深夜班回家,一民警迎面巡逻而来。
突然对我大喊:站住!
民警:TCP/IP协议有几层?
我:4层。
民警:你可以走了。
我感到很诧异:为什么问这样的问题?
民警:深夜还在街上走,寒酸苦逼的样子,不是小偷就是搞网络的。
问放牛的娃:你在做什么?
放牛。
放牛做什么?
挣钱。
挣钱做什么?
找老婆。
找老婆做什么?
生娃。
生娃做什么?
放牛。
前几天,偶遇同学在上网,我也问:你在做什么?
上网。
上网做什么?
download!
down什么?
系统优化。
有什么用?
上网更方便,download更快!
腿摔断了,来看医生。医生问:“咋搞的?”我说:“十年前,在厂里打螺丝,住拥挤的员工宿舍。夜晚,老板女儿跑来问我,漫漫长夜,你孤单吗,需要我吗?我说‘不需要。’”医生疑惑:“那跟你断腿,有什么关系?”我说:“昨天给客户安装空调外机,突然顿悟了她的话,觉得十分遗憾……结果,走神儿了,从三楼摔下来。”
很多明星的成功之路都很励志:
周迅曾经干过廉价挂历模特,
张柏芝曾经干过酒店点心员,
章子怡曾经干过舞蹈演员,
张韶涵曾经干过送餐员,
李冰冰干过小学音乐教师,
成龙大哥可能干过上面所有人。
从前,王家村有个王大嫂。
有一次,她丈夫外出回来,王大嫂就对王大哥说:“自从你出门以后,我在家里过日子可节省啦。”
王大哥问:“你是怎样节省的呢?”
王大嫂说:“我一天三顿剩下的饭菜,舍不得喂猪,也舍不得喂鸡,怕糟蹋了,就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒,夜里再吃!”
王大哥听了说:“我在外边比你还节省哩!我怕穿坏了鞋,路上总是花钱坐车了!”
男人:“大师,我女友的她妈逼我分手,我很爱女友,该怎么办。”
大师手捂口鼻,递给男人一块沙琪玛…
男人一惊:“您让我暗里下手,杀其妈?”
大师怒喝:“滚远点!你特么口臭太厉害,我让你嚼点东西遮一下!”
早上去公司上班,在底楼遇到一妹子一起上电梯。尾随她进入后,只见她拿出一支铅笔,迅速地按了楼层和关门。我心想:“又一洁癖女。”等到我按楼层时,突然菊花一紧。尼玛!!漏电也不说一声。
儿行千里母担忧,
担忧打电话回来要钱。
办公室有一个毒舌妇,说话不饶人。她脸上有很多痘,但是特别自恋。办公室的人都烦她。一天,她在办公室自拍,一个同事走进来,看到她,就说:“哟,王姐,扫描二维码呢。”
我跟朋友说我好穷。
朋友耐心地劝慰我。
说:“这有什么,以后穷的日子还多着呢。”
上班第二天。
老板问我:“你用的啥牌子防窥膜,咋啥都看不到?”
我:“我还没开机。”
昨天车站刚下车,有个大姐上来问:小伙子去哪啊?
坐我车我送你。
我给大姐拜拜手:不用了,我认识路。
大姐还不甘心的一边拉我一边说:小伙子挺帅啊,我给便宜点,你去哪啊?
我尴尬的说:我去厕所。
大姐愣了几秒:还是你自己去吧。
现在的手机、电脑都流行触屏。
有位朋友感慨:现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。
另外一位朋友说:你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?
有两个人在屋里下象棋,双方棋艺都不甚高明,而两人又偏好悔棋,往往争得面红耳赤,连周围的旁观者也禁不住替他们害臊。
旁观者出去小便,回来后发现那两个下棋者不见了。遍寻各处,才在厨房门角落里找到他俩,原来他二人正为争夺一车而在那儿厮打呢。
办公室秘书出身的小李收到岳父来信,询问上一年的家庭生活情况,小李立即拿起笔,写下了如下的汇报:
在岳父岳母两位领导的大力支持和诸位亲友的监督下,去年我们家在爱情生活上有了很大的进步和显著的提高。
全年共计打架16次,其中由本人引起的3次,占18.7%。与去年同期相比减少56.2个百分点。
上街累计108次,与去年同期相比上升22.6个百分点。
在今后的爱情生活中,我们将进一步贯彻“相敬如宾,互谅互让”的指示精神,抓好一个“和”字,突出一个“亲”字,强化一个“人”字,落实一个“爱”字,力争以良好的精神风貌,促进下一步的爱情工作,并在队伍建设上下苦功夫,花大力气,争取增添一名新成员,增加一个新编制。
下午放学,和班里的一年级男娃从校门往出走。
老师,是不是把不听话的孩子抓起来?额,你哪里看的?
他指着大门上面的横幅:“一切从娃娃抓起。”搞什么嘛。
恋已久的女神把网名改成小龙女,
瞬间全宿舍的网名都成了杨过,
我也想和女神套近乎,
我把网名改成三太子可以不?
A:听说有个哥们就和女的握了个手,她就怀孕了。
B:可能么?
A:这哥们不喜欢洗手,女的也是。
昨天在酒吧,几个朋友划拳,我输了。他们要我去给旁边桌上的美女送份小吃。第二把我又输了,这些禽兽居然让我找那个美女把小吃要回来…
一个人走进药房,对胖老板说:“请给我一品脱蓖麻子油。”
胖老板从里头搬出一个铝梯,架好后爬到上面的储藏间,打开门,拿起一大桶子油将玻璃瓶倒满,关上门,然后爬下铝梯将瓶子交给顾客。
这时,另一个客人走进药房,说:“老板,给我一品脱蓖麻子。”
油胖老板望了望上头,又爬上铝梯,倒好油,然后气喘吁吁的把油交给顾客。
第三个人走进药房,胖老板问:“你也要一品脱蓖麻子油吗?”
顾客摇头,胖老板说:“那,请你稍等一下!!”
胖老板爬上铝梯,关好储藏间的门,然后爬下梯子,把梯子收进柜头,然后轻松地说:“好了!现在你可以告诉我你要什么了!”
第三个顾客说:“老板,请给我半品脱蓖麻子油。”
结算部的几位美女,一大早就抱怨,说昨晚加班太晚,到十一点才下班。
我都惊呆了,这点破事至于加到十一点吗?
后来知道了,她们七点就搞定,可以走了。不知道是谁提议,这么辛苦不如叫点好吃的,犒劳犒劳自己吧。
于是她们花了两个小时讨论叫哪一家外卖,又花了一个小时讨论叫哪几样才好吃!
喝最多那次是八年前,醉得诡异又凄凉。
醒来时发现躺在一张窄小的床上,床很古怪,特别高。
床底下有人在聊天,口音更古怪,一句都听不懂。
床边有扇窗,窗外是旷野,见不到一个人。
问床底下聊天的是哪里人?
那人用蹩脚的普通话回答:“过了宜宾。” 我当时彻底崩了,操他妈不知道哪个混蛋趁我喝多把我塞上火车了。
小伙伴们都注意了!
赶紧告诉身边的朋友!
多告诉一个人,就会少一个人受到伤害!
刚烧开的水千万不能直接喝,无论什么水,都不能直接喝。
因为……烫嘴。
广大男同胞们注意啦!
大冬天千万别穿大风衣上厕所。
重要的事情说三遍。
别问我为什么??


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