林平之与岳灵珊朝夕相处，暗生情愫。一日练完剑，二人偷偷下山去找好吃的。 林平之忽然想到山脚下有一家天津风味小吃，就问岳灵珊：“师姐，师姐！你喜欢不喜欢煎饼呀？” 岳灵珊一愣，脸红害羞道：“喜……喜欢呀……不过现在有小林子你，我以后就用不着剑柄了。”

问：“为什么外国人姓名中名字在前面，而中国人姓在前面？” 答：“因为外国社会只看你是谁，不看你爸是谁，而在中国，别人不管你是谁，他们比较在意你爸是谁。”

考官一直骂我：“你开车闭上眼睛干嘛！” 我弱弱的回了一句：“我眼睛就这么大。”

老师：一语双关呢，就是一句话里面包含了两个意思，下面请同学们举例。 小明：老师，我亲妹妹被打了，你猜是我被打了还是我妹妹被打了？ 老师：你出去！

小明在胡同口捡到了十块钱，兴冲冲地跑去告诉邻居小红。小红却信誓旦旦地说：“这一定是我今天早上不小心掉在胡同口的那张十元钱！” 小明说：“你确信是你的十块钱？可是，可是我捡的是两张五块的。” 小红说：“那一定是掉在地上的时候给摔破了！”

学妹们放轻松，不用紧张，高考只是决定你们将在哪儿打LOL、DNF； 学妹们这将是你们最后一次用脑的时候了，以后就要靠脸吃饭了！

下班回家，刚上地铁就看见一黄毛少年，正倚在旁边的西装小哥肩上熟睡。 我心说这肯定是不小心睡着靠上的，待会就能看到少年猛地醒来、连声道歉的好戏了，那种又尴尬又基萌的赶觉简直太美… 正脑补时，西装小哥拍醒了少年，摩挲着他的头发，柔声说：“到站啦，你好好上补习班，我回家等你～”

有个朋友在三院（我们当地的精神病院）工作。一日好奇，问她：“你们那儿真的有很多精神病吗？” “有啊！很多，我们领导全部都是。” 一句话，真相了……

老爸打电话来问：你还好吧？ 回：“好啊，怎么了？”他说：“我收到条短信说你被绑架了，要在３天内凑够２０万打过去，不然就撕票。”逐安抚父亲曰：“爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？” 父亲：上个月。 我：…

我今天下午练吉他，不小心把弦绷断了。 结果女友来了句：缺根弦的人就爱玩这种缺根弦的东西… 我！！！！

一直感觉一同学绝对没有女票，突然有一天在空间传了个妹子，说是他媳妇。 我当时很震惊，默默地评论了一句：这女的我点过，真不错。 当我下午再来看空间时，发现男女老少都点过他对象了。大哥我真不是故意带头的。

和老公在一起四年。 老公管钱。 今天吃饭的时候，婆婆说让我管钱，我摇头拒绝。 说一开始是我管钱，后来我总掉钱，装不住钱。 小姑子弱弱地说了一句：你有没有想过是大哥拿的钱…

初中上课，本人比较害羞嘛，有一个女同桌天天欺负我。 有一次上课睡觉，老师到后面去了，没看见，想让她出丑。我突然来一句：“非礼了。”只见她淡定地来一句：“妞来，小爷亲一个。”然后老师就说：“上课不许谈恋爱。”然后她就成了我女朋友。

张大爷有俩孙子，大孙儿叫大明，小的叫小明。大明与小明是双胞胎，同在一所学校一个班级读书，班主任是同一个老师。但大明的成绩总没小明的好！ 张大爷有个特点，见着熟人就爱夸夸他的俩孙儿。有一次，张大爷对B说：“我家小明就是聪明，每次考试总是满分！”B问：“大明学习怎么样啊？”张大爷说：嗨，别提了！他那班主任水平太差！我家大明怎么能考出好成绩啊！

早上喜欢吃麦片，不会太饱，也不会饿肚子。 今天又吃麦片，吃着吃着有种错觉，感觉自己在吃狗粮。

最近腿摔折了。 还得说起我的怨种朋友。骑电动车带我，速度特别快，我让他骑慢点，他回头问我说了什么。 然后我俩就……

当代年轻人的时间管理：白天算自己还有几个小时下班，晚上算自己还能睡几个小时，上班时候算什么时候放假，加班时候算什么时候能退休。

公司新来了个运营经理，28岁，单身，很帅很谦和，惹得一票妹子花痴。其中有个妹子应该是韩剧看多了，经理交代给她的事经常故意弄点小错误出来，然后被叫去谈话。妹子每次都装的一副无辜傻白甜的样子，还时不时的跟经理顶几句嘴。如此下来差不多一个月以后，这个妹子就收到了人事部的辞退通知书…

可以触摸的痛苦是什么？ 是明明饿得前胸贴后背， 一摸肚子，一坨肉。

小明的语文成绩太差了，总是有很多错别字。语文老师因此惩罚了他很多遍。 有一次，语文老师拿着小明罚抄的错别字对小明说：“你的语文太差，我让你把这些字写10遍，你为什么只写了8遍？” 小明回答说：“因为我的数学也不好。”

1、看看那些跳大神的人，他们的表演还真像是有如神助。 2、说有上辈子的人是在骗自己，说有下辈子的人是在骗别人。 3、床是梦的温柔乡，是梦想的棺材盒。 4、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。 5、你有没有看天气预报，上面说你今天是叫天天不应，叫地地不灵。 6、终于把烟戒了，抽支烟庆祝下。 7、哭过，笑过，打过，骂过，都发泄完了，你是不是也该把药吃了？ 8、有时静静地想一想，自己还真是很好动。 9、有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了。 10、屌丝都是怀着逆袭的期望去剪的头发，剪完吹好造型后各种得瑟，回来洗个头才发现，又恢复出厂设置了。

骨质增生去做腰部X射线，护士MM过来让我站在机器旁。当时房间就我们两个人，MM小声说：把裤子脱了！ 我吓了一跳，幸亏今天穿的四角裤，不然那一堆毛吓死你。

由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备。从宾馆出来坐上出租车后，对女司机说：“去中国银行，顺便找一家五金店买把刀。” 汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了。这时，那个女司机一直看着我，非常委屈地说：“大哥，我要下班了，你重新打辆车吧。” 当时我就非常生气，恶狠狠地说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？” 女司机看了看我，快要崩溃地说：“大哥，那买完刀我不要车钱了，你再找一辆吧。” 晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天。现在想一想都感觉对不住人家女司机。

某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。 喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。于是，他向服务生借了笔和纸，在纸上写了：“我在杯里吐了一口痰。”然后，他放心地走了。 一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。但是，他又发现纸条上多了几个字：“我也吐了一口！”