打算要孩子了，和老公xxoo之后，老公趴在我下面。我纳闷这是干嘛，哪知这个二货大喊一声：“儿子快跑，超过你妹妹！” 老娘果断一脚把他踹了下去。

1. 中国四大爱情神话中： - 梁山伯与祝英台双双化蝶，不成人形； - 牛郎跟织女天各一方，一年才能相聚一日； - 白素贞跟许仙一个压塔下，一个孤独终老； - 孟姜女为夫泪洒长城，也无力回天。 你看，历史残酷地证明，真爱是没有好结果的。 2. 情人节刚刚过去，迎来了悲催的妇女节。 - 意思就是情人节他把你变成了妇女。 妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了。 愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马。 劳动节后是儿童节… 还要给他生孩子！ 3. 这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。 这仅仅是男人的问题吗？ - 神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”

我对着碗里的鸡肉作了一揖，然后赋诗一首： 鸡鸣报晓有德， 难免一刀之灾。 生前未寻坟地， 死后无处葬埋。 暂且存我肚中， 也算一口棺材。

公司来了一个新领导，我们都还不认识。 第一天上班时，我带了个金链子，老板说：“那个带金项链的过来一下！” 第二天，我摘了金链子，老板继续说：“那个吃素包子的过来一下！” 第三天，我不吃早饭了，老板又说：“那个喝水的过来一下！” 我：“……” 不是，老板你除了我就不认识别人了吗？！

你在庙里许的每一个愿，都有一个方丈在替你负重前行

小时候，总是会从大衣柜后面的墙角洞里翻出来钱，有时五十，有时一百。然后拿去买玩具、买零食。奇怪的是，妈妈从来都没说过家里少过钱。 直到长大后，我才明白，当初是有多么对不起我爸。

哥们一天晚上喝高了，回家的时候在马路边上睡着了。 晚上没回家，老婆不放心打电话问他在哪。那哥们说在香港，他媳妇一听就知道这是喝多了，又在电话里问周围有什么标志性建筑。电话那头说有个XX酒店。 然后他老婆打车过去找到了他，把他弄回家，脱光衣服扔床上就睡了。 早晨那兄弟醒过来之后，晚上的事全都忘了，发现自己没穿衣服还跟一个女的在床上，吓了一跳。起来穿好衣服，从钱包里拿出几百块钱往床上一扔，说了句：“滚～～!!!” 这时候他老婆醒了。

薛简肃有三个女儿，大女嫁给欧阳修，二女嫁给王拱辰。 后来欧阳公丧妻，又续娶了薛家小女。 连襟王拱辰开玩笑道：“旧女婿为新女婿，大姨夫做小姨夫。” 恰巧刘原父晚年又娶了妻子，欧阳公写诗戏弄：“洞里挑花莫相笑，刘郎原是老刘郎。” 原父不高兴，想要报复。 一天，拱辰、原父、欧阳公三人相会，原父说：“过去有个老学究教儿童识字，读到《毛诗》‘委蛇委蛇’，就教道：‘蛇字读作姨字，切记。’隔了一天，学童看乞丐弄蛇，直到饭后才到学馆读书，老学究责问道：‘为什么迟到？’学童答道：‘刚才路上有弄姨的人，我跟大家一起观看，只见他先弄大姨，后弄小姨，所以迟到。’” 欧阳公听了大笑。

放假了，小伙伴们从学校回来，专程考验你妈妈的耐心： 晚上：妈，我不想睡。 早上：妈，我不想起。 做好饭：妈，我不想吃。 饭吃光了：妈，我饿了。 外出时：妈，我不想去。 要回去了：妈，我不想回。

今天做公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。 过了一站路，上来了四五个老爷爷。我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。” 我的腿瞬间感到颤抖……

男：“我们相处这么长时间了，在感情上不但没有发展，而似乎越来越淡漠了。” 女：“难道你不知道吗？感情是需要有媒介的！”

媳妇：“又惹我生气了！快给我滚过去跪遥控器，不准换台！换台加一个小时！” 老公：“好好。我马上就去！” 半个小时后… 没换台… 一个小时后… 没换台… 两个小时后… 还是没换台！ TMD！ 老兄你怎么做到的？ 小意思，把遥控器电池拆了就成！

又是一年夏天到，又是考验演技的时候了。我就想知道，有多少人跟我一样，买西瓜装模作样，东拍拍西拍拍，最后拼运气随便拿个顺眼的…

在校内看到一位撸友的状态： “奉劝各位不要LOL了，本人今天连玩8小时，走路时不自觉的钻进路边草丛了。” 莫名戳中笑点…

有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯着身子下去捡，结果口袋里的烟就掉下来了。 他后面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说：“先生，你烟掉了。” 结果那个人就很生气的转过头说：“你才阉掉了。”

曾经我也是一道德修养极高的人，没事儿就在校园里捡捡垃圾。美化环境，人人有责嘛。 直到有一天，小卖部大妈们说：“啧啧啧，看着挺斯文的一小姑凉，不知道干了啥，被罚着捡垃圾，快一个星期了都！”

妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了。妈妈为了我，也为了整个家庭，毅然决然地放弃了打麻将，因为她觉得，照顾我更有意思。

再有人问我干啥呢？ 我会给你一个即低调，又牛X，又合理，又显示身份的回答。 “我在北京开会呢。”

太白请李靖喝酒期间问：“你为什么非要杀了三太子哪吒？”李靖说：“别人都是怀胎十月，他怀了三年六个月，肯定是妖孽，我怕他会祸害百姓，所以要杀他！” 太白听了没说话，端起酒杯和李靖干了一杯，然后说：“最近老夫炼了一批金丹，经老夫亲自试过，补肾壮阳刚刚滴！你如果给老夫说了实话就送你几盒。” 李靖端起酒一饮而尽，说：“三年多啊！他害得本王每次推车都得认方向，不杀他难解我心头之恨呀！”

大家不要把钱看那么重，在我眼中钱只不过是命而已。

刚才，哥去超市买电蚊香，有个妹子过来，说用下我的手机给家里打个电话，她的手机忘了带。然后我刚把手机递给她，妹子自己的手机就响了。这是什么情况。

哪有这么不负责任的医师 一次去医院看病，拿药的时候本来想问是饭前吃还是饭后吃。 于是问：“这药怎么吃？” 药剂师说：“想怎么吃就怎么吃！” mlgb，哪有这么不负责任的医师？

妻子：“煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明的？” 丈夫：“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。”

老师：“宿舍卫生检查马上就开始了，你们的床单这么脏怎么办？” 班长：“翻过来应付一下。” 学生：“都已经翻过来啦！”