劝你外面少摘花， 毕竟你还有个家。 社会风气是不好， 家中红旗并没倒。 外面彩旗飘就飘， 家庭作业也要交。 花点小钱无所谓， 搞垮身体就不对。

儿子参加了高考，爸爸关心儿子：“考得怎么样？” 儿子苦笑：“考得不好。” 爸爸：“没事的，考得不好可以复读，再说，读大学又不是唯一出路。” 儿子：“谢谢爸爸。” 爸爸：“只是你妈妈会说你，你要忍一忍。” 儿子：“好的，这点忍气的功夫，我早就练成了，老班批评我一个小时，我都没有吭一声呢！”

那天在刷牙，我爸过来倚在门框上看我。我以为他要夸夸我，看着我很开心什么的。没想到来了一句：“哎，真丑，你怎么越长越丑了……” 我就回了一句：“我有病，神经病脑子不好。”他居然说：“其实我看出来了，没事我们治，要不以后怎么找对象……”

和女朋友异地恋，她来我学校看我。 晚上在学校附近开房，把身份证递过去。 服务员：“先生，由于您在我们这里消费次数较多，现在已经帮您免费升级为金卡用户了！” 然后，然后就没有然后了。 我发誓以后再也不去那个宾馆了！

两个德国人站在纽约街口聊天，谈论着意大利人说多烂有多烂。 正说得起劲，街道另一头来了一位意大利人，并带着一只小猴子，是街头卖艺的。 两位德国人中的一位走过去，在小猴子手中的罐子里扔下几个铜板。 他的朋友大惑不解地问：“你不是才在说你很讨厌意大利人吗？” “是啊，”他说，“可是他们小的时候实在是很可爱！！”

但丁在一次参加教学的仪式时，陷入了深深的沉思，以至在举起圣餐 时竟忘记跪下。 他的几个对头立刻跑到主教那里告状，说但丁有意亵渎神圣，要求予 以严惩。 在宗教统治的中世纪这一罪名可非同小可，何况他还是个反教皇 党人。 但丁被带到主教那里，他听过指控以后，辩解说：“主教大人，我想 他们是在诬篾。那些指挥我的人如果像我一样，把眼睛和心灵都朝着上帝 的话，他们就不会有心神东张西望，很显然，在整个仪式中，他们都心不 在焉的。”

小明：听说你刚交了个男朋友？ 小花：是啊。 小明：人怎么样，有没有啤酒肚？ 小花：人挺好，有呢，还挺大。 小明：噢，那浪费了大半截。 小花：…

小时候和弟弟闹矛盾，弟弟丢过来一个碗砸在了我头上，砸了个口子... 那天晚上，老妈抓住弟弟关在房间里狠狠地揍。听着他的哭声，心里瞬间软了，想着毕竟是亲弟弟，可不能打坏了，我要去阻止妈妈！ 刚走到门边，听到妈妈说：“下次还敢不敢摔碗了？还要去买新的，买碗还得买一对，两块钱让你给摔没了…”

话说唐僧难道就不喜欢女人吗？ 这不一定的，只是他喜欢哪个女妖精呢？我们都不知道，但是有个人一定知道！ 他就是唐僧胯下的——白龙马！ 太内涵了…

某日一位小姐去买肉圆。 小姐：老板，我要两个小的带走！ 由于生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前于是问： 小姐，那两粒是小的吗？ 该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！

甲：“我一半是蝙蝠侠，一半是蜘蛛侠。” 乙：“怎么说？” 甲：“既没钱，也没超能力。”

大富发了财，便带着老婆去西班牙旅游。 这天，两人在一个广场上游玩时，突然听见响起了音乐声。大富一听，赶紧拉着老婆翩翩起舞。 一曲舞罢，大富方才发觉只有他俩在跳舞，其他人都站在旁边，瞪大了眼睛看他们。大富有点纳闷，他悄声问旁边的一位中国游客：“为什么你们不来一起跳舞呢？” 那位游客强忍着笑，说道：“刚才是升旗仪式，所以奏的是西班牙国歌。”

广州不下雪其实是对的。 想象一下广州下雪，大家欢乐打雪仗的那种不堪场景。 人家韩国人打雪仗都是唯美的，听到的都是女生的尖叫：“欧巴～卡其嘛，阿尼哟～” 然后一片欢声笑语。想想在广州打雪仗：“扑街! 屌你老母，你想点! 你条粉肠! 冚家产! 够姜你就咪走!”

刚结婚小媳妇一名，那天跟自己老爸老妈在饭店吃饭。正吃着，接了一个陌生来电，那边说：“孩儿啊，我是你爸。” 我反应特快：“骗子吧！我爸坐我对面吃饭呢！” 然后就挂了。 挂完有一会，老妈淡淡地说了一句：“不会是你公公吧？” 我擦！！！！

租房附近有一家卖饮料的商店，看店的小姑娘身材样貌绝对一流，于是我每天都去跟她买十多瓶水。 后来呀，我跟垃圾回收站老板的女儿好上了……

有一对新人，正在拜天地！ 当证婚人喊到： 一拜天地； 新郎说：从今受尽老婆气。 二拜高堂； 新郎说：我跪地板她睡床。 夫妻对拜； 新郎说：从此勒紧裤腰带。 送入洞房！ 新郎说：为她辛苦为她忙。 当老婆扶他走向洞房时， 新郎又说：唉，我是羊来，她是狼！

一个朋友的孩子，小时候娃娃们都怕打针，就她不，她就喜欢打吊瓶，各种乐在其中。 也就四五岁的年纪吧，她妈做家务，她就在一边，“妈妈妈妈陪我玩”，她妈没空搭理她，就说，“妈妈给你打针好不好？” 那货各种开心啊！“好！” 然后她妈在她手上放了一根牙签，用透明胶粘了一下，牙签绑着一根毛线，毛线另一头粘在墙上… 那货就安安静静的躺了一下午…

闺蜜昨天给我发消息说，新找了个男朋友，长得吓人。 然后朋友给我发了一张男朋友的照片，我一看，哟，这小伙子挺好看的嘛，怎么说吓人呢？ 疑惑了3分钟，我赫然发现，朋友第一次给我发的那个消息，有个多音字！！！

偷偷借了兄弟2000私房钱！没多久他来还钱了… 我就说这两天口风紧… 叫他别还现金！找个好方法悄悄地还给我！谁知道！我刚刚把卡办好准备给他卡好的时候… 我的QQ信息来了！您的本次充值已成功充值500QB！还特么连收四条！卧槽… 不说了！我正在磨刀呢！

昨天晚上睡觉，做了一个梦，梦到一个肌肉兄贵追着我打，然后猛地醒了，又倒下去。 结果梦到那个兄贵挥舞着拳头说：“诶呀，你还敢回来！” …… 然后我那一个晚上一直没敢倒下去继续睡觉了。

你从我车顶上下来先！ 晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？” 我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？” 司机说：“闻你妹啊！你从我车顶上下来先！”

医院院长因股市暴跌在办公室晕过去了，醒来时候已经躺在自家医院病床上。这时他家人已经赶来，围在床前，问他怎么了，想要什么？ 刚清醒点过来的他虚弱地回答：我… 我只想… 要… 要… 沪市… 涨！ 他老婆一耳光抽过去：“不要脸的东西，我早就怀疑你和护士长有一腿了！”

今天太热，我手感不好。 今天刚上公交车，司机就说了一句令车上所有乘客震惊的话：“今天太热，我手感不好，大家扶稳点。”

长安的荔枝，尝俺滴荔枝