我妈这几年对我的女朋友的要求演变如下： 漂亮，家庭条件好，工作好 → 漂亮，正式工作 → 正式工作，平头正脸 → 平头正脸 → 岁数差不多，脾气说得来就行 → 带小孩的也不错，只要会疼人 → 比我妈小的就行！！！

屠宰场内，小母猪咽气前幸福地想着： 总算找到一个愿意为我掏心掏肺的人了。

一对夫妻正在打电话。 妻子：“我现在很害怕，电话亭外面有三个人恶狠狠地盯着我！” 丈夫：“什么原因？” 妻子：“不知道。” 丈夫：“盯你多久了？” 妻子：“都快两个小时了！”

有一种成绩很好的人不应该被称为学霸，他们临考前总是装作不学习的样子。每次一考完就崩溃大哭，大家就会去安慰她，各种逗她笑啊什么的。最后成绩下来，年级最高。 这种人，我们称之为——学婊。

第一次在献血车上献血，果断地要放400CC。刚放到200多的时候，我昏厥了。 然后医护人员各种忙乎，哥醒过来了，眼冒金星，四肢无力，站不起来。哥果断地后悔了，我说：“我不献了，把血给我输回去吧。”医护人员说：“这个可不行，输回去得要钱的，200CC得500块钱。”哥泪奔了，抽我的血，我想用用，还跟我要钱。好不容易凑够了400CC，就给我个洗脸盆子、切菜刀、两袋面包、两袋牛奶，外加个证书…… 本来想当英雄的，结果差点成烈士，悲催的献血经历。

女友：亲爱的，你知道世界上，最遥远的距离是什么吗？ 我：大概是，两个人在一起，而心却不在一起吧？ 女头摇摇头说：最遥远的距离，就是你的小头，不管怎么努力，永远顶不到我的小花。 卧艹！ 赤裸裸的歧视…

女友：“这衣服好看吗？” 男友：“好看。” 女友：“你就敷衍我，想让我赶快买完了回家！再看看，好看吗？” 男友：“不好看。” 女友：“就知道你舍不得给我买！”

俗话说得好：俗话说得好

鸭全席 一家餐馆以“鸭全席”驰名当地，一位旅游者慕名而来。 服务员上菜时，每端来一盘菜总要解释：“这是鸭脖”，“这是鸭胸”，“这是鸭腿”，得意之色，溢于言表。 最后一道菜端上来了，旅游者看出那是一盘鸡，又不便明说，便叉起一块，故意问：“这是什么？” 服务员淡定地说：“它是鸭朋友。”

昨天是学雷锋日，孩子回来问妈妈：“雷锋多大啦？” 答：“雷锋已经死了。” 又问：“雷锋是咋死的？” 答：“是指挥战友开车，战友不小心撞倒电线杆，被电线杆砸死的。” 再问：“那个开车的有没有驾驶证？他把雷锋砸死了赔钱没有？” 答：“……”

老师去吃自助餐，问服务员：大人多少钱一位？小孩子多少钱一位？ 服务员说：大人五十一位，一米二以下小孩免费。 老师对着外面喊到：中班、大班的小朋友们排队，不要乱，老师带你们去吃好吃的...

小荣的一个朋友结婚，他上了一百的礼，去赴婚宴吧，正好单位有事，不去吧，他又觉得太吃亏，于是就给了单位看大门的老何二斤黄豆，雇他去赴宴。 下午，老何一回来，小荣就问他：“替我吃好了吗？” 老何说：“没有，我只吃了个半饱。” 小荣问：“那你为什么不吃得饱饱的？” 老何说：“你给我的黄豆有一半是坏的，我当然只替你吃个半饱。”

寿台上有盘酢梨，四岁的孔融按长幼次序分梨，把最小的梨分给了自己。 父亲好奇问为什么这么分？ 孔融从容答道：“树有高低，人有长幼，尊敬长辈，这是做人的道理！” 父亲不住地点头，孔融咬了一口梨，继续说道：“你想，我年纪小，如果我把大梨分给自己，梨可能会被哥哥抢走，还挨一顿揍，多划不来啊？”

儿子和女友谈了三年恋爱，终于要结婚了。可临登记时，他女朋友却张口要了个“五大件”——金木水火土：金是金首饰，木是红木家具，水是家用纯净水处理器，火是一整套厨房用具，土是一间接地气的车库。 我一听就火了，一口回绝。 正愁着，同学老李来了。老李开门见山：“不瞒老同学，我是来向你借钱的。孩子要结婚，女方狮子大开口，竟要了个‘三大件’。” 我忙插嘴说：“三大件算啥？现在人家的彩礼‘五行八卦’都有了。” 大李朝我摆了摆手：“你知道三大件是什么吗？叫‘一动不动，万紫千红’。一动是汽车，不动是楼房，万紫是一万张五元人民币，千红当然是一千张百元大钞。唉！就是把我卖了也凑不齐呀，老同学，你说啥也要帮帮忙呀。”

传说中，在一米范围内见过它的人，非死即伤。 它，就是正在爆炸的炸弹。

辞职后，我在说说里发表了这么一段话：“我出来了，离开了，就不再回去了。希望自己好好的，努努力，让一切都美好起来，让生活幸福起来。” 某损友竟把自己的昵称改成“警察”，回复了我的说说：“小X啊！身为教官，你这么想我很欣慰，希望你出狱后洗心革面，好好做人……”

一女对有外遇的老公说：“你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！” 老公当场晕倒，从此规规矩矩。

昨天大伯来我家做客，吃饭间大伯说要讲个笑话活跃下气氛： 昨天《金牌调解》讲了一个远嫁的女人，她男人衣来伸手饭来张口，懒到什么程度呢？懒到你把饭菜端到他跟前，忘记拿筷子了，他就能用手抓着吃！ 她老婆要跟他离婚… 说完，大家都停下夹菜的筷子，目光齐聚在我这个远嫁的人身上…

“亲爱的，我怀孕了！” “真的啊，那……孩子是我的吗？” “别人都带套，就你不带套，不是你的是谁的？” “那就好……( ?,_?)……”

上课了，老师开始发试卷：“X，100分！” X若无其事地坐着，却见Y起身去领试卷。 老师对此大惑不解，生气地问：“Y，你疯了？！” Y急忙解释道：“老师，是我和X私下交换了姓名！” 没等老师说话，X也作了这样的解释。 “真有意思！” 这位老师从不想批评好学生，于是马上转变脸色，面带笑容地问：“那你们交换的条件是什么？” “Y把名字换给我，我就给他答卷子。”X回答。 ......

我和妈妈网上聊天。 妈妈：“闺女，你中午吃的啥？” 这时正好有事，我回：“==” 妈妈：“噢，吃的面条呀。”

年轻律师第一次在法庭为他的当事人申辩，他列举法律的基本原则并冗长地阐释他的见解。 法官打断他的话，建议他直接说明上诉的理由，并附加一句：“你知道，我们并不是白痴！” 律师回答：“很抱歉，大人，我刚才没想到这一点。”

朋友送了一份非常名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育阿晕：“人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。” 阿晕说：“伟哥，要不你就闻一闻算了，咖啡我来喝。”

只比我小半岁！！