老妈摸摸我的头，没有揍我。 只是晚上睡眠不好，倒不是内疚，实在是爸妈房里太吵！

初中英语听力考试，同学们都在努力听着！ 而对于已经做到选择题的我来说，就是一种打扰！

时机真的很重要。 周杰伦把青涩给了蔡依林，成长给了侯佩岑，承诺给了昆凌。 只能说，两个人能否走到一起，时机很重要。 你出现在他想要安定的时候，那么你就胜算很大。 你出现在他对这个世界充满了好奇的时候，那么就算你多美多优秀都是徒劳无用。 爱得深，爱得早，都不如爱的时候刚刚好。

上班不仅没有提高我的收入反而还降低了我的素质。

家里的废纸箱子堆成山了，没人来收。 今儿我整了一车准备送废品站，临出门我爸说：“路上吆喝着点儿，顺便收几家。”

温馨提示：超过25岁后，当你的朋友再来找你吐槽感情问题的时候，就已经不能用劝分这个角度去解决问题了，因为很有可能隔天就会收到他俩的请柬。

去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件(贱)货？ 我…

老妈风风火火地要减肥，五十天天天拉着我一起打羽毛球。几天下来，老妈不仅没瘦，还胖了两斤。 今日吃饭，老妈感慨说：“自己怎么就是瘦不下来。” 我幽幽来了句：“过着猪一样的生活还想瘦，那老爸挣什么。” 妈！我错了，您别打我。

某男去给新买的车上牌照，他挑中MN521。 朋友问其含义，他答曰：“美女我爱你！” 车开到家，他老婆看见车牌一下子就乐了，大喊：“这牌子好啊！猛男我爱你！”

高中学校要求跑操，每天上午两圈，下午两圈，高歌一曲！ 因为现在比较冷，又不活动，所以跑完小腿肌肉感觉紧绷。昨天跑完，一女汉子大声抱怨：“真的不想跑了啊，跑完一圈就硬了。” 我的节操呢！

个人走进超市购买下列物品： 1 支牙刷， 1 支牙膏， 1 卷卫生纸； 1 份冷冻晚餐， 1 盒爆米花。 女收银员说：“你是单身吧？” 该名女子用非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？” 收银员回答：“没有，是因为你长得很丑。”