听说某APP走路步数最高者可以拿三百块钱，一哥们为了刷步数排名，把手机挂在晒的衣服旁边随风飘扬。 但是没有用，他又把手机装进一个密封的袋子一起放进洗衣机。 在他的努力之下，不出两天排名就到了第一，然而。。。。。。手机屏幕都给震碎了。

画家到湖边写生，看到湖面上悠悠地荡漾着飘逸的金鱼，他心有灵犀，摊开画纸，画了起来。为了能够画得更细致又不惊跑金鱼，他一点一点地往金鱼边上靠。 越来越清晰…… 最后看清楚了，嘴里出现了骂声：“这TM原来是个香肠袋啊。”

我妈在淘宝上给我买了件新衣服，漂漂亮亮地穿上了。哪都挺好，就是脖子有点勒，胸前还开个大缝，春光乍泄。感觉老妈这人平时挺封建的，选衣服还挺新潮。中午回家，我妈一看，“妞子，这衣服怎么还穿反了，都多大人了……” 瞬间好尴尬啊，还穿了一上午。

拿根鸡毛当令箭 老婆怀孕了，整天作威作福、指手画脚，心生抱怨的我嘟囔了一句：“拿根鸡毛当令箭！” 老婆默默无语，低头对着肚子说：“儿啊，你爹说你是鸡毛啊。”

今天中午一边吃饭一边看手机，突然看到碗里有只大青虫。 就拿起来，责问我妈：“妈，这是怎么回事？” 我妈笑道：“吃个虫子算啥事呀！有一次你爹做尖椒肥肠竟把手上的创可贴掉到里面了！害得我吃饭时咀嚼好半天，吃着还给你爹说今天炒的有点生，不好嚼！”

在朋友圈里作诗是一个人老龄化的开始！

女汉子就是牛。这两天大姨妈来了，今天和老妹上医院看望住院的亲人。从地下停车场到住院大楼，要走一段比较阴暗的路。妹问我怕不？我说不怕，姐自带了降妖驱鬼符。妹问我真的呀，拿出来给我看一下。我说不行，现在拿出来就不灵了。 她问我这符怎么使用？ 我告诉她可简单了，如真有鬼来了，直接从裤裆里抽出来，拍的一下贴在鬼脑门上，保管叫它魂飞魄散，飞灰烟灭，永世不得超生。 老妹终于反应过来了，原来是卫生巾。她向我竖起了大拇指说了句，女汉子就是牛。

开会时，老板说：“我最讨厌打小报告的人，你们谁来打小报告我就开除谁！” 待会议结束后，我赶紧走进老板办公室，对他悄悄说道：“老板，我给你说，新来的小王最喜欢打小报告了。”

我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体。那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白…… 献血是这样的。

一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。 于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？ 约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说：“你看那里！” 汤姆看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊。” 约翰又说：“你看看车里。” 汤姆看了看车里后说：“没关系！女朋友死了，再找个新的啊！” 约翰最后说：“你再看看她嘴里……”

两女人聊天: 甲: 我跟我男朋友分手了！ 乙: 为什么？ 昨天你们不是还好好的？ 甲: 他就是个神经病！ 昨晚我们第一次开房，情到浓时，他突然说要介绍他弟弟给我妹妹认识！ 我们都是独生子女，哪来的弟弟妹妹！ 乙: !!! ... !!!

愤怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！” “怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成？”

我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。 有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？” 我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？” 客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！ ” 我…

常和老婆吵架，这次老婆火生气说要离婚。 正好被老妈听到，她劝道：“两口子要谦让，古时侯孔融让梨。” 媳妇接过来，道：妈你别劝了，孔融都让离了你还劝啥？

每当有人问：“表妹，为什么你的门牙只有半颗？”她都会45度角仰望天空，面带忧伤地说：“想当年那场无情的车祸，让我永远地失去了我的门牙。” 看到问的人满脸歉意，连忙安慰的场面，我都会在心里狠狠地呸一下：不就是骑个自行车掉沟里了么。

幸福总是降临在贱人身上，贱人总是降临在我身上。

一个老外说要在1年内吃遍中国，结果五年了，还在四川…

朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了…… 迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气地说：“走错门了。” 朋友转身就下楼了。他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他。看到媳妇都快哭了，委屈地说：“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了……”

吃得干净会瘦，但是吃得干干净净不会。

8点最励志的时间点 因为“刚八点”→刚把爹

一个朋友和我诉苦，他一直想买辆20万左右的车，可他爸怎么都不肯资助他。 有天他下班回家，看到家门口停着一辆崭新的福特金牛，差点把门堵了。刚好邻居家摆酒宴，就没管。 半夜买烟时，看到车还堵在那里，越想越气，一怒之下撬开油箱盖，往里面撒了泡尿，还捡了几个烟头塞进去。 直到他老爸从邻居家醉醺醺地打完麻将回来，笑眯眯地把车钥匙交给他。

儿子：“爸，你知道李白被我们后人尊称为什么？” 爸爸：“儿子，这我真不知道。” 儿子：“诗仙。爸，你知道杜甫被我们后人尊称为什么？” 爸爸：“儿子，这我也不知道。” 儿子：“诗圣。爸，那你知道你被我‘尊称’为什么？” 爸爸：“尊称为什么？” 儿子：“诗盲！”

甲的菜园正好在乙的家旁。 甲：“你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？” 乙：“当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。”

一天，检查儿子的语文试卷，我发现他把好多成语写错了：“有口皆碑” 写成“有口皆杯” ，“依依不舍” 写成“衣衣不舍” ，“刻不容缓” 写成“咳不容缓” ，“十全十美” 写成“食全食美” … 我批评他，儿子振振有词：“电视上的广告词就是这样写的。