某球员要转会，转会前要进行文化考试。
教练事先向主考官打招呼说：“我们的球员文化是差点，题目别太难了。”
主考答应了。
考试时，主考看了球员一会儿，问道：“你说七乘七得多少？”
球员思考了一会儿，说：“我想是四十九。”
考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说：“主考，请您再给他一次机会。”
晚月_/n9w227
圣诞前老板就让员工布置装饰酒店，每个一线员工都带了圣诞帽，但质量太差而且褪色严重。
在食堂时，几个男员工就在夸张地说：“这事褪色把头发都染色了。”
天知道老板什么时候过来听见了，脸黑一线，说：“那既然这样吧，叫行政办一会儿给你们换绿的……绿的……”
一颗发财瓜296
一年天气早旱，太守命令法官（分管祭祀、卜卦的官吏）祭天求雨。
祭了几天，雨还是没有落下来，太守十分恼怒，要责罚法官。
法官禀告道：“小道本事平常，不及某某裁缝好。”
太守问：“什么意思？”
法官道：“他要落一尺，就是一尺。”
吃土豆不吐土豆皮320
昨天去理发店洗头，进去的时候美女介绍洗剪吹是30，洗着洗着，美女就和我聊了起来，问我还要不要洗一下别的头。
当时我就惊呆了，我不就一个头嘛，哪儿来的别的头。
现在想想，我不是还有手指头和脚指头嘛，真笨。
资深逗B，不同凡笑的感脚。
手机二休386
总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了。
比如窗外的班主任。
敬敬是个小太阳132
高中的一天，教室里同学们正在安静学习。喀嚓一声，一同学的椅子因腿断了。不料，该同学扶扶眼镜，对哄笑的同学们说：“唉，学习压力太大了。”
无敌猫猫侠245
小时候过年，拿了个红包，哥哥也有一个。
下午，哥哥和我来到大树旁。哥哥说，把钱埋了，就会像苹果一样长出来，到时候就有很多了。我和他一起埋了钱。第二天，我偷偷去看，结果不见了。我惊慌地告诉哥哥，哥哥用很严肃的表情告诉我，被土地公公收走了。我深信不疑…
justaguineapig291
老婆：“最近减肥成果不佳！同事给我出了个主意，说：你晚上早点刷牙！想吃东西了就告诉自己，刷好牙了不能吃了～”
老公：“所以你一晚上就刷了六次牙？”
随手关璒320
一边说着不行了一边做下去，我的生活到底和 av有什么区别。
不爱吃洋葱359
养生节目现场，专家问现场观众：“大家知道三伏天怎么吃，才让身体最舒服？”
一个小伙子答道：“吹着空调吃最舒服！”
顿时现场的人都被逗乐了！
Sheny怡寶278
今天上班时，在地上看见一个遥控器，不知道是做什么用的，就捡起来按了一下。
结果，前面的一个女生就蹲在那里一直抖…
相声安利菌295
你们不会先省再花吗？比如我要花20块钱喝奶茶觉得贵，没有喝，这不就省下20，再用省的20买奶茶不就相当于没花钱。关注我，给你更多理财建议。
孟婆汤本汤160
今天去面试，HR问我：“你的简历有些什么值得特别关注的吗？”
我回答：“封面比较漂亮，花了两元做的。”
我看到HR想笑又不好意思笑，脸都憋红了。
只想打游戏177
那天闲来无事，往男友怀里钻。
正在看球赛的男友问：“你这是干什么呢？”
我说：“小鸟依人你不懂啊？”
男友：“就你这人高马大的还小鸟依人，鸵鸟还差不多。”
我…
一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。
好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。
结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶茶。
大姐，您至于这么渴吗？！
男：嫁给我吧？
女：你有什么好的？
男：我会每天陪你看星星。
女：就你那点钱，也只能看星星了。
生活家蓝许374
1元私房钱在口袋里被老婆发现了，一毛都没留，还跪了一夜搓衣板。
回复1：那么多钱你也敢装在身上？
2：都说告诉你多少遍了，钱多就分开放。
大熊猫的杂记簿338
三句话证明你是舔狗：
理智告诉你：TA不喜欢你
尊严告诉你：别再卑微了
经验告诉你：不会有回应的
你：万一呢？
missin158
开什么不用手，而用嘴？
神回复：玩笑！
打什么不用手，而用嘴？
神回复：岔！
求人办事最怕碰见啥？
神回复：钉子！碰钉子！
卖什么不需要本钱？
神回复：卖萌！
河豚气鼓鼓-289
进来个老外，走到办公室，前台小姐左看右看，大家都在打游戏，只有自己比较清闲，于是面带微笑地说道：
前台小姐：“Hello.”
老外：“Hi.”
前台小姐：“You have what thing?”
老外：“Can you speak English?”
前台小姐：“If I not speak English, I am speaking what?”
老外：“Can anybody else speak English?”
前台小姐：“You yourself look. All people are playing, no people have time. You can wait, you wait, you not wait, you go!”
老外：“Good heavens. Anybody here can speak English?”
前台小姐：“Shout what shout, quiet a little. You on earth have what thing?”
老外：“I want to speak to your head.”
前台小姐：“Head not zai. You tomorrow come!”
仓鼠吱吱299
1. 沉睡在我体内的学霸啊，我以学渣的名义命令你：“觉醒吧！”
然后我第一节课就睡过去了，睡过去了…
2. 室友喝酒喝多了，趴在桌子边吐，吐完了也不起来，一直盯着自己的呕吐物坐了半个小时多，然后幽幽说：“吐得好圆，像个披萨…”
3. 昨天大学室友结婚，寝室五人相约而至，新郎甚是欢喜，出门相迎。
步至礼席，纷纷掏出红包（大家说好的2000），只见老五红包比我们都厚，新郎不禁拍其背曰：“小五，大学期间没白帮你带饭，够义气！”
小五脸红，缓缓打开红包，拿出两个套套，“大哥，您也知道小弟最近窘迫，婚礼红包一分没少，只是念在你我兄弟四年，在此拜托你满月酒推迟一些可否？”
亲朋好友哄堂大笑…
Xavi_320
喝多了
读书的时候，有一次数学老师喝多了，红着脸来上课。
那课讲得是慷慨激昂啊，有一个同学小声说：“老师肯定喝多了！”
没想到被老师听见了，老师说：“是，我是喝多了，但是我没讲错吧。好了，同学们，接下来我们看下一道题！”
漂流bot146
最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮。昨天和她一起去逛街。
她特兴奋地说：“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了？”
我：“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了。”
早睡很重要394
lz有一极品同桌。
一天突发奇想装瞎子。
在街上拉住一男的说：“帅哥，可以捐助一块钱吗？”
男的楞了两秒，大吼道：“我靠！瞎子也能看出我是帅哥…”
linksxxx343
年少时经常在楼下的小卖部买冰红茶，先喝一半，再尿满，然后拿去找老板：“你家冰红茶变味了。” 老板一喝，果然是！又给了我一瓶！直到后来，有了营养快线，我的身体就一天不如一天了…
ginput278
1、女：“哪儿凉快哪儿呆着去！”
男：“你心这么冷，我可以呆你心里吗？”
2、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮。然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…
只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
莫比乌斯日391
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