儿子才四岁半，今天喊我:爸爸，蹲下，蹲下!
我蹲下以后，他煞有其事的在我头上轻轻拍了三下，然后背着手走了。
走开几步以后，看我没动静，对我说:“今天晚上三点来找我啊，我教你筋斗云，将来出去惹了是非可别说是我爹。”
我?!
瑪嘉烈了嗎383
话说我一个哥们第一次发工资，很大方地说：“今天发工资了，我请客，随便去哪。”
结果他女朋友弱弱地说了一声：“我想吃巷口的烤面筋来一根。”
我说：“你怎么那么点出息，好不容易请客一次，一根面筋就打发了啊！”
接下来直接让我喷了，她说：“那就给我来两根吧！”
王怂怂从来都很怂360
媳妇: 我和你妈同时掉到水里，你会救谁？
我: 肯定救你，我妈同事我又不认识。
媳妇: …
dodo42135
小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作去了。他答应两个星期后寄钱回来。可是小鹿等了很久，却一直没收到这笔钱，于是就打电报给小王说：“请速寄钱，房东逼租。”小王回电说：“最近不方便，过几天一定寄回家。吾爱，给你一千个吻。”过几天，小王收到回电说：“亲爱的，现在不急了，你给我的一千个吻，我给了房东，他说房租不用交了。”
山药黑化363
一天，一个MM走进一家镜子店，看到招牌上写着：“内有魔镜出售”
她走到一面镜前，看到一面镜子上面写着：“我是魔镜。”
MM道：“这真的是魔镜吗？”
老板：“当然，不信你试试看。”
MM对镜子说道：“魔镜，魔镜，这世上谁是最漂亮的人。”
结果镜子一点反应也没有。
她很生气的对老板说：“老板你骗人的吧，它根本就不会说话，不是魔镜嘛！”
老板摇摇头道：“小姑娘，不是它没有反应，是它内心在做挣扎。
头痒在长脑子212
和伙计一块看视频，女汉子胸口碎大石！
看完视频，伙计大叫：妈蛋，骗子！
我：哪骗人啦，大石不都碎了吗？
伙计：胸呢？
Mia是咩呀359
英国诗人罗伯特·勃朗宁（1812--1889年）作起诗来没完没了，从不知厌倦，可他十分憎恶任何无聊的应酬和闲扯。
在一次社交聚会上，一位先生很不知趣地就勃朗宁的作品向他提了许多问题。勃朗宁既看不出问题的价值，也不知道他到底用意何在，便觉得十分地不耐烦，决定一走了之。
于是，他很有礼貌地对那人说：“请原谅，亲爱的先生，我独占了你那么多时间。”
Wela257
上学时，某食堂厨师脱发，经常从炒饼里发现头发。一段时间后，终于忍无可忍，向学校领导反映。领导特别有内涵，他看了看厨师的头，对大家说：“请大家再忍耐一下，我保证最多不超过两个星期，这个问题就会得到解决。”
丝拌丝儿360
饭厅内，一个客人正在穿一件大衣，一个异常谦恭的人胆怯地问他：“对不起，”
他问：“请问您是不是让·皮埃尔先生？”
那人回答：“不，我不是。”
他舒了一口气：“啊。那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
玩水好欢乐339
拍毕业照，摄影师问一学生：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’？”
学生：“早不喊了，现在男生都喊‘娘子’。”
摄影师：“那女生呢？”
学生：“女生有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。”
摄影师…
春喜_Chelcie175
找男朋友，就要找一个像卫生巾一样的男人，宽大、包容，还能吸走你的烦恼…
快乐醉梦161
出差坐飞机，就刚刚过安检。安检姑娘摸到我脚踝的时候，仪器就响了，非说我是不是做过手术打过钢板。我说我没有啊！我这么年轻怎么可能做过手术！
……
后来，安检人员在我脚踝摸到一个五毛钱钢镚儿，一抖裤子，又掉出来一个……
BeanDumpling343
希望每个人都有属于自己的圆满，你长得圆圆的，我赚得满满的。
10000POPUP212
一天，一对情侣吵架，女的坚持要把孩子打掉，男的死活不同意。
后来女孩真的没办法了，大喊道：“孩子又不是你的，留着他干嘛啊！”
男子瞬间就安静了！
the.Damocles367
刚刚买菜回来，迎面开过去一车，呀，这不是我的车吗？
光天化日的敢偷我车，我边追边喊：“狗日的，把你祖宗的车还回来！”
无奈还是没追上，手机也没带啊，赶紧回家告诉媳妇一声。还没等我说话，媳妇说：“我爸用车，我让他开走了。”
我...完了...
正义的伙伴9527235
有一位小伙子，特别吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有成，父母很着急。
这天，又托媒人领着他去一姑娘家相亲。
相看后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有？”
小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”
媒人说：“这有什么不好吗？”
“当然了，化起妆来多浪费口红啊。”
nana77199
我爸喝醉了回家，非要把我举起来。他一边做出举的动作，一边念念有词：“我会超过前两位选手，加码加到最重！中国队加油！”
名羽Npa355
生物课上突然天塌地陷。
两天后，冷静的老师安抚惊慌失措的孩子：“孩子们，我的肾小管能重吸收尿液中的水分，所以要憋着尿，活上五六天是没问题的。” 一个孩子听到后便尿了，大家问他是不是不想活了。孩子咕咚咕咚喝下说：“不麻烦肾小管了，我把尿直接交给胃了。”
洋娃娃和小鸭子跳舞177
当电话响一声挂断时，就是代表：我想你。
当电话响二声挂断时，就是代表：我爱你。
当电话响三声挂断时，就是代表：我在思念你。
当电话响四声挂断时，就是代表：我想见你。
当电话响五声挂断时，就是代表：X的！
我有事找你啦！
还不快过来听电话！！！
听闻卿至241
路飞：“哥哥，我们来玩马戏团游戏吧，我来演里面的大熊！”
艾斯：“那我呢？”
路飞：“你演那个陪大熊玩的大姐姐，不断地把好吃的塞进我嘴里！”
…
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刚刚突然下雨，想起楼下的电驴子，还在路边停着，赶紧下楼去推。
到楼下一看，车子竟然没有了。正打算掏手机报警的瞬间，隔壁小店老板三步并两步跑过来跟我说：“你那破驴子真矫情，落点雨砸它身上，就哇哇叫，它一叫，所有的车跟着一块叫…”
听得人心慌意乱，“我给你挪我店里了！！！”
景天why230
“奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么办？”
“啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。”
“但是，要是您没有步枪呢？”
“那我就把手枪拿出来呀。”
“要是手枪也没有呢？”
“我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。”
“但是，要是您连短刀也没有呢？”
“这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”
“但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您会有皮袄吗？”
“那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一边？您究竟愿意谁赢？”
兔子是哑巴237
加利米安老爹和老伴谈他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。
届时，老爹采集了鲜花，来到了河边等待，而老太大却觉得叫人看见太难为情。加利米安老爹空等一场，只有回家，他看到了老伴盖着羊皮袄躺在床上。
老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？”
老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“妈妈不让我去。”
躺平几日278
老公和几个哥们打牌，输的喝酒。
我家那二货输了，一大碗灌下去（碗比较大，之前也喝了不少了），hold不住直接吐了。
哥几个笑他，那二货直接说：“尿不出来还不让吐出来啊！”
Aprilis340
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