爸爸：“儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗？”
儿子：“我知道，我们只学新的东西，不学熟的东西！”
梦瑶Jecy382
闺蜜给我出了个损招，让我在深夜老公熟睡时，大喊着火了。说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑。
于是趁着老公呼呼大睡的时候，我嗷的一嗓子：“着火了！”
这时，老公直接冲出卧室，跑了出去！
正当我伤心时，老公又跑了回来。我高兴地看着他，并向他伸出双手，老公看都没看我一眼，拿起自己的手机，又跑了出去。
牛村木木山326
昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气……
突然听见客厅里老妈得意洋洋地跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒。”
雅典娜_dpkn189
昨天，小正太义正言辞地对爸爸说：“爸爸，你再不管管你老婆，她就以为这家她说了算！”
爸爸义愤填膺，猛一拍桌子：“对呀，叔可以忍，婶婶也不能忍了。”
晚上，万家灯火，只剩老公和小正太大眼瞪小眼，没钱，没饭。
白白风风191
初中语文诗词填空：“( )，等着地下的火烧。”
原句是臧克家的《有的人》：“情愿做野草。”
我的二货同学填的是“驴肉”。
Jeddah389
老王：大师，我每次搬家后都不由自主地勾搭上周围女邻居，怎么办？
只见大师立马跪下了。
老王：大师，你是让我跪下反思罪过以弥补他们家人吗？
只见大师泪眼说到：不不不，师傅，请收我为徒。
每天吐槽800遍327
希望大家都能走出舒适圈，让我进去。
VivienneSu258
华山中学岳不群校长在给学生会主席令狐冲讲校史：
“华山中学原来有两名校长，分别是岳肃和蔡子峰。岳校长主张‘基础不牢，地动山摇’，先学基础知识后做题，被称为气宗。蔡校长主张不学基础直接题海战术，被称为剑宗。
气宗见效慢，剑宗见效快。高一时，剑宗成绩比气宗好得多；高二时，剑宗与气宗成绩相当；高三时，气宗成绩远好于剑宗。一次高考，剑宗考砸了。从此，华山中学就剩下气宗了！”
DreamThroughNoise231
告诉你们什么叫做无聊，我有两台手机，每台手机都有一个微信号。
然后两个微信号都加入了一个群里面，用两个微信号对骂了一个多小时。最后群主、管理员出来调解才平息了这件事。
CKverymuch309
女儿六岁了，一天和她聊天。
我:姑娘，你长大了也要嫁人的，有自己的老公，自己的孩子。
她搂着我大哭说，妈妈，我不嫁人，嫁人还得收拾屋子，还得做饭，还得看孩子，我不离开你。
在我的熏陶下，孩子看清了将来的路，这是怎样的启蒙教育啊…
莫斯科夜晚的郊外393
正在上课，老师突然发话：谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。
我当即把笔往老师脸上一扔。
是谁扔的？
我扔的！
那我回家了啊！
然后就没有然后了......
我是阿鹏230
贝蒂：“黑母鸡比白母鸡聪明些，是吗？”
丽提：“你怎么知道？”
贝蒂：“嗨，黑鸡能生白蛋，可是白鸡却生不出黑蛋。”
一千零一個夢154
两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了，在帐篷前，他们相互交谈。
“我来到这里，”一个说，“我生来喜欢探险。”
“我厌倦城市的生活，那汽车放出废气的恶臭，化雪后的道路上的泥泞，简直糟糕透了。”
“我喜欢听鸟儿的鸣啭，我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方。老兄，你是怎么来到这里的呢？”
“我来到这里，”另一个人说，“是因为我的儿子整天在练萨克管！”
无敌大白183
有一个外国人来中国留学。但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。
有一天，他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：“房东太太，你的钢门打不开耶！”
chillEamon264
经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么 ？”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉 默 ……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？” 老板：……
团_sariel371
准备坐火车，西宁站，刚过安检，被安检美女拦了下来。因为背包中有活佛给开的药，配合打开检查，详细询问，安全过检。可是搜身的那个大姐，你就不太合适了，居然问我水壶里面装的是不是水？
当然是了，我就本着段子精神问她：需要我喝一口吗？
那个大姐居然很认真的点了点头！
在这里我要投诉一下，这个段子普及率做得真的很不到位啊！！！
你大齐哥200
监狱长：“你只要回答2个问题，我就不会惩罚你！第一个问题：你们为什么制造暴动？”
囚犯：“因为这里的食品太糟了。”
第2个问题：“你们是用什么撬开们的？”
囚犯：“面包片。”
梁梁喝茶不加糖170
1、“老公，我喜欢这双鞋。”
老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。”
“那就买4000的那双吧。”
“不告诉你了吗？只带了88。”
2、逛街，老公心血来潮跟我说：“媳妇儿，来，看我能不能背动你。”
我比较胖，小心翼翼地爬他背上去了，结果他说：“嗯，可以背动。”
搞得我还有点小激动…
结果，那货又说了句：“就是走不动……”
3、我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不?”
老公：“可以啊！不过我也有个请求。”
我：“你说！”
老公：“我求婚的时候你别答应就行。”
4、我问老公：“男人是不是很生气自己老婆对他说：你看看别人的老公工资多少，你工资多少？”
老公不经思考对道：“你看人家老婆多少斤？你多少斤！”
爱吃胡萝卜的信鲍菇364
这位好心人，你是怕他哥俩冷吗？
斯里兰卡卖花的大白328
小时候我喜欢掀女生裙子。
有一次把邻居小花的裙子掀了，她爸爸看见了就开玩笑说：“掀了女生的裙子，就要对她负责一辈子。”
我当时不懂，但以后再也没掀过女生裙子。
直到20年后，我又找到他爸问：“您当年说的话还算数吗？”
basil_勒192
我喜欢整我的二货朋友：
我：你喜欢看吉尼斯世界纪录不？
朋友：还行，有时候看看。
我：昨天我看这节目，居然有世界最丑的人这一项目。
朋友：真的啊，长什么样？有图片不？
我：嘻嘻！
朋友：叫你发图给我，拿个镜子对着我干嘛？
我！
朋友：你给老子过来，保证给你个痛快的。
何必的早晨192
刚坐公交车，旁边一对男女，看得是夫妻。
女的对男的说：“我是丰胸了，怎么了，我丰胸还不是为了你们这帮臭男人。”
好想过去说句：“大姐，我也是臭男人中的一分子。”
行走时光358
A友花1XX元人民币买了一个微软产品，因害怕假冒伪劣，故请懂行的B友鉴定。
B友拿来包装，放手里一掂量，又打开一看，曰：“真货，绝对真货！”
A友不解，忙问：“您怎么这么快就说是真货呢？”
B友故作神秘地说：“不凡Microsoft的产品都有一个重要标志，一般人是做不出来的。”
“什么标志？”
“就是那本印刷精美，既厚又重，长篇大论，谁也看不懂的《用户手册》呀！”
B友答道。
A友拿出《用户手册》一瞧，放心了。
Wiegenlied185
一对夫妻正在讨论奥运比赛。
丈夫说：“这届奥运会对我来说是个转折点。”
妻子问：“什么转折点?”
丈夫说：“以前看奥运会，觉得长大了我也要这么厉害；现在看奥运会，觉得这帮小孩怎么这么厉害！”
吃嘛嘛香呢221
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