今天坐公交我抢到了一个座位！ 下站上来了一位大姐，她站在我旁边，看了看我，就跟我唠嗑了起来。 她：“小伙子，你多大了？” 我：“大姐，你猜猜？” 她：“我猜应该没十六吧！” 我：“大姐那你看走眼了，我现在二十二了。” 大姐又看了看我，坚定地说：“小伙子，不可能啊！大姐阅人无数，看人很准哦！” …… 直到我上厕所，盯了盯自己的弟弟，才觉得大姐看的是有点准啊！！！

昨天老妈在那边磨磨唧唧的，不知道干嘛。 我说：“妈，是不是神经病了？” 妈说：“对啊！我就是一个神经病的妈。” 怎么感觉有点不对啊？

望梅止渴，中国历史上第一起职场pua事件。

刚刚买菜回来，迎面开过去一车，呀，这不是我的车吗？ 光天化日的敢偷我车，我边追边喊：“狗日的，把你祖宗的车还回来！” 无奈还是没追上，手机也没带啊，赶紧回家告诉媳妇一声。还没等我说话，媳妇说：“我爸用车，我让他开走了。” 我...完了...

朋友都说自己儿子有本事，各种炫耀呢。 我说我儿子能大闹天宫，谁能比？ 都说那是孙悟空，好吗？再说你结婚了嘛？ 我默默地说，那年…… 我坐石头上撸了把。

搞笑段子：夫妻同色 宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？” 亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？” “别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。” 男士说。 女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”

电台交通广播最新消息：“往机场方向的司机请注意，有一辆价值1300万元的劳斯莱斯正在行驶，请各位注意避让！”

被拉进一个脑残群，讨论挺火爆：草船借箭，曹操为什么不放火箭。 一个群主模样的人，居高自傲地给那班孩子们解释：这是文章，施耐庵随便写的，为了今后剧情发展什么的。 脑残们发很膜拜的QQ表情，说群主好厉害，我好崇拜你… 最后，一个小青年站出来，说群主真牛啊，施耐庵写的是《水浒》。 群里静了一会儿，然后显示该成员被管理员移出本群。

朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了…… 迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气地说：“走错门了。” 朋友转身就下楼了。他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他。看到媳妇都快哭了，委屈地说：“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了……”

通过多年的经验，我觉得物理考试题都是这样问：如果你有四根铅笔，我有七个苹果，那么，房顶上可以放下几个煎饼？ 正确答案：紫色，因为外星人不戴帽子。

丈夫一只手已经摸上了电视机开关：“喂，海伦，在足球赛开始之前，你有什么话要说吗？”

起晚了，骑摩托往公司赶。 路上遇到同事正火急火燎地骑着自行车飞奔。 我说：“你骑自行车肯定会迟到的，我带你一程吧？” 他说：“那我车子咋办？” 我问：“你车子多少钱买的？” 他说：“二手市场，八十块买的。” 我说：“迟到扣全勤奖加工资一百一十块。” 他不假思索的把车往路边一推，坐上我摩托车走了。 然后… 然后我们两个都迟到了…

“大哥，算命不？” “咋？你是算命的？” “可不咋的！” “准不？” “老准了！” “哦。那你就没算出来我TM也是算命的？”

坐公交时旁边一个人在吃包子，味道闻着简直受不了，我忍了好久。 后来实在不行了告诉他：你别吃了行吗我要吐了。 他说：好的，你再坚持一下，我吃完了就把塑料袋借你。 尼玛，你是在逗我么？？？

老虎邀请大家到他家去开个party，邀请了许多的动物。 小兔子有点事迟到了，等到了老虎家中，发现一个动物都没有了。 聪明的小兔子发现院子中间有一口大锅，小兔子靠近一看，里面有乌龟、水蛇、青蛙等都在里面。旁边的老虎看着这口大锅哈哈大笑。 小兔子颤巍巍地问道：“你是打算把他们都吃了么？” 老虎很疑惑，说道：“这就是我开的泳池party啊，你不喜欢么！”

“好个八戒，师父叫你去化斋，你却躲在这里玩手机！” “猴哥，这你可冤枉我了，我这是在查附近的人家啊！”

非非和爷爷在一起看电视。 这时，屏幕上出现了一架直升机。 “直升机上一定很热。”非非对爷爷说。 “你怎么知道？”爷爷问。 “如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？”

医院里，一农民模样的人在产房门口焦急等待。 不一会，护士出来，对那人说：“母女平安！” 农民不悦，众人劝解：“闺女好，闺女是父母的小棉袄！” 农民操着河南口音说：“咦，俺都穿三件棉袄咧，换个坎肩还不中？”

第一次去男朋友家，他爸爸做的菜各种辣。本人想喝汤，但离得远，又觉得是第一次见面，装矜持不敢动。就在桌下用脚勾男朋友的脚，示意他递一下汤，但他继续吃他的菜。 无奈，猛踩一脚，还是没动静，于是各种踩。 一会儿，只见他爸站起来一瘸一拐去盛饭，还帮我盛了特大一碗。

有一天，有一颗蛋在山坡上滚阿滚，结果看到一颗很大的蛋。蛋就问：“你怎么那么大颗阿？” 那颗蛋说：“因为我是驼鸟蛋啊！” 之后蛋又继续滚阿滚～ 结果蛋又看到一颗毛毛的蛋。蛋就问：“你怎么毛毛的啊？” 那颗蛋说：“因为我是奇异果啊！”

昨天在火车站上厕所，门锁居然是坏的，然后我就用手拉着门蹲下去方便。 突然有人拉门，我就使劲拉着，外面突然更使劲，一下子把我拉出去了。 气的我屁股都没来得及擦就和他打了一架。 第二天报纸刊登：我市火车站两男子恶意打斗，其中一人被打出屎来了[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]

飞行中的客机突然剧烈震动，客舱中的乘客惊慌失措，大声叫喊。 这时，一位空姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们先生们，不必惊慌，刚刚的晃动是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。”

热血高校的小混混，和 AI 工具的学习者，有什么共同点？ 都喜欢「干中学」。

有一个男孩，一直抢着他姥爷的帽子戴。妈妈不让，然后小宝贝就哭了，姥爷不忍心就给他了，没想到小宝贝戴上帽子后突然转头对他妈妈说:“你看我戴上帽子像不像你爹？”他妈妈追了他三条街，揍了一顿这熊孩子。