和男票吃完饭出去散步，对面走过来一对情侣。女孩子从后面一下子跳到男的背上，撒娇让他背，感觉好浪漫啊！ 我心痒痒也要试试，于是我偷偷绕到男票身后，一下子扑了上去。结果...结果...尼玛，都十分钟了，他还没醒…

今早被一车追尾了，肇事司机还没事样坐车上不下来，就我这暴脾气，拎个扳手就去找那货理论… 不是，各位大哥啊！ 咱先把枪放下行不？ 我这不是已经投降了嘛，我真不是劫匪，您见过拿扳手抢运钞车的吗？！！！！

【男子捐精买6S却被女友抢走，“你的精子反正也要捐给我”】 男生涛子历经重重体检，终于捐精成功。昨天，他拿着捐精的钱去买了6S。 然而，这时捐精证明恰好被女友翻到。得知是捐精买的6S后，女友二话不说霸占了过来，并理直气壮地说：“你的精子本来就该都捐给我，现在转了个圈，变成6S捐给我也一样。”

老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。 其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。 教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉。你看人家，连睡觉也在看书。”

下午在家打牌，儿子突然对我说：“爸，我想拉粑粑，到哪去拉呀？” 我指这墙角鸭子那说：“就拉那鸭子旁边吧。” 不一会，儿子跑过来对我说：“爸，我拉裤子了。” 于是我非常生气地问他：“不是给你说去那拉吗？” 儿子说：“那鸭子老跑。”

某一天小美和闺蜜去逛商场，一个大妈突然拉着小美说：“小姑娘，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧。” 看着大妈诚恳的眼神，小美只好答应了。 小美和闺蜜跟着大妈来到了一家孕婴专柜。 大妈指着小美问售货员：“请问这个身材的孕妇穿多大码的衣服啊？”

那天1月4号，我朋友去领结婚证，他叫袁方，男。 好吧，真的叫袁方…… 哥哥…… 婚检的时候，医生看了一下他的单子，惊呼：“袁方，你怎么来了！”他贱贱地说：“嗯，狄大人派我来检查的，尔等辛苦了。” 剩下的医生凌乱了……

某次一女生穿露脐装，被叫到办公室。一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。 然后政教处主任只说了一句话，那女生立马哭了…… 他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”

今晚楼下邻居在院里打麻将，一大姐老是自摸胡牌。 旁边一哥们急了，说：“你别老是自摸，也让我摸一回！” 大姐回道：“我没说不让你摸，是你自己不摸…” 小胖和他哥去吃自助烤肉，正吃呢，他哥看着小胖幽幽地说了一句：“都20了阿……” 小胖当时也感慨：“可不咋的，时间过得真快，我还老能想起来咱俩小时候的事呢。” 他哥说：“我是说，你都吃20盘了啊！” 二货女友去ATM机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。 我很淡定地说：“没事，拿身份证可以取回来。” 三分钟后，她哭哭啼啼地打电话给我说：“你个骗子，身份证也被吞了！”

人家今天生病了。 板：你今天怎么又迟到了？ 姑娘：人家今天生病了，有炎症。 老板：什么炎症？ 姑娘：嗯…拖延症。 老板：滚。

老李头家啊，那儿媳妇整天闹腾。 老李头受不了，跑去找媒人：“当初你怎么给我儿子介绍这么个人啊？” 媒人说：“哎，我当初只说她是个好女子，没说她是个好媳妇嘛。” 这话也没毛病，哈哈。

老公：老婆，这月的零花钱？ 老婆：由于我的家庭计划，这月的零花钱要减少啦。 老公：但是龙城飞将在，不能少于一千块。 老婆：万水千山总是情，只给八百行不行。

从前有一对父子非常爱吹牛。有一天，他的父亲从外地回来，说：“我在外面见过一个比我还要高的黄豆。” 于是，他的儿子说：“我在家里面做了一个磨盘，有一天，我掉了下去，三天才爬了上来。” 他父亲说：“那有那么大的磨盘呐！” 他儿子说：“没有我这么大的磨盘，那能磨你那么大的黄豆啊？”

尼玛，你对我这样太残忍了！ 晚睡觉时，手不小心打着老公的头了，于是我说：碰到你了？ 对不起啊。 老公：嗯。 我：你这个“嗯”怎么充满浓浓的嫌弃味？ 老公：没有啊。 我：就是嫌弃啊，不信你问我一句话，我“嗯”一次给你听，你对比一下。 老公：你吃屎了吗？ 我～～～

朋友有点便秘随身携带泻药。 那年去峨眉山玩，去玩过得朋友可能都知道那里的野生猴子超多，而且抢游客东西的很常见。 朋友就被抢了背包，那个猴子把那瓶泻药扭开全倒嘴里吃了。 朋友说成人每次口服一粒就很有效果。 不知道那个猴哥你还好吗？

一个平胸的女生家里装修房子，施工队工程质量太差，爸爸和他们吵了起来！ 女生过来劝架，爸爸说：“正好你来了，快躺下！” 爸爸指着女生对施工头吼道：“看见了吗？这才叫平！你那地砖铺的也叫平？”

昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气…… 突然听见客厅里老妈得意洋洋地跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒。”

“峨眉跟少林属于同一种经营模式吧？ 峨眉自营。 问你话呢，惊讶个毛啊，还 amazing！”

老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。 老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音都听不到了。” 医生：“你服用这药看看，情况可能好转。” 老王：“我的耳病就能痊愈吗？” 医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”

1、心向手求婚，手问：你不怕我手辣？ 心回答：不怕，因为我心狠。 2、心向胆求婚，胆爽快地回应：拉倒吧，我可不愿跟着你提心吊胆一辈子。 3、目向口求婚，口拒绝道：虽然咱们住的很近，可我妈说，你一瞪眼，我就呆，咱两个不合适啊。 4、鼻向脸求婚，没想到脸强烈反对，理由只有一个：想让鼻青脸肿的悲剧在自己身上发生。 5、头向脸求婚，脸坚决拒绝，头问这是为什么，脸看着别处：你喜欢改头换面，对感情不专一。 6、脸向牙求婚，牙惊慌的说：你青面，我獠牙，咱两个在一块儿太恐怖。 7、唇向舌求婚，舌一脸不屑：你是枪，我是剑，和你在一块儿还不得天天唇枪舌剑打嘴仗。 8、口向舌求婚，舌小心翼翼地回答：你嘴皮子太厉害了，见到你我就张口结舌，没法沟通。

我对老婆说道：“老婆，我发了奖金，这个星期咱们去旅游吧。” 老婆看了看我后说道：“钱呢？” 我上交给了老婆，老婆很开心，笑了笑道：“我允许你定点游，再奖励你可以跟一个小美女出去玩。” 我十分开心地说道：“是你的那几个小妹妹吗？老婆对我真好，我一定把她照顾好。” 老婆笑了笑，叫出了穿着粉红色外套的宠物狗Kitty，说道：“定点游一天，你要遛着狗在整个市区好好转转，不许偷懒。”

别再怪自己花钱大手大脚。 其实你花得并不多。 只是因为你没啥钱，所以你才觉得多。

一次和女友去饭店用餐，因为前几次都是我付账，不禁心里有些不快，于是这次去我故意没有带钱包，设计让她结次账。 到了结账的时候，我装出一副惊讶的样子：“呀！我忘了带钱包了！” 然后，我睁大了眼睛看着女友，只见她一笑，当着服务员的面甜甜地骂我道：“小傻子，都想什么呢？” 边说她边把打开了小钱包，开始是慢慢地翻，突然她加快了速度，疯狂地翻了起来，而且翻了好一阵子。 我当时已有了不祥的预感…… 终于她放下包，长叹了一口气，无奈地看了看我。 “行了，不用说了，我明白了。” 于是，我站起身，把女友一人留在饭店当“人质”，大老远地跑回家拿钱。路上我一直在想：我这不是给自己找罪受呢嘛！

老婆：“亲爱滴，你会不会勾搭别人老婆？” 老公：“亲爱滴，俺保证不会！” 老婆：“那俺就放心了。” 老公：“老婆有啥好勾搭的，要勾搭也勾搭别人的闺女啊！” 老婆：老公，如果我变成怪兽你还会要我吗？ 老公：你咋不说你变成巫婆呢！ 老婆…… 老婆炫耀说：“儿子说我是最美丽的女人，长大后娶老婆也要找我这样的。” 我看着她200多斤的身体，忍不住说：“唉！你毁了孩子的审美观你造不？”