直升机的螺旋桨其实是用来散热的，如果螺旋桨不转了，你会看到机长和乘客的头上出很多汗。

我和女朋友谈恋爱，谈了四年了。要带她回去，打电话跟家里人说，家里人就问她属什么，说是狗的。 家里人说属狗的不好，属猪的还可以。我当时脑洞大开，就说了一句：“长得像猪行不行？”

证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘？” 新郎：“当然，是真心的。” 证婚人又问：“新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？” 新娘：“不，我才不要每天都跟着他去挨家挨户递邮件。”

汤姆是个有名的赖账鬼，酒店老板吃了他不少亏。 一天，汤姆走进酒店，痛痛快快付清了所有欠账，并且说：“老板，你昨天写给我的那封要钱的信太感人了，读后令我不能不动心还你的债。请问你是怎样想出这么精彩的句子的呢？” 老板告诉他：“不瞒你说，我妻子现在正在法国戛纳海滨度假，开销极大，所以她常写信回来要我寄钱。我从她的信中摘了几段寄给你。”

昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 老婆心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道：“老婆，我们是不是太残忍了？” 老婆：“嗯……” 放盐了吗？

余先生接到朋友的电话，邀请他去酒店喝酒。他马上赶过去，看见一桌子周围坐满了人。。。 朋友请他做介绍，他说：“我姓余，多余的余。”。。 大家说：“不多余，有你刚好一桌。”。。 他说：“很高兴认识你们，以后常聚会。”。。 朋友说：“年年有余，友谊长在。”。。 他说：“既然朋友看得起我余某，每次聚会我决不迟到缺席，更不会早退。”

曾经以为高考是最大的事情，后面发现高考完后有上不完的岸 。

工作日的时候，小美基本上每天都会喝咖啡。 冬天的时候天气冷，某一个工作日早上，小美又想喝咖啡了。热咖啡比冰咖啡要贵一点，她觉得天气冷，不用苛待自己，就买了一杯热咖啡。 一早上过去了，烫了6次嘴，还没喝到一口咖啡。

土豆会变成土豆泥， 猜猜我会变成什么呢？ 我爱泥

这几天下雨，晚上更冷，半夜尿急不想去厕所，就找了绿茶瓶子解决，然后放在床头地上。 第二天朋友来我宿舍，看见地上的绿茶瓶子，拧开就要喝。我赶紧阻拦，说那是尿！ 逗B朋友以为我小气，不给他喝，大声说到：“是尿我也喝！”然后咕咚咕咚…

妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！ 大呆：没关系啦！我只要弹黑键就好了！！

前提：宝宝长得很像LG，简直就是缩小版。每周都会带宝宝去一家餐厅吃饭，服务员都很熟。有一天，宝宝吃饭的时候调皮，把菜弄得满桌子都是，我很生气。LG看到了，突然冒出一句：“回去让你LG收拾他！” 弄得我很没脾气。结果一回头，发现过来准备倒水的服务员站在旁边，端着水壶，很诧异地看着我们，当时我就满头黑线了…… 我们真的是一家人啊！ 泪奔……

小时候上语文课，老师提问：“小明，你说诗仙是谁呀！” 小明说：“李白！” 老师：“很好，那诗圣是谁呀？” 小明：“杜甫！” 老师：“那，诗王是谁呀！” 小明想了一会：“狮王是辛巴！” 老师：“小智，你说诗王是谁呀？” 小智脱口而出：“狮王是谢逊！”

一对夫妻在床上熟睡。 大约是半夜时分。 好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。 妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒，并对丈夫说道：“快点起身，好像我丈夫回来了。”

一女快三十了，还没嫁出去，她对闺蜜说：“看起来我是嫁不出去了！” 闺蜜说：“要么出家吧，峨眉还是少林寺好？” 她回答：“少林寺吧，男的多！”

我最近发现我老婆和她外甥关系有点不正常，有时候洗澡刚回房的时候，看见外甥从我房里出来，然后我老婆躺床上头发也很乱，也没在意，吃饭的时候两个人总眉来眼去的，这是怎么回事？难道两个人？看来得和外甥谈谈了，虽然他才3岁。

老婆刚拿驾照，我就给她买了辆二手手动档的车。可每次去商场、购物中心、一些繁华的地方，她就会给我打电话：“老公，车太多，倒不出了，或是豪车太多，不敢倒啊。” 我一看总这样也不行，考虑再三，决定给老婆换新车。现在好了，自打换了新电动摩托，再也没有让我倒过车了！

今天老婆给我打电话说给我买了个东西，下班后一百八十迈奔回家。 看到床上有件大包裹！满心欢喜地打开，原来是件羽绒服，很厚，很漂亮，只是....怎么像是女式的啊？ 老婆看到后拿过衣服抖了抖，掉出了一双袜子，这个赠品是你的。

想多了… 有天坐公交车，听见后边两个女的唠嗑，其中一个突然来了句：“菊花好痒。” 当时我就不淡定了。 我正要回头看那个女的，另一个女的说：“我觉得仙人球好养。” 想多了…

快要高考的时候，班上有一部分学生在废寝忘食地复习。有一些学生也已经看开了，开始趴在桌子上睡大觉。 班主任也管不了了，就在讲台上劝导：“数学做累了，就做做语文。语文做累了，就可以做做英语。都不想做了，就看看书呀！”

一个醉汉内急，就想在路边就地解决。他左顾右看，见四周无人，于是走到路旁，一手搭着电线杆子，一手急急掏出狂撒一通。快结束时，习惯动作当然是一阵狂抖。恰在这时，旁边有一老汉经过，见他抖得厉害，急忙找来一根大木棍，猛地朝他扶着电线杆的那手打下，…

老公在单位值班，我也随他住在了宿舍。 晚上，不知凌晨几点，他说：“你去厕所吗？”我迷迷糊糊地说：“去！” 我们在二楼，由于宿舍没有独立卫生间，厕所在一楼，于是我们起身下床。 老公竟然拿起一卷卫生纸，一个劲地扯，我惊呆了！ “老公，你在干嘛？” 老公回过头看着我说：“什么？” “哦，我不知道！”我们走吧。他扔下卫生纸自己下楼了！ 我……

打小就晕车，还特别厉害。那天公交上人特多，刚上去一会儿就撑不住了，想吐！ 前面也不知是男是女，穿着一件连帽的衣服。在万般无奈之下，就拿那连帽当塑料袋使了......

前两天QQ被盗号了…… 过了两天居然又被还回来了，还收到一条留言：穷逼，居然一个人都不愿意借钱给你！ 更可气的是，那么多女网友，没一个愿意和你见面！