一日，某班同学广播操做得很不认真。回教室后，老师说：“广播操在做什么？太散漫了，比散文还散！” 只听下面一同学说：“形散神不散！”
霍邱老大爷教孙女看卡片认字：爷爷指着红薯的卡片：红芋！ 指着田螺的卡片：乌喽兜子！ 指着玉米：玉溜！ 指着蚯蚓的卡片:曲鳝。 孩子爸爸听见了过来说：我滴个娘来 阿爸，你别搁那胡叼教可照，那可是那样念地含。 爷爷抚摸着孙女的头说：“败搭理他，阿们念阿们地。” 然后指着甘蔗：呀不秸!
今年是第一次，由于新冠疫情没有去马尔代夫度假，往年都是因为没钱。
刚才我女人在弄新买的面包机。 她把内胆洗干净以后让我擦干，说：“你要擦得很干，一点水都不能有。” 要不然面包就做不好。 然后我拼命地擦了五分钟，里里外外都没有一丝水迹。 接着她开始放配料。 第一步，加入70毫升水…
老公：老婆，你昨晚打呼噜了？ 老婆：胡说，我睡觉从来不打呼噜！ 老公：那隔壁老李对我说，昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好。 老婆：他说的是你打呼噜！ 老公：可我昨晚值夜班没在家啊！
有一小表弟六岁，平时是个电脑迷…… 舅舅早上出门上班去了。出门前对小表弟说：“今天好好写作业，写完了就让你玩一个小时电脑。” 等中午舅舅回到家，看到他在一旁玩耍，就问表弟：“作业做好了么？” 表弟低着头，叹口气回了一句：“别说了，今天我不想玩电脑……” 表弟，你可以的……
我叔叔下面有1000个人。 他真是一个大人物。 干什么的？ 墓地守墓人。
某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：“脚麻吗？” 大爷：“……” 麻醉师觉得自己可能说话声音太小，继续问：“脚麻吗？” 大爷继续不说话，和麻醉师大眼瞪小眼。 麻醉医生无法忍受，提高嗓音：“说话呀，脚麻吗？” 大爷：“妈。”
一女同事，她老公昨晚开车拉了一个陌生女人，她知道后非常生气。 我：这有什么啊，我老公天天晚上拉不同的女人！ 女同事：你不生气！ 我：男人嘛，为了家庭，累点！ 女同事：你老公干什么的？ 我：出租车司机！
今天下午在家看电视，姐姐在拖地，电话来了～是追她的那男，我帮她接的，然后免提，那男的问：“今天都做什么了？” 我姐说：“上午烫了头了。” 那男的沉默了5秒的样子，说到：“严不严重啊？” 我刚刚喝进去的可乐喷出来了！ 我姐红着脸看着我，然后默默的电话挂了…
刘震云： 20号那天，茅盾文学奖评出来，我正在菜市场买菜。我特别犹豫，不知道是买西红柿，还是买茄子。因为中午我要吃西红柿打卤面，还是茄子打卤面。西红柿比茄子贵，我正在犹豫的时候，我的出版人给我打了一个电话，说：“你获奖了。”接着告诉我一句话：“奖金比过去提高了。” 我当即决定买西红柿。
刚回家的路上，挡了一辆出租车，问师傅：“车有空调吗？” 师傅想了一会儿：“有。” 我：“那就好。” 车开到半路上，我对师傅说：“空调打开吧，热死人了。” 师傅：“空调坏了。”
表弟要配台电脑，怕被宰，于是叫我陪他一起去。 到了电子城，表弟硬生生地对店员说：“给我装机。” 店员一愣，随即暧昧一笑，跑进店里面，隔着玻璃门冲我们边招手边喊：“大哥，进来玩玩嘛，大哥。”
昨天去超市买四角裤，L号的正好卖完了，还有一堆XL号的。 我抱着希望问售货妹子：“你们这个有小一号的吗？” 妹子满含深意地看了我一眼，道：“抱歉，小一号的没有了，这个号应该合适的，您不觉得L号您穿小吗？” 我呆立半晌，竟无言以对，只能在妹子的目送中去结账。 然后今天我就体验了一把荡荡吊吊的感觉。
有个女人刚刚生下宝宝，全家都来病房看望。 丈夫抱着宝宝兴奋地大喊：“太好了，是儿子！” 女人不高兴了，说：“怎么，重男轻女？” 丈夫忙解释：“不是啊，如果生个女儿，等她长大了被哪个禽兽拐走了，多心疼啊。” 一旁的老丈人听了，突然叹了口气，说：“是啊，真心疼啊！”
我平时不注重个人形象，有次领导实在看不下去了，说：“皮鞋太脏，怎么都不擦擦，弄得跟农民工似的。” 我无奈地说：“别瞧不起农民工，你给我开的工资都不如农民工多呢。”
建议大家七八月的时候不要轻易离职 因为可以蹭免费的空调吹 十二月到二月的时候不要离职 因为可以蹭免费的暖气 所以我一般三月离职，七月找工作 四五六三月天气凉快，旅游淡季，机票便宜
顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。 伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。 顾客：你看你，差点出了大事儿。 伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。
董事长来分公司视察，恰逢公司开会点名，心血来潮决定亲自上阵。 “张天华” “到” “半海涛” “……” “半海涛？” “董事长，你好，我叫‘芈海涛’。” 打字员快步上前：“董事长，对不起，这份名单我打错了。” 董事长严肃地批评了打字员工作马虎，让他回家写检讨，同时表扬了芈海涛，有勇气、有魄力、敢于指正领导的错误，是一个中规中矩的好员工。 第二天，打字员因为检讨态度诚恳且知错能改，升任人事部副经理，而芈海涛则因为左脚先迈进公司，有负于董事长的夸奖而被开除。
某公司开产品发布会，宣布研制成功语音控制软件，能够自动接受人的语音来进行文字输入、启动程序等一系列工作。 当主讲人吹嘘完该软件对语音识别率的精确及运行任务的高效性之后，打开电脑准备进行演示。 刚一启动那个软件，听众中有人喊道：“Format, Return!” 紧接着又有人喊道：“Yes, Return!” 于是，不幸的事情发生了…
听客户说了个地狱笑话，他们这栋楼晚上10点后没有空调，某大公司本来在这儿，后来搬走了……
唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只能到唐僧跟前求鉴定。 唐僧说：“为师要吃西瓜。” 两只猴子立马都变作了西瓜； 唐僧说：“为师要吃苹果。” 两只猴子立马都变成了苹果； 唐僧说：“为师要吃桃子。” 两只猴子又立马都变成了桃子。 唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！”
昨天和朋友在外边吃饭，一共消费320。我说老板不要发票给300好了，老板不同意，说小本生意不能少。我坚持就给300，老板说最多打个9折。只听计算机里传来优美的声音：320乘以0.9等于288。 我现在都无法忘记老板当时的表情！
紧急通知：由于你家的住宅没有烟囱，我不能把礼物送到你的家中，请今晚睡觉前不要关窗，等我送完礼物后再关窗（冷就冷点吧），不过当心小偷哦。 圣诞老人祝你圣诞快乐。 …… 还不关窗，冻死啦!
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