1. 男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。” 她害羞地问男友：“到底梦见什么啦？” 男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！” 2. 青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？” “长得丑就应该像我一样。” 青年点点头：“心如止水，独善其身？” “不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。” 3. 跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？” 蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
一学习我就想辍学、一工作我就想辞职、一起床我就困、一吃完饭我就饿、一被说我就想哭。
从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的； 他说： ”二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我， 问我：‘你有什么需要我的地方吗？ ’我回答说：‘没有。 ’ 她又问道：‘你真的不需要我吗？ ’ 我说：‘真的不需要。 ’然后她就走了。 医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？” 农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”
当你吃着稍微有点感觉，那就是饱了。当你觉得已经饱了，那就撑了，当你觉得已经撑了，那就是要撑死了。
今天宿舍一平胸妹子说：“要把及腰的长发剪成短发。” 另一个妹子幽幽地说到：“你把你最后女生的特征弄没了，真的男女不分了。” 大家都憋出了内伤…
化学实验成绩刚发下来，同学们争看老师的评语。 只听甲拿起乙的卷子念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉兰油护肤膏。” 老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”
隔壁寝室的WiFi名：肯德基的全拼是什么？ 我怎么拼都不对，后来我去问，那哥们一脸无辜地告诉我，WiFi密码：kei ai fu cei（密码拼出来是KFC）。尼玛，你要死啊，还问我是怎么考上的大学。
同事老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车，制服外面穿件大衣，帽子放后备箱！ 在一个路口，两辆卡车逆行停靠，把家门口的路口堵了。她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也蒙按喇叭，那个震耳啊！ 后来司机直接下来开骂啊！ 他老公一声没吭，默默的打开后备箱，戴上帽子并脱了外套，拿出本子就加了个班！
朋友的英语差得惨不忍睹。找工作的时候，鬼使神差地进了一家语言培训机构。有一天陪外教去上课，想提醒一下外教把手机调成震动的。很友善地对着外教说：“please make your telephone 嗡嗡嗡，not 得铃得铃得铃。” 奇葩的是，外教居然听懂了…
第一次和老公坐飞机，飞机的翅膀上有几片像补丁的东西，让老公心里非常不安。他像一只受伤的小动物，伸长了脖子，脸上流露出惊恐的表情，还让我一直看着窗外飞机的翅膀，说：“快看着，螺丝会不会掉出来，要是掉了咱赶快告诉他们。”
两小男孩某日玩 high 之后要回家，突然发现两人总共就剩一块钱了。钱不够可家要回啊，于是两男孩拿着一块钱上了车。虽然车上还有好多座位，但两小男孩自觉地两个人坐在了一个位置上···多么可爱的小男孩啊。
陪老婆去西单买衣服 老婆：“老板，这衣服怎么卖的？” 店家：“360一件。” 老婆：“太贵了！” 店家：“最低300，不讲价！” 老婆：“35行不？能卖我就要了！” 我：“……”（惊恐状） 店家：“行，交钱！” 我心中顿时有千万只草泥马狂奔过！ 你们这时要闹哪样？
别人对家乡的贡献是建设家乡，我对家乡的贡献是离开家乡 。
女儿放学回到家就跟我说：“妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。” 我问她：“那你想带什么去呀？鸡翅？牛肉？还是香肠？” 小女儿眨巴着眼说：“带那些多累啊！我带餐巾纸去擦擦嘴就够了。”
物理课上，小明心不在焉地趴在桌上，一心却想着去网吧撸几把。 这时，老师问：“搬运物体怎么样能省力？” 有同学回答：“滚！” “回答正确！滚！” 老师大声说…… 话音刚落，小明习惯性从座位上站起来，默默地朝网吧飞奔而去了…… 身后，老师呐喊：小明！你给我回来……
朋友做微商，新进一款黄泥面膜。 然后她就在朋友圈晒了一张自己的自拍，满脸抹得跟屎一样。 还配了段文字：“单身狗们都过来吧。” 我去，是单身狗也不能让我们吃屎啊！
幼儿园放假了，小侄女拿着通知书回家了，嫂子就问她“得奖状了没有？” 小侄女回答道：“妈妈，我个子矮，老师发奖状的时候没看到我。”
哥哥昨晚收到一条短讯： 你好，这里是短讯息点歌台，你的好友为你点播一首动力火车的《当》。 收听办法如下：用铁盆用力敲打头部，注意可重复收听！
老师：“我给同学们出两个问题，谁只要回答出第一个问题，就不要求他回答第二个问题了。现在我问第一个问题：谁知道自己有多少根头发？” 小丽：“我知道，我有99999根头发。” 老师：“你是怎么知道的？” 小丽：“老师，这是第二个问题了，你不能要求我回答了。”
小王大学时有一个学霸室友，有什么问题几乎都会请教他。 有一次，小王实在忍不住问他：“如何成为一个学习天才呢？” 学霸室友回答道：“哪有什么天才，我只不过把你睡觉的时间用来学习罢了。” 小王恍然大悟道：“怪不得我每天睡觉时间不够，原来都是被你拿去了！” 学霸室友：“你这脑子怕是废了。”
妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？ 为什么你现在又去找别的女人？ 夫：嗯， 那是因为我的地理常识变丰富了… 妻：…
今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王。” 我龙颜大悦，问道：“朕像谁？” “春秋时期的越王。” “为什么？” “因为你够贱。” “尼玛，是不是不想活了？”
考场上，一女生说：“老师，太热了，风扇都没风！” 谁料老师说：“别急，等会儿看到试卷你就心凉了。”
一日上课，数学老师因为我们考试不如意而脾气稍差。 我中午吃坏肚子，扭了几下，放出一个巨臭的P。 同学们纷纷抗议，课堂杂乱无章，凭添老师的怒意。 老师很生气：“谁啊！放P不会出去放吗？臭死！” 我红了脸。 十分钟後，我胆怯地往外走。 老师纳闷：“去哪？” “放P……”
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