甲乙二人对花木兰从军发表评论。 甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起，一定会被看穿的！ 乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗！？

真的要少熬夜少玩手机了，眼睛真的越来越不好了，打开支付宝都看不到钱了。

丈夫：你不讲理。 老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。

惹了小女友生气，一直不理我。后来为了套近乎，我没话找话说：“媳妇儿，我今天无聊啊，让一个大师给算了一下，说我60岁有个劫！你猜猜是啥劫？” 她咬牙切齿地看著我说：“你要是说不清楚这算命的钱哪来的，我让你现在就有个劫！”

一对夫妇平时总吵架，一次两人又吵起来，丈夫一怒之下杀害了妻子，然后把她的尸体埋在了后院子里。 过了几天，男的觉得很奇怪，为什么这几天孩子都没有见到妈妈却一点也不问自己呢？ 于是有一天他就问孩子：“这几天你妈妈不在家，你怎么一点也不着急呢？” 孩子答到：“我觉得好奇怪啊，为什么爸爸你这几天一直背着妈妈呢？” 一位医生在做完急诊后已是午夜，正准备回家。走到电梯门口，见一女护士，便一同乘电梯下楼，可电梯到了一楼还不停，一直向下。 到了B3时，门开了，一个小女孩出现在他们眼前，低着头说要搭电梯。 医生见状急忙关上电梯门，护士奇怪地问：“为什么不让她上来。”医生说：“B3是我们医院的停尸房，医院给每个尸体的右手都绑了一根红丝带，她的右手，她的右手有一根红丝带…” 护士听了，渐渐伸出右手，阴笑一声说：“是不是…这样的一根红绳啊？” 一个人在路边看到一个马尾辫的女孩面向墙蹲着在哭，走上前问她为什么哭，是不是有人欺负你了？ 她回答说家里出了车祸。然后他让她别太伤心，并要送她回家。她说不用了，因为你看到我的样子会害怕的。他说没关系的，快起来我送你回家。然后她站了起来，转过身面对他，他看到的还是一根马尾辫…

今天和老婆聊天，老婆突然问我：“你小时候玩过家家吗？” “那还用说？当然玩过！” 谁想老婆突然一耳光抽到LZ脸上，“说！谁TM是家家？” 瞬间我就被打懵了，不带这么玩的…

一小伙子去女友家看望女友。 女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。 当他俩亲吻的时候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。 “小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙子说。 小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。 过了一会，她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。”

二货同事上班时垂头丧气的。 我关心地问：“你怎么了？” 同事叹息一声：“别说了，昨天和人打赌，输了一条中华。” 我好奇了：“是吗，赌什么？” 同事道：“背着老婆跑800米。妈的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充着气。”

PP的师妹说要给我介绍女朋友，明天早上在图书馆门口见面。到了约定的时间，我到了图书馆门口，却没见到她说的女朋友，只见到穿了一身新衣服的师妹。 我大呼上当，扬长而去。等回味过来已经晚了…

早上，去图书馆占了两座。一妹纸过来问道：“这里有人么？”我赶紧收书，告其曰：“没人！”妹纸笑曰：“谢谢。” 遂拖起凳子走人。

带着儿子去闺蜜家做客，闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说：“明明，给你果汁喝。” 我说：“儿子，阿姨给你喝果汁你要说什么啊？” 儿子对着闺蜜说：“去，再去给我弄点吃的。” 我的老脸矮～

上高中时，宿舍5个人。一天晚上我们4个人在打牌，还有一个人早就钻去被窝了。 结果打嗨了。半夜老师来查房，一进门就掀起那货的被子，上去就两巴掌：“装！还教你装睡！” ……

“报告长官，敌机正在对我们拍照。” “传我命令：不准笑！”

我不知道澳门新葡京为什么要给我们这群看盗版网站的人投广告。

一天在街上看到一个三四岁的小孩在骑一辆三轮的儿童小车，突然路对面放起了鞭炮，“啪啪啪……” 那小孩吓到了，在车子上愣了一下，随后嗷嚎大哭。再然后，明明骑着小车的他站了起来，架起小车跑了！！ 孩子，你骑着车跑不是更快么…… 吓傻了的孩子。

从今以后只能称呼你为“您” 因为你在我的心上

英语测验后，英语老师对课代表说：“放学后，你让没 pass 的同学留下。” 结果，放学时教室一个人也没有，黑板上写着：“放学后，不怕死的留下。”

一次考试全班都考得很差，老师生气的说到：你们觉得自己是智商低的请站起来。 很久没同学动，这时小明站起来了，老师问：你承认自己的智商低了？ 小明说：不是，我智商不低，我只是不忍心看你一个人站着。

男人像蓝牙，你在身边，他就处于连接状态。但你一走开，他就搜寻其他外围设备了！！ 女人像wi-fi，她们可以看到所有可连接的设备，但会选择最好的一个！

韦小宝和他的太太们在湖边钓鱼，看到有个小木牌上写着：收费钓鱼。 他们正钓得兴致勃勃，忽然，小宝一回头，见两个穿警察制服的人走了过来。小宝说时迟那时快，一声呼哨，撒腿就跑。警察见状，拔腿就追，心想这人见我们就跑，肯定是没有钓鱼证，又不想交钱。 于是越追越快，小宝也跑得很尽力，不大一会儿就跑得离河边很远了。终于跑不动了，停下来，拿着袖口擦了擦脸上的汗，回头看看警察：“你们追我干什么？” “还不许人家跑跑步锻炼身体？” 警察冷笑：“说得轻巧，把钓鱼证拿出来看看。” 小宝在怀里摸呀摸，过了半晌，从里面掏出一个皱巴巴的钓鱼证出来，交给警察。 警察一看，是真的。莫名其妙地问：“那你跑什么呀？” 小宝回答：“大家好，才是真的好。除了我，大家都没有证。”

军区总督察特别在乎士兵的仪容是否整齐。 一日，他见到一个士兵犯规，立即吼道：“过来，上衣口袋没扣上该怎么办？” 受到惊吓的士兵说：“应该把纽扣扣上，长官。” 上校逼他：“那还不动手？” 士兵战战兢兢地把总督察上衣口袋的纽扣扣上。

前段时间临时有事，身上现金不够，跟侄子拿了五十块，都把这事给忘了。 今天侄子写作业，笔没水了，过来跟我借。写完他就把笔还给我，我就说：“你不用这么急着还给我啊。” 侄子说：“欠别人的东西不还，搁心里老难受了。话说你欠我的五十块都大半年了，你心里难受不？”

昨天晚上，一兄弟喝醉酒回家，跟老婆睡在床上。突然，他起来拿起手机，跑去厕所，拨出了老婆的电话：“老婆啊，我今天开会，可能回来得晚了，你先睡！” 说完就挂了电话，回到床上。老婆就是两巴掌过去……我那兄弟说到：“妈的，老子给了钱的，你打我干嘛……”

我平时打游戏还是很强的，只是被克制了，针对了，掉帧了，断触了，队友太菜了，蚊子太多，指甲没剪，没手感，坐姿不行，空调太冷，蚂蚁在爬，设置有问题，环境陌生，低血糖发作而已。