犯人收到妻子来信: 你进监狱了！ 咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。 他回信: 千万別翻地，地里埋着枪… 一月后，他妻子回信: 警察来了三、四批，把咱家地翻了好几遍，累吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？ 犯人回信: 没枪，那帮傻子把地翻了，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！ 原来高手在监狱里....

“请问，有软卧票么？” “没有。” “硬卧票呢？” “没有。” “那站票呢？” “没有。” “站票也没有？票怎么这么紧张啊？” “我警告你别再烦我，这里是电影院，要买火车票请去火车站买！”

小鱼: 爸，这次段考我有一半科目不及格... 父: 没关系，继续努力就行了！！ 一个月后 小鱼: 爸，这次我有一半的科目及格耶.. 父: 不错，有进步，继续努力...

1、这天，有个清洁女工在公司外打扫。突然，有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。”路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要报警吗？”女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……” 2、女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：“女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？”她冷冷地道：“看谁敢不娶！” 3、一对恋爱男女在动物园随着众人围看大狒狒。女：“真奇怪，越难看的动物越多人看。”男：“嘘……不要叫这么大声，现在都看你呢。”

为什么职场上没背景的人，休假之前，总得先忙的团团转？ 因为 凡人休先转。

昨天晚上跟朋友去买驴肉火烧，我见老板往第一个烧饼里夹了很少很少的驴肉。于是，我对老板大喊：“老板多夹点驴肉！老板多夹点驴肉！老板多夹点驴肉！”然后又说重要的事情要大喊三遍！ 老板哦了一声，说：“我给你夹头驴吧！”

新考的驾照，新买的车，激动啊，从二环往五环开，终于到家了，一进门大惊：我靠，我儿子都长这么高啦

坐公交碰上老人总不好意思不让位，后来发现坐后面很安全，于是总往后边坐。 某天碰上一对老夫妻上车，前头被老人、孕妇和小孩坐满了。老头于是对老太太说：“往后头走，现在年轻人都喜欢坐后边！”

老妈带小侄女从老家回来后，小侄女神秘兮兮地把哥哥拉到一边说：“爸爸，以后不用看妈妈脸色了，也不用跟她要零花钱了，我给你钱。” 老哥一脸懵逼：“闺女，你那儿来的钱？” 小侄女说：“奶奶给太爷爷烧钱时，我偷偷拿出来给你带回来的……”

出租车收音机里在讲一条爱心人士救助猫的新闻。记者采访了其中一个阿姨，阿姨说她领养了60只，家里放不下，希望有其他的爱猫人士来领养一些回去。 “放在开水里烫一下，再放些盐上火蒸15分钟，一碗香喷喷……” 听到这里我呆了，后来才意识到是司机换了台。

我这记性也是没救了。 媳妇儿让我拿她的卡去取钱。 问了她密码，我就风风火火的去了，一路就念叨密码。 排了大概十五分钟的队，轮到我时，赶紧一手捂着数字键，一手就输起了密码，一遍，两遍……那显示屏上就是没反应。 我一下挠了头。 正在这时，我后边一毛头小伙子就喊上了：“你特么不插卡，在这瞎摁个几把呀瞎摁，你没看人家一直提醒你插卡呀？” 我一看，卧槽，顿时老脸一红！

今天中午，听到一女同事打电话：“老公啊，咱家狗吃了吗？”我心想，这女同事好有爱心，上班还不忘自己家的宠物狗。 女同事电话继续：“卖狗的说，多加点大料，炖起来肉香！”

我小区门口有一乞丐，有点口吃。 昨晚，乞丐跪在小区门口营运。这时来了一小伙子，乞丐念道：“给点……钱…钱钱吧！” 小伙子白了乞丐一眼，吼道：“卧槽~讨个钱还尼玛卖萌啊！”

有甲、乙两个和尚住在同一座庙里。 一天夜里，甲和尚出外小解，看见满天星斗，他便拿起钓鱼竿，爬上屋顶钓了起来。 乙和尚看见后就问：“你在干什么？” “我在钓星星。” 乙和尚哈哈大笑说：“你真是个傻瓜！拿这么短的钓竿哪能够到？还不快去换根长的！”

闺蜜是出租车司机！ 有次拉了个大爷，下车时怎么也找不到钱包！ 闺蜜笑着说：“不行就肉偿吧！” 大爷吓得捂住裤裆：“不，不行吧！我都一把年纪了，求放过我吧！” 闺蜜笑得眼泪都出来了，说：“我说的是你手里拎的那块猪肉！”

从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。 次日出门，他自言自语说好想吃蛋炒饭，晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭； 第二天他自言自语，说好想吃青椒肉丝，晚上回来桌上有了青椒肉丝； 第三天他自言自语，说好想吃辣炒田螺，晚上回来，桌子上有了盘辣炒大田螺； 第四天他说想吃红烧肉，晚上回来，发现什么都没有。

今天坐公交车，车上人挺多，很多人都站着。 看到一对九零后小情侣。 女孩突然大喊：“葵花点穴手！”在男孩身上点了两下。 这时大家都把目光移到了他俩那里。 你以为这就是gc吗？你错了，当大家都望着他俩的时候，男的灰常灰常淡定地对女孩说：“别闹，快给我解开，这么多人看着呢。”

深夜两点，你可以试试打电话给老师：“老师睡了吗？” 老师迷迷糊糊：“睡了，有事吗？” 这个时候你就使出全身力气大吼：“老子他妈还在写作业！” 趁他愣住的时候果断挂电话。

快要结婚了，专门去剪了个发型，可女友就说不好看，有点像锅盖。 一天早上起来，头发乱乱的，女友说了句：“快去把锅盖洗一下！”

化学老师因为大家成绩不好大怒：“看看你们考的这分，真是让人上火！” 后面阴暗的角落接道：“怕上火，喝王老吉。”

“我到这儿来是为了感谢您那奇妙的香水，”公共汽车司机对女售货员说，“这香水妙不可言！” “噢，这么说，您挺喜欢它？”姑娘高兴地说。 “太喜欢了！”司机对姑娘肯定地说，“我一洒上这种香水，所有的乘客一下子都退到车后边去了，再也不在我跟前拥挤。”

小学时学到圆周率，老师教到十位左右，我自认为背的很好，能背到小数点三十位。 有天老师提问让背圆周率，我美滋滋地举手！还加了一句：我能背到 30 位，3.14159265358979… 忘了！ 我又接上了我爸的手机号，我妈的手机号，我家的电话号，我的 QQ 号… 背的实在没得说了，教室里响起了热烈的掌声。 我自己差点都信了…

小美打算趁着618活动给家里买点东西。 小美：“妈，我给你买个吸尘器吧。” 老妈：“不用，别浪费钱。” 小美：“那我给你买个洗碗机吧。” 老妈：“不用，别浪费这个钱。” 小美：“那你想要什么呢？” 老妈：“什么都不用买，这些活你爸都能干。”

当被人问到“你怎么这么晚还没睡？”时，你可以无比酷炫地回答一句“这么晚还没睡的人没资格问我这个问题。”