大学校园的草坪上，总为了抄近路而践踏， 后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵，踏之何忍” 、 “芳草青青，脚下留情” 之类的警示标语，但是效果不明显。 这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。 后勤部门到底是有高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再有没有人踩草坪。 那告示牌上写着：“踩一棵，挂一科。”

前一天晚上玩到很晚，第二天早上起床，朦胧的去照镜子，发现水肿。 哭丧着脸走到坐在马桶的老公面前。 老公一样朦胧着睡眼看着我：肿么了，老婆？ 5秒后… 你肿了，老婆？！ 又一个5秒后：你怎么肿了，老婆！！！

早上去上班的时候，就注意到有几个女同事在一旁对我指指点点。 正当我忐忑的时候，领导把我叫去谈话，说有女同事看见我下班以后总去女厕所，怀疑我是变态，让我反思一下。 卧槽，吓死我了，我还以为老子偷女厕所卫生纸的事儿让人知道了呢！

小明平时有点逗逼，爱讲笑话。 一次出差回家的路上，他想到了一个非常好笑的段子，于是兴冲冲地回到家里，冲进房间里就开始给老婆讲。没想到老婆躺在床上居然没有什么反应，只听见一旁的衣柜里面传出了笑声……

我一直纳闷：为啥以前成绩差的学渣都成了老板？ 1. 脸皮厚（批评挨得多） 2. 人缘好（调皮捣蛋） 3. 讲义气（打架闹事） 4. 口才好（调戏女同学） 5. 敢于冒险（迟到、早退、上课睡觉） 6. 心理素质好（经常做检讨、见家长） 7. 乐于助人（尤其对女同学） 8. 工作效率高（抄作业） 原来他们从小就有老板风范！

一天，一只大象来到了蚂蚁窝。窝里的蚂蚁爬到了大象身上，大象一抖，蚂蚁们掉了下来，只有一只还在大象脖子上。地上的蚂蚁们对那只蚂蚁说：“快！掐死他......”

青年忧心忡忡问大师：“大师，大气污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？” 大师拿出一个生鸭蛋和一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上，问青年：“哪个比较疼？” 青年答：“咸的蛋疼！” 大师道：“闲的蛋疼就找点事做去！”

老李和老张家的水表出了故障，都走得特别快。这天，两人遇上了，又说起了水表的事。 老张说：“都打了一礼拜的电话，自来水公司还没派人来修，你的呢？” 老李说：“早修好了。” “你怎么这么快？” 老李微微一笑：“你说水表是倒转的，他们不就很快来了吗？”

甲：“这次闹水灾，音乐救了我一命，音乐真宝贵啊！” 乙：“哦！是人家听见你美妙的歌声，就来救你了吗？” 甲：“不，当我被洪水冲走时，刚好我的钢琴漂过来，我就爬上去 了。”

约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。 “你有什么特别喜欢做的工作？” “如果可能，我愿意参加董事会。” “你发疯了吗？” “什么？发疯是做董事的必备条件吗？”

小明上学迟到，站在门口抽泣，老师生气地问：“为什么来晚了？” 小明泣不成声，说：“我，我爷爷，他... 没...” 老师心里一惊！安慰他说：“别难过了，你爷爷在天之灵也不想你哭的。” 抽噎一会儿，然后小明继续说：“我爷爷，睡着了，没叫我起床。”

放下镜子，公主问：“郭靖，你最老实了。你说我美吗？” “美。” 郭靖道：“我认识的人中，你最漂亮。” “真的。” 公主跳了起来。 “可是。可是。” 郭靖支吾道：“目前为止，我只认识我的师父江南七怪。”

夫妻趁儿子不在家，大白天加了个班。 恰好小儿子回来了，看到爸爸满头是汗，问：“热得浑身是汗，你们刚才干啥来？” 老爸说：“踢了一场足球。” 小儿子说：“踢足球那么热，也不知道打开窗户？”

弟弟刚上六年级，某天我放学晚了，他来找我一起回家。忽然，他看着我们黑板上密密麻麻的字大叫一声：“妈呀，哥，你们学英语怎么还写板书呢，这啥呀，我咋都看不懂！” 默默收拾书包的我长叹一声：“弟弟，这是化学。”

女：“亲爱的，我不小心染上了艾滋，不知道有没有传染给你。” 男：“啥？你再说一遍？！！！” 女：“你去医院检查一下吧。如果你是健康的，我们就分手吧。如果你也染上了，我们就结婚，一辈子在一起。” 男：“你TM根本就没有艾滋，你就是想分手。”

昨天下班骑车在马路上逆行被交警抓住，罚在繁华的十字路口穿红坎肩举小红旗宣教半小时。 遇小女同事经过，问我这是在干啥。 我随口回说：“献爱心，做义工，回馈社会。” 本来小女同事眼光已从惊讶转为崇拜之情；谁知旁边交警大哥突然插嘴说：“你不光不守交规，还吹牛逼啊~！加罚半小时。” 结果小女同事笑得花枝乱颤，口水都喷我脸上了。

狗：俺基本不看“附近的人”，因为“附近的人”通常就是俺主人，天天见，没啥好看的。

我认为夜晚应该增加到48小时，因为我要熬夜还要睡觉。

有个将军娶了一个很漂亮的老婆。有一次，他要外出打仗，但担心他的老婆给他戴绿帽子，于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的朋友保管，然后放心地出门了。但他才出了城门，只见那位朋友快马加鞭追到将军身边：“将军，你把钥匙给错了！”

人潮拥挤的街头，一男子目不转睛地盯着美女看。 美女走过来说：“快把你的老鼠眼闭上，高雅点说你的眼光是赞赏，低俗点说你他妈就是个色狼。” 男说：“见过美女，没见过你这么流氓的美女，高雅点说你是个女人，低俗点说你他妈就不是个人。”

一天在家里看电视，男朋友打着游戏，头也不回地对我说：“帮我拿个手机。” 我很不爽，说道：“你叫我时就不能加个宝贝吗？” 男朋友：“好的，帮我把我的宝贝手机拿过来。” 我：“……”

外国留学生学汉语，常常闹出笑话，令人忍俊不禁。 有一个学生分不清“富”和“贵”的区别，造句曰：“三中全会以后，农民越来越贵了。” 一女生的作业里有句子写道：“我每天都很忙，白天做功课，晚上练习生子（字）。” 又有一男生在英译汉时，将本意为“张太太和她的先生离婚了，我很同情她。”的句子翻译成：“张太太和她的先生离婚了，我很对不起她。”

小明：老师，你知道为什么结婚戴在手指上的叫做戒指嘛？ 老师：为什么呢？ 小明：好邪恶啊，好邪恶。 老师：滚出去！

阿凡提的妻子是个爱唠叨的女人。 一天傍晚，她唠唠叨叨地对阿凡提说：“阿凡提，院里的大门，驴圈的门，家里的门窗都关好了吗？” 阿凡提耐着性子回答道：“亲爱的，除了你的话匣子以外，该关的全都关上了。”