昨晚在网吧玩LOL，激战正酣的时候，听到手机响了，于是就接。一女的声音：“我爸妈没在家，你快来我家，我们玩耍吧。” 我正在团战，果断地拒绝了她：“我正在玩LOL呢，不去！” 然后就挂了电话，把手机扔到一边。 终于，对面投降了。 我准备掏烟抽，结果在口袋里摸出了自己的手机。 我再一看桌子上的手机，你妹啊，这是旁边哥们的啊！ 尼玛，幸好他玩游戏比我还认真啊！

妇产科医院的候诊室前，有两个准爸爸不安地踱步着，等待妻子生产。 其中一位叹气地说：“真倒霉啊！” “这事刚好碰到我在休假。”另一位则说，“我比你更倒霉，我现在还在度蜜月哩！”

早上睡的迷迷糊糊，老婆趴在我身上撒娇：老公，我想买个包包？ 我：买！ 老公，我还想买套化妆品。 我：买买买！ 老婆高兴地走开了…… 没想到啊没想到，三岁的儿子趴在我身上：老公，我想买个奥特曼。

有一次课堂上睡觉，想放屁，就慢慢地磨，以为可以很小声。结果一下像打雷一样，把我都惊呆了。高潮时，后面的同学以为有什么东西爆炸了，拿起书包就往外面跑。我死都不会忘记同学们的眼神。

搞笑段子：关公关二爷脸红 有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。” 牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。” 猪说：“放屁的人一定会脸红。” 忽然，关公冲了出来，把猪打飞说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”

暗恋初中同桌很久，有次看她在折星星，便问她折给谁？她笑着说要送给喜欢的人。 毕业那天，她送给我一个熊状娃娃。我拿着却想：那些星星送给谁了呢？ 随着时间的流逝，我娶妻生子。那只小熊我也丢给儿子玩了。 后来某天，儿子不小心把熊扯烂，里面满满的全是星星，都掉了出来。我傻傻地看着，泪流满面...

巴西已经不是四年前的巴西，德国也不是昔日的德国。 真正的足球强队应该是非常稳定的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队。 今天的中国队还是当年的中国队，纵观世界，没有一支球队能像中国队这样稳定。

天冷后微信流传的搞笑段子：我终于知道北方为啥没有南方富裕了！ 取暖费，一个月白干了。 羽绒服，半个月白干了。 秋衣秋裤棉裤，半个月白干了。 两双大棉鞋，半个月白干了。 棉袜子棉帽子棉手套大口罩大围脖子，半个月白干了。 这就仨月白干了。本来挣得就少，一年又照人家少赚仨月钱。 天冷了再吃两顿火锅啊，大餐啊，聚个会啥的。再冻感冒了打两针，半年的钱就进去了。 艾玛！这日子过得紧巴巴的[流泪][流泪][流泪]

男：能见个面吗？ 女：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！ 男：我真的很想见你啊，求你了… 女：拿我当朋友就要尊重我。 男：那视频总可以吧？ 女：好吧，可我没摄像头啊！ 男：我借你，中午在校门口你来取吧。 女：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？ 男：12点，不见不散。 女：好，那谢谢了，你人真好。 一天晚上听广播，听到主持人美眉的甜美声音：“性是个好东西，很多人都喜欢，它不但……” 当时我就兴奋了，不料主持人美眉又说：“谈完了杏，我们来说一说桃子……” 上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。 听到隔壁一哥们来了句：“真牛b，放个屁还要来厕所放……”

爱空空，情空空，自己流浪在街中； 人空空，钱空空，单身苦命在打工； 事空空，业空空，想来想去就发疯； 手机空，没钱充，生活所迫不轻松。

孩子一直在哭，爸爸问他为啥，孩子说：“我饿。” 爸爸说：“儿呀，你要吃什么尽管说，哪怕龙肝凤髓，爸爸也给你弄。” 孩子说：“我只要吃饭。” 爸爸骂道：“这刁孩子，没啥你要吃啥。”

有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。” 男女双方见面后，彼此的印象都很好。女孩问：“像你条件这么好，怎么会愿意和我相亲？” 小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？”

儿子：爸，我不想上学了。 爸爸：为什么？ 儿子：上学累，要写作业，还有人管着。 爸爸：你要把上学当作一种快乐。 儿子：那你怎么幼儿园没上完就退学了？ 爸爸：你真是我儿子。 儿子：为什么这样说？ 爸爸：我以前也是这样跟你爷爷说的。

今早去银行存钱，前面一位大爷“办卡”。 柜台妹妹苦口婆心帮其填单子，折腾了近二十分钟，终于搞定了。大爷说：“你们这的卡这么大，怎么插手机里啊？” 全场凌乱了…

昨晚陪女朋友去看电影《非诚勿扰》，买的7点20的票。时间还早，就打算去香港城买点烧烤吃。走进一看，人还不是一般的多，就对女朋友说：算了，这么打挤！ 女朋友满脸不高兴，正要乖乖的跟我走，突然人群里传来一高分贝女声：“现在买什么东西不打挤，不打挤买得到东西！” 马上我女朋友就开口了：“看到别个没有，现在买东西不打挤？！” “快点去！” 我······

一天，奶牛见了大象说：“你这么大了，怎么不穿衣服，真不害臊！” 大象不假思索地说：“你这么大了，怎么不带个奶罩？” 一哥们借了我500块钱，过了很久都没还，我也不好意思开口要。 于是每次我们去KTV唱歌时，我都点陈奕迅的《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？” 他还对我鼓掌叫好：“唱得真好，真好。” 我都无语了…

泼水节上，大家彼此泼水祝福，忽听一人骂道：“妈的，谁泼我？” 旁人劝道：“泼你是祝福你。” 骂人者道：“少来这套，谁刚才拿开水泼我来着？”

老板是个逗比，从来没架子，这不，最近加班熬夜拿下一个单子，老板发奖金，工资单上就写着“夫妻补助费”，大家都哭笑不得。 更奇特的是公司小刘，因为单身汉，所以他的奖金补助叫“青楼一日游”。 更神的是，第二天一大早，老板一脸黑线的去派出所，把小刘领了回来，他还真去了…

儿子看了《鹿鼎记》便大声嚷：妈，我长大了也要娶七个老婆，一个替我烧饭，一个替我洗澡，一个… 妈笑说：那晚上睡觉不需要我陪了！ 儿子愣了一下说：那不行，还得和妈睡！ 那你的七个老婆怎么睡？ 让她们和我爸睡吧！ 爸听了激动得热泪盈眶说：好孩子，真孝顺！

和三岁的儿子逛公园，见到一颗被砍的树桩，大惊！ 抱住妈妈的大腿！ 神色紧张的说：“妈妈，妈妈，真的有光头强！！！”

哥哥：“医生，我弟弟一直幻想着他是一只母鸡！怎么办啊？” 医生：“我看看。嗯，他看起来很严重！为什么现在才带他来呢？” 哥哥：“我们家的人都在等他下蛋啊！”

今天是6.1儿童节，我必须真诚地向我儿子道歉： 对不起，不是爸爸不想陪你玩，而是爸爸还没有找到你妈妈。

中学的时候，我同桌总是爱在上课的时候睡觉。 历史老师讲着：“慈禧跟前的红人李莲英。” 我赶紧推醒我同桌，“点名点到你了！” 同桌立马从睡梦中惊醒，急忙喊：“到。” 从此班上的同学看到我同桌都毕恭毕敬的喊声：“李公公吉祥！”

今天早上请保洁来打扫家，我坐在那，想看韩剧，但是还是拿起了一本书。 我也不知道自己为什么要在陌生的保洁大姐年前装逼，总之就是忍了一早上没看韩剧。🫣