爸爸和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。 由于隔音效果不好，儿子问：“爸，这是啥声音？” 爸爸镇静地答道：“这是日语，你长大了就懂了！”

路上遇见一位老爷爷，满头银发，精神矍铄，仙风道骨，走起路来虎虎生威，就像20多岁的小伙子。 在现在这样的生存环境里还能如此，肯定有什么保养秘诀，我忙上前请教养生之道。 刚喊一声，那老爷爷就回头了：“你妹，少白头没见过啊！”

女友在洗澡，电话响了，是她爸的，让我接一下。激动啊，第一次唉，要知道还没见过她爸妈呢。 遂拿起手机，甜甜的喊了声：“叔叔好，我是xx的男朋友，她不方便接。” 然后忐忑地等待回复。那边应该是她妈问是谁啊，然后她爸说：“拱咱家白菜的那头猪…”

暑假第一天，妈妈把游戏机放到小明的书包里。小明找了一个假期也没找到……

今天在地铁口看见一个乞丐，很是可怜。出于好心，我把全身的硬币都扔进他面前的那个碗里。 只见他满是泪水的看着我说：“你麻痹啊....我特么好不容易吃碗面....”

今天早上起来上厕所（高峰期，来大的），见四个门都关着且显示红色的，就在外面等。 过了会儿，一哥们进来直接打开第二个就进去了，什么情况？ 就问哥们，哥们说就知道早上人多，头天晚上就把门关上转成红色了！ 我擦，我还得憋着等！

买一只仓鼠和一个榨汁机， 几天之后把仓鼠放生， 榨番茄汁， 你的室友注意到仓鼠没了，并且你在榨汁的时候， 你无辜的说： 我只是好奇…

“包大人啊！您快笑一下啊！！这乌鸦嘛黑的悬崖壁我们要怎么找您啊！！” “展护卫还是别费心了，包大人他刚吃了包奥利奥……”

一个人在路边拉了一泡屎，等他走后，苍蝇，屎壳郎，蚯蚓陆续赶来。 闻着香喷喷的粪便，苍蝇搓着手道：“啧啧，真是屎无前例的美味！” 屎壳郎手舞足蹈道：“要我说，应该是有屎以来第一等的美味。” 蚯蚓也道：“没错，堪称屎家之绝唱，五味之离骚！” 这时，一条野狗跑来，把屎一口吃了，吃完嘲讽道：“吃屎就吃屎，何必说那么多的屁话！” 然后扬长而去。 苍蝇几个又恨又悔！

在学校，我打篮球年级第一，饭量无人能比。打架我站出来没人敢叫板，运动也是强项，全身健壮的肌肉，无数人都不放在眼里。 但是，为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我！

前台妹纸是个刚毕业的应届生。 老杨去前台复印文件，妹纸看了看老杨，怯怯地问到：“那个……杨叔，要几份？” 老杨一脸微笑：“小蔡，有男朋友吗？” 妹纸一脸迷茫：“没……没呢！” “你这样是不好找男朋友的，你太实诚了，你咬咬牙，喊句杨哥又能怎么了！” 妹纸…。

半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒，吵得很激烈，半天才听出是对门两口子吵架。尼玛，可是只有女人的声音，那气势我还以为是来寻仇的。 过了一会儿，她过来敲我家门。我妈打开门发现她几乎赤身裸体，只穿了内衣内裤。没错，她被她老公关在门外了。她说要借手机，我妈借给她，她果断打电话给**叔叔说她老公不让进门，**叔叔说这事管不了。 然后我妈妈实在看不下去，就敲她家门跟她老公说有啥事等明天再说，先让她进去。结果她老公在门那边弱弱地说：“她要是不打我，我就让她进来……”

小兔崽子又出新招，作文题目《假如我当班长》，内容如下： 假如我当班长，我一定管好同学，他们是……（此处省略大约十来二十个名字）……所以我一定是个好班长！！！ OVER（为了凑字数，他硬是几乎把全班人的名字都给写上了哇！！！）

小强和小王要去参加朋友的婚礼，但是两个人都不知道朋友结婚给多少份子钱。 最后两个人商量出一个结果：两个人各给一万。 到后来别人从新郎那里得知，小强和小王给了新郎一万欢乐豆，还是斗地主里的。 新郎：我真的栓Q。

昨天晚上和老公大吵一顿！ 老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的，还挂着眼泪！ 我以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副欠削的样子！ 尼玛，老娘和你拼了！

一女进情趣用品商店，要买振动棒，老板说：“都在上面自己挑。” 女认真选后说：“我要那个红色的。”老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器。”

都怪你们，昨天提起前男友，晚上睡觉就梦见他说跟我的一个大肚子的闺蜜好了！ 在我面前手牵手得意地说要出去吃饭！ 把我伤得心碎！！ 问题是，我那个闺蜜结婚了，人家最近才怀孕了！！ 什么乱七八糟的梦！

一位演员巡回演出回来，他对朋友说：“我获得了极大的成功，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。” “你真走运，”他的朋友说，“下个星期再演出时就要困难一些了。” “为什么？”演员问。 “天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。”那人回答。

友情提示：被毒蛇咬了千万别用嘴吸毒，因为吸毒犯法！

昨天和老婆走高速，一路隧道很多，开始下雨了。 我正开着车，老婆突然来了句：“这南方好奇怪啊，一出隧道就下雨，进隧道就不下了。” 老婆，你能说出这么有智商的话，我简直无言以对。

导演满神， 投资倾城， 演员鬼狼， 观众无欢。

我是一名班主任，因为上课训斥了一名同学，熊孩子敲我家门。开门发现着火的报纸，第一反应就是用脚灭火。嗷，那个嗷，里面裹的翔！ 我也是醉了。

我的经济情况：有钱的时候败家，没钱的时候拜神

公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起，旁若无人地说着情话。女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？” 男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！” 女孩噗嗤一笑，轻轻捶了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”