永远无法原谅两种店：一是实为煎肉的“烤肉店”；二是实为炸串的“烧烤店”。这些店老板根本没有领悟纯炭烤的奥秘，亵渎了普罗米修斯盗来的火种，炭火之神会对这些店降下神罚。

一个有脚气的男人跟一个有口臭的女人吵架，男人一脚踢到了女人的嘴上。 第二天，女人感觉到嘴里痒痒的，去医院一检查，得了脚气。 女人说：“这就怪了，哪有嘴里得脚气的怪事？” 医生说：“这有什么奇怪的？昨天有个男的还得了一脚口臭呢！”

妹妹刚出手术室，面无血色，气若游丝，我问她：“需要点什么吗？” 妹妹说：“帮我拍几张照。” 我说：“你这样还拍什么照啊？” 妹妹说：“拍吧，留着以后请病假用。” 我……

两个病人在聊天，一个病人抱怨说现在的医生管的真多，总是让我不要吃这个不要吃那个！ 另一个病人说，真的？ 我的医生不管那么多事，医生只是告诉我说，你现在想吃点什么就吃点什么！

老婆：老公，我摔坏了一只碗，决定惩罚自己。 老公：怎么惩罚？ 老婆：惩罚自己一个月不做家务。

男友寄来信件说要动关系调她回县教育局上班，她拒绝了。 之后男友又来信威胁分手，她痛苦的不行。五年的支教让她喜欢上山里的孩子了，况且她走了他们也就没有了希望。她回信：随你吧。 不久，男友来找她，她说：分手了何必来？ 他笑道：分手？你想得美，局里派我来这当校长，就管你一个老师。

记得以前读初中的时候，很流行给女生写字条。有一天，我后面的同学写了一份情书，叫我帮他递给我前面的女孩。不料，当场被班主任抓到，然后他就打开念给全班听：“柳丽同学，我真的好喜欢你。我就是井底的青蛙，你就是天上的明月。我眼里只有你。最后一句：你看完以后要收好，千万不能让班主任那SB看到。” 念到这里，全班都笑了，而且笑了好几节课。

法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。” 约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。” 法官：“她说了些什么？” 约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’” 法官：“本案撤销。” 法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？” “当然，这得让我好好想一想。” “好吧，给你5年的时间，足够了吧！” “你是骗人的！”辩护律师向对方大喊。 “你是说谎的！”对方律师指责说。 法官用小木槌猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！”

公交人员：乘客反映，5路公交车上春天、夏天、秋天小偷很猖獗，而冬天就好一些！ 公交领导：那是因为冬天天冷，小偷冻得都伸不出手来！

一高中同学，特别爱在班上睡觉，我们都叫他睡神。有一天他被叫家长，我们都说神父来了。

喜欢上了上上上学期的英语女老师，于是上上学期上学期和这学期只要是她的课我就去蹭课，风雨无阻（学校选课系统太坑爹，一直选不到她的课）偷偷加了她扣扣，从她空间状态推断她还是单身，于是情人节偷偷送过花和巧克力，身为工科生还坚持去外语学院办公室，只为看她一眼或者打个照面，昨天去外语学院办点事，看到她和一男的搂着，感觉天一下塌了，今天中午她发了一条状态：我们准备结婚了，祝福我们吧！ （爪机就不上真相了）我现在在她的课上蹭最后一节课，就刚刚想给她留个印象来着，于是哥主动举手回答问题，答道一半哥HLL的哭了，眼泪收都收不住的那种，现在好了，本来想给留个印象也好证明我爱过她，现在我估计她一辈子都忘不了在她自己的课上有个学生因为回答到问题激动的内牛满面。。

军事史考试时，一位学员被要求说出随便哪一年美国军队的人数。答案马上就得到了：“公元前201年，人数为0。”

1、小王在餐厅看到一个美女独坐，禁不住上前搭讪：“美女你好，请问是一个人吗？” 美女说：“是。” 小王大怒：“你一个人占两位置，不知道现在是吃饭高峰期吗？” 2、今天看同事带了把很大的伞，我就说：“我也想买把，我那把太小了。” 同事很鄙视地看着我说：“傻，伞小才能跟女朋友抱得紧！” 3、小矮人爱着公主，甚至超越了王子的爱。 吃了毒苹果的公主，依然昏迷不醒，她等待的王子迟迟没有出现。 小矮人焦急不安，自言自语着：“虽然我比不上王子，但我有一颗真诚的深爱她的心。或许，我的吻也能让公主苏醒过来……” 小矮人闭上眼纯纯地正要吻下去，这时，白雪公主别过头去轻声说：“你别傻了。” 4、我问健身教练应该使用哪种健身房里的设备，才能给美女们留下深刻印象。 他指着外面说：“ATM机。”

女朋友：“你怎么知道价格？” 小王笑而不语，心里想：“因为那是我买给前女友的那个款啊，那个包还是我送她的。”

清朝名士纪晓岚，有一天和朋友一起上街。走在街上，看见前面有一家小店，店里的老板娘正忙着。 纪晓岚就和他的朋友打赌，“我会一句话，让老板娘笑，再一句话，让老板娘闹。” 朋友们不相信，决定以一桌酒席为赌。 只见纪晓岚走向小店，向店门前的看门狗鞠了一躬，叫道：“爹！” 老板娘“噗”地一声乐了。 纪晓岚转过身又冲老板娘叫了一声：“娘！”顿时，老板娘勃然大怒，直骂纪晓岚。 于是，纪晓岚赢得了一桌酒席……

俗云：“脚麻以草柴贴眉心，即止。” 一人遍贴额上。 人问：“为何？” 答曰：“我屁股通麻了。”

小强有一次骑自行车上班，骑进了一个小巷子里。 迎面有一个大哥骑电动车驶了过来，因为巷子太窄，两个人躲闪不及。 小强急中生智，说道：“你往左我往右！” 然后两个人就撞上了，费了半天劲才起来。 小强：“不是说你往左我往右吗？” 那大哥说：“你傻啊，应该都往一边才对，咱俩是镜像的！”

你不是胖了 妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。 妻子很生气，大吼到：“你是不是嫌我胖？” 丈夫收起笑容，一脸严肃地说：“按你的体重来说，身高应该在一米八左右。 所以不是胖了，而是矮了。”

暧昧手机短信被老婆发现了，急欲和妹子统一口径，又不便联系。 正愁苦时来短信了，一看是陌生号码：“知道那个号码不安全了，特意买了个新号，我聪明吧，嘿嘿！七点乡谣茶馆5包见。爱你！” 晚上我如约而至，推门一看……一屋子亲戚长辈，老婆坐在中间，意味深长地看着我！

不要相信那些每个月都要流血一星期还不会死的动物。 不要相信那些长着大脑却从来不用第三只脚思考的动物。 成熟的标志：有一天你把口头禅从“真的假的？”改成了“别操蛋了！”

一个小孩脑袋像砖头，别人笑他。 他问妈妈：“我脑袋像砖头吗？” 妈妈怕伤他自尊心，就说：“你到井边照照就知道了。” 于是他就去了。到井边刚一探头，就听井里有人喊：“孙子，你丫扔一个试试！”

老婆：自从给你买了新手机，你话都懒得和我说了啊。 我：你给我买了个老人机，我感觉我最近有点老年痴呆了… 不想说话。

下课了，阿美坐在座位上哭。 小王：“你为什么哭呢？” 阿美：“她们笑话我的腿是萝卜腿！” 小王：“胡说，哪有萝卜又黑又粗的！”

一哥们在北京待腻了，就到美国去度假散心。刚到美国，看见很多人在买彩票抽奖，有人抽了三等奖LV包，有人抽了二等奖劳力士手表，很多人都想抽一等奖，因为一等奖还没出现。这哥们看了看，也上去想碰碰运气，掏钱买了一张。打开一看，众人立即欢呼，一等奖出现了！哥们欢呼雀跃，真他妈幸运，大喊：“美国真是我的幸运之神！”工作人员上前告诉他：“小伙子，恭喜你，准备好行李，明天出发，一等奖是中国北京十日游！”