有一个6岁的弟弟。 今天他把一箱旺仔牛奶都拆了，全用吸管插上排成一排，一口气从左吸到右，还弄得满地都是。 我边收拾边嚷嚷，真是被他气死了。 他含着吸管瞅了我一会儿，说：“你怎么还没死呢！” 我擦，我当时把抹布一扔，开窗做势就要往下跳。弟弟见我这架势，瞬间就吓哭了，抱着我的大腿嚎啕大哭：“我说的不是真心的，你别死你别死~” 我刚要消气，他就来了一句：“等我上三年级能自己过马路的时候你再死嘛~”
爸爸非常严肃地对女儿说：“你真的打算嫁给他吗？就是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。” 女儿大惑不解：“你是指哪个，昨天几点钟接吻的那个？” 爸爸：“好了，我不担心了。”
相亲过程中，女方说去卫生间，我等了许久她都没回来，遂明白她已经跑路了。 准备叫服务员结账时，遇到了我高中同学，俩人就坐下来叙旧了，加了两个菜继续吃。 没想到相亲对象竟然又出来了，看我一眼，又看我同学一眼，试探道：“那，我回去等通知？”
有一天，一个农民身体不舒服，于是他就上医院检查。医生说：“要验血、验尿、验大便。” 接着就给了他三个器皿。 过了一会儿，农民从厕所出来对医生说：“医生，我血咽了，尿也咽了，这大便我实在咽不下去呀！” 有一天，一个农民身体不舒服，于是他就上医院检查。医生说：“要验血、验尿、验大便。” 接着就给了他三个器皿。 过了一会儿，农民从厕所出来对医生说：“医生，我血咽了，尿也咽了，这大便我实在咽不下去呀！” 医生听了当时就大笑……
昨天给5岁弟弟洗澡，上面放了一小船。弟弟天真的说：“报告船长，海盗船来了。” 弟弟又变了一个声音说：“发射鱼雷。” 我心想哪来的鱼雷啊。随后就听到“噗”的一声，水下就冒了几个泡起来。
我妈给我泡了杯咖啡，我对她表示了赞美，她说：我就知道你喜欢娘泡的东西。
买家：掌柜的，你四钻怎么也有那么差评 卖家：现实中也有很多冤死鬼啊！
小公司上班，每月工资都是用信封装好。上月发工资的时候，我捏捏信封，对老板说：“敢不敢让它厚点？” 这个月发工资，老板对我说：“怎么样，厚了吧！！” 我：“嗯！厚了！不会都是零钱吧？？？” 老板：“怎么会？！！” 结果到家拆开信封一看，钱是对折躺在信封里的！！！ 特么的…
火爆的公交车老头打人事件，因年轻人未让位遭多名老头暴打！ 神回复：那群老头子，挤车方世玉，上车林黛玉，打人张无忌。
一家饭店门口挂了一只鹦鹉，只有有人进门，鹦鹉就说：“欢迎光临。” 只要有人出门，鹦鹉就说：“欢迎下次光临。” 有一个老顾客就想：我飞快地跑进去再跑出来看看它说什么。 于是他就飞快地跑进门，又飞快地跑出来看鹦鹉说啥。 只见那鹦鹉用一只翅膀拍了拍自己的胸口说：“擦你妈，吓死老子了！”
小弟接到埃及女笔友寄来的信，信中要求小弟给她一张近照。 小弟费尽心思，终于决定把台湾男歌星费翔的照片寄去，满以为可以瞒过对方，并要求对方也同样回寄一张近照。 十多天后，小弟从回信中发现了一张波姬小丝的剧照。
比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻。比尔赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我。我赔你钱。” 说完上车要走。 被撞司机：“那么，你的电话号码是多少？” 比尔：“在电话簿里。” “可是，你的姓名呢？”司机大喊着。 比尔头也没回：“也在电话簿里。”
我承认30多岁的我长得有点着急，20多岁小姑娘叫我叔叔我能接受。 同龄人叫我大叔我也能接受，就是40多岁人叫我大哥我也能答应，可你50岁大妈问我有没老伴是几个意思！！！
丑女：“我每天晚上走过那条路时，总有男人色迷迷地看着我。” 爸爸：“那你换一条路走走。” 丑女：“不行。” 爸爸：“为什么？” 丑女：“换一条路，就没男人看我了。”
国士下面比较短 一同事叫叶国士。 一次骑行路过国土局，大大的“国土”两个字在楼顶上立着。 一同事：“咦？国士，你的名字。” 另一同事：“不对，这是国土，国士下面比较短。” 国士：“……”
休息日只吃一餐感觉也没问题，工作日少吃一顿就感觉要饿死了。
在出租车上听广播，一个听众留言：“我要点一首歌送我的男朋友，虽然他长得丑，胖，还没什么钱，但是他对我很好！” “哪首歌呢？” “《算什么男人》。”
去参加婚礼，新郎领着一排帅气的男生，新娘背后一群美女，老婆好好的突然不高兴了：“不行！看看人家的伴郎团，我要重新结一次婚！” 我一脸懵逼：“咋啦？咱们结婚时候也来了不少朋友啊？” 老婆咬着牙说：“是！土行孙，沙和尚，鲁智深，泰森，金刚，裘千仞，伽西莫多都被你凑齐了！”
A：“做什么生意又体面又赚钱？” B：“当然是做寺庙了，不光赚香火钱，还有人给你鞠躬。”
小张下班后来到女朋友家中，正要与女朋友亲热，女友赶忙说:别闹了，我大姨妈来了。 小张不屑地说:大姨妈来了又如何，我才不怕呢。 正说着，从卧室走出一个中年妇女，女友跟小张说:这是我大姨妈。 小张有点懵了忙说:大姨妈你好，我刚才不是说你，我是说… 还是不说了吧？
表弟：哥你说为啥我约女朋友可能一顿饭一场电影一束花就能把她睡了，但是要和她结婚就必须要有房有车还要给他爸妈几十万彩礼啊？ 我： 因为这是中间商在赚差价！ 丈母娘
我想一个人去国外打工，三年不回家就能挣四十万。和家人商量，老婆欣然同意！ 我妈说：“孩子啊，三年后妈妈的白发或许可以染黑，你头上的绿可就染不回来了！”
我有一女同事买了辆大众POLO，每天回去把车停在小区楼下。 有一天早晨开车上班，一看前窗玻璃没了，立即报警。然后给我打电话说晚点上班，车窗玻璃被人偷了。 来了三位民警勘查现场，过了好久其中一位蛋疼地说：“美女，你能把玻璃摇上来吗？”
一次红灯，所有的车都停下等绿灯。一辆小摩托突然疾驰而过，交警看到了，没怎么管。 在旁边的一辆运货卡车司机看了急了，也冲了出去，被交警拦到了。货车司机气道：“为什么拦我不拦他？” 旁边一位同伴道：“哎，拦一辆摩托，能罚多少？拦到你，他可就发了。”
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