一个小男孩怕黑，一天晚上，他妈妈叫他去大门口拿扫把。 “妈妈，我不敢出去，外面很黑。” 妈妈笑笑说道：“不要怕，孩子，有菩萨在那儿，他会保护你的！” “你确定菩萨在外面吗？”小男孩怀疑地问。 “当然，菩萨是无时不在的，你需要他帮忙的时候，他就会出现的。” 小男孩想了想，慢慢走到门口，对着外面喊道：“菩萨，你在外面吗？帮我把扫把拿进来好不好？”

搞笑段子： 我有选择困难症，朋友去看心理医生：“我有选择困难症，一遇到选择就会暴走，怎么才能治好？” 医生分析之后告诉他说：“你这个症状比较严重，我这里有两种治疗方式，一种比较快速，但是可能对身体有一定副作用；另外一种比较温和，但是周期很漫长，你选哪一种？” 经过一番挣扎之后，他把医生揍了一顿。

怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。 老公看到，兴奋极了，对我说，来，我们来玩打地鼠吧。

老公出差，给老婆打电话。 老婆：亲爱的，已经很晚了，明天再说吧。 老公：你不是独自在家里吗？我好像听见有人说话。 老婆：我害怕，就叫闺蜜来陪我。 老公哦了一声就挂掉电话。 老婆身边的老王：你如此骗你的老公好吗？ 老婆道：男闺蜜也是闺蜜呀。

本人在宾馆收银，昨日一对情侣过来要开房，那男的来势汹汹！ 进来就吼道：“人呢，给我来间最豪华的，还说我小屁孩就出来工作了！” 我本着段子精神果断回复：“不好意思，因为你前天带那妹子来时动静太大，吵到顾客了，今天没有房。” 只见旁边那女人眼神，简直360度斜视。 让你吼我。

记者在北京采访一路人，如果你中了500W要怎么花？ 路人说，还房贷，记者问，那剩下的呢？ “剩下的慢慢还”

刚换了安卓，正寻思如何处理掉老诺基亚------晚上订了闹钟。 早上七点半，一个熟悉的音乐响起。看看安卓，没亮啊，这才发现是诺基亚工作了。 百度一下，发现安卓不支持关机闹铃。 看着熟悉的老诺，顿时有想哭的冲动！都要被卖了还不忘叫我起床！

高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。 有一天，他进教室以后看我们安安静静的，仰天大笑曰：“你们怎么不说话了？吃错药啦？哈哈哈哈……” 然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了。

最近听了一个致富的课，老师教我们年入千万。 后来他因为付不起房租，搬到了一个更偏的地方，继续教我们如何年入千万。 真的太不容易了。

一对小情侣吵架，女孩很生气，哭着对男孩喊：“你这个大骗子！！” 本来男孩也是一副生气的样子，听见女孩这样说，却露出了一副心疼的表情，抬手抹去女孩脸上的泪水，轻轻地说：“吵架归吵架，别骂人啊，你才大屁眼子！”

一个女的急匆匆送孩子上学，然后去对面买豆浆馒头。卖豆浆的跟她说：“你怎么穿这样子？” 她低头一看，惊呆了，天啊！自己只穿了内裤和丝袜！ 这女的顿时“啊”的一声尖叫起来，躲进了店面里。过会儿，她老公拿裙子过来，这女的被好一顿臭骂！ 那画面太美，请自行脑补。

读万卷书，行万里路。 女：“开门见山吧，我喜欢的男人是拥有高学历和广阔梦想的人。” 男：“我很符合啊，你说的不就是我么？” 女：“是么，那你的梦想是什么？” 男：“我的梦想从儿时到现在一直没变过：读万卷书，行万里路。第一条我上学的时候已经完成了，第二条正是我如今从事的工作。” 女：“真不错，你是从事什么工作的？” 男：“我是送快递的。”

估计尸体都没看。 朋友从网上给她儿子买了个遥控飞机，收到货后她说试试看会不会飞。试了一下没掌握好，飞到公路上，正好一辆大货车经过，一分钟没玩就这样牺牲了。关键他儿子上幼儿园，看都没来得及看到……

一哥们每次出行都骑辆破自行车，而且每次还把他家养的京巴放在前边的篓子里，弄得狗狗一直叫个不停。 我就生气地问：“你TM出门老带只狗干什么？” 谁知那二货来了句：“当喇叭。” 竟然TMD当喇叭！

只有拥有找男女朋友的能力和很多备胎，才能真正享受单身生活。

小龙问妈妈：“你为什么不买一部摩托车？” 妈妈回答：“我没钱，买不起。” 小龙说：“等我长大赚钱，就为你买一部摩托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”

丈夫对妻子说：“杰克要是再问我们什么是‘未婚妻’时，我们该怎么解释呢？” “那就告诉他，”妻子说，“‘未婚妻’是指一个女人，在结婚后她所得到的一切，她还没有得到。”

一位喜剧演员向人说起，年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什么，像银行？” 其实，这位演员说：“对一个十多岁的孩子来说，父母本来就是银行。要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：‘你以为我像什么，像你妈？’”

一个男子想找个老婆，但是一直单身，于是去了婚姻介绍所。那里的工作人员问他喜欢什么类型的，他说：“没什么条件，就是脸蛋摸起来柔软而且有那种无边无际的感觉的那种。” 工作人员笑道：“符合你要求的脸蛋没有，符合你要求的屁股倒是有很多。”

一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。旁有一人说：“它老蜇人，何必救它？”禅师脸色发黑，虚弱地答：“第一次…是装逼…第二次…是我刚才装逼时…把戒指…掉…水里…”

朋友在早点摊吃饭，旁边一美女买早点，结果差了1块钱，他就帮忙付了1块。 美女说要留下电话，本以为这厮要有桃花运了，哪知这二货居然对人家说：“占一次便宜还不够呀？还想再占呀？”

在学校读书的时候，我发现了个规律，凡是学习好的同学考试前都说：“我去考试了！” 学习不好的说：“我去！！！考试了！” 考试完后，那些学习好的同学都说：“我考完了！” 学习不好的说：“我靠！！！！完了！”

我洗澡习惯，先把洗发水摸头上，有天下班回家就很自然的把洗发水摸头上准备去洗澡，但是停水了，以前也有过，过不了多久就会来水的。于是我就趴在床上玩手机过了十几分钟，朋友来喊我去吃饭，我想也没想就直接出门了，外面下着小雨，走着走着我的头上就起沫了……我要怎么跟他们解释呢？

大林高度近视，却不愿戴眼镜。 女友没办法，只好硬拖着他去商场配隐形眼镜。 服务小姐很热情地询问了大林一些情况后，找了一副合适的给他试戴。 谁知大林对隐形眼镜过敏，折腾了好半天才勉强戴上，眼泪也流了不少。 服务小姐见他十分痛苦的样子，上前关切地问道：“还行吗？” 大林慢慢地睁开眼，定定神，突然一把抓住服务小姐的胳膊，很生气地说：“你又买了一套衣服？”