星期天和姐姐带着2岁的侄女去饭店吃饭。点菜的时候，小侄女就饿得不要不要的，一直嚷着要吃饭。点好菜之后，服务员上了第一个菜，小侄女用手就准备去抓，姐姐马上阻止小侄女，说等菜上齐才吃。小侄女口水都流出来了。一会儿，菜上齐了，小侄女准备开吃，又被姐姐叫住，别忙吃先，然后拿出手机拍照，说朋友圈先吃。小侄女无辜的眼神，我也是醉了。

老婆特别爱玩消消乐，在怀孕的时候也是手机不离身地玩。 终于到了十个月，顺利地生了一对双胞胎男孩。 老婆出了手术室说的第一句话就是：“还好是双胞胎，要是三胞胎放在一起没准儿就消失了……” 有这么个贪玩的老婆我还能说什么呢……

载女神回家，心中各种窃喜。路遇交警叔叔，交警叔叔放过所有车，唯独把我拦下了。停车，熄火。在他手上呵气，然后放人。正当我觉得莫名其妙的时候，路边好多人在笑我，一个大爷说：“不就载个妞吗？脸红的跟酒驾似的。”

前男友以前特别逗。 有一次在路上听到好听的歌，他说：“这歌真好听，可惜不知道什么名字。” 我说：“微信摇一摇就知道了。” 他特别吃惊：“微信摇一摇不是摇附近的人吗？” 他若有所思地说：“啊，我知道了，你是摇附近的人，然后加他微信，播这歌给他听，问他什么歌对不对？” 我当时快笑断气了。

赤壁大战之前，曹操和孙刘联军两军对峙。 按照古代打仗的规矩，当头的总会互相喊话一下。 联军方面上阵当然是咱顶顶大名的诸葛孔明，曹军则派出蒋干上阵。 两人照面之后，孔明摇着羽毛扇开口：“干，你娘好吗？” 蒋干一听，半晌目瞪口呆。 身后的士兵开始骚动，蒋干只能摸摸鼻子说：“好，好。” 曹营士兵听到对方这样骂自己将领，而蒋干居然这样回答，顿时大哗，士气降低了80%。 曹操一看，知道情况不妙，只好赤膊上阵。 孔明一看曹操亲自上阵，又开口了：“操，你全家好吗？” 曹操一听，也是半天哑口无言。 此时，身后的士兵已经乱成了一锅粥。 无奈之下，曹操只好含恨说道：“好，很好。” 曹营士兵一听不少人丢盔弃甲，仅剩的士气都荡然无存了。 因此赤壁之战曹军大败，从此天下三分。

外国大使本来准备献上一对珍贵罕见的金丝雀当献礼。但是，还没有送到国王那里就死了一只。大使在苦无对策之下，只好再抓一只本地的金丝雀充数。国王看到那只珍贵的金丝雀非常高兴，只是他不明白为什么笼子里还要放一只本地产的？「因为这只金丝雀身在国外……」大使回答，「所以有语言沟通的困难，必须找个翻译。」

昨天下午老公去外地出差，他刚走一会我觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说：“唉！老公又走了。” 半小时后，老公忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我：“你发朋友圈是想告诉谁？”

有一个英国的烟商来埃及做生意，一天他正在广场上大肆宣传吸烟的好处。 这时，人群中有一个老人走上讲台，大声地说：“吸烟还有三大好处：第一，吸烟的人不怕狗咬；第二，贼不偷吸烟的人；第三，吸烟的人永远年轻。” 烟商听了很高兴。 这时老人又说：“为什么呢？第一，吸烟的人驼背的多，狗以为他是在拣石头打它呢；第二，吸烟的人夜里咳嗽，贼不敢来偷东西；第三，吸烟的人死得快，所以永远年轻！”

以前特看不起买彩票，因为觉得那是投机取巧，而且中五百万的几率微乎其微。今天突然想明白一件事，买彩票中五百万的几率要比我工作挣五百万的几率大得多。

一个设计师、一个艺术家、一个电脑程序设计师讨论到底是妻子好还是情妇好。 设计师：“妻子好，未来可以建立在妻子的基础上。” 艺术家：“情妇的感情远比妻子所给予的要奔放。” 电脑程序设计师：“我想兼而有之，其中一个总会认为你与另外一个在一起，你就可以尽可能随心所欲地留在办公室里的计算机旁。”

一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌。主治医生问：“唱就唱吧，你翻身干什么？” 神经病说：“傻 B，A 面唱完了当然要唱 B 面了。”

以前我不理解，大家都是人，怎么有钱人就不知民间疾苦。但小R书上那些土土的娇妻让我明白了，一个人只要不事生产却还能享受足够的生产价值，她就不可能理解挣钱有多难。

昨晚睡觉居然半夜醒了，往窗外一望，居然有白光透过窗帘。草泥马的，又要上班迟到了。以铃儿响叮当的速度穿衣完毕，跑出家门。我靠，居然还是天黑，被搞死了！！ PS：物业才换的路灯，光亮如白昼啊。

球星的儿子对球星说：“爸爸，我以后也要当你那样的足球明星！” 球星伤心地对儿子说：“不，儿子！你长大了还是当一名裁判吧，因为再精彩的进球，如果被判成越位的话，也只能认倒霉……”

我们公司食堂要自己带饭盒，自己在洗漱间刷。洗漱间台子上有洗洁精、洗手液、洁厕灵。一天洗洁精用完了，一位同事华丽丽地将洁厕灵倒进饭盒。照例不是高潮，高潮是他来了句：“这回绝对洗得干净…”

要判断一个男人是否可靠，其实从他下班后做些什么就可以知道。 如果他喜欢酒吧、KTV到处玩，每天到深夜才回家，这男人多半不太可靠。 如果他不喝酒，也不约朋友，下班后回家做做饭看看书，那毫无疑问了，这男人没什么钱。

儿子：爸爸，我成绩单拿回来喽! 爸爸：100分! 儿子：怎么样？没给你丢脸吧！ 爸爸：后面的0怎么不同，你改分啦？ 儿子：这都给你看出来了。 爸爸：我还不知道你那水平，有10分我都很满意了，何必改100呢？ 儿子：前面的10才是我加的！

小王跟老婆新婚洞房花烛后问老婆：老婆昨晚感觉怎么样？他老婆说：比尔盖茨吧。小王心情大好，准备去上班，刚好碰见他爸老王，就说：爸啊，我老婆夸我床上功夫，比尔盖茨，世界第一。老王：儿啊，你可长点心吧，你真的想多了，你老婆的意思是，你……

坐公交，旁边来了一位漂亮的妹子。由于坐的时间久，天气又热，我和妹子都昏昏欲睡，看她困得头不停往下点着… 我鼓起勇气：“妹子，困么？靠我肩膀睡会儿吧。” 你别说，这招果然有效，妹子一下子一点也不困了！

最近有个2B提起了雪梨，不知道为什么，后来我说话就喜欢带上雪梨了。 后来有个人和我闹了矛盾，说：“你死去吧！” 我脑抽，回了句：“要死也要先买斤雪梨给我！” 我默默走开，留她一人在风中凌乱。

年底了，打电话给客户要工程款，说好这礼拜给钱的。 下午接到客户电话让我到公司去，我开心的去了。 到他办公室他跟我说：年底没有钱了，货款没收到，过了年再跟我清账，让你过来就是当面跟你打个招呼。电话里说不礼貌。 我…

公园有一对恋人正在缠绵，女孩撒娇说：老公～我牙疼。 男孩于是吻了女孩脸颊一下，问：还疼吗？ 女孩娇羞一笑，说：不疼了。 一会儿，女孩又说：老公～人家脖子疼。 于是男孩吻了半天女孩的脖子，问：还疼么？ 女孩说：不疼了。 旁边一老太太看了半天，忍不住了，上前问道：小伙子，你真神了，我的痔疮能帮我治好不？

百度的叫度娘，网易的叫易娘，新浪内部还在为是叫新娘还是浪娘而争论不休！ 不管你们是企鹅的额娘，豆的伴娘，还是华为的伪娘，都要记得，淘宝才是你们的亲娘啊！ 亲！

有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。 题目是这样的：“什么是勇气？” 就当大家拼了命在想怎么写的时候，有个同学交卷了。他不是一字没写喔！不过他写的只有五个字：“这就是勇气！”绝吧！老师给了他满分。 不过更绝的是在后头。好不容易到了期末考试，这位老师依然是只考一题。这次的题目是：“这就是题目，请做答案。” 这题目够怪吧？大家依然不会写，不过那个学生很快就交卷了。这次他又写了什么咧？他写：“这就是答案，请给分……” 老师气不过，就恼羞成怒地叫：“小子，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题……” 老师：“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师：“你怎么知道？” 同学：“这一题不用回答。” 期末考他又得了满分！