老婆突然问老公：“你爱我吗？” “爱，当然爱！”老公毫不犹豫地回答。 老婆想了想又问：“你是不是怕伤害我才这么说的？” 老公连忙说：“不，我是怕你伤害我才说的。”

搞笑情侣段子 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。 有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？” 我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？” 然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？” 我：“……”

不要在床和鞋上节约，人生大半时间不是在床上就是穿鞋度过。

夜里超级热，图凉快把空调开到18度，盖着毛毯睡着了… 梦见自己光着身子抖索在雪地里，朔风飞扬凛冽刺骨，醒来一看毛毯全被媳妇象包粽子一样裹在她身上了，楼主蜷缩的大虾一样，一丝不挂冻得都能搓出冰渣来了！ 费力扯出来一点盖上捂紧，再次冻醒一看二货又把毛毯全部扯走了。 抓狂了关了空调再睡，沒想到汗流浃背的热醒时，只见所有的毛毯特玛的全部都堆在我身上，小表砸哎… 别睡了，起来谈谈离婚的事吧…

今天乘公交时，我不小心把手机掉在旁边一位穿裙子的女生脚边。她一惊，双手快速捂住裙子。我淡然一笑说：“妹子别怕，等你下车后我再捡。” 妹子冲我微微一笑说：“大哥你真是好人。” 就又低头玩手机了。 妹子下车后，我捡起手机，默默地关闭了摄像功能。

此禅非彼馋 傍晚，小和尚凑到老和尚跟前，翻开经书，问老和尚：“师傅，我读了好久，就是没弄明白，‘禅’是什么意思？” 老和尚头都没抬，扇了扇手里的芭蕉扇，说：“香不，这是一股什么味道？” 小和尚嗅嗅鼻子，说：“香，真香，是烧烤味道！” “想吃不？” “想吃，真滴太想吃啦！” “吃不着难受不？” “难受！” “对啦，这就是馋，懂不，馋（禅）！” 老和尚抬起头来，表现出满腹经纶的样子！

外甥女，8岁。今天开车带她出去玩，她凑过我耳边，很高兴地说：“舅舅，我已经学会了开车的第一步了。” 我问：“哪步？” 她说：“按喇叭！”

某人急用钱，准备向一个同事借1000元钱。他对这位同事说：“可能不会太早还哦，最快也要到劳动节。”这位同事小心翼翼地问：“你是指今年的劳动节吗？”

这个碰瓷的技术是越来越高了呀！

男友第一次来我家，要和我亲热。这时我的猫跑了进来，男友要赶它，我连忙喊停：“不要赶，它喜欢看！” 男友给了我一巴掌：“你不是说你是第一次吗？”

在餐厅吃饭的时候偶遇前女友，她还带着自己的孩子。 聊天时得知孩子的年龄，心里一惊，然后激动地对她说：“原来你当初和我分手的时候已经怀孕了，那么这孩子是……” 前女友连忙解释：“不不不，你想太多了，就是因为当初我怀上了别人的孩子，所以才和你分手的。”

你们都觉得天热，但我感觉不到热，我感觉烫。 这不，买个凉席，比睡电热毯还热乎。 调个凉菜，一会儿没吃就变成麻辣烫啦。 对门小孙光拉稀，医生说没病，是天忒热，粑粑化了。

有些股票就像一坨屎，你好不容易丢了它。但日久天长，它风干在地上，渐渐失去了屎的臭味，外表看起来也渐渐变成了巧克力色。于是你又忍不住捡起来尝一尝，结果还是一坨屎。

刚才下班在客厅看电视，女儿跑过来狠狠地瞪着我，气呼呼的样子，也不搭理我。 我就问她：“宝贝，怎么了？谁欺负你了？” 这时候女儿站在沙发上，说：“你晚上是不是又抽烟了。” 我答：“没有啊。” 女儿说：“还说没有，我吃的时候一股烟味！”

“喝醉酒，你老婆会让你进屋吗？ 当然不会，我经常沙发睡！ 哈哈，我老婆也反对我喝酒，不过我还是能进屋的。 你怎么办到的？ 我告诉过你窍门吧？ 有什么窍门？ 就是撬门啊！”

最近发现我的电脑越来越卡，一日，我问死党：“电脑卡怎么办？” 死党说：“把快播卸载了！” 我当时大怒：“快播卸载了我要电脑干嘛？”

如果你感到孤单的话。 不要伤心。 每天都有上千种算法在追踪着你的每个举动哦~

你要是问小宝宝一些问题，他们的回答会常常出乎你的意料之外，还让你忍不住想笑。 1. “月亮为什么有时胖，有时瘦呢？” “它有时听妈妈的话，好好吃饭，有时淘气，不好好吃饭。” 2. “为什么会有黑夜呢？” “晚上太阳公公要休息。” 3. “为什么许多字你不认识呢？” “它们没告诉我它们的名字。” 4. “为什么地上的飞机大，天上的飞机小呢？” “到天上，要像小鸟一样才飞得快。” 5. “为什么树不会走路呢？” “因为它只有一条腿。” 6. “吃包子时，包子为什么流油呢？” “是因为人们把它咬痛了。”

我的一室友是个神经大条。 一天，这位室友早早起来，半梦半醒地拿着牙膏正准备刷牙。还躺在床上的另一哥们儿瞄了他一眼，问道：“这么早就起来洗头啊？” 这位室友“嗯”地应了一声，然后把牙膏挤到头上开始洗头了…

一个粤语小故事： 对象：我妈买了张4块钱的彩票，中了5块。 我：这么幸运，买的什么号码？ ：机选的。 ：啊？什么gay？是彩票站有一排工作人员，你妈找gay的那个帮选号吗？ ：%#&$

交学费应该用支付宝！ 成绩出来了再确认支付！！！ 好评差评看个心情！！！ 挂了科就 TMD 申请退款！！！ 老师跟在屁股后面说：亲，给好评呀，亲！！！ 亲，选这课吧，包过的，亲！！！ 亲，成绩单寄出了！！！ 请查收，亲！！！

一天，一位小伙子非常慌张地从银行跑了出来。 接着，后面跟着一群人，大喊：“抓贼啊！” 警察也闻声赶来。 就在警察拼命地追赶小偷时，突然！一位超帅的帅哥骑着[紫焰哈雷]冲了出来，那位帅哥对小偷说：“兄弟，快上车。” 小偷一脸茫然地问：“你是谁啊？”帅哥说：“别管那么多了，再不上车就来不及了。” 小偷也没多想，就上了车。 结果，那位帅哥冷静地把车开到了派出所.....

我在看电视，男票跑来说，想吃奶片。我随口答应，忽然间想起我哪里有奶片。回头发现那货正在撕我的压缩面膜。

闺蜜是个腐女。 今天跟她去逛街，在路上她看到前面两个男生，大喊到：“看，他们穿情侣装耶。” 然后那两个男生回头说了句：“妹妹，这是厂服。”