早餐和哥们一起吃水饺，期间不小心掉在桌子上一个。当时见桌子挺干净，就打算夹起来再吃，没想到连夹三次都打滑又翻在了桌子上。旁边哥们实在看不下去了，弱弱地问我：“哥，你这是要用它把整张桌子都擦一遍再吃吗？” 那好吧！ 这个我不要了…… 我夹起饺子放到了他的碗里。

上班正努力工作中，经理找到我，很严肃地对我说：“小X，你不用干了！” 吓死我了，脑海中想着自己最近表现还挺好的啊！ 经理有些尴尬，小声对我说：“俺家老头跟人斗图输了，要我替他出气。听公司人说，你图多，一言不合就斗，这个任务就交给你了！” 我……

小强发现好久没给父亲打电话了，就想着给他打一个。 刚接通就听到老爸喊道：“我给你说了，不买保险，不买保险，你怎么又打来了？” 小强赶紧说道：“爸，我是你儿子。” 老爸又喊道：“别说是我儿子了，你是我孙子也没用！” 然后就挂了。 小强：防骗意识还是挺强的。

我的手机摔了很多次都没出问题。 后来发现不是手机质量好， 而是我太矮了……

记得上学的时候，班主任经常这样抱怨：“我一节课才赚你们几十块钱，却要操碎了心。” 然后有个哥们低声回答：“老子花了好几千给学校，每天过得提心吊胆，还的随随便便挨你们的打骂，我特么的不也是犯贱么！”

“老公，我动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧？” 我听后一把抱住女朋友，温柔地说：“没关系，大不了领养一个。术后有啥后遗症吗？” 她害羞地说：“后遗症倒是没有，只是蹲着尿还不太习惯。” 晚上8点多，二叔叫我去网吧把表弟抓回来，我果断答应，直奔网吧。表弟带着哭腔说：“哥，咱回去好不好，这都要12点了，我会员卡的钱都被你玩光了！” 有一快递小哥拿着一快递走进我们办公室，大喊：“谁是猴子派来的救兵！” 大家一脸茫然。 主任走过去想问问怎么了！ 那小哥又说：“你是猴子派来的救兵吗？” 主任怒骂道：“你有病吧！” 那小哥发火了：“TMD以后收件人再写‘猴子派来的救兵’，老子不送了！”

某人急用钱，准备向一个同事借1000元钱。他对这位同事说：“可能不会太早还哦，最快也要到劳动节。”这位同事小心翼翼地问：“你是指今年的劳动节吗？”

刚搬到新家，出于礼貌，就拿着一些水果去邻居家打个招呼，对面开房门的是个家庭主妇，闲聊过程中，她问我，你知道北京欢迎你吗？我说知道啊，然后她就让我回去了，说有时间再聊，好奇怪啊，神经病！

上中学的女儿和父母闹别扭，一整天不说话。妈妈一怒之下说：“你有本事，我们这两个更年期管不了你这个青春期！”

今天是世界读书日，有没有黄书推荐？

这…… 谁搭讪谁啊？公交车上，一美女递了张纸条过来：“这是我微信号和手机号。” 我惊讶地望着她，她说：“车里那么空，那么多空座位，你就坐在我旁边，难道你不是要和我搭讪么？” 我：“………妹子，是我先上的车……” 现在搭讪都这么6了～？

游戏是教育人的，春晚是教育人的，电视剧是教育人的，但教育不是，教育是筛选人的。

公司抽奖中了台电冰箱，想起丈母娘的冰箱很旧了，就打算借花献佛送给她。打电话过去，小姨子接的，我说有礼物送给她们，让她猜猜是什么。她让我给点提示，我说让人感觉冷冰冰的。她又问：“重不重的？”我：“很重，一个人扛不起来。”她：“靠，你要把姐姐送回来？”

重庆街头，目睹乘车之难。 友人语予，每乘一站，须过五国。 久站等车，“站比亚”； 车来，“估爬”； 上车，“挤内亚”； 下车，“朝掀”； 赶下一站，“越难”。 近闻出租车有女司机拉乘客，又多一国，“伊拉客”也。

不知道他们为什么总是能心动，但我却总是能恨上别人，我挑别人的刺跟呼吸一样简单。

儿子：爸爸，给我10块钱？ 爸爸：要钱干什么？ 儿子：知道今天是什么节么？ 爸爸：知道，母亲节！ 儿子：那你还不给吗？ 爸爸：难道你要买礼物给妈妈？ 儿子：你说呢… 爸爸非常高兴，想不到儿子小小年纪就知道母亲节要送礼物给妈妈，就毫不犹豫地给了10块钱… 爸爸：儿子，给妈的礼物呢？ 儿子：妈妈不要… 爸爸：是什么礼物呀？ 儿子：VIP游戏卡… 爸爸：兔崽子，又骗你老子…

昨天，老板和她夫人在仓库吵架了。我当时竟脑抽了，把门给锁上了。大约过了一个小时，我才反应过来，一会儿估计得挨老板的骂了。当我把门打开时，老板竟然给我使了一个眼色，笑眯眯的出去了。正当我不解时，我看见老板娘满脸红润，系着衣扣出来了。我好像明白了什么。没过几天，我升职加薪了！

村里两个男人打架，一个男孩跑到村长家：“我爸跟一个男人打起来了，他们都说是我爸。” 村长：“让他们打吧，给你100块买玩具去，我亲自去问问你妈，谁才是你爸。”

大学快毕业的时候，有一天晚上出去玩游戏。刚走到校门口，突然一个女生冲到我面前哭着大喊：“你为什么要抛弃我！” 我一看，她喝醉了？ 难道我的春天来了？我忙说：“不会的。” 结果人家说：“我今天总算看清你了。”我刚要解释，人家最后说：“你长得这么丑，你不说我也要和你分手！” 然后就跌跌撞撞地走了。 我唉！ 丑就应该被践踏尊严吗？

甲：“我妻子让我成为了百万富翁。” 乙：“那你以前是什么？” 甲：“千万富翁。”

孙杨曾经遇到过一位禅师，他对禅师说：“奥运就要来了，您能给我指点一下吗？” 禅师把两个葫芦瓢放在水里，一个竖着平行于水流方向，一个横着垂直于水流方向，只见横着的瓢游速较慢。 孙杨恍然大悟：“我明白了！要学会借助水的力量！” 禅师笑了笑，说：“我的意思是，瓢太横是赢不了的。”

贝尔吹牛说他的妻子长得如何漂亮。 一位朋友把他拉到一旁，低声问他：“你真的不知道你的妻子背着你和四个情夫勾搭吗？” “那又怎么样？我宁可对一件好东西享有百分之二十的权利，也不想独占一件坏东西。”

对我这种穷人来说，给某人花钱唯一能证明的事情，就是此刻我对某人喜欢的情绪超越了我花钱时咬牙切齿的心疼。

那天媳妇开车出去，很晚才回来。 一进门就说：“有两个消息，一个好消息，一个坏消息。” 问我先听哪个。 我说：“那就先听好消息吧！” 于是她很兴奋地说：“车子的安全气囊真的管用…”