小强十年前毕业以后就来到北京北漂了。每天都背着房贷、车贷生活，不敢辞职，加班频繁。 老家的同学说：“你说你买了一套七八百万的房子，背着一屁股债工作，累的要死要活的，北京有什么好的？” 小强面无表情地说：“这里医疗条件好。”

“妈妈，为什么蜡烛上的火苗一直在跳舞啊？” “傻孩子，因为它是精神小火。”

驾照终于拿到手啦，终于敢说说科目2考试时的事儿了。 都说要给跟车师傅送2盒烟，不然的话人家会给你使绊儿，比如偷偷地踩一下刹车呀什么的，让你考试通不过。 轮到我上车了，我把早已准备好的1条玉溪放在了手刹的旁边，对师傅笑了笑。 估计没有送这么多烟的，师傅对我很照顾，一路上做些小动作进行指导，使我顺利地通过了据说是最难的科目2考试。 下车时，我顺手就把烟拿走了。

昨天看到一傻B广告: xx手机，可以在水下打电话的手机！ 来来来，你给我在水下说句话来！

有一天，我去游泳馆游泳，突然发现我的泳裤有个大洞！ 我尴尬极了，赶紧找到救生员求助。 救生员看着我，淡定地说：“没事，这个泳池里没人看你，大家都在忙着看那个穿比基尼的美女呢。” 我回头一看，原来是我老婆！

有一个年轻人，过年回家吃团圆饭。因回家的路上有一段坟墓，据说常常有些很诡秘的事情发生，所以母亲特别交代要早一点回家。 可是，在坐公车回家途中，又遇到塞车，于是这个年轻人就在车上睡着了。等他醒来时已经午夜十点多了，他看看车上没有半个人，司机也不在，而车子又缓缓在行进中，还有吵杂声。他转头看到外面就是那一段坟墓，不禁感到一阵恐惧，不知所措，颤颤兢兢，于是就想探头出去看个明白。谁知…… 就见司机说：“还在睡，还不快下来推车！”

我让女友坐下，说有重要的事要告诉她：“亲爱的，你不是总说自己好喜欢一家三个人快乐的生活么？关于这一点嘛……”她惊呼，“你、你是想说我们要结婚生孩子了吗?!”“不，我是想说…我还有一个女朋友。”

比尔·盖茨到上帝那儿报到，要求在决定最后住在天堂和地狱之前先参观一下。比尔·盖茨看到天堂里人们过着平静的生活，但日子不温不火；而地狱里到处是阳光沙滩和投怀送抱的三点式美女。 于是比尔·盖茨决定住地狱。 一个月后，上帝决定看看比尔·盖茨在地狱里过得怎么样，结果看到这位年轻的亿万富翁正在一个冰冷的小黑屋里忍饥挨饿。 比尔·盖茨向上帝大喊，要求投诉：“为什么和我看到的那么不一样？” “比尔，你之前看到的是屏幕保护。”

PP的师妹说要给我介绍女朋友，明天早上在图书馆门口见面。到了约定的时间，我到了图书馆门口，却没见到她说的女朋友，只见到穿了一身新衣服的师妹。 我大呼上当，扬长而去。等回味过来已经晚了…

长大我要当太空人，爷爷奶奶可高兴了。 给我爱吃的喜之郎果冻。 呵呵。 呵呵。 你要当太空人和果冻有毛线关系？ 还有，太空人是你想当就当？ 爷爷奶奶，你们高兴个什么劲？？

宿舍里就我单身，室友把一个刚失恋的学妹介绍给我。 我不放心，问道：“她刚失恋，能接受我吗？” 室友向我保证道：“放心吧，兄弟，我小妹我知道，她耐不住寂寞。”

古时候男子上门提亲，若长得好看，姑娘满意，就会一脸娇羞的说:“终身大事全凭父母做主。 如果长得丑不满意就会说:“女儿还想孝敬父母两年。” 古时候英雄救了美女，如果英雄长得帅，美女就会一脸娇羞的说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许。” 如果不帅就会说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩。” 从古至今，全都是套路...套路...套路...

小明和朋友去游泳，朋友问：“你游泳怎么样？” 小明说：“不太好，我只会潜水。” 朋友说：“潜水也行啊，能潜多久？” 小明说：“潜到救生员来救我为止。”

说上技校时，我们班为机电八班。 某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。 二百女生加时喊：“机二，加油……机二，加油……” 我们班女生也学着人家喊：“机八，加油……机八，加油……” 我滴个神！

最近高温，买了个咖啡很冰，瓶上全是水。 我以为咖啡店员会问我要不要杯垫。 但他说的是“祝您有愉快的一天”。 我脱口而出“谢谢不用了。” 然后转身离开。

1、一对男女的对话： 男：为什么你看上我啊？ 女：因为你长得帅啊。 男：帅又不能当饭吃。 女：但是不帅的话，对着会吃不下饭。 2、少女问她的男朋友：“为什么你买假花给我？我喜欢鲜花。” “亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了！” 3、舞会上，一男子问一MM说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种？” “对呀！你怎么这样在行？” “不久之前，我就被这样的闪电电过。” 4、一对情侣去游乐场，准备玩一个在天上乱飞的游乐项目。 因为人太多，所以就在下面排队等着。 突然，好多稀饭从空中落下来，MM对男友说：“这么刺激的项目，还有人在上面吃八宝粥！真强！” 男友抬头看了看，爆笑道：“你看仔细了，是上面有人吐了！”

送孩子去游泳，一个奶奶在门口切切地跟老师说：“让我进去吧，让我进去一下吧，我就给孩子送个水就出来，忘记带水了……” 老师双手交叉无奈地说：“不用去送水，里面那么多水，绝对够喝的！” 奶奶呆掉了……

高中上课有点累，就脸朝着同桌趴桌上。 同桌是个平胸，那天穿了件无袖的衣服——结果我从她左边袖口中居然看到她右边同学的脸…

我们猜个谜语吧：你，站起来。打一中草药。 这个简单，我是人，我站起来，就是人参(人伸)。 错了，是枸杞! 你别跑!

昨天去理发店洗头，进去的时候美女介绍洗剪吹是30，洗着洗着，美女就和我聊了起来，问我还要不要洗一下别的头。 当时我就惊呆了，我不就一个头嘛，哪儿来的别的头。 现在想想，我不是还有手指头和脚指头嘛，真笨。 资深逗B，不同凡笑的感脚。

最近韩国整容风吹到了天庭啊。话说这日嫦娥整容回来，她的宝贝玉兔说到：“哇靠，你怎么整成了李宇春的模样？” “没办法啊，我以前的样子落伍了，现在流行超女，不过估计这个样子玉帝会喜欢。” 接着就进了宫，见了玉帝，嫦娥差点晕倒，因为他身旁正站着“嫦娥”！ 这时旁边仙子喊到：“大胆贱人，见了玉帝和王母还不下跪。” 嫦娥这才明白，大声道：“嫦娥参见....” 王母：“嫦娥？你也整容了？不过再怎么整容玉帝也看不上你。” “你整成老娘不要的样子，玉帝就要你了？” 两女人怒目相视，吵了N久未果，突然两人都冲到玉帝身边，一人拉扯住他一只胳膊，让玉帝选择。 玉帝觉得身子快被扯散了，忍无可忍，一跳老高，甩开了两个女人：“别争了，我是太白金星！”

姐姐结婚的时候问我：“姐结婚了，以后要是受欺负，你会不会帮我！” 我淡淡的道：“凭你的身手和气势，姐夫要是敢欺负你，我便敬他是条汉子。”

一天在街上遛弯，忽然眼前金光一闪，上帝出现了！ 上帝答应我实现一个愿望。 我说：我要像猫一样有九条命！ 上帝答应了我。 我想来验证一下是不是真的，于是就跑去卧轨了… 卧槽，没人告诉我火车有十节啊！

吹起了口哨。这次出差又没买到坐票，火车上人太多，被挤在车厢接头处靠厕所的地方动弹不得。 熬了一夜，天终于亮了。 睡醒的旅客开始陆陆续续起来上厕所。由于人太多，厕所门口很快就挤满了人。 看着有的旅客夹紧双腿，脸憋得通红，想想这出门在外，感慨万千，不由得清了清嗓子，吹起了口哨。