阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长得较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他。 “阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？” 阿呆说。 阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……” 阿呆：“那就介绍漂亮的啊！” 阿瓜：“那对不起我自己……”

苍蝇、蚊子和老鼠在一起吹牛。 苍蝇说：“俺很有名，因为俺一出场，人们就会用手拍（苍蝇拍）欢迎俺！” 蚊子一听，不甘示弱地说：“你哪里有俺有名啊！俺只要一出场，人们都是用双手（拍蚊子）鼓掌欢迎俺的。” 老鼠一听，不屑地哼了一声说：“你们两个也太小儿科了，老子比你们有名多了，老子一出门，人们绝对会追着要俺签名。” （老鼠过街，人人喊打）

有一天，阿布·纳瓦斯去看望一位以吝啬出名的朋友，一进屋发现医生正在替他治病。 最后，医生说：“不要紧，只要出一身大汗，他的烧就会退的。” 阿布·纳瓦斯笑道：“这好说！今天咱们大伙儿都在他家吃晚饭，他一定会急出一身大汗来的。”

11月11日，曾经大家还一直称其为光棍节，但是在电商狂轰滥炸的宣传攻势下，已经变成了一个全民疯狂的购物日。 除了网络商家之间相互较劲之外，微博上也在流行双11的各种段子。有市民表示，“五折难挡，秒杀凶猛，就算熬个通宵也要挺住。” 有人则拿出4G网络这样的利器参与抢购；还有网友想出各种奇葩的“防媳妇败家”高招。

某天吃完套餐，侍者过来收盘子，我就问他是不是有餐后饮料可以点。他说可以，请看菜单选择。我就点咖啡，我同学点红茶。侍者说：“对不起，咖啡和红茶都卖完了。”我问：“那还有什么可以选择的？”侍者：“我们只有柳橙汁。”我有点不爽：“那你还说可以让我们选择？”侍者酷酷：“你们可以选择要或是不要.........”

老公睡不着，老婆问他怎么了？ 老公说：“今天老板请他们喝了咖啡。” 老婆说：“明晓得喝了咖啡睡不着，干嘛还喝？” 老公说：“不要钱的东西不喝，一样睡不着。”

某军官对一士兵说：“你真笨！昨天打了一百发子弹，竟然没有一发中靶！” 士兵：“那是昨天，今天我进步了！” 军官：“哦，你今天打上靶了吗？” 士兵：“虽然今天还是没有一发中靶，但我这次只打了五十发子弹噢！”

如果你想要成功，你必须拼命实现身边所有人对你的期待，并且直到死都一直在保持这种做法。但是，你要是想失败，你只要活成上面的反面就可以了。

便在这时候，地下居然传来说话的声音：“我闻到人间的味道了……哇，好爽！” “我也闻到了……真是与这地下不一样嘿嘿嘿……” “妈的，在这地下这么久时间，真难受……” “出去之后我一定要大吃一顿！看到什么吃什么！” “老子活得也吃！” 答案是这几个人挖地道的饿了好久

“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。 他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？” 艾琳毫不迟疑地回答：“结婚！”

好端端一个人，就因为在办公室里待了那么几个小时，就丑的不像人样了。

一家餐馆以卖兔肉驰名。 客人叫了一碗兔肉，品尝之下，觉得味道有异，就喊堂倌过来。 “这是兔子肉吗？” 客人问。 “是的，地道的兔肉。” “怎么酸溜溜的，好像马肉的味道呢？” “先生，不满你说，搀了点马肉。” 堂倌陪笑答。 “一点？” 客人又尝了一口，摇头说，“恐怕不止吧，到底多少？” “一样一半。一匹马配一只兔子。”

大清早去楼下超市买了包烟，过了就几小时，就在刚才回去买瓶水的时候，跟老板闲聊了会，顺便给了老板支烟。老板吸了口，悠悠的说了句：小伙子，这烟有点假。 我心中一万只草泥马狂奔，根本停不下来。

我是寝室老大 男友：“上大学的时候我是寝室老大。” 女友：“真的啊？那他们都听你话？” 男友：“必须的，说什么做什么。” 女友：“不太可能吧，我不信。” 男友：“敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！” 女友：“是路由器在你边上还是插座？” 男友：“都在。”

朋友生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度。 医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。 医生不要调快但是他不听，医生吼道：“真赶时间，那你喝了吧！” 男友忧虑地说：“那不行！万一打开盖子再来一瓶怎么办？”

1、我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。 哥们去买菜，中午打算小喝一下，留我看店。 一会儿来了个男的，带着个女的，特装B，指着一瓶洋酒问：“多少钱？” 我伸出四个手指，意思是四十块。 那哥们说：“我经常买，给你三百卖不卖。” 我只能红着脸说：“算了，都是熟人。” 2、这天，经理的儿子到公司来玩。 同事问了一句：“你多大了？” 经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。” 同事：“嗯，你长得是有点磨唧。” 3、在婚介所里。 “小姐，您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男人？” “我想要红头发的男人！我家所有家具都是红色的！” 4、她拽住了他的衣角，“今天……表白日哦……” “哦”，他轻声应道，随后扔下了200块钱。

以前以为私生活很乱，就是家里乱，为了不让别人来我家玩，我说我私生活很乱。

老师提问：“配偶的称呼有哪些？” 下面争先恐后回答：“老公，老伴，丈夫……” 突然，一个平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：“死鬼……” 全班笑翻，老师瞬间石化。

女友要离开，去很远的地方。 我自己做了一条项链给女友戴上，吊坠是耶稣十字架。 女友：“干嘛送我这个，我无神论的啊。” 我：“你戴上别人就知道你有主了嘛。”

在一个公园里，一个长椅上坐着两个人。 其中一个在安静地看报纸；另一个在空中不停地做钓鱼动作。 一会儿就招来了很多人围观。这时跑来一个警察，对看报的人说：“这是你的家属吗？” 看报纸的人说：“是，是。” 警察说：“如果他神经不正常，请马上带他回家好吗？” 看报纸的人连连道歉道：“好的，对不起，对不起！” 然后急忙做划船的动作。

一款哥到婚介公司，想找个漂亮女人包养。 工作人员问：是包月，还是包年，还是包日？ 款哥：“能按照流量计算吗？”

五岁的儿子抱了个瓜回来，开心叫道：“妈妈，我买了个西瓜。” 我看着瓜，忍不住笑了：“切开看看。” 瓜切开了，儿子大惊：“妈，这瓜怎么是白的？” 我：“因为这是冬瓜。”

去外地夜场嗨皮，喝的有点多。路过火车站的时候，只记得自己一个小飞越就下了车，边狂跑嘴里边喊：“左边的朋友你们好吗，把手都挥舞起来！”随即演唱了一首《你是不是我最爱的人》。 喊完觉得一阵暗爽，回宾馆了。 嗯，对，朋友第二天告诉我，那天晚上我把火车站所有流浪汉都叫醒了，并且还和我合唱了。

听闻快播公司被抄，我大惊一声不好！ 然后以迅雷不及掩耳盗铃之势，打开股票软件，狂甩A股持有的纸巾和卫生纸公司股票。妈蛋，老子再晚一步就倾家荡产了。 好在，呵呵，赶在跌停之前出仓了。oye，我太他m机智..