一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。 有一天，她特别沮丧，脱口而说：“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！” 大夫非常心平气和，答道：“罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢？”

昨天去相亲，对方是个很漂亮的女孩子。 我们聊得很投机，她突然问我：“你有没有什么特别的爱好？” 我想了想，说：“我喜欢晚上一个人坐在阳台上数星星。” 她听了很兴奋：“真的吗？我也喜欢！” 我接着说：“那你能告诉我，为什么我每次数到一半，星星就不见了呢？”

有个员外要出远门，临走前嘱咐儿子说：“要是有人来找我，问起‘令尊是否在家？’，你就回答‘家父有小事外出，请进来用茶。’” 他知道儿子痴呆，生怕儿子忘了闹笑话，就把答话写在纸上。 父亲走后，儿子把字条拿出来背了又背。   　　可是三天过去了，没有一个人来访，儿子认为这张条子没用，就把它放在灯上烧了。 偏偏在第四天来了客人，进门就问：“令尊是否在家？” 员外的儿子一急，把背熟了的答话全忘了。 猛然间看到桌子上的灯，恍然大悟，忙说：“家父没了。” 客人听了大惊失色，追问道：“令尊前几天还好好的，几时殁了？” 儿子回答得很爽快：“昨晚烧掉的，只留下了一些灰。”

公司下班后没人时，几台电脑就聚在一起打麻将。 饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。 饮水机每次打麻将都输给电脑们，但它仍然坚持每天都参加。 沙发看见了觉得很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲？ 椅子说：问这种问题，你脑袋也进水了吗？

俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究。然后我答辩的时候，老师问：“你这个和前面那个同学有什么差别？” 我答：“他是蝌蚪，我是蟾蜍。”

不要嫌弃那些你觉得又老又丑的大妈，当你穿着人字拖在饭店正巧拖鞋坏了差点绊倒的时候，大妈们会说：“小伙子，慢着点，当心摔到。”而你认为又年轻又漂亮的姑娘们只会在那里幸灾乐祸地笑。不要问我怎么知道的，我要去换鞋了。

一个女孩在夜晚的公园里独自徘徊，满脸的忧愁。 她心中思念着两个男人，一个是她的高中老师，风度翩翩，对她无微不至的关怀。另一个是她的邻居大哥哥，阳光帅气，总是能在她最需要的时候出现。 她叹息道：“早知道当初就不该让他们俩一起参加那次家长会了。”

有没有过那种感觉，你正在做一件事，但脑子里会涌现出，你之前好像做过类似的，就是跟游戏里的npc一样，重启之后又做了同样的事。

1、这位兄弟，我知道，你对待工作像夏天一样火热，但再火热，也不能在办公室里坦胸露背啊！ 2、允许你们灵魂待在床上，但绝对不能容忍你们身体也待在床上。我再次重申：严禁上班迟到，违者重罚。 3、加班既可以得加班费，又可以避免因为不想做家务和老婆争吵，多好的事啊，你们竟然还不想加班！ 4、亲，这套设备，你若安好便是晴天，你若安不好，嘿嘿，我扣你工资。 5、不要老打麻将。你们一定要珍惜岗位，好好工作，争取多拿奖金。如果业绩干得不好的话，就只有一点基本生活费，那样可能连麻将也打不起了！ 6、你们要再让我猜你们什么时候能够把工作完成，我就让你们猜我什么时候给你们发工资。各位请好自为之！ 7、姑娘，像你这样天天上班迟到下班早退，工作时还打瞌睡，你一定能成为“白富美”：白痴、负翁、想得美。

昨天跟一很久不见的哥们喝酒，我问他婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘了。” 我叹道：“你也太强了!” 谁知他骂道：“MD，是我岳父太强了!”

小时候家里管得严，每次出门都大喊一句：“妈，我走了。” 妈回答：“我才走。” 结果有一天，妈妈还在睡觉，我说：“妈，我走了。” 没人应，继续喊：“妈，我走了！妈，我走了！” 越不应，喊声越高… 最后喊到第七八句的时候，妈妈爬起来大叫一声：“滚！” 然后我安心地出门了！

等了好久终于来了一辆出租车，上了车，觉得熟得很。然后就让司机开了空调，然后他给我讲了个冷笑话，他问我冷不冷？ 我说很冷，然后他就关了空调。我在后面凌乱中。

一个花甲老人到医院看病。 医生给他做完各种检查之后，仍然无法确定病因。 医生对老人说：“不好意思，我现在不能找出你不舒服的病因。可能是酒喝太多引起的。” 老人善解人意地点了点头：“没关系的医生，等过两天你清醒了我再来看吧，你多注意身体。”

一个年轻人问一个得道的老者：“智慧哪里来？” 智者说：“精确的判断力。” 年轻人又问：“精确的判断力哪里来？” 智者说：“经验。” 年轻人再问：“经验哪里来？” 智者说：“打怪。”

电梯里遇到一对吃棒棒糖的小伙伴。 小萝莉叼着糖对小正太说，我们把糖拿出来比一比，看谁剩的多好不好？ 剩的多的就给剩的少的吃。 小正太想了想说，好。 小萝莉嘴里就传来了咔咔猛咬的声音，然后拿出一根光棍说，我没剩了~~ 小正太无可奈何地把糖交了出去。

年龄大了以后，就想去阿勒泰，想去呼伦贝尔，想多接触些大自然，后来想想这是非常正常的，毕竟牛马都喜欢绿绿的草原。

二货老婆给我买了一双新鞋，回来和我表功：“老公，快来试一试新鞋。” “嗯。” “挺好的。”我边试边夸赞道，“要不是一只42的，一只41的，还是一边的，结果应该是完美的。”

星期天，全家人在一起其乐融融。我爸听说我媳妇儿会跆拳道，心血来潮，非要我媳妇儿摔我一下表演给他看。 我媳妇儿哪里舍得摔我呀！就是不摔。 后来我爸对我媳妇儿说：“你要是摔了，爸立马给你发500块钱的大红包！” 卧槽，我爸的话音未落，二货媳妇儿飞起一脚就把我踢翻了。 尼玛！躺地上5分钟没爬起来！！！

今天，公司召开了全员大会，我们二三十个人，开了足足半小时。然后，总经理发话了，说：散会了，管理们留下继续开会。 然后，我一个人默默的走出了会议室！

数学课上，女学渣睡着了。 老师黑着脸，一颗粉笔头砸过去。 然后更黑着脸看着男学霸一下接住。 老师：“你……” 学霸：“她昨晚读书太晚。” 老师：“她……” 学霸：“学生的身体比学业重要。” 老师：“可……” 学霸：“我教的不比你教的差。” 这时候，女学渣悠悠转醒，问：“怎么了？” 学霸温柔一笑，“没事。你继续睡吧。” 多么温暖的故事！！

前几天心情郁闷，就找了个酒店点了一桌好酒菜。吃饱喝足后，发现钱不够，于是打电话给最要好的同学求救，喊他送钱。 同学刚从部队转业到刑警，全副武装闯进包厢把我铐走了，还说跟踪我好久了。出门还给我头上套了个黑袋子，那老板和服务员吓得蹲在墙角，啥都不敢说话。 上警车后，同学就把我放了，说他也没钱，只能这样帮我了。

和老婆结婚三年了，她平时总是不讲理，什么事都赖我，每次我都笑着认错：“是，是，是，我的错。”事后她露出胜利的笑然后跑去忙活。有天朋友来我家玩，闲聊中问我：“明明是她不讲理，为什么你还要让着她？”我笑着说：“能娶到她是我的福气，我疼还来不及怎么忍心和她吵。”朋友笑了笑没有说话，我看着墙上老婆的市散打冠军证书陷入了沉思。

射手：射手男孩勤于去食堂吃饭，有一天终于发现了规律——漂亮女孩和恐龙女孩周围都没有人吃饭，可能是为了保持食欲吧。 于是男孩就有了可乘之机，找到一个漂亮女孩就坐到了对面。没有想到这个女孩好主动呀。我还没有坐好，她就开始对男孩微笑，然后脸红红地开始和男孩说话。虽然话不多，但还是给男孩留下了深刻的印象：“对不起，这个桌子有人坐了。”

我终于知道苹果和小米的区别是什么了： 打开语音搜索，对着手机大喊一声“我要吃屎”。 小米手机的结果是：“你口味真重。” 而苹果手机的结果是：“你附近有三个厕所。”