小李子正练习骑自行车，前面来了一个行人。某君惊慌，大叫：“站住！” 行人一愣，急忙停下。怎奈小李子骑术太差，还是把行人撞倒。 行人起身大怒：“你还叫我站住！你好瞄准我撞是不是？”

政治家对哲学家说：“聪明人真是难找啊！” 哲学家不动声色地说：“是啊，因为只有聪明人才能了解和发现聪明人。”

跑步这件那么私人的事情 为什么要跑给人看

一同学南方人，现在西安上班。 这两天北方降温了，一直问我，什么时候供暖。我说，你干嘛啊，这么操心。他说，“没用过暖气，好紧张”…

以前高中时候，每个班都装了监控，不过大家都没当回事，自习时候各种聊天和玩。直到有一天，我的同桌锤子的爸妈被叫来了学校，和锤子一块在办公室观摩了班主任亲自给锤子录制的《我的一天》…

老公喝酒喝得微醉回家。 我：“你再特么喝成这个比样，以后你丫的睡卫生间！” 老公借着酒劲，冲我吼道：“在古代，老公回家，老婆就得小心地伺候着，你还敢骂我？” 我：“再给你一次机会，重说！” 老公扑通一下跪在地上：“老婆万岁万岁万万岁！醉臣该死，还请女王从轻发落！” 我：“滚犊子，睡沙发！”

爸爸和13岁的儿子走进超市，路经放避孕套的货架。 儿子问爸爸：“这些一盒盒的是什么？” 爸爸告诉儿子：“这些是避孕套，是用来进行安全的性行为用的。” 儿子：“啊~原来这些便是避孕套，上性教育课老师曾提及过！......但为什么这些要一盒入里面有三个的呢？” 爸爸：“嗯......这些是给大学生用的，星期五一个，星期六一个，星期日一个......” 儿子：“......那么这些一盒六个的是谁用的？” 爸爸：“嗯......这是研究生用的，星期五两个，星期六两个，星期日两个......” 儿子：“......那这些呢？”儿子拿起了一盒十二个装的。 爸爸透了一下凉气，凄凄道：“那是给已婚人士用的，一月份一个，二月份一个，三月份一个......”

在公园和大爷下象棋，有点紧张。 走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？” 我：“大爷你怎么知道？” “我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。” 我：“不应该让领导先走吗？”

刚刚开车，路中央猛地出现一个人，尽管我及时踩刹车，但仍然撞到了那个人。我心想，这回事儿闹大了。我下车连忙要道歉，并准备送她到医院。我刚打开车门，还没等下车，她就跑了，跑得比我车速都快。我连忙大喊：“我爸不叫李刚！”她边跑边大叫：“我怕你是药家鑫！”看到这一幕，姐彻底无语了。

一个万荣人和一个武汉人在火车上遇见之后吹开了牛皮。 武汉人说：“黄鹤楼天下第一，高不见顶呀。” 万荣人说：“我们万荣有座飞云楼，半截子插在云里头，那年差点把美国的高空无人侦察机撞下来。” 武汉人又说：“去年我们黄鹤楼上跳下一个人，三十分钟才落地！” 万荣人说：“去年我们飞云楼上也跳下来一个人，可警察却说他跳下来之前就已经死了。” 武汉人问：“那他是怎么死的？” 万荣人说：“他是被饿死的！楼实在太高了！”

过年的时候，小明一家人总算是团聚了。 晚上，一家人在一起吃年夜饭的时候，小明跟爸爸说：“爸爸，今年我考了全校第一，你给我买个苹果iPhone14吧。” 谁知奶奶却说：“要买就买一箱，一个一个买不划算。” 小明、爸爸：“此苹果非彼苹果。”

一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？ 答曰：美特斯邦威，不走寻常路。 校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？ 他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。 校长再问：翻墙是什么感觉？ 他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。 第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？ 他说：安踏，我选择，我喜欢。 第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！ 他说：穿什么就是什么，森马服饰。 第4天他穿背心上学，校长说：不能穿背心上学。 他说：男人，简单就好，爱登堡服饰。 校长说：我要记你大过。 他说：为什么？ 校长说：动感地带，我的地盘我做主。

情人节的时候送了女友一个企鹅公仔，女友跟我撒娇：“一个公仔不够嘛，人家要你送我一打公仔~” 我点头答应，拿起手机就打：“喂，劳务市场吗，我需要一个打工仔。”

大海真的太恐怖了。 当年泰坦尼克号电影上映要出海时，我大叫让他们不要去。 可人家非但不听，甚至还把我赶出了电影院！

一日，一老农赶一驴车进城卖菜。 进城后，那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁。” 卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦。老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！” 回家路上，驴看见邻居挂的渔网，兴奋地跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网。老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是169呀，想上网就上网！” 驴被抽急了，踢了老头一脚。老头伤心地说：“你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁……”

你舅舅的外甥媳妇不就是你的媳妇么！ 昨晚和哥们去馆子吃饭，看见一服务员特漂亮。 一哥们就搭讪地说：“美女，你长得和我一亲戚特像。” 服务员笑着说：“是吗？” 那哥们随后又说：“你特像我舅舅家的外甥媳妇。” 服务员笑了笑走了。没过一会儿，服务员跑进来说：“你舅舅的外甥媳妇不就是你的媳妇么！” 我们全场笑喷了，她现在才知道！

一天突然收到一条陌生短信： “明天我就要走了，或许以后再也见不到你了，好好照顾自己。 一个默默喜欢你的人。” 我当时就懵了：难道有妹子暗恋我？ 赶紧回复：“能告诉我你是谁吗？” 对方回复：“没什么必要了，再见吧！” 我赶紧打电话过去，却发现停机了！ 于是赶紧往那个号码上充了50元话费，再打电话，通了。 一个浑厚的男声响起：“哥们，谢谢啊！”

初中期末考试时，一监考老师说：“你们认真考试，不准偷看，不准讨论，不准作弊。” 然后他就和另外一个监考老师到门口去。 临走前他说了一句我们全班人最喜欢的一句话：“你们认真要考试！” 我们出去抽根烟。

屎壳郎嫁给了大象。 邻居问她为什么要嫁给大象。 屎壳郎说：“你看他的体积，屎肯定少不了。” 不过第二天，屎壳郎跟大象就离婚了。 邻居说：“你不是说他财富多吗？干嘛要离？” 屎壳郎苦着脸说：“我哪里知道那家伙居然便秘，落下来跟陨石似的，我这小身板哪能挨得住砸啊！”

小明：“妈妈，同学们都说我丑。他们说的是真的吗？” 妈妈：“我和你说了多少遍，在人多的地方不要叫我妈妈！”

跟儿子玩游戏，他假装拔萝卜，我在后面偷吃。吃了一大会儿，他不理我，正无聊呢，忽然转手给我一巴掌。 “谁家这败家的妈呀？吃这么多，也不怕撑死掉…” 我彻底懵了！

人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。 但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现了，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。 后来我娘给我说，看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊！

老师放学前给学生讲话：明天教委来校检查，明天一定要穿校服，记住，有事一定要写假条。 小明同学平时不好好学习，总写错别字。 这天他有事真的不能上学了，于是写了一张假条，让同学捎给老师。老师一看，吓坏了，但见假条全文如下：“老师您好！我上午上我爸单位给他送终，下午一定穿孝服上学。” 还上什么学啊，人家里出了这么大的事儿，老师连忙带着几个班干部来到他家，以示关怀，附带哀思。 到他家一看，啥事没有，后来得知都是假条惹的祸。 看官必晓得，送终和送钟；不可乱用；孝服和校服，岂能等同？！！

昨晚玩微信，突然有个人加我。点开一看，一句话：“我是你爸”。 想想自己的父亲就坐在旁边看电视，哎哟，我那个暴脾气！ 先举报这货再说，再回复他一句：“大爷的，我是你祖宗！” 过了一会儿，手机来电，上面显示老丈人…