公司新招同事一位，鼾声巨大，几日后。 与其同屋的同事刘实受不了了，找老板要求换房间。 老板：“为什么？” 同事：“有人晚上打呼噜。” 老板：“大晚上的你不睡觉，你偷听人家打呼噜干什么？” 同事：“。。。。。。。好吧，我错了！”

家庭聚会上，大家玩“猜太太”的游戏，先把某个先生的眼睛蒙住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。 游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太，将屁股凑近蒙上眼睛的陈先生面前。 先生高兴地大叫：“这是我太太，我老是叫她要漱口……”

饭店里，一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝。 一个年轻的女服务员脚下打滑，不慎将汤汁溅到了准大学生的身上。还没来得及道歉，饭桌上的人就数落开了：“我儿子和你一般年纪，都考上大学了，你连个盘子都端不好…” 主管见状急忙过来赔礼：“对不起，她是咱市今年的高考状元，来这打工赚学费的。”

从前，一只北极熊买了一副墨镜戴上，坐着沉默了半天，说：“突然好想吃竹子。”

学校有大小两食堂，大食堂为学生食堂，小食堂为老师食堂。因为小食堂供应炒菜，许多学生过周末、过生日时便跑到小食堂来打牙祭，常常弄得老师反而吃不上饭。 为此，小食堂门口贴了一则告示： 经研究决定，本食堂专卖老师， 考虑到实际情况，兼卖学生， 但要先卖老师， 卖完老师，再卖学生， 卖完为止。

今天坐公交车，车上人太多，司机一个刹车，前面一小伙子不小心踩了我一脚，对我说：“对不起啊美女”。 过了一会，有人下车，司机又一个急刹，前面那个小伙子一个没站稳又踩到我了，手还按在了我的胸上，小伙子特尴尬的对我说：“对不起啊，小兄弟，我刚才弄错了”。

一患者被推进手术室，准备进行胆囊切除。一位年轻实习医生在一旁做准备工作。 医生发现病人在发抖，安慰他说：“不要紧张，没事的！” 病人说：“我特别害怕，因为是第一次开刀。” 医生说：“害怕什么？我也是第一次给人开刀，我一点都不怕！”

买了条市场价为180块的裙子，路上碰到一大妈迎面向我走来，和我穿的一样，那气质一下就盖过我，心里顿时难过起来。她笑问道：“你这裙子多少钱买的？” 我本着你让我难受，我让你更难受的原则，笑呵呵地答道：“哦，80!” 只见大妈脸一下绿了，撇了一下嘴走了…… 我是不是有点无耻了……

管科突来宿舍检查有无违章电器。 可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻了进来。 检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声。 宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大块。

朋友一星期前和老公吵架！谁也不让谁，最后决定分居！ 说分居其实也就是分两个房间睡！ 昨天微信她，问：有没有和好？ 她回：早就好啦！ 我：哟，这样看来你老公向你投降啦？ 她：哪有！ 我：那你这脾气，怎么肯理他的！ 她：唉，别提了！这大热天的！分两个房睡，就得开俩空调！太特么费电啦！ 好吧！感谢高温！

听来的故事：以前有人想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了一双平底鞋。万事俱备，没想到那天下雨了。

PP的师妹说要给我介绍女朋友，明天早上在图书馆门口见面。到了约定的时间，我到了图书馆门口，却没见到她说的女朋友，只见到穿了一身新衣服的师妹。 我大呼上当，扬长而去。等回味过来已经晚了…

同学坐火车回家，可惜到站的时候有点儿晚了，都快检完票了。她想着从老弱病残通道走，工作人员拦着她说不能从这走。同学指了指脑子，人家就让她通过了。

老师：如何用一句话形容自己读过四大名著？ 小明：宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了？ 小红：报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢！

有位妇女觉得自己太笨，所以找大夫希望能得到什么变聪明的药。医生收了她5000元之后把药给了她。 三个星期之后，妇女回来说药没有用，那位大夫马上把药剂量加倍。 一个月后，妇女回来对医生说：“大夫，我总觉得自己被骗了，你的药根本没效！” 大夫：“哈！现在你终于变聪明了！”

一位不懂法语的女游客到法国度假。 她走进一家饭馆，侍者立刻递上菜单。她不好意思说自己不懂法语，只好胡乱地指着上面一行说：“就来这个吧，我想它一定是你们的招牌菜。” 侍者非常吃惊，说：“这是我们的老板。”

今天，隔壁老王告诉我：“请不要把心里委屈的事告诉别人，因为不是在乎你的人根本不能理解你有多么难受。他们只会指着你的痛处开玩笑，你翻脸他们只会说你开不起玩笑。” 老王说完，提起裤子，点燃一只烟，走了。

今天坐公交的时候，上来了一个妹子，那打扮的一个时尚啊，手机还拿着个苹果6。 司机一个刹车，后面的人不小心碰了她一下，她就抓着人家骂，说碰坏了她的苹果手机怎么办，你赔得起吗，嘴里叽叽喳喳地说个不停。 接着司机又一个刹车，这女的手机一下摔到地上了，连电池也摔了出来。

刚刚在街上跟老公吵完架，一肚子火坐上了出租车，上车后司机问我：“去哪？”我答：“回家！”司机又问：“家在哪？”我答：“和平路！”司机继续问：“和平路哪？”我顿时无名火起怒吼道：“你是谁呀？问这么详细？”司机一脸无奈地望着我默默的说：“美女，我媳妇这几天也来那个。我后备箱有红豆汤，要不我给你盛一碗？”

本人急需一套住宅，它应该比较宽敞，我的妻子住进去不会总想回娘家；但它又不能太大，以致于让我的丈母娘产生和我们住一起的想法！

哥坐在那看足球赛，一大爷过来凑热闹。 这时一队员摔倒了。大爷连忙喊起来：“凭我多年经验，一看就知道是假摔，假摔…” 哥看着大爷，很好奇地问：“大爷，看不出啊，你也踢足球啊。” 大爷：“啥足球？” 哥：“那你怎么知道他是假摔？” 大爷：“我摔了那么多次我能不知道？不过从来没像他这样，人家一扶，不要钱就跑了的。”

中午下班吃完饭回来的路上，碰到发传单的，同事顺手就接了。 我说：“肯定又是什么无痛人流的，你要它干啥？” 她说：“不是，这个不是，你看！” 我一看，还真是不按常理出牌啊。 传单上写着：“意外怀孕怎么办？生啊！本院配备单间房，最好的护理人员为您服务！”

儿子背上有点痒，叫老婆挠挠。老婆轻轻的摸摸，儿子让老婆重一点。老婆说自己就这么点力气。 儿子当时就爆发了：那你打我的时候，力气咋就能那么重呢？

不好意思，忘了你是我儿子了。今天老妈带着我去相亲。 一看那小姑娘挺水灵的，老妈甚是喜欢。拉着她的手就开始絮叨了，到最后我竟然听老妈这么说了句：“这孩子不好，有洁癖。你可要想好了啊！别白瞎了眼，跟了他。” 我..........老妈你来干啥来了？不会聊得太投入，把我是你儿子这事给搞忘了吧！