我决定搬家了， 这里没有你，心里住着不舒服。

儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大。我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。 有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？” 儿子不高兴道：“两边都很少啊！”

快过年了，今天去领一只主人要回家没人养的狗狗。 一个小孩子念念不舍地把狗狗抱给我：“姐姐，你要好好爱它。不要养两天就把它给吃了。” “额，我不吃狗肉的。” 那小孩子哭了：“我看你口水都流出来了……我……”

各位先生注意了， 最近几天，你的女朋友、老婆可能会性情大变，容易暴怒。你稍微顶两句嘴，她就会摔手机。 因为——iPhone 7 快出来了！ 千万别中计！

有爷俩进了监狱，牢头问爹：判几年呀？ 答：5年。 问：因为啥呀？ 答：捡了根绳子，拿回家了。 问：这判得也太狠了吧，破绳子就判5年？ 答：绳子那头还拴了头牛。 牢头又问儿子：判几年呀？ 答：12年。 问：因为啥呀？ 答：偷猎。 问：靠！ 你偷猎大象啊？ 答：不是，用炸药炸鱼。 问：我靠！ 你炸的鲸鱼呀？ 答：不是，就炸上来3条小鲫鱼。 问：这他妈判得也太重了，就3条破鲫鱼就判12年？ 答：过会儿又漂上来了6个潜水员。

有对夫妻感情不合，虽经婚姻问题顾问屡次调解，依然无效，只好宣告离婚。 顾问建议他们平均分配家庭所存，以免产生纠纷。 那位妻子不悦地问：“我那一万元私房钱，也得分他一半？” “当然！” “那我们三个孩子怎么平均分配呢？”那位妻子不服气地问。 顾问无言可对，只好说：“所以我劝你们言归于好。等到第四个孩子出世时，再考虑离婚。”

老婆减肥的决心很大，规定吃饭前我要喊一遍她的减肥誓词，用以督促她并及时提醒她。 昨晚我做了一盘可乐鸡翅，端上桌子，老婆又让我把她的誓词一字不差地背出来。 于是我熟练地喊着：“我***发誓，从明天开始减肥，只吃蔬菜不吃肉，不吃零食……” 她认真地听完，点点头，果断地吃起了鸡翅。

想约一个女生出来玩。 怎奈她妈脾气暴躁，打电话之前各种酝酿。 本想说，阿姨您好，静静在家么，可以叫她出来玩么？ 没想到电话打通了，是她爸爸接的。 结果一紧张说到，叔叔您好，阿姨在家么，我想叫她出来玩玩儿。

甲：什么是普遍性？什么是特殊性？ 乙：比如说，妇女怀孕跟男人有关系是普遍性，妇女怀孕跟我这个男人有关系是特殊性。

中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片子。 我就问给我打菜的人：“肉呢？” 他还没说话呢，我后面的人就接着说：“回锅里去了！ ”

昨晚无聊去找同事玩，敲他家门好几次都没人开门，我想可能是他不在家吧。 第二天上班，看同事一直打哈欠，就问他：你怎么了？ 同事说：昨晚不知怎么回事，老是有敲门声，我从猫眼看又看不到人，害得我一晚上睡不踏实，怕有坏人。 我那个气呀，跳起来就给他一巴掌…

爱对了人情人节每天都过 那爱错了人过啥？狄仁杰？

买家：老板，有巧克力吗？ 卖家：有，德芙的，还有金帝的。 买家：我是说手机!!! 卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。

一人消费，没有拖累，独立自主，拍板干脆。 不扫房屋，不叠床被，不听罗嗦，不会下跪。 不看脸色，不用惧内，没有吵闹，没有眼泪。 所有收入，自己支配，花钱潇洒，当家绝对。 朋友相聚，乱侃胡吹，参加饭局，满足肠胃。 能吃能饿，能喝能醉，能爱能恨，能熬能睡。 昼夜上网，聊天泡妹，打情骂俏，胆大妄为。 连连出招，频频约会，搂抱亲吻，无所忌讳。 奔波劳累，身心疲惫，我行我素，无怨无悔。 人生短暂，自由可贵，单身倍好，光棍万岁！

交往4年的女朋友和我分手了，昏天黑地上了公交车，旁边坐了个美女也提不起兴趣。 售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块。售票员看了我们两个一眼，就撕给我两张一块钱的票。我楞了一下，想算了算了，继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面。美女突然说话了：就一块钱不至于吧...

从小有爱抖腿的习惯，我妈一直没给我改过来。 前几天我在家吃饭的时候一直抖腿，我妈瞥了我一眼，踢了我一下，我意识到了就不抖了。 就在今天下午，我坐在沙发上看电视时又开始抖腿，我妈在用缝纫机缝被单，看到我抖腿，就起来把我拉到机子那儿，让我坐着脚踩踏板抖，直到缝完。还别说，坐在沙发玩手机时腿都在打颤，更别说走路了！

在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟、喝酒、打群架？ 是他女朋友！ 在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服、好好学习、不跟别的男生多接触？ 是他男朋友！ 所以，作为学生，我奉劝亲爱的家长们，不要阻止孩子早恋！

鲤鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。” “如果我吃了你呢？” “吃了我就厉害了，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力。” 超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条，然后一个柜子自动打开那种。小雅今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成。小雅看了她一秒，撕纸条扔垃圾桶转身走人。 某村有习俗，老人走了会放电影。一日午后，村里老人们蹲在路边闲侃，孩子们放学经过，都指手点点老人们。大家都笑笑，说孩子们可爱之类的。忽一老头爆跳起来，怒骂驱散了孩子们。大家都不知道发生了什么事，问之。老头怒气说到，他们在点1场电影，2场电影，3场电影……

今天一位出租车司机说：“如果找十几个左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了就拉回来枪毙。国足一准儿出线。” 我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越严重的问题呢？” 司机掐断烟头，狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”

芹菜给丝瓜介绍了个对象叫黄瓜，丝瓜一听就非常生气，埋怨说：“你给我介绍的什么破对象啊？一听名字就知道不是什么好东西！” 芹菜非常纳闷地说：“怎么这样说话呢！怎么听名字就知道不是好东西？” 丝瓜说：“那还用说吗？现在人类天天都在扫黄，黄瓜会是好瓜吗？” 光棍节快乐

韦小宝、杨过、郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。 杨过说：“我老婆愿意为我跳崖。” 郭靖说：“我老婆愿意为我和父亲决裂。” 令狐冲说：“我老婆愿意为我被囚少林寺。” 韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女和任盈盈要电话号码和Q号了。

1. 老虎：足球要是肉做的，抢球估计没人能抢过我。 2. 蚊子：凡是夜里光膀子看球的球迷俺们就不叮！爱咋咋地！ 3. 蚂蚁：看球赛期间，欢迎手舞，切莫足蹈！ 4. 老鼠：跟猫商量一下，欧洲杯期间别宵禁了行不？ 5. 公鸡：晚上看球喊上几声也是难免的，带来不便，请多见谅！ 6. 屎壳郎：我建议将足球整大点，以我看，足球还是滚起来精彩！ 7. 鱼：上哪能买到防水的电视机呀，这球赛到现在一场还没有看上呢，郁闷啊！ 8. 刺猬：大哥，您看我这头型，像球星不？ 9. 母鸡：我要下两个有欧洲杯吉祥物标志的蛋。 10. 眼镜蛇：为了看球，我要去换一副清楚点的眼镜。 11. 苍蝇：你看看我脑袋上的图案，像足球不，我是真正的球迷呢！

今天媳妇又生气了， 我：人家都说女人是水做的，为啥你这么爱发脾气呢？ 媳妇：我也是水做的，但我是汽水，带气的！

初中时是管纪律的，自我感觉高冷，特别烦叽里呱啦的人。然后有一次，我拍桌威猛地大叫：“安静！” 全班鸦雀无声，瞬间觉得自己好叼。紧接着就放了一个巨响的屁，那悠扬的声调也真是让我醉了……