莫里森买了一双新鞋却不穿。 一星期后，妻子问他：“你为什么还不穿那双鞋呢？” “明天就可以穿了。买鞋时，售货员对我说，头一个星期，这双鞋会有些夹脚。”

美女们，明天要过万圣节，晚上把妆卸了，出来吓人吧！！！

晚上，儿子突然无比忧郁地说：“唉，长得帅真特么烦，女同学老缠着我玩，烦死了！” 楼主马上自豪地道：“儿子，你这是遗传了老爸的基因啊！” 这时，老婆看看儿子，又看看我，然后一字一顿地说：“这装B也会遗传啊？”

昨晚女儿看了爱丽丝的电影，非得让我给她取个外国名字，我想了想说：叫萝卜丝吧！ 到现在还不理我…

妻子在看一本书，她给老公念道：“人生以本人的哭声开端，以亲人的哭声完毕。” 老公说：“正好相反，人生以亲人的笑声开端，到亲人的笑声完毕——越是有钱人越是如此。” “为什么？” “亲人有遗产继承呀。”

一次，一名女员工正在卫生间中，有人打来电话找她。 王大豪在电话里告诉对方：“你的朋友正在方便，现在不方便，等你的朋友方便的时候再打电话给你好吗？” 对方没明白：“现在到底是方便还是不方便？” 王大豪耐心地解释：“正在方便，所以确实不方便，等方便以后就方便了。”

老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。 班上的一位女生小美写道： 今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩。我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。 我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。 突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太。我仔细一瞧，天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师…

家有一小弟，相当聪明。某日，LZ带着他上街，看到一位穿短裤的长腿美眉，LZ顿时眼睛直了。 GC来了，这小子立马跑过去，抱住妹子的大腿，说：“姐姐，你的腿这么白，别给晒黑了，我给你挡着。” 好吧，弟弟，你知不知道你抢了哥的饭碗？ 我去。

上英语课的时候，朋友埋头在下面玩一个刚摘得葫芦，玩得正起劲儿呢。 老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？” 结果他不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：“我叫你名字一声，你敢答应么？” 后来……他爸爸来学校把他领走了。

兄弟为手足，女人为衣服。 谁动我手足，我扒谁衣服。

儿子幼儿园小班，吃货一枚。晚上不早睡，早上各种赖床。我每早都会给他念幼儿园当天的食谱，念着念着他就清醒了，嘴里嘟囔着：“可好吃了，我最喜欢吃了”之类的，就屁颠地去幼儿园了。

你的命比较硬，但是你熬夜的频率又很好的弥补了这一点！

我长这么大，一直没谈过女朋友，好想谈一场轰轰烈烈的爱情。 可是每当我走在大街上，就能看到丑男陪着靓女一块逛街买衣服。我就很纳闷，为什么他们这么丑都能找到这么漂亮的女朋友。 我却从没跟女生交往过，我觉得好不公平，我明明比他们还要丑啊。

一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。 夫人问：“这幅要卖多少钱？” “50个美元，这可是非常便宜的了。” “可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。” “那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。 “不，我觉得它比这幅好。” “为什么？” “它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多得多。”

祝光棍们七夕快乐 一人喝酒一人醉，一人消费没拖累。 独立自主多干脆，不搞卫生不叠被。 不被唠叨不罚跪，所有收入我支配。 花钱潇洒永远对，光棍生活万万岁！

三八妇女节，你让三月八号生日的男人怎么办，怎么过? 课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。 老师质问他：“讲的是第7章，你怎么把书翻到第8章？” 小明淡淡地答道：“我是在前面等着你！” 回答得挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了... 一个二货朋友昨天喝完酒骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔进稻田里了。第二天告诉我们分手了，问他为何？ 他说那女的脑子有问题，都摔成这样了，还有心情唱歌：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒！” 角落里幽幽地传来一句话：“SB，她是要和你田震！”

单位这个月开始不管伙食费了… 今日午餐刚吃完后，我看到一同事嘴角挂了个饭粒，遂告知他。 谁知这货幽幽地说了句：那是我的晚餐。

你如果没有对象的话，现在就应该还是单身吧。

在工地搬砖，就在这时售房部的妹子带着一男一女来看房。我一看那女的，卧槽，是前任女友。她走过来认出了我，对我各种嘲讽和鄙视。售楼妹子突然拿出纸巾给我擦汗，还拉着我的手说：“老公，都说叫你别那么辛苦，你非要帮你亲戚搬砖，一万多一个月足够我们用了，不搬了，我们这就回家。” 那一男一女傻眼了！ 这时，后面的一群工友跟着大声喊道：“马经理辛苦了！”“慢走哈！” 哎哟喂，我当时就感动得快哭了…

在一次辩论中，瓦特激动地说：“我观察了很长时间，发现盆底加热会使水沸腾，而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常大！甚至可以推动上面的……” “我没问你这个！”法官打断了瓦特，“我是问，你当时真没发现你爸在澡盆里吗？”

LZ上个周末参加了一个初中同学的婚礼，席间碰到了上学时追的死去活来的女神。她一见到我，又是尖叫，又是对我又捶又打，那个亲密啊，我费了好大劲才把她稳住。当时LZ美的快晕过去了，哈哈，说不定还可以呢…… 谁知她这时来了一句：“我听人家说你早就死了……”

小美有一个暧昧对象，最开始两个人聊得挺好的。后来不知为何，对方总是对小美忽冷忽热，小美不知道发生了什么。 后来对方一直这样，小美终于忍不住了，发消息给对方说：“不要总是对我忽冷忽热。” 接着又发了一句：“我怕我感冒。”

有钱人换手机，没钱人换手机号，XXX，新换手机号XXXXXXXXXXX。欢迎骚扰，请吃饭按1，介绍对象请直拨，借钱请打110。

父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？” 爸爸摇摇头说：“太少了。” 几分钟后，儿子提着瓶子回来了。 父亲接过酒瓶一看，楞住了… 原来酒瓶里装着大半瓶石子。 儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”