老婆生日，带去花店买花。
老婆：现在的花很贵呀，要不就拿着花拍个照发朋友圈好了，省钱呢。
我：老婆今天真乖。
老婆：老公，我这么乖是不是应该奖励？
我：好的呀。
老婆：那就把我上次看中的钻戒买了吧……
晴天里的小鹿301
女孩刚结识的新男友出去打工了！
晚上打电话给他，问：“吃饭了吗？”
男的说：“吃完了！”
女的说：“吃完了没事儿出去溜个弯儿呗！”
男的说：“这地方我不太熟，只有弯儿溜我，我还溜不过弯儿！”
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母子俩在饭店吃饭，孩子看见别人都在用手机拍桌子上的菜，闪光灯还一亮一亮的，就问：“妈妈，他们在干吗？”
妈妈答道：“他们在给菜开光呢！”
拔丝苹果abc357
学渣考场上被一道选择题难住了，苦思良久。
突然右耳边冒出一个魔鬼，说道：“这道题选A。”
学渣正在犹豫，突然左耳边冒出一个天使，说道：“这道题选C。”
学渣考虑良久，想着天使一定是善良的，终于决定听天使的，选择了C。
出了考场，天使问魔鬼：“你干嘛给他正确答案啊，不知道这是作弊吗！”
海上钢琴家141
去爬山，见一妹子每走到一个庙前都从包里拿出各种水果，还不断碎碎念，这一看就善男信女啊。
为了看清前脸，我准备超过她。走到她身边时，听见了她念叨的话：“菩萨菩萨帮帮忙，小女子实在背不动了，你都吃了吧。”
WORIO167
新来的领导让我做个APP。
我一脸懵：“领导，我不会做呀。”
领导不满：“你不会做？”
气氛渐渐尴尬。
突然，我福至心灵，问道：“领导，是不是做PPT呀。”
领导：“哦哦，对，是PPT。”
夜礼服嘎面310
在大姐家吃饭，饭后大家聊天。
只见她家二汪叼着盆进来了，一脸幽怨地看着大姐。
大姐恍然大悟地一拍脑袋：“靠！又忘记喂这货了！”
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有一天，女票突然发来了一条信息：
女票：3—8
我：怎么，妇女节不是过了嘛？
女票：再给你一次机会。
我：心想，尼玛考我数学题是吧？
我：-5
女票：滚，尼玛噶二百五。
都过去一个月了，女票还是不理我，我错在哪了？
給點顏色就燦爛324
我在寝室哀嚎的说道：卧槽，今天不知道怎么了，腿特别痒痒，感觉是过敏了。话音刚落，损友就说：啊，我昨天用你的裤子擦了下猕猴桃。
我擦，你别跑，我保证打不死你。
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老妈一直催我这相亲那相亲，不想去就以工作忙推脱。她表情严肃地拉着我坐下：“丫头，你跟妈说实话，你……”
“你是不是不喜欢男人啊？”
噗！
我淡定回头：“爸！我喜欢你！”
哥！我喜欢你！
完了，眨巴着眼睛看着老妈，突然后脖子一痛，小侄子举着他的小木剑指着我：“姑姑！我不是男人？”
愿wo会揸火箭206
忘不了前任的话就起来背背单词吧，别浪费这么好的记忆力了。
嫦娥回來了嗎278
今儿个买了瓶灰色的指甲油，涂上感觉不错，索性给老公看看。
老公竟说：“涂了灰指甲，一个传染俩！”
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家有5岁小正太一枚，今晚晚饭吃得比较干净，就去超市买了点面包留给他当明天早饭。一买回来，小子就一个劲地吃。
最后威逼下留了几个。就刚刚，我发现儿子悄悄地跑楼下去吃面包。刚走下去准备教训他，谁知他竟然装睡醒，然后跟我说：“粑粑，我刚才是不是梦游把面包给吃了…”
这么可爱我真不忍心了。
闲饭233157
1. 一位哲学老师在讲台上讲：“快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。”
一学生发问：“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗？”
2. 五十多岁的老教师在教小学生认识遗传学。
他露出灿烂的笑容，指着脸上的酒窝问：“你们认为我会遗传什么特质给我的孩子？”
一个学生叫道：“皱纹！”
3. 老师问学生：“读书干什么？”
学生：“当老师”
老师顿觉心情十分激动，顿时热泪盈眶，接着问：“当老师干什么？”
学生：“混口饭吃”
4. 老师让小林解释成语“气吞山河”，小林不会。
老师说：“你再想想。”
小林抓抓头皮，突然想了起来，“老师，天降大雾的时候就是气吞山河。”
我秃了也强了249
两个好朋友每次见面，总喜欢相互调侃对方。
一天，这两个好朋友又见面了。老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”
老石笑笑地摸摸自己的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”
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复活
经理问他的年轻女秘书：“你相信一个人死后会复活吗？”
“当然不相信。”
“嘿，这就奇怪了。”经理笑着说，“昨天上午你请假去参加你外祖母的葬礼，中午时分，她却顺道来公司看望她的外孙女来了。”
如果
A：如果你有10万块，能给我一万吗？
B：没问题！
A：如果你有两辆车，能送我一辆吗？
B：当然可以！
A：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？
B：那不行！
A：为什么？
B：我正好有三件衬衣。
马后炮
强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”
老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”
强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？！”
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要怎么形容我现在到底有多胖呢？
这么说吧！
一年前买的衬衣，洗完了晾干都不用熨，穿上直接就平整了。
一只土猫358
“喂，你有喜欢的人吗？”
她问同桌。
他看她一眼，淡淡地说：“有啊。”
她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问：“谁？”
“我们班上的，你猜。”
她把全班女生名字都念完了，他却都摇头。
她问：“都念完了，你怎么都摇头啊？”
他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？”
女孩听后愣了一会，害羞地转过头没再说话。
这时他伏在她耳边轻声说道：“其实，我喜欢……班主任。”
Rygpa-务实版221
那天我们俩在床上，他突然就向我打了个喷嚏，满脸都是啊。
我说：“你下次提前说一下。”
这时他突然说：“要来了。”
我一下子就钻进被子，然后就听见一声巨响，超长的屁。
我对他是真的无语了。
极客靓仔377
一天，班长过来对学渣说：“好好学习吧，别整天晃荡着和班主任过不去。”
“班主任就像是孙悟空，斗不过的。”
大家就问为啥，他说：“班主任养了条哮天犬。”
从此，大家都喊班长为“哮天犬”。
很哇噻的名字219
面馆里，拉面师傅问顾客：“你好，要吃什么面？”
顾客：“师傅，你拉什么我吃什么。”
师傅：“……”
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小丽：“你这张照片好好看！”
小美：“感谢我爸妈。”
小丽：“叔叔阿姨一定也很好看！”
小美：“不，感谢他们给了我一双手，让我能够P图！”
魏圆圆日益变圆200
侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！”
她悠悠来了一句：“你好坏哦！”
我一愣：“怎了？”
没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的。”
哈利波越179
今天外甥说渴了，我买了一瓶脉动给他，说对瓶吹吧。然后他就对着瓶口吹气，一边吹还一边问我：“吹完可以喝吗？”
当时我眼泪都笑出来了…
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