小时候很喜欢闻火柴刚擦着时候的那种味道，总是拿一盒火柴，躲在角落里擦着闻。后来被我妈妈暴揍一顿，改了这个毛病。我妈揍我的原因，是因为我觉得只擦一根闻不过瘾，把一整盒火柴点着，低头闻的时候燎光了眉毛和刘海。

中午去食堂，点了一份回锅肉。我一看全是菜，我问他：“肉呢？” 他说：“回到锅里去了。”

室友小王是个狂热的游戏爱好者，最近突然不怎么打游戏了。 我们很疑惑，询问原因，结果他问我们：“和网友见面要准备什么？” 我们：“？？？” 这小子想避开我们偷偷解决人生大事，我们当即追问，小王红着脸说：“有个游戏好友……玩得很好。” 言尽于此，再问就怎么也不说了。我们无语：“你们已经谈上了？” 小王又红着脸：“我觉得她对我有意思。” 我们：“……” 结果约好的当天，他兴致冲冲地去了，哭丧着脸回来的。 我们调侃：“咋了，发现对方是个男的？” 小王沮丧地摇摇头。 我们：“？” 小王唉声叹气：“她带着男朋友来的，网恋是没有结果的……” 我们：“……”

拉个粑粑还能荡秋千？ 嗯，等等，地上那俩脚印是怎么回事？

今天早上放了桶脏衣服在楼梯口，想着等下赖床的老公起来后提下一楼丢洗衣机。 然后就抱着仔仔下楼煮早餐。大概一刻钟后，这货杀猪声响起： ——老婆，这桶衣服没洗呀？ ——嗯！ 亲爱的，拿下来一下！ ——哦 no！ 我都快凉完了！

无论多大的事，对着镜子给自己一个微笑，轻轻说一句：“会好起来的，长成这样都活了那么久，还有什么好怕的。”

冯导在后台碰见成龙，寒暄道：“大哥准备表演什么节目？” 成龙兴奋地说：“我要表演大宝剑！” 冯导吓尿了一裤子：“大哥别太心急……这个演出结束后我早已为大哥安排了，现场表演不大妥吧……”

小学的时候调皮，平常爱和同学打闹，手上被钢笔扎过几下。十几年过去了，被扎的地方颜色还在，呈淡淡的蓝绿色。 今天老婆抓住我的手搓了半天，我没理她。过了一会，越搓越狠，我问她怎么了？ 她伤心地说：“你还这么年轻，怎么就发霉了……”

美女抱怨道：“我昨晚梦见黄鼠狼追了我一夜，累死我了！” 朋友听后，解释道：“梦的意思是告诉你，你是鸡。”

冬天，一个农夫看见一条正在冬眠的蛇，误以为它冻僵了，很可怜它，就把它拾起来，小心翼翼地揣进怀里。 可是，回到家后，蛇还未苏醒，农夫便把它放进一个罐子之中。为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了30克人参，然后就出去了。 等他再进屋，看到老婆站在罐子前，不断地往里面放东西，就嚷嚷道：“老婆子，里面那条蛇冻僵了，不要乱放!” 老婆咧嘴一笑：“我看到了，为了让它康复，我又加了500克枸杞，100克熟地黄，100克冰糖，还有5000毫升白酒。”

两千年后的新人类挖出来一块硬盘，经过恢复看到一句话：今天🦈🦅老板非要我加班与甲方对齐颗粒度，妈的大笨蛋啊。 新人类：哇！浪漫！！！

目前状态：小小的脑袋装着大大的发财梦。

火车上，一位旅客对另一位旅客说：“伙计，车厢里不准吸烟。” “我吸烟了吗？” 对方毫不客气。 “那你叼着烟斗干嘛？” “这能说明什么？我的鞋穿在脚上，可我并没走路啊！”

我有个同学，他姐夫是一家精神病院的医生。 一天，她姐去给她姐夫送饭，看到墙角蹲着两个精神病患者。 其中一个对着她姐说：“你叫啥名字？你怎么长得这么漂亮。” 另一个说：“你别理他，他是个神经病。”

今天给女友送水，给了小店老板一百块钱，买了两瓶啊萨姆。拿到水转身就走，因为着急着给女友送水，一路小跑。然后大妈追了我半条街，说：“小伙子，你干嘛这么着急？我，我，我。”

刚才到拉面馆吃饭，点了个红烧牛肉炒菜。 因为是吃饭时间，人比较多，服务员喊到：“红烧牛肉，谁的？” 我刚要应口，结果一哥们大叫：“我的！” 我明明在他之前进来的，想想就算了。 过了一会儿，“我的”红烧牛肉盖饭来了，鄙视地看着那哥们吃完去结账，听那哥们叫到：“不是15么？怎么一下45了，没带那么多现金啊。” 老板正在打110，我默默的走了……

老王去面试，老板对他很满意，最后问他是怎么离职的。 老王羞涩地说：“是因为办公室恋情。” 老板就八卦了，问：“是不是在办公室发现的呀！” 老王说：“不，是在老板家！” 老板：“……”

晚饭后去楼下溜达，听到一妹子大喊：“宝贝，我错了，我再也不吼你了！快出来吧！” 我们都以为是跟男朋友吵架了，没想到从花池里跑出一只泰迪。 妹子抱着泰迪对着嘴使劲儿亲！然后大声吼道：“卧槽，你又特么吃屎了是不？” 神评论：妹子又一次与泰迪分享晚餐。 用不了多久，妹子就会与泰迪争屎吃。

一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店。这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付账。 服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子。” “不是。”男孩回答。 “那么，你肯定要买给你姐姐！” “也不是。”男孩说。 服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？” “我要给我4岁的弟弟用。”男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。”

有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着。他想是狗有什么病，便带着它去找兽医。兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。” 说着，递给他一片药。这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。 “我再给你三片药。”兽医说，“一片你给狗吃上，另两片你自己把它吃掉。我敢说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”

小明对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！” 他媳妇冷冷地说：“咋地，坟让人给刨了啊？”

去药店买消炎药，看到门口放了一个电子秤，便上去称一称看看自己多肥了。可是站上去之后，显示屏的灯不亮，也不显示数字。 我正纳闷呢，这时店内传来一句幽幽的声音：“你踩我们的电磁炉干什么？”

一天突然收到一条陌生短信： “明天我就要走了，或许以后再也见不到你了，好好照顾自己。 一个默默喜欢你的人。” 我当时就懵了：难道有妹子暗恋我？ 赶紧回复：“能告诉我你是谁吗？” 对方回复：“没什么必要了，再见吧！” 我赶紧打电话过去，却发现停机了！ 于是赶紧往那个号码上充了50元话费，再打电话，通了。 一个浑厚的男声响起：“哥们，谢谢啊！”

恋爱脑是男人最好的嫁妆