历史老师问：“三国演义中董卓骑的是什么马？” 台下无人作答。 老师又提示道：“再想想，这马吕布也骑过。” 这时有人回答：“貂禅。” 老师勃然大怒道：“混蛋，我问的是白天骑的！！！”

欣欣向荣造句： 小乐：太简单了!欣欣向荣告白。 老师：电视剧不要看太多。

小柯来借钱，说是女朋友怀孕了要去医院。 我摸了摸口袋，也没多少钱。不借吧，又不好意思；借吧，又觉得自己太狠心，毕竟那是自己的亲骨肉啊！

一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？” 我默默地把水杯的水泼在她的脸上。 女同事恍然大悟地说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？” 我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”

和一哥们合租，今早起床天气爆冷。 见隔壁哥们还没起床，想恶搞一下，冬天手冰冷的程度，大家都懂的。 直接进了哥们卧室，把手往被窝里一探，心想，冻不死你也刺激一下。只听一声惨叫，一妹子从被窝里蹦出来，上身赤裸有木有，给老子吓蒙了有木有。哥们暴走着把我踹出了卧室，咆哮到：我日你屋里仙人板板。 咋滴，我也不是有意滴。

和高中追过的一妹子聊天，说起从前的事，她就说我抠门。送她的第一个礼物是一块心形鹅卵石，还是在学校小公园石子路上扣下来的。最后还以给石头打眼的借口要了回去，居然送给别的女生…… 好丢人

一只猪从猪圈里跑出来。 （猜一歌手）——王力宏（往里轰） 猪又跑出来了。 （猜一歌手）——韩红（还轰） 一头公牛加一头母牛，猜三个字？ 两头牛 一头公牛加一头母牛，猜五个字？ 还是两头牛 一头公牛加一头母牛，猜七个字？ 笨蛋，还是两头牛 包子扒了土豆的衣服------ 巴豆 土豆杀了包子---- 豆沙包 一条河拦住了土豆逃跑的路---- 荷兰豆 一群羊在吃草------草莓 来了一群狼-------杨桃 狼吃了羊--------杨梅 一只羊在草地上吃草，一只狼来了，但狼没有吃羊，为什么？ （猜一动物）——虾（瞎） 又来一只狼，狼又没有吃羊，为什么？ （猜一动物）——对虾（对瞎） 羊叫了一声，狼还是没有吃羊，为什么？ （猜一动物）——龙虾（聋瞎）

一个万荣人和一个武汉人在火车上遇见之后吹开了牛皮。 武汉人说：“黄鹤楼天下第一，高不见顶呀。” 万荣人说：“我们万荣有座飞云楼，半截子插在云里头，那年差点把美国的高空无人侦察机撞下来。” 武汉人又说：“去年我们黄鹤楼上跳下一个人，三十分钟才落地！” 万荣人说：“去年我们飞云楼上也跳下来一个人，可警察却说他跳下来之前就已经死了。” 武汉人问：“那他是怎么死的？” 万荣人说：“他是被饿死的！楼实在太高了！”

一个女同学的故事，取件的时候发现快递小哥挺帅。巧的是，快递小哥问了一句她的手机号，她娇羞地回了一句：“微信要吗？”结果快递小哥呆萌地说了一句：“我只是想确认一下是不是本人。”

人无完人，被人羞辱有时候挺正常的。 比如我。 我喜欢别人羞辱我，什么“你这么有钱不要命了啊？”“你怎么能瘦成这样啊？”“你不就是有几个臭钱吗？”……

认识了一个外国的纹身师朋友，有一回带他去看京剧，他说：“卧艹，你们这边流行纹花脸啊！”

出门打车，发现司机听电台歌曲时喜欢模仿明星的唱歌动作。放张学友的歌，他就比划摇滚的手势；放费玉清的歌，他就往上翻白眼。这些我都忍了，没想到放杨坤的歌时，他竟然闭上眼睛，还一脚一脚地踩油门。

以前遇到决定不了的事，脑子里会有两小人斗嘴。自从看了几集辩论，两个小人的思辨能力大涨，会辩论了。 小人A：这么晚了再饿也不能吃。 小人B：对方辩友，人活着的意义是什么，不就是快乐吗？失去了吃的快乐，再瘦又有什么意义呢？ 小人A：对方辩友说得好，人活着为了快乐，可是你胖了被人笑，还会快乐吗？

公园里有几个老人在闲聊，他们其中有几个就快退休了，还有一个已经退休了4年。大家纷纷问道：“退休生活好不好？” 老头笑笑道：“前两年很好。” 众人问：“那后两年呢？” 老头紧锁眉头道：“后两年我老伴也退休了。”

我的人生状态很稳定：一直想省钱，一直想减肥，一直想早睡，一直做不到。

妈妈问3岁女儿：“数学老师说你数学已经数一数二了，很棒哦。” “考你一下，十减七等于几？” 女儿思考了半天。 妈妈：“你数学不是数一数二吗？” 女儿：“我只会数一和二。”

有一修行和尚，為了節省費用，獨自修理房屋。當他正專心地用鐵鎚敲打鐵釘時，有一小朋友很好奇地蹲在一旁，認真地看和尚敲敲打打。 "小朋友，你好乖，你是不是很想學習修理房子啊？" 和尚和藹地問。 "不是！" 小朋友搖頭，"我只是想知道，當和尚手指被鐵槌敲到時，會罵些什麼話？"

班花毕业后，自己开始创业，开了一家店。每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说：“何必这么累，你一句话，我养你。” 班花眼含泪花的说：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。”

周日下午，杨过与小龙女两人出去游玩，正撞见金轮法王。 金轮法王神功已成，功力雄浑威猛，杨过几乎不敌。 小龙女急中生智，大喊一声：“过儿，你忘了明天还要上班吗？” 杨过一听，失魂落魄，随手使出黯然销魂掌，掌随意动，竟将法王打出几十丈远。

A同学要回座位，但被另一位B同学挡到路。于是B同学向A同学说：“此路是我开，此树是我栽，要路过请留下买路财。” 这时老师站在门外说：“刷卡可以吗？”

一个小孩拿着瓶子在马路边站了许久，后来警察走过来问他：“小家伙，干吗在马路边站着？” “妈妈叫我出来买酱油，”小孩哭丧着脸说，“她说要等汽车开过我才能过马路……”

中午一起喝酒，有个哥们喝多了。我们扶着他回来，走到校门口时他说要尿尿，结果掏出家伙就开始尿了。 我们把他拖到墙角，然后围成一圈保护他。别人还以为我们发现了宝贝，结果男男女女过来看热闹，越来越多，拦都拦不住。 女孩看完还都包着嘴笑开了，引来更多的人。这哥们硬是尿了2分钟多钟，我们真心不想认识他。

中国记者采访著名球星罗纳尔多。 记者说：大家都管你叫外星人。 罗纳尔多说：说起来你对绿茵场的贡献，3度世界足球先生，两度欧洲足球先生，我们中国能拥有像你这样的“外星人”就好了。 罗纳尔多说：说起来你们中国足球，也不乏外星人呢！ 记者一头雾水：你说的是—— 罗纳尔多解释说：你们中国足球30年不进球，从未被模仿，从未被超越，不也是外星人才能达到的吗？

我们服了，认输了，就不捏了。小时候淘气，一大帮小孩过年玩摔炮。 我们七个人打赌，用手捏爆，谁最多谁最厉害。 小胖先来，连捏十多个，看着都疼。 “胖哥真叼，我们服了，认输了，就不捏了！” 小胖：“……”