一天，两劫匪在偏僻地区看中一个车震目标。俩人对视一眼，便直奔那辆车而去。敲敲窗玻璃，当车门打开瞬间，俩劫匪喊道：“把女人留下！男人滚蛋。” 这时，只见有两个男人衣冠不整地从车里出来跑开了，车内未见女人，劫匪茫然……

今天考试，我从一个星期前就开心做准备了。 我用铅笔把公式写在桌上，可是发现刚写完就被老师给擦了。 只好再写一遍，可是过了一天又被老师擦掉了。 如此重复了几个来回后，神奇的效果出现了：我已经能背下来了!!

我是高中地理老师,昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗？ 学生：伏尔加河上的纤夫。 学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗？ 我：… 学生：伏尔加河上纤夫的爱。

你们的父母会因为什么吵架？ 刚刚我妈在厨房唱了一句“啊……牡丹”，我爸在客厅接了一句“你比四环多一环。” 我妈就忘词了… 忘词了… 然后二老就吵起来了，劝都劝不住… [笑cry]

领女友来我家，我对老妈说：“趁着未来儿媳妇不注意，把她的鞋用水湿了，她晚上就没法回家了！” 结果却招来了老妈的一巴掌，问我从哪学来的馊主意，好好的一双皮鞋被水泡了还怎么穿。 没办法，谁让老妈不了解年轻人的心思。还好老妈不是太笨，和女友聊了一会就说有事出去了，我独自在家陪女友。 天快黑时，女友要求回家，却怎么也找不到自己的鞋了！ 老妈果然心黑！！

鱼被凌迟叫鱼生，人被凌迟叫人生。人生歇斯底里，鱼生底里歇斯

二货同事跟我开玩笑说：“今天晚上去你家吃饭，行不？” 我笑着说：“行啊！” 同事又说：“不用做太多的菜，有鸡蛋就行了。” 这么低的要求，当然没问题。 我提前下班，下班后买了一托鸡蛋回家，家里还真的没有鸡蛋了。 我用鸡蛋做了四道菜：蒸水蛋、荷包蛋、西红柿炒蛋、韭菜炒蛋，又炒了几个素菜…… 同事来了，进屋往餐桌上一看，笑着说：“鸡蛋鸡蛋，怎么只有蛋没有鸡呢？”

昨晚闲来没事去看隔壁几个打麻将，看了两个小时。居然没见他们掏钱，只拿笔在那边记。我以为打得挺大的，就默默的又看了一会。只见其中一个掏出10块钱，来了一句清账了啊！我想说，你们四个大小伙是有多闲啊，这是打得多少的。

乌鸦是动物界的模范恋人，对待爱情忠贞不渝，一生只有一个性伴侣。它们于幼年结为夫妻，当伴侣死掉，活着的乌鸦也不会再另寻新欢。 这个感人的故事告诉我们，两个丑的相遇是缘，凑合凑合得了，不然谁也找不着对象。

从前有一颗豆，他老婆出墙，他成了绿豆。 有一天，他自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。大难不死，他大彻大悟，投身娱乐界，成了毛豆；再后来，他看破世情，毅然出柜，终于成了弯（豌）豆。

初次和女性朋友约会，跟文人似的约她到茶馆喝茶。到了茶馆，服务生端来两杯茶，我轻轻托起，闻了一下，慢慢吟道：“好茶，香叶，嫩芽，碾雕白玉，罗织红纱，细细品之，仿佛在人眼前幻化出一片温柔而秀丽江南水乡。轻轻咽下，自然纯味，色净幽香，直达心田，更是道不尽的甘醇舒畅……” 这时，服务生又端来两杯茶，我诧异：“我还没喝完呢！这是？” 服务生说：“这是您要的茶！” 我：“刚才？” 服务生：“那是漱口水！”

我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇。她心想哈士奇是哈开头的，就叫哈哈吧。 今天她的狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈，哈哈哈哈……

在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。 我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！” 售货员脸都绿了，忙着戴手套把鞋装好，开票。 我问哪交钱，服务员说，你往前走。好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！我也任性。

初中英语听力考试，同学们都在努力听着！ 而对于已经做到选择题的我来说，就是一种打扰！

一位漂亮姑娘准备考律师证，整天捧书苦读。 一个男同事看见了，逗她说：“律师行业竞争很激烈，你这么漂亮，不如找个好老公罢了。” 姑娘白了他一眼，叹气道：“唉----你不知道，那个行业竞争更激烈！”

如果有来生， 我不做你的红颜， 不做你的知己， 不做你的爱人， 不做你的任何人， 我宁愿做你的手机。 那样的话，你会每天都把我捧在你的手里， 把我贴在你的脸上， 把我放在你的唇边， 我知道你的一切，了解你的所有。 如果有一天，你匆忙间把我忘在哪里了， 你会着急地四处寻找。 不是我粘着你， 而是你离不开我！

小学的时候，有一次上公开课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊？” 这时候，班上最乖巧的一个同学举手要求回答。这是课前老师安排好的，当然就是他回答了。 “老师，是米！” “不错不错，请坐下。” “可是，有谁还知道其他的呢？” 这时候，平时学习最落后的同学也举手，老师有点激动。虽然没有事先安排他，但老师觉得不应该有歧视，决定给他一个机会。 “老师，还有菜！”

刚接一电话，张嘴就问：“哎你在家呢么？” 号码陌生，但这语气肯定是熟人。不知道是谁，还怕尴尬，于是也装熟回他：“啥，我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？咋了，啥事？” 对方沉默一会儿，说：“你叫的外卖，我在你家门口呢。”

今天中午闲着无聊，就把同事两人的笔记本上的无线鼠标USB头交换到对方机子上插好，然后闪人去吃饭了！ 一个小时后回来，两个家伙还在摆弄着电脑，不停换USB口，插拔鼠标，重装驱动，反复重启电脑，哈哈哈！ 你们猜后来怎么着？ …… 我被打了！！！

别人占有欲的表现：你可不可以不要跟她玩了啊 我占有欲的表现：冷眼旁观

就刚刚，我明明放在茶几的一百元不见了，家里就妹纸我还有5岁小外甥。我问他：“宝贝，见茶几上的一百元没？” 外甥答到：“小姨，那个钱上面写着2008年。” 我看着过期了就丢马桶用水冲了。

同事的女儿晨晨一岁半了。 一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“快叫姑婆好！” 晨晨很听话地叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑着摆摆手：“没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。” 晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！” 吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”

1、乌鸦：我把嘴闭上了，外面就没人说你的闲话啦？ 2、猫：满大街人都争着捉耗子，我干嘛不睡觉。 3、老鼠：人们总说（原为“說”）我胆小，不信你们都滚开，让我来当“一把手”试试！ 4、狐狸：有人一边咒骂我太狡猾，可又一边怨恨他自己太愚蠢。 5、老虎：狐假我威，我同样也是受害者。 6、猴子：要是我曾老爷的曾老爷孙悟空不退休，看你们谁敢把我不当人！ 7、井蛙：如果让我站到井台上，我也能看很远。 8、乌龟：管不住自己的老婆，反而说我的帽子不好看。 9、泥鳅：世界上这么多人耍滑头，为什么总拿我开涮？ 10、鲤鱼：不是我不想变成龙，而是门坎费太高。 11、黔驴：主人连技能考试都不及格，我的智商能有多高？ 12、马蜂：凭什么只准你捅我的窝，不许我蛰你的手！

一公领孙溪中洗澡，孙拿得一虾，或前跳，或却走。 孙问公曰：“前赶后退，后赶前行，不知何处是头，何处是尾？” 公答曰：“有须的是头，没须的是屁股。”