某男畏妻如虎。 某晚，因误了回家的时刻，他干脆走进一间小酒店，喝得酩酊大醉。 从酒店出来，天已大黑。这位老兄醉眼昏花，竟摸进了动物园，爬到放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。 第二天一早，悍妻见丈夫一夜未归，手执棍棒寻找而来。老远看见丈夫躺在大鳄鱼身边，还在呼呼大睡，便用木棍敲着池边的栏杆大声道：“胆小鬼，你出来！”

本人一米七三，媳妇一米五八。 昨天出门，媳妇非得靠着我走路。在一起六年了，感觉太粘人，遂说她。她来一句：“你有没有感觉我像是小鸟依人嘛！” 本人嘴贱，直接来了句：“有点像大树上长了一个肉瘤子。”

老板让我写年终总结，我偷偷用 AI 生成了一份。交上去后，老板把我叫到办公室："写得不错，但有个问题"我心头一紧。老板指着其中一句："'作为一个人工智能助手，我无法拥有实际工作经验……' 你这是什么意思?在讽刺我吗?"我："……这是自嘲，一种高级的修辞手法。"老板若有所思地点点头："哦，那下次别用了，显得你很不自信。"

雷峰塔之内涵 许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离！是何道理？” 法海还没说话，白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套跃层，难道指望你那点薪水么？”

今天早上和几个单身同事聊天，发现他们春节都有被催婚的经历。其中年纪最小的同事二呆问：“慕容哥，你是怎么成功抵御催婚的？” 我：“这有啥难的，先给他们灌输一些封建迷信思想，然后再买通两个算命的，让他们算出我5年内不能结婚，否则必有血光之灾！” 二呆听后十分懊悔自己总向家人传播科学思想。

动物园门口张贴着标示：“禁止车辆宠物入内”。 一大爷抱着一只兔子准备进去。 门卫忙喊：“没看见公告吗？宠物不得入内”。 大爷不慌不忙地回了句，雷翻了在场的所有人。 大爷说：“我给狮子送食物，不可以啊？”

你知道你在我心中是什么吗？ 女神突然发这句话过来。 我马上问道：“是什么？” “一半是男神。” 我受宠若惊，接着她又说：“一半是精神病。”

在家里打扫屋子，发现了老婆和别的男人往来的情书，刚开始看她就带那男的进来了，当时气的我又羞又怒，她这是无法无天了啊，居然让别人看见我一个大男人在打扫屋子！

侄女放假没两天，嫂子就各种看着不顺眼，不停地数落她… 侄女急了吼道：“亲妈，你就这么恶心你女儿吗？” 嫂子接话：“可不是，刚怀上你就开始恶心，呕吐…”

1. 口红：我能把苍白的唇色变红润，可你满嘴脏话这毛病，我就无能为力了。 2. 发卡：固定发型效果那我做得相当好，不过你掉头发这毛病，我也觉得发愁，你可别掉得让我下岗啊。 3. 小剪刀：我可以修剪指甲、修剪眉毛，可对情丝却不知道如何修剪。 4. 梳子：我可以把乱发梳理整齐，可对一团糟的思绪却无从下手。 5. 镜子：女人是最爱看我的，每次化妆的时候都看得特别仔细。不过别拿猪八戒照镜子说事啊，我对此无语的。 6. 洗发水：我能把你头上的污垢洗掉，可是对你满脑子的思想污垢，我无可奈何。 7. 遮盖霜：我能把雀斑等瑕疵覆盖起来，可是对覆盖内心的伤痕，我就没辙了。

新买了一辆车，每天回家把车停在小区里。 昨天早晨，我正准备开车上班，突然发现副驾驶旁边的车窗玻璃没了！我立即报警，然后给单位打电话请假，说车窗玻璃被人砸了，要晚去一会儿。 可是民警勘查现场后对我说：“美女，你能把车窗玻璃摇上来吗？”

所谓代沟，就是我在空间发动态，“真是亮瞎了我的狗眼。” 我爸看见后，百般不解，问我：为什么要这么骂自己？

湖边依偎着一对情侣。 南茜：你爱我吗？ 杰克：当然，我爱你胜过爱自己的生命。 南茜指着湖面说：你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。 杰克立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。 南茜：哦，天！你干什么去了？ 杰克：没什么，亲爱的，我买了一个救生圈！

1. 幸亏当初插在了牛粪上，不然怎么会有今天如此娇美的容颜。 2. 有盛开就会有凋零，只有保持淡定才能流芳百世。 3. 一生的美丽只为那些蜜蜂，虽然内心常被刺痛。 4. 遭受风雨摧残算不了什么，清白被玷污才是俺最大的不幸。

哪有什么岁月静好，只是有耳机主动降噪。

有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。

高高兴兴去买照相机的丈夫空手回到了家里。 妻子：“怎么没有买成？” 丈夫：“我不敢进店门儿。” 妻子：“谁不让你进去了？” 丈夫：“门口贴了一张告示——大傻瓜又来了。”

初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。 一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将目光停留在那个女生的课桌上。 说到：“同学，请把你的抱枕拿下去……” 3秒后，教室沸腾了。3小时后，学校沸腾了。

在火车站等车，火车晚点。 实在无聊，便和旁边的一个哥们聊起来了。 聊了一会，火车还是没有来，于是我说：“现在的火车也真是的，怎么老晚点。” 这哥们沉思了一阵，然后极其担忧地对我说道：“不会爆胎了吧？” … 现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。 一个男孩追一个女孩，女孩不答应，男孩就每天给女孩发300条短信问候。 一年后，女孩被感动，接受了男孩的追求。 女孩问男孩为什么那么执着，男孩说：“中国移动下的任务！”

没规划的人生是叫拼图，有规划的人生才叫蓝图； 没目标的人生叫流浪，有目标的人生就叫航行。

客人：“老板，来一份西红柿炒鸡蛋。” 五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋？” 老板：“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了....”

甲：你怕不怕你老婆？ 乙：有点怕，你呢？ 甲：我从来就不怕她，谁像你妻管严那么严重。 乙：那怎么我每次看见你老婆大发雷霆的时候，你都赶快自己去跪搓衣板？ 甲：你知道我为啥自己要去跪搓衣板？ 乙：那是为啥？ 甲：实话告诉你，我去一跪就跪上三小时，那些做饭炒菜拖地板打扫卫生和一些乱七八糟的事，全是她的事，我就根本不用动手了，上哪里能找到这么舒服的好事呀？ 乙：尼玛......

老家农村，小时候和一样大的伙伴喜欢把什么生的都烧来吃，土豆、红苕、玉米、地瓜、南瓜什么的。最难忘的一次是烧两个生鸡蛋，几个小伙伴正围着火堆等熟了吃，砰砰两声像放了两个鞭炮，那场面…… 那酸爽……

高中班主任我们喜欢喊她“鸡婆”，话多特爱教育我们。有次同桌传纸条，她们还大胆地讨论了下“鸡婆”，结果被“鸡婆”看到上缴了。下课后，被叫到办公室，班主任很认真地问：“你们为什么要喊我‘鸡婆’？” 同学很机智地答道：“因为班上同学都是九三年属鸡的，而你就像我们的妈妈一样，所以就是‘鸡婆’了。” 然后他安全地回来了。