一男子坐公交，拉链没拉。 女售票员想好心提醒，又不好意思直说。 便委婉说道：“乘客，你枪没放好，小心走火。” 男微笑回答说：“没事，子弹刚刚都打完了。”
初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看。有一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收了书，然后老师大吼：把其它七本给我交出来。
我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的埃。
我们家狗实在是太虚伪了！我们家狗实在是太虚伪了！ 我不开空调，他就一直大口大口喘气，一副快要热死的样子。 我一开空调，他一听到“滴”的一声，立马就不喘了！ 太虚伪了！不能忍！
舍友A非常抠门，夏天到了宿舍蚊虫很多，于是大家商量要不轮流买蚊香。A满口答应，并自告奋勇自己先来。晚上我们回来，门口就闻到一大股奇怪的暗香，心想这小子还不算太抠门，终于舍得 出一次钱了。打开门一看，这小子拿着卫生间的便纸正在烧呢！ 还说这个节约再利用很环保，熏蚊子不错。原来烧屎的味道是这样的！
俺家开花店的，昨天七夕刚过正打扫卫生，一哥们进来买花，我问需要什么？ 哥们答：玫瑰一支，焉点的！ 我：不解？ 哥们答：昨天忘了，今天回家好告诉媳妇，玫瑰是七夕买的，忙忘了放焉了！ 尼玛人才啊！
在珠宝店，一位年轻人为他现在的女友选购了一个昂贵的项饰。 珠宝商问：“要刻上您女朋友的名字吗？” 年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用。”
老王找到大师，说：“大师，为什么我到哪儿都能勾引到邻家少妇，我这么做是不是很对不起她们的老公？” 大师听完，看了老王一眼，扑通跪下了… 老王说道：“大师，你的意思是让我跪下思过，以后不再干那些勾搭之事？” 大师含泪说道：“不，请收我为徒！！”
哥们，借3000块周转3天可以吗？ “可以，卡给你，密码是：201314，你自己去取吧。” 过了十来分钟，电话响起。 “哥们，卡里没钱啊？” “不可能啊，你上次说借我5000块周转一周后还我的，我当时发给你还钱的帐号就是这张卡，不都已经过去两周了？” “呵呵呵呵……你看我真的健忘，改天请你吃饭。” “不用改天了，就今天呗，我和你嫂子都休息。” “你说什么？信号不好，改天再聊，电话没电了。”
跟哥们学了撩妹技巧后，知道要从妹子资料入手，看她的兴趣爱好、职业找话题。 今天试着找了个糗友“手艺汪”，对！就从这下手！ 我：看妹子资料是“手艺汪”。 妹子：嗯。 我：那肯定心灵手巧了，是不是做的啥工艺品？要不要我捧捧场？ 妹子：真的？可是这种东西你要不多。 我：啥？ 妹子：花圈。 我：……
一天老板去财务部检查，突然看到了小李。 老板：“小李，你怎么跑到财务部去凑热闹去了！” “我……” “别解释了，这个月的工资就少扣点，就扣800块吧！” “等一下，我有两个问题要说明，第一，我就是在财务部上班的，第二，我不是小李，是小刚啊！”
你知道星星有多重吗？八克，因为星巴克。
星期天在家玩电脑，邻居大妈没带钥匙，我就爬楼翻窗进去帮她开门。然后她就可劲夸我，说小伙子身手很灵敏啊。 然后第二天，她就安了防盗窗…
丈夫陪妻子逛商场。 经过化妆品柜台时，丈夫说：“你皮肤这么好，不需要这些。” 走到服装区，丈夫说：“你长得这么美，穿啥都好看，不需要这些。” 走到图书区，丈夫拿起一本菜谱说道：“你做饭太难吃，这个你最需要。”
站军姿，教官说眼睛盯着对面山上某一颗树就不会想乱动了。 然后他就在我们面前来回走动，突然一个女生头动了一下，教官问为何。 此神女答道：“你挡着我那颗树了。” 全体瞬间狂笑。
一老头给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。 银行业务员说：“先生，您是季付，还是月付？” 老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲！” 于是业务员就在申请表格上打钩了…一次付清。
甲：“我遇到过最牛逼的黑客，上个月，我在商场扫了一个二维码，结果银行卡被刷了8000块。” 乙：“这算什么，我遇到的黑客更牛B，在我不知情的情况下，总能把我卡里的钱刷得干干净净，根本无法阻止。” 甲：“你咋没报警？” 乙：“报警了，警察说，你们夫妻间的事，我们管不了。”
悟空会七十二变，而我只会变两种： 变得更爱你， 爱你永不变。
政治老师花一整堂课讲述钱与人生的关系，下课前布置作业，思考题：“如果你们有钱能改变什么吗？” 小明在角落冷哼一声：“如果有钱，我就不用在这听你废话了。” 老师：“滚出去！”
甲：“你知道为什么我们做梦时梦不到手机嘛？” 乙：“为什么？” 甲：“因为有手机我么就会一直玩手机，玩手机，玩手机……很影响后面的剧情！”
阿美惆怅地抚摸着自己少得出奇的头发。 小丽：“怎么，伤心自己的头发太少了？” 阿美：“对啊，你说我也不聪明，头发怎么还掉这么多呢？”
全班同学，小明长得最有“特色”。 于是乎，小伙伴们天天调侃他：“小明，你的妈妈是全天下最美的妈妈，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑？” 另一个同学接话：“难道你不知道古语说龙凤成翔吗？”
公司派我和小李去谈一个项目，在去谈判的路上，小李胆怯地对我说：“大黄哥，到了他们公司，你要先说话。” 我：“哈哈……看你那点出息，是不是怕自己说错话？” 小李：“不是有句话，叫丑话说前头，你长得那么丑，当然要先说话了！” 我：“尼玛！”
早上带千金去托儿所前吃早点，看见买牛肉面的就带着千金吃。 千金就问我：“粑粑，牛肉面里面咋没有牛肉呢？” 我说：“人家就叫这名……” 千金顺口说了一句：“那吃老婆饼人家不送老婆吧！” 不说了，这异想天开的事，看来俺也想让送呢！
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