我快递收货名"富贵儿"， 门卫大爷总记不住， 刚问我"那个旺财是不是你？"

开我东阁门，千山鸟飞绝 坐我西阁床，万径人踪灭 爷娘闻女来，举身赴清池 阿姊闻妹来，自挂东南枝 小弟闻姐来，磨刀霍霍自杀身亡

小柯期中考考得很差，老师找小柯说教。 老师说：“我真怀疑你上课到底有没有听讲。” 小柯弱弱地回答道：“每次上课我都被你赶到门外去了。”

一次出差，拉肚子，看看不行，出门卖药。 远远见一药店，进去就问：师傅，有没有止泻药啊? 师傅拿出一盒药来：有。 一看，是治早x的药。 再一看——性保健品商店。 夺门而出.......

我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来，突然指着我大喊：“你站着干什么！给我坐下！” 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

如果，我的钱像我的肉一样，不离不弃就好了。 或者，我的肉像我的钱一样，说没就没也行。

一天，王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了，就很讶异的向其他人说：「那她还有空做家务吗？」

老师组织同学们收看足球赛。 比赛结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。 “如果说结合学习，”小明发言说，“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”

妇女主任上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“强哥，气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！” 我赶紧劝她：“别听那人瞎说，他们有眼无珠！你脑袋下面不都是腰吗！”

失恋了。 喝的醉醺醺的。 早上醒来依稀记得我跟人打电话很久。 一看，打的人是文件传输助手！

最近在减肥，几乎很少吃东西，但是一个月过去了竟然长了五公斤。正在纳闷的时候，听到二货老婆在和闺蜜打电话：“我告诉你啊，我老公可好玩了，他每天晚上睡觉磨牙，我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞进去好几斤呢！”

老婆心情不好，老公一直在身边唠叨。 老婆说：“滚！” 老公回了一句：“能不能骂得有素质点！” 老婆抬腿就是一脚：“奔跑吧，兄弟！”

大学的时候，我一直剪个男生头发，本人女，平时也和男生玩得比较开，口无遮拦什么的。结果有一次，食堂遇到一个女生给我表白！我只能尴尬的告诉她我是女的。没想到她当即就在我胸上摸了一把，然后蹲在地上哭:“你连拒绝都不找个好一点的理由......”

M：快点学化妆 W：为什么啊？ M：到时候结婚了，当天邻居觉得你很漂亮，第二天就说， 呀！这谁啊？新搬来的？ W:...............

别逗了君可以生二胎 甲：别逗了君，你打算生二胎不？ 乙：想生，你们不是说不够条件吗？ 甲：严格来说，你们确实不够条件，不过有人替你们求情了。说你们要是生二胎，对社会是一大贡献。我们觉得有道理，批准你们生二胎。 乙：啊？这是谁帮我们说话啊，我得好好感谢他。 甲：是特教学校校长，他说连续几年生源不足，学校都快倒闭了。

“有比东北爷们更爷们的吗”时，百度却显示“您要找的是不是：东北娘们”。

今天去老丈人家，老婆问她妹子：“你想找个什么样的对象？” 她妹子回答：“我还小呢。” 我就插了一句：“骑着白马，拄着拐杖的？” 结果她眼一斜：“那不就是你吗！”

小蜜是个爱学习的小朋友。 有一次和姐姐一起去看牙医。 医生问姐姐：“你的牙齿有什么问题？” 姐姐说：“蛀牙。” 医生又问：“你几岁？” 姐姐说：“7。” 轮到小蜜了。 医生问他：“你叫什么名字？” 小蜜说：“蛀牙。” 医生问：“电话号码呢？” 小蜜说：“7。”

楚阳向：今天的算术测验没及格。 爸爸：为什么？ 楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。 爸爸：没错啊！ 楚阳向：老师又问我3x2等于几。 爸爸：这他妈有什么区别！ 楚阳向：我也是这样说的。

今天接到朋友老婆的电话，哭着说朋友在打孩子，拉都拉不开。 这还得了，我赶紧跑过去，朋友好像打累了，孩子蹲在地上不停的哭，身上青一块紫一块的，我一下子火就大了，冲我朋友大喊：往死里打是吧？ 还是不是你亲生的啊？ 我朋友抬头看了我一眼，眼中透露着仇恨的光，一下子站起来，又去打孩子… 我说错什么了？

小柯早晨起床洗漱，看见马桶里漂着个碗，忍不住责备躺在床上的媳妇：“你也太离谱了，碗都能扔到马桶里去。” 媳妇白了小柯一眼说：“是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水，看你用手抓着喝的太累才把碗递给你的。” 小柯……

隋朝人卢嘉言到寺庙拜佛，顺便到僧房中看望。 有个和尚善于论议，卢嘉言便与他谈话，互相戏弄，这个和尚难不倒嘉言。在座的另有两个和尚，见状也帮这个和尚，双方论辩交锋，往复几个回合，三个和尚都败下阵来。 嘉言笑道：“三位师父均不懂樗（chū）蒲赌博的游戏，为何要与弟子辩论？” 和尚问道：“我们相互辩难，为何还要懂樗蒲？” 卢嘉言即言道：“你们难道没听樗蒲的人常说‘三个秃不敌一个卢’，师父们与我争辩，怎能取胜？” 在场的人闻此言哄堂大笑，三个和尚也无话可应。

飞机上闲来无事，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。 发餐时，我说：“你有纸巾不？”MM从兜里拿出纸巾给我，又问：“你有牙签不？”她又从另外的兜里拿出牙签。 哥很郁闷，再问：“你有一次性筷子不？”MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：“我像哆啦A梦不？”

咯咯咯，朋友过生日喝酒，酒过三巡，都不多了。出去压马路，路上一妹子，长得还可以。我一哥们和美女对视三秒，吐了......画面可以想象哦！