洗澡时，一个小伙伴光着跑到我面前，伸伸胳膊踢踢腿，然后跑开… 过会儿，又跑回来… 我问她，干嘛呢… 答曰，没带毛巾，风干呢… 她就这样，满澡堂的跑… 满澡堂啊…

晏子使楚。 晏子离开的时候，后面官员追着他大喊：“晏子！晏子！没有你我可怎么活呀！！”

某男娶了一武术冠军做老婆。 一天，老婆问他：“你为什么会爱上我娶我呢？” 他回答：“因为你功夫好啊！” 老婆：“跟功夫有啥关系？” 他说：“这样我再被别的老公揍时，你能保护我啊！”

托塔李天王：我的家里有个人很酷，三头六臂，刀枪不入。 哪吒：老爸，老爸，我们去哪里呀？ 有我在就天不怕地不怕。

想当年打算要孩子的时候，我想要一个男孩，我媳妇想要一个女孩。还没争出个所以然，孩子就糊里糊涂地出生了。现在孩子长大了，我们仿佛感觉我们两个的愿望都实现了：因为我儿子会打毛衣了…

大早上，就有人问我，快年底了，是不是公司会发福利，请吃年夜饭，包个大红包，让我开开心心的过年？ 我只能默默的回一句：你电视看多了！

纪晓岚是清代学者、文学家。 有一次，他春节回家探亲，乡里有一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人家”，横批是“先斩后奏”的春联。 这一来可不得了，有人以“犯上”告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚回道：“春联是我写的，没有错。这家老大是卖炮仗的，不是惊天动地门户吗？老二是集市上管斗的，成天‘一斗，二斗……’地叫，不是数一数二人家吗？老三是卖烧鸡的，不是先斩后奏吗？” 说得乾隆也笑了。

那个晴天的下午，她被一个坏蛋欺负，就坐在学校里的小角落一直哭。 他找到她了，不说话，在旁边做了一个倒立。她问他在干什么。 他说：“当眼泪忍不住要流出来的时候，如果能倒立起来，那么原本要流出来的眼泪就流不出来了。你试试吧，来，我帮你揪住裙子…”

小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，忍不住嗷嗷道：我估计不行了，真后悔来这世上……老爸顿时吓坏了，抱着我一路狂奔去医院，一路大哭，回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了……

一同学男，要补考跑3000米了，怕不及格，在网上查怎样跑得快，终觅得良方，自信满满，昨夜安然入睡。 今天考完，他颤抖着一走回来就趴在床上哭了。他说：“哪个天杀的给我说不穿内裤，只穿运动短裤跑得快！” 还举例说：“原始人就不穿裤子，还跑得很快！” 劳资今天才跑400米，就感觉蛋都快被甩烂了啊！

“秃驴，敢跟贫道抢师太！”

八戒喊累，走得很慢。 唐僧小声地叫悟空：“悟空，你会不会变美女？” 悟空笑道：“这是小事一桩。” 唐僧道：“那快点变个美女在前面跑吧！” 悟空不解，问：“师父，为什么要这样？” 唐僧笑道：“八戒看见前面有美女，自然就能走得快了！” 悟空也笑了：“还是师父聪明。”

病人的家属问：“你究竟会不会看病？” 医生说：“那当然，我看过的病人，从没有说过我不好。” 这时，路过这家诊所的一个人说：“难道那些死人会开口吗？”

哥们男护士一名，一次手术前给一男病人备皮（要刮干净下面的毛）。男病人强烈反对，说换个女的来！男的他不习惯～哥们平静地说：放心，我比你大，看不上你的。

儿子咳嗽，医生检查之后说：“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。” 我说：“给开两瓶吧。” 医生说：“一瓶就能好。” 我解释道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。”

当马克·吐温还是一个不大知名的作家时，有人把他介绍给格兰特将军。 两人握过手后，马克·吐温想不出一句可讲的话，而格兰特也保持平日的那种缄默态度。 最后还是马克·吐温结结巴巴地说了一句：“将军，我感到尴尬，你呢？”

考试时，我最后一道题不会做，用纸条写上“最后一道你会做吗！？”然后扔给了他。过了半天他把纸条扔回来，我兴奋地打开，上面写着“会呀！” 向鼬2佐走：“告诉我啊！” “好啊！” 星河夜之流星：“你TMD快给我讲！” “嗯！没问题！” 流风飘絮逝已飞：“快点！马上交卷了” “嗯，稍等” 表看我，我只是一只小小的小尾巴 一进澡堂就自卑：“麻痹考完你丫就死定了”“老师，他给我传纸条” 茫丶然的春天：“你们俩零分！”

昨晚上喝多了，开车回家，半路被交警拦住了，拿出个机器就跟我说：吹！ 于是我就开始吹，我说我家有八个亿的财产，500多套别墅，六个兰博基尼，8个玛莎拉蒂。当时交警就对我大吼大叫，他说：“小兔崽子，我让你吹它！”我恍然大悟，接个话茬子我就开始吹交警手里的设备，“这他妈是美国特工的专用设备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵呀。”结果昨晚在派出所录了一宿的口供。

家有熊孩子，在火锅店吃火锅，闹着要吃臭豆腐。给钱让他去买，一会儿回来了，把去了竹签的臭豆腐都扔到了火锅里。不说了，让服务员换锅底吧。这不是重点，服务员非要我结三桌的账，因为邻桌的都没结账被熏跑了。

身为一个情感树洞，常常有种无助的感觉。 那天网友投稿：我女朋友被她闺蜜绿了，一直哭，我怎么哄她？ 我：“……” 他要不要看看他再说什么啊？

今天店里卖出去一部手机，客人要求贴膜。由于不是原装膜，需要用刀刻，不小心刻到自己的手，血溅到了手机上。客人来了句：“还帮忙开光啊。” 我：…

问:你每天吃那么多真的想瘦吗？ 答:享受啊！

下馆子吃饭，突然领导也来了。 然后吃完了，我跟领导抢着付钱，我和领导推来推去，我TM把领导推地上了… 不说了，我要去写辞职信了…

有一个富婆带着自己的狗在街上走。 经过天桥时，她看见一个乞丐，便一心去奚落他。 她走过去说：“你对我的狗叫一声爸，我就给你100元。” 乞丐说：“要是我叫10声呢？” 富婆不耐烦地说：“笨蛋，那不就是1000元喽。” 于是，乞丐就对着富婆的狗叫：“爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸。” 周围的人都来观看，那位富婆从手袋里拿出900元给他。 于是，那位乞丐对着富婆说：“谢谢，妈！”