发现一个很有趣的现象。我身边的年轻人：我不想上班，除了上班干什么都行。我身边的老人家：我想上班，上班干什么都行！

今天中秋节，我一大早就到镇上各大超市去买牛肉馅的，跑了好多家都没有。最后到一家，看见摆了好多月饼，我看着就怔怔出神了。旁边的店员说：“你是要买牛肉月饼吗？” 我：“对，牛粪的怎么卖？？？” 然后店员：“19.8。” 边上的人，都笑着看着我。我：“那来一斤。”

上课一个同学提到“矫情”这个词，老师就问：“矫情是什么意思？” 一女汉子解释：“比如说，老师你真漂亮。非要改成，哎呦喂，老师您真漂亮啊！这就是矫情！” 另一个女汉子受不了了：“那个叫虚伪！” 老师满脸黑线：“同学们都是诚实的人啊。”

听到这句话，我班里的大部分学生都哭了： 在学校里，最可悲的人不是学霸，也不是学渣，是那种听不懂课，作业不会做，只好以抄作业为生。 不逃课，不捣乱纪律。 为考试成绩着急，又无奈于现状。 三分钟热度，又恨自己不争气。 他们以最普通的身份埋没在人群中，却过着最煎熬的日子！

有一天，李太太陪老公一起去参加李先生的同学会。走到会场的时候，见到了李先生的初恋情人。 于是，李先生毫不犹豫地给太太介绍：“这位是小芳。” 介绍完之后，李先生以为世界大战要爆发了，因为他曾经跟太太说过，小芳长得太丑才和她分手的（他的目的是想夸自己的太太漂亮）。结果，小芳一看就知道比现在的李太太漂亮。可是，李太太非常大度地笑了笑，说：“哦，小芳，我终于把你的名字和你的样子对上了。” 说完，看了看李先生。

刚才，老公一手搂着我，一手搂着女儿躺在床上。 我问：“感觉怎么样？” 女儿抢着说：“一个男人有一个女人是幸福，一个男人有两个女人是痛苦。” 我和老公顿时哈哈大笑，“宝贝，你才五岁啊，五岁！还能再让你看电视吗？”

早上，我就拿着内裤质问道：“在你衣服兜里掏出来的！说吧，你昨天去哪了？” 老公摸着脑门，合计了半天，冷静地说道：“昨天和几个朋友喝酒，洗了个澡，喝了第二场，然后就回来啦，我也不知道这内裤谁的呀！” 我上去就给了他一脚，骂道：“你不是说你昨晚在单位加班呢吗！不知道是谁的！我告诉你，是老娘的！”

童年囧事 话说小时候，哥哥骑着凤凰牌洋车子，后座坐了姐姐和我两个人，前面美滋滋地带我们各种得瑟。突然发现要下坡了，我那邪恶的哥哥一下就弃车跳到一堆麦秸杆那儿，剩下我和姐姐俩人倍爽地滑下了坡……

卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我们的连队简直就是一座疯人院。” 他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”

在候车室，对面座位上，一性感女神，带着耳机低头看手机，忍不住偷瞄。一个五六岁的小萝莉摇我胳膊：“叔叔，你别偷看了，那是我妈妈，我爸爸去上厕所了，马上就回来了。” 最后还善意地提醒我：“叔叔！我爸爸是练拳击的，脾气不好！！” 我擦！……

儿子：爸爸，我们老师太没有见识，居然连老虎都没见过。 父亲：你怎么知道的？ 儿子：昨天，我把画的老虎拿给他看，他问我画的是不是狗。

情人节那天，我在群里发了一个红包，结果3个铁哥们都在，我不禁嘲笑他们：“果然，你们三个渣男今天没约会。” 结果收到三条一样的回复：“我是他女朋友，他在洗澡，你是谁啊？” 我迟疑了下，回道：“我是你男朋友的铁哥们的女朋友，我男朋友在洗澡，让我代发一个红包。”

1、老板发现某些工人的工作效率很低，就在入口处贴了一则公告：“你，是来帮忙解决问题的呢，还是成为问题的一部分？” 2、老板发现小办事员撒谎，训斥道：“你应该懂得害羞，小小年纪就说谎，难道不考虑自己的将来？” 办事员说：“你不是说将来让我到销售部做一名推销员吗。” 3、问：刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？ 答：乌龟。 错！ 是免职官员。 4、女A：你们做公关这一行的，待遇怎么样？ 女B：月薪三万。 女A：哇，真不错！ 税前还是税后？ 女B：睡后。 5、某领导演讲，他不小心离了题一讲就是两个小时。 最后，他发觉自己做了什么然后说着，“不好意思讲了这么久，我把手表留在家里了。” 由后座传来一个声音回答说：“你后面有日历。”

我有个朋友，体检出了轻微脂肪肝。要说他真是有毅力的人，从此坚持每天骑10公里自行车上班锻炼身体。 半年之后再体检，果然，他患了前列腺炎。

最新骗术，大家要小心了。最近有一伙人，大约二十几个吧，看着像是外国人。他们在那儿跑来跑去追一个圆形的东西，有时还推推搡搡。然后你不自觉地就迷迷糊糊盯着看了一个多小时，看完忽然发现账户里钱没了。 很恐怖，希望大家注意。

友王哥喜得贵子，办满月酒庆贺。那小子长得白胖粉嫩，众人争相抱之，赞之。一人云：“吃人奶就是好啊，你看，长得多好呀！”众人点头附和。 忽一杂音：“那可不一定，王哥都吃好几年了，还是那么瘦。”众人未及反应，一二货接道：“王哥那是干吸，只讲口感，不讲营养。”

早早醒了，一想到年轻人应该像早上八九点钟的太阳， 就又默默地缩进了被窝。

生理期，脾气特暴躁，鬼来了都得挨我两句骂再走。 上班，老板在办公室开门抽烟，我盯了他一会儿，心里邪火直冒。最后实在忍不住直接从工位上站起来冲进了办公室，当面骂了他一顿，让他把烟掐了。 老板手里夹着烟，看着我懵了一会儿，然后说：“好，对不起。” 后来办公室里一直流传着我的传说，说我脾气大，连老板都敢骂…… 天啊，我真不是故意的！

有一只母鸡长得奇丑，其他动物叫它丑小鸡。 为吸引大家眼球，它称自己饱览群书，上知天文下知地理，五百年来第一鸡。为了不显露出真实的自己，证明自己有学问，它每天喝墨水。没想到墨水浸入骨髓，乌骨鸡诞生了。

1. 悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七八个假唐僧。 黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……” 2. 某人收到一份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃地对他说：“你最近得罪什么人了吧？小心啊。” 他一脸疑惑：“为啥？” 师兄说：“很明显，这封信是说你…欠抽。” 3. 老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息：“我一晚上快被自己的屁熏死了。” 老公回：“真对不起，没在家和你一起分担。”

那天找了个算命师算命，还没开口，那师傅就说了：“你是晚上1点到3点之间生的吧？” 我心想：我靠，这样都算得出来啊。 我说：“对啊，师傅你怎么知道的？” 那师傅道：“1点到3点我们术语叫作丑时啊。” “看你长相就知道了。” ———等等，师傅你别走，我保证不打死你。

女顾客：我穿这套衣服好看吗？ 店员：任何衣服穿在你身上都好看！ 女顾客：那我戴这条项链好看吗？ 店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。 女顾客：那你说我的先生好看吗？ 店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！

与朋友喝酒聊天。 “你要找个什么样的女朋友？” “嗯，皮肤一定要白的。” “那要多白你才能满意啊？” “怎么也要像你女朋友一样白才行。” 怎么感觉这话怪怪的。

我是个听话的女婿，有一次夸岳母：“妈，你真是越来越年轻了！” 面对我的称赞，丈母娘啐道：“少来！” 于是六年来我只去了二次。