有位自命不凡的才子向海明威表明他的意愿，他说：“先生，我早就有心为你写一篇传记，希望你死了之后，我能获得为你写传记的专利与光荣。” 海明威淡淡一笑：“哦，先生，我知道你想写我的传记，所以我就不得不尽量想法子活下去。”

跟老婆第一次的时候没见红。 她说以前骑车的时候可能弄没了。 我也便没在意。 若干年后… 我说：“今天孩子上学，你骑车送他去吧。” 她说：“我又不会骑车，怎么送？”

微信没有自动回复的。前提如果有人网上借钱的，就一直回复“在啊在啊”的装自动回复… 今天一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。 谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”。就这样连续几次装成自动回复，结果哥们来了一句，“艹你大爷，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复的”。

英语不合格？ 正常！你是中国人！ 数学不合格？ 正常！你买菜要用函数计算吗？ 政治不合格？ 正常！中国十多亿人何时轮到你当官！ 语文不合格？ 正常！你骂人用修辞手法吗？ 物理不合格？ 正常！你跳楼要考虑空气阻力？ 生物不合格？ 正常！你搞不清自己是男是女吗？ 没经历过补考，那你大学上的啥？

哥们喜欢的一个女生，大半夜打电话向他哭诉：说下水道堵了，水都溢出来了。 哥们很仗义，十万火急，急忙打车从东四环奔到西四环。 一进门就开始收拾，吸水擦地，一滴不剩，一直忙活到天亮。 从此女生再没搭理过他，哥们一直百思不得其解，直到有一天撒尿时才顿悟，追悔莫及。 你们懂了吗？

孙悟空被太白金星带到御马监。 “弼马温，以后这些马就拜托你了。” “等一下！马在哪里？” 孙悟空看着空荡荡的云海，怪叫道：“我只看到一堆浮云！” “你仔细看啊，那不都是吗？” “那就对了，神马都是浮云。”

入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：“您稍等，我们来给您做无烟处理。” 我心想现在科技好发达。 二分钟后来了个大叔，打开我房间所有窗户，然后走了。

昨天梦见参加了一场奇幻派对，宴会上精品云集，有张白芝士蛋糕、白岩松果、谢霆锋王浆，其中的拔丝赵本山药、上汤斯琴高娃娃娃菜、香酥温碧虾仁、清炖蒲巴甲鱼，尤其让人回味。 宴会最后上的是霍思燕窝粥，在一首陈凯歌中结束了此次梦幻之旅。

1、标本室：一片冰心在玉壶！ 2、麻将社：当局者迷，旁观者清。 3、磨刀铺：宝剑锋从磨砺出。 4、清洁工：大风起兮尘飞扬！ 5、花店：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。 6、心理医生：问君能有几多愁？ 7、求职者：天生我才必有用！ 8、网友：同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。 9、气象局：东边日出西边雨，道是无晴却有晴！ 10、电梯工：路漫漫，其修远兮，吾将上下而求索！ 11、电信局：海内存知己，天涯若比邻！ 12、药局：良药苦口利于病！ 13、周易研究所：祸兮福之所倚，福兮祸之所伏！ 14、婚介所：但愿人长久，千里共婵娟！ 15、眼科：欲穷千里目。 16、水果店：一骑红尘妃子笑，无人知是荔枝来。 17、典当行：五花马，千金裘，呼儿将出换美酒！ 18、减肥中心：衣带渐宽终不悔（或：轻轻的，我走了。）

杭州人民的现状： 晚饭后，我去超市买了盒牛奶，打算明天早上喝。结果，我一出超市门口，那个保安就让我喝一口。然后，我上公交车，司机也让我喝一口。我下了公交车，走了一段路，碰到执勤警察又让我喝一口。眼看就剩一口了，我努力藏住，留到明天喝。回到小区门口，保安又让我喝了最后一口。 我的早餐奶就这样在我睡觉前全喝完了。

拆迁办对着钉子户说： “你好，我是你的破壁人。”

老婆边看淘宝边听歌，到《月亮之上》的时候跟着唱了起来：“我在遥望，月亮之上，是谁家的汉子在那里疯狂，从昨天晚上啊，干到了天亮，我想问一问你感觉怎样？” 这个还有救吗-.-

拥有百万家产的富翁欧里病倒了，看样子病得不轻。 他对医生说：“大夫，如果我康复了，我就捐款50万美元给您的新医院。” 医生很高兴，竭尽全力为他看病。 几个月后，欧里恢复了健康，医生说：“您感觉良好，我很高兴，我想和您谈谈为新医院捐款的事儿。” 欧里惊奇地说：“您记得是我亲口答应的？” “是啊，是您亲口对我许诺的。” “我病得多厉害呀！甚至说起胡话来了！”

某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。 半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。” 老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。” 翻译说，“就是去厕所。” 老外：“哦……” 参观结束，厂长热情地对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭!” 老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭!

上历史课的时候，老师问： “鉴真为了东渡8次失败都没有死？” 这煞笔在角落里说了一句： “我是要成为海贼王的男人，怎么可能死在这片海上！！”

我家卫生间的镜子可能是面魔镜。 证据就是刚洗澡时我问它：“魔镜磨镜告诉我，谁是世界上最帅的男人？” 镜子里直接出现了我的脸。

和女友恋爱两年，奈何她父母不同意。 为了博得美人归，我每天早晚都去女友妈妈散步的公园装偶遇，然后各种表现，以博得好感。 就这样坚持了快两个月，以为要胜利了，女友突然说不要再联系，分手吧。 我问：为什么？ 女友说：我妈都要和我爸离婚了，都是因为你。。。

在公车上，下站的时候，一个小伙子猛地把旁边妹子的金项链扯了下来。妹子一惊：“艹，假的也有人抢！” 小伙子一听，“艹！”扔下项链就跑了。 这时，妹子把项链捡了起来，深深地呼了口气，非常小心地装进了小包包里。

家有小情人和熊孩子各一枚。 一天，正躺在沙发上看电视。 熊孩子说：“爸爸，我们玩警察抓犯人的游戏吧！” 我：“好呀！” 只见儿子拿起玩具枪：“不许动，举起手来！” 女儿过来开始搜身了。 转眼，兜里唯一的二十块钱被掏出来了。 还没等我吭声呢！ 尼玛，俩人转身就跑。 “快回来！那是我这个月的烟钱呀！”

当初的小燕子成了导演， 紫薇成了导演， 五阿哥成了导演， 金锁成了女神， 只有尔康成了表情包。

刘关张在桃园下许下誓言：“不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。” 刚说完，张飞因心脏突发而死。 关羽大惊：“大哥，三弟死了，我们该怎么办啊？” 刘备：“什么三弟，不就只有我俩吗？”

有什么事情对于一个中年人来说是瞬间满级快乐的？ 答，体检报告显示一切正常。

每次老婆打我的时候，我脑子里就会出现一个天使、一个恶魔。 天使温柔地对我说：“不就打你两下吗？没事，忍忍就过去了。” 魔鬼恶狠狠地对我说：“打你两下能咋地？给我忍住了！”

止血奇药 某人：“流鼻血了。” 我：“快用纸把鼻子堵上，再用冷水敷额头。” 某人：“不用了，你自拍一张给我，立刻止血…” 我：“……………………………”