老公：“老婆，去做检查回来了啊？”老婆气呼呼的：“现在都什么医生啊？”老公：“怎么了啊？”老婆：“我看他给我做了检查，想问问是男孩女孩的，他说没把握……”老公：“哈哈，老婆，人家不都告诉你了？”老婆：“告诉我什么？”老公：“没把握，不就是女孩吗？”

一无证司机醉酒驾车，交警蜀黍问：知不知道酒后不能开车？ 司机：知道，但是酒后就不知道了。

新婚之夜，新娘深情地对新郎说：从今以后，咱俩别再说“我的”了，要说“我们的”。 新郎进浴室去洗澡，好一阵子还不见出来。 新娘问道：你在干吗？ 新郎：亲爱的，我在刮我们的胡子。

有位法国探险家在沙漠里迷了路，濒临死亡之际；忽然看见一位仙女缓缓而来。这位探险家急忙高呼：“仙女救救我吧！我已三天没喝水了！”这位仙女想了一想，皱了皱眉，然后退后，不久端了一杯小红莓给探险家喝。探险家喝完意犹未尽地说：“我还要再一杯。”这位仙女叹了口气说：“没了，要到下个月才会有。” 早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”。于是他把它当作早餐吃了。这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟：“你有没有看到我放在桌上的瓶子，里面有我攒的脚皮……” 我小时候吃饭不老实，一位老农为了教育我，对我说：“六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的。”

记者问一位大爷说：“大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？” 大爷说：“风吹，日晒，起早，贪黑，熬夜，一天两包烟，冬天 -30 度冻一天，夏天 40 度晒一天，一日三餐不定时。一年 365 天要保证天天在野外亲近大自然（马路上吸汽车尾气）。” 记者：“啊？大爷您是做什么工作的？” 大爷：“搞工程的！” 记者：“那大爷您今年高寿？” 大爷：“28 了。”

我觉得老中人有一种对于做奥数题的执念。如果我的人生可以选择做送分题，为什么要沉迷于做奥数题。

农夫和女鬼 一天，有一个女鬼见到了一位农夫。女鬼对农夫伸出了3根手指，农夫对她伸出了5根手指。女鬼不服气，伸出了7根手指，农夫直接伸出了一根大拇指。女鬼跑了。 农夫回去对家人说：“今天我见到了一个人，她说她有3个儿子，我说我有5个儿子，她说她有7个女儿，我服了，伸出了大拇指佩服她。” 女鬼回去和同伴说：“刚才我见到一个农夫，我说我杀了3个人，他说他杀了5个人，我说我是用枪打杀的，他说他是用大拇指按死的。”

亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。 一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：“家里的窗门都关好了吗？” 亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”

楼主前同事，一个刚大学毕业的小姑娘，别提有多喜欢吃老干妈了。喜欢到哪种程度呢？给她一瓶老干妈，能不吃任何别的主食就吃完。她家里人已经对她无可奈何，整月批发很多箱预备着。 我们都说，这以后找对象可得找个能吃辣的，不然多不和谐啊！今年她告诉我们，要结婚了，未婚夫一点辣不沾。我们惊讶为什么？她说：“不会跟我抢老干妈的老公，我怎么舍得放弃？”

第一节 (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) 第二节 (→_←)(↑_↓)(←_→)(↓_↑) (→_←)(↑_↓)(←_→)(↓_↑) (→_←)(↑_↓)(←_→)(↓_↑) (→_←)(↑_↓)(←_→)(↓_↑) 第三节 (→_↑)(←_↑)(↓_←)(↓_→) (→_↑)(←_↑)(↓_←)(↓_→) (→_↑)(←_↑)(↓_←)(↓_→) (→_↑)(←_↑)(↓_←)(↓_→) 第四节 (↖_↗)(↘_↙)(↖_↘)(↙_↗) (↖_↗)(↘_↙)(↖_↘)(↙_↗) (↖_↗)(↘_↙)(↖_↘)(↙_↗) (↖_↗)(↘_↙)(↖_↘)(↙_↗) 据研究，做完后基本出现以下症状： (T_T)（＞_＜）(~_~)(#_#)(*_*)(O_O)(B_B)(V_V)（★_★）(⊙_⊙)… 哈哈，你呢？

朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说："师傅，后面有人跟着我们！"师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说："已经甩掉了…"

话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。 众僧告到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但求酒后莫要失态！ 鲁智深闻言大笑：“哈！哈！哈！哈，洒家有了酒就行，还要什么师太？”

女生心情不好的三个原因： 1. 大姨妈要来了，你别惹我； 2. 大姨妈来了，你别惹我； 3. 大姨妈刚走，你别惹我！

课上老师问小明，面对江山和美人，你选？ 小明：江山。 老师：为什么？ 小明：有了江山，就一定会有美人。但是有了美人，美人会跟有江山的人跑了… 小伙子，你很有思想…

一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊！” 妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事！”

这天公主射箭招亲， 第一个穿过公主头上的苹果，说：I am 罗宾汉。 第二个人穿过公主手中的梨子，说：I am 后羿。 第三个人一下将公主射死了，说：I am sorry.

一入网门深似海，从此理性是路人。 平生只有两行泪，半为脑残半女神。

女：“为什么人亲嘴后要脱衣服？” 男：“两张嘴克服摩擦做功，产生大量的热，通过脱衣服使皮肤毛孔更彻底地把热量排出，这是人类对热的一种本能反应！”

上课这一天其实可短暂了，眼睛一闭一睁，一节过去了，嚎~？ 脑袋再一搭一抬，又一天过去了，嚎~？ 上课这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？ 就是“下课了，觉还没睡完！” 上课这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？ 就是“还没下课呢，觉睡完了。” 上课这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？ 就是上课时没觉，快下课了，来觉了。

才知道大多数肾移植并不是把旧的拆下来换上新的，而是旧的不变，加一个新肾，也就是三个肾。如果失败了，要再移植，就大概率是四个肾。

今天我走在街上，对面过来一老奶奶。当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢地就往下躺，我心想完了。 过了二十秒，老奶奶自个又站起来了，拍了拍身上的土。“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。”说完就走了。 尼玛，英雄不问出处！贪玩不分岁数啊！！！

我家汪可能永远都搞不懂，为什么我会这么善变。上一分钟还很亲热地把它搂在怀里，说“乖爸爸爱你”，下一分钟就拳打脚踢，吼它“别过来，不要碰我”。这就是洗澡前的我和洗澡后的我。

男：你会爱上我吗？ 女：也许会吧！ 男：那你会爱上我什么呢？ 女：爱一个人应该爱他的一切！ 男：（慌了）但…但我什么也没有啊！ 女：（不好意思地说）不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。 问：男人整理衣物时如何分类？ 答：“脏”和“脏,但还可以穿”！ 今天上厕所大号，刚坐下就来了一个气势如虹的长屁，然后听见隔壁声音：“杨*？” 我晕，同事通过屁音判断出我是谁了…

女孩问男孩：“有什么是你不会的吗？” 男孩羞涩地说：“我不会离开你。” “那你有什么不会的吗？” 男孩充满期待地问。 女孩腼腆地笑了笑说：“我不会喜欢你。”