一天，两个室友比脚臭。一个说：“我要是脱了鞋，你们都会跑出去。”
另一个笑着说：“那你还敢在这得瑟吗？我一脱鞋，你们一个也跑不出去。”
超级无敌专注人155
突然看到一个小盆友的拉链没拉上，我就蔑视他说：“下面开了，有木有素质，丢人不。”
这2货乐呵地说：“24小时开机嘛，散热很重要！”
尼玛，果然逆天！
看个茄子362
医生：最近有没有乱吃东西啊？
患者：没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。
医生：我建议你最好养只猪。
患者：怎么，猪吃剩下的我也要吃？
leilei磊磊259
几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”
女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”
旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”
加冰冰美式285
唐僧师徒西天取经回来后回到大唐， 一到大殿便上前拉着唐太宗的手， 说道：悟空八戒，跪下， 悟空八戒立马跪下。
唐太宗问到，何意？
唐僧答道：我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感！
叫星期二160
一醉鬼喝多了，踉踉跄跄走来。他对正走过他身边的一位少女问道：“我的头上有几个包？”
那位少女吓坏了，连忙说：“有3个包。”
醉鬼说：“哦，再走第4个电线杆就到家了！”
是叨叨呀212
我在后面追~
小时候很怕黑，有天放学回家已经很黑了，幸好看见前面有位姐姐骑单车，我就想赶上去叫她搭我一程。我跑上去追，后来那位姐姐看见后面有人追，以为是什么，猛得骑车骑得飞快。我看见了也怕黑，在后面一边跑一边叫，那个姐姐也怕得一边骑车一边大哭。
那天晚上差点没跑断腿！！
阿丁QAQ167
刘备问诸葛亮：“你最喜欢的歌手是谁？”
“贾斯丁·比伯。”
“为什么？”
“因为我特别喜欢他的一首歌。”
“唱来听听。”
亮脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢……”
宇宙编外体331
1. 乌龟：俺的底盘是有点低，模样也不耐看，速度也不算快，可俺好歹也算是装甲车系列。
2. 马：俺跑累了，流了点汗，就成了悍马。又不小心受了点伤流了点血，于是便成了正宗的汗血“宝马”。
3. 黄鼠狼：别看俺个头不太赚眼球，可我的排量大。不信的话，看看我身后的尾气排放量就知道了。
4. 变色龙：俺就喜欢搞点车身彩绘DIY，瞧咱这车身，一天一个样，酷吧！
5. 长颈鹿：问我的底盘为什么这么高？一看你就不懂车？懂的一看就知道这是越野系列的。
6. 兔子：大家别总是盯着我呀！我只是患上了眼疾，我真的没有疲劳驾驶。
7. 青蛙：虽然咱这车身看上去不咋样，可咱是绝不掺假的水陆两用车型，实用着呢！
8. 甲壳虫：见过真天的“甲壳虫”跑车吗？今天你就开开眼！
9. 蛇：瞧俺这身流线型设计，想不‘奔驰’也没理由啊。
吃葡萄的小浣熊253
女朋友感冒发烧了，我说去给她买退烧药，她不吃。我说那打退烧针吧，她也不打。
我没辙了，说：“那我给你拿冰袋酒精物理降温吧。”
她一下子就怒了：“你滚，老娘盼了好久说发烧燃烧点脂肪，你非要给老娘退烧，你特么什么心态？怎么就见不得人家好？！”
Forest_Lin_Kang251
前一段时间下雨，插着兜在路上走。快到家了，小区门口有一个挡车的铁链子，准备从上面跳过去，结果真倒霉绊到脚了！直接摔了个狗吃屎！然后旁边有个女的在笑，关键是手插兜里还拔不出来，然后她笑得更厉害了……
鬼火Gift172
初一地理考试，有道考题是“非洲贫穷落后的根本原因是什么？”
大部分学生回答的都不错，突然看见一张试卷上写着“胸不发达”。
然后我找到这个学生做思想工作，他憋得满面通红的给我说：“老师，不好意思啊，我眼花写错了......我本来想写‘脑不发达’的......”
嚓，我咋感觉自己被调戏了......
CreamChris396
女朋友想减肥却懒得运动，为了激励她，约定每次跑步奖励十元。
今天早上，她刚给我发了一条短信：大姨妈来了，要求带薪休假！
hecihsu380
读小学的时候，放学在路上摔了一跤。
不想让别人看见，于是等他们走了再起来。
结果人越来越多，以为我死了？
还叫来了救护车。
九九七七351
我和狗狗同时生病了…
老妈告诉我：多喝水，别出门，捂出汗就好了。
我带它去宠物医院看看。
litwo345
一次心血来潮，让老公给我评论好友印象。那货问我评什么呢，我就各种提示诱导，就形容我的啊，比如我美吗，我漂亮吗。
意思大家都懂的。结果过了一会提示，您收到好友印象，激动地打开，里面一个字：恩。
很忙但不知道在忙什么320
假如上半年混得不好，千万不要气馁。
因为：
七一建党，
八一建军，
十一建国，
伟大的事业都是在下半年完成的。
上半年不是三八就是清明，
不是五四就是六一，
都还不太成熟。
不忘初心，加油！
～
生活不止眼前的枸杞-209
听朋友说公交上一对男女坐在一起，外面太阳晒到女孩了，女孩跟男孩换了个位置。
结果车一转弯，太阳又晒到女孩了，女孩又跟男孩换了位置。
然后车又转弯了，女孩又要换位置，这回男孩站了起来，说：“我不坐了，我又不是向日葵……”
我妈极其有才，所以我的教育方式一般人家没有。记得初二有一次家长会结束后，我妈给我来了一句：“下次你打个架好不好？你小时候我就想好你上初中时打架了怎么跟老师道歉，但你不打我不白费那么多脑子了……”
去超市买烟，碰到一奇葩对话。
老奶奶：有油买吗？
服务员：有啊，在这儿。
老奶奶：有菜籽油吗？
服务员：有的，您看这个。
老奶奶：鱼油炒菜腥死了。
我一听鱼油，没听过啊，走近一看——尼玛，金龙鱼……
蒸汽马勺307
记得我大一的时候追的第一个女孩儿，那晚我给她发信息：
“我喜欢上你了，怎么办？”
她回了我三个字：
“暗恋着！”
奶油面包好好次171
二货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，导致她心情经常不high，于是总是找茬跟我吵架，有一天我实在受不了了，就问她你到底想干嘛？
我那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我特么想提前卸货…
卸货…
货。
叫我王愚249
主题：996
吐槽：996？这不是福报，是老板的"福气"套餐吧！
每天9点上班9点下班，一周6天，直接开启"修仙模式"——修得黑眼圈，炼成颈椎病。
打工人：我这是上班还是渡劫？
老板：这是福报啊！
我：这福气给你要不要啊？ 🤡
（PS：摸鱼才是打工人的终极奥义）
氦气过量165
现在上数学课的感觉就是：数学老师扔给我们一些初级装备，教会我们几个初级技能就让我们去打 Boss。
我们打不过，她就用她的满级装备打给我们看……
MLGB！
这种游戏环境下我竟然充了 9 年的钱！！！
icebergs238
有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”
我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”
“当然是希望男主角快点出现来救女主角。”
“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”
团_sariel137
中午吃饭，店里Wi-Fi密码“fwyzksppj”。
密码好难记啊！
老板笑答：其实不难记，就是“服务员，再开十瓶啤酒”。
我边读，边输入密码。
恍惚间，听到“嘭，嘭，嘭，嘭，嘭，嘭……”
服务员瞬间开了十瓶啤酒放在我的饭桌上。
哎尼玛你……
哎尼玛我……
我……
你大爷的……
Lylla166
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