刚刚和来我院就诊的一个小伙子聊天，我问：“小伙子今年多大了？” 他说：“23。”我说：“看着像26。” 我问：“有对象吗？”他说没有。然后我就说：“我也没有。” 当时，看到小伙子奇奇怪怪的眼神，我只想说，我就是聊天，我没别的意思，我也不搞基。
甲：姓花，给孩子起什么名才能显得不阴柔？ 乙：花岗岩。 甲：……
看一对情侣吵架，大概是男孩迟到让女孩多等了一会。 吵到最后女孩说：“能让我充满期待，满心欢喜等待的男人只有……” 男孩听到这儿整个人都燃起来了，“只有谁！！！” 女孩淡淡地接着说：“快递员小哥。”
某天中午，小美因为一个冰淇淋和她外甥女展开了一场激烈的斗争，因为老姐不让她多吃冷饮。好不容易老姐不在家，外甥女想偷吃，结果没抢过小美。 晚上，小美睡着了没一会儿，就热得浑身冒汗。小美还以为是空调坏了，准备起来开风扇，掀开被子一看，发现床上放了一个热水袋！
一个农民驾驶一辆手扶拖拉机，抛了锚，停在路边。 一会儿，一位企业家把他的宝马车靠了上来。 老农说道：“先生，麻烦拖一下我的拖拉机，没问题，我很乐于助人的。” “谢谢，你的车太快了。如果我觉得太快的话，我会亮左边灯；如果我觉得受不了的话，我会亮右边灯，你就开慢点。” 于是，宝马拉着拖拉机在马路上慢慢地行驶着。 突然，一辆奔驰“咻”的一声飞了过去，企业家笑了一声：“想飙车，哼！” 80，100，120，160，200… 两辆车在马路上飙了起来。老农先是亮左边灯，后亮右边灯，可企业家已经忘记了这事儿。 车子经过一路口时，交警向总部汇报：“报告，报告，超速行驶，一辆宝马与一辆奔驰正以大约时速200公里的速度飙车，但更牛的是，一辆手扶拖拉机以同样的速度跟在后面，并且亮着右车灯想超车！”
这是学弟跟我说的...... 有一天他们在上英文课..... 老师就叫同学举出常用的英文单字... 一号同学就说: ok... 二号同学就说: thank you ..... 后来叫到一个同学...... 他站起来就很不爽的说了一句: shirt.... 是 shit 啦! shirt 是衬衫....
吃过饭在路边散步，瞧见二比战友在桥头烧纸钱。 看他那么忧伤地添纸，我凑过去帮忙边开导：“来顺啊！别伤心啦！心意到了就成了。” “这烧给谁呢？” 二比忧伤地说：“烧给自己的，我搞了两个理财计划，跟那边也做了个零存整取……”
今天公交车上，一男的上车就问：“请问这里是八路吗？” 司机幽默地说：“同志，你找错组织了，这里是新四军！”
那些会劝闺蜜“小心点，这人看着不靠谱，你会吃亏的”的女人， 我只想对你们说：“剧透死全家！”
有人提议中国足球现象应列入「世界未解之谜」。 因为一个十多亿人口的国家竟然找不出11个会踢球的人，这个事实实在令人费解…
公交车上，一中年男子没有素质，脱了鞋子。一大妈让其穿上。 男的没穿，还骂了几句大妈。在大家指责男子时，大妈一声不吭。 此时，公交停站。在刚开门的一瞬间，大妈提起男子的鞋，飞一般地下车了。 等男子反应过来，车已经开走了。 看着大妈的身影，真心感觉大妈太牛X了。
小约翰第一次学游泳，可是过了不久，他就向训练员说：“我们今天就练到这吧？” 训练员很是奇怪，心想：这句话应该是我说呀。可是他还是问到：“为什么呢，小约翰？” 这时，小约翰低着头，可怜地说：“因为我实在喝不下去了。”
丈夫：“太太！过了年你几岁啦？” 妻子：“问这干吗？我和你的年纪相差四岁，算算你自己的不就知道了？” 丈夫：“唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀！我只不过是忘了我的年龄罢了！”
小丽采访一位探戈老师：“请问您是怎么走上探戈这条路的呢？” 探戈老师叹了口气道：“我小时候胆子很小。走在路上总觉得有人跟踪我，所以就养成了三步一回头的习惯，后来纠正不过来了……”
宿舍， 早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都是蒙头睡； 下午像养老院，多数人瘫痪在床神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑； 晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫； 凌晨像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手不停地敲击键盘…
我：“以前你可不是这样的，怎么最近钱花的这么快？” 好友：“得了妇科病。” 我：“你妹，你一男的，能有什么妇科病？” 好友：“网购！”
今天我给媳妇说，你们女人穿条内裤，拉那么紧，还那么细，不难受吗？ 媳妇说：你每天裆里面吊根针，也不怕扎到大腿。 我……
取经路上，唐僧说：“悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？” 悟空答：“零个。” 唐僧大怒：“4-1=0？你告诉为师你怎么算的！” 悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：“现在哪还有人啊！” 233
同学聚会，吃喝拍照，同学们依旧 都最乐意和我合影，我心里很开心，人缘好没办法啊！！一女同学喝醉了，耧着我的肩膀说 “知道我为什么最最喜欢和你合影吗？”...因为每次只要和你合影，我就会很有信心...
感觉很对不起刘德华 他恭喜了我这么多年我也没发财
结婚前媳妇是小鸟依人类型，7年过去了，如今她已经进化成雕了...
一天晚上在楼下吃串，旁边桌来一男一女。刚坐下那女的就喊：“老板，来5根羊鞭。” 那男的说：“老婆真心疼我，还给我补补。”就听那女的说：“心疼你妹啊，这两天光吃生的，都忘了熟的啥味了。”
我：“我对女神告白了，原来她也喜欢我哦！” 朋友：“是么？她怎么说的？” 我：“她对我说：‘如果我眼睛瞎了，你就是我的眼睛！’你说她不是喜欢我是啥？” 朋友：“……”
在一所医院的两个患者遇在一起，于是相互吹嘘了自己的病情。 患糖尿病的患者说：“我的尿是甜的，如果尿在地上可以让一百只蚂蚁品尝到甘露！” 于是患尿毒症的患者也不甘示弱说：“我的尿是有毒的，尿在河里可以让河里的至少一千条鱼浮起来呢！”
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子