一个老外在中餐馆内独自吃火锅。 他首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味。最后对服务员说：“这道菜不错，与我们的西餐很相似。”

丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求爱时，你不马上答应呢？” 妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应怎样。” 丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办？” 妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”

天气越来越冷了，我想问一下朋友们： 还有谁要结婚？ 还有谁的孩子要生了？ 还有谁要摆孩子满月酒？ 还有谁要喜迁新居？ 还有谁要过生日？ 需要我随礼的吗？ 如果没有，这个月我想买条秋裤！

课堂上老师提问小明：“一___狼，应该用什么量词？” 小明说：“那要看是来自什么地方的狼。如果是来自北方的狼，那就是一匹；如果是来自广东的狼，那就是一盘。”

母亲把糖给儿子吃，儿子一会儿就吃完了，他说：“妈妈，你怎么不给我吃不会消耗的东西？让我放在嘴里，好长久尝那甜味。” 母亲笑答道：“笨孩子！任何食物，一经咀嚼吞咽，都会消灭。” 孩子答道：“那么弟弟天天吃的奶，搁在嘴里，他再怎样吃法，仍是完完全全两只奶。”

早上老爸骂我：“都快三十的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。” 我随口说了一句：“你跟马云还一般大呢，看看人家。” 老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了？

女朋友大惊站起来说到：“不好，我老爸来了！” 我嬉皮笑脸道：“有我在，没有摆不平的事情，你去开门！” 开门后看见一个中年男人，我立马走上去，有礼貌的说道：“叔叔，你好，我是来收房租的，您来的正好，把您女儿这个月的房租交了吧！” 女朋友在旁边傻笑，中年男人也笑了说：“小伙子，别说，演的挺像！” 我心想，莫非被戳穿了，转头看看女朋友。 女朋友笑着说道：“他是房东！”

寒假过后，食堂里，学生A对学生B说：“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。” 学生B拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。”

“你能对你的女人不离不弃一辈子吗？” “不能。” “为什么？” “使用说明书上注明了，她的保质期只有10年！”

昨晚和老妈逛街，见一商家搭舞台搞活动，就过去看，挺热闹。 一会儿主持人喊话，让观众互动，凡上台的都有奖品。 老妈立马就把我推上去了，跟人家又唱又跳老半天，最后就给两块肥皂…… 关键是，我妈拿着肥皂，激动得手直哆嗦：“老天哎，养闺女快二十年啦，今天终于见回头钱了……”

刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德还有我都结拜了，你也加入我们吧。 赵云想了想说：还是不要了，我觉得赵四不符合我的气质。

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸虚弱地说：“突然想踢足球……”

一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来。 大夫说：这是规定。 病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧!

给老公说：“昨天同事说她爱人单位有个人喝酒聚会时去了趟厕所，结果摔着了，突发脑淤血没醒过来，才三十多岁。生命真脆弱，你对我好点！” “你啥意思吧？” “我想买件毛衣！” …

高三时自习时间去厕所是要请假的。 有几天我拉肚子，结果忍出悲剧了。 我刚跑出教室就遇到老班。 我：老师，我拉肚子，要请假。 老班：你去买药？ 我：不是，我吃过了。 老班：那你去上厕所？ 我：我去换裤子。

尼采去面试，面试官问：“你叫什么？” “尼采。” “猜你个姥姥啊！下一个！”

中国电信招聘程序员，程序员A、B、C前去面试。 考官问他们程序出错的经历及如何对付时间这种数据。 A：我编过数万行程序，从来没出过错。 我很细心，将时间精确到毫秒没有任何问题。 B：程序出错在所难免，但我特别擅长在最短时间内将错误找出来并将其纠正。 用四舍五入将时间精确到秒就足够了，精度太高影响运算速度。 C：迄今为止，我编的程序只出过一种错误：运算结果总是比正确结果大一些。 至于时间，学过计算机的人都知道，计算机用二进制进行计算，而时间是六十进制，所以，处理时间这种数据有技术难点。 我认为可用近似取值将问题简化，比如一分钟三十秒，就近似为三分钟这种可以被六十整除的数。 结果，程序员C被录用了。

去年，我过生日… 女友没给我准备礼物。 然后提议：咱俩领证去吧，把我自己送你当生日礼物。 一想很浪漫嘛，领了… 擦的！从此我的生日没了！

悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔。旁边母蝙蝠看着它摔得头破血流，忧心地说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

一对新婚夫妇到郊外游玩，途中经过一片湖沼。 妻子看到湖中悠游的一对白鹅，便对丈夫说：“亲爱的，你看它们生活得多么美好，但愿我们也跟它们一样。” 丈夫一言不发。 傍晚，在他们回家途中，又经过那片湖沼，又看到一对白鹅。 妻子又说：“你看它们仍然相处在一起，一直不分离。” 这时，丈夫开口了：“亲爱的，你再仔细看看，那只母鹅已经不是早上那只了。”

敢惹老娘，你不想混了吧！ 老婆：“老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。” 我：“你说啥？” 老婆：“我说从此以后我要做个淑女！” 我：“啥，再说一遍？” 老婆：“你妹，滚一边去，要老娘重复几遍！”

一次我和我男友挤公交，我穿的白色裙子，大姨妈不期而至，裙子红了一片。 于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果… 他抱起我喊着：“媳妇儿，坚持住！！” “我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！！” 尼玛… 以后再也不找他帮忙了。

医生：“你男朋友急需输血，可我们血库的血不够啊！” 女：“那就用我的吧！” 医生：“你们感情真好，真让人感动哇！” 女：“没啥，反正我大姨妈来了，那玩意儿不用也就便宜了卫生巾。” 医生：“……”

皇帝下圣旨：谁能说谎使他不信，赏银100两。 这下每天进宫说谎的人川流不息，但无人得赏。 一天，老谎走上殿来，他对皇帝说：“听我爷爷讲，64年前皇上的父亲落难到苗山，吃了我家两个鸡蛋。老皇上说，回宫后连本带利百倍奉还。” 皇帝心想，两个鸡蛋算什么？就说：“我相信。” 老谎要大臣马上算账。大臣算到50年已吓了一大跳，算到64年，皇上一看数目大得一下子念不出来了，忙说：“你这谎说得太大了，我不相信。” 老谎哈哈大笑，终于得了100两赏银。