昨晚梦到跟上帝坐在云端比赛钓人。 上帝挂饵，抛线，收杆，很快钓上来成千上万个人。 我焦虑不安，问他秘诀。上帝问，你用什么饵？我说，混合饵。上帝说，什么混合饵？我说，就是梦想、自由、爱、善良、正义混在一起… 上帝“哈哈”大笑说，你这怎么钓得上。我说，难道得用钱？ 上帝把身旁的箱子打开说，几天之前用钱还行，现在得用这个。我凑过去，定睛一看，赫然发现箱子里躺着很多张王宝强的离婚声明。 当即双膝一软，俯首认输。

一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友。结果，他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。

老婆在照镜子。 老婆：“老公，用一个词形容我！” 我：“有一个词，叫胸什么无什么来着？记不清了！” 老婆大喜：“胸大无脑？讨厌，你好坏！” 我：“想起来了，是凶悍无比！”

老师布置作业：“同学们，今天作业多不多啊？” “多！！！” “显多是吧，那就再多布置一点！” 第二天 “同学们，今天作业多不多啊？” “不多！” “嗯，大家都很爱学习，很好，那就给你们再多布置一点吧！！”

和女朋友参加同学聚会，大家一起玩真心话大冒险，问到女朋友有没有玩过车震？ 女朋友说有。 我默默松了口气，女朋友真给面子，掩饰了我没有车的尴尬……

就知道修修。 妈妈: 你看看你爸爸，电视机、冰箱、电饭锅… 什么都会修！ LZ 不耐烦地说：我知道了！ “知道你妹啊！你要是找个像你爸这样的，你一辈子也别想用上新的东西！”

昨晚在网吧玩LOL，激战正酣的时候，听到手机响了，于是就接。一女的声音：“我爸妈没在家，你快来我家，我们玩耍吧。” 我正在团战，果断地拒绝了她：“我正在玩LOL呢，不去！” 然后就挂了电话，把手机扔边上。 终于，对面投降了。 我准备掏烟抽，结果在口袋摸出了自己的手机。 我再一看桌子上的手机，你妹啊，这是旁边哥们的啊！ 尼玛，幸好他玩游戏比我还认真啊！

我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：“回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。”

阿凡提在给一位好友写信的时候，有一人偷偷走到他背后看他写信。 阿凡提发觉后，便在信的末尾写上了这么一句：“亲爱的朋友，我本有许多话要对你倾诉，可有一位不知羞耻的人站在我背后，偷看我写信……” 那个人生气地问阿凡提：“阿凡提，你为什么侮辱我？谁看你写信了？” “如果你没偷看我写信，你怎么知道我侮辱了你？” 阿凡提反问道。

上次我老妈坐地铁去前门，结果睡着了。到站时猛然惊醒，随口说了句：“是前门吗？” 旁边一个外国小伙子立刻点头说：“是前门！” 于是老妈下车……

女同事：你看我哪里最漂亮？ 男同事：哪里都漂亮。 女同事：那你觉得哪里最好看？ 男同事：看不见的地方最好看。

乡长领到300元奖金，叫秘书小王送给老婆。特别嘱咐：“悄悄去，不要让我娘知道。” 小王赶紧跑回宿舍，套上一条干净裤子。到了乡长家，悄悄到卧室。 乡长老婆问：“你怎么来了？” 小王忙摆手：“小声点。你婆婆在吗？” “串门去了。” “这就好。” 小王一边说，一边掏钱。不想，套裤子时忘了拿出来，还在里面裤兜里，于是就解腰带。 乡长老婆脸红了：“你要干什么？俺可不是那种人！” “别嚷，我给你钱。” “给钱也不行，羞死人了。” 边说边往院里跑。 小王提着裤子追到院里：“你别跑嘛！是乡长叫我来的！”

老师问：你脚上穿的是什么？ 学生答：皮鞋。 老师问：皮是从哪儿来的？ 学生答：牛身上来的。 老师问：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？ 学生答：是我爹。

今天室友问我，老大你是不是搞基的，我问他为啥这么说啊。 他：“那你为啥在厕所里喊我名字，还喊得那么销魂。” 卧槽，我这暴脾气过去就是一脚，你TM听到了啊，老子没带纸了喊你半天不来！ 哈哈。

许仙带白娘子去南方旅游，在旅游景点，小摊主拦住了夫妻俩。 摊主：“二位客官，坐下来吃点东西吧！” 许仙：“你店里，有什么拿手好菜？” 摊主：“本店最拿手的是蛇羹汤，要不要尝尝？” 许仙：“嘘～别说了，你不怕吗？” 摊主：“怕什么，如果想大补，我这里有蛇胆；如果您想听曲，我这里有蛇皮做的二胡！” 白素贞暴怒，摊主卒！

一个美女同学在朋友圈发： 做紫菜蛋花汤，把手切到了，好痛。 并附带一张手指流血的照片。 当时我一愣，紫菜蛋花汤是紫菜要切还是蛋花要切？

一逗逼朋友今儿上公交时喊了一句：“别挤，都别挤，慢慢上车，有卡刷卡，没卡投币，前面的往后走，后面的往前走，下车的重新买票啦！” 后面那哥们看了看他，一脸蒙蔽！

媳妇逼问儿子她到底好不好，儿子看电视呢，敷衍说好好好。 媳妇不甘心，追问她哪里好，儿子说:好好好，全身都是宝。 媳妇心满意足地走了，我看着电视里正在演的养猪节目，不由得赞叹儿子真会现学现用啊！

女友肚子疼，让男友去买姨妈巾，男友不愿意去，说是怕遇到熟人。 女友顺手递给他个黑塑料袋，意思让他买了放里面。 只见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，迅速地在袋子上抠出两个窟窿，往头上一套就冲了出去！

做生意亏了本，去找朋友借钱准备东山再起。 儿子写完了作业，我同意带他一起前往。 朋友听了我的情况后，很爽快地取出2万元给我。 我向他保证：“做事不能再盲目，要多动脑筋，把钱用在刀刃上。” 回家后，没等我将此事告诉老婆，儿子便抢先道：“妈妈，给你说个不好的消息，爸爸准备买刀。”

甲：“你知道为什么我们做梦时梦不到手机嘛？” 乙：“为什么？” 甲：“因为有手机我么就会一直玩手机，玩手机，玩手机……很影响后面的剧情！”

我妈真逗，和我说让我在外面不要露富。我说你真是不了解我的经济状况，你要是了解我的经济状况，你应该让我别犯罪。

今天闺蜜第一次带男朋友回家。 她老爸各种好酒好菜招待，甚是喜欢。 酒桌上，举起酒杯，非要拜把子，做忘年之交，闺蜜急了～～大声喊到，“爸，你干嘛？” 闺蜜老爸说到，“闺女，这个兄弟我交定了，你不能嫁，我们经常一起去澡堂子洗澡，知根知底，他给不了你幸福的…”

我宿舍那哥们一天早起六点半，高高兴兴去上课。今天终于没迟到，到了课堂看见辅导员怒气冲冲地看着他，他胆怯地说：“我今天没迟到。” 辅导员说：“我知道，可你昨天一天去哪了？” （原来这哥们睡了一整天加一个晚上）