吃我一记如来神掌。

如果你每天干的活明显多于别人，但自己很高兴还感觉得到器重。 那么，与其说你很有才干，不如说你的领导很会管人。

传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位。别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方。保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

狮子和熊同在两棵树下便便。之后在路过时，发现狮子拉过的树比熊的长得高。熊无限感慨地说了一句富有哲理的话：狮子屎胜于熊便。

一天，瘦子不小心把今天烧饼摊的最后一个烧饼吃了。胖子知道了：“有一首歌叫《冲动的惩罚》，第一句歌词就是‘那天瘦子吃了胖子的烧饼，最后一个烧饼...’”

一名罪犯整天想着如何越狱，什么时机最好。 这天，在农场干活，他无意中捡到一个桃子，认定是上天暗示他“逃”！心中大喜！ 在审讯室里，警察问道：“为什么越狱？” “我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃，所以就……” “那为什么又被抓回来了！” “一时大意，没注意到那桃子的颜色是白色！”

医院检验科有20多人，每人手里有接好的尿等候尿检。护士来喊王启瑞进屋验尿，护士大喊：王启端，于是大家一起举起了手中的尿杯。护士又喊：王启端，大家又举高了尿杯。王启瑞意识到在喊自己，大喊了一声：到，于是大家一起倒掉了手里的尿！

世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。 上数学课时，老师讲排列组合，其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。 数学老师说到：“今后遇到排列组合，先捆绑……” 老师话还没有说完，看见数学课代表在睡觉，就叫他起来回答问题，老师问到：“我说到哪儿了？” 课代表答道：“说到捆绑了。” “那下一步呢？”老师追问道。 课代表睡眼惺忪地答道：“捆绑之后再鞭打！” 老师火了，说道：“你口味蛮重的吗？！” 全班笑昏… 某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题： 问：大师，这门课点名么？ 答：不点。 问：大师，这门课考试吗？ 答：不考。 问：大师，那期末的成绩怎么办？ 答：随缘吧~~~~

甲：姓花，给孩子起什么名才能显得不阴柔？ 乙：花岗岩。 甲：……

今天上课，老师说：“颈椎常运动对人有好处，最好是上下。” 一逗比同学默默来了一句：“那么我们应该在上课多看手机，这样就可以多上下动了。”

朋友问老汤姆：“你为什么还不结婚？” 老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有啥用？” 后来，老汤姆终于结了婚，朋友又问他滋味如何。 他的邻居抢先回答：“每天都听到巴掌声。”

今天去买黄瓜，卖黄瓜的大妈问：“你吃还是用啊？” 我当时就震惊了，这种话也问得出来？ 大妈见我不说话，就继续说：“你要是想买，我给你挑几根粗的！” 我彻底被震住了，于是对大妈说：“那你告诉我怎么用吧！” 大妈说：“切成片，贴脸上，保证皮肤水嫩嫩。”

遇到了一个卖家，好像那个霸总。 问他能不能明天发货，他说不能。 又问那什么时候能，他说今天晚上。 比我还急。

一男子要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的，别冲动，我们的路还长着呢！” 男子听后，嗖地一声跳了下去。 警察说：“你真不该这样威胁他！”

我和男友从没有吻过。有一次他抱着我，说：“好想尝尝你唇膏的味道。” 尼玛的，太文艺了！！ 我从包里拿出我的唇膏，说：“你尝尝。”

一醉汉拦住路人问几点钟。 别人告诉他已经是晚上11点了。 醉汉摇摇晃晃地说：“真奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同？”

我：“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！” 室友：“卧擦，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”

什么叫胆大技术硬，就是拉肚子十万火急跑去上厕所的过程中还试探性的放个屁。

小陈买了一辆二手奥迪，装上打车软件跑专车。 某一天，他到某个地方去拉客人，居然是前女友！ 小陈看她的样子好像过得也不是很好，一路上两个人都沉默不语。 到达目的地之后，前女友突然问小陈：“我们还能回去吗？” 小陈说：“回去？回去得再加一百。”

高中的时候，同学带我去游泳馆教我游泳。同学说深水区学的快，lz想都没想就从深水区跳下去。我百般挣扎，就在我以为自己快淹死的时候，救生员跳下去把我托了上来。我在岸上休息半天…… 发现救生员在水里冲我比划，我看着自己手里拿着的泳裤，瞬间明白他为啥还泡在水里了。

从小嘴贱惹了不少祸。 高中军训的时候，由于天色已晚，教官决定讲故事给我们听：“我以前当兵的时候，一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗，是什么后果么。” 我顺嘴就接了句：“狗怀孕了？” 于是被派去跑操场20圈。

每次看见空间里有标题为“不转的话就死全家”的说说。 我看完以后都会默默的站起来转一圈… 我一般都是躺床上翻个身…

老爸新换了安卓手机，我给申请了个QQ号。应老爸要求，他不喜欢企鹅头像，随手换了我们家爱犬的照片。 今晚老爸拿着手机QQ打开联系人，挨个指着问我：“这是你吧？这是你妈？这是我女婿？” 我说对。 老爸很激动地说：“你们都用花儿草儿啥的，咋给我整个狗头？！”

某君平时脸上总戴着一副厚边眼镜，一日突发奇想，自己跑去买了一副隐形眼镜，准备换一换往日充满书卷味的形象。 第二日去见众朋友时，心中还得意不已。不料朋友见后第一句话却是：“你的文化呢，是不是忘记在家了？”