有个小伙给打扫卫生的老大爷散了根烟，老大爷：“谢谢，我不会。” 小伙直视老大爷说：“装纯！”

相亲见面会上，她侃侃而谈，说自己以前的男朋友开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。 他看了看她：“我，我一般看到美女，也会紧张的，说不出话。” 她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。” “但，但看到不好看的，就会结巴。”

爷爷问孙子：“乖孙子，你长大了想做什么？” 孙子：“我长大了想做一名表演艺术家。” 爷爷乐了，问：“你有这方面的特长吗？” 孙子：“有，连老师都经常夸我有表演天赋呢！” 爷爷追问：“老师怎么夸你的？” 孙子认真地答道：“老师经常说我上课时像个小麻雀，做作业时像个小懒猪，考试时像个长颈鹿，放学了像个流浪狗。”

那晚七月十四中元节，下班路上对着尾随我回家的陌生大叔说了句：“你能看见我？” 到现在还记得那人惊恐的表情！

父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。 没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。 儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。” 父亲望着儿子道：“噢，那明天换个大锄头。”

妈妈说了，叫我大碗喝酒，大碗吃面。

半夜起来想找点宵夜， 发现男朋友居然把体重秤摆在了冰箱门前… 你小子是想反了吗？？？！！！ 记得带身份证 一哥们，情人节和女友出去约会， 出门前叮嘱女友记得带身份证， 碰面时，哥们问，身份证带了吗？ 女友害羞地点点头，哥们兴奋地说， 走吧，上网去吧… 上网… 这就是文学的力量 小张跟一个姑娘表白。 他们走在路上， 小张想起一句诗，他掏出一支笔， 可找了半天没找到纸。 于是他打开钱包， 从一大沓一百元人民币中抽出来一张， 把诗写在上面交给了姑娘。 表白成功了。 小张说：“这就是文学的力量。”

妻子：“赶快贴张寻猪的布告吧，要不就去广播站广播一下，咱们家的猪不见了。” 丈夫：“那有啥用，猪又听不懂你的话，更不认识字。”

熊孩子酷爱吃糖，总是蛀牙，为这事儿已经拔了三颗牙了。 今天爸爸又带他去拔牙，按在椅子上刚坐好，熊孩子就哭了：“555，老拔、老拔...” 爸爸愣了一下，温柔地接着唱道：“我们去哪里...呀？”

和女神聊天，女神：今晚要参加聚会，我去画个妆。 我：没事，你素颜也很美。 女神：你嘴真甜。 我：怎么，想尝尝吗？ 妹的，真不识逗，竟把我拉黑了……

我这个人对规则的遵守到什么地步呢 汶川地震的时候 我愣是凭着地理老师讲过的一句"重庆是盆东平行岭谷，不容易地震"，独自站在剧烈摇晃的家里，度过了整个地震，而且在地震结束以后甚至去了学校，看到空无一人的校园，我的第一反应也是:这些人怎么不来上课？

记得08年，我坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问：你是通过王阿姨来相亲的吗？ 我抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。 …… 今天结婚，我坦白当时自己不是去相亲的。 老婆笑，说：我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪....

小陈有一个好朋友，一直没有对象。朋友家里人让他找算命的算一卦，朋友就去了。 算命的人说，这位朋友今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深。 果不其然，没过几天，这位朋友在拐角处就被一大妈骑电动车撞了，在家里躺了好几天。

有一天，小明去厕所。过了一会儿，厕所外传来小明一阵咒骂，同学们打心里鄙视他不文明。出来后，有同学问他刚才怎么了？ 他没好气地说：“刚才准备完事，正在擦PP，鼻涕流了下来，我自觉地用手中的纸擦了擦。”

刚才看到两个小情侣吵架。 女的说：“你又丑，又矮又穷，我愿意跟你在一起是你上辈子修来的福气。” 男的说：“我怎么丑，怎么矮，怎么穷了。” 女的说：“你还不服气，听你的还是听我的。” 男的说：“是是是，听你的，我又丑又穷又矮，你就是我姑奶奶。” 女的说：“看吧，你自己都承认你又丑又穷又矮了。” 艾玛，这妹纸的逻辑我也是服了。

今天听汪峰的《春天里》，唱到高潮：“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在，在这春天里，春天里。” 老妈当时就笑爆了，说：“他要是夏天死了，还要第二年春天再埋啊。”

你比你爸年轻，你比你爸有力气 你真的甘心当儿子吗？

一男生，上课笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声：“傻比啊？” 此男顿时倍感委屈，他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我日，我不就借支笔么，你骂我干嘛？” 那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔啊？”

小弟的班级多善于吟诗作画之辈。 一天，老师布置下一个作业题，叫写一个对于生态平衡的建议书。 作业收上来后，有一篇建议书让老师哭笑不得。原来上面只写了几个字： 少砍柴，多种树。 少吃动物，多吃素。

学生：I am sorry! 老外：I am sorry too! 学生：I am sorry three! 老外：What are you sorry for? 学生：I am sorry five! 上面这个故事说明咱们学生的口语是提高了，但听力还是不行，不过老外也有听错的时候。 有个老外到唐山去旅游，住在当地一户农家里。早上起来，看见院子里有只猫，就逗猫玩。这时候这户人家的老太太出来了，就说：“鼓捣猫呢？” 老外还以为是问“早上好”，于是就回了一句：“Good morning！” 到了晚上，老太太又看见这老外在洗衣服，就说：“鼓捣衣服呢？” 老外赶紧又回答一句：“Good evening！”心里真佩服，中国人厉害，连老太太英语都说得这么好！ 深夜，老外泡了一杯牛奶，准备喝完睡觉，又被老太太看见了，问老外：“鼓捣奶呢？” 老外一听，“Good night！”都会说，彻底晕菜。

妻子大呼小叫地说：“快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了。” 丈夫大惊失色地说：“那我得过去劝架。” 妻子恼怒地说：“要你管那闲事干吗？” 丈夫嘿嘿一笑说道：“要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗？” 妻子幽怨地看了丈夫一眼。

有个姑娘找鞋匠，请他帮自己把高跟鞋的鞋跟锯下来，鞋匠照办了。 过了一个星期，姑娘又来了，她问鞋匠：“上次请你锯下来的那两个鞋跟还在吗？” 鞋匠很奇怪，问：“你要那鞋跟干什么？” 姑娘说：“我想把它们再钉到我的鞋上。这星期我换了个男朋友，他比上星期的那个高多了。”

厂领导准备为职工干点实事，安排一次参观博物馆和洗澡。 于是召集所有男女职工训话：“大家注意，明天上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。” 台下哗然…

到底是谁往空气里面下了健胃消食片了？刚上1秒吃完下1秒又饿了！