病人：医生，我耳朵痛！ 医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐与我们神药！ （公元前1800年） 医生：别再吃那种草根，简直是野蛮不开化不尊重上帝，这是一篇祈祷词，每天虔诚地向上帝祈祷一次，不久就会治愈你的疾病。 （公元900年） 医生：祈祷？！封建迷信！！！ 来，只要喝下这种药水，什么病都能治好！ （公元1650年） 医生：什么药水？早就不用了！ 别喝那骗人的“万灵药”，还是这种药片的疗效快！ （公元1960年） 医生：哪个庸医给你开的处方？ 那种药片吃半瓶也抵不上这一粒，来来来，试试科技新成果 --- 抗生素 （公元1995年） 医生：据最新科学研究，抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀… 来，试试吃点儿这种草根！早在公元前1800 年，文献就有记载了。 （公元2002年）

朋友追mm屡战屡败，却仍然屡败屡战。 一日，偶打趣他：“你什么时候能让她点头啊？每次她都摇头，哎，我都看不下去了。” 他一脸认真地说：“也有例外的！每次我问她周末是不是很忙时，她总是点头！” 男：“你和我以前喜欢过的姑娘都不一样，你的气质，你的个性，你对爱情的看法。” 女：“怎么，有脑子有自尊不好上是吧？” 上街买衣服，看到一件，顺便问问价格，老板说：“50！” 我暗自高兴，老板娘此时吼了一句：“50？你怎么不卖30给人家啊！” 老板：“20我也愿意！” 敢情他俩吵架了，刚准备走，老板娘又来了一句：“直接送不就行了，来，小伙子，拿走！” 我怎么办啊，我啥也没说啊，这什么情况啊！

你知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？ 玩一夜Dota？ 看一夜毛片？ 你错了，我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？ 你又错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！ 知道我是怎么知道的么？因为我盯了他们一晚上。

有个文件麻烦您签个字。 到领导办公室签字，一看位子是空的，嘴抽来了句：“狗日的又不在。”话刚落音，见他从办公桌忧怨地抬起头，吓得我菊花一紧。我停下脚步，从容地把手上的手机锁屏，放进口袋，说了句：“那些实验员越来越不像话，电话都不接。”赵总，有个文件麻烦您签个字。 太他妈机智了。

论我爸编的瞎话有多离谱。 有天想吃螺狮粉，他不同意，不同意就算了，他和我说…… 螺狮粉都是皮鞋做的……

老师：参照——木>林>森。 说三个字： 小红：火、炎、焱 小花：日、昌、晶 小华：土、圭、垚 老师：嗯，说得不错，小明你来一个。 小明：一、二、三 老师：滚出去。

电影里的事情让我现实中遇到了！ 今天上班，突然内急，就急急忙忙的跑到厕所去。 公司厕所也不大，就够两个人使用。 完事后才发现没有纸巾，听见隔壁有动静，就喊：“嘿！哥们有纸巾吗？” 隔壁的同事听出我的声音了，就说：“根哥，我都在这里晾半天了！” 逗友们能理解我当时的心情吗？

老天爷，如果你只会欺负一个饮料只敢喝蜜雪冰城柠檬水的，外卖只点拼好饭，看电影是澳门威尼斯人赞助的，听音乐是看广告免费半小时的，买东西是只去pdd的，旅游是从来没钱去的，手机壳是在dy0.01买的，打车只敢打12以下的人，会让你有成就感的话，那就当我什么都没说吧！

有次给女友得罪了。那天她在她闺密家吃晚饭，完了让我去接她。我刚打完球，身上没带钱，她说：“没事，你打车来，我在路口等你，给你付钱。” 然后我就去了，结果你们知道的，快到了打她电话竟然是关机，我！ 最后没办法，绕回家拿钱付车费。 女人得罪不起啊！

昨晚和朋友们唱K，刚唱到兴起，突然停电了。 一屋人坐在黑暗里等着服务员来处理。 这时，一对情侣推门就进来说：“太好了，这个房间没人，亲爱的，快……”

小时候听过的一个冷笑话！ 说一个小女孩很喜欢和邻居男孩攀比，每次都赢！直到有一次，她哭着回家跟妈妈说：“邻居哥哥有小JJ，为什么我没有。” 她妈哄她说：“你还小，长大了想有几根就有几根。” 当时我还想，她妈真会吹牛逼。现在长大了，我终于理解了——她妈是个有故事的人。

“初八这朵花送给你。” “阿成，谢谢你，以前我那么对你不好，你还送花给我，我太感动了。你一定有话对我说吧？没事，你说吧！” “其实，这不是清明节刚过吗？一直没好意思对你说，送你这花是祝你清明节快乐，你能收下，我太感动了……”

约翰先生退休后在一所学校旁边买了处房子，想在那里安静地度过自己的晚年。不幸的是，他很快发现有几个孩子放学时总爱将路边的垃圾筒敲得咚咚响。邻居们都拿他们没办法，约翰先生想出一个办法试试。 “太感谢了，”约翰先生拦住那几个孩子说，“我小的时候也喜欢听这种声音，如果可以，希望你们每天都能为我敲几下，我将付给你们每人每天一美元。” 孩子们愉快地答应了。 几天后，约翰先生对孩子们说：“最近我的收入少了很多，看来我只能付给你们每人每天五十美分了。”孩子们有点不太高兴，但还是接受了。 又过了几天，约翰先生又对孩子们说：“我没有收到我的养老金，所以只能付给你们二十五美分了。” “开什么玩笑！你以为我们会在乎区区二十五美分！别做梦了！”孩子们扬长而去。

一哥们刚刚向我哭诉他晚上吃的为大冒险准备的黑暗料理。 “都有什么料理啊？” “可乐鸡翅。” “这不是挺好的吗？能难吃到什么地步啊？” “还有芬达猪蹄，脉动包心菜，格瓦斯红烧肉，雪碧皮蛋……”

灰姑娘嫁给了王子，但请不要忘记她也是伯爵的女儿。

你的这条裤子怎么这么特别，是什么牌子的？ “皮尔卡丹！” “你上当了吧，这怎么会是皮尔卡丹呢？” “不会错，我感觉得到。” “你怎么会感觉得到呢？” “因为后面夹屁股，前面卡蛋！”

看到小侄子趴桌上用蜡笔画画，我就跑过去逗他：“你这都画的什么呀？” “你不会看呀，苹果树呀！” “苹果树上长的什么呀？” 小侄子抬起头，一脸嫌弃：“算了，我不想跟傻B说话。” 我…

一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远，来到一个陡坡边上。他便浑身发抖，急急忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪，便问：“神父，您为什么要步行呢？” “这马车没有闸呀！” “可是，”赶车人有些不太高兴，“您是神父，有上帝和您在一起，您怕什么呢？” “噢，你听我说，”神父解释说，“如果这马把车弄翻了，我被摔死，那会怎么样呢？当然，到了另一个世界，我自然可以到法庭上控告这匹马，这一定可以胜诉。现在你可能知道我为什么爬出来了吧：我呀，是实在不想同一匹马打官司呀！”

和老婆在街上闲逛，突然看见前女友。 本不想搭理，她却对我喊到：“呦，听说你结婚了，几年不见，还是这个屌丝样。” 这时老婆突然对我吼道：“啥！你还有老婆，你对我的爱也是假的吗？那你为什么给我买车买房！”

老张和老王两个人耳朵不好。一天，老张拿着鱼杆去钓鱼，被老王看到。老王问：“去钓鱼啊？” 老张答：“不，我去钓鱼。” 老王说：“哦，我以为你去钓鱼呢！”

在公共浴室洗澡，学长拍我肩膀对我说肥皂掉了。 这傻逼，还想让我弯腰去捡！ 哈哈哈，老子一瞬间笑得直不起腰来，诶……学长…… 别……

我姓白，老公姓高。我们约定生男孩随他姓，女孩随我姓。问他怎么取名，老公淡定地说：“男孩叫高蛋白，女孩叫白蛋糕。”

儿子三岁时，夏天带他去海边玩水。有几对新人正在拍婚纱外景，儿子很兴奋，一直往新娘子身边凑！ 看他可爱，新娘子还抱起他合影…… 要是放下他时，儿子的手没将她胸前的衣服扯下来，就是完美的一天了……

被告人，你为什么殴打原告？ 请陈述理由。 “他考完和我说感觉太差了，和我对答案说自己错了很多，完蛋了。我安慰了他一小时。结果考试成绩出来，他全班第二，我没过。” “好的，不要审了，被告无罪。”