女友：“亲爱的，我们俩关系好吗？” 我：“当然好啊，好的不得了。” 女友：“看你这么真心，送你个礼物吧。” 我：“不用了，你的工资也不高。” 女友：“给你发个链接。” 我：“……” 啥也别说了，我得先看看支付宝里的钱还够不够。

小美特别喜欢韩国片，总是被那些韩国欧巴迷得死去活来。那天，小美肿着眼睛来找我。 我对小美说道：“咋的了，咋哭了呢？” 小美说道：“我害怕，昨天夜里，我做梦有两个长腿欧巴找我，吓死我了。” 我一愣道：“那两个长腿欧巴帅不帅啊？” 小美抹了抹眼泪说道：“嗯，挺帅的，酷酷的。” 我疑惑地说道：“那你应该开心啊，这叫春梦。” 小美哭着说道：“那两个欧巴，一个穿着白衣服，一个穿着黑衣服，太特么吓人了，我哪敢跟他们走啊。” 我喊道：“卧槽，黑白无常啊。”

和小姑娘谈恋爱 丈母娘：有房有车吗？ 我：没有。。 丈母娘：你可以滚了！ 然后就没有然后了… 和大姑娘谈恋爱 丈母娘：有房有车吗？ 我：没有。。 丈母娘：哎，小伙别走，别走，我们给你们首付！ 你们供，可以吧？ 然后就是好事

“妈妈，我不要跟爸爸姓程了。” “为什么呢？” “每次大家叫我程管都笑话我。” “那你跟妈妈姓吧！姓鲁。” “额，那还是跟爸爸姓吧！”

鲤鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。” “如果我吃了你呢？” “吃了我就厉害了，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力。” 超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条，然后一个柜子自动打开那种。小雅今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成。小雅看了她一秒，撕纸条扔垃圾桶转身走人。 某村有习俗，老人走了会放电影。一日午后，村里老人们蹲在路边闲侃，孩子们放学经过，都指手点点老人们。大家都笑笑，说孩子们可爱之类的。忽一老头爆跳起来，怒骂驱散了孩子们。大家都不知道发生了什么事，问之。老头怒气说到，他们在点1场电影，2场电影，3场电影……

父子俩去喝喜酒，别的客人还未上桌，他们已经上了桌。 父亲悄悄对儿子说：“等会儿吃的时候，你把吃剩的骨头拨到别人面前，这样主人就不会说你吃多了。” 儿子反问道：“那别人再把骨头拨到我面前呢？” 父亲直摇头，不相信地回答：“哪会有这么脸皮厚的人呢？”

母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问：“妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？” “什么叫生了个反义词？” “她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”

讲一个恐怖故事。 如果你在深夜12点，穿黑衣服站在镜子前梳头，你就会看见头皮屑。

许仙带白娘子去南方旅游，在旅游景点，小摊主拦住了夫妻俩。 摊主：“二位客官，坐下来吃点东西吧！” 许仙：“你店里，有什么拿手好菜？” 摊主：“本店最拿手的是蛇羹汤，要不要尝尝？” 许仙：“嘘～别说了，你不怕吗？” 摊主：“怕什么，如果想大补，我这里有蛇胆；如果您想听曲，我这里有蛇皮做的二胡！” 白素贞暴怒，摊主卒！

看着饭桌上的侄子，嫂子语重心长地说：看看住我们隔壁和你同班的那个小伙子，爱学习，成绩好，又不打游戏，人还挺有礼貌。 一旁一直不说话的侄子意味深长地来一句：怎么，想让我搞基？

在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。 小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~” 小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!” 小正太：“2个!” 小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

食堂打饭，同学：“包子是热的吗？” 食堂大妈：“不是！” 同学：“哦。” 然后伸手去拿，结果“啊”的一声把包子扔地上了。 大妈说道：“是烫的。”

深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。 收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题（尤其是这一年），使他们得到了宝贵的练习机会。” 听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出了一丝的笑意。 DJ又继续说：“现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》。”

还没出国哪？ 还没下海哪？ 还没炒股哪？ 还没成名哪？ 还没离婚哪？ 还没考车牌哪？ 还没MBA哪？ 还没电子邮件哪？ 还没写本传记哪？ 还没在郊外给自己弄块便宜墓地哪？

《春节新礼仪》： 1、过年进餐时，晚辈不能先动筷子，要等长辈拍完照片后，才能动手夹菜； 2、晒年夜饭的时候，让长辈先发朋友圈，长辈发完要及时点赞； 3、亲朋好友来家里拜年，要及时迎上去告诉WiFi密码； 4、除夕当天，不要在整点发短信影响别人抢红包； 5、去串门儿，看见主人家大门上贴着二维码或支付宝账号，请主动扫码关注，并发送红包，以示懂规矩！

1、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。 2、以前，养儿防老。 如今，养老要防儿。 3、独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤。 4、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮我向你说对不起。 5、太斤斤计较的人适合卖菜，不适合恋爱。 6、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。 7、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动… 8、钻石留下，王老五可以走了~ 9、只要我有吃肉，你就有骨头啃。 10、老师说要是不想学习，那就趴桌子上装死。 11、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

宰相庆祝八十大寿。为借机发财，便不管亲疏远近，到处发请帖。 纪晓岚对此十分不满，到寿辰前一天打发人送去大红幛一个，上写四个大字：“真老乌龟”。 宰相见了，十分恼火，届日，请纪晓岚当面解释。 纪晓岚从容地说：“君为前朝老臣，年且八十，是为‘老’；世世代代乌纱盖顶，是为‘乌’；自古以来，龟鹤齐名，都是高寿的象征。魏武帝是何等人物，尚且称颂龟为神龟，欣逢老相国寿辰，以此神物祝颂，当为不妄；‘真’者，实实在在，当之无愧之意也。” 经他这一解释，众人哭笑不得。老宰相有苦难言，一时想不起合适的对策，只得改容相谢。

一日某君站在江边，望着江水突发感慨，于是写下一首诗： 长江啊， 我前天来看你，你流着泪； 我昨天来看你，你还流着泪； 我今天来看你，你不流了！ 冻住了！

一天，市长和他老婆去视察某建筑工地。 一个头戴安全帽的工人冲着市长的老婆叫喊起来：“爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！” 回去的路上，市长愤愤地说：“你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。” 老婆反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则市长就是他。”

打电话和老妈聊天：“妈，最近钱不够花啊。” 老妈责备地问：“钱不够怎么不早和我说？” 我略显感动，心想这次可以多要点。老妈说：“早说我就不接这个电话，帮你省点电话费。” 说完挂了电话。

我是处女座。

李大钊，1918年国立北京大学图书管理员。 毛润之，1918年国立北京大学图书管理员临时工。 江青，1930年国立青岛大学图书管理员。 比尔•盖茨，西雅图景岭学校图书管理员。 歌德，魏玛图书馆馆长。 本杰明•富兰克林，费城公共图书馆馆长。 周恩来，觉悟社图书馆馆长。 陆游，宋朝国家藏书楼楼长。 老子，周朝官方文献管理员。 超人母亲，氪星档案图书保管员。 焦灵花，重庆黔江图书管理员，世界麻将冠军。 莫言，解放军某部图书管理员。 华罗庚，清华大学数学系资料室图书管理员。 陈景润，厦门大学图书管理员。 胡适，普林斯敦大学葛思德东方图书馆馆长。 沈从文，1925年北京香山慈幼院图书管理员。 冼星海，1926年国立北京大学图书管理员。 扫地僧，少林寺藏经阁图书管理员。 擎天柱，塞伯坦星球图书管理员。

教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗？农民说：他们在PK。教授不解地问：动都没动过P什么K。老农说：他们在比谁寿命长。教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。这时，另一只乌龟猛然探出头来骂道：小子，死了也不吭一声！

某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁?” “第一，戒酒。” “我从不喝酒。” “第二，戒色。” “我一点不讨女人喜欢。” “第三，少吃肉。” “我是个素食者!” “哎，不活100岁也罢！”