她迫于无奈跟总裁借钱，总裁当场打了一百万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我？” 她迎着他的目光，勇敢地回道：“别人的总裁都打一千万，你才打一百万，好意思要报答？QB！”

爸爸开着电视机在沙发上打呼噜。 “爸，你不看我关掉了。” “看！” “你明明闭着眼。” “我在听！”

女友快过生日了，特别想要一辆一脚油门就可以开到100迈的车。 她提示我：“我要的生日礼物，是可以一脚从0变到100的东西。” 生日那天，女友开心地发现家门前有个箱子，打开一看，里面放的是秤……

“你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。” “谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款。”

吐槽段子——当凉席变成电热毯了 买张凉席，一睡变成电热毯了！ 路上遇到陌生人，相视一笑变熟人了！ 带小狗出去遛了圈，变热狗了！ 麻将刚码好，居然糊了！ 拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会儿就变麻辣烫了！

有一个剃头的给一个和尚刮脸，一失手，把和尚的耳朵给割掉了，疼得和尚嗷嗷直叫。 那个剃头的不慌不忙地从地上把割掉的耳朵拾起来，双手捧着递给和尚，说：“师父不必着急，原物没动，全在这里，还给你。”

出生于俄国的美国哲学家莫里斯·拉斐尔·科恩（1880--1947年）。 在美国哲学界和教育界都很有声誉，曾任纽约学院和芝加哥大学哲学教授。 一次，在他上完哲学导论课后，一名女学生向他抱怨：“科恩教授，听完您的课，我觉得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一个孔，可又没有提供替代品来填补，我真有点无所适从了。” “小姐，”科恩严肃地说，“你该记得，大力神赫尔克里斯干过许多差事，他清洗了奥吉亚斯王的3000年来未打扫的牛厩，难道非得再用什么把它填满吗？”

有个人非常吝啬，从不请客。 一天，他的邻居借用他家的房舍设宴请客。有人路过这里，见热闹非凡，就问他家的仆人说：“你们家主人今天是在请客吧？” 仆人说：“要我家主人请客，要等到他下一辈子吧！” 不巧这话让主人听去，主人骂道：“谁要你许他日子！”

敌我双方作战，我方制定方案准备提前埋伏好然后突袭敌方。首长命令：“无论发生任何事情，都不允许出声音。” 但是，有一个小兵，在最关键的时候大叫了一声，导致这场战争失败了。首长大怒道：“把他叫到跟前问话。” 首长说：“你为什么叫？” 小兵答：“一开始，有一只毛毛虫爬到我裤子里，我好痒，但我忍住了；后来，有一只小松鼠钻进来啦，我更痒了，但我还是忍住了；最后，小松鼠说了一句话……” 首长问：“说什么？” 小松鼠说：“吃一根，留两个过冬。”

世界上最早掉线的网友是姜子牙。当时，姜子牙在河边钓鱼，周王路过，见他的线上面没有鱼钩，感慨道：“又断线了，网络怎么这么差呀！”

今晚的菜太过瘾了，辣的够味够劲道。 吃完问老妈：“你平时不敢吃辣的，今天怎么烧的那么辣？” 我妈说，辣椒丁放过头了，一家人都没敢吃。本来想倒了喂狗，怕把狗辣死了。后来想起来你喜欢吃辣的，就热热给你吃了。

甲：什么是普遍性？什么是特殊性？ 乙：比如说，妇女怀孕跟男人有关系是普遍性，妇女怀孕跟我这个男人有关系是特殊性。

我一朋友是交警，今天鼻青脸肿地来我家找我喝酒。问他咋回事，他也不说。后来喝多了，一边哭一边说，他爹酒驾让他碰上了，当时偏偏还有领导视察，没办法，只好把他爹拘留了。这伤是他爹昨天从里面出来回家后打的！

一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。 今天街上见他媳妇说：“以后让我老公少喝点吧，昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的，起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子…” 问：康师傅做手机了？ 神回复：康师傅早做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反过来念看看是啥。 来世要当条被子 问：如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！ 神回复：别忘了还有尿床的时候~

走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。由于路虎速度太快，老头当时被压死。机智的楼主一把抱住，血泊中的老爷子，大喊一声爹阿！

1、公司全系统物理安全保障专员——保安。 2、世界500强大型外企工作，单位配车，负责与客户洽谈后期交易业务——KFC送外卖。 3、平面生态理化环境资源整合专家——清洁工。 4、类口腔神经末梢感应实验中心及绿色环保有机肥转换加工基地负责人——厨师。 5、操控龙脉之走向，掌握巨蟒之命运——火车信号员。 6、人类灵魂的工程师，太阳底下最光辉的职业——教师。 7、物质能源常态化循环执行师——收破烂的。 8、世界互联网信息终端及人类信息科技部信息集成应用导师——网吧网管。 9、资源管理系统终端信息员——仓库登记员。

初三运动会时开幕式，每班都要喊口号。轮到我们班时，班长（紧张口误）带头喊：“比赛第一，友谊第二。” 我们全班也跟着一起喊。主席台上的校长说：“86班的同学很老实啊。” 全校师生哄堂大笑，我们班主任的脸由红到绿～～

妻子买了张彩票，对丈夫说：“我若中了彩，就买件连衣裙。” 丈夫问：“你若中不了呢？” 妻子说：“那就由你给我买吧！”

有一只老虎在睡觉，给一只苍蝇叮了一下。老虎起来追到一只瓢虫，按住它说：“小样儿，穿个唐装，以为我就不认识你了吗？”

今天早晨开车上班途中，我看见一个女的一边开车一边用后视镜涂口红，而她当时的时速至少有80公里。我心想这女人一定是疯了。 更没想到的是，她突然强行超车斜切入我的车道，我大吃一惊，结果电动剃须刀掉在杯子里，咖啡溅了一身。

今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...” 我的脑子“轰”的一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就... 我眼泪哗一下就下来了，哭了好一会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！” 吐血了，什么语文水平。

牙医："别把嘴张这么大。" "不是你让我张嘴的么?" "可是我只想在外面看，不是在里面!"

女友去面试空姐，没成功，回来对着我叫：都怪你，都怪你。我：跟我有什么关系呢？女友：他们让我夹一张A4的纸都夹不住。我：......

闺蜜问我：“A罩杯和D罩杯摸起来有什么区别？” 我说：“你摸摸你的，再摸摸我的，不就知道了。”