妈妈带儿子去酒店吃东西，突然儿子问妈妈：“妈，为什么那些人要带着口罩啊？” 妈妈就想逗他一下，说：“因为老板怕他们偷吃啊！” 儿子若有所思地说：“哦，那我明白为什么妈妈每次刷马桶的时候也带着口罩了！”

有个花痴老妹是个什么体验？ 每次跟我打滴滴出去，她都要跑到车前头看司机长得怎么样。 如果是帅哥，她会告诉我：“这个帅！” 我就会默默地坐到后排座位。 如果长得丑或是个大叔，她就会说：“切！你前面坐！”

公共汽车上，一男人没话找话地问身边的美女：“请问您的这双鞋子是在哪里买来的？我也想给我的妻子也买一双。” 美女冷冰冰地告诉他：“你最好别买，一穿上，就会有不正经的男人没话找话地和她交谈。”

今天骑自行车带着女朋友兜风，外面风特别大，累得我上气不接下气的，。。 坐在后面的女朋友对我说：“还是让我来骑吧！”。。 我还没来得及感动呢，这货接着说：“你脸大，在前面阻力大。”。。 我…………不说了，让我哭一会。。。。

有些古装电视剧里，生孩子的场景，为什么接生婆在接生的时候说: “使劲啊！孩子头出来了，是个男孩，使劲啊！” 看到头就能知道是男孩？JJ长脸上了！

跟老公穿开裆裤的时候就认识了，他住我家隔壁。一年过年放鞭炮，我点了一颗炮朝天一扔，一个抛物线后鞭炮好死不死落进了他的上衣袋。他吓慌了神，越急越掏不出来。我正心脏狂跳，他一个箭步冲上来熊抱住我，“我要和你同归于尽！” 然后…… 然后我们俩的棉衣当胸口都被炸成了黑糊糊的烂棉絮……

一对恋人在自习室里一起学英文，突然女孩想放屁，但又不好意思，于是急中生智问男孩：“你想听布谷鸟是怎样叫的吗？” 男孩点头。 女孩模仿：“咕咕，咕咕。” 乘机把屁放了。 女孩问：“好听吗？” 男孩答：“放屁声太大，没听到。” 女孩很不好意思，遂指着书上的三个单词，男孩念到：“peace war found（屁是我放的）”

高中时偷偷和朋友出去喝酒，晚上还要去上晚自习。喝高了趴在桌上睡了，懵懵懂懂有人走过来拍拍桌子，我就模糊地看到了个屁股，我就抡起手拍了屁股，声音很响，“哥们屁股真翘啊。” 在一阵唏嘘后，班主任意味深长地看了我一眼，走了。（他50，我18）

讲个真事儿，去年坐飞机，飞机降落后，当人们都在取行李的时候，后面一个哥们说：“曰他娘的保险又白买了！” 机舱里顿时安静了……

宴会上， 三个女权运动者： 某甲：“为东半球的女人干一杯！” 某乙：“为西半球的女人干一杯！” 某丙：“为两个半球的女人干一杯！” 突然，一个微醉的人插进来：“为女人的两个半球干一杯~~~!!”

我们单位是一个好单位！ 我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！ 我们虽然休息少，但是我们值班多啊！ 我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！ 我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！ 我们虽然工资低，但是我们工作多啊！ 亲们，找工作，就该选这样的！拿最少的钱，上更多的班，从来不知道什么叫放假！

女儿学校今天举行运动会，放学回家很是高兴。她妈妈问她：“这么高兴，得冠军了？” 女儿：“没有，跑步比赛得了个第二。” 妈妈：“那你高兴啥？” 女儿：“你是不知道啊，第一的被我撵的都不行了。”

一次考试，试卷发下来，有一题要写ABAC的成语，我写了“不孕不育”，竟然错了。 于是问同桌，同桌说：“也许你戳中老师的泪点了。”

男友第一次来我家，为了留个好印象，亲自下厨。 饭间，男友吃了几口，眉头紧皱。 我爸似乎看透了他的心思，轻轻拍着男友的肩膀说：“你就知足吧，我女儿的厨艺比她妈妈好多了！” 我……

今天有妹子约我吃饭，下楼的时候有辆车停在那里。我走过去照一下今天新剪的发型，里面冲出一男伸手就打。我操，谁他妈知道你老婆在给孩子喂奶。

春节到了，各个广播电台都推出了点歌栏目。 我在出租车里听别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。” 主持人问他：“你想点歌送给谁？” 我当时想这还用问，肯定是远方的父母亲人了。 谁知，这男人说：我点一首陈小春的《算你狠》送给火车站的所有票贩子。

幸亏当局者迷，不然真的看清事实真相，很多人是承受不来的。

我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！” 现在想起来，那个寒啊！

高中的时候，有个同学叫高依楠，成绩好，是学生会的。 有一天，学校广播说：“高依楠同学到政教处来。” 结果，高一的男同学都去了。

在网上看了一篇文章，说的是每个人都会有一些经常不联系的人，但是这些人一旦突然联系你，那就一定是有事求你，而如果你帮助了他，然后他就会渐渐退出你的视线，从此一如既往的失去联系。。。 心血来潮把文章给老爸看了，问老爸：“老爸，你有这样的朋友么？”。。 老爸想了想说道：“那不就是你么！”。。 我问：“为什么这么说？”。。 老爸缓缓道：“上大学时候的你，还有现在结了婚的你，不都和你刚说的文章里一样么！”

女：“我17岁离家出走，是你在我身边！我无依无靠的时候，是你在我身边！现在我失恋了，还是你在我身边！我现在发现。” 男：“这是要对我表白的节奏吗！” 女：“我现在发现，你特么是不是扫把星啊！”

妻（趴在丈夫的病床边）：你一定不能死，汤姆。 我偌大的衣橱里，连一件黑衣服也没有。 夫（对游泳教练）：你可以教我太太游泳吗？

搞笑段子——我该怎么回答 路上碰到了一个平时玩得比较好的女生，顺便聊了几句。 她突然冒出来一句：“毕竟从小玩到大，你怎么能这样。” 旁边二货室友用猥琐的眼神看着我，幽幽地说：“从‘小’玩到大，大，大。” 重点是，那女生还问：“是什么意思？” 我该怎么回答？

数学女教师提问心不在焉的大牙。 女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？” 大牙：“一只都不剩。” 女教师：“为什么？” 大牙：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。” 女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。” 大牙：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？” 女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。” 大牙得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”