昨天跟老公散步，看到一个超短裙妹子。待我们走近，小短裙一弯腰，擦，白花花的大腿，紧绷绷的打底裤。我马上示意老公看，他一撇头不屑地说：“不看！” 我说：“这么美的风景，为什么不看？” 他说：“你不在才叫风景，你在就是陷阱！”

下午我跟老公一起逛街，为点小事吵了起来。老公看我生气，就主动认错，我歪他身上撒娇说：“那你说好话哄哄我。”老公随口就说：“宝贝儿，你真漂亮!”旁边路过的一大叔回头瞅了我俩一眼，我清楚听见他说：“这小伙子看着不错，咋说假话张口就来呢？”

今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。 后来走到一个卖运动鞋的专柜，妈妈让我试一双鞋。当时我累得不行了，甚至觉得自己的神志都不是很清楚。 可能是之前试裤子试得太多了，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然地要拉裤门。天啊，妈妈叫到：“喂，你干什么？！” 我这才反过味来！ 那个卖鞋的售货员看着我都呆了。 我当时真是…… 哎！ 脸和烧猪一样烫呀！ 太丢人了！

1.最近在装傻，最后才发现原来我其实也不用装 2.当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调 3.虽然我算根葱，可那也是有理想的葱，也是会开花的葱！ 我的学名叫水仙 4.面子是别人给的，脸却是自己丢的 5.人的诞生犹如电脑的诞生；制造过程相同，原材料相同，只是出场日期不同而已。 既然已经出场，又无法贿赂，那么久把自己当做一台电脑吧，硬件已然如此，只有在软件上下功夫了。 尽快加大内存，随时升级，随时更新，安装防毒软件...... 6.一个人不一定孤单，两个人不一定幸福 7.人的心，谁疼谁知道 8.一分一分，省到结婚 9.女人是麻烦，男人就是偏偏喜欢找麻烦 10.诀窍就是在忍无可忍的时候，再忍一下 11.女人10点到12点不睡觉，就等于不要脸；到凌晨4点还不睡觉，就是不要命了。 经常过着不要脸和不要命的日子么？

年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车压死了。 为了强调损失的巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头！！是我们陪审团的两倍呀！”

厨师的情书 亲爱的，无论在煮汤或炒菜的时候我都想念你！ 你简直像味精那样不可缺少。 看见蘑菇，我就想起你的眼睛；看见猪肺，我就想起你那红润柔软的脸颊；看见鹅掌，我就想起你纤长的手指；看见豆芽菜，我就想起你的腰肢。 你犹如我的围裙，我不能没有你。 答应嫁给我吧，我会像侍候熊掌般侍候你。

妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一个较轻的工作。 “在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计，”监狱长说道。 “是的，这我知道。可我丈夫实在太累了，他告诉我，他每夜都在不停地挖地道啊……”

徐峥与妻子感情不好，他们都觉得对方不真诚。 陶虹说：“我很想你，昨夜就梦见了你，我拉着你的手。” 徐峥说：“你别瞎编了，我昨夜梦里去月亮看嫦娥了，不在家里。” 陶虹说：“不真诚的应该是你，你昨夜出轨了。” 徐峥说：“我没出轨，我出球了，从地球飞到月球。”

清明节，傍晚我在过道旁等朋友的车接我去上班。发现忘了带钱，于是让家人送钱过来。国道旁有个墓地，一些人在烧纸。这时，一个老头问我：“有打火机吗？”我说：“没有。”又看我在徘徊，问：“你在干嘛呢？”我说：“在等家人给我送钱。”老头没有说话，匆匆走了。走了几十米后，夜色中的大爷居然跑了起来。“哎，大爷，听我解释啊。”

一个城市人到乡下，看到一位农夫在挤牛乳。因为急着赶路，便问农夫：“现在几点了？” 农夫摸了摸牛的乳房，便说：“大约是十一点十五分。” 城市人觉得不可思议，就问农夫：“为什么摸一摸牛的乳房就知道时间了？” 农夫又说：“来，你蹲下来，我教你！” “你只要把牛的乳房移开一些，就可以看到对面山丘上教堂前的大钟了！”

天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。 前天我上班，看到桌子上放着一个大塑料杯子，而且很可爱的那种。同事说是美女经理给我的。我当时特感动，清洗了一下就接水喝。 拿着大塑料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。突然进来的美女经理愣在那里看我…… 然后她说：“这是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子。”

一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。 在入住的时候，老板对他们说：“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！” 于是这小夫妻决定每停一次电就做一次。 3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板，我多给你50元，你能不能2小时停一次电？” 老板回答：“怎么不早说，你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”

女儿初一学生一枚，晚上放学回来就拉着我唠叨个没完，都是些小孩子的破事，就没往心里去。看我没什么反应，她就突然大吼一声：“我明天就去把他办了！” 我有点懵，问她办谁呀？她说：“自从上了初中我就在装淑女，都一个多月了，累死我这个女汉子了。” “妈妈，我看中我班班长了，明天我就去把他拿下，不然就成别人的口粮了。”

1. 最近媳妇儿和我商量孩子的事：我要在今年生一个聪明伶俐的孩子，再在猪年生一个有福气的孩子… 我：那老二不被老大欺负死，成天就是八戒啊，我是你猴哥！！！ 2. 爸问小儿：“你说你隔壁王叔经常到咱家，我咋一回没碰上？” 小儿说：“你一回来，王叔在的时候都躲大衣柜里了。” 爸说：“那你咋不言语？” 小儿说：“王叔说，一次不言语，给一百块钱，我攒了一大摞了……”

老师：“请大家解释一下环境因素和遗传因素！” 小明：“长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素！” 老师：“老规矩……” 小明默默地站起来……

一位诗人在野外散步，阳光下，忽然远远看见一块牌子掩映在树林里，上书四个大字特别醒目“阳光不锈”，诗人当场呆住，心想，这是多么有寓意的词语，绝对不是一般人能够想到的。 于是，他走过去想拜访一下这位高人。走近牌子，才发现被树丛挡住的牌子后几个字“钢制品厂”。

你知道我在床上有多厉害吗？我不吃不喝能躺一天！

正在睡午觉，突然熊孩子跑到卧室大声喊道：“报告大王，外面有一个毛脸雷公嘴的和尚打进来了！” 为了配合熊孩子，我就说：“去取兵器来，让洒家会会那厮。” 随后跟熊孩子出去了，只见他爷爷一脸黑线地站在门口。 然后就没有然后了！

LG同事A的媳妇儿生了个男娃，A在办公室电脑上看儿子的照片。 这时，一位单身男同事B从旁边经过，ws地对A说：“你儿子怎么长得像我埃。” A立即回道：“那是！你们俩兄弟，长得能不一样嘛！”

楼主比较瘦，胃也不太好，还经常不吃晚饭。每次异地恋男票问我吃晚饭了没有，我说没有都会被他骂。后来我为了不让他骂，就每天编一个豪华晚餐骗他。连续骗了一星期，他忧心忡忡地问我：“你是不是被人包养了？”

有一天，一个女同事开玩笑说：“康师傅，我能泡你吗？”谁都没想到，康师傅说：“那看你有没有那么多水了。” 全公司都安静了……

地铁上，突然一个哥们儿的手机彩铃大作：“爷爷，那孙子又给您来电话了。爷爷，那孙子又给您来电话了。” 只见那哥们儿慢悠悠地掏出手机接听：“喂，爸，什么事儿。”

清明上坟，两人打架，110询问：你们两个为什么打架？ 甲说：我在烧纸，一边烧一边念叨！爹呀！收钱啊！我多给你烧点，在那边买个飞机没事开着玩！ 乙在一边也烧纸，边烧纸也边念叨！爹呀！收钱啊！别听边上那小子吹牛B！我多给你烧点钱！你买个大炮，看他爹起飞你就轰它！

爸爸：“儿子，最近在学校里边表现怎么样？” 儿子：“表现很好，学校里边最近盲目跟风，我就不跟风！” 爸爸：“很好，你们学校最近流行什么风？” 儿子：“学习！”