我去早市买菜，买了很多，都快拎不动了。这时就听一男人喊：“美女，拎不动了吧？” 扭头一看，猪肉摊上一帅哥正看着我。我暗喜，难道帅哥看我长得漂亮要帮忙？只听帅哥说：“美女买点猪肉吧，吃了猪肉就有力气了，有力气以后就能拎动了……”

那天媛媛半夜到我家借钱，被我无情的拒绝了！ 于是媛媛放狠话说道：如果不借我钱，我就赖着不走了！ 我也放狠话说道：你要是再赖着不走，我就当你姐夫面把你衣服撕了！ 结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。

我做服装店的女装。 今天店里来了个男的。 我：老板，给什么年纪的人看？ 男的：我老婆。 我：请问她身高体重？ 男的：我老婆才29岁，比我小18岁。 我：请问她多高？ 男人：我老婆才29岁。 我：你想给她买什么款式的？ 男：我老婆29岁，比我小好多…

一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘。妻子责备丈夫说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！” “这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”丈夫反驳说。

老师提醒你：寒假千万条，作业第一条。 过节不学习，开学两行泪！

小区里，一个女汉子的胸罩被人偷了，一大早就在那里骂：“是哪个兔崽子敢偷老娘的胸罩，你MD，小时候没奶吃吗？拿你姑奶奶的胸罩回家炖汤啊。” 全部小区笑趴了。

小时候，有次我牙疼，告诉老爸。他为了哄我，把我脸上扑上面粉，画了个血喷大口的恶鬼妆！ 然后我就追老爸，老爸故意装作很害怕，东躲西藏，我一高兴，忘记牙疼了！ 正玩得高兴，我妈从外面回来。我故意弄出恐怖声音，张着大嘴冲我妈扑了过去。老妈随手啪的一鞋底呼我脸上，得，那颗疼的牙齿正好掉了。

老婆：老公，“峨眉山”的“峨”怎么写？ 老公：左边一个“山”，右边一个“我”。 老婆：那合起来呢？ 老公：“山”“我”啊。 然后老婆就给了他一巴掌…… 老公：你打我干什么？ 老婆：你自己说的啊！ 老公：你……

八戒追着嫦娥来到广寒宫，嫦娥却躲躲闪闪。 八戒不解地问：“你常年独自一人和一只兔子待在一块，难道就不寂寞?” 嫦娥笑了打趣说：“我难得清静一会，难道让我守着你?那不成了名副其实的‘守猪(株)待兔’了吗?”

老婆：快六一了，你送我个礼物呗！ 我：别闹，你又不是小孩子。 老婆：可我肚子里有一个啊！ 我…

撕口袋的小孩 小时候最怕补牙了，每次都要老妈和医生一番搏斗才把我按在椅子上。医生白大褂的口袋都被我撕破了。 由于老妈是医院的职工，和医生护士都认识。所以，我中午和她到医院饭堂吃饭时，老被别人指指点点：“看，那个就是撕口袋的小孩。”

每次老婆和老公吵架后，老婆就跑到厕所呆半天！ 这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？” 老婆说：“刷马桶！” 老公问：“刷马桶能解气吗？” 老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

小明盖着棉被在床上，小红问他：“在做什么？” 小明说：“我拾到了一个大象蛋，正在孵化。” 小红将手伸到被子下一摸，惊喜地说：“我摸到小象鼻子了。”

三个月前，单位调来一个小丫头，漂亮不说，而且成天电话不断，一看就是有一大帮追求者。单位里的男人们围着她一堆，只有我没开口跟她讲过话。 这天快要下班时，小丫头终于忍不住了。见四下没人，她跑过来对我说了一句令我终生难忘的话——“黄大哥，别怪小妹我嘴快，你要是生理上有问题可要早治啊～”

1. 下次再犯，罚他不迟。为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。 一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。 妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。” 爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？” 2. 军嫂这活我真干不了。同事25岁妹子，经人介绍相亲认识一30岁左右军官，两人看对了眼关系发展迅速到谈婚论嫁了，没想到过来两个月同事提出分手了。 问她为什么，她说军嫂这活我真干不了，饿的时候饿死，饱的时候撑死… 你懂的！！！ 3. 小鸟在树上叫。本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。 某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”。 大多数同学都很常规地改成“小鸟在树上唱歌”。 忽见一句：小鸟在树上叫：我是人啊！ 我是人啊！

‍‍‍‍一天有人问我：“你知不知道岳飞的姐姐是谁啊？” 我说：“不知道。” 他说：“你真笨，岳飞的姐姐是谁都不知道，当然是月经了啊。” ‍‍‍‍

一般女生找个长得帅的没钱的，会说：“虽然他什么都没有，但是他真的对我很好，我真的不舍得离开他。” 找个长得不帅但有钱的，会说：“虽然他长得不是很帅，但是我真的很爱他，真的不能没有他。” 找个长得又帅又有钱的，会说：“天啊，你以前都跑哪去了？怎么现在才来到我身边？这一辈子我都要和你在一起，不离不弃，白头到老。” 找个长得不帅又没钱的，会说：“你真的很好，真的真的很好，但是我们真的不合适，感情的事勉强不来的。你会找到更好的女孩，我会把你当做最好的朋友。”

新的一年最想送给闺蜜的话：希望你选男人的时候，也能像选照片发朋友圈那么谨慎。

屌丝：今天跟女神表白了，她很高兴，说要请我吃东西，可我权衡了一下，还是婉言拒绝了！ 朋友：你这是表白成功了，为什么还拒绝她？ 屌丝：她说，去吃屎吧！

小手指头不是卖给我了吗？ 一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时，用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。 老汉问：“小伙子，你带刀了吗？” 小贩说：“没带。您要刀干什么？” 老汉说：“你的小手指头，不是卖给我了吗？我得割下来呀”

物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。” “天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊！”

小陈又加班到很晚，朋友劝他：“早点儿休息吧，明天还得上班呢。” 小陈回应道：“不行啊，我必须得加倍努力工作，要不房价这么高，我恐怕有生之年也买不上一套房子。” 朋友说道：“你再这么废寝忘食地干下去，身体就废了。到时候躺在医院的病床上，还怎么想房子的事？”

玩信摇一摇总摇到同一个男人，我忍不住和他打了个招呼：“喂，你等下再摇行不行？” 他也立刻回我：“凭什么？为啥你不等下再摇？” 我竟无言以对，只好跑到客厅对老妈说：“妈，爸在玩摇一摇。”

最近穷得叮当响，忍不住在朋友圈诉苦。 小王评论道：没钱了就和兄弟吱一声。 我看了，当即私聊他去了：吱！ 小王：兄弟啊，没钱的日子真的很难熬，我给你讲讲我都是怎么度过的……