今天去给手机换个手机膜，那老板是个男的，竟然还在敷面膜。我调侃他说：“老板挺会保养的，还敷面膜。” 他来了句：“你几千的手机都知道贴膜，我一张脸还不如一部手机吗？”

有一次小姨子来我家耍，呆了几天就要回去上班了。 临行前，我和老婆去车站送小姨子。我知道她晕车，于是在上车之前，我脑抽问了一句：“你吃避晕药没？” 我老婆当时在我身后，还没等小姨子上车就揪起我的耳朵往家里走。

一天，老张与老吴下班的时候一起走在大街上，突然身后传来急促的喇叭声。只见老张神色紧张地急忙躲到一旁，老吴不解地问道：“你怕什么？我们在人行道上，车子撞不到我们呀！” 老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道：“哎！你有所不知，差不多一个月前，我老婆跟一个计程车司机跑了。自此以后，每当我听到喇叭声就会吓一大跳，深怕那个计程车司机又将我的老婆送回来！”

今天公司培训，游戏环节真心话大冒险～～～～～～ 一男的被抽到真心话，然后一女的提问题。女生的问题是，我和那个XX相比谁漂亮。 男生纠结了好久好久，弱弱地说了一句，关键我没看过你俩素颜的样子，区分不了啊… 全场掌声雷动啊…

你们试过给狮子喂肉干吗？

前几天跟亲戚介绍的妹子相亲，客套话完了之后，妹子旁敲侧击我的经济状况，我都转移话题。 妹子急了，直接问：“你有车有房吗？” 哥怒了，跟妹子说：“车今天可以买，房嘛？咱现在去开！” 哈哈，你们说我这样好么？

有一次老师让学生说说对会考的感受。 只见一同学写道： 上联：一年一年又一年 下联：年年补考都有咱 横批：还得交钱

一只傲娇的草泥马

我是一名出租车司机，昨天在一家酒楼出来一对情侣，浑身酒气。 两个人一上车就开始吹嘘自己的酒量。 男的说：“我曾经一喝就是一天一夜。” 女的白了一眼，说：“那我还一来就一个星期呢！” 你说谁量大。

有一天，家里的干果们在聊天。 栗子和新来的榛子聊了一个很忧郁的话题，榛子突然发现旁边的核桃一直在咧着嘴笑，就问：他怎么了？ 栗子说：别管他！ 他昨天脑袋被门挤了。

当你生活不顺心的时候，不要慌。 去看看你的钱包和存款。 然后哭出来就好多了。

院里有个四五岁的小朋友，貌似聪明过人的说～～～一次，小朋友在院里的冬青叶子上抓了一个小青虫，正翻来覆去地研究它的作用。 我从旁边经过，装出一幅很馋的样子问：“好吃吗？” 那娃娃迅速地回答：“不好吃，辣的！” 我失望地经过，偷回首，果不出我所料，那聪明娃娃把青虫放嘴里吃掉了～～

1、老头道：那日华山论剑，先是他运起黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道，玄之又玄！ 少年听得心驰目眩，正要再问，老太太骂道：猜拳就猜拳，说得这般威风！ 2、佛道儒三家齐去拜访隐者。 隐者出来迎接：“这位道长怎么称呼？” “我叫李一。” “这位高僧怎么称呼？” “我叫弘一。” “这位大儒怎么称呼？” “我叫周一。” “滚！！再不走就打死你！”

以前听广播听来的，一位出租车司机师傅狂打热线打进来就说：吓死我了，吓死我了。 他打进热线之前拉了一个男的，有一只眼睛是假的（可能是有些疾病去除后为了不吓到他人），司机并不知情。结果有一脚刹车踩急了，一下乘客的眼珠子掉出来了，当时司机就大喊一句“CNM弃车了”。

今天坐公交，人特别多，不过我有坐。前面站着一漂亮妹纸，有一个坏银一直蹭她。忽然妹纸大喊一声对着那个坏银。你是警察呀！一车人都看他，声音太大，那个坏银说不是呀，很无辜的说。然后那个妹纸说了一句话亮了。“那你拿着你的枪对着我干嘛！”

真是两个奇葩。和两个朋友去果园玩，小王摘了个苹果要吃，小李说：“SB！上面可能有农药！” 小王说：“这没有水，咱们又没有刀，怎么搞？” 小李说：“你可以把可乐瓶从中间切开，用瓶子削啊，不是你说的吗？” 小王一拍脑袋：“哎，我怎么给忘了，嘿嘿。” 然后小王就把可乐倒掉了…… 看着这俩2货，我已经无力吐槽。 果然就听小王吼了一句：“我靠！刀都没有，怎么切瓶子！！！”

夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！” 妻子立马也发出感叹：“好帅的男主角耶！” 说完，夫妻俩互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：“天哪，好丑的观众啊！”

记得我初中的时候，半夜被尿憋醒了。 突发奇想想上林子里尿尿，然后就听到你懂的声音。 然后，我就把拖鞋脱了，蹑手蹑脚地走了过去。 把那对男女挂在树上的衣服给拿走了。 然后…… 就没有然后了……

朋友带我去欢乐谷的鬼屋，还声明他的胆子大，一点都不怕。我胆小，进去了以后他一直走在前面。 不知道是碰到一个机关，还是设计好的，上面突然掉了一只手，吓得我叫了一声“妈呀！”直接趴在地上！ 他听到尖叫一转头，突然发现我不见了，扭头就跑。我看他一跑，怕把我自己留在里面，赶紧抓住他的脚脖子，结果给他直接吓晕了。喊来四个工作人员，好容易才抬出来的。

小米的米是从员工那里收的 美团美的是消费者的团 京东指的北京东边的宿迁 拼多多了未来就拼不动了

办公室里，一个20多岁的女孩问一个胡子拉碴的男同事： 女：“你孩子多大了？” 男：“还没小孩。” 女：“那要一个呀！” 男：“要也得有条件吧？” 女：“那要什么条件啊？你看连大街上的乞丐都有小孩。” 男：“总得有个老婆吧。” 女：“……”

1. 记得读高中的时候，有一次上课，物理老师密密麻麻地写了一黑板的解题过程，我奋笔疾书，抄得手都要断了。然后她在黑板上打了一个大叉，说道：“都看好了，这种解法是错误的。” 然后我也在笔记本上画了一个大叉。 2. 开学了，闺蜜委婉地告诉我，看我脸大了。泥煤的，不就是胖点吗，胸还大了！ 她说没看到，只看到游泳圈了… 我默默地从包里掏出巧克力、酸奶、辣条等各种零食，招呼闺蜜快来吃。“小样儿，把你吃肥了再慢慢怼…” 3. 小时候一次换牙，老爸领着我来到马儿后面，挑了根较长的马尾毛，仔细地缠在我快掉的牙上。 然后照着马屁股使劲一拍，疼得马儿一声长啸，给我来了个后弹蹄！！

一农村大娘因身体不适，来到医院就诊。 第二天，大夫来检查，问到：“你今天上厕所了吗？” 她说：“去了。” 大夫又问：“那你那是什么颜色啊？” 老大娘不答，大夫着急，问道：“快说啊！” 大娘没有办法，回答道：“老紫色。” 说罢，老脸通红。 大夫奇怪说：“看来病真的很严重啊，连尿液颜色也与众不同啊！” 大娘才知道原来不是问那地方的颜色，而是问尿的颜色！！

晚上没事做，去同事家玩，看见同事正在替老婆剪指甲。 我笑着说：“哟，这么恩爱！” 同事笑笑：“是啊，每三天就要替她剪一次。” 我又说：“来，替我剪一次。” 同事推我一把，道：“想的不赖！” 我骂他：“为啥不给我剪？” 同事道：“你又不会用手抓我脸！”