我有个朋友叫默默，现在他无语了

捡了个漂流瓶，女的，个性签名很有意思。 金木水火土 妈妈最辛苦 白天打麻将 夜里斗地主 嘿！是我喜欢的类型，不过不是正道，稍加斟酌后我给她发了信息。 十赌九输不好赢 无数财豪变成零 不如在家练厨艺 拴住老公不移情 我正为我的才华得意时她回信了。 他人爱姜我爱蒜 老娘喜欢这么干 闲吃萝卜淡操心 气死你个王八蛋 哎哟！本是良言相劝，竟碰上这等二货，我只得以牙还牙。 有才本应淑 无德词狂粗 明日生绝症 下辈变母猪 哈哈，不敢回信了吧！

男人订婚前，像孙子，百依百顺。 订婚后，像儿子，学会顶嘴。 结婚后，像老子，发号施令。 女人订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。 订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。 结婚后，像鸭子，想飞，但力不从心。

榮君初次進京，才進城就見到路旁排了許多人好奇地探個究竟。原來大家在求取《不溺死秘方》。榮君於是跟著也排隊。 輪到榮君時，只見到棚內有一老人，一書桌，桌上放了個硯台、墨汁和一枝毛筆。 老人向榮君收了費用十兩後，要榮君拉起上衣露出肚皮。老人持筆濡墨，走到榮君面前，用著專注的神情在他肋骨下方畫了一條線。 然後，嚴謹地告訴他：“記住！下水後，千萬不要到水超過這條線的地方去。”

万般皆下垂，唯有血压高。

从小时候开始，我就善于把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最后拖都拖烦了，干脆一次性拖到第 n 个明天，然后我称它为理想。 他们二不二的，先笑了再说。调查了 100 个女人，她们最喜爱用什么沐浴露，最受欢迎的一款是：从我浴室滚出去。 上中学的时候，我们有个外教。有个同学以为外教听不懂中文，想逗人家，就上去打招呼：“嗨，nmb。” 然后外教微微一笑回答：“nmb，too。”乐呵呵的就走了。

孙悟空原来大闹天宫，可是为什么他从五指山出来后，连个妖怪也打不过呢？ 这就是你见识短了，你账号被封500年试试！

一女的问二货室友：“夏天都穿裙子短裤的，我怎么能与众不同呢？” 室友回答：“很简单，买两个创可贴，一个膝盖贴一个，绝对引人注目...”

几十年前，一帮年轻人在广场上跳迪斯科，不顾他人感受。现在，一帮老年人在广场上跳广场舞，不顾他人感受。几十年前红卫兵保卫毛主席，伤害他人，现在，一帮老年人在街道上讹人同样伤害他人。。。 其实不是老年人变坏了，而是那帮坏人变老了……

昨天去相亲，对方说我是一个特别和谐的事业型男人。 我问为什么这么说，她答道：“你看，你头大表示智慧，肚子大表示稳重，脚短表示接地气。” 听完我都想掐自己一下，看看是不是在做梦。

保姆嗓门特别大，主人叮嘱：“今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。” 吃完饭，主人和客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

1、猩猩偷猴子的香蕉时被发现了，猴子们在后面穷追不舍。 兔子问猩猩：“他们是谁？为什么追你？” 猩猩头也没回喊道：“追猩族。” 2、小公鸡英语不好，高考前还不好好学习，鸡妈妈生气地说：“你还不好好学英语，以后你天天都得读英语。” 小公鸡没理睬，自顾自去玩去了。 后来小公鸡高考果然落榜，第二年去复读，变成了复读鸡，主人天天用它学英语。 3、昆虫王国评选先进典型，屎壳郎榜上有名。 苍蝇甲忿忿不平。 苍蝇乙安慰道：“屎壳郎就是有能耐，同样在粪堆里混，你看人家多有创意，把粪搓成球，自己还成了运动员！” 4、“妈妈，”小僵尸拉着僵尸妈妈的衣角，“没吃饱，我饿。” “不是刚抓了几个人给你吃脑子吗。” “妈，那几个都是大波妹！”

酒吧里，一个富二代一直调戏一美女，美女急了说：“信不信老娘一条微博让你老子马上进监狱。” 富二代顿时… 石化了！

今天在街上，一小萝莉抱着我腿哭着说：“叔叔，带我去找妈妈，她们走散了。” 我就奇怪了，“难道你不怕我把你拿去卖了？” 小萝莉就说：“妈妈说长得丑的人心地善良…”

妻子：“快点吃吧，不然饭馆的服务员要给咱们加菜了！” 丈夫：“加什么菜？” 妻子：“你没有看见邻桌上的鱼刺、鸡骨头都扫到咱们眼前来了？”

坐客车。 我和一个纹身大哥坐一排。后头是个小青年，从一上车就开始踢我们椅子。动车打次带节奏那种，踢了十分钟，大哥实在憋不住了。扭头薅住他脖子，大吼一声：“咋的？这么大还胎动啊？”

2017年度灾难大片《期末考试》即将上映 类型：国产、惊悚、悬疑 导演：教育局 编剧执行：各任课老师 主演：学霸 客串演出：学渣 武术指导：亲爹亲娘

情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：“今天你竟然没带身份证！你这算什么意思！”

一天，小美第一次去银行ATM机取钱，输入密码后ATM机屏幕显示读取中… 顿时，害怕被吞卡的小美左看看右看看，对着屏幕说了一句“取中”。

以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋。万事具备，没想到那天下雨了。

甲：“真把我忙坏了，累死了！下班以后，我要给老岳母买药，找木工做家具，给孩子们补习功课，还要买菜、洗衣服……” 乙：“这样不影响你休息吗？你什么时候休息呢？” 甲：“噢，上班的时候。”

儿子的老师把我请到了学校！ 老师生气地说：“你看你儿子的作业，实在是太不像话了！” 我接过作业一看，只见本子上是一个梯子，只是梯子画的有点歪！ 我对老师说：“老师啊，孩子还小，美术也是讲天分的，孩子画的梯子还不是特别好，还需要老师多教教他！” 老师一听，一拍桌子，骂道：“谁让他画画了，这是英文作业啊，你看看他多懒，让他写字母H，他倒好，把所有H堆起来给我画了一排梯子，好么？” 我凌乱了。

夏天的一个中午，见一美女在朝我招手，我心中狂喜。 走到她跟前问：“有什么事需要帮忙吗？” 她诧异地说：“没什么！我好像不认得你！” 我感觉自己被玩了，生气地说：“你为何向我招手？” 她笑着说：“天太热，我用巴掌给自己扇风，不行么？”

一天，女友一本正经地说：“我学了一个魔术，很神奇，要不要看？” 看女友那么认真，我就答应了。女友说：“你兜里有什么？”我一掏，有手机和钱包。女友拿起钱包，叫我闭眼。一会儿，叫我睁眼。我接过钱包，一检查，女友果然很神奇，我钱包里的钱一下子变没了。