老哥拉着玩积木的小侄女，深情款款地说：“闺女，你是老爸上辈子的情人，这辈子的闺女，咱俩的关系应该比妈亲得多，你说老爸现在遇到困难了，你是不是该帮我一把。” 小侄女冲着厨房喊：“妈妈，管好你家男人，他又想骗我压岁钱！！”

以前，人们认为鸡屁股能治病，争吃。 酒桌上，几个人在一盆炖鸡里找鸡屁股。 “怎么没有鸡屁股？” 另一人则指着自己的嘴说：“鸡屁股在这。”

跟老公吵架，一气之下，把他的脸抓花了。 老妈知道后，把我叫到家里一顿训。 我不服气顶了两句嘴，老妈气的拿起笤帚，把我赶出家门。 走了没多远，侄子跑来，以为老妈让侄子喊我回去，就听侄子说：姑姑，打人的不是好孩子，看，你妈妈不要你了吧？ 以后长点心吧…

今天遇到一个2B朋友，刚理完头发。 对我说：“我帅吗？” 我淡定地说：“猛地一看，不咋地，可以仔细看（弄一个疑惑的表情）。” 我朋友：“嗯嗯。” 我继续说：“还他妈不如猛地一看！” 我朋友：“今天如果逮到你，我让你发声塑性形变！”

女友晚上慌慌张张的回来了，我问她怎么了。女友说：路上碰到抢劫的了。我急切的问她：你人没事儿吧？！女友长吁一口气：本来是要非礼我的，后来我吓哭了，他们看我哭了就走了。你说现在这抢劫的也有同情心了，真是开眼了。我默默地递给她一条毛巾：人没事就好，去洗把脸吧，妆都花了……

“我发明了一种机器人，简直和人一模一样。” 一位发明家对同事夸耀道。 “它从不出错吗？” 同事问。 “不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其他机器人的身上。”

学车那些事 学车时直接学的大车，教练是个退伍军人。 那天换我路上开，迎面来一大客车。我下意识的就想往右打方向。 这时教练一手稳着方向盘，一手指着前面说：“狭路相逢勇者胜！冲～～！” 对面客车见势不妙，往右猛打方向，撞路边树上了，我们顺利通过，师傅发出得意的笑声！ 回去后，师傅八个徒弟，六个要求转班…还有两个师弟当天请假没来… 不知道现在是否安好！

高中有个同学成绩特别好，一次她无心却让我在全班出丑。我虽不以为然，像往常一样找她说话，给她买零食，但她却一直内疚，想要找机会补偿。 后来考试时，她主动给我传了答案。我打开纸条，眼泪流了出来。以诚待人，定能感动上天，我的付出终于有了回报。想到这里，我喊了句：“老师，张翠兰作弊！”

女神就像方便面。 A：女神就像方便面。 B：用来泡的？ A：图片仅供参考！ B：

食堂里，小明发现粥里有鸡蛋。高兴地对打饭阿姨说：“学校终于关注食堂的伙食了，鸡蛋粥不错，味道好，营养也好。” 阿姨摇了摇头说：“不是的，是今天忘了洗锅了。”

狗狗乱拉屎，打它一次，狗狗就知道不能在屋里乱拉屎。哈士奇除外，打了哈士奇一次，哈士奇就会以为以后不能拉屎。

一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。” 度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢？” “没有啊！怎么回事？” “你女儿在我们度蜜月时，每天都戴帽子睡觉。”

太为难老板了 今天听广播听到一句很屌丝的话：老板，来个老婆饼，不要饼！！！ 太为难老板了。

老师问学生：“如果有一天，有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？” 小明：“我看他捅没捅中。” 老师说：“如果没有捅中呢？” 小明：“那就给他来瓶脉动，随时准备更佳状态。” 老师：“如果捅中了呢？” 小明：“那就给他来片炫迈。根本停不下来~~”

1、“老板，你家的百货超市什么都有吗？” “应该是吧，看你要什么了” “那我要个男朋友” “.........” “哎老板，你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男朋友卖吧！” “我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？” 2、女：“我喜欢上了一个人！” 男：“他一定很帅！” 女：“别那么自恋！” 3、“你喜欢水吗？” “当然喜欢。” “太好了，这样你就已经爱上72%的我了！” 4、女孩打电话给父亲：“爸，有男生跟我表白，他说他会一直爱我。” 爸爸：“傻孩子，感情这种事，最重要的是彼此相爱、尊重和理解，只要你喜欢他就行。至于一辈子，现实的事情没有定势的。说不准啊。” 女孩挂掉电话对男孩道：“我爸说不准。” 5、“你喜欢谁？” “反正不是你。” “你骗我下会死啊？” “我骗了啊，没死。”

进错厕所的囧事糗事 一哥们上厕所，结果误入女厕。进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。 正在开门的时候，遇到一mm进来。那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了...

老师问学生：“如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债，一年他要还多少？” 学生说：“最多四个第纳尔。” 老师说：“你对数字一无所知。” 学生说：“你对我爸爸的缺点也是一无所知。”

听人说：对女人来说，一天要是能拍出一张满意的自拍，就是有意义的一天。 怪不得我一年365天都觉得过得没意思……

某人很有钱，但也很吝啬。 有一次，他患了重病，医生开药说要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。” 医生改口说：“那用熟地也可以。” 他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。” 医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的病。” 此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”

出门前，我问老公：“这件衣服好不好看？” 老公回：“好看！” 我再问：“这双鞋子适合我不？” 老公说：“非常适合！” …… 我无论换什么衣服，老公都认真打量一番，再美美称赞。 我随口问他：“怎么我穿什么你都觉得美呢？” 老公弱弱地说：“说不好看，你就会去买新的！”

搞笑段子：街头的幽默小笑话 在街上看到一女的在摆摊卖丝巾。只听见那女的在吆喝：“卖丝巾了！有老婆的给老婆买一条，没老婆的给别人老婆买一条。”

刚大学毕业那会： 出去玩，老妈苦口婆心：“出去玩，长点心眼，别让人占你便宜。” 现在出去玩，老妈还是苦口婆心： “出去玩，长点心眼，该装醉就得装醉，不然别人哪有机会啊！”

前段时间有个小姐姐加我好友，聊了几天，我发现我好像喜欢上她了…她温柔、漂亮、又善解人意，关键是心地还特别善良…如果不是她今天对我说的一句话，我感觉真的会爱上她，早上她问我 : 你喜欢喝茶吗？

一老一少吸血鬼相遇，因饿得发疯而发牢骚。 少年说：“我好几天都没喝新鲜的血了。” 老者说：“你比我强多了。这年头，我也只能到女厕拿几个茶包泡泡了…”