有个员外要出远门，临走前嘱咐儿子说：“要是有人来找我，问起‘令尊是否在家？’，你就回答‘家父有小事外出，请进来用茶。’” 他知道儿子痴呆，生怕儿子忘了闹笑话，就把答话写在纸上。 父亲走后，儿子把字条拿出来背了又背。   　　可是三天过去了，没有一个人来访，儿子认为这张条子没用，就把它放在灯上烧了。 偏偏在第四天来了客人，进门就问：“令尊是否在家？” 员外的儿子一急，把背熟了的答话全忘了。 猛然间看到桌子上的灯，恍然大悟，忙说：“家父没了。” 客人听了大惊失色，追问道：“令尊前几天还好好的，几时殁了？” 儿子回答得很爽快：“昨晚烧掉的，只留下了一些灰。”

大雪的天，零下十几度，我看到有个妹子在我车前面孤独地步行。天冷，她一定冻坏了，于是我把车停在她前面。 我：“妹子，天这么冷，坐我顺风车吧！” 妹子：“不，我步行挺好！” 我：“妹子，我不是坏人，你这样走着多冷啊！” 妹子：“哥，想泡妹子你得下点本钱，坐你那破自行车上更冷！”

刚叫赖床不愿起的女儿，她呢老是往被子里钻。 无奈，只好故意说：“五只鳄鱼荡秋千。” 女儿说：“你讲错了啦，是五只猴子荡秋千，鳄鱼是生活在水里的。” 我问：“那你生活在哪里嘛？” 女儿：“我生活在被子里。” 乖乖，你绝对是妈妈的亲生女儿。

经理：“看了你的简历，不错，你被本公司录用了！” 我：“谢谢经理！” 经理：“你的优点很多，说说你还有哪些吧！我想对你多了解一些，好分配工作！” 我：“我的缺点就是诚实！” 经理：“诚实？这不算缺点！” 我：“真的吗？死胖子！”

给一女同事修电脑，没事闲聊。 我：“你的背包真不错，在哪儿买的？” 女同事：“你要是喜欢的话，就送给你好了。” 我：“你也好漂亮。” 女同事……

搞笑段子：女朋友的大姨妈 女朋友来例假，不能喝凉的。 刚才看到她在用吸管喝冰可乐，我生气又心疼地说：“乖，你这两天不能喝这个。” 她可能是觉得理亏，没有说什么。 停顿了片刻后，开始往杯子里吹气，可乐被吹起很多泡泡。 然后她看着我说：“现在可以喝了吧，都开了。”

有一顾客到一家商场买烟。 买后就抽起来。 营业员对他说：“对不起，这是无烟商场，请不要在这儿抽烟！” 顾客不高兴了：“我在这买烟还不让我在这儿抽？” 营业员听罢，冷笑一声说：“哼！我们这儿还卖手纸，那你敢在这儿用吗？”

冰箱里有五颗鸡蛋。 第一颗跟第二颗说：“你看，第五颗鸡蛋有毛耶，真恐怖！” 第二颗又跟第三颗说，第三颗又跟第四颗说。 结果第五颗听到了，辩解道：“老子是奇异果啦！”

建华，你看今天的湿度才20%！好干燥哦！ 哪里干燥？你说！你说啊！！ 你闭嘴，90%了！

从前有个人非常自私，对别人的事从不关心，还常说：“别人的事，天大的也不要管。” 因此别人送了他一个外号叫“天不管”。 一天，“天不管”买了一袋大米背回家。路上，袋子破了，米不断漏出来。同伴看见了，问他：“别人的事要不要管？” 他不加思索地说：“天大的事也不管。” 一会儿，米漏掉了不少。同伴又问：“对人家有好处的事难道也不管吗？” 他还说：“只要对自己没有好处，一百个不管！” 快到家时，“天不管”觉得肩上轻多了，这才发现一袋米已漏掉了半袋。他又气又急，责问他的同伴说：“你为什么不早点跟我说？” 同伴学着他的腔调说：“不管，不管，一百个不管！”

晚上，二货老公陪三岁儿子玩魔力拼图。玩了一会儿，儿子对他说：“爸爸，你去玩游戏吧，别打扰我了……” 实在没忍住，笑趴了。

妻子睡眼惺忪地问丈夫：“你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛听见挂钟刚好打两点。” “挂钟是打了两下，亲爱的，”丈夫回答，“它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。”

有一天，小明来到他未来的丈母娘家作客。 丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！” 然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。 突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！ 没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！” 小明于是放心地想：幸好有小白当我的替死鬼。 然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！” 当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

看到电影中，一个人被狼咬了，后来他变成了狼人！也有一个人被蜘蛛咬了，后来他变成了蜘蛛侠。还有一个人被僵尸咬了，最后他变成了僵尸！我昨天晚上被女朋友咬了，我很害怕……

刘备找了4个人，建立了蜀国；朱元璋找了8个人，建立了大明王朝；毛泽东找到了10个元帅，建立了新中国；耶稣找了12个门徒，建立了全球最大的宗教之一——基督教；马云找了18个人，建立了全球最大的电子商务帝国；孔子找了72个门徒，建立了儒家思想，影响了全世界。 而群主找了几十人建了个群，就知道吹牛…… 群主出来解释解释，你应该带领我们发家致富才对。 再问一句，端午到了，发粽子不？最起码也得请大家搓一顿吧。

林中落英缤纷，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴， 你静立一旁，是我惟一的知音。 于是，你我成就一段千古流传的佳话—对牛弹琴…

晚饭后，老婆拿出银行卡对我说，去柜员机取两千块钱，自己留两百。 我屁颠屁颠地走了十分钟，满头大汗地回家。 老婆拿走一千八，对我说：明天记得交两百块电费，不然会停电啦。 我草，满脸不知道是汗水还是泪水……

有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。 家人强行把他送到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的。” “当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我靠什么买汽车，送女儿到国外留学？”

昨天跟一大龄未婚女青年（32岁）聊到结婚的事。 那大妹子信誓旦旦地说：“知道什么是优胜劣汰吗？就是优秀的女人都剩下了，劣质的女人都成为别人的太太了。” 太有道理了，我竟无言以对！

小明在课堂上睡觉。 老师：小明，日照香炉升紫烟后两句是什么？ 小明：李白来到烤鸭店。一摸口袋没带钱，吃了烤鸭不给钱。 老师：滚出去。

小陈下班刚回到家，一进门就看到老爸将老妈最心爱的兰花折断了。 老爸突然对小陈说：儿子你赶快躲起来，要不然等你妈回来了，你也遭殃。” 老妈下班回到家，老爸狠狠地朝小陈房间吼到：“小兔崽子快点滚出来，自己做的错事要自己担，逃避没有任何作用！” 小陈：我莫名其妙背了锅？

一天去饭店吃饭。看到隔壁的妹子很漂亮，就心花怒放了，于是对服务员说给那桌送盘虾去，送盘羊肉去，再送盘牛肉，再送点酒去。 在哥这么强大的攻势下，她终于跟我说话了，她说：“哥，咱能不装么？吃自助餐你装啥土豪呀！”

我玩微信搜附近人，有个男生跟我打招呼，我接了，发了条语音。前提是我们这里都说本地话，那人用普通话问我在干嘛。旁边的7岁的二货妹妹在旁听见了，突然来了句：“讲什么普通话嘛，又不是普通人。” 当时我差点笑翻了。

1、某人收到一份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。 他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。 师兄看了看后，一脸严肃地对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。 他一脸疑惑：为啥？ 师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。 2、一人找算命先生问：“先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊？” 算命先生捋髯道：“嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。” 3、垂死的富翁躺在病榻上，在他的身边围着他的亲属、儿女、妻子和医生。 富翁嘶哑着嗓子说：“全是些流氓、强盗、口是心非的人！” 医生：“情况还不错，还能认出身边的人来……”