1、一个人容易想太多，想太多容易一个人。 2、追女孩的时候要讲冷笑话，如果冷成冰了她还会笑，十有八九是喜欢你。 好梗大家都会笑，记住了段子也记不住你。 3、热恋中的女生经常会说：“他特别特别会哄我，但绝对不会骗我。” 其实，在男生那里，哄骗它是一个词！ 4、男女单独在一起的时候，女的说冷，无异于耍流氓！ 5、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。 然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现… 她儿子已经两岁了…

叔叔你也怕冷吗 小时候放鞭炮炸过手，所以我现在对鞭炮声还有一些恐惧。 路上正走着，突然看见前方不远处一个熊孩子捂住了耳朵。 有情况！ 我一个箭步冲了过去… 当你不知鞭炮放在何处时，放鞭炮的人的身边是最安全的… 看见我捂着耳朵过去了，熊孩子说话了：“叔叔，你也觉得今天超冷是吧？我的耳朵都快被冻掉了……”

来姨妈了，肚子疼，让男朋友去买姨妈巾。 没一会儿，他拎着一兜东西回来了。 我一看，全是尿不湿！！

世界上最危险的事莫过于早上把闹钟关掉后又闭上了眼睛。 说是就睡两分钟。 其实一睁眼，就已经到达了两个小时后的未来。

小姨子中午来家做客，媳妇不在家，而小姨子把外套落在家里了，晚上媳妇审问我。 媳妇：“哪个小狐狸精的衣服？” 我：“你妹的！” 媳妇：“还敢骂我。” 啪啪，两耳光。 我：“真是你妹的！” 老婆：“你还骂我！”

18岁成年，那么18岁时你就是一个0岁的成年人，19岁时1岁，20岁时2岁，所以干嘛对自己要求那么高呢！作为成年人你还是一个小孩。

一日，我听同学讲了一个脑筋急转弯。 就向数学老师提出了此问：“假如你有一艘船，船上有20个船员；30个救生圈；15艘救生艇，问，船长今年多少岁？” 数学老师想了一下说：“等一下，我先列个方程解一下…”

我对自己眼皮跳的态度：左眼跳财，右眼跳封建迷信。

1. 下次再犯，罚他不迟。为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。 一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。 妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。” 爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？” 2. 军嫂这活我真干不了 同事25岁妹子，经人介绍相亲认识一30岁左右军官，两人看对了眼，关系发展迅速到谈婚论嫁了。没想到过了两个月，同事提出分手了。 问她为什么，她说军嫂这活我真干不了，饿的时候饿死，饱的时候撑死… 你懂的！！！ 3. 小鸟在树上叫 本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。 某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”。 大多数同学都很常规地改成“小鸟在树上唱歌”。 忽见一句：小鸟在树上叫：我是人啊！ 我是人啊！

没错，你是个明白人。我明白你明白的意思，我也是明白人。明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白，明白人应明白我明白你明白的意思，这样网络环境就是充满明白人，明白其他明白人所明白的事。

老婆问：“我和你兄弟一起掉进河里你先救谁？” 老公深思一会儿后，边点烟边说：“你说，你为啥和我兄弟在一起，你说！！！” 老婆竟无言以对…

一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体有好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？” “我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付账就骑自行车溜了！”

两只鸟儿停在枝头。 正在为“家庭矛盾”吵架，雌鸟泪流满面，雄鸟声嘶力竭地辩解到：“亲爱的，我跟你解释多少遍了，这该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是定情戒指，我绝对没有外遇！”

早上，六楼的老张看到了五楼的邻居老李。作为球迷，老张一见面就兴奋地问老李：“哥们，昨天晚上看球了吗，德国对哥斯达黎加的那场？” “没看，但我知道比分是4比2！” “这么说你早上听新闻了？” “没有。” “那你是咋知道的？” “因为昨天你在楼上敲了四次盆，摔了两次碗！” …

嫁不嫁得出去对我毫无杀伤力，要是挣不到钱我死不瞑目。

考试作弊不丢人， 被监考老师抓到才会！ （考试作弊不丢人， 作弊了还不及格才会！）

搞笑段子：手欠的结果是一名成功人士，月薪两万，住别墅，开宝马。 按理说像我这样的有钱人，手机应该是整天响个不停啊！可是没有。 甚至让人匪夷所思的是，我打给同学、老师、朋友，也都会被挂断。 在强烈的好奇心下，我买了一部新手机和一张新的电话卡。我把新电话卡插进新手机后，拿起旧手机小心翼翼地打给新手机，接着我拿起新手机，只见手机屏幕上显示着：被17396人标记为鸭子…

1. 一次无聊和女友发信息。 女友：“亲，在干什么？我在想你。” 我：“这么巧，我和你一样，也在想我自己。” 结果，她好几天没理我。 2. 女：“亲爱的我是不是胖了？” 男：“你是吃饱了称的吧。。。” 3. “我抱着砖就没法抱着你，而我放下砖就没法养你，你能理解我吗？” “不好意思，我不会把未来交给一个搬砖的。” “嘟嘟嘟嘟。。。” 他放下被挂掉的电话，无奈地摇了摇头，然后把手上的金砖放进了保险柜。 4. 二货男友有事，要外出一周，都出门了又退回来。 一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。” 我一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。 结果这二货说了三个大字：“老，实，点！” 然后我把他一脚踹出了家门......

姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。 情郎：是吗，我们两人真是有缘。 姑娘：小时候我很喜欢撒谎。 情郎：……

在微信上看到有人发起个活动：敢和你的亲人对视三分钟吗？ 我转过头去直直地盯着正在看电影的女友… 她疑惑地看了看我，然后警惕地把桌上的鸭脖子和桃子移到我够不着的地方去了！

为了升职加薪，小王给领导送了两箱茅台。半年后还未升职，小王便拿话试探，领导却总是回避。一年后仍无音讯，小王心里窝火，便对妻子说道：“东西收了，事儿没办，太气人了！我要去他家，臭骂他一顿！”妻子赞成，小王便去了。但很快就回来了。妻子问：“骂完了？”小王摇摇头：“人太多排起了长队，都是想打他、骂他的，天黑前轮不到我，就先回来了！”

老师：“说，历史为什么交白卷？” 小明：“老师，我怕篡改历史。” 老师：“给我滚出去！”

丈夫总是抱怨妻子不够温柔。 一天，他看了当地业余剧团的演出，回家对妻子说：“剧中女主角海伦夫人也许是世界上最温柔的女人，你要是有她一半温柔就好了。” 妻子回答说：“那海伦夫人就是我扮演的呀！”

1、天下男女，合久必分，分久必搞基。 2、别扯淡了，月饼这玩意要真的好吃怎么可能一年只吃一次？ 3、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？ 4、算命这一职业一直默默填充着我国心理咨询这一空白。 5、说人家黑多难听，你得说人家是非洲小白脸儿。 6、凤姐QQ签名：前无古人，后无来者，念天地之悠悠，独怆然而涕下。 7、手拿风车，上面写着斗大的七个字：“不转不是中国人。” 8、房价高涨时，房不中介来电都是手机；房产低潮时，房不中介来电都是座机。 9、12306的系统真厉害，完全模拟现场买票环境，先排队，然后告诉你没票了。 10、按照新华社的风格，以后“我老婆”应当写成“我家里的主要负责同志”。 11、要是我这工作能再上个台阶，我以后就是个上得了台面的人了。