哥嫂吵架了，我们都去劝。 嫂子抹抹眼泪，看着窗外，说：“要不是还有几个快递在路上，我真想回娘家算了。”

你知道为什么我们总是开路易十六的玩笑吗？ 因为开玩笑总该有个头吧，但是路易十六没有

有个大官去游寺庙。 喝酒喝得兴起，吟起唐人诗句：“又得浮生半日闲。” 一老僧在旁，边听边笑。 大官问他为什么笑，他说：“您得半日闲，老僧却为此预备了整整三个月。”

大学经历对许多人来讲，算是学习态度的一次转变吧。 从被老师跟在屁股后面催着学，到老师压根不管你学不学，讲完就走。一波又一波从应试教育里走出的学子，慢慢地从被动学习蜕变到完全不学。

根据美国125%的关税增幅，原"V我50"活动的成本计算如下： 1. 原金额：50元 2. 关税增幅：50元 × 125% = 62.5元 3. 调整后金额：50元 + 62.5元 = 112.5元 活动变更说明： 原活动：V我50（免征关税版） 新政策：V我112.5（含125%跨境数字服务税） 温馨提示：本次活动由"肯德基疯狂星期四"赞助，建议通过购买5个原味鸡套餐完成KPI对冲 法律免责声明： 本调整已通过《WTO虚拟转账协定》第8.8条备案，最终解释权归美国财政部及疯狂星期四联合委员会所有。请使用官方指定支付方式（包括但不限于：比特币、steam余额、steam游戏）完成转账

早先，老有些不干净的东西混进夜间电车里，很多在上面的小孩儿都被吓哭过。 后来，公交公司请了有本事的道士，解决了这个问题。 从此，有鬼电车退出了历史舞台，全部换成了无鬼电车。

老师要求用“白日做梦”造句。 一女生的作业是：白日？做梦！

人心总是很难揣摩的。打小一起的死党。昨晚半夜他媳妇要生孩子。半夜三更不停的敲我家门。叫我帮忙送去医院。我立马开车载他们去医院。一路上他媳妇叫的很痛苦。我开着120迈闯了两个红灯。终于把他媳妇送到了医院。顺利的生下了6斤6两的儿子。今天收到交通的罚款。他知道了竟然对我说：你昨晚没必要开那么快。现在被扣分了多划不来。我一听一下子火冒三丈。心里暗骂：要不是你媳妇肚里的孩子是我的。我TMD大半夜的才懒得理你们。

公司一同事买了个杯子，上面印着“我要涨工资”。每每开会都故意把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！

男人的用途： 1. 人肉沙包：心情不好时，可以用来练拳。 2. 强力开瓶器：打不开的瓶全交给他。 3. 天然暖炉：冬天寒冷，可拿他来取暖。 4. 小型起重机：所有你搬不动的东西，用他来搬。 5. 增值机：这个月薪水花光了，用他为你的荷包增值。 6. 外卖速递员：吃东西，又懒懒地不想动，可叫他买过来。 7. 软绵绵的枕头：在长途车或长途飞机上，可以将他的肩膀当枕头。 8. 超级垃圾桶：不吃或吃剩的东西，可全都交给他吃。 9. 粘邮票：跟你的男人说：“吻我”。当他吐出舌头，你就把一枚邮票放在他的舌头上沾一沾，然后就可以拿去贴在信封上。

别人的规划:上半年赚个50万，下半年开公司，明年买车，五年买房！ 我的规划:中午黄焖鸡，晚上螺蛳粉，明天吃水煮鱼，周末一定要吃火锅！

阳伯博是山南某县的县丞，妻子姓陆，出身名门。 本地县令的妻子姓伍，有一天她与各官吏的妇人会面。相见后，县令的妻子问：“县丞妇人贵姓？”答道：“姓陆。”（“六”、“陆”同音）又问主簿的夫人，主簿夫人答：“姓戚。” 这位县令夫人生气了，立刻退入内室，中止了会见。众官的夫人不知是什么原因惹她不愉快，都想辞别而去。县令听说此事，急忙入内问自己夫人。妇人说：“县丞夫人姓陆（六），主簿妇人说她姓戚（七）；就因为我姓伍（五）吧，她们都故意把姓说成大于我，用这个来耍弄我！其余的几位夫人我幸亏还未问；我如问，一定回答是姓八，姓九了！”

昨天钓鱼掉进水里，给媳妇儿打电话时被三岁的儿子听到了。人家直接对他妈妈说：“妈妈，我们明天再把爸爸捞出来，他太笨了！！！” 我需要去做个亲子鉴定不？

主题：[二哈] 段子： 我家二哈拆家拆到邻居都报警了，警察来了说“这狗得教育”，我说“它上过学的”，警察问“哪个学校”，我说“拆哪儿大学”！好家伙，警察直接给我整不会了。最后罚单上写“破坏分子——狗头保命”。

没有朋友怎么办？ 去和喜欢的人告白。 对方会说要和你当朋友的。

有一天，一个男人一次想娶40个老婆，但是他又不知道这样做好不好，于是他就去问一个老和尚。老和尚对他说了一句话以后，他终生一个老婆也没有娶。老和尚说：“只要功夫深，铁棒磨成针。”

刚才给一位顾客理完发，他对着镜子照了一番，脸上露出笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！” 我很高兴，正要谢他，他拍了拍我的肩膀说：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”

哥们儿看上了一女的，让我假扮流氓，他出来英雄救美，结果我差点被那女的打死！ 后来那女的竟然看上我了，原因是我好欺负… 我该怎么办？

带女儿打针，医生为了缓解女儿的紧张气氛，指着女儿的嘴巴说：“这是眼睛么？” 女儿盯着我：“麻麻，我们还是换个医生吧。”

1、一对男女相亲 女：你是什么发型啊？ 男：圆寸。 女：圆寸是检验帅哥的标准，不是谁都能剪的。 男：对，我就是经过检验，被确定为不合格队伍里的。 2、问了下女朋友的初吻给谁了，她却害羞地说道：“小学那会班里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他。后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住，花了两元钱。” 3、跟女朋友处了一年了，终于领悟：有两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。 第一句是：“你是对的。” 第二句：“买吧。” 4、男A：“我认为，对女人来说，最大的幸福是她嫁给了她想嫁的男人。” 男B：“不见得！女人最大的幸福是她嫁的那个男人也是其他女人想嫁的！”

一个人喝醉了酒，走在路上。 他突然把头冲向一个人，问：“我头上有几个包？” 那个人说：“五个。” 他说：“啊哈，我离我们家还有四个电线杆的路程。”

这个要匿，我老板最近看DJ舞曲的视频，喜欢上一个车模，让我帮他联系。格格，我多方查找，终于确定了车模的身份：泰国人妖。他看的视频是泰国改装车展视频配的舞曲。 这几天老板情绪低落，和我讲，有失恋的感觉。

某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指著碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？

某电台主持人接一听众电话。 听众：主持人，你好。 我刚刚在欧亚联营门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。 主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。 听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情....