【张继科首曝退役打算：入职作协】 张继科近日接受采访时表示，退役后不打算当教练，因为收到了家乡青岛作协的邀请，他决定加入作协，从事诗歌创作。 中国作协主席铁凝对此评价：“中国体坛少了一位伟大运动员，中国诗坛却多了一位天才诗人。” 据悉，作协将尽快帮助张继科出版他的第一本诗集《我的蓝球鞋》。

高中时我们班从外地转来一个插班生，这是一个非常优秀的学生，他几乎能回答老师所有的难题，这让我们不得不对他佩服得五体投地。 一天，老师出了一道高难度的化学题，全班同学哗然，最后老师只好把目光转向了这个插班生。 插班生问道：“是用中文回答还是用英文回答？” “那先用中文吧。” 插班生回答：“不知道。” “英文呢？” “I don't know！”

一天，爷爷又领着单单买西瓜吃。 吃完西瓜，爷爷逗单单：“谁最馋？” 单单做了个鬼脸说：“爷爷最馋！” “哎，爷爷不馋，单单才馋！” “不对，爷爷最馋！” “爷爷馋什么啦？” “我吃西瓜，你老啃皮。”

一个银行家结识了一名非常漂亮的女演员，经过一段时间的交往，两人决定结婚。 银行家担心女演员的名声，便匿名请一位私人侦探去调查她的社会交往。 不久收到结果：该小姐的私人生活堪称楷模，她是一名大家都称颂的当之无愧的好人。只是有一点，她现在同一个银行界的名人关系密切，而这人是一个十足的无赖。

汉森站在开球点，用高尔夫球棒反复地比划着，一会儿看看上面，一会儿看看下面，一会儿看看远处，一会儿看看近处，不厌其烦地测量着出球距离、计算着风向风速和击球角度。 一同来的球友都有些不耐烦了，问道：“汉森，今天怎么瞄这么久？” “难得我老婆今天也来了，她现在正从俱乐部会所二层的阳台往下看我打球，所以我这一击必须得准！” 汉森头也不抬，一本正经地说道，仍把大部分注意力集中在瞄准计算上。 “算了吧，老兄，我看无论你怎么瞄，都没法从这儿把她击中。” 球友同情地说道。

办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。 有一天，她加班后开车回家，有个警察把她拦了下来，说她开快车。 “我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道，“公司的电脑一会儿好，一会儿坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰上这个。” 那个警察没理会她的牢骚，马上开了罚单。过了好久，他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道：“我们的电脑坏了。”

一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房里，妻子满怀热情地对先生说：“可记得新婚之夜你热情地吻着我？” “我怎么敢忘记呢？” “那么，你现在再试一次。” 先生一手抓住妻子，却半天不见动静，妻子催促道：“怎么啦？” “你稍等一下，我的假牙不见了。”

我对手机的自控力约等于学前班小孩的憋尿能力。

妻：“你在外很少喝酒，为何在家里拼命地喝呢？” 夫：“我听说酒能壮胆。”

绝对环保的卫生纸

我以为世上没有人关心我了。 直到今天，听到有个声音对我说：“请注意，倒车。”

小美刚拿到驾照，前段时间违规行驶被交警拦了。 当时交警跟她要驾照，小美说：“没带。” 交警不相信地问：“你开车出来怎么可能不带驾照？” 小美回答道：“我好不容易考下来的，带出来万一丢了怎么办呢？” 交警：“……”

女：你每一样东西都比不上任何人！ 男：对，尤其是女朋友！

1、天对夫说：“头上那么大个包，挨板砖了？！又招惹那个有夫之妇了吧？” 2、甥对姓说：“谁说生男生女一个样？” 3、力对咖说：“兄弟，拎两个大箱子准备跑路呀？” 4、春对舂说：“哥们，快点回家吧，裤子开线啦！” 5、炎对毯说：“姐儿们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢？” 6、飞对乙说：“亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁？” 7、丰对卅说：“哟，哥们，这是咋的啦，大白天的咋还躺地上了呢？” 8、子对学说：“我可不想上学，做了学生身上的负担就重了！” 9、开对并说：“这么大人了装嫩，还扎羊角辫？” 10、垂对睡说：“你长个眼和不长眼有啥区别？！” 11、板对反说：“唉，真是树倒猢狲散啊！”

想不到，转眼之间我们都老了… “是啊，火开得太大了！ ” 另一根油条感叹道。

教一外国哥们说汉语，我说一句他学一句。 我：“吃了吗？” 他：“吃了吗？” 我：“好好学习天天向上” 他：“好好学习天天向上” 我：“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。” 老外瞪着大眼睛看了我几秒，用标准的普通话回了句：“你大爷的！”

罗斯福任美国总统以前，在海军部供职。 某日，一位朋友问及海军在大西洋的一个小岛筹建基地的秘密计划。 罗斯福特意向四周望了望，然后压低声音问：“你能保守秘密吗？” “当然能。” “那么，”罗斯福微笑着说，“我也能。”

有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。 村里的女人几乎每个人都有出轨，但在出轨后又会去找神父告解。 过了一阵子后，神父建议那些女人：“以后我们把出轨这两个字叫做跌倒，只要说‘跌倒’我就知道了！” 后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把“跌倒”这两个字的意思转告新神父。但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。 女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说：“我今天跌倒了。” 因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。 没想到，村长听了却哈哈大笑。 神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”

恨这个恨那个，报复能力为零！

老婆这两天迷上了做菜，今天做了道剁椒鱼头，让我品尝品尝。我吃了一口，说：“多么好的菜啊！” 看她美滋滋的，我又说：“可惜糟蹋了。” 她阴森冷笑着说：“那就赏给你了，一点也不许剩…”

梦想很丰满，现实很骨感。 朋友问我：“找女朋友是漂亮的好，还是懂事的好？” 我说：“我小时候总是纠结长大去清华好，还是北大好。”

学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。 一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！” 第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！ 不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借”走。 遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借”！ 次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

我的老公十分的爱我，甚至不允许世界上任何男人与我接触。 一次我出差学习，他不放心我的行为，便不定时地给我打电话。 铃！铃！ 他的电话又来了。 “亲爱的，不要瞒我，说你今天早上做了些什么事情。” “没有呀？我什么也没有做。” “你打水了没？” “没有。” “吃饭了没？” “吃了。” “又瞟到谁了？” “打饭的。” “男的女的？” “男的。” “说了什么？” “请给我一个馒头。”

出差两个月，今天早上到的家。 老婆还在迷迷糊糊睡着。 小别胜新婚嘛，我按耐不住激动的心情，凑到老婆耳边喊了一声：你老公回来啦！！ 然后我老婆突然惊慌地爬了起来，嘴里嘟囔着：你快走，你快走！ 然后… 然后我就默默的点起了根烟…