早餐和哥们一起吃水饺,期间不小心掉在桌子上一个。当时见桌子挺干净,就打算夹起来再吃,没想到连夹三次都打滑又翻在了桌子上。旁边哥们实在看不下去了,弱弱地问我:“哥,你这是要用它把整张桌子都擦一遍再吃吗?”
那好吧!
这个我不要了……
我夹起饺子放到了他的碗里。
上班正努力工作中,经理找到我,很严肃地对我说:“小X,你不用干了!”
吓死我了,脑海中想着自己最近表现还挺好的啊!
经理有些尴尬,小声对我说:“俺家老头跟人斗图输了,要我替他出气。听公司人说,你图多,一言不合就斗,这个任务就交给你了!”
我……
小强发现好久没给父亲打电话了,就想着给他打一个。
刚接通就听到老爸喊道:“我给你说了,不买保险,不买保险,你怎么又打来了?”
小强赶紧说道:“爸,我是你儿子。”
老爸又喊道:“别说是我儿子了,你是我孙子也没用!” 然后就挂了。
小强:防骗意识还是挺强的。
我的手机摔了很多次都没出问题。
后来发现不是手机质量好,
而是我太矮了……
记得上学的时候,班主任经常这样抱怨:“我一节课才赚你们几十块钱,却要操碎了心。”
然后有个哥们低声回答:“老子花了好几千给学校,每天过得提心吊胆,还的随随便便挨你们的打骂,我特么的不也是犯贱么!”
“老公,我动过大手术,可能怀不了孩子,你不会嫌弃我吧?”
我听后一把抱住女朋友,温柔地说:“没关系,大不了领养一个。术后有啥后遗症吗?”
她害羞地说:“后遗症倒是没有,只是蹲着尿还不太习惯。”
晚上8点多,二叔叫我去网吧把表弟抓回来,我果断答应,直奔网吧。表弟带着哭腔说:“哥,咱回去好不好,这都要12点了,我会员卡的钱都被你玩光了!”
有一快递小哥拿着一快递走进我们办公室,大喊:“谁是猴子派来的救兵!”
大家一脸茫然。
主任走过去想问问怎么了!
那小哥又说:“你是猴子派来的救兵吗?”
主任怒骂道:“你有病吧!”
那小哥发火了:“TMD以后收件人再写‘猴子派来的救兵’,老子不送了!”
某人急用钱,准备向一个同事借1000元钱。他对这位同事说:“可能不会太早还哦,最快也要到劳动节。”这位同事小心翼翼地问:“你是指今年的劳动节吗?”
刚搬到新家,出于礼貌,就拿着一些水果去邻居家打个招呼,对面开房门的是个家庭主妇,闲聊过程中,她问我,你知道北京欢迎你吗?我说知道啊,然后她就让我回去了,说有时间再聊,好奇怪啊,神经病!
上中学的女儿和父母闹别扭,一整天不说话。妈妈一怒之下说:“你有本事,我们这两个更年期管不了你这个青春期!”
今天是世界读书日,有没有黄书推荐?
这……
谁搭讪谁啊?公交车上,一美女递了张纸条过来:“这是我微信号和手机号。”
我惊讶地望着她,她说:“车里那么空,那么多空座位,你就坐在我旁边,难道你不是要和我搭讪么?”
我:“………妹子,是我先上的车……”
现在搭讪都这么6了~?
游戏是教育人的,春晚是教育人的,电视剧是教育人的,但教育不是,教育是筛选人的。
公司抽奖中了台电冰箱,想起丈母娘的冰箱很旧了,就打算借花献佛送给她。打电话过去,小姨子接的,我说有礼物送给她们,让她猜猜是什么。她让我给点提示,我说让人感觉冷冰冰的。她又问:“重不重的?”我:“很重,一个人扛不起来。”她:“靠,你要把姐姐送回来?”
重庆街头,目睹乘车之难。
友人语予,每乘一站,须过五国。
久站等车,“站比亚”;
车来,“估爬”;
上车,“挤内亚”;
下车,“朝掀”;
赶下一站,“越难”。
近闻出租车有女司机拉乘客,又多一国,“伊拉客”也。
不知道他们为什么总是能心动,但我却总是能恨上别人,我挑别人的刺跟呼吸一样简单。
儿子:爸爸,给我10块钱?
爸爸:要钱干什么?
儿子:知道今天是什么节么?
爸爸:知道,母亲节!
儿子:那你还不给吗?
爸爸:难道你要买礼物给妈妈?
儿子:你说呢…
爸爸非常高兴,想不到儿子小小年纪就知道母亲节要送礼物给妈妈,就毫不犹豫地给了10块钱…
爸爸:儿子,给妈的礼物呢?
儿子:妈妈不要…
爸爸:是什么礼物呀?
儿子:VIP游戏卡…
爸爸:兔崽子,又骗你老子…
昨天,老板和她夫人在仓库吵架了。我当时竟脑抽了,把门给锁上了。大约过了一个小时,我才反应过来,一会儿估计得挨老板的骂了。当我把门打开时,老板竟然给我使了一个眼色,笑眯眯的出去了。正当我不解时,我看见老板娘满脸红润,系着衣扣出来了。我好像明白了什么。没过几天,我升职加薪了!
村里两个男人打架,一个男孩跑到村长家:“我爸跟一个男人打起来了,他们都说是我爸。”
村长:“让他们打吧,给你100块买玩具去,我亲自去问问你妈,谁才是你爸。”
大学快毕业的时候,有一天晚上出去玩游戏。刚走到校门口,突然一个女生冲到我面前哭着大喊:“你为什么要抛弃我!”
我一看,她喝醉了?
难道我的春天来了?我忙说:“不会的。”
结果人家说:“我今天总算看清你了。”我刚要解释,人家最后说:“你长得这么丑,你不说我也要和你分手!”
然后就跌跌撞撞地走了。
我唉!
丑就应该被践踏尊严吗?
甲:“我妻子让我成为了百万富翁。”
乙:“那你以前是什么?”
甲:“千万富翁。”
孙杨曾经遇到过一位禅师,他对禅师说:“奥运就要来了,您能给我指点一下吗?”
禅师把两个葫芦瓢放在水里,一个竖着平行于水流方向,一个横着垂直于水流方向,只见横着的瓢游速较慢。
孙杨恍然大悟:“我明白了!要学会借助水的力量!”
禅师笑了笑,说:“我的意思是,瓢太横是赢不了的。”
贝尔吹牛说他的妻子长得如何漂亮。
一位朋友把他拉到一旁,低声问他:“你真的不知道你的妻子背着你和四个情夫勾搭吗?”
“那又怎么样?我宁可对一件好东西享有百分之二十的权利,也不想独占一件坏东西。”
对我这种穷人来说,给某人花钱唯一能证明的事情,就是此刻我对某人喜欢的情绪超越了我花钱时咬牙切齿的心疼。
那天媳妇开车出去,很晚才回来。
一进门就说:“有两个消息,一个好消息,一个坏消息。”
问我先听哪个。
我说:“那就先听好消息吧!”
于是她很兴奋地说:“车子的安全气囊真的管用…”


粤ICP备2023068874号

