丰都鬼城天下闻名，凡人死了都要到那报到，开始因果轮回。 就在名山脚下，丰都火葬场就位于那里。 一个夏夜，一个出租车司机来到县城丁字街的背阴处，有个白衣女子招手，看身段还不错。只是看不见脸，被披发遮着。她没说话，只举手指了指前面的路，这条路只在火葬场边才会有岔道通向那里。 车到了岔道口，她又指了指路口，司机知道她要下车，纳闷地停了车。女子给了他一把钞票，人就走了。 他把钞票搁仪表盘前，也没数，心想打的尽拿零钱。等收了车，回到家清点一天的战果，才发现那是几张阴币。

不要相信安全套是100% 安全的。社团里有个学弟，去年跟学姐恩爱的时候全程都用了安全套，结果还是被学姐男友打到住院了。

青年：“大师，我找不到适合自己的工作，郁郁难欢，如之奈何，望指点。” 大师奋笔疾书：“中原才子千千万，国家几人能为官， 山上孤云随马去， 东归漫路自觉难， 找寻出路必远去， 蓝田十月雪塞关，翔凤边风十月寒。” 青年顿悟：“大师您是告诉我不可好高骛远吗？” 大师：“***！***是首藏头诗。”

问：你知道为什么四川人不怕辣吗？ 答：不知道。 问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？ 答：不知道。 问：蟑螂，因为看见蟑螂 不怕不怕辣~ 不怕不怕不怕辣

赵本山问小沈阳：“丰田车钢板有没有１公分厚？” 小沈阳答：“没有。” 赵本山：“有刹车吗？” 小沈阳：“有？还是没有？大叔你说呢？” 赵本山：“你卖车还是我卖车？你问我？” 小沈阳：“没有。” 赵本山说：“这个可以有。” 小沈阳：“这个真...没有。” 小沈阳：“毕老师,你知道开车最痛苦的是什么吗?” 老毕：“呵呵！是什么？” 小沈阳：“是开着开着发现刹车没了。” 赵本山：“你快拉倒吧,知道开车最最痛苦的是什么吗?是开着开着急刹车，刹是刹住了，后面跟着一辆凯美瑞。” 小沈阳：“我总结了一下，人选车不能太随便。凯美瑞这车啊就是这样，一脚踩下去，车站住了，这一回就过去了；一脚踩下去，车没站住，这一辈子就过去了。”

跟媳妇在家看电视，是她喜欢看的。我拿过来遥控器，她就吼道：“你碰一下遥控器试试。” “呀呵！” “看把你能的，我就动！” 于是我就加了一下音量，“哼！你能咋地！”

1、小学六年级书法课后，不知是哪个用红纸写了张“六畜兴旺”贴在教室门上。上课时，语文老师看了看门，走了。过了一会儿才来，然后说道：“看见那几个字本来我是不想进来的，但后来一想这猪总得要有人喂吧，所以我就进来了！” 2、小学老师教过一个最有用的经验：跟爸爸要钱要选择合适时机。早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十次要钱九次成。对老师的爱突然有如滔滔江水～ 3、黄教授到长春出差，由于不适应温度太低，晚上有点感冒，就到楼下去买感冒药。黄教授来到“长春药店”，由于霓红灯故障，“长”字显示不出来，就成了“春药店”。黄教授自言自语道：“春药店……也对，吃了春药上点火，感冒也就好了……”

昨天出去玩被雨淋了，今天一早去医院打点滴，正在问诊…… 一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院。 正太天真地说：“麻麻，我们来干嘛？” 麻麻：“打针啊~” 正太：“干嘛要打针，针做错什么事了吗？针不疼吗？” …… 五分钟后，正太开始咆哮：“这是针打我~这是针打我……”

一对父子来店里买iPhone。 儿子也就初中生的样子。 交钱的时候，儿子说：“爸，就你这智商，还买智能机。” 然后他老爹说了一句，我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”

忘记带钥匙了，在楼下等男票回家，又冷又饿。我从包包里掏出一块德芙，正准备吃呢，楼上倒了一盆水下来，把我泼成了落汤鸡。然后听到音乐响起：“这个fell倍儿爽～” 我朝楼上骂道：“TMD！没看到下面有人吗？” 楼上说：“听说下雨天，音乐与巧克力更配哦。” 配尼玛！ 有本事你给我下来！

老公对老婆说：老婆，可喜欢和你逛街给你买衣服了。 老婆感动地：老公你真好，好爱你！ 老公：看着你很喜欢，却又穿不了的样子，我可高兴了。

我：“老妈，你说现在的女生都喜欢什么样的男生啊？” 老妈：“幽默的。” 我：“那我为什么还单着啊？” 我妈：“呵呵，长得幽默不算！”

隔壁家小两口闹矛盾，女的一气之下回娘家好几天了。 背景：晚上一哥们拉我们吃宵夜，喝到尽兴时，我说再喝点。隔壁家那伙计说：不行，不能喝了，等会还要把老婆接回来呢。 结果我那哥们来了句：“还是明天吧，你这大晚上的把人家接回来目的性也太强了吧。” 当场喷了有木有。

“大夫，我耳朵痛。” 公元前2000年 - "好吧，把这个树根吃下去就好了。" 公元前1000年 - "吃树根是不信上帝，来我们祈祷吧！" 公元1850年 - "祈祷是迷信，来喝了这瓶药水。" 公元1940年 - "那种瓶装药水是骗人的，来吃这种药片吧！" 公元1985年 - "那种药片疗效低，吃这种抗生素吧！" 公元2000年 - "那种抗生素是人造的，来，吃这种天然的树根吧！"

小姨子刚失恋，从她的男朋友家搬到我家里住几天，媳妇总是防贼似的防着我，就怕我对她妹妹有所企图… 我上厕所刚好小姨子在厕所，媳妇说我是想偷看她。不小心拿错了小姨子水杯喝水，媳妇说我想间接跟她接吻。去阳台收衣服，老婆说我想偷看小姨子内衣… 尼玛，女人第六感太TM准了… 晚上爸爸敲我的门，进来说：“我跟你妈妈吵架了，今晚我在你屋里睡！” 过了一会儿妈妈进来了说：“你出去一下，我和你爸爸说点事儿。” 然后门反锁了，我进到爸爸妈妈房间才知道他们屋里的空调坏了… 猫因生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要猫包夜。猫誓死不从，老鼠大怒道：“当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！”

我一朋友去给初三的学生代课，同学们都很喜欢她。于是她把QQ号写到黑板上，突然一个小男孩站起来喊：“老婆，我是你英雄联盟里的老公，经常带你打排位的，还用你的号帮你上分…”

一直觉得《西游记》有个漏洞：既然唐僧肉吃完长生不死，他为什么不咬自己一口？这样西天取经妖魔鬼怪都是浮云了～然后行李都不用带啦～反正其他四个徒弟也随时能找到吃的。 后来想明白了，觉得吴承恩设计的缜密——和尚不能吃肉。

《感觉自己过得还行又好像不行》 说穷吧，还有个班上 说富吧，兜里没啥钱 说懒吧，早出晚归，就是发不了财…

还是不要健身了，健身后身体好了多活十年，每年花十万，年轻时得多挣一百万，不划算不划算 。

我来告诉你网购有多不靠谱， 从网上买了一只鹦鹉，养了两个月， 今早上居然打鸣了！ 害我对它说了两个月的“早上好”！

我曾梳一条长长的辫子，小外甥女两岁时对我的大辫子极为崇拜。 一天，我见她也编了一条细细的小辫儿，便有意挑衅：“宝宝，你头上的是什么啊？” “小辫儿！” 她极其热切地仰着脸说。 “那，你看舅妈头上的是什么？” “大辫儿！”

如果99%的人都感到讨厌你，那么地球上至少还有7500万人仍然觉得你还不错！

女：你有病啊约会带我来肯德基！ 男：我怕你饿！ 女：那你不会打字啊，给我发什么KFC，害得我吃了药出来的…

儿子参加了高考，爸爸关心儿子：“考得怎么样？” 儿子苦笑：“考得不好。” 爸爸：“没事的，考得不好可以复读，再说，读大学又不是唯一出路。” 儿子：“谢谢爸爸。” 爸爸：“只是你妈妈会说你，你要忍一忍。” 儿子：“好的，这点忍气的功夫，我早就练成了，老班批评我一个小时，我都没有吭一声呢！”